西游记糗事百科.pdf

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书籍描述

内容简介
一本根据西游记人物为主角改编的笑话集,取经路上趣事多,唐长老也会冷幽默,师徒四人一路嬉笑怒骂,降妖伏魔,生活原来也没有那么枯燥。本书适合各类读者阅读,任何场合均可翻阅。所有笑话,短小精湛,幽默搞笑,在压力山大的年代,开历史名人一点无伤大雅的玩笑,无疑给压抑的内心做个舒缓操。

编辑推荐
有妖气!来袭。
十万个冷笑话尽在其中

悟空按住黑熊怪质问道:熊大,为什么偷我师父袈裟。
黑熊怪求饶道说:卧槽,我特么以为你师父是光头强呢。

长老姓唐,甜到忧伤——女儿国国王qq签名藏着怎样的心事
为什么李世民不吃唐僧肉!
看西天取经,四个爷们和一匹马的故事,基情四射!

八戒,师父让你贱笑了!

和妖精一起分享那些年我们一起追的唐僧
要想长生不老,快来嘲笑唐长老!!!!!

作者简介
元芳,超级段子收藏家。生于X年Y月Z日。宅生活。像考拉一样每天睡20个小时,剩下的时间,2小时用来吃饭,2小时用来思考。被称为人类史上最懒惰的奇葩。
已出版:《开封府糗事百科》《西游记糗事百科》

目录
第一章 二师兄,大师兄说得对 / 001
第二章 总有些秘密,颠覆经典 / 022
第三章 读万卷经书,行万里路 / 029
第四章 坑坑更健康 / 041
第五章 我们都是妖,其实都很骚 / 052
第六章 别调戏爷,爷非礼不起你 / 071
第七章 狗血的人生需要双卡双待 / 080
第八章 网民力量大 / 090
第九章 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼 / 106
第十章 是乐子,总能逗笑 / 114
第十一章 佛祖今天不在线 / 183

文摘
第一章 二师兄,大师兄说得对
唐太宗:御弟,你怎么还不动身去西天求取真经?
唐僧:弟子给如来佛祖发了封电邮,让他把真经打包后直接发到弟子的邮箱里。
唐太宗:真经现在何处,拿来给朕瞧瞧。
唐僧:佛祖回信说,要想得到真经,需历经九九八十一难,所以他随信发来八十一个病毒,只有杀完毒才能打开经书。

悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是,每当师徒三人被妖怪掳走的时候,沙僧会说:“放心吧师父,大师兄一定会来救咱们的。”
而八戒则会说:“师父,快点用紧箍咒@一下大师兄……”

清晨,唐僧从睡梦中醒来,发现悟空竟然跪在自己床前,于是便问他:“悟空,你怎么了?”
悟空满脸泪水,说:“师父,我求求您了,下次说梦话,别念紧箍咒了,成吗?”

唐僧被牛魔王捉去了,孙悟空找上门去要人:“呸!那些妖精抓我师父想要吃唐僧肉倒也罢了。可古往今来,但凡是牛都是吃素的,你这牛魔王抓我师父干吗?”牛魔王在洞里听他这么一说,就把唐僧浑身的衣服扒光,仔细看了半天,大骂道:“居然真是肉的,那别人怎么都说你是个草包呢?”

悟空和八戒一起合力打怪。八戒跳上钢丝,悟空刚蹦上八戒的背就叫喊道:“八戒,你别颤啊,我没法发大招了!”八戒答道:“我也不想颤……颤啊,不知道哪个孙子给这钢丝通……通上电了。”

孙猴子对铁扇公主说道:好嫂子,牛大哥在家吗?
铁扇公主不悦道:孙猴子!你大晚上来找我,你哥要是在家的话,我敢给你开门吗

“师父,白龙马,能让我骑一下吗?”八戒凑过去问道。
“还是算了。”
“怎么这酱紫?”
“你要考虑一下白龙马的感受。”
“什么感受?!”
“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受!?”

悟空:师父,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。
唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。
悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。

唐僧:“悟空,妖怪来了,去吧,战斗吧,为了理想,为了正义,为了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦难重重,危险万分,不要怕敌人阴险毒辣,诡计百出,为师已经替你买了保险,而受益人,就是我。”

这一日,天宫传出托塔李天王生了个孩子,众神纷纷前来祝贺。
文昌帝君关切地问道:“可曾为孩子取名?”
李靖答没有,于是他接着说,还是问问太白金星的意见吧。
李靖忙问为何,文昌帝君缓缓答道:“因为他是起名星啊。”

流沙河收了沙僧以后,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”
不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”
沙僧撸起袖子就要去杀白龙马……

请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?
答:寒暑假。因为每到寒暑假,他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。
小妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”
B道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”
A松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”
于是……猪八戒被抓走了。

唐僧很久没见八戒了。“悟空,你去看看八戒最近过得如何?”
悟空一个筋斗翻到净坛府,“八戒,怎么了,这么久都没去拜见师父?”
“猴哥,你是猪呀!没见我门口有一大群人吗?现在猪肉这行情,哪敢出门啊!”

悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七个假唐僧。
黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!”
百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?”
黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”


唐僧:悟空住手!你的火眼金睛当摆设的吗?那几位施主又不是妖怪,你怎么可以屡教不改,又任性妄为随意杀生……哦?原来他们是地产商啊!阿弥陀佛。悟净,帮为师拿好五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用;算了,八戒,还是把你的钉耙给我。你个千刀万剐的……
唐僧:此次取经要是有快捷方式就好了。  
悟空:乘飞机肯定比骑马快!  
八戒:还是神六更快!  
沙僧掏出一支枪:听说这玩意儿能立即送人上西天。

唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓走了唐僧,悟空历经千辛万苦终于打败了狮子精。正欲将其打死,文殊菩萨突然驾到,说狮子精是他的坐骑,打个招呼便带着狮子精扬长而去了。
悟空气不过,八戒劝他:“算了吧大师兄,人家好歹是领导的司机。”



唐僧:八戒,你大师兄既然已经被我赶回花果山了,你就应该担起重任。可是你呢,却依旧秉性不改,你忘了你在天廷是怎么被双规的了?为师只是让你进洞探查一下那女妖精的底细,你却偷了个肚兜回来!劣徒,早知如此为师当初应该给你取名为九戒……拿过来给为师瞧瞧……

众妖商量捉拿唐僧师徒的对策。
狐狸精说:“唐僧比较仁慈,由我变成美女卖萌,一定可以魅惑他。”
白骨精说:“孙悟空手段高强,就由我变作晶晶来引开他。”
蜘蛛精说:“沙和尚武艺低微,估计一张网就能网住他,他就由我来吧。”
虎精一直没开口,白骨精道:“那猪八戒就有劳老虎大哥了。”
狐狸精说:“还是让老虎大哥休息休息,我有个更好的选择。”
众妖齐问:“谁?”
狐狸精笑了笑说:“瘦肉精。”
众妖大呼狐狸精英明:“高,实在是高!”


唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒去对付吧。你水性不好,万一淹死了,让为师如何付得起打捞费啊!哦,不不,八戒没关系,他总会浮起来的。



悟空:八戒,你这呆子!这都走了十多里路了,你就不能换一首歌吗?一直反复唱《求佛》,你看师父给哭的!



师徒四人抵达一座大城市,悟空化斋,沙僧收拾床铺,八戒负责遛马。晚上,八戒空手而归。
唐僧:“白龙马呢?”
八戒:“被交警扣下了。”
唐僧:“怎么回事?”
八戒:“它放了个屁。”
唐僧:“放个屁也不至于被扣吧?”
八戒:“警察说这儿正评全球最适宜居住的城市呢,它拖后腿,尾气超标了。”


悟空化斋回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上坐着哭。
悟空问两人:“师父去哪儿了?”
八戒:“不见了。”
悟空:“那赶紧去找啊,瞎哭什么!”
沙僧:“到处都找过了,没有。”
悟空出去找了一圈,也没有找到,几个人很惆怅。
悟空突然想起一事,问:“师父这个月的房贷交了没?”
沙僧:“好像没有。”
悟空:“养路费呢?”
沙僧:“也没有。”
悟空:“都洗洗睡吧,有银行和交警帮咱们看着呢,师父丢不了。”



八戒:大师兄,大事不好了,师父被妖怪抓走了。
悟空:我昨天刚扭伤了腰,现在没法去救师父,这可如何是好?
八戒:要不我们打110求助吧?
悟空:对啊。110电话号码是多少?
八戒:你拨114问呗!
悟空拿起电话拨打了114。



唐僧师徒西天取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只好到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”
两只猴子立刻都变成了西瓜。
唐僧说:“为师要吃苹果。”
两只猴子立刻都变成了苹果。
唐僧说:“为师要吃桃子。”
两只猴子又立刻都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”



唐僧:悟空,你最近采的果子怎么都是烂的?
八戒:师父,这还用问吗,猴子准是又抓了几个妖精,用水果和他们玩“水果忍者”呢!



唐僧师徒路遇比武招亲。
唐僧问举办人王老头:“这都什么年代了,你还搞这个!”
王老头叹了口气,道:“我这女儿力气大,性子暴躁,没办法,我只能给她找个扛打的女婿!”



师徒四人来到火焰山,眼见熊熊大火挡住去路,悟空请来雷公电母作法,只是这火不是凡火,水无法灭掉。悟空灵机一动,上网发了一条信息:“火焰山惊现世界第一大金矿。”然后四人舒舒服服地躺在山下,悠闲地看着闻讯赶来的无数个承包商像疯子一样把火灭了,又用推土机很快把山挖平了。



话说一个村子很多人都长寿。
某天,唐僧师徒行至此村,看到一位老人在路边哭泣。唐僧就上前问:“老人家,您高寿?”老人回答说:“97了。”
唐僧又问:“你为什么哭?是儿女不孝?还是经济上有困难?”
老人摇了摇头说:“今天早上我起床晚了,我爸爸打我!呜呜呜……”



取经队伍到达贫困山区,几天要不到吃的,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。
第一天去,空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。
悟空大怒:“再找不回吃的,就别回来!”
第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。
悟空大喜,又问:“八戒呢?”
沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧!咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤……”



唐僧每天要给如来打无数个电话,告知行路的艰难、妖怪的难缠、徒弟的不驯服和神仙们的不配合。如来不胜其烦,吩咐手下:“赶紧把你们的妖精都收了,让唐僧赶紧通关,不然每天听他抱怨非把我烦死不可!”



冬天,寒风阵阵,半夜里沙僧要去厕所,翻身起床时听到八戒说:“等我一下,我也去。”沙僧就在门口等,那个冷啊!过了好一会儿,还不见八戒有动静,悟空迷迷糊糊地说:“你自己去吧,他说梦话呢。”


孙悟空:“妖怪,识相的话快放了我师父,不然可别怪我用法宝了!”
蜘蛛精:“切,尽管放马过来,老娘怕你不成?”
孙悟空拿出一个4G的U盘,蜘蛛精瞬间脸色大变,
孙悟空又拿出一个400G的硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问道:“这些是谁给你的?”
孙悟空:“蜘蛛侠。”
蜘蛛精吐血:“前男友果然靠不住啊!”



唐僧:悟空,我觉得最近悟净的行为很奇怪。我只要多说他两句,他就一言不发地走开,然后躺进小白龙的食槽里。
悟空:沙师弟不善言辞,所以只好用行动表达对你的不满。
唐僧:什么意思?
悟空:卧槽。



八戒:猴哥,小白龙最近性情有点古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地里打个滚,然后跑开几步拉马粪。
悟空:呆子,小白龙想说的是:泥马,去屎……



八戒偷看蜘蛛精洗澡,被蜘蛛精用丝缠住了。八戒不屑一顾,说:“看我的神兵利器!”说完镇定地打开手机,播了一段驱虫的铃声。蜘蛛精抽动着八条腿,不一会儿便翻了白眼。八戒从网里挣脱出来,说,“小样,你们以为自己是蜘蛛侠呢?”

狮驼洞的三个妖精刚露面,孙悟空就拨通了如来的电话:“是如来吗?你家的鸟和大象,还有狮子,都跑出来了,你赶紧把它们都收走,不然的话我可向动物保护协会举报了,说你虐待动物!”



悟空:师父,西域的好东西实在是太多了,我若是能每天弄点带回大唐去卖,那可就发了。而且我有筋斗云,连关税都免了。
唐僧:悟空,你说这话我都为你脸红。你这明摆着不就是走私吗?我平时不是教导过你要爱国吗?你怎么忘得一干二净了?……你估计每天能赚多少?我可以入股吗?



悟空惊呼:师父,我们是不是走反了?
唐僧:悟空,无需惊慌。佛祖说了,地球是圆的。



一日,唐僧师徒四人来到盘丝洞。
只见洞里的水池中有七位美女正在洗澡,八戒看得春心萌动嘴巴直流口水:“七仙女!”
唐僧只瞥了一眼,立刻双手合十:“妖怪!”
悟空道:“不错不错,这七名女子正是妖怪。可是师父您不曾有火眼金睛,如何知道她们不是七仙女?”
唐僧微笑道:“七仙女中有一位已经嫁给了董永,怎么可能还有七个人在此洗澡?”

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边聊天:“你们总共杀了几个?”
“我杀了差不多十个。你呢?”
“我杀了十五个左右。今天不知道怎么回事,来抓师父的小妖极多。”
“没错。他们居然还敢嚷嚷着不给糖就捣乱,太嚣张了!”
“呵呵,咱哥仨还怕他们不成?”



真假悟空来到玉帝面前,请求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里一照,发现照出来的并不是自己,而是个怪模怪样的东西,假悟空顿时汗如雨下。
这时,所有的神仙都狂笑起来,假悟空这才反应过来:太过分了,居然用哈哈镜来忽悠我。



八戒、沙僧飞奔过来。
八戒:“猴哥,你快点!师父正被金角大王和银角大王痛扁呢,我们俩都招架不住了。”
远处传来唐僧的哀号:“悟空,快来救为师!”
悟空从虎皮裙中掏出一个块状物,在金箍棒头上仔细擦拭,对唐僧喊道:“师父,为了避免打偏造成误伤,你等我把‘枪粉’上完!”
八戒:“师父,一帮女妖在电视台集体给您点了一首歌,歌名是《我的眼里只有你》。”
唐僧:“嘿嘿!哪个频道?这我要看看。”
八戒:“《美食烹饪频道》。”
唐僧:“……”


六耳猕猴冒充孙悟空,两猴从天上打到地上,又从地上打到天上,打得不可开交,最后打到了玉皇大帝殿前。玉皇大帝命人取来照妖镜,可照来照去,怎么也分辨不出真假来。两猴又打到西天,请如来辨别真假,如来看了半天也没分出个真假来。突然,他灵机一动,拿起手机拨了一个号码,《金箍棒》的歌声从其中一只猴的身上传出。如来大怒,指着另外一只猴说:“孽障!冒充孙猴子也不彻底点。这猴子的手机号码,难不成你也能冒充?来人哪,给我拿下!”事后,悟空给西天移动公司写了一封巨长的感谢信。



六耳猕猴:孙猴子,你别总是这厮那厮的叫我,我六耳猕猴不怕你!你说我什么都跟你一样,我就跟你一样又如何?不知道老子就是靠抄袭出名的吗?你要打我?那你打啊,来啊!你一棒子打死我又能如何?老子过几小时就又能复活!



唐僧:悟空,你最近盯着点儿白龙马,我觉得他不太想跟着咱们干了。
悟空:你怎么知道的?
唐僧:我最近看见他总是在槽边跳过来跳过去的。
悟空:……


唐僧师徒在森林中迷路,被食人族重重包围。八戒哀叹一声,向着天空大喊:“我死定了,佛祖救救我!” 突然,天空中传来一个声音:“还不一定,你搬起地上最大的那块石头,把领头的酋长砸死。”八戒依言搬起地上最大的一块石头,狠狠地砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都惊呆了,对着唐僧师徒怒目而视,这时天上那个声音再次响起:“现在你们才真的死定了。”



唐僧收编悟空后:
悟空:“师父,休息时,我们有什么娱乐节目?”
唐僧:“下棋。”
高老庄收编八戒后:
悟空,八戒:“师父,休息时,我们有什么娱乐节目?”
唐僧:“斗地主。”
流沙河收编沙僧后:
悟空,八戒,沙僧:“师父,休息时,我们有什么娱乐节目?”
唐僧:“麻将。”
蛇盘山收编白龙马后:
悟空,八戒,沙僧,白龙马:“师父,休息时,我们有什么娱乐节目?”
唐僧:“英雄杀。”



唐僧:悟净,你不去饮马,怎么在这儿拿手机玩自拍?为师跟你讲过,你脸大嘴阔胡须多,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我来几张,为师教你几个剪刀手造型。



白骨精变成一位美貌女子,提着装满食物的篮子,想要引诱唐僧师徒。一直在一旁沉默的唐僧突然哈哈大笑,指着白骨精说道:“她是妖精!”孙悟空好奇地问他:“莫非师父您也有火眼金睛?”唐僧兴奋地举着手里的手机说:“我这手机的摄像头有红外透视功能,五千两银子可不是白花的,嘿嘿。”



一大群小妖精扛着被捆成粽子似的唐僧,兴高采烈地走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”
老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼瞄了一眼,无精打采地说:“还是放他回去吧。”
小妖精很奇怪,问道:“为什么?”
老妖精说:“报纸上说了,唐僧肉里含有致癌物质,不能吃。”



孙悟空被金角大王装进了葫芦,难以脱身。突然,葫芦里传出一个声音:“你个孽畜!我是太上老君,你竟然胆大包天用葫芦装我?”金角大王听出是主人的声音,慌忙将葫芦打开。孙悟空从里面跳了出来,举着手机说:“嘿嘿,多谢了,老君,改天我请你吃饭。”



狮驼王:你想如何被吃掉?别怕,百花齐放,百家争鸣,你尽管畅所欲言。
八戒:老实说,我不想被吃掉。
狮驼王:你看,怎么说着说着就跑题了呢?
八戒:……


悟空去化斋的时候,唐僧和八戒被食人部落抓住,只有沙僧趁乱逃走。族人将唐僧和八戒放进锅里煮。“哈哈!”八戒忽然狂笑。唐僧大怒:“我们都快被煮熟了,你还笑个屁啊!”八戒小声道:“我刚往汤里撒了泡尿,看他们一会儿怎么吃。”



唐僧师徒到了通天河,见河面宽阔,一时无法通过,就先到陈老头家中借宿。陈老头向他们诉苦说,这河里的妖怪要吃他家的小孩。孙悟空一听,大怒,立刻给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话,没过多久,妖怪就挂了。



唐僧取回真经后,立刻前去拜见李世民。
唐僧:哥,我回来了。
李世民:哦。
唐僧:我取回真经了。
李世民:哦,知道了。
唐僧:我费了好几年工夫,千辛万苦办了这么一件大事儿,你怎么不高兴呢?是不是嫌我差旅费花多了?
李世明:你取回来的那些经书,我用迅雷下了一天就下完了。早知道网络这么厉害,我当初干吗还派你去啊!



唐僧师徒四人乘着一只奇大无比的老鳖渡河。老鳖请求唐僧帮他问问佛祖,自己什么时候才能得人身。八戒平时玩惯了算命这类玩意,所以直接打开手机,翻出一个算命程序,输入老鳖的生辰八字,算了算说:“八百五十年后,等着吧。”然后,老鳖就把他们扔到水里了。



记者:大师,您和你的徒弟千辛万苦完成了取经壮举,你觉得你取经前后的生活有什么不同吗?
唐僧:变化太大了!取经前,我虽然发表了近百篇的论文,出了十几本的著作,却默默无闻;取经后,我成了学术泰斗,在国际上都有影响力!



八戒:师父,我们去西方极乐世界是长期居住还是入籍?
唐僧:入籍就算了吧,谁让咱们是公派的。
八戒:不是吧?高小姐可说了,不入籍就坚决不和我结婚。
悟空:呸!西天有什么好?我们以前在地方上呼风唤雨,可到了西天,谁也不把我们当盘菜。
沙僧:大师兄说的有点道理。
唐僧:记住,到了西天,光头的叫罗汉,光脚的叫赤脚大仙。还有你悟空,别老是蹦过来蹦过去的,当心人家怀疑你吃了兴奋剂。



唐僧师徒来到A国,遇到有人扛着摄像机在一家医院门口采访。
四人心想:好机会,能上电视。于是,纷纷假装不经意地在镜头前走来走去。
第二天电视里播出师徒四人忙碌的身影,同时配音:“我国某院引进新型设备,包皮环切只需十分钟,过程安全无痛苦……”



话说唐僧来到五行山下。
悟空:“救我,师父救我!”
唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”
悟空:“徒儿一定送你上西天。”



唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。
猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?
唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑!



嫦娥将天蓬元帅调戏她的事告到了玉皇大帝那里。
玉皇大帝问太白金星:“天蓬此举该如何处置?”
太白金星答:“知法犯法,按律当诛(处死)。”
玉皇大帝有些惋惜地点了点头:“唉……当猪就当猪吧。”



师徒四人正在赶路,忽然间黄沙漫天,许多妖怪从天降,上前捉了猪八戒,转身就跑。
八戒大道:“你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊?”
妖怪回答:“猪肉价格这么高,今年能吃顿猪肉大餐实属不易啊!”



悟空骂八戒:你猪脑袋啊?
八戒:是啊,师兄,这话问的怎么这么猪头啊!



真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。
“我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。
观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。
菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去……等等,待我把你们金箍换过来再念一次。”
后来,六耳猕猴,死于脑袋疼,享年五百来岁。








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