教养的奥秘:曾仕强告诉你在中国如何当父母.pdf

教养的奥秘:曾仕强告诉你在中国如何当父母.pdf
 

书籍描述

内容简介
《教养的奥秘:曾仕强告诉你在中国如何当父母》内容简介:有教养的孩子受人尊重,也更容易走向成功,而良好的亲子关系,是家庭教育的基础。当下中国,越来越多的父母出现“养而不教”、教子无方的通病。曾教授立足中国传统人伦,结合现代家庭中父母对传统观念“食古不化”、对西方学说“不求甚解”等问题正本清源,告诉中国人家庭教育根本性的理念是什么、最重要的东西是什么,彻底把家庭教育的根本问题讲清楚,提供最具智慧的教养子女方法。
《教养的奥秘:曾仕强告诉你在中国如何当父母》涉及婚前择偶、优生胎教、角色分配等问题,以及子女幼儿、小学、中学、大学乃至成年各阶段具体可行的教子成才方案,极具针对性和实用性。

编辑推荐
《教养的奥秘:曾仕强告诉你在中国如何当父母》编辑推荐:曾仕强教授为你去粗取精,智慧分享中国式教养之道。西方家庭好比有限公司,中国家庭好比无限公司。传承千年的中国式教养,当然更适合中国家庭。

作者简介
曾仕强,中国式管理之父,当今中国极具影响力的管理大师与培训大师。英国莱斯特大学管理哲学博士,美国杜鲁门州立大学行政管理硕士。曾任大学校长、教授多年,研究中国管理哲学近三十年,首倡中国式管理,以其大智若愚、厚积薄发、化腐朽为神奇的演讲风格,名动政、商、学界,享誉海内外。同时还是家庭美满、教育子女成功的父亲。曾教授专研中西管理思想比较,并和夫人刘君政伉俪情深,以自己的家庭经验为基础,结合中国传统文化与现存问题,积极与国人分享教养子女的宝贵智慧。
主要著作:《中国式管理全集》(精装本二十四卷)、《中国企业怎么管》《被领导的艺术》《做最好的总裁》等。
刘君政,美国杜鲁门州立大学教育行政硕士,美国东北密苏里州立大学行政管理硕士,中国台湾师范大学教育学士。历任大学教授、胡雪岩教育基金会理事。

目录

前 言
第一章 家庭需要良好的亲子关系
第一节 人生的大事是成家立业
子女对于父母的三大意义
良好亲子关系的主要表现
第二节 中西方家庭比较
家庭形成的三步骤
西方的家庭结构
中国的家庭结构
中西方家庭制度
中国复式家庭的好处
第三节 合理的亲子关系取决于良好的婚姻关系
婚姻基础影响亲子关系
亲子关系中父母的角色分配
第二章 亲子关系决定于教养观念
第一节 父母要确立人禽之辨
承认并接受人原有的兽性
教导子女人性与兽性相结合
第二节 把子女教成不一样的人
父母对子女的期待
有爱就应该有限
第三节 发挥所长要有共同守则
厘清教育中变与不变的道理
教养子女要有一定的品德标准
第三章 现代人更重视家庭教育
第一节 以身作则,做子女的好榜样
以身作则必须从胎教开始
子女的学习生涯从模仿开始
子女一生的幸福从好习惯的养成开始
第二节 维持家庭的和谐与安宁
家和万事成
不做“神父母”、“鬼父母”,要做“人父母”
第三节 教养子女要做好阶段性调整
制订长期的教养子女计划
阶段性调整之前要充分沟通
第四章 父母必须负起应负的责任
第一节 多生子女不如讲求优生
优生从慎重择偶开始
夫妻的孝心是最好的胎教
为子女打好做人的基础
第二节 提供子女所需要的生活
培养子女正确的生活观念
培养子女日后所需的生活技能
培养子女良好的生活态度和习惯
为子女创造良好的生活环境和条件
第三节 绝对不能够纵容或溺爱子女
纵容或溺爱子女的恶果
要改变子女,首先要改变自己
探究影响子女偏差行为的四大因素
第五章 子女应该养成正确的心态
第一节 遵行现代化孝道
现代子女不好当
孝顺需要后天的学习
第二节 关注父母的健康与安宁
子女要尽量自食其力
多为父母服劳
第三节 务求做好人以显扬父母
大孝尊亲
子女要时常反省
第六章 共同采取适当的教养方法
第一节 决定要建立哪一种亲子关系
亲子关系的三大种类
亲子关系不可能十全十美
第二节 持经达权是唯一的教养方法
理想夫妇的三大要件
妥善持经达权
第三节 在轻松愉快中实施教养
教养子女也可以轻松地进行
重视子女的自尊心和自我观念
不要认定自己的子女是天才
第七章 中学以前同孩子一起生活
第一节 零到三岁培养生活技能
婴儿并不需要特别的环境
三岁看大的要旨
零到三岁的教养以品德和生活习惯养成为主
父母要教导子女服从父母的引导
第二节 三到六岁是第一个关键
培养孩子的优美人格和健全体魄
教导孩子养成“不要欺骗自己”的良好习惯
顺利跨越“四岁半墙”
第三节 六到十二岁接受基础教育
关心子女入学后的心理变化
子女智慧的发展不能完全交给老师
及早矫正子女的不良习惯
第八章 中学阶段身心变化很剧烈
第一节 初中好奇求变最为棘手
顺应子女的成长过程
不要害怕和子女吵嘴
专家的建议
第二节 高中阶段培养自律自治精神
辅导子女建立正确的两性关系
培养子女的独立精神和自赖行为
第三节 如有脱轨及时辅导纠正
提高孩子成长期的适应能力
及时发现子女偏差行为的先兆
第九章 大学时期引导未来的方向
第一节 奠定子女的社会化基础
让子女自由选择科系
自谦的父母才能善尽提示的责任
培养孩子的自信心和责任感
第二节 协助子女找出未来方向
帮助子女树立正确的人生观
帮助子女树立正确的知识观
第三节 是否深造看情况决定
出国留学要三思
就业后仍然可以终生学习
第十章 成年以后享受既成的关系
第一节 人生的一切都是自作自受
父母的责任
教养子女的艺术
第二节 各种亲子关系自有因缘
亲子关系的四种类型
子女不是报恩来的,便是报仇来的
克服万难,把子女教养成为有用的人
第三节 放宽心胸彼此尊重包容
把“人”做好最重要
亲子关系的长远理想
结语
主要参考书目

序言

子女为父母所生,却不为父母所有,父母对子女只拥有教养权,并没有所有权。教养子女是父母应尽的责任,但是父母不能把自己未实现的梦想强制子女去实现。现在,亲子关系的重点逐渐被过分放纵或约束太严、教子无方却又望子成龙、父权至上或孙子第一所破坏,这已成为大家最大的隐忧,却又不知如何是好。
过分放纵分明是溺爱的恶果:孩子无法无天,谁都管不住,小小年纪,满脑子“只要我喜欢,有什么不可以”的思想。这样的孩子长大以后,还有什么事情不敢做?爱后代是母鸡也会的事情,父母不能够为了爱子女,便在物质上尽量满足子女的生理欲望,在精神上尽量满足子女的心理需求,否则会宠坏了子女,伤害整个家庭。
约束太严则是求好心切的表现:要求子女十全十美,稍有缺失便心急如焚。对“棍棒底下出孝子”不求甚解,误认为严格不会错,结果教出盲目顺从的不孝子,或者表面顺从而内心怨恨的假孝子,这又有何用?
望子成龙原是人之常情,但必须配合教子有方才有达成愿望的可能。现代人“食古不化”地望子成龙,加上“道听途说”地教子无方,既盼望子女成为出人头地的天才,又轻易相信“不要让子女输在起跑线上”的观念,结果使子女养成害怕失败、遇事患得患失、事事斤斤计较的心理,自然会不幸“死”在“跑道”上。
食古不化的现象,同样出现在父权至上的诠释中。儒家学说的根源是《易经》,通过《易经》,我们有了阴阳的观念,很早就明白互相对待的相对性,所以在看到“天下无不是的父母”时应该举一反三,悟出“天下的父母都是人,当然可能犯错误”的道理;想到“父权至上”,也应该想到“子女若是不能心服,父权又有何用”的相对互动,从而悟出“勿以父权为至上”的重要性。
古圣先贤的道理并没有错,却由于我们不求甚解和食古不化地不当学习,使我们不知不觉做错了事,反而还自以为是,把错误的责任完全推给先人。
现代人对西方学说也是不求甚解,把爱的教育、儿童本位、自由发展误用得令人担忧害怕。祖父母心中以孙子为第一,每天早上两老护送小孙子上学,在校门口依依难舍,甚至祖母和孙子泪洒路上,祖父也红着眼眶,好像生离死别,令人不知今世何世,怎么还会有如此悲伤的场面。在星级大饭店中,常见“四加二加一”的情景:四位老人(包括祖父母和外祖父母)随着两位青年(当然是未经考验的父母)赔着笑脸,紧盯着一位雄赳赳、气昂昂的小霸王或小龙女,任其横扫餐厅,不敢阻拦,任意笑闹,也不加以劝阻。想当年秦始皇统一天下所获得的殊荣,也不过如此。这种“六加一症候群”,如果蔓延开来,后果不堪设想。
亲子关系,攸关家庭的美满、社会的安宁、国家的兴盛以及人类的幸福,若是继续走食古不化或不求甚解的老路,势必每况愈下。特别是孝悌的道理,将遭受很大的挑战,一句“时代变了”,一句“创新是唯一的生存途径”,一句“求新求变”,就毫无抵抗余地、轻易地把亲子关系推向可怕的境地。
不如正本清源,抛弃食古不化和不求甚解的偏颇心态,好好地正视亲子关系,抱持永不嫌晚、永不放弃的坚定信念,以无比的信心和毅力,在实践中改善现有的亲子关系,发挥活到老、学到老的终生学习精神,由自己做起,对家庭、社会、国家乃至全世界,作出良好有益的贡献。
我们所提的建议和意见,仅供参考,如有不当之处,万望各界朋友不吝赐教为幸!
曾仕强刘君政
序于台北市明道阁

文摘
第二章 亲子关系决定于教养观念
第二节 把子女教成不一样的人
父母对子女的期待
我们已经下定决心,要把子女教养成人。不但有人的模样,而且具有人的内涵,和大家互动起来,也让大家认为他是真正的人。
但是,每一个孩子实际上都是独一无二的。这样才不会认错,想来也是上天的一番好意,要不然人人相同,岂非天下大乱!同样一对父母,所生的子女并不相同,兄弟姐妹个个不一样,这种差异性也增加了家庭中的乐趣,这真应该谢天谢地。
书本中所描述的孩子成长的情形,属于一般情况。事实上每一个孩子成长的情形,和书本中所说的难免有一些不相同的地方。我们不是希望子女出人头地吗?何必害怕子女与众不同呢?因此,这时候父母不但不应该大惊小怪,认为自己的子女是不是有什么差错、有什么不对,或者有什么问题,反而应该满心欢喜,这说明自己的子女毕竟有些特殊,果然与众不同。
每个孩子都是特殊的,有自己的饮食、睡眠、行动特性,这是十分正常的。父母必须顺其自然,让子女自由自在地成长。千万不要强迫子女,要求他们长得跟书本上所说的一模一样,那是不可能的,更是不必要的。
但是,顺其自然并不是听其自然。有很多父母在这个地方弄不清楚,以为父母应该采取放任的态度,让子女爱怎么样就怎么样,喜欢做什么就做什么。这样的溺爱,迟早会把子女宠坏。而子女长大以后,也不会原谅父母,却会抱怨父母不知管教,害得他们养成很多坏习惯,想改也改不掉,痛苦不堪又后悔莫及。这种顺其自然的放任主义,实际上等于忍心放手让子女自生自灭,以致子女成为社会的祸害。
子女的成长,父母固然不应该加以过分干预,因为子女是父母所生,却不一定要按照父母的理想去成长。想生女儿,却来了个儿子;盼望儿子,偏偏生了个女儿。这种情况即在警示我们:人们没有能力支配孩子的性别,也没有办法规范子女务必依照父母的需求,把自己塑造成让父母喜欢的那种模样。
顺其自然,可以解释为不加以干预,也可以解释为“自然的部分不加以过分干预,不自然的部分应该加以禁止”。父母有责任帮助子女顺应自然,但不能够完全不禁止,致使子女因听其自然而产生很多不合理的行为态度。
旅美心理学家邱连煌教授看到英美社会在教养子女上的偏失现象,喟然长叹:“这种只要给予孩子们充分的爱,便无需对他们实施管教的育儿哲学,实为21世纪社会上的最大祸患!”他提出“爱与限”的主张,认为儿童固然需要父母的温情、同情、亲情,但是,光有爱尚嫌不足,除了爱之外,还要有“限”。教养儿女,要与他们“约法三章”,凡事先定规则,在明确的限度内辅导、教诲,加以督导、勉励,然后才能培养子女堂堂正正的行为态度。如果不加以限制,子女会像脱缰的野马,东奔西窜、横冲直撞,为个人惹来无穷困扰,也为父母平添无限烦忧。
他曾经举过这样一个例子:
有一位母亲跑到心理辅导处“求救”,说她有一个十三岁大的儿子,完全不受约束、不听劝告、不服从命令、不接受要求。他夜夜在外闯荡,常常深夜两点还不回家,令人又生气又忧虑,真是拿他一点办法也没有。
心理辅导者静静听她倒完“苦水”后,要她把事情的发展始末说来听听。她想了一下说:“我清楚地记得,问题是这样开始的。当他两三岁的时候,有一天我抱他上床午睡,他大声抗议,我没有理睬,想不到他‘噗’的一声,将一口口水吐在我脸上。我当时并没有生气,因为我听某些专家说,碰到母子正面冲突之际,应该平心静气地加以解释,让孩子的情绪有宣泄的机会。所以我告诉他:‘用口水唾人是不礼貌的行为,下次不可……’话还没有讲完,又是一口口水喷过来。我一面擦干脸上的口水,一面想重新解释一番。不料还没有开口,‘水枪’第三次直射脸上。这时,我进退维谷,不知所措,狼狈地逃出他的房间,背后险些又中了他的第四次‘扫射’。”
也就是从那个时候开始,这对母子每逢冲突,她就从未占过上风。事态愈演愈烈,问题愈来愈严重,以致到了今日不可收拾的地步。这位母亲,不过是成千上万受到这种只爱不限的育儿哲学影响的受害者之一。
孩子的独特性,从生下来就已经注定了。父母从子女刚出生开始就应该尊重子女的独特性,接受他的饮食、睡眠、运动习性,还有脾气和情绪,顺着他,让他自然成长。孩子爱长成什么样子,就让他长成什么样子。父母应该把子女看作上天的恩赐,欢欢喜喜地接受。只要孩子顺其自然地成长,父母就会喜欢。老实说,不喜欢又能怎么样?把男的换成女的,将黑皮肤换成白皮肤,做得到吗?人生原本就是不得不,对子女也不例外。
我们最好明白,有什么样的父母,自然生出什么样的子女。龙生龙,凤生凤,老鼠生儿会打洞。父母的遗传基因会使每个孩子对后天所处环境的刺激产生不一样的反应,所以每一个孩子都有一些个体差异。我们不应该要求每一个子女都要达到相同的标准,更不应该把自己的子女和别人的子女相比较,要求自己的子女和别人的子女一样。我们必须知道,自己的每一个子女实际上都是世间唯一、独特、不能比较而且无法取代的。所以,我们应该尊重每一个子女,无论其身高、体重、外貌如何,顺其自然就好。
在学业方面,我们也不应该要求子女比人家更好。读书当然十分重要,但是读书的目的在于明白道理,并不在于学业成绩。可惜很多父母常常不明白道理,只知道盲目要求子女用功读书,考出好成绩。有孩子明确表示不愿上学,便是由于受不了来自父母的这种压力。在技能方面,父母实在也使不上力,因为子女的天分各不相同,同样的师资、同样的教材,使用同样的机械设备,学习同样的技术能力,有的人学得很好,有的人就是学不好,根本勉强不来,只求尽力就是了。
有爱就应该有限
父母对于子女的爱,表现在完全接受子女的成长情况。但是父母对于子女的限,则设定在子女的品德行为方面。父母必须提高警觉,在品德方面,应该要求子女不要逾越规矩,不要破坏秩序,更不可以横行霸道、惹是生非。
但也是基于这种认识,有些父母坚决奉行“棍棒底下出孝子”的古训,严厉要求,并且毫不手软,孩子痛得哇哇大叫,父母还连声吼叫“都是为你好”。这种方式,出发点可能很好,但不懂得儿童心理,所用的方法也不妥当,可以说效果并不明显。
做人最要紧的是生活,但现在人们却更重视知识,甚至因为追求知识而影响到生活。父母不知道教导子女如何生活,却急于要求子女早日学到很多知识和技能,实在是本末颠倒、不知轻重。甚至我们现在已经把家庭变成学校的一部分,只是为了课前准备和课后复习,几乎丧失了家庭教育的功能!
父母将自己的子女和人家的子女相比,而且要求子女一定要赢过别人;学校明知道孩子具有个体差异,也认定孩子拥有不同的能力,却盲目要求人人都及格。实际上,如果孩子有某方面的特殊能力,就应该给予其不一样的教育刺激。不幸的是,很多儿童在课程上被逼得太紧,要求得太高。孩子们被迫去顺从环境,而课程却不一定能够顺应儿童的需要。
按理,学前教育所重视的,应该是游戏而不是学业。但是外行的父母,却急于打听幼儿园教不教写字,当一听到都在游戏时,父母就不把子女送来。
父母当然可以在家里教子女认字和写字,也可以带子女上街,引导子女注意广告看板、商店招牌。但是,不应该强迫子女非学不可,或者一定要学得正确。父母的责任,只在培养子女的兴趣和指导其方法,以使其养成良好的习惯。至于子女长成什么样的人,做成什么样的人,父母一定要充分加以尊重。
把儿童当作儿童,而不是成人。因为宇宙是一个变动的环境,知识和经验的价值,不能够求证于过去的历史,反而应求证于当时生活的需要,看看能不能获得满意的结果。
父母最好看清楚孩子发展的速度彼此不一致,有些孩子发展得较快,有些则较慢。而且孩子各方面的发展也不一样,有些孩子会认不少字,会写不少字,有些还不会。孔子早就提醒我们,必须因材施教。父母对子女的要求,当然应该依照子女的实际状况,而不应苛求。何况社会需要各种各样的人,彼此分工合作。我们依此推知,上天需要各种各样的人,而不是大家都一样。上天把子女托付给父母,最好依照子女的天分,让子女在快乐的生活中自然地成长。
父母可以启发、辅助、教导子女,却不应该要求子女接受各种指示。从前那种严格要求子女接受各种指示,严格要求子女服从长辈的教育理念都应该做出合理的调整。儿童天真无邪的特性、热忱的好奇心、丰富的想象力、爱好实验的探索,都是十分宝贵的潜力。父母只需要以正确的态度、良好的方式、有效的方法给予适当的启发,至于子女将来怎样发展、可能有哪些成就,那是子孙自己的福分,根本用不着我们操心。

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