没有人可以不说谎.pdf

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书籍描述

内容简介
揭穿关于谎言的谎言,洞悉关于真相的真相!
为什么你总是不知道自己为什么骗人,又为什么被人骗?为什么很多时候说真话招人嫌、说假话反而惹人爱?为什么太诚实的人常常原地踏步、而不太诚实的人却步步高升?为什么你常常纠结于要不要说谎或要不要诚实的问题?
“德国最励志的交际心理学传播者”告诉我们:没有人可以不说谎!说谎是人类最基本的生存技能,是高智商的表现,没有谎言就没有这个交际的世界。诚实地回顾一下:这辈子,就因为太老实,你吃了多少亏?

编辑推荐
不怪世界太假,只怪自己太傻!一本令人欲罢不能的心理学读物,一本让你看清自己、读懂别人的人脉指南。你没有成功,你不够幸福,不是你不努力,而是你太老实!欧说谎是人类的基本生存技能,全球70亿人,每人每天至少要创造1.5个谎言。世界如此险恶,认识谎言、破解谎言、驾驭谎言,才能活得更好!美千万畅销书作家、“德国最励志的交际心理学传播者”乌特·艾尔哈特&威廉·尤能最新力作,为你揭露一个谎言真相傻傻分不清的世界!只需一本书,让你比FBI更专业!

名人推荐
多年来,乌特·艾尔哈特以高度的积极性和责任心,向社会传递着正能量。在这本书中,她和丈夫更是以另类的视角,为迷茫、不安的年轻人打开了新的窗口。 —— 乔治·林德(德国康斯坦茨大学心理学博士)

作者简介
乌特·艾尔哈特,1956年出生于德国卡塞尔,著名心理学家、心理治疗师,欧美最具影响力的畅销书作家之一。她的《好女孩上天堂,坏女孩走四方》《女人变“坏”就成功》《女人,发现你的优势》等一系列作品被译介至50多个国家和地区,总销量超过1500万册。艾尔哈特和丈夫威廉·尤能共同创办了心理咨询公司。多年来,他们在积极组织心理学研讨会的同时,致力于心理治疗的实践,在以交际沟通为主的社会心理学方面颇具建树,被誉为“德国最励志的交际心理学传播者”。

目录
引 言
第一章 揭开被掩盖的真相和谎言
1 关于谎言的七个谎言
2 我们是天生的说谎者
3 你以为诚实很容易吗
4 变化中的真相
5 信则真,不信则假
6 快乐的“虚构症患者”
7 无处不在的谎言
8 说谎比诚实更贴近自然

第二章 在不诚实的爱情中相爱
1 爱情中的经济学
2 谁的爱情始终诚实如一
3 你为什么喜欢我
4 基因中的爱情程序
5 最熟悉的陌生人
6 男人、女人、谎言
7 没有永久的激情

第三章 如何发掘谎言中的幸福力
1 幸福是一种主观感受
2 比真相重要的积极能量
3 成熟的防卫
4 坚不可摧的友情
5 强大的“谎言治愈力”
6 不多不少的秘密
7 让自己幸福起来
8 创造幸福的练习

第四章 怎样做个正直的说谎者
1 与谎言“互利共生”
2 暗藏危机的真相
3 真相真有那么重要吗
4 父母和孩子的谎言游戏
5 诱人的是谎言,不是商品
6 亲社会的谎言
7 究竟为什么相信谎言

第五章 为什么会说谎的人混得更好
1 你所知道的职场谎言
2 声音是怎么骗人的
3 异议、借口、谎言
4 怎样把谎言说得跟真的似的
5 领导们的谎言
6 测谎仪真的能测谎吗
7 人人都可以是识谎高手

第六章 为什么我们常常骗自己
1 我们为什么纠结
2 世界是对的,我也是
3 我们可以活得更好
4 真假难辨的过去
5 对自己说谎,让内心平衡

结束语

序言
引 言
如果有人说:“我从不说谎!”那么实际上,他已经在说谎了。
谎言是专属于人类的,它充满诱惑,并且对我们大有裨益。每个人都在有意或无意地修改真相,因此可以说——人人都在说谎!如果你企图让谎言从生活中彻底消失,那么你将举步维艰、处处碰壁。你会失去朋友,使事业受阻,使自己变得易怒。
我们对别人说谎,也对自己说谎,以掩饰那些令我们尴尬的事情。我们粉饰谎言,并且容易忘记自己说过的谎。就算是我们精心策划过的谎言,也会慢慢淡出记忆,就像那些曾让我们开怀的笑话一样。而一旦我们用谎言成功地达到目的,我们就需要一套道德上的托词来说服自己——我们仍是品德良好的人。虽然我们进行了小小的欺骗,但谁也不想当骗子,即使是面对我们自己,也绝不能做一个骗子——我们高度遵守“保持诚实”的原则。
这听起来似乎自相矛盾,其实不然。如果一个人觉得说谎是种罪恶,那么当他承认自己说谎时,也就意味着必须立刻修正自己的所作所为,以停止这种“罪恶”,或者更清醒而谨慎地守住谎言,因为在他看来,一旦谎言被戳穿,自己将没有立足之地。谎言只有在隐秘的状态下,才能充分发挥它的作用。所以,能够编织巧妙的谎言并不值得炫耀。谁会在求婚时强调说谎是种有效的技巧呢?但是一次成功的迷惑性演习,还是值得我们偶尔为之悄悄地欢欣鼓舞下。
说谎是一种能力,是高智商的表现,没有它的存在,就没有这个交际的世界。谎言是人际交往中不可或缺的工具,它能够减少各色人群之间的利益冲突,也让我们自己显得更加完美,因此,谎言通常带着某种宽厚的意味。
在生活中,好的谎言帮助我们建立并维持友谊,提升幸福感;在事业上,巧妙的谎言帮助我们获得优势,提高成功率;在爱情的世界里,善意的谎言也是不可或缺的。
在本书中,虚伪的奉承、有意的忽略、“半真半假”的事实,以及在某些情况下的沉默,都将被纳入谎言的范畴。不过,本书要探讨的不是说谎行为有什么危害,而是通过研究无处不在的谎言,揭示类似于“为什么很多在冲动之下脱口而出的荒谬谎言难以被觉察到”、“为什么我们会在某一瞬间突然说谎”、“怎样利用谎言让我们的世界变得更加美好”的问题。
本书的主旨绝不是强迫你说谎,或者要把你变成一个毫无责任的说谎者,而是要培养你对谎言的感知能力、辨别能力,以及运用能力。为此,我们必须抛弃“谎言是重大罪恶”这一偏见,只有这样,我们才不会带着恶意与攻击,才能通过善意的方式揭开谎言的神秘外衣。
来吧,一起参与这个编造谎言的行动吧!你会慢慢变得敏锐,能够轻易识破谎言并泰然处之,而且能够很准确地把握某一谎言背后的真实意图。

文摘
怎样把谎言说得跟真的似的
♢说谎的“初级阶段”
大人们总是试图让孩子们相信:说谎是不值得的,因为谎言腿短,迟早会被揭穿的。但他们没有告诉孩子们:这也正是区别巧妙的谎言和愚蠢的谎言的关键所在,例如高超的表演、适当的附和、聪明的装傻充愣,等等。
在正式进入社会之前,我们所处的环境是相对单一的,我们可以“单细胞”地生活,可以任性、撒娇,甚至闯祸。正是因为需要考虑的因素较少,我们能够在潜意识的作用下不假思索地说谎;而一旦进入社会,就必须独立应对各种有着利益之争的场景,有意识地说谎将变得越来越重要。
诚然,说谎是自然而然习得的一项生存技能,但“有预谋”地说谎却是需要学习和磨练的。对于初学者而言,在有意识的情况下对自己的朋友说谎,难度未免有点儿高,因为朋友对自己太过了解,很容易露出马脚。所以,初学者可以拿那些讨厌的推销员或房东练练手,等娴熟以后,再将说谎的对象扩大,最后就算面对亲近之人,也能自如地说些小谎来安慰他们,更不用说面对某些愚蠢的上司、神经兮兮的代理人,以及厚颜无耻的客户了。
在职场中,说谎的“初级阶段”就是对个人及成就的不实描述。
回忆一下,当你拿着简历去面试时,你对自己的描述,是否比认识你的人对你的评价要高很多?

♢怎样减轻负罪感
在一个人开始有意识地准备说谎时,最难克服的恐怕是负罪感。为此,你首先要明确以下几点,并不断给自己暗示。
·说谎本身就是一种解决问题的方法。
·时刻牢记你的动机和目标。
·必须认识到,你已经没有更好的选择了。
·既然下了决心,即使内心仍有所担心,也必须坚持下去。
·一旦感觉到负罪感蔓延,立马停止思考,并坚定地告诉自己:我别无选择,而且,我已经考虑好后果了!

♢调整评价等级
一个好的谎言,必须是小小的、善意的,同时为了不被发现,又要能与周围很好地契合。谎言不能脱离现实而存在,而且必须与“可能性”有关。
有一个实用而简单的方法,那就是适当地调整评价等级,使好事看起来更好,而使坏事看起来不那么坏。
当别人获得成绩时,我们可以稍稍夸大一下我们的祝贺、羡慕;但当自己获得表扬时,则需要稍稍收敛一下喜悦之情。
就算别人说的事很普通,没什么值得称颂的,我们也应该微微一笑,以示尊重,或适当地称赞一下。
如果别人遇到了沮丧的事,我们不能说“确实很糟”,而是应该说“还行吧”、“没那么糟”。当然,如果是我们自己遇到了糟糕的事,则可以小小地夸张一下糟糕的程度,这能为我们争取同情和帮助。
要是对方提出了一个无厘头的要求,我们需要小心谨慎地提出自己的意见,避免正面起冲突。要是对方自说自话、胡言乱语,那么,最好的办法就是少说点儿话,大家自然会把那个口无遮拦的家伙当作笑话看。
除了以上情况,我们还必须遵循一条原则,即尽量少说谎,只有这样才能将谎言被揭穿的风险减到最小。万一被冠上“吹牛大王”或“马屁精”的头衔,那可是很难甩掉的。

♢怎样回答你不想回答的问题
下列现象几乎每天都在发生:
·为了逃避客户的纠缠,将其拉入黑名单。
·每次说到一些悬而未决的问题,上司就开始顾左右而言他。
·面对上司的盘问,因为害怕承担责任而闪烁其词。
·得知客户要来公司“讨债”,赶紧找个理由外出。
很多时候,我们害怕实话实说带来的严重后果而选择逃避,这是我们保护自己的一种本能。在交谈的过程中,当遇到自己不愿提及的话题时,我们要么闭口不谈,要么迅速转换话题,以免使谈话遭遇冷场。
可是,并不是所有我们不愿意面对的事都可以逃避,有时候,一味遮掩会让事情变得越来越棘手。那么,怎样才能回避那些令我们头疼的问题,同时又不让对方感到不满呢?
看电视时,我们经常会发现,当主持人、嘉宾被问到一些私人问题时,他们往往不是避而不谈,而是巧妙地转移话题,化尴尬为幽默,既保护了自己,也逗乐了观众,可谓一举两得。
要转移话题,首先必须让对方把注意力从原来的话题上移开,否则他们很难接受你的回答。社会学家通过研究与实践,提出了一项广泛应用于社交领域的策略——正面回答相似的问题。
这样做的好处是显而易见的,对方很难回忆起刚才的问题究竟是什么,尤其是在对方目的性不是很明确时,他们将更难发现其实回答者已经避开了原先那个问题。

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