山本文绪作品04:然后,我就一个人了.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《山本文绪作品04:然后,我就一个人了》编辑推荐:直木奖得主山本文绪,最真实心灵疗愈日记。自《涡虫》《蓝另一种蓝》之后,再掀疗愈风潮,“五月天”阿信倾情推荐!
对自己严厉还是温柔,都是你的自由。你,有没有想过一个人生活?送给正在一个人、或者向往成为一个人的姑娘们。

名人推荐
一切都做自己喜欢的就好。可以不断挑战想做的事,可以看喜欢的书直到清晨,还可以踏上流浪之旅。想想看,十多岁时梦想的生活就握在手中。
——山本文绪
属于“大众文学”的山本文绪独树一帜,从女性视野和女性体验出发,讲述更具有现实社会性的女性的工作、恋爱、婚姻、家庭,使当代文学保持了平衡。
——李长声
山本文绪给人的印象通常是很冷静,这部作品却颠覆了这种想法。与我们同样拥有烦恼的山本让人感觉很亲切。读过她的小说之后再看这部作品,心灵的冲击会更大。
——热心读者

媒体推荐
山本文绪是描写时代闭塞感的真正的现实主义作家。
——《朝日新闻》

作者简介
作者:(日本)山本文绪 译者:李洁

山本文绪,日本著名作家。山本文绪的文字,在众多中国读者眼中“最像安妮宝贝”,但比安妮宝贝更有内容,更厚实。山本文绪不是单纯通过文字述说情绪,而是通过情景、事情述说心的寂寞与辽远,述说生的繁华与孤独。山本文绪曾做过公司职员,后专心从事写作。1999年,《恋爱中毒》获吉川英治文学新人奖,开始备受瞩目。2001年,《涡虫》获第124届直木奖。主要作品有小说《蓝另一种蓝》、《涡虫》、《31岁又怎样》、《恋爱中毒》、《然后,我就一个人了》等。

目录
自序:我想要一个人
一月,鱼久的酒糟腌鱼和劳动热情
二月,日的起床时间和琐碎工作
三月,春日的室内生活,读书篇
四月,电话,啊GOGO!
五月,一想瘦为何反倒更胖
六月,东西和爱情都扔掉
七月,夏日的室内生活,TV篇
八月,一无是处的人去便利店
九月,去荞麦面店和突然搬家
十月,所谓的自由
十一月,爱和酒精的生日月
十二月,纵容我的人是我,紧逼我的人还是我
特别纪行随笔:Namaste与久美子,81岁的印度与尼泊尔之旅
四年后的我:2000年春
然后,我不再喝酒

序言
我想要一个人
三十二岁,我终于开始一个人生活。
十五岁以后,很长时间以来我都在祈盼能一个人生活,然而受各种事情的阻挠,有时又缺少金钱或勇气,又或是结婚嫁作人妇,这愿望一直未能实现。
而到了这个岁数,我发现无法一个人生活的理由一个都没有了。
虽然迟了些,我终于可以宣告独立。
我觉得离开父母生活,未必就是自立必需的条件。
一直和家人生活在一起,只要没给他们添麻烦,就不是什么不好的事。
但我想一个人。
一直一直这样想。
去独居的女朋友家玩时,或是第一次真正有了恋人时,父母对回家时间很有意见,我觉得好烦啊。
成人后经济上得以自立,但在恋爱和结婚等满心都是幸福的时候,脑中的某个角落还在想着要一个人。
现在,不知该说是天谴,还是愿望实现,我离婚了,成了一个人。
这在二十年前应该算得上重大事件吧,但如今已毫不稀奇。
为何如此祈盼“一个人”,其实我自己也不是很清楚。
但也许正是因为不清楚,才想要一个人生活看看吧。
一个人生活果然寂寞,独居久了的人也许觉得这话太可笑,不过这可是我的切身体会。
虽然寂寞有时真得很痛苦,但很多时候却会因寂寞而快乐。
也许有一天,我会再次渴望步入新的烦扰。
但现在,和谁都不说话看一整天的书,或是呆呆地晒着太阳,又或是耐不住寂寞给朋友打打电话,这样的每一天我很满足。
一九九六年,就是这样的一年。

文摘
版权页:

山本文绪作品04:然后,我就一个人了

一月四日
看书一直看到凌晨,醒来已是下午。穿着睡衣,懒懒地看起晨报和贺年卡来。
去年难得一下出了五本书,似乎让以前的朋友想起了我,很多老朋友寄来了贺卡。大家都已结婚生子,看着他们寄来的全家福贺卡,虽然并不是希望自己也会如此一家和美,却还是觉得就我一个人脱离正轨,落在了大家的后面。心里隐隐作痛。刚看完晨报,就传来晚报投进邮箱的声音。
肚子饿了,把别人送的岁末礼品——鱼久店。的酒糟腌鱼烤了吃。
晚上,开始写月刊上连载的短篇。对着文字处理器埋头到清晨,肩膀酸得难受起来,忍不住低声叹道,谁来给我揉揉肩吧。
一月六日
去美容院。
这家店比别家略贵些,但能把我这头一旦不管很快就乱蓬蓬的头发打理一下,倒也省心。而且,这家比我以前去过的任何一家揉肩都揉得用心。
肩膀一酸到恶心我就会去美容院,不过想来也许去做按摩更好吧……
可要是用钱就能享受到这般的热情(?),我会拼命工作。我由衷地想。
没什么精神做饭,买了寿司回家。
干到凌晨四点,写完了短篇。
一月七日
稿子寄出去后,洗衣服,彻底打扫房间。在窗明几净的小屋里熨烫攒了一堆的衣服,之后去了商店街买吃的。
一股脑儿买了很多青菜和肉,肉分成小份冷冻起来,青菜也是能冷冻的焯水后放进冰柜。圆白菜和黄瓜为了保存时间长一些,用盐揉了一下。
开心无比。我现在,太爱做家务了。
开始一个人生活后,我越来越爱家务活了。清扫、洗衣服、做饭,一点都不觉得麻烦。我的想法很简单:自己想吃什么就做什么,多幸福啊!
但结婚前还和父母一起住时,我一点都不喜欢家务。洗碗洗得不情不愿,也从来没为家人做过饭。讨厌收拾房间,洗和晒衣服还好,最烦收衣服叠衣服,熨斗更是连碰都不想碰。
之后我结了婚,但也不是从那时起爱上家务的。
新婚时,还算和别人一样勤快,可一转眼就烦了。我做饭做得不好,常惹来抱怨,而清扫房间、洗衣服、熨衣服这些,虽然迫于需要也做了,却从没觉得是一种乐趣。
可开始一个人生活后,我却发现做家务实在是太有趣了。这念头连自己也大吃一惊。
我想,这或许是因为做家务不再是一种义务了吧。
结婚时我觉得,家务这东西一人份和两人份差不了多少。从量上看也许的确如此。洗衣服有洗衣机,晒衣服花的工夫也差不多。收拾家也是,不管是一个人住还是两个人住,花的工夫是一样的。
但一个人后我才发现,一人份与两人份相差悬殊。
单拿做饭来说,有人一起住时,总会不自觉地做他爱吃的。不够吃又觉得挺愧疚,就总多做些。可做多了怎么都会剩,剩的东西又不好扔掉,只能第二天我吃。这样一来,我总是、总是在吃自己不怎么爱吃的,而且还是剩的。
这几年回父母家吃饭时,我尽量不再吃新做的米饭,而是吃保鲜盒里前一天剩下的。因为到了这个年纪我才发现,原来妈妈一直这样做。
开始一个人生活后,我只做自己想吃的。爱吃的东西就算剩下,第二天吃也不委屈。没有精神做饭时就在外面吃。我平常晚饭就吃得很少,三天里还有一次不想吃的时候,但和人一起生活就很难坚持自己的想法。
不过结婚期间,以前不会做的饭菜基本上都会了,罩衫和衬衣之类现在也能熨得很平整。
收拾房间也是,不是我弄脏的让我来收拾,总忍不住生气。若是自己弄脏的,打扫起来也就无所谓了。
这样似乎很自私,无奈事实就是如此。但有错的不是一起生活的那个人,而是非逞强说一人份两人份花工夫差不了多少的我。也许有人会说,别光做他爱吃的,也做点自己喜欢的不就得了。收拾房间和洗衣服也如此,使劲抱怨,让他来做就好了。
但是,我讨厌和人抱怨,那会让我觉得很悲哀。我想要没有怨言地生活下去。为此还是一个人好,因为我不会和自己抱怨。对自己严厉还是温柔,都是我的自由。
如今做家务就和洗完澡后的梳妆打扮一样。为自己涂营养霜、吹头发很快乐,为了让自己生活得清洁舒适而劳动,也同样开心无比。
不过,或许是因为我一个人生活的时间还短,才会这么说。
也许有一天,这只为自己做的饭菜,会让我觉得很空虚。

内容简介
《山本文绪作品04:然后,我就一个人了》内容简介:三十二岁的时候,又一次面对一个人的生活。所有的一切都自由了,却时时陷入不安,所以用一篇篇日记细致描绘每天心中的波澜。这部作品用坦诚的语言,写下了一个普通女子与自我和解,逐渐真正实现自立的过程。
三十二岁,我又成了一个人。一个人的日子固然寂寞,但更多时候是因寂寞而快乐。一整天口也不开,读书、发呆、晒太阳,偶尔也耐不住寂寞给朋友打电话……极致的幸福,存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里,我找寻着自己。
对自己严厉还是温柔,都是你的自由。你,有没有想过一个人生活?送给正在一个人、或者向往成为一个人的姑娘们。一个人工作,一个人看书,一个人吃饭,一个人看着电视乐,一个人睡觉。感觉寂寞难耐的,定会找个人同住吧。但我并没有觉得寂寞难耐。要说难耐的,反倒是想一个人的时候无法一个人。直木奖得主山本文绪,真实心灵疗愈日记。

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