爱的微管理.pdf

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书籍描述

内容简介
本书是国内首部运用"微管理"亲子教育理念,为职场妈咪讲述别样育儿经的亲子成长书。
  作者水亦田借鉴"雁阵效应""恶魔效应""刺猬法则"等35个管理学经典原理的智慧,独创"微管理"亲子教育理念和方法,帮助职场妈咪在碎片化的时间里解决好种种教养困惑,养育好自家的小小淘气宝。
  通过本书,作者想告诉所有职场妈咪:工作与生活可以相辅相成,事业与家庭可以兼得,养育好乖宝,职场妈咪做得到!

编辑推荐
★最清新迷人的白领辣妈+年纪最小的金奖插画师乖宝=国内首部微管理亲子成长书
★有故事、有理念、有方法、有过程、有结果,更有爱——收获多多
★踢猫效应、蘑菇法则、恶魔效应等35个奇妙管理法则——趣味满满
★用微管理的智慧,守望孩子的成长,收获宝贝幸福的小笑脸和自己事业的下一站,职场妈咪可以做到!
★腾讯教育、搜狐母婴、腾讯儿童、凤凰读书、本来生活网等全国三十余家女性态度与格调媒体及机构一致推荐!

作者简介
水亦田,资深企业运营分析师,知名亲子教育专家。她身上这两个看似大跨界的身份,却关联着一段一脉相承的故事。
  为了事业,水亦田曾与女儿兜兜天隔一方,异地四年。在饱尝与女儿心灵疏远的煎熬、工作压力的艰辛之后,她不断问自己:女儿幸福的小笑脸和自己事业的下一站,它们可以兼得吗?做一位优雅的职场辣妈,难道只能是个白日梦?
  倔强的水亦田决定一试!
  在工作中,水亦田对运用管理学原理分析企业战略驾轻就熟;在生活中,她将这些原理活学活用,独创出亲子"微管理"的教育理念和方法,并在养育孩子的漫漫道路上运用得得心应手,施展得恰到好处,实现了生活与事业的完美平衡。
  水亦田做到了,那你呢?

目录
推荐序 成长是一场没有返程的旅行
1.SWOT分析法:教“受气包”学会反击
2.手表定律:每个厌学的孩子都说有群讨厌的老师
3.鱼缸法则:摆平“掉进钱眼儿”里的孩子
4.木桶原理:张扬“长板”还是狂补“短板”?
5.零和博弈原理:家长不抱怨工作,孩子才不抱怨学校
6.彼得原理:为什么100分孩子更不自信?
7.洛克忠告:匹诺曹为什么要撒谎?
8.情绪ABC理论:让孩子接受那些他并不满意的现实
9.酒与污水定律:异地亲子比异地恋更有杀伤力
10.踢猫效应:生二胎何止钱的问题?
11.雁阵效应:上帝让你成为好孩子,就是对你的最高奖赏
12.囚徒困境:应该让孩子参加比赛吗?
13.边际效益递减法则:给孩子最好的阅读,你做到了吗?
14.跳蚤效应:考试有标准答案,但人生没有
15.螃蟹效应:放下“竞”意,拾起“不争”的智慧
16.蚁群效应:规矩是唐僧的驱魔圈,还是猴子头上的紧箍咒?
17.鸟笼效应:怎样爱孩子,他才不逆反?
18.黑天鹅事件:儿童性早熟,再痛也要笑着说
19.吸引力法则:学习就像谈恋爱,需要欲擒故纵
20.微笑曲线:让爬窗户的小叛逆自愿回到你身边
21.蘑菇定律:尊重孩子的“蘑菇经历”
22.张弓效应:你会把机会让给别人吗?
23.麦克莱兰定律:孩子也平等享有背包客的权利与义务
24.破窗效应:亲子出行,如何防止孩子走失?
25.金字塔假期计划:职场妈妈如何应对孩子无处安放的假期
26.恶魔效应:被偏见坑苦了的“坏孩子”
27.墨菲定律:冷漠不是孩子的错
28.羊群效应:质疑就是挑战老师的权威吗?
29.皮格马利翁效应:调动孩子积极性,家长也得学会“拍马屁”
30.南风法则:10个细节,美国老师让孩子爱上学习
31.平衡计分卡:平衡不同育儿方式“绩效”的支点
32.刺猬法则:糊涂妈才能养出细心娃
33.蝴蝶效应:一个眼神闯出的大祸
34.古狄逊定理:母爱不是万能创可贴
35.贝尔效应:生命就像一盒巧克力
后记:写给兜兜的一封信

序言
成长是一场没有返程的旅行
腾讯教育中小学频道主编 蔡娟

身为职场女性和两个孩子的妈妈,我在读完这本书后,又重新审视了自己作为母亲的责任。从十月怀胎含辛茹苦到重返职场,这其中有太多的辛酸是不为人母者无法体会的。职场妈妈给予孩子的,除了与生俱来的母爱,更多的可能是无暇顾及的愧疚。在繁忙的工作与家庭的平衡中,我们或许已经不知不觉地错过了孩子的诸多“第一次”。
是的,我们是职场女性,我们更是职场妈妈。我们要面对的不仅是朝九晚五的工作,还有嗷嗷待哺的孩子。我们该如何找到属于自己的舞台,扮演好这双重角色呢?
做好职业规划,突破事业瓶颈
在没有成为妈妈之前,我的重心全在工作上。作为一名媒体工作者,各种采访报道任务让我忙碌、充实而有成就感。但是,有了孩子之后,工作已经不能再给我这样的满足。我可以自由支配的时间越来越少,生活质量不断下降。如何找到生活与工作的平衡,成了我的一大挑战。
做自己喜欢的事情,才会有不断前进的动力。职场妈妈要认清当下这份工作是否是自己喜欢的,然后再制定一份个人职业发展规划,给自己的职业生涯设定阶段性目标。在新的人生阶段,职场妈妈唯有不断学习,吸取养分,才能突破事业瓶颈,寻求新的发展。
做一个自信、自我的妈妈
幸福的标准因人而异,但幸福的人都有一个共同特征,那就是他们都是自己人生的主人,他们的幸福不靠运气靠实力,是自己脚踏实地创造出来的。虽然工作占用了我大部分的时间,但这也使我更加珍惜陪伴儿女的分分秒秒。我希望将来有朝一日,他们能看见妈妈拥有自己的事业、朋友、圈子——一名有魅力的女性应该是一位能在不同角色间自如转换的成功者。
不要把职场情绪带回家
陪伴孩子的时间长短固然重要,但陪伴的质量更加重要。如果孩子与你的相处气氛是愉悦的,那么他们自会感到幸福。
在没有孩子之前,我在家加班是家常便饭,有时也难免把消极的工作情绪带回家。现在的我清楚地认识到,如果分不清工作和家庭的界限,我的生活将会变得一团糟。孩子在与我的相处中得不到我全身心的关注,会大大影响有限时间里的陪伴质量。
现在,我尽可能在公司完成工作,如果加班也尽量选择在公司。本书作者水亦田在“踢猫效应”这篇文章中也提到,每一件事情都不是孤立存在的个体,它一旦出现,就都会引发或多或少、或大或小的连锁反应。职场中的焦虑、消极情绪会影响一个人的行为方式,而这种影响一旦传递给孩子,后果往往是无法估量的。
陪养≥培养
只“培养”,你也许能让孩子获得世俗的成功;唯“陪养”,才能给予孩子终身的快乐。你对孩子的陪伴有多少,将会直接影响他性格的塑成。如果你和孩子在一起,回家后就能相聚,那么你可以陪孩子玩,寓教于乐;陪孩子学,引导好习惯;陪孩子聊,呵护童真;陪孩子阅读,让孩子爱上读书……望子成龙是每个家长的愿望,但孩子真正需要的是我们的爱与关怀。
学会用孩子的视角看世界
职场妈妈的“微管理”育儿经,其核心就是拿捏“管”与“不管”的艺术,在距离孩子最适当的地方,守望他的成长。我们把太多的压力、私心转嫁给了孩子,忘记了他们无限的潜力和最热切的初心。要读懂孩子,就要学会蹲下身去,用孩子的视角看世界,不要去和“别人家的孩子”攀比是不是又学了一门特长,是不是又得了更好的名次,是不是又上了名校……请记住在孩子呱呱坠地时,你只有一个心愿:给他幸福!
温暖,那些执着美好的存在;怀念,一路陪你们笑着面对;成长,是一场没有返程的旅行;盼望,你们展翅翱翔的洒脱。谨以这段话,与无数拥有职业梦想并为之奋斗的妈妈们共勉!


文摘
【SWOT分析法】
教“受气包”学会反击

SWOT分析法即优劣势分析法,通过评价优势(Strengths)、劣势(Weaknesses)、竞争中的机会(Opportunities)和威胁(Threats),在制定发展战略前对企业进行深入、全面的分析以及竞争优势的定位。为了帮助兜兜摆脱她在朋友圈中的“受气包”角色,我运用SWOT分析法,为她制定了一套“反击”策略……

新的一周,兜兜又被同学欺负了,小绵羊似的跟在爸爸身后,瘪着小嘴一脸幽怨地回到家,委屈地跟我诉苦:“妈妈,中午在宿舍田田又拿我有哮喘病这件事欺负我,而且这么冷的天,她还打开窗户冻我……”
我安慰兜兜说:“那是因为宿舍有消毒水的味道,同学怕你被熏病了,所以才特意打开的吧?”
兜兜摇摇头:“不是,以前老师都是把窗户留一条小缝隙,透气就可以了。今天他们趁老师不在把压了一肚子的气都撒在了我身上!田田把窗户全部大敞开,连纱窗都打开了,北风呼呼地吹……她还骂我,说‘都是因为你,要不是你有病,老师就不用每天中午都开窗户!现在把我们都冻感冒了,你赔得起吗你?!我们要把乐乐换到我们宿舍,把你赶出去!’我很委屈,说我不需要开这么大的窗户,只要有一点点小缝能透气就可以了,不会把大家冻感冒的。你们开这么大窗户我也很冷,再说又不是我愿意生病的……”
兜兜说着说着,我脆弱的眼泪就不争气地夺眶而出了。我猛地把兜兜搂紧在怀里,真的很心痛。因为哮喘,兜兜从小受到了多少白眼,多少歧视?!她变得越来越自卑、内向、胆怯、爱哭,她不满、委屈,却只会默默忍受。
我想说以德报怨,但是兜爸爸问
兜爸爸问:“那你知道下一句吗我:“你知道以德报怨的出处吗?”
我答:“《论语》?”
我孤陋寡闻,不知道这个典故还有下一句。
“以德报怨,何以报德!”兜爸爸轻叹一声,解释道,“以德报怨”的原句出自《论语• 宪问》,“或曰:‘以德报怨,何如?’子曰:‘何以报德?以直报怨,以德报德’。”
这段话的原意为,一个学生问孔子:“别人打我了,我用道德和教养感悟他,好不好?”孔子说:“你以德报怨,那‘何以报德’?别人以德来待你的时候,你才需要以德来回报别人,可是现在别人打了你,你就应该‘以直抱怨’——用平等的方式来对待他!”
我幡然醒悟!断章取义让我一直错误地教导了孩子。
如何让孩子既有礼貌、懂得谦让,又不被其他人欺负呢?家长该如何引导家中的“小绵羊”“受气包”学会适当的反击呢?要解决这个问题,需要家长与孩子一起分析问题,让孩子分清争执和欺负的差异。
我选取SWOT分析法为孩子示范。
SWOT分析法即优劣势分析法,通过评价优势(Strengths)、劣势(Weaknesses)、竞争中的机会(Opportunities)和威胁(Threats),在制定发展战略前对企业(孩子)进行深入、全面的分析以及竞争优势的定位。
一、机会与威胁分析(OT):外部环境变化的可能影响。
1.小打小闹的争执,家长无需干预,自行愈合能让孩子更快地学会人际交往,适应社会。
当孩子与小伙伴发生争执时,家长要学会冷静地分析冲突的性质。在孩子的成长过程中,与同学、朋友发生矛盾在所难免。如果孩子的争执、吵闹不涉及人格侮辱、人身伤害,仅仅是因为争取玩具、座位等引起的抢夺、打架事件,与本心的善恶没有关系,那么家长和老师就不必紧张。这正是孩子摸索人际交往法则,学会自我调解的好机会。家长大可放心地让孩子在这个过程中,试着自己去分析和解决问题。
2.对长期具有攻击倾向和行为的孩子进行专项辅导,让他学会尊重他人的身心权力。
面对委屈的兜兜,我主动联系了老师。跟老师简单说了一下情况之后,我就把电话交给了兜兜。兜兜战战兢兢的像一只小鹿,我明白,她怕遭到“报复”,但是我鼓励她说出事情的真相。挂断电话之后,我告诉兜兜,以后不要忍气吞声,回到家里可以告诉爸爸妈妈,还可以跟田田推心置腹地聊一聊,无效之后再立即采取行动——让她知道,你也有尊严,需要尊重,而不能一直被她蔑视和欺负。
对待长期处于攻击状态的一方,家长或老师应该出面阻止并劝解指导,让孩子懂得尊敬别人。
3.做好被攻击一方的心理疏导,帮助孩子舒缓情绪,避免过度敏感。
经常被小伙伴欺负的孩子,心里一定很委屈,他们不能理解自己为何经常受到其他人的歧视。在孩子的心里,家是最安全的,他们渴望父母的关心,所以,当孩子被欺负了的时候,父母切忌用“你怎么这么笨”、“你为什么总是受欺负”等类似的话来质问孩子,以免使孩子再次受到伤害,失去安全感与归属感。
在疏导的过程中,家长要装出若无其事的样子。家长轻松地对待,孩子才会更容易释怀。不美好的记忆可能会造成孩子厌学、企图躲避等负面心理,所以事情一旦解决,从第二天起,家长应该绝口不提孩子被欺负的事,尽量给孩子营造美好的、积极的环境,让孩子学会宽容、大度地面对挫折。
二、优势与劣势分析(SW):自身的实力及其与竞争对手的比较。
孩子经常受到欺负,长期不快乐的积聚会导致心灵懦弱、自卑,害怕与人打交道甚至厌学、自闭,因此必须要防微杜渐。易受欺负的孩子通常分为三类:一是有某方面缺陷的孩子,二是性格焦虑、懦弱的孩子,三是缺乏处理人际关系能力的孩子。这些孩子很少有小伙伴或者小伙伴跟他们一样胆怯,所以他们经常处于孤立无援的状态,而这种孤立无援的状态,恰恰就是他们遭受欺负的背景。
1.“知己知彼”分析矛盾起因,“授人以渔”告诉孩子需要达到的目的,而不是手把手地教他如何去做。
我拿出两张小卡片,让兜兜自己分别列举出:1.兜兜的优点、缺点、被欺负的原因;2.田田的优点、缺点、攻击他人的原因。
其实每个孩子的内心都非常清醒和敏感,可以明确自己与对方的关系,并且能够理顺矛盾点和双方的优劣势。兜兜分析说,田田有很强的统治欲望,在班里组建自己的小队,她自己当老大,谁都必须听她的。
“但是我认为这样不对,她说的话不一定是对的,我还有自己的思想呢,我就不加入她的小队,不听她的,所以田田就一直想孤立我、欺负我。在其他的事情上她找不到借口,所以就总拿我的身体有病说事,取笑我,让我在同学面前丢脸。”
我问兜兜:“那你的小伙伴没有帮助你吗?”
兜兜说:“他们都不敢惹田田,大家都害怕田田发火了也骂他们、孤立他们。”
找到症结后我俩开始商量对策。
我说:“首先,必须让老师知道田田对你病情的歧视,阻止他对你心理造成伤害,这件事我们已经做了;其次你没有随波逐流,这点非常好,你有明晰、清醒的价值观,不人云亦云,这点爸爸妈妈非常赞赏。其实,很多加入她的小队并“听命”于她的孩子并不是没有是非观念,而且惧怕她的威严而已,对不对?他们只是没有像你一样坚持捍卫自己的思想。那就是说,你其实有很多同情者和隐性存在的可以交往的小伙伴,你可以争取到他们的支援。”
兜兜豁然开朗,明媚一笑——她知道应该怎样去做了。
2.引导孩子用恰当的方式对欺负做出反应,而不是一味逃避或用武力粗暴地解决问题。
这周的体育课上,女孩子们都想跳绳,但田田却“命令”她小队的所有“小妹们”都不许跳绳,必须跟着她去做“青草蛋糕”,否则就会被踢出小队。结果呢?小队员们策反了,她们都“投靠”了兜兜的“阵营”。
我问兜兜:“那你和大家一起做了什么呢?”
兜兜说:“我让大家按照自己喜欢的方式去运动,想跳绳跳绳,想做青草蛋糕就跟我做青草蛋糕,想玩别的就去玩别的。”
“被策反”的田田眼含着泪水孤零零地站在操场上。兜兜走过去对她说:“田田,你这样怎么能交到朋友呢?别人需要安慰、帮助的时候你取笑;别人需要平等对待的时候你强迫命令别人做不喜欢的事;别人告老师你就不跟别人玩儿,凭什么每次都是你有理?每次都要听你的?”
我非常为兜兜骄傲。她这段话说得非常有道理、有条理。教孩子学会主动出击,并不是要教他们用武力解决问题,而是鼓励他表达、沟通、剖析个中原因,学会成熟、宽容地解决问题。
我抱着兜兜亲了又亲:“兜兜,只要你比太阳还要耀眼,就不怕群星遮挡你的光芒!”

【零和博弈原理】
家长不抱怨工作,孩子才不抱怨学校

零和博弈,又称零和游戏,是博弈论的一个概念,属于非合作博弈。零和博弈表示所有博弈方的利益之和为零或一个常数,即一方有所得,其他方必有所失。兜爸爸回家后抱怨工作,发泄情绪,他虽然释放了,可是兜兜却吸纳了这污浊之气,心理上积淀了沉沉的负能量。在这场没有硝烟的“斗嘴”中,零和博弈最本质的特点——损人利己已经暴露无疑。

兜爸爸做HR一年来压力有增无减,每天早出晚归,到家之后仍是心事重重,挂着一张郁郁寡欢的苦瓜脸,三句话离不开“头痛”“心累”“想睡个懒觉”。最初的两个月还好,他倾诉一下,我安慰一下,兜兜似懂非懂地兀自看着电视。
时间一长,兜爸爸这种祥林嫂似的抱怨一出口,兜兜就开始顶嘴:“我学习也很累啊!我也不想上学了!”一个不想上班,一个不愿上学,关于谁更辛苦一些,谁更应该被同情,爷俩开始了无休止的“攀比”。
兜爸爸说:“我每天得面对很多人,处理很多纠纷,办公室人来人往,我连上厕所的时间都没有啊!”
兜兜反击道:“我每天也要跟很多同学在一起学习。我同桌很调皮,经常跟我打架!我还得考虑带去的两本漫画书是给晨晨、乐乐呢,还是给天天、昊昊,真是忙死了,下课后我也没时间上厕所呢!”
兜爸爸又说:“我要写很多材料,要给领导汇报,还要迎接检查……”
兜兜不依不饶:“我也要写很多作业,还得准备给校长的汇报演出,天天练合唱,我们中午都不能睡午觉呢!”
兜爸爸继续加料:“我周末都得加班,休息不了呀!”
兜兜也毫不示弱:“我周末还要学古筝和国画,学完还要写作业、写周记呢!你没有吧?!”
这样的争论无休无止,每天准时上演。刚开始大家觉得一家人拌嘴玩儿是一种对生活的调剂,还挺有趣的,但日积月累的小牢骚逐渐使兜兜的身心发生了一些变化:
一、兜兜开始觉得学习不再是给自己学的,而是老师和家长强加给她的任务。
二、兜兜的心态开始变得不阳光,充满了负能量,早晨起床后也会像兜爸爸
一样叹口气,抱怨道:“唉!求死day啊!”
三、兜兜对生活的不满越来越多,开始怨天尤人,而不是主动争取。
我试着做各种引导,期盼兜兜尽快摒弃劣习,但却总不见成效。
一天下了晚自习后,兜兜习惯性地问道:“妈妈,爸爸回来了吗?”
当我给出的答案又是“爸爸在加班还没回来”时,兜兜若有所思,不一会儿恍然大悟道:“哦,我知道了!爸爸是上高年级的晚自习,我是上低年级的晚自习,所以爸爸总是下课比我晚!”
通过兜兜这句单纯的话我突然明白了一个非常浅显的道理:在孩子的心里,学校与工作是可以简单划等号的。
兜兜的症结找到了——她得了传染病!一种HR的情绪传染病!当兜爸爸把自己在工作中的负面情绪带回家的时候,兜兜就被这种慢性病传染了!
这就像一场零和博弈:兜爸爸把自己的情绪发泄出来,他释放了,舒心了;可是兜兜却吸纳了这污浊之气,心理上积淀了沉沉的负能量。在这场没有硝烟的“斗嘴”中,零和博弈最本质的特点——损人利己已经暴露无疑。
零和博弈必须有输赢,可是生活并不是非此即彼,而是完全可以避免负能量的传递,实现双赢的。既然负能量来源于兜爸爸,那么我以前对于兜兜的种种引导只能说是治标不治本,要想斩草除根、釜底抽薪,还需要从兜爸爸入手。
晚上兜兜睡后,我和兜爸爸进行了详谈。谈话的主题就是让兜爸爸明白,他的行为已经对兜兜产生了很不好的影响,我们必须尽快补救。为此,我和兜爸爸约法三章:
一、像聊天气一样轻松地聊工作。
聊天气的时候人们往往不带任何感情色彩,大不了下雨带把伞,降温穿外套,工作、学习亦是如此——改变不了就学会适应。我和兜爸爸商量,以后他烦心的事儿轻描淡写地一带而过就可以了,浓墨重彩地加入太多感情渲染只会让自己沉浸在失意、沮丧的漩涡中无法自拔,致使“亲者痛,仇者快”,没有任何价值。
二、把坏情绪关进冰箱:冷、静、藏。
选冰箱的时候大家都知道要挑制冷效果好、噪音小、存储空间大的,为什么做人做事的时候就忘了这个要求呢?
“冷”,即是遇事后要冷静,别慌乱。“静”即是平静从容地将大小事务按重要程度排序,然后有条不紊地去完成。“藏”,不是指藏着一堆工作磨磨蹭蹭不完成,而是要做到心里有底,能经得住事儿。《周易》有言:“君子藏器于身,待时而动”。在默默无闻的时候,就要藏匿锋芒,修身养性,这样等到机会到来时,才能充分展露自己的才华。
三、做个“剧透帝”,把高压的工作演成一出励志剧。
为什么男人都不愿意看韩剧?因为男人讨厌哭哭啼啼的悲剧。为什么女人喜欢看韩剧?因为女人透过跌宕起伏的“狗血”剧情,从中看到了灰姑娘变公主的励志希望!
想想我们刚工作时的彷徨、茫然,十年后再回首看,往事已不再有酸楚,那么当下的压力也不过是走到下一个十年的阶梯,对吗?
兜爸爸总是鄙视我这个“剧透妹”——看连续剧都没有耐心,看了开头就想看结尾,知道了结局才看过程。其实,如果把剧透的功力放到工作上也未尝不是一个自我调节的好方式:接手一份工作,先预见可能的结果,立下目标,然后再做计划,细化目标实现的步骤。
我对兜爸爸说:“做到以上三点会使你面对高压工作时更释然,也可以从源头上封杀全家,尤其是兜兜的坏情绪!”
任何事情的发展都需要一个过程,习惯的改变更是如此。在兜爸爸意识到自己问题的同时,我对兜兜也做了一段时间的调理。
一、情绪不好不见面,削弱“污染源”的污染性。
兜爸爸加班、心情不好的时候,我会放他出去跟朋友喝酒解闷儿,尽量让兜爸爸把消极情绪释放在外,不让兜兜“被污染”。我每天跟兜兜在一起聊一些开心、轻松的话题,恢复兜兜积极、乐观的心态和对学校、学习的饱满热忱。
二、充满自信地接受挑战,不怨天尤人
“是XX上课时先跟我说话,我理他才被老师批评的!”“这道题我会,考试的时候太困了所以没做对。”……类似这样找借口的行为,其实质就是怨天尤人的负能量心态。我开始引导兜兜从自身找原因,告诉她犯错误可以改,不会可以学,但是不允许推卸责任、回避问题,要勇敢地面对挑战,自信地解决难题。
三、换一个角度看问题,换一种语气说问题
晚上兜爸爸加班,兜兜充满同情地说:“爸爸真可怜,又加班!”我说:“不是这样的,是因为爸爸学了很多本领,所以很多工作才都离不开他呢!你也好好学习,将来很多人都敬佩你,有问题都来请教你,想想看,这样多酷啊!”“Yes!酷毙了!”听完这番话,兜兜对爸爸的崇敬之情油然而生,对自己的未来也充满了期待。
人生是一场修行,教养孩子亦是一场修行,善为父母岂能不是一场修行?用心去修行,才能爱好孩子,爱好家。

【鱼缸法则】
摆平“掉进钱眼儿”里的孩子

“鱼缸法则”是指给予对方更大的空间和自主权利后,会促使对方更快发展的现象。兜兜六岁时,第一次意识要“金钱私有化”的价值,开始异常坚定地守卫压岁钱。我遵循“鱼缸法则”,为她办理了 “儿童银行卡”,开启了兜兜的“财商”教育。

以前我从未想过培养孩子的理财意识,但是兜兜六岁那一年,形势突变,我不得不把财商教育提上了议事日程。
事情的起因是这样的。
大年初一,兜兜收到压岁钱后,不再自觉地交给妈妈保管,而是自己背了一个带拉链的斜挎包,把所有红包整理得平平整整,收纳在自备的口袋里。
奶奶说:“你可仔细着,别丢了啊!给你妈帮你存着,不是一样吗?”
兜兜坚决反对:“给她就没有了,她会偷偷花掉的!这是我的钱,我自己会管好的!”
僵持到二月二龙抬头,我本想用压岁钱给兜兜交新学期的学费,可是这个想法刚一冒泡,就被她极力遏制住了。这一次,兜兜是真的意识到金钱私有化的价值了,异常坚决地捍卫着自己的主权。我一看,既然如此,不如顺水推舟,做个放权的管理者。
我在兜兜的严密监控下清点红包,一边点数现金,一边用计算器加总。确认两遍之后,我找来一个信封把钱都封存好,并在封口处写上一行大字:兜兜压岁钱,共计5400元整。
我问兜兜:“兜兜,你想怎么花这笔压岁钱?”
兜兜好像早就打定了主意,毫不犹豫地说:“我要办一张银行卡!”
我问:“办卡干什么?你想买什么用现金不行吗?”
兜兜说:“不行!因为我觉得出去买东西刷卡很帅!”
我又问:“那你想要买什么呢?”
兜兜干脆地说:“给妈妈买一个粉色宝石的戒指!”
一气呵成,对答如流,可见兜兜思虑已久,构想成熟,我没有理由不赞同。
“好,明天妈妈拿着身份证去办一张卡,但可是以我的名义哦!”
“为什么?凭什么啊?这是我的钱呀!不行,必须是我的名字!”
“好,那就用你的名字,妈妈答应你!另外,儿童卡存款有两种形式:一种是定期存款,存进去后,需要固定一年或者更长的期限才能取出来;另一种是活期存款,随时可以刷卡消费,你选哪种?”
“什么意思?”兜兜显然没预料到办卡也有大学问,听得一头雾水。
“简单地说,定期呢,就是你把这5000元钱借给银行一年。一年后,它会一分不少地还给你,这钱还是你的,并且为了感谢你,银行还会多给你一些钱作为回报。5000元钱存一年,银行能多给你162元呢!”
兜兜眨巴眨巴眼睛,问道:“白给我的钱吗?不要回去了?”
“对啊!因为你借给银行钱用了,所以这162元是银行给你的回报。”
兜兜又问:“162元是多少?能买什么?”一个六岁、只会20以内加减法的孩子,要理解“大额资金”真是相当困难。
“比如说你现在去买大大泡泡糖,1元可以买4个,162元就能买648个!”
“哇!那是一箱大大泡泡糖吗?”
“不止呢,一箱200个,你可以买三箱多一点吧。”
兜兜仍旧不敢相信:“那银行为什么白给我这么多糖呢?”
兜兜蹙着眉头,严肃的神情让我忍俊不禁。
“这就像母鸡生蛋一样。你现在抱着一只母鸡,杀了这只鸡煮汤喝,你就只有一碗汤;但是你养着这只鸡,它就会每天给你生一个蛋。”
兜兜半信半疑、似懂非懂地点了点头:“嗯,好吧,那就存起来吧!”
“你现在有5400元钱,你打算怎么分配它们呢?”
兜兜很有主意地说:“5000元存成定期,400元在卡里随便花!”
2013年3月18日,兜兜同学有了人生中第一张自己名下的银行卡。
曾经我觉得孩子还小,在经济上大包大揽,收支状况“暗箱操作”,从来都不与她交流。可是现在看来,六岁的孩子已经拥有了独立理财的意识,并且具备了学习理财知识的能力,之所以没有形成财富观念,是我一直没有给她参与的机会。
在孩子金钱观、价值观尚未形成的阶段,如何引导他们形成正确的财富观念,对他们未来的成长非常重要。这些知识学校不会教,只能依靠家庭教育,循序渐进地让孩子掌握理财知识,建立正确的财富观念。“君子爱财,取之有道,视之有度,用之有节”,“授人以渔”的意义远远大于简单地满足孩子的物质需求。
一、 不回避金钱的问题,让孩子理解金钱的价值。
在平时和兜兜聊天的过程中,我会有意识地跟她谈论我和兜爸爸的工作状况、家庭经济收支情况,甚至我购买什么样的理财产品,都会与兜兜探讨一番。我尽量把晦涩难懂的利息、股息等专业术语,转化成她能听懂的儿语、故事,甚至换算成她能理解的商品数量。
二、财商培养不要重男轻女,每个孩子都应该有独立的“财能”。
兜奶奶是全职妈妈,所以兜爸爸从小就耳濡目染,固执地认为,赚钱是男人的责任,女人就应该在家里操持家务,收拾细软。这样的财育模式一旦形成,就难以扭转。也许有人会说我生在福中不知福——老公每个月赚了钱都交到你手里随便花,这还不好?
从我的角度看,这当然挺好,可是最近一段时间兜兜的表现,却让我开始反思这种观念。兜兜经常颐指气使地给兜爸爸提要求:“爸爸给我两块钱!”
兜爸爸:“为什么?”
兜兜说:“因为你是爷们儿啊!女人就应该花男人的钱!”
我告诉兜兜:“长大以后,你可以花男人的钱,但是不能丧失赚钱的能力!”
兜兜很好奇地问:“为什么?他给我钱,我为什么还要去赚钱?”
“为了平等的话语权。有几个女人能一辈子理直气壮地跟男人要钱?经济基础决定你的家庭地位和社会地位。年轻的时候你漂亮,后来你养育孩子,辛苦操劳,再后来你年老色衰、儿女离巢。你看看爷爷对奶奶说话的语气态度,再看看爸爸妈妈对话的场景,我想以你的个性,更需要老公给你尊严,而不是钱。”
“财能”不分男女,穷养儿子,富养女儿,不是说让男人学赚钱的本领,女人学花钱享受的本领。只有经济独立的、可以供养自己的女人,才会拥有更强大的自信。
三、引导孩子制定赚钱的计划,让孩子珍惜来之不易的收获。
兜兜一直过着衣来伸手饭来张口的小日子,没有经历赚钱的辛劳,自然不知道珍惜。每次逛商场,她总是见到什么都想要,不知道所买的任何东西都需要付出金钱作为交换的代价。办卡之后,我鼓励兜兜积少成多,兜兜好奇地问:“怎么积少成多?又不能天天过年攒压岁钱……”
我告诉兜兜:“长辈给你压岁钱,这不是常规的赚钱方式,这个社会最基本的换取金钱的方式是劳动。比如,你可以负责扫地、拖地、刷碗、洗衣服……像家政公司的阿姨一样,她们就是这样赚钱的,我觉得你也可以胜任这份工作!如果以后你每个周末都负责全家大扫除,洗干净自己的内衣裤,我可以按件付费,每一项家务给你一元钱做劳务费,你愿意吗?”
一元钱,对兜兜来说就意味着四块泡泡糖啊!她非常痛快地答应下来了。
第一周,兜兜觉得很新鲜、很好玩儿,充满战斗力地赚了五块钱。可是到了第二周,她就觉得浑身酸疼,不想干了。
罢工就没有零花钱,没有零花钱就没有零食吃,兜兜慨叹道:“妈妈,你上班真辛苦!以后我每周就去一次超市,每次去商店只买一件东西,我再也不乱花钱了!”
四、要节俭,不要吝啬,教孩子学会合理支配金钱,把好钢用在刀刃上。
兜兜终于知道了赚钱的不易,我很高兴,但是很快我又发现了一个新问题——兜兜变得抠门了!
好朋友过生日,我要送她一件礼物。兜兜说:“妈妈,这多浪费钱啊!”
周末我带着兜兜,和同学一起出游,我抢着买单了。兜兜一撇嘴:“妈妈,你真浪费钱啊!凭什么是我们花钱啊!”
兜兜的“省钱意识”走了极端,我需要采取措施,把她从“小吝啬”的角色中拯救出来。
我问兜兜:“钱的价值是什么?是用来消费。钱不是省出来的。我们常说的省钱,不是不吃不喝不交朋友,而是学会合理支配金钱,最好地发挥它的价值。
“你的作业本用完了,再用反面打草稿,这是节俭,是好习惯,妈妈非常赞同。但是,如果咱们每次都蹭别人的饭,收了别人的礼物不回赠,精于算计,只进不出,省下钱来不吃不喝不交朋友,那就成了小气、吝啬。花钱就如炒菜一样,盐要放得恰到好处。盐少了,菜就会淡而无味,盐多了,便苦咸难咽。量入为出的度,需要我们慢慢体会。积累经验。”
兜兜听完这番话,红着笑脸点了点头。
五、制定分期存钱的计划,预算与执行灵活有序。
办好银行卡后,我开始和兜兜制定存钱计划。
兜兜已经有了第一笔存款,定期1年,利息是每年162元;如果存款期限延长至5年,利息就可以达到237.5元。我给兜兜算了这笔账,同时和她约定,从第二笔存款开始,我们将延长存款期限。这样做的原因,一是兜兜才6岁,用不到大额消费,二是把钱存成定期,更有利于防止挥霍。
起初,兜兜打扫卫生赚到零花钱后,会兴高采烈地拿去买糖。我跟兜兜商量说:“1元钱买成糖,一会儿就吃完了,还容易长蛀牙,倒不如攒起来买文具和杂志更好呢!你只要连续两周不买零食,妈妈还可以再额外奖励你两元钱,你觉得怎么样?”
重赏之下必有勇夫,由不得孩子不动心啊!通过一年的培养,兜兜不仅养成了存钱的习惯,零食也吃得少了,饮食习惯变得更加健康。
六、明确花钱的规矩,让孩子明白钱都去哪儿了。
以前每次逛超市,最让我头疼的就是买单环节,因为兜兜会把所有她喜欢吃的、玩的、穿的、看着好看却不实用的东西统统扔进购物车,到收银台后,再在我的劝说下,一件一件地扔出来。每当这个时候,我都需要费很多口舌,跟她讲这个不需要,那个有防腐剂,还有这些太贵了不值得购买……“智取”不成时,我难免还会采取“强攻”。
现在每次去超市,我都会让兜兜计算购物筐里商品的总价,请她分析一下,本次购物开支是否合理。
于是,一切都变了:每次往购物车里装东西前,兜兜都会先看商品的单价,然后问一下,“妈妈,我的银行卡里还有多少钱?”不实用的商品,兜兜会自己主动放弃购买。除了分析自己的开支,兜兜还监督妈妈的购物行为,当起了家庭财政小主管。
孩子的成长需要自由的空间。要想使孩子长得更快、更强,就一定要给他更广阔的民主权利。父母作为孩子的“人生导游”,应该尽可能地让孩子接触到生活的本真,和我们一同去体味成长的酸甜,而不是让他们拘泥于一个小小的鱼缸,只看到理想中的世外桃源。
这让我想到了管理学中的“鱼缸法则”。
美国超大公司纽约总部一楼摆着一个漂亮的鱼缸。里边喂养着十几条长约三寸的观赏鱼,吸引着众人的目光。两年过去了,小鱼们的个头似乎没有任何长进。
某天,董事长的儿子来找父亲。他看到长相奇特的小鱼,非常好奇,试图抓出一只来。慌乱中,鱼缸被他从桌子上推了下来,碎了一地。鱼缸里的水哗哗地流了出来,十几条热带鱼可怜巴巴地趴在地上苟延残喘。
人们急忙把鱼捡起来,临时养在院中的喷泉里。两个月后,新的鱼缸到了,于是人们便去喷水泉边捞小鱼。这时候,众人惊讶地发现,原来那些三寸长的小鱼,竟然都疯长到了一尺,它们再也不需要鱼缸了!
为什么养在鱼缸中的热带金鱼,不管养多长时间,始终不见生长;然而放入水池中,仅仅过了两个月,就可以长到一尺?人们把这种给予更大的空间后,带来更快发展的现象,称为“鱼缸法则”
尊重孩子的家庭地位,给孩子一定的民主自由,信任和支持孩子的选择,相信我们会在他们的成长历程中,收获意想不到的惊喜。

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