光天化日,不要笑得太大声.pdf

光天化日,不要笑得太大声.pdf
 

书籍描述

内容简介
《光天化日,不要笑得太大声》内容简介:
  挑战爆笑底线,捶地狂笑我最大!
  霸气外露的语录,最有才华的段子
  笑死人不偿命,蹲坑不吃饭必备
  爱笑的吃货是无敌!无敌的!无敌的!
  今天没吃药,感觉自己萌萌哒!

编辑推荐
《光天化日,不要笑得太大声》编辑推荐:
  挑战爆笑底线,捶地狂笑我最大!
  霸气外露的语录,最有才华的段子
  笑死人不偿命,蹲坑不吃饭必备
  爱笑的吃货是无敌!无敌的!无敌的!
  今天没吃药,感觉自己萌萌哒!

作者简介
梁刚,笑话类图书资深作者,现已出版笑话书如《打死你我也不笑》、《脑筋不会转弯的是神马》、《唐僧洗头要飘柔》、《猪八戒照哈哈镜》等20余部,市场反响热烈。

目录
让你想找个地缝钻进去的爆笑雷人糗事/001
虽然已经立春了,可是笑话还是那么冷008
新年开心搞笑短信送亲友013
这也太损了点吧/017
俏皮有趣的大实话/020
悠闲的汉字之间的讥讽、斗嘴/023
感慨良多的幽默动物/027
车祸之后的爆笑奇闻/031
极品整人短信串串烧/033
动物有钱后的雷人想法/036
年关难过/038
签名语,雷你没商量/040
麻辣爸妈孩子/045
冷人的忽悠、穿越和二货禅师/053
老婆--没有几个男人能伤得起/055
感悟生活要有一颗幽默之心/061
俏皮的花,名副其实的花言巧语/063
搞笑师生斗,那些爆笑的校园笑话/065
幽默的人就是会逗人开心//071
谈情说爱的笑人事/074
幽默动物的年终考评/079
多少历史故事,都是因为没有"车"/081
搞笑昆虫的征婚启事/083
名著段子,极品混搭冷笑话/085
幽默思维、视角下的内涵雷语/089
经典幽默的人生哲理趣语//092
超有笑的愚人事/094
专业的幽默情书精选/099
车类的幽默自我评价/102
苦孩子自嘲的冷幽默/104
人体五官和器官之间的悲剧求婚/107
生活趣语,开心杂侃/109
吓人的鬼笑话,冷到恐怖/111
冷人爆笑:一不留神就被他们给黑了/113
幽默吃货之间的羡慕/116
特没正经的雷人夫妻/119
来点校园里的爆笑开心事/122
孩子们个个都是搞笑的活宝/124
民间笑话,都是玩冷的高手/129
笑话冷得叫人直打冷战/133
逗你开心的幽默段子/138
小笑话集锦/142
老师对上课迟到的惩罚大典/145
等咱有了孩儿/148
一个小偷的书信/150
年轻人生活经典搞笑短句/152
女生理完发和男生理完发的区别/155
大学校园里经典又可爱的搭讪/157
成年人必看的五个故事/159
KTV里麦霸的几种类型/162
男人与女人的一些区别/165
两个倒霉鬼在酒吧喝酒聊手机/167
男人和女人的搞笑情侣昵称/169
当了老师才知道老师和学生的区别//172
让你开心一下好吗?/174
读《西游记》常见问题妙答/178
妙语连珠,搞笑短信/182
那些喷饭的爆笑口误/184
世间百态,幽默生活/193
夫妻之间的那些搞笑事/201
用点儿成语显得档次特别高/204
吃完饭再看吧,不然脑子消化不良/208
先生你贵姓?/210

文摘
让你想找个地缝
  钻进去的爆笑雷人糗事

  这是我小时候的故事。大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿我都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,侧着坐时间长了脚麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我忍不了说想坐后座,那样脚就不会麻了。老爸同意了,结果到目的地的时候悲剧发生了……老爸把我忘记了,直接一个后旋踢把我踢了下来……

  我上大学时班上有一个EQ较低的男孩,临近毕业时终于遇到了一个喜欢的女孩,俩人开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴,俩人竟然半个多小时都没说话。男孩寻思要打破沉寂,就问:"你冷吗?""冷。""冷,那我给你捂捂?"
  女孩脸红了,小声地说"好",然后男孩起身……用手捂住了点滴瓶。

  话说我小时候比较不讲理,老是欺负妹妹。有一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我,眼神很奇怪。
  "你怎么还不睡觉?"爸爸问。
  妹妹急忙说:"嘘,小点声,一会儿等她睡熟了我好揍她。"

  这人一上了年纪耳朵就容易不好使,有天上午我爷爷准备去遛鸟,刚出家门就碰见了隔壁家的王大爷。
  王大爷对我爷爷说:"遛鸟去啊?"
  我爷爷说:"不是啊,我遛鸟去。"
  然后王大爷说:"哦,我还以为你要去遛鸟呢。"
  我石化了……

  有次我刷碗没注意,把碗磕出了个小缺口。我没往心里去,继续刷碗,右手没注意,从缺口划过……破了。我想:真有这么快吗,手都能弄破了?想着我用左手试了试,果真也破了。我心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭,嘴不就惨了?然后瞬间我脑残了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

  地铁站附近有个火车票代售点,挨着一个包子铺,包子铺生意很好,天天排队。有天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:"晕,原来这里是包子铺。卖火车票的呢……啊,在那边!"

  有一次上"魔兽世界"下副本,正打到一半,突然在喇叭上出来一条信息,差点雷死我:浙江××附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

  我在小店买了件衣服,老板要75,我说70我就要了,老板不依非要75,讲了几个来回不肯让步。我想想算了,给了张100的,他很麻利地找了我35……

  大学时候我们教学楼的厕所有弹簧门,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。我有一同学,练过跆拳道,大概是炫耀,每次上厕所总是踹开门,还把脚抬得很高,踹大约齐胸的位置。某天傍晚,此人去厕所,走到门前不假思索地抬脚就踹。某君正好方便完拉开门往外走。于是他被我同学一个标准的正蹬踹回了厕所……

  那天我带老婆去做产检,抽完血以后,护士说:"你32号来拿检查单吧。"
  老婆:"3月32号还是4月32号?"
  我弱弱地说:"4月1号吧……"
  护士(汗):"对对对!"

  近日手我头紧,多次跟老婆申请零花钱被拒绝。这天,趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出三张百元大钞放进自己的腰包。没多久,老婆突然大声嚷起来:"老公,我的钱包里少了三百元,你拿的?"
  我大声回答:"没有!"
  趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了,我一脸殷勤道:"你再数一下,看看是不是数错了?"
  老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:"真是奇怪,这次怎么还多出二百元?"
  天啊!我忙中出错,竟然多放了两张百元大钞回去。

  那天我去网吧上网,为了吹空调特意坐在一大排机子最边上的那个,不大一会儿整排电脑都断电了。玩家各种闹,砸键盘,摔鼠标,冲网管嚷嚷……网管过来查看,原来是我把插座踢开了,他插上之后也没说什么就走了。
  过了一会儿我又踢开了,网管过来对我说:"你赶紧走吧,要是让那帮玩游戏的知道了,我可保证不了你还能活着出去!"

  餐厅里,有个客人叫服务员打包桌上的骨头,服务员拿着账单看着客人,客人连忙说:"打包,骨头给狗吃。"
  服务员"噢"了一声,然后喊了句:"XX桌,给狗打包!"

  男:"你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。"
  女:"哦?说说看。"
  男:"先是用餐,跳舞,然后放祝福短片,切生日蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!"
  女:"是什么?是什么?"
  男:"公布你的真实年龄。"

  爸妈在客厅看电视剧《步步惊心》。
  我爸问:"哎,你看那个人是不是以前小虎队的?"
  "嗯,叫什么名字来着?"
  "好像……对了,隆力奇!对对,就是他!"

  同事甲脾胃不和,嘴里经常有味道,结果那天中午他又喝酒又吸烟,嘴里那个味道就别提了。同事乙在看书,甲凑过去看,突然打了一个长长的嗝。只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟后大声骂道:"你还不如对我放个屁!"

  我前两天去买单反,在商场柜台看到了各式各样的镜头,有长有短,五花八门。突然,我看到一个特别长的镜头,就问店主:"那么长的镜头肯定特别贵吧?"
  店主看了一眼,回头跟我说:"那是望远镜。"

  医院门诊室,一中年妇女坐在医生面前道:"医生,请你给我检查一下吧,我经常腿疼。"
  医生戴上手套按压了几个地方后,在病历本上边写边说:"我开个单子给你,你去照个片拿过来我看看。"
  过了好一会儿,那妇女回到诊室,将一大本影集放在医生面前。
  医生问:"你这是干什么?"
  "给你照片看啊,你不是让我去照片吗?你看,这是我这些年来照过的照片,医生你看这张,这张漂亮吧,你选一张吧,选一张漂亮点的。你看着照片再对比一下我现在,看看我到底得了啥病?"

  高中时我们学校有很多针对学生的演讲,但演讲质量参差不齐,有些演讲的最终目的是让我们买演讲者的书,弄得人特别烦。
  一次,我们学校请了一个阿姨,在台上一直煽情:"想想你们母亲枯槁的双手、爬满皱纹的眼角、日渐蜡黄的脸颊,你还忍心伤害她吗?"
  突然,后面一孩子实在听不下去了,大喊:"你妈才长这么丑!"

  飞行员:"指挥塔,我是XXXXX号飞机飞行员,我的油不够了。"
  指挥塔:"请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?"
  飞行员:"我正停在停机坪。我只是想加油。"

  儿子躺在沙发里看电视,母亲气喘吁吁地走进屋说:"我买了一车菜,现在车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!"
  儿子躺着不动,歪了歪头说:"妈,你不懂科学。按惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。"
  母亲:"我看你小子就是给惯的,赶紧给我起来!"

  一天下班,我给家里打个电话,想让老婆做饭等我回家一起吃,不一会儿电话被接通了。
  "喂,你好!"
  一个甜美的女声惊醒了我:哎呀,打错了?正好聊一会儿,看看我的魅力是不是不减当年!
  ……(我们聊着)
  电话那端忽然传来熟悉的声音:"谁的电话?"
  "我姐夫,他正胡说八道骗我呢!"女孩答道。
  我拿着手中的电话筒石化了……

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