心理学了没?.pdf

心理学了没?.pdf
 

书籍描述

内容简介
《心理学了没?》内容简介:有多少生活的烦恼,可以用心理学来解决?有多少内心的纠结,可以用心理学来解开?想学心理学,却没有方法,没有时间,《心理学了没?》让你用一周时间,读懂心理学。看了很多成功学,发现自己仍然原地踏步;读了很多心灵励志,回到生活发现自己仍然没变。原来,那些书讲了很多似是而非的道理,对于你认识自己,并没有真正的帮助。而认识自己,才是解决一切问题的开始。千百年来,这个学科里的许多智者贡献了大量知识、理念、方法和技巧,可以让我们用来认识自己,了解他人。没错,这个学科就是心理学。书中将重要的心理学知识和方法,分门别类,融化到7天的学习时间里,让读者轻松读完心理学:一周时间,就足够了解心理学的全貌!

编辑推荐
《心理学了没?》告诉我们没有什么事情,比认识自己更重要的。完成内在成长,没有心理学怎么行?读懂心理学,一周时间,刚刚好!《心理学了没?》里有会晤荣格、埃里克森、马斯洛等8位心理学大师及其关于人内心的精辟见解;在书里遇见投射作用、防卫机制、重复曝光效应等众多关于心理现象的精确概念;在书里用心理学的知识和方法,学会沟通,习得自信,获得快乐!

作者简介
林肇贤,国立政治大学心理所临床组硕士,临床心理师高等考试及格。台北马偕纪念医院精神科实习临床心理师,台北马偕医院自杀防治中心个案管理师。现任新竹马偕纪念医院身心内科临床心理师,现任新竹市临床心理师公会理事,现在大学兼任讲师。

目录
Day 1 星期一,心理学导论
我们如何定义心理学?
问题一 通俗心理学与正规心理学,两者的差异是什么?
问题二 如何像心理学家一样的思考:解读某国研究报告
问题三 如何快速了解心理学:就从这七个面向开始
问题四 我们为什么要了解心理学?生活中的心理学应用
三分钟重点回顾

Day 2 星期二,心理学的起源和脉络
寻找历史中的心理学脉络:心理学是如何发展的?
第一阶段 古希腊时期到18世纪—思考辨证中产生的哲学心理学
第二阶段 18世纪后,以实验至上的近代科学心理学
第三阶段 19世纪后,百花齐放的当代心理学
三分钟重点回顾

Day 3 星期三,心理学的重要学者与理论
卡尔•荣格(Carl G.Jung):走入集体潜意识
学说一 荣格心理学的核心:原型
学说二 人前人后两个样:“面具”和“阴影”
埃里克松(Erik H.Erikson):自我认同的追寻
学说 从出生到死亡:人生的八个阶段
班度拉(Albert Bandura):社会脉络下的学习观点
学说一 从旁观到实践:社会学习理论
学说二 信念是否会影响人的成就?关于自我效能理论
马斯洛(Abraham Maslow):自我实现的需求
学说一 衣食足而知荣辱:需求层次理论
学说二 核心观点:在想要和需要间挣扎
米尔格拉姆(Stanley Milgram):人性的黑暗面
学说 从众和服从:我们都是盲目的羊群
罗芙托斯(Elizabeth F.Loftus):真作假时假亦真
学说 如果记忆不一定等于事实?
塞利格曼(Martin E.P.Seligman)无助或乐观?
学说一 无助的实验:悲观极致的表现
学说二 学习乐观:正向心理学
斯滕伯格(Robert J.Sternberg):心理学的理性与感性
学说一 重新评估自我价值:智力三元论
学说二 亲密关系的基本要素:爱情三元论
145 三分钟重点回顾

Day 4 星期四,心理学的学科分支
从生活出发:那些跟我们密切相关的心理学科
学科一 变态心理学vs.心理疾病
学科二 临床心理学vs.心理治疗
学科三 健康心理学教给我们的事
三分钟重点回顾

Day 5 星期五,从心理学看问题
我们如何利用心理学增进人际沟通的品质?
问题一 你需要的是沟通还是说服?达成目标靠谈判
问题二 真正的沟通是什么:同理心的运用
问题三 如何让对方听进去你的话:学会自我表达。
人见人爱可以靠练习—如何提高别人对我的好感度?
问题一 烈女怕缠郎:看久了就会喜欢?
问题二 如何善用同步技巧:爱上镜子中的自己
如何学会放下包袱,宽恕别人?
问题一 动物也会生气?愤怒是人类的生存本能
问题二 宽恕别人也需要一套标准操作程度?
小结 学习宽恕,从五个步骤开始
如果人生的目的是幸福,我们如何才能从此过着快乐的日子?
问题一 快乐何处寻:来自心灵的富足
问题二 如何构建快乐方程式
常常怀疑自己,甚至开始怀疑人生—我们该如何增加自信?
问题一 什么决定了自尊:文化决定自尊形态
问题二 自恋到底好不好?
问题三 这样的自尊要不得?
问题四 找到自信的关键是什么?
小结 构成自信的三个层次
三分钟重点回顾

Day 6 周末,放下书,实践心理学
心理学实践的行前准备:功成下山前的总复习
招式一 心理学的内功心法:科学精神
招式二 心理学的外功招式:理论与实践相结合
附录篇:参考书目和电影介绍
心理学小词典
……

文摘
压力:困境的考验
不论皇族王室或贩夫走卒,人人生活都存在着压力。压力的本质促使我们必须改变,好的方面,压力让我们不断进步,超越困境,不好的方面,压力让我们力不从心,精疲力尽。不论开心与否,都要学着与压力共处,有趣的是,压力这回事有相当大的个别差异,同样的事儿对你来说是芝麻绿豆大,对我来说可能是铺天盖地,其中的差异相当值得探究。
许多事件都会带来压力,诸如丧偶、离婚、负债、失业、面临法律问题等,都足以让一般人产生相当的心理负担。此外,并非只有负面事件会带来压力,举凡结婚、怀孕、搬家、升迁,甚至连工作表现特别突出时,也都可能是让人感到不轻松的时刻。常听到用“抗压性”高低来描述一个人能够承受压力的程度,实际上,压力能否击倒一个人,牵涉到的因素相当广泛。
为什么压力让你喘不过气来?
影响主观压力感受的一个重要因素是“控制感”,也就是这个情况你觉得能不能应付得来,这有时不一定跟真实的能力有关,而是一种自我效能感。举个极端例子,猛虎固然可畏,但初生之犊所以不畏虎,是因为小牛并没有先入为主的恐惧,觉得眼前的猛兽是自己应付不来的,而往往就是这股信念或傻劲,让人无所忌惮地发挥所有潜力,逢凶化吉。
由上面的例子可知,当我们专注在可能发生的不好结果时,有时会自我设限,徒增压力。另一种情形,是我们想要的远超乎自己能力所及,比如买房子这件传统认为“基本而必要”的事,依目前台湾的薪资结构与房价来看,是远超过多数人所能负担的,买楼势必带来长期不可避免的经济压力,此时比较聪明的做法是暂且跳出“基本而必要”的思维,重新评估这件事对于人生的必要性。
压力也与我们为何要做某件事的动机有关,如果动机是出于“不得不”──除非我达成某种状态,否则就会发生不好的后果,或就得不到想要的结果。像是“没车没房的男人是个失败者”、“考不上研究所就别想找到好工作”这类的想法,就属于“不得不”的动机,如果生活中大部分是基于这类动机的人,不论成功与否,他的心理压力指数必然满点。
我们该如何面对压力?
如果我们可以把压力事件当做“机会”──可以带来某些学习或额外的收获,又或许根本不太在意结果,只是带着好奇心去经验与探索。在没有得失心与价值判断下,不是为了得到某种结果而做,就只是单纯的投入尝试中,以这种心态做事时,往往少了压力,多了惊喜。简单说来,赤子之心是压力的天敌,功利主义则是压力的好伴侣。
压力的因应方法有千百种,但不外乎有两大类:“解决问题”与“调适心情”,端视所面对的压力是何种类型而定。如果压力来源是可改变的,你需要的可能是增进工作能力、加强沟通技巧或寻找可用的资源,解决引发压力的问题后,压力自然随之解除。若非一时半刻能解决的事,就要聚焦于现阶段可行的改变,并时时提醒自己已取得的改善,合理的进度表能够大幅减轻心理压力。
如果压力的来源是不可抗力的天灾或失落,也就是基本上无法做些甚么去改变压力源时,你需要的就是调适心情。这并不意味着在难过时要强颜欢笑,或非得用“生气是拿别人的错惩罚自己”这类格言说服自己不要动气。相反的,调适心情比较推荐采用顺势疗法,也就是难过时就找人诉苦、大哭一场,愤怒时可以打打枕头、透过体力活动宣泄压力,如果在不伤害他人与自己的前提下,允许情绪自然流动,身心会比较容易恢复平衡。
我们如何利用心理学增进人际沟通的品质?
我们如何利用心理学增进人际沟通的质量?增进沟通质量的第一步,是了解我们需要沟通的理由。试着找出生活中一个你想沟通的对象,问问自己“为什么我需要跟某某沟通?”。深入思考这个问题之后,不难发现我们沟通的动机通常来自于某种“不满足”,也就是我们想要透过沟通来让情况变得跟现在不一样,不管是让我们的伴侣停止歇斯底里,或是让老板良心发现自己已经三年没有加薪,都能引发强烈的沟通动机。
问题1 你需要的是沟通还是说服?达成目标靠谈判
有意思的是,当考虑使用沟通来做为手段,有时也代表我们处于某种困境,或是缺乏更为有效的方式来改变现况(上头的老板之所以不需要跟我们“沟通”,因为有太多方式去满足他的不满足)。然而当沟通的出发点是这种死马当活马医的心态时,往往也是沟通质量不佳的时候,主要是如果把所有心思都放在如何让对方有所改变时,传达出来的就是“我希望你可以”或“我希望你不要”之类的讯息,严格说来,这种沟通模式比较接近“说服”。
心理学中累积了不少关于说服技巧的研究,说明人们的态度在什么情况下比较容易被改变,然而学术界对于“说服”的了解跟实务界比起来实在是小巫见大巫。最著名的例子,曾有个社会心理学家发现自己总是无法拒绝业务员的推销,于是致力研究这些业务员使用的话术,归纳出几个大原则,原本动机是希望他的研究公诸于世后,可以减少人们被强迫推销的机会,讽刺的是他精心整理的知识后来反而成了训练商业推销的基本教材。
说服技巧不代表一切
举例来说,社会心理学中的“得寸进尺”(Foot-in-the-door)技巧就教我们一个小心机:如果你想要求某人答应某件事,可以先提出一个比较小的要求,等对方接受后再提出原本的要求,那么对方接受的机率就会比你直接提出要求来得高。若是你曾在火车站前帮别人填过问卷后留下个人资料,或试吃一小口后,买了原本没打算要买的东西,很可能就是中了这招“得寸进尺”。
如果沟通的动机是希望对方能顺从自己的意愿,市面上有丰富的推销或谈判专书,内容有详细的技巧可供参考。然而沟通有时不仅只是一个让别人听我们话的输赢游戏,多数的情况下,我们还需要沟通帮忙澄清不明的事理,或是改善人际关系,这时说服技巧就不见得帮得上忙。接下来要谈的,是除了“说服”外,沟通的另一个面向──“理解”。
问题2 真正的沟通是什么:同理心的运用
当我们一心想说服对方时,重点比较在传达我们自己的需求,这很容易落入单向的沟通模式,是以当无法达到原本目的时我们就称之为“沟通无效”,并为此感到沮丧或生气。事实上,单向的沟通本来就不容易引发对方正面的响应,我们应该谨记人多少都有抗拒改变的倾向,即便我们的要求各方面看来都完全合情合理,也很少有人会爽快地承认“你说得有理,就这么办吧!”。
高质量的沟通则往往是双向的,带着“理解”意图的,此时沟通的功能主要是促进表达与对谈,让双方都能比沟通前更了解彼此的想法,至于对方是否改变他的态度或行为反倒是其次。双向的沟通远比说服对方来得困难,关键在于我们要先搁置改变他人的意图,并有雅量去聆听与我们不同的思维。吊诡的是,当带着一份纯粹理解的意图去沟通,几乎必然会产生某种程度的改变,也许是情势,也许是对方,也许是我们自己。
基于这个理解的意图,自然会进入到所有沟通技巧的核心层面──“同理心”。我们曾在之前介绍过的“人本主义”谈到这个主题,同理心就是放下自己的判断,单纯的站在对方立场,聆听他到底想说什么。当一个人冷漠或生气的对待我们时,我们如果暂时忽略自己的不舒服,思考“他现在是什么样的感受?”、“为什么他会有这样的感受?”、“他真正想要的是什么?”,就是在运用同理心。
自我中心和自我感知不良者,沟通效果不佳
同理心是相当好用的沟通工具,但有两种人学起来会比较困难:
第一种是对自己的感知能力很差的,这类人要不经常否认自己的情绪,可能胀红着脸,大声说我没有生气;要不就是对自己的内在状态迷迷糊糊,常常就是“闷”或“烦”,真要问他怎么了,也说不出个所以然来。可以想见,一个对于自己都不很理解的人,要去理解别人自然不容易。
第二种是过度自我中心的人,有时我们会遇到那种,寒流来时才刚问发抖的你是不是感觉很冷,还没来得及回答,下一秒已经开始炫耀他身上新外套的人。看似相反,实则相似的另一种类型,也就是自视甚高,三不五时就在导正观念、开导别人的那种人,这类人有时表面看来热心、充满正义感,然而这是出于一种“众人皆醉我独醒”的优越感,他们对于“教育”他人的兴趣远大于“理解”他人,他们能够表现出极富同理心的样貌,却往往是在一个表浅的层次。
由上面的例子归纳起来,越是能够清楚感知自我状态、越能够放下预设立场的人,也就是越有同理心的人。这门心法若是练到极致,同理甚至能够跳脱技巧的层次,只是一种本然状态的展现,有一种人不见得能言善道、舌灿莲花,但一两句话就能触动你,彷佛比你还了解你自己,与这样的人说起话来非常舒服,有种被深深滋养的感受,这种沟通的品质之高,可比拟顶级的心灵SPA。
同理心不论做为一种态度或是技巧,都能提升彼此沟通的质量。讲完了武功心法,接着来谈技术层面,同理心的重点在于“以不带评价的方式,尽可能准确地描述对方状态”,以下是一些例句:“你说话的口气比较激动,好像有点生气”、“刚才我说想换工作的时候,你的表情看起来蛮担心的”、“你同时要处理这么多事,压力应该很大”、“你看起来有很多心事,却不知道要说些什么”。
问题3 如何让对方听进去你的话:学习自我表达。
自我表达也是沟通里相当重要的部分,为了减少沟通上的问题,清楚而适切的表达是必须的。最好不要预设对方知道我们真正的感受或想法,即使是相当亲密的人,也不见得能懂我们心思。可能的话,尽量不要利用表达来攻击对方,例如生气时与其说“你伤害了我”,不如说“听你这么说以后,我觉得很难过”,前者是指责控诉,后者是表达感受,两者截然不同。
在需要表达自己的观点时,同理也可以做为缓冲气氛的技巧,我们可以先以同理心的句子开头,接着再说自己的意见,就可以让说话听起来比较圆滑,譬如与其直接说“你到底还要逃避多久,该是面对现实的时候了”,不如修饰成“我想你可能还没准备好要面对这件事,所以需要一点时间,但我真的觉得再这样下去不是办法”,还比较可能让对方听进去,或至少愿意跟你讨论。
三明治技巧:用好话包装真心话
附带提供另一种适用于要给别人意见的场合,叫做“三明治技巧”的说话术,也就是把你希望别人改进的地方,用好听的话“夹在中间”,例如“可以感觉你为这个项目付出很多心力,但我觉得顾客意见这部分再组织一下会更清楚,整体而言比之前进步很多,再加把劲!”、“你这么不高兴一定有你的理由,能不能再详细告诉我当天发生什么事,我了解情况后才知道怎么帮忙你”,这也是同理技巧的应用。沟通技巧源自于西方社会,而我们生活在喜欢讲“默契”的东方文化,有时会觉得这种说话方式略嫌别扭,其实如果愿意练习,光是同理心就算得上是好用的工具。当然,沟通是双面的,若是对方摆明了不想谈,最好的方式就是去同理“他正处在不愿或无法表达的状态”;如果愿意的话,建议心中默念一次平静祈祷词,再进行你认为适当的下一步。

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多