高效能父母的7堂课.pdf

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书籍描述

内容简介
教育孩子原来这么容易!
本书透过一套SOP执行步骤,以各种生活化的教育情境为例,清楚指出孩子问题的管教时机点、快速判别行为的对错及对应策略……
让父母就像在阅读操作手册一样,有脉络可循,以一套方法解决所有教育问题!

编辑推荐
风靡世界50年,43个国家的父母效能训练!《高效能父母的7堂课》让你做父母,也要高效能!一套SOP教育法7堂课 5个步骤, 74个教育实境,轻松、有效解决各种教育问题!上了《高效能父母的7堂课》,教育孩子,原来这么容易!

媒体推荐
做个高效能父母,享受愉悦的亲子旅程──杨俐容(儿童青少年心理学家)
《高效能父母的7堂课》作者李显文,从STEP的学习者、实践者,到成为这套课程的带领者,一路累积了相当多自我成长与帮助他人的经验,除了更贴近台湾家长的生活实例,书中点滴都是她亲身体会过,真实不虚的理念和确实可行的技巧。读者必能从她的分享获得滋养,成为更高效能的父母,享受这一段甜蜜愉悦的亲子旅程。

简单又有效,轻易解决所有的教养问题!──陈安仪(亲子作家)
这套源于美国的“父母效能训练”基础,经显文生动顺畅的文笔,融合了台湾亲子间的案例,不只可以用在亲子关系,甚至还可用在夫妻、婆媳关系上……
直到现在,我还牢记显文教导我的:遇到问题五招解决:“解决行为、执行约定、不响应情绪、事后说理、约法三章”──这就像是一本教养操作手册,提供你简单有效的方法,轻易解决所有的教养问题!

作者简介
李显文
15年亲职咨询经验,帮助千百位华人父母解决教育难题

台湾辅仁大学企业管理系毕业,17年咨询辅导经验,历任:吉隆坡关怀辅导中心、怡保心灯辅导中心咨询协助员,现任「父母效能系统训练课程」资深领导员。
1999年开始带领父母效能训练课程;2009年起在台北地区10多所国小的读书会、老师或义工妈妈团等团体,进行父母效能课程、父母成长课程、老师辅导课程及亲职讲座的工作。

目录
Lesson 1 你想做什么样的父母
建立不焦虑的教育态度
你怎么被养大,就会怎么养小孩
人人有套父母经,却离本能越来越远
教育态度的形成源头,其实是原生家庭
教育应用题 1 我想和孩子自由自在地吃饭,先生却觉得“全家应该同桌吃饭”
教育应用题 2 我想给孩子好一点的生活质量,先生却觉得浪费
教育应用题 3 我不想再为了妈妈弹钢琴了
看孩子不顺眼,常常都是父母自己的问题
教育应用题 4 我和孩子是犯冲还是没有缘分
想要不焦虑,先重建你的教育态度
随着社会变迁,教育概念也同时更新
你的教育态度对了吗?来做个自我检验
基本态度1:一定要为孩子设限,并且把孩子当成孩子
教育应用题 5 做孩子的朋友,是最理想的教育方式
高效能父母这样做 孩子还小时,宁可权威也不能太过放任
基本态度2:勿过度焦虑,带着负面情绪处理孩子问题
教育应用题 6 孩子顽皮爱耍宝,真的有那么严重吗
高效能父母这样做 先平静下来,解除孩子的抗拒心理
基本态度3:不要闭门造车养孩子,要懂得接受协助
记得给自己一点儿下班时间吧
教育SOP步骤 父母要如何厘清自己的教育概念,重建不焦虑的教育态度
Lesson 2 孩子为什么会这样?
破解孩子的行为密码
要了解孩子,先认识每个人心中的“婴儿自我”
孩子的不当行为,都是“婴儿自我”惹的祸
教育应用题 7 女儿又不是不会做,为什么一直要来烦我
“婴儿自我”,是唯我独尊的小霸王
教育应用题 8 家里和学校两个样,难道是人格分裂
教育应用题 9 干吗急着收?我是回家又不是进监牢
“婴儿自我”爱搞破坏,但也不可或缺
教育应用题10 先躲进厕所大哭一场,再来面对现实吧
教育应用题11 考不好已经够难过了,就先别在意孩子口不择言吧
什么时候,“婴儿自我”会跑出来作怪
出现时机1:处于私人领域时
教育应用题12 在外套盖住的黑暗小天地里,她终于情绪溃堤了
出现时机2:和关系亲密的人在一起时
教育应用题13 上学时的依依不舍,都是哭给父母看的
高效能父母这样做 快为孩子抓狂时,不妨来点阿Q思考
出现时机3:身心疲惫、情绪低落、压力过大时
教育应用题14 青春期的初中男生,比大猩猩还难驾驭
高效能父母这样做 孩子常保持懂事状态也是会累的,要让孩子透透气
教育应用题15 父母互推家庭责任,是孩子变坏的隐形因子
出现时机4:精神亢奋、情绪高涨时
教育应用题16 年近半百的成熟中年人,也会高兴过头变成小学生
当孩子失控时,请提醒自己:“他的‘婴儿自我’出现了!”
高效能父母这样做 常以生活所见,练习分辨“婴儿自我”的出头时机
教育第一课:和孩子的“婴儿自我”和平相处
“婴儿自我”是小天使,也是小恶魔
教育应用题17 只是不让她穿想穿的衣服,就马上翻脸跟翻书一样
亲子冲突时,父母有责任表现更多自制力
教育应用题18 我能听邻居唠叨半天,为什么对孩子却毫无耐心
高效能父母这样做 理解与接纳,并给予赞赏和肯定
在合理范围内,让孩子的“婴儿自我”透透气
高效能父母这样做 一走进家门,永远先以微笑代替黑脸
高效能父母这样做 先给孩子一小段放松时间,做想做的事
高效能父母这样做 小小孩做错事,才需要立刻纠正
高效能父母这样做 大一点的孩子,事后要记得讲道理
“成熟自我”让孩子“长大了”
“成熟自我”是进步动力,也是道德良知
培养“成熟自我”,适时管住“婴儿自我”
萌芽期:开始辨别公私领域,产生警戒心
教育应用题19 “怪阿姨”的吓唬游戏,让小小孩不敢造次
耳提面命期:通过父母提醒,来认知合理的行为
教育应用题20 嘴里一直说不行,手里的玩具却照丢
自我提醒期:告诫自己约束行为,甚至规范他人行为
自主自发期:将规范准则内化为自动合宜的反应
教育应用题21 不放心孩子自己回家?不如先给她机会做做看
孩子的“成熟自我”,父母反而不容易看到
“成熟自我”强不强,就看父母怎么做
为什么有的孩子,“成熟自我”就是比较强
教育应用题22 愿不愿意排队,和喜不喜欢上学有关
高效能父母这样做 适时地引导与教导,父母责无旁贷
一样的父母,却教出两样的孩子
教育应用题23 叠被子叠了十八年,只是为了给妈妈交代
高效能父母这样做 慎选时机和方法,不让“婴儿自我”来捣乱
是你在管教孩子?还是孩子在操控你
孩子的所作所为,都是为了被爱、被关注
教育应用题24 弟弟出生后,姐姐又退化成小婴儿抢奶瓶
高效能父母这样做 切勿中招对峙,让孩子的操控武功变得更高强
父母的错误回应,导致了孩子的偏差行为
教育应用题25 说一句顶十句,现在的孩子怎么这么难教
高效能父母这样做 不要给“婴儿自我”硬撑、狡辩的空间
高效能父母这样做 肯定好表现,也是在为孩子标界限
教育应用题26 不要让赞美变成孩子安全感的唯一来源
孩子会做出不当行为,究竟有什么目的
人类的所有行为都有其目的性
教育应用题27 虽然很想豪气地丢出辞呈,但见到经理还是得笑脸相迎
教育应用题28 你不把我当回事,我就闹到让你看不了电视
孩子想借不当行为达到的四种目的
小心!别让孩子走上“改正归邪”的道路
教育应用题29 什么都可以让妈妈管,但内衣裤我就是要穿得脏兮兮
教育应用题30 原来只要做个生病的孩子,爸妈就会对我这么好啊
想知道孩子的行为目的?先问问自己的感受
父母若觉得烦躁、困惑——孩子是想获得注意
父母若觉得生气、恼怒——孩子是想要争取权力
父母若觉得痛心、难过——孩子是想要报复
教育应用题31 不买手机就被女儿打入冷宫,我这个妈妈连一个手机还不如
父母若觉得绝望、无助——孩子是想要自暴自弃
把矛头对向孩子之前,先反求诸己
面对孩子的不当行为,该如何应对处理
不要回应,是父母应该学会的第一步
教育应用题32 女儿被要求关电脑,竟摔门来泄愤,该不该纠正她
高效能父母这样做 不和“婴儿自我”硬碰硬,它就无法达到操控父母的目的
高效能父母这样做 先不用纠正失当行为,只需要执行亲子之间的约定
教育应用题33 孩子在百货公司又哭又闹非要买玩具,应该怎么办
高效能父母这样做 孩子的行为若影响他人,只要解除干扰就好
高效能父母这样做 等亲子都恢复平静,孩子才会把道理听进去
针对行为目的,进行高效能处理
教育应用题34 我快无聊死了啦,妈妈你都不理我
高效能父母这样做 面对“想获得注意”的孩子——视而不见
教育应用题35 你不让我看卡通,我就偏要看,看谁比较厉害
高效能父母这样做 面对“想争取权力”的孩子——远离战场,亲子分离
高效能父母这样做 面对“想报复”的孩子——放下负面情绪,让孩子没戏可唱
高效能父母这样做 面对“想自暴自弃”的孩子——相信接纳、绝不放弃
教育SOP步骤 面对孩子的不当行为,父母要如何洞悉其目的与变化,做出有效应对
Lesson 3我能不生气吗
别因期望“当好父母”
“养理想孩子”而焦虑生气
当孩子不乖时,我为什么会生气
让你生气的不是孩子的行为,而是自己的想法
教育应用题36 是谁关的灯,真的很有关系吗
教育应用题37 我气老师不公平,女儿却是气臭男生笑她
想要不生气,先找出你的“火药库”想法
教育应用题38 你在意的是孩子的感受,还是自己的面子
高效能父母这样做 教育是一场马拉松竞赛,不要急着为孩子打分数
换个脑袋看孩子,你就可以不生气
不生气第一步:做些其他事情放松身心,以纾解怒气
高效能父母这样做 用身体的劳动,纾解心理压力
高效能父母这样做 做自己感兴趣的事,有效转移注意力
高效能父母这样做 启发的文字、孩子的照片,都是情绪救生筏
不生气第二步:检验“火药库”想法,把孩子的问题他人化
高效能父母这样做 你的想法合理吗?孩子真的能做到吗
高效能父母这样做 试着做个局外人,把孩子当成别人的孩子来教育
高效能父母这样做 爆发或忍耐都不对,冷静、积极处理才是王道
教育SOP步骤 面对教育情境中产生的负面情绪,父母要如何处理与化解
Lesson 4其实你不懂孩子的心
理解接纳与反映倾听,让孩子说出心里话
倾听,是最能拉近亲子距离的魔法
先释放负面情绪,才装得进正面教诲
是孩子想与你为敌,还是你不想与孩子为善
教育应用题39 是你自己想偷懒吧?还说老师功课出太多
教育应用题40 女孩子穿这么短的裙子出门,真是不成体统
高效能父母这样做 想想你怎么对别人,就知道怎么对孩子
有时候,孩子只是想要说一说、希望被了解
教育应用题41 孩子撞到一下就哭天抢地,但其实并不严重啊
高效能父母这样做 倾听加理解,孩子很快就没事了
理解并反映孩子的情绪,可以帮助他自我省思
教育应用题42 太太和儿子天天争吵,先生夹在中间也要抓狂了
高效能父母这样做 先理解情绪,要比急着纠正行为更有效
高效能父母这样做 用语言施魔法,让爱哭的孩子破涕为笑
倾听孩子之前,请先确定自己平心静气
怎么听,才能听懂孩子的心
只是重复对方说的话,也是很有效的倾听
倾听的原则:不要把孩子当成亟待解决的问题
高效能父母这样做 要真心想听,不带有任何目的
高效能父母这样做 要冷静地听,别让焦虑感坏事
高效能父母这样做 要有时间听,不要勉强或敷衍
倾听的形式:要让孩子知道——“我在好好听哦”
高效能父母这样做 肢体动作式:表现父母的接纳态度
高效能父母这样做 段落响应式:引导孩子继续发言
高效能父母这样做 鹦鹉学舌式:帮助孩子“与自己对话”
高效能父母这样做 记者采访式:让孩子自然说出口
反映倾听,变成孩子的一面镜子
基本形式:倾听讯息→解读意义→确认核实
教育应用题43 开电扇不行、吹冷气不要,你到底想怎样啊
反复核实能避免沟通错误,减少亲子冲突
教育应用题44 集合地点都讲那么清楚了,你怎么还听不懂啊
用疑问句来响应,孩子会感受到尊重与接纳
教育应用题45 妈妈,这些就是你要我做的事吗
用反映倾听,帮助孩子厘清真实的感受
教育应用题46 你知道孩子真正想说的是什么吗
关于倾听的最后叮咛——时机比技巧更重要
高效能父母这样做 无须拘泥于技巧的正确,真心才是关键
教育应用题47 孩子为比赛输赢愤愤不平,这样会不会太没风度
高效能父母这样做 观察双方的情绪,选择适当的时机倾听
高效能父母这样做 当自己的情绪被孩子挑起,就要暂停倾听
教育SOP步骤 处理孩子问题时,该怎么反映倾听,让孩子说出心里话
Lesson 5
到底是谁的问题?怎么说孩子才会听
确认“问题所有权”,让父母教育孩子好轻松
不要把孩子该做的事,变成你的责任
想要倾听孩子的想法,却反而被绑架了
教育应用题48 我都念了五本童书给女儿听了,她却还想听下一本
你常把孩子的问题变成自己的吗
教育应用题49 孩子到底吃饱了没,竟然全凭妈妈决定
教育应用题50 孩子赖床、没签名、没带齐东西,都是妈妈的错
厘清问题所有权,才能划出负责的界限
快速判断,这是谁的问题
问题到底属于谁?——父母最常误判的三大迷思
教育应用题51 误把被孩子问题引发的负面情绪,视为自己受到了影响
教育应用题52 觉得孩子能力不足、经验不够,父母有责任代行其职
教育应用题53 基于教育职责,把孩子的问题都视为是父母要处理的领域
高效能父母这样做 该是孩子的责任,就还给孩子去承担
什么样的问题,才属于父母
两项指标,快速判定这是谁的问题
当问题所有权属于孩子时
父母要从旁协助,绝不能代为执行
教育应用题54 孩子被同学干扰而影响学习心情,父母要不要出面处理
倾听理解,帮孩子找出自己的解决方案
高效能父母这样做 步骤1:倾听孩子心声,了解、澄清问题
高效能父母这样做 步骤2:确认孩子是否想要解决问题
高效能父母这样做 步骤3:集思广益,找出可行的解决方案
高效能父母这样做 步骤4:评估所有方案的优劣利弊
高效能父母这样做 步骤5:让孩子选出一个可行方案
高效能父母这样做 步骤6:父母要负责监督孩子确实执行解决方案
让孩子尽情发挥,积累处事的能力
高效能父母这样做 只有困扰孩子很久的问题,才需要父母全程协助
当问题所有权属于父母时
父母要主动介入,约束孩子行为
运用“我的讯息”,让孩子知道自己的行为效应
教育应用题55 要抱怨,也要学会讲重点
高效能父母这样做 在心平气和下,正确传达“我的讯息”
何时要反映倾听?何时要运用“我的讯息”
教育应用题56 怎么听孩子才肯说?怎么说孩子才会听
高效能父母这样做 当问题所有权属于孩子时——反映倾听
高效能父母这样做 当问题所有权属于父母时——我的讯息
高效能父母这样做 孩子装傻逃避时,用第二份“我的讯息”加重力道
高效能父母这样做 练习想想看,怎么用“我的讯息”让孩子把话听进去
当亲子共同拥有问题时
亲子要互相倾听,讨论双赢方案
教育应用题57 孩子高三读书好累,可以特准他不用帮忙做家事吗
采用“亲子双赢策略”,让孩子充分参与
不认同孩子的观念作风,又该如何沟通
高效能父母这样做 一定要先判定“这是谁的问题”,再来对症下药
教育SOP步骤 情绪冷静后,父母要如何厘清问题界限,让孩子肯说出口,也听得进去
Lesson 6
不打不骂,也能教出好孩子
“行为结果”教育法,让孩子知过能改、学会负责
让孩子“咎由自取”,比赏罚分明更有效
赏罚分明,真能让孩子改过迁善吗
教育应用题58 你们只听棍子的话是吧?那以后就叫棍子妈妈
让孩子体会“自然”的行为结果
教育应用题59 孩子上学老是拖拖拉拉,总要爸妈帮忙收拾烂摊子
教育应用题60 想让孩子体验后果,却还是忍不住唠唠叨叨
高效能父母这样做 表示理解、说出期待,接下来就是孩子自己的事了
让孩子承担“合理”的行为结果
教育应用题61 孩子玩疯了开始做出危险举动,要怎么让他知道分寸
高效能父母这样做 给孩子选择,让他在自主行为中学习与修正
怎样制定行为结果,才算“合理”
原则1:合理的行为结果要与孩子的行为相关
教育应用题62 两个孩子在房内争执而打了起来
原则2:为了让孩子有所选择、愿意执行,最好亲子一起商讨
教育应用题63 孩子在客厅里玩玩具,事后又不收拾撒了满地的玩具
原则3:永远要给予孩子机会,行为结果的承担以一次为佳
教育应用题64 孩子借骑爸爸的摩托车去打工,被邻居投诉把摩托车乱停在别人家门口
原则4:监督孩子承担结果时,语气与动作不能带有怒意
教育应用题65 爸爸在书房处理公事,在一旁写功课的孩子却老是跑过来打扰
原则5:必须监督孩子承担结果,若无法监督就要改提其他选择
教育应用题66 孩子放学后,和同学一路闲逛到很晚才回家
练习想想看——孩子放学逾时不归,要怎么处理
高效能SOP教育法,快速汇总
何时该“自然”?何时该“合理”
一步一步来,轻松完成高效能教育
教育应用题67 孩子的课业问题——当问题所有权属于孩子
教育应用题68 孩子的规矩问题——当问题所有权属于父母
教育应用题69 孩子抱怨零用钱太少——当问题所有权属于亲子
教育SOP步骤 当孩子行为不当时,要如何让孩子通过承担结果,学会知过能改
Lesson 7
怎样鼓励孩子,让他看见自己的好
赞赏孩子的方法
用赞赏鼓励,建立孩子良好的自我形象
赞赏孩子,东西方父母观念大不同
比马龙效应:父母的鼓励就是帮助孩子自我认定的力量
赞美究竟是帮了孩子,还是害了孩子
教育应用题70 想要我做好太太?那还是少比较、多鼓励吧
教育应用题71 一声赞美,换来源源不绝的好口福
赞赏不该是控制的工具,而是教育的态度
做孩子的镜子,帮助他看见自己的好
教育应用题72 一直说自己好丑!好丑!就真的会变得很难看哦
赞美孩子,也要选对时机说对话
不要当滥好人,要具体、如实地说出好在哪里
高效能父母这样做 具体说明,让孩子认清自己的优点
高效能父母这样做 用已完成的行为和过去的表现,来鼓励孩子
说出孩子的行为、父母的感受和肯定,就是理想的赞美
高效能父母这样做 “好棒、好厉害”不是不能说,说得具体才是由衷的情感表达
高效能父母这样做 结果不尽如人意时,更应该肯定孩子的努力
不要在赞赏中“偷渡”批评,让孩子觉得扫兴
放下教育的热情,单纯欣赏孩子做对的地方
教育应用题73 孩子临时抱佛脚才考出好成绩,是该纠正还是该赞赏
高效能父母这样做 用“我的讯息”表达关切,孩子更容易接受
每当孩子做对、做好时,就要持续、立即给予鼓励
给孩子时间做对的事,也等于给自己机会赞赏孩子
教育应用题74 只要愿意稍等一下,孩子总是会做好的
当孩子自暴自弃时,赞赏鼓励是唯一的挽救之道
教育SOP步骤 要怎样赞美孩子,才能让孩子看到自己的优点,并建立自信
Exercise
练习做做看,你也是高效能父母
高效能SOP教育法练习
教育SOP五大步骤复习总表??288
准备好了,就开始上路实习吧
练习应用题 又不是不会做,为何一直来烦我
练习应用题 总是要把妹妹吵醒,真是气死我了
练习应用题 做出这么偏差的行为,这个孩子还有救吗
记住了吗?再来复习最后一次

序言
前言:教育孩子,原来这么容易


是计划还是偶然——你是怎么做了父母的
曾经看过一篇文章,提醒想生孩子的人应该先确定自己是否做好为人父母的准备?文中建议可以拨出三个晚上来做以下的实验:
准备闹钟一个及三公斤的白米一包,然后从每晚十点到第二天早上七点,每一小时设定闹钟响一次。每到闹钟响起,就请你抱着三公斤的米袋绕室疾走十分钟,双手必须摇晃米袋,口中还要哼唱儿歌……这样过了三晚,如果你还能神清气爽地正常作息,那么恭喜你!你已经取得生孩子的资格了!
这个实验反映了养儿育女辛苦的一面,但只是极小一部分,应该再包括几个进阶版实验:抽出三个白天,从早上七点到晚上十点,每隔一小时固定放只泼猴在一个密闭小房间和你相处十分钟,如果你还能不被折腾死、不会累垮……
或者找一台强力大风扇,每一个钟头定时转动十分钟,把小房间里的东西吹到一片混乱,再请你开始整理,之后再吹乱、再整理、再吹乱……
还可以试试这个:在一间大声播放着重金属音乐的房里,找个伶牙俐齿的家伙和你辩论十分钟,他会不断攻击、挑衅你,而你也必须与他保持你一言我一语的对抗状态,如果你还不会被气死,看到这个家伙不会想掐死他……恭喜你!你差不多可以养儿育女了!
只是这世上几乎没有哪个人在准备当爸妈之前,先做过类似的实验;一般人会当上父母,往往只是出于一次美丽的意外或是自以为理想的一个计划而已。
就像我的前同事宝哥,自诩是百年难得一见的优质品种,但照他的说法,却不幸用到了一个劣质保险套;另一个爱开黄腔的阿孝,自以为满腹黄色笑话就等同于生理卫生常识丰富,却连个安全期怎么算都搞不清……这两个人于是乎都糊里糊涂就做了人父!
我自己则是在婚龄三年、将届三十的时候,唯恐再拖就是高龄产妇了,所以虽不很情愿,但也迫于无奈地开始造人计划:从每日量基础体温到避吃药物,从计算排卵日期到谆谆提醒先生要恪尽人子、人夫与人父之责任……果然在第三个月就传出怀孕的好消息。不管是意外或计划,很多人在获知自己即将为人父母时,或惊惶,或喜悦,或喜忧参半……
在最初的亢奋情绪沉淀后,接下来面对的就是最实际的问题:要怎样孕育、继而教育出一个出类拔萃的孩子呢?

做足功课,也不一定养得好孩子
会翻阅本书的父母显然和我当年一样,立刻就会去书店或图书馆,搜寻一系列怀孕、育儿书籍好好钻研一番,期望着孩子呱呱落地时,就可以大展身手训练出一个旷世神童了!只是我们这些怀抱着相同梦想的父母,在几个月之后终于和这个“旷世神童”相见,才发现不管我们自以为掌握了多少养儿育女的常识和方法,一旦套用在这个真实的“小人儿”身上,其间的落差真不比万丈深渊小啊!
我记得自己生完大女儿还在坐月子的时候,就因为她喝完奶总是睁着大大的眼睛,一两个小时都不肯睡,让我担忧得直向婆婆哭诉:“她是不是有什么毛病啊?是有甲状腺亢进吗?为什么都不会累也不肯睡呢?小婴儿不都是吃了睡、睡了吃才正常的吗?”
另一对新手爸妈,面对三个月大后忽然不肯好好入睡的儿子,只好每晚由爸爸开车、妈妈在后座抱着婴儿,在路上来回地“催眠”儿子。往往看似熟睡了的婴儿,只要抱回家放到小床上,不一会儿就又惊醒大哭起来,弄得父母只好再度开车上路。可怜白天还要上班的爸爸只能猛灌提神饮料,实在熬不住了将车子停在路边,还不敢熄火,要让车身继续保持震动以蒙骗儿子……
我们这些为孩子流泪、透支、无数次抓狂的父母,其实都极为努力地在恪尽为人父母之职,然而就像熬夜苦读后,以为这门科目应该稳拿高分,却在进入考场翻开考卷时,发现整张试卷上几乎都是自己看不懂的考题……这种错愕、惊慌与无助,又岂是一个“惨”字可以形容!
那么,到底该怎么当父母呢?要怎么做,才能在扮演父母这个角色上高分过关呢?

为何做妈妈,会做得那么不开心
我自己当年嫁到马来西亚生了老大后,虽然是回先生的家乡坐月子,并在婆婆的协助下学习照顾初生的婴儿,但等孩子满月后,我又回到原本居住的首都吉隆坡独自一人带孩子。其实我的大女儿并不是个难搞的孩子,除了月子里特别有精神,三个多月大时一度每到黄昏就会哭闹不停,让我百思不解、苦无对策,最终只能无奈地弃械投降、苦熬撑过;但等她过了半岁以后,就一直是个人见人爱、活泼可爱的小孩。
只是不明白为什么,我却一直做妈妈做得很不开心,经常觉得挫折、沮丧,我知道这其中一定有什么地方搞错了,为什么面对这么可人的孩子,我却没有欣喜的感觉?我努力想探究原因,却无法从一般的亲子书中找到解惑的答案。
1997年,我在吉隆坡的关怀辅导中心担任电话辅导的义务工作,除了一周来中心值班一次,并参与协助中心开办的心灵成长与心理辅导课程,其他大部分的时候我还是一个妈妈,那时我已经有两个女儿——大的七岁正读小一,小的则快满三岁。
我家老大向来是个不喜欢竞争、强出头,只想优哉游哉过日子的孩子,但因为已经进入小学,而马来西亚的小学教育有“小六检定考试”,反倒成为孩子求学过程中相对辛苦的阶段,连我们这些家长也跟着绷紧神经,对孩子在课业上或行为上的要求日渐严格起来。
这样的转变让我们母女俩的关系也变得紧张,而家里的老二还是个傻乎乎的可爱家伙,也因此在我们家里经常上演的戏码,完全就像是川剧的“变脸”——一个人格分裂的妈妈,对着姐姐吼完又转身对着妹妹笑……以这样两极化的情绪面对孩子,连我都对自己的偏心感到嫌恶,更怕会伤了姐姐的心,并招致姐妹俩的不合。
唉!虽说我平日做的是倾听别人烦恼、协助他人面对问题的心理咨询工作,但是在看待自己的问题时,却充满了盲点与无力感;我甚至不敢拿这个问题咨询我的督导,生怕被她看穿我其实是个心里有病的母亲!
那年九月,政大心理系教授暨理学院院长钟思嘉教授,受新加坡关怀辅导中心之邀,前来开办“父母效能”领导员的训练课程。中心的督导优先推荐我们这群辅导员中硕果仅存的三个妈妈远赴新加坡上课,并希望我们日后能协助在马来西亚推广此一课程。

“高效能父母的7堂课”,最切合人性需求
我们所学的这套“父母效能系统化训练”(Systematic Training for Effective Parenting,简称为STEP)是由东•狄克梅尔(Don Dinkkmeyer)和盖瑞•麦凯(Gary D. McKay)于1976年在美国所推广的一套亲子教育课程。其中部分技巧源自1962年托马斯•高登(Dr. Thomas Gordon)的“父母效能训练”课程(Parent Effective Training,简称为P.E.T.),主要重点在沟通(积极倾听与我的讯息)与问题解决(亲子双赢策略)这两部分,同时增加了阿德勒(Adler)学派的人类行为学说,以及美国精神科医生戴克斯(Rudolf Dreikurs)的行为目的论,而形成一套完整的课程。
钟思嘉教授则是在1994年受台北市教育局委托,将此课程重新整编,并于当年10月在台北市幸安国小开办十周的训练课程。那次共有四百名老师及家长参加,最后有一百三十多人全勤参与并获得结业证明,钟教授又从中选出五十名学员再进行十周的领导员研习,让这批种子学员向外推广这项课程给各团体、单位及学校、小区里的家长们。
只是,当我知道这套课程原来是1976年的老东西,其中很多理论、技巧还是1962年左右就有了,还真有点上当的感觉!话说那个年代的教育老古董,问我那当年做老师做得极受家长好评和学生爱戴的老妈就得了,还需要我千里迢迢、抛夫弃女跑到新加坡学吗?
然而,等我两度南下,上完每次三天两夜共二十八小时的课程后,终于明白这套教育理论能够历久弥新的原因了!它是如此切合人性所发展出来的一套课程,也只有符合基本人性需求的知识,才能成为亘古不变的真理、放诸四海皆准的原则,不会因种族、文化、思想、观念的不同而有差异,不会受到时间演进、环境变迁等影响而被取代或淘汰!
通过这次的学习也让我隐隐感觉到,自己一向以来当妈妈的挫折与失落,应该可以从中获得解答,尤其还能将我以往杂乱无章所吸收的教育知识,通盘汇整成一个条理分明的“知识柜”,让我以后面对任何教育问题,随时有可资依据的理论及方法作为参考。
这套课程极具逻辑性,从心理学的观点出发,以亲子双方的人性特质和行为模式作为理论基础,首先根据孩子的四大“行为目的”判断他们的言行举止所为何来,并借由厘清“问题所有权”,帮助父母确认自己在每个问题中应该涉入的程度和采取的立场,最后即可针对问题类型选择合适的应对策略。
最令父母安心的是,这套课程就如它的简称“STEP”一样,只要几个步骤,依循着“判断孩子的行为目的→处理亲子双方的负面情绪→确认问题归属→采取对应策略”这样的问题解决路径,再搭配反映倾听、我的讯息、行为结果、赞赏鼓励等教育技巧与方法,无论是孩子的行为导正、亲子沟通、生活管理或人格养成,皆可一体适用、迎刃而解。
这套宛如SOP标准作业流程般简单易行、效果卓著的“高效能父母的7堂课”,就是我在本书中想要和所有父母分享的一份教育礼物!

教学相长,分享高效能父母课程
1999年初,我们全家从吉隆坡搬回先生的家乡怡保居住,我也转至当地的心灯辅导中心服务,并开始推广这套原先要在吉隆坡介绍却因故延宕的父母课程。
当初想要推广此课程,单纯是觉得好东西应该和大家分享,殊不知受惠最大的反而是我自己。通过分享与带领,我得以更快速地消化、转换这套理论,形成自己牢不可破的亲子观念,同时也更娴熟于亲子问题的处理、更善于运用各种教育技巧。
另一个受惠者则是我的大女儿,回怡保那年她刚升小三,我们之间的关系因为我的转变而日益缓和、逐渐亲密;老二更是幸运,拜她娘有所学习与长进之赐,她一直是个不用担心被父母责打的快乐小孩。当我决心不用棍子教孩子又不想宠坏孩子时,这套有效的教育课程就成为我最可倚靠的力量来源。
2006年,因为先生工作的关系,我们又回到离开二十年的家乡台湾,那一年老大进入高一,老二则插班读小六。陪伴姐妹俩适应了新的学校与环境,我去好友公司当了上班族,才发觉马来西亚的悠闲生活步调,已经使我颇不适应台北人的工作节奏与压力,在结束了一年半忙碌的职场工作后,想与家长分享父母课程的渴望,又驱使我在大台北地区重新展开父母课程的带领。

更用心用力的教育,反而成了阻碍
执教父母课程这么久,接触的班级也数不清了,我发觉中国台湾和马来西亚的家长还是有些不同。
在马来西亚,会参加这类课程的家长都有一定的社会经济地位,不仅是因为此课程的收费相对比其他活动略高,其实离开学校后还有意愿学习的家长在马来西亚也比较少,因此这批家长可说是愿意也有能力提供给孩子更多,所以也比其他家长更在乎亲子关系的好坏。
具备这种特质的家长,在大台北地区非常之多,所谓“明星学区”内的家长更是如此。只是相较之下,台北的父母却比马来西亚的父母更加焦虑,孩子的行为问题似乎也更多,为什么会这样?
更优越的物质条件和更用心的教育,好像并没有拉近亲子的距离,有时反倒成了阻碍?马来西亚的生活环境相对于中国台湾是比较单纯的(尤其是我住了七年的怡保),马来西亚的孩子接触的信息较少,个性和心眼比起台湾的孩子也好像简单许多。而马来西亚家长的教育态度也显得比较保守、传统一些,亦即父母的权威在家庭中还是有一定的分量;这在凡事讲究民主的台湾父母耳里,恐怕只会觉得——父母权威?这可是叫人又爱又怕的东西啊!
台湾父母的情绪似乎经常摆荡在理性民主与失控崩溃之间,拿捏不准何谓合理的约束、何谓无理的要求?相应而生的无力感及内疚感,更让父母感到挫折至极。
所以我在台湾所接触来上课的父母,不是带着这样的挫折前来,就是预见或担心自己会遭遇类似的失败;为了心爱的孩子,他们想要知道有没有一种平衡,可以让他们与孩子保持亦师亦友的关系?有没有一种关系,让孩子既能自由且独立地翱翔,又能与父母保有亲情的牵绊?
而我所能提供的,就是让他们不要心生失望,开始知道这一切是有方法可循的!

简单几步,解决孩子的所有问题
至于这些方法,我不希望是个人的特殊养育经验或是某人单一的成功教育模式,也不希望是很虚无、空洞的一堆教育教条,更不是只能解决孩子上厕所、不睡觉、不听话、不爱读书……这么几项问题的简单答案。我希望能让父母就像拿到了一本“教育操作手册”,能将“高效能父母的7堂课”这套课程的理论与策略真正落实,以解决孩子可能产生的一切问题!
够贪心了吧?可是哪个父母不贪心呢?我自己就是一个妈妈,这么多年来也陪伴许多父母一起苦恼、面对各种教育问题,深知每个父母都不是只有这一个角色要扮演好,在生活中、生命里,我们还有一堆烦人的事要面对、处理,而孩子也不会等到父母准备好、学好后才长大,所以如何用最少的时间,学会最有效的方法来教育孩子,才是唯一的王道!
而这些年教授课程、与家长接触之后,我的心得是:必须将处理孩子问题的方法,化为简单、易行的几个动作,毕竟父母处于负面情绪时,绝对无法冷静地执行过于琐碎的步骤,而任何落实不了的解决方法都是枉然,只会打击父母的行动力与热情罢了。
因此,我和主编丽真在讨论本书的写作方式时,都希望这是一本实用的教育工具书,就像地图一样,让父母可以按图索骥地找出处理孩子问题的有效步骤,至少也能提供一个行动的方向,减少父母迷失、无助、焦虑的感觉。期待你在读完本书之后,也开始有“教育孩子原来这么容易”的自信!

文摘
教育态度的形成源头,其实是原生家庭
在教育孩子的过程中,为人父母经常会感到气馁或无力。例如:总是和配偶争执如何教育孩子才是对的;总是为了上一代用不合时宜的方法来照料我们的孩子而抓狂;总是质疑保姆或老师真的比我们更知道如何教好孩子吗?……
最可悲的是,我们总是在生气、失望,责怪自己为什么无法成为心目中的理想父母!这些挫折情绪的起因,就在于我们不清楚自己内心的教育概念是如何形成,以及这样的概念又是被什么因素左右着。
答案其实显而易见——在每个人的成长过程中,父母亲或直接监护者,几乎是孩子绝大多数行为的首要模仿对象。
每个人的行动、习惯、观念及思考模式,乃至于解决问题、建立关系、与人沟通等处理一切生活事务的能力,基本上都是向父母或监护者学习而来,或是从与他们的互动经验中累积所得的。也就是说,原生家庭深深影响着我们每一个人,包括教育概念自然也不例外。


我想和孩子自由自在地吃饭,先生却觉得“全家应该同桌吃饭”
小云在自家开设的南北货商店中长大,小云的妈妈平日只能趁着客人不多的时候,快快料理出一家四口及两名帮工的三餐及点心,放在厨房桌上,让大家各自找空档吃饭。等到她和哥哥大一点了,爸妈有时会直接给孩子钱,让他们自行解决吃饭问题,或者帮忙打包大家的餐点回来。
小云觉得这样的吃饭方式没什么不好,她可以饿了才吃、可以吃多也可以吃少,还可以拿着饭菜挤到店铺柜台里,边看着妈妈收钱记账、爸爸和客人买卖闲聊,边吃着自己的饭。
于是,当小云婚后生了妞妞、毛弟,辞掉工作成为全职家庭主妇,她还是维持自由自在的吃饭方式:母子三人有时煮饭、有时外食,偶尔她还会在阳台上和孩子假装在野餐;多数则是在客厅矮桌上和孩子挤在一起,嘻嘻哈哈看着电视边讨论边吃饭……只有先生阿祥在家的时候,一定要一家四口规矩地坐在饭桌上吃饭。
阿祥出身军人家庭,妈妈每晚七点整就要把四菜一汤煮好,全家五口人——爸妈、阿祥、姐姐和弟弟,都必须椅子只坐一半,抬头挺胸、保持肃静地吃饭。唯有等到爸爸吃完离开,姐弟三人才能放松地拣选饭菜、笑闹说话,而妈妈总在一旁默默地微笑陪伴,不时低声提醒别太过喧哗或催促他们快点吃,免得爸爸等一下看到又要骂人……
这让阿祥从小就认定:“全家人同桌吃饭”是理所当然的事。
因此,在小云和阿祥组成的小家庭里,妞妞和毛弟从小就明白的一项潜规则是:爸爸在家就要在饭桌上吃饭;爸爸不在就可以随性、自由地吃饭。
阿祥希望自己不要像他爸爸那样,一顿饭只是和孩子相对无言地浪费掉,而是能借由共餐凝聚他和孩子的感情,并分享他的人生经验和做人处事的道理给孩子,毕竟他正忙于为事业打拼,并没有太多时间可以陪伴孩子。他也期待小云能给孩子一辈子难忘的“妈妈的味道”,就像他记忆中母亲做的许多菜肴一样。
而对小云来说,她承认全家同桌吃饭是好的,但是阿祥每次都要在饭桌上对孩子进行机会教育或精神训话,不然就是批评她煮的东西不够美味、营养,指责她没有教好孩子餐桌礼仪、吃饭规矩……这样的围桌吃饭就让人太有压力、不想领教了!
即使如此,这两种截然不同的吃饭模式在这个家仍然维持了很久,之所以能和平共存,只是因为阿祥一个礼拜顶多两三顿在家吃饭,小云和孩子们也就勉强配合演出。
然而随着孩子越来越大,自身事务越来越多、自由意志也越来越强,这样的勉强配合也越来越难以持续了。首先是读初二的妞妞,因为课外活动及补习,平日就很难准时和大家一起吃饭;而读小五的毛弟进入青春期了,也越来越懒得听老爸说那些有的没的,更不喜欢爸爸总是逼问他学校里的事,还批评他的行为、想法,尤其是他的朋友。这一天,妞妞因为课外活动回家晚了,又在浴室梳洗半天还不出来,已经让阿祥坐在饭桌前黑着脸等了好一会儿;毛弟也跟妈妈嘀咕姐姐太慢,会害他看不到卡通,还一直小声抱怨着:干吗等姐姐?为什么我们不能先吃?等下卡通开始我可不可以到客厅吃?……
小云可能也被儿子弄烦了,或是对这样勉强配合的同桌吃饭早就不满,于是也用烦躁、不耐烦的口气提高了声调回答:“去跟你爸说啊!跟我讲有什么用?”
忽然间,阿祥暴怒地对着毛弟吼:“不看卡通你会死啊!我告诉你,今天你休想看电视了!你如果敢啰嗦或摆臭脸,信不信我现在就把电视砸了!”然后他又大步走到浴室门口喊着:“妞妞!你马上出来,不然我就把门踹开拖你出来!”……至此,“温馨共餐”的假象终于被扯破,显露出夫妻俩、亲子间对于“理想家庭”“父母角色”原本就各有不同期待的真相!

一对新婚夫妻的床上,其实睡了六个大人
当我们与他人因为观念歧异而发生争辩,包括争辩教育想法孰是孰非之际,首先就应该想到“原生家庭”这个重要的因素。若不把这个因素考虑进来,就很难理出问题的头绪,更别提接纳彼此的差异,并学习异中求同地化解争执。
在上述例子里,阿祥默默接受了原生家庭的生活模式,觉得同桌共餐是理所当然的;但是他所期待的是一种轻松闲谈、温馨互动的吃饭方式,因此誓言绝不重蹈他父亲的覆辙——严肃而疏离地对待孩子,然而他的个性似乎仍不免带有父亲的某些特质,让孩子并不容易与他亲近。而他也期待小云能像他母亲一样,烧得一手好菜,并且全心、耐心地照料家人。
小云对于用餐形式的概念,也同样受到原生家庭的影响,而她也喜欢这样随性自在的用餐模式。就像当年她挤到柜台里吃饭,忙碌的爸妈从不拒绝她;又因为父母也认得住附近的那些她的同学、朋友,所以不时会和她笑谈学校发生的趣闻;也让她参与讨论店内、家中、邻里间所发生的事情,并通过这样的轻松聊天,教会她许多做人做事的道理。所以她一直向阿祥强调的就是:何必拘泥于家人互动的形式?重要的是能让孩子轻松愉快地和父母相处、交谈!
阿祥、小云就和你我一样,都是在与环境互动对应的过程中,去芜存菁地将好的、喜欢的保留,把坏的、不喜欢的摒弃,并潜移默化地把在原生家庭中自然养成的习惯视为理所当然,等自己建立家庭时,也随之应用于新的生活中。
所以有人说——一对新婚夫妻的床上,其实睡了六个大人。也就是说,一对夫妻所建立的新家庭中,有着两个原生家庭对他们的显著影响!

我想给孩子好一点的生活质量,先生却觉得浪费
我的好友月月和她的先生何瑞,由于彼此消费及金钱观念上的不同,使得夫妻俩经常为了要如何建立孩子使用金钱的态度与习惯,而争吵不休。
月月在家里是上有两个哥哥的娇娇女,从小爸妈就特别疼爱她,加上她爸爸是上市公司的高级主管,妈妈则是大型金控公司业绩能力颇强的投资理财专员,家庭经济的宽裕让月月在金钱使用上从不必认真考虑和计较,直到她与何瑞相识相爱之后……
何瑞第一次到月月家做客,月月的母亲特别准备了很多好吃的水果,来招待这位医学院的高才生以及未来可能的女婿。但月月事后跟我们说,何瑞居然因为她妈妈端出来的水果都是高档的进口水蜜桃、樱桃等,而责怪她们家是否太奢侈浪费了!
其实月月并不算是个拜金女孩,平日和好友出游也都开心地一起吃小吃、逛夜市,穿戴打扮也不讲究非要名牌才行。月月觉得金钱的价值不在多少,而在于能否为人创造快乐,她很欣赏像她爸妈这样努力赚钱也开心花钱的人,她觉得钱如果都存着不用,那跟没钱又有何不同?
何瑞其实家境也不错,他爸爸是某公立大学的教务长,妈妈则是公立医院的会计主管,算是收入稳定、富足的典型公教家庭。只是他的父母都是来自小地方的人,凭借自己的苦学、努力才有了今天的成就,尤其他爸爸身为长子,还要背负帮助弟妹成材的责任,所以在何瑞的成长过程中,虽未感受到任何不足,但也从不觉得自己有恣意挥霍的权利。何瑞觉得用钱买来的快乐很肤浅,金钱最多只能买到安心与保障,或是某种程度的尊严而已。
这两个人从交往之初,就常为了彼此用钱态度相差太多而吵嘴,等到结婚生子后,更是为了孩子的消费而经常吵架。
何瑞认为月月的奢侈浪费是他管不了的事,但他绝不能让自己的孩子也承袭这种错误观念。
他觉得别人家小孩能吃、能喝、能穿的,他家的孩子有什么不能?
月月则认为她并不是要给孩子最贵、最好的,但很多时候,多一点的付出确实是质量的保障,她只希望孩子生活的环境和使用的物品都是安全、健康的。
她问我:难道她的想法错了吗?

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