正面管教:不凶不吼教出好孩子.pdf

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书籍描述

内容简介
《正面管教:不凶不吼教出好孩子》内容简介:
  "说多少遍了,你就是不听!"
  "像你这样,长大不会有什么出息的!"
  "再这样,小心我揍你!"

  孩子有如一棵小树,需要家庭的温暖来呵护,需要赏识的阳光来照耀。每一个孩子都是一个珍贵的存在,他具有独立的个性,也应有最适合他的教育方式。然而在现实生活中,我们经常会看到有的孩子对父母的批评不以为然,对表扬也毫不在意,父母的话似乎起不到一点作用了。造成这种恶果的原因是,在孩子还小的时候,父母控制不住自己的情绪,企图用大吼大叫的方式来驯服孩子。
  实践证明,用正面的方式对孩子进行管教,远远胜过大吼大叫的教育方式。家长如果能把精力放在控制自己的行为上,而不去试图控制孩子的行为,得到的教育结果会出乎意料地好。《正面管教:不凶不吼教出好孩子》通过丰富翔实的案例,讲述经过无数父母证实的不凶不吼的正面教育方法,以帮助父母培养出一个人格健全、成绩优异、能力突出的孩子。

编辑推荐
《正面管教:不凶不吼教出好孩子》编辑推荐:
  《正面管教:不凶不吼教出好孩子》通过丰富翔实的案例,讲述经过无数父母证实的不凶不吼的教育方法,让曾经吼过孩子的父母明白并注意"单纯对孩子吼叫是没有用的"这一客观现实,指导父母学会用正确的方式来教育孩子。
  世上没有教不好的孩子,只有不会教的父母,教出好孩子,首先要改变我们的教育思维,而掌握不凶不吼的教育智慧,正是改变一切的开始。

作者简介
尤岭岭,资深家庭教育研究者,现任某全球早教机构资深教师。喜欢读书写作,爱钻研,对教育学、教育心理学颇有心得。近年来致力于儿童发展、家长心理及亲子关系的研究与写作。

目录
01 和善而坚定地对待孩子
望子成龙、望女成凤是天下父母的共同心声。那么作为新时代的父母,究竟怎样才能教子成才呢?教子成才需要讲究教育方法,吼叫、责骂孩子是没有用的,即使父母的动机再好,也可能事与愿违。所以,你得学会让自己冷静,控制好自己,如果能把精力放在控制自己的行为上,而不是控制孩子的行为,得到的结果会出乎意料的好。
别把"大吼大叫"当成家常便饭 / 002
大吼大叫只能证明父母的无能 / 005
打不是"亲",骂亦不是"爱" / 008
请记住,孩子不是你的"出气筒" / 012
接受并疏导孩子的负面情绪 / 016
不要对孩子唠叨个没完 / 019
给孩子营造一个良好的家庭环境 / 022
让孩子感受到父母的爱 / 026
榜样的力量是无穷的 / 030

02 用孩子喜欢的方式和他交流
孩子的内心世界是父母最容易忽略也最难以接近的,而只有真正地走进孩子的内心深处,才能真正了解自己的孩子,才能知道他们的所思所想,才能知道他们喜欢什么、厌恶什么,哪些地方是他们的不足之处,哪些地方又是他们的优势所在,为他们的健康成长提供及时的帮助和相应的指导,给予孩子最好的教育。
站在孩子的高度考虑问题 / 034
注意倾听孩子的心声 / 038
赞赏会让你的孩子更优秀 / 041
不要拿自己家的孩子跟别人家的比较 / 046
尊重孩子的小隐私 / 047
诚恳地向孩子道歉 / 051
别对你的孩子使用"语言暴力" / 054
给孩子充分的信任 / 056

03 一些好品质需要妈妈帮忙养成
在培养孩子方面,许多家长总存在误区,更多地注重培养孩子的智力开发,而忽略了品行道德的培养,其实,良好的品德教育对孩子的健康成长是极为重要的。世界著名的教育家贝戈尔博士指出:"优良品格是个人思想和行动遵守社会道德品质的体现,是一个人人性中利他特性的表现,教孩子从小养成优良的品质,将会使孩子受益终生。"所以,家长们必须时刻注意对孩子进行品格教育,帮孩子养成优良的品格,为孩子未来的成功打下坚实的基础。
让孩子习惯孝敬父母 / 060
感恩与回报,孩子的人生必修课 / 063
将善良的种子从小就埋在孩子心中 / 068
让孩子懂得"满招损,谦受益" / 071
胸怀有多大,孩子的舞台就有多大 / 074
敢担当的孩子责任心强 / 077
我为人人,人人为我 / 080
教育孩子做一个诚实的人 / 083
引导孩子信守承诺 / 087

04 快乐合群的孩子最受欢迎
良好的交往能力是建立良好人际交往关系的基础和前提。生活中,有不少孩子不善交际,不会交际,甚至害怕交际,有的到了成年,还视交际如险滩,迟迟不敢把脚步迈出去。美国心理学家卡耐基认为:一个人的成功15%靠专业技术,85%靠人际关系。人际交往能力是一种驾驭生活、完善自我的能力。那么,怎样让孩子学会与人相处、与人交往,培养孩子的交际能力,这就成为父母很重要的一课。
让孩子学会倾听,这很重要 / 092
微笑的孩子最可爱 / 094
鼓励孩子多多与人交往 / 097
培养孩子的幽默感 / 100
让孩子懂得基本的文明礼貌 / 103
学会尊重他人 / 106
激发孩子的同情心 / 110
培养孩子与人分享的习惯 / 112

05 如何培养孩子的自我管理能力
每一个家长都希望自己的孩子能够成才成器。要想将孩子雕琢成器,培养其良好的自我管理能力是一个至关重要的条件。但培养孩子的自我管理能力是一个漫长的过程,需要父母有技巧、有耐心地付出心血栽培训练。因此,父母应该顺应孩子的愿望和需要,适时放手,让孩子做他能够做、应该做的事,从点滴小事入手,逐渐树立孩子自我管理的意识。
好习惯培养要趁早 / 118
节俭不是小气 / 121
珍惜时间的孩子才能创造辉煌 / 125
"自我激励"对孩子很重要 / 130
鼓励孩子学会自我反省 / 133
善于管理自己的情绪 / 138
劳动教育必不可少 / 141
理财要从娃娃抓起 / 145

06 谁都想有个高智商的孩子
孩子的学习兴趣和热情,需要家长耐心地引导和培养。只有激发孩子的学习热情,孩子才能更好地学习相关知识。所以,家长只有树立正确的教育观念,掌握科学的教育方法,通过逐步关心孩子的学习情况,了解孩子的学习心理,适当地进行引导,才能够大大提高孩子学习的信心和兴趣,让孩子学会掌握有效的学习方法。
从兴趣出发,激发孩子的好学心 / 150
培养孩子广泛的阅读兴趣 / 153
教给孩子知识,不如教给他学习知识的能力 / 157
不要只用成绩单评判孩子的好坏 / 159
有着较强专注力的孩子更容易成才 / 162
正确的记忆方法能让学习变得简单而快乐 / 166
培养孩子独立思考的习惯 / 168

07 健康的心理和健康的身体同样重要
生活中,许多家长对孩子的身体健康都很重视,却常常忽视孩子的心理健康。其实,在孩子的生长发育过程中,除了生理需要外,其心理需要也极其重要。近年来,发生心理问题的孩子渐趋低龄化,甚至两三岁的孩子也有了"心病"。所以,作为父母,在生活中既要顾及孩子的生理需要,适当提高他们的生活质量,同时也要尊重和满足孩子正当的心理需求,以确保孩子的身心能够得到健康、和谐的发展。
帮孩子克服自卑心理 / 174
让孩子解下猜疑的枷锁 / 178
别让虚荣心阻挡孩子成长的脚步 / 181
帮孩子建立积极乐观的阳光心态 / 183
去除孩子心中嫉妒的毒瘤 / 187
让孩子感受到自信的力量 / 190
培养孩子正确的竞争心理 / 193

08 鼓励孩子自己的事情自己做
现代家庭教育专家董进宇博士曾说过:"教育孩子的目的,不只是为了上大学,而是培养真正的人。要把孩子培养成真正的人,就应从小培养他们的独立意识和自立能力。"的确,孩子总有一天是要自立于社会,自立于人生的,如果能从小培养孩子独立自主的意识, 就能增强孩子行动的独立性、目的性和计划性,这对于孩子今后生活的幸福和成功无疑是有巨大的帮助的。因此,父母一定要培养孩子的独立自主能力,让孩子在广阔的天空里学会磨炼自己的翅膀,展翅翱翔。
放手让孩子自己处理 / 200
让孩子更好地适应周围环境 / 204
有意识地让孩子吃点苦 / 206
有勇气接受失败 / 209
培养孩子持之以恒的韧劲 / 212
训练孩子的意志力 / 215
每个孩子都应该学会保护自己 / 218
让孩子学会自主选择 / 221

09 良好的习惯来源于妈妈的认真对待
培养孩子良好的做事习惯,是生活中必不可少的一种能力,是直接影响到孩子一生发展的重要因素。每位家长都期盼自己的孩子有一个幸福的未来,将来能成就一番事业,这就需要从小养成良好的做事习惯。无论是生活中的事,还是学习中的事;无论是小事还是大事,都必须认真对待,设法尽力做好。只有家长重视培养孩子良好的做事习惯,对孩子严格要求,才能让孩子养成良好的做事习惯。
帮孩子改掉拖沓的坏习惯 / 228
让孩子学会做事细心 / 231
早起的鸟儿有食吃 / 233
做事有计划的孩子人人夸 / 235
团结才有力量,让孩子习惯合作 / 239
激发孩子的创造力 / 242
培养孩子的超强耐性 / 247

序言
天下所有的父母都有望子成龙、望女成凤的强烈愿望,都希望自己的孩子能学有所成,成就一番属于自己的事业。这种美好的愿望是否能够实现,很大程度上取决于父母是如何教育孩子的。
  教育家爱尔维修说过:"人刚生下来都一样,仅仅由于环境和教育的不同,有人可能成为天才,有人则变成凡夫俗子甚至蠢材。即使再普通的孩子,只要教育方法得当,也会成为不平凡的人。"每个孩子都可能成为天才,而孩子的命运往往取决于父母的教育。在这个激烈竞争的时代,家长采用什么教育方法培养孩子,决定着孩子将来会成为什么样的人,决定着孩子未来是什么样的命运。
  现实生活中,我们常常看到这样一些家长,对于教育孩子,基本上是束手无策,他们控制不住自己的情绪,怒火中烧,用大吼大叫来表达愤怒。其实,这种大吼大叫的教育方式并不能产生立竿见影的教育效果,声调和结果往往成反比,教育不是情绪发泄,嗓门不能解决任何问题,相反,会使孩子感觉你没有修养和自己不被尊重。另外,对孩子大吼大叫的教育方式,孩子学不到什么有益的东西。相反,一旦他习惯了你的这种教育方式,他会将你的话当成耳边风,慢慢就会变成,你的批评或表扬他都听不进去了。如果大人孩子都发脾气,批评很有可能会升级为哭闹和打骂,那么只会毁掉你努力管教孩子的成果。
  俗话说,有理不在声高。其实,家长应该换一换自己的教育方式。实践证明,用冷静的方式对孩子进行管教,会让孩子感觉到你的教导是客观公正的,并且他也会愿意按你说的做。所以,对孩子的教育,应该是不凶不吼的教育。为人父母者应该掌握一些不凶不吼教育孩子的妙招。
  教育孩子时,为人父母者不妨坐下来,以促膝谈心的方式,心平气和地对孩子晓之以理,动之以情,导之以行。这种不凶不吼的教育方式是为了让我们更无私、更成熟、更具备为人父母的能力,具备一种孩子真正需要的、来自于我们的影响力。所以,我们要学会让自己冷静,控制好自己。如果能把精力放在控制自己的行为上,而不是控制孩子的行为,得到的教育结果会出乎意料的好。
  本书通过丰富翔实的案例,讲述经过无数父母证实的不凶不吼的教育方法,让曾经吼过孩子的父母明白并注意"单纯对孩子吼叫是没有用的"这一客观现实,指导父母学会用正确的方式来教育孩子。
  世上没有教不好的孩子,只有不会教的父母,教出好孩子,首先要改变我们的教育思维,而掌握不凶不吼的教育智慧,正是改变一切的开始。

文摘
01
  和善而坚定地对待孩子

  望子成龙、望女成凤是天下父母的共同心声。那么作为新时代的父母,究竟怎样才能教子成才呢?教子成才需要讲究教育方法,吼叫、责骂孩子是没有用的,即使父母的动机再好,也可能事与愿违。所以,你得学会让自己冷静,控制好自己,如果能把精力放在控制自己的行为上,而不是控制孩子的行为,得到的结果会出乎意料的好。

  别把"大吼大叫"当成家常便饭

  刘小姐在一家公司做秘书工作,几年前生下一个女儿,女儿听话懂事,外人看来都很羡慕。但是,只有亲近的人才知道,刘小姐没少跟孩子喊叫,不管是学习、练小提琴,还是画画写字,孩子几乎每天都能听到妈妈跟自己嚷嚷。"我控制不住,"赵小姐说,"每次喊完我就会后悔,但是下一次还是会喊出来。她学东西不认真的时候,学得慢的时候,我都会努力控制自己,但是最终还是会喊出来。"
  "我们马上就要出门了!孩子,快点把鞋穿好。"刘小姐在客厅一边收拾要带的东西,一边对在房间里的女儿说话。可是,刘小姐已经把东西收拾好,孩子却没有出现在客厅。刘小姐快步走到女儿的房间,推开门一看,女儿居然还在摆弄她的芭比娃娃。看到刘小姐的出现,女儿慢吞吞地站了起来。刘小姐下意识地看了下表,如果路上稍有一点堵车,上课可能又会迟到。于是刘小姐提高了嗓门:"快点,快点!"女儿刚想要说点什么,就被刘小姐打断:"赶快穿鞋,马上!"刘小姐开始大吼了。"怎么了?"女儿惶恐地看着爸爸。"上课又要迟到了。快走吧!"刘小姐一边拿起包,一边不耐烦地说着,甚至推搡着孩子出了门。
  现实生活中,很多父母是不是同样经历过这样的场景?动不动就会提高分贝对孩子大吼大叫,特别是孩子做了错事时更是如此。冲孩子吼叫的状况对于很多家庭来说,可能是一件习以为常的事情。最近,国外的一项研究显示,88%的父母曾在孩子出生的头几年朝他们叫嚷或者尖叫过,甚至数据显示,在7岁孩子的父母中,这个比例会高至98%!
  也许家长们想通过提高声音的分贝以达到让孩子听话懂事甚至服从的愿望,但往往事与愿违,其结果是我们的大嗓门破坏了亲子关系。孩子被父母渐渐引导到了对立的方面,每一次对立,都使父母的神经以及他们和孩子的关系变得紧张。更严重的后果是,当父母因为某种原因心情糟糕时(比如由于工作不顺利或夫妻闹别扭等),往往会情绪失控,突破常规的状态,对孩子进行非常严厉的惩罚。这时,冲突陡然升级,家庭的平静就轻易地被一件生活琐事彻底击破。
  孩子不听父母的话,惹父母生气是一件很正常的事情,这通常是不可避免的,但是为人父母绝不能养成经常对孩子发脾气的习惯,如果孩子从小生长在经常大吼大叫、吵吵闹闹、挨揍的环境中,日后势必对他的成长造成很大的伤害。
  英国教育协会的教授斯塔朋认为,对孩子大声吼叫是个很严重的问题,虽然孩子需要激情去面对外面的世界,但大声吼叫(表现出的激情)并不是好的引导方式,相反,对孩子怒吼,特别是重复不断地大声斥责孩子,孩子受到的伤害很大,这甚至比打孩子还厉害。
  一个小学生在报上发表了一篇名为《爸爸的"雷声"》的文章,文中写道"别以为只有春天才会听到雷声,在我家里常常会听到雷声--那就是爸爸教训我时的大嗓门。我从小就淘气,不听话,只要被爸爸知道了,他立即睁圆双眼,隆隆的雷声马上就到,震得我不敢抬头。我的眼泪就像夏日的大雨,哗哗下个不停,那时我最恨我的老爸,每天最担心的也就是他的雷声。我常常想,要是爸爸不打雷了,那该多好啊!"
  有一位女学生,她的父亲是一位出租车司机,脾气非常暴躁,以为把钱赚回来,能养活家人就算尽了做父亲的责任,所以他只想着把钱挣回来,从来不曾关心孩子的成长。父亲每天回到家里,看见她的第一句话总是指责,从来没有给过她笑脸,却总是挑剔孩子的毛病。她越来越不喜欢她的父亲,甚至于怕她的父亲,躲避她的父亲。后来,她变得自卑、多疑,老是感觉人家在背后议论她,学习也静不下心来,无法做到专心听老师讲课。从初一到初三,她从来没有和任何同学说过心里话,常常有非常烦闷的感觉,做事情也没有热情,总觉得做什么事情都没有意思,有时候甚至觉得自己还不如死了好。
  一个孩子因学习、做事经常不符合爸妈苛刻的标准而受到父母的大声斥骂、埋怨,终于有一天,他再也忍不住了,提笔跟父母写了如下的信:"憋了很久,泪水终于还是忍不住落了下来。你们问我生什么气,不,我没有生气,你们这么疼我,我还有资格生气吗?我是伤心,为什么每次都要弄到两败俱伤的地步,你们才肯罢休。好多次了,仅仅是因为我考试成绩不好,或是家务做得不标准,竟会招来妈妈一顿骂,或是一阵阵怨天怨地。但我心里最渴望的是你们的肯定与鼓励,难道你们没有看到我在试着做得更好吗?"
  可见,如果一个孩子经常听到父母冲他大声喊叫,就容易产生一些不愉快的情绪,而这些不愉快的情绪会影响孩子的身心发展。美国杜克大学最近的一项研究表明,当孩子在一岁时听到喊叫,会使他们的智力发展放慢,并使他们在长大以后具有好斗的行为。一个人一生中最早受到的教育来自家庭,来自父母对孩子的早期教育和影响。据调查研究,如果父母每天对孩子又吼又叫,孩子很少有不受到伤害的,如果一个月或一个星期只有一次对孩子发脾气,伤害就会减少许多,所以,父母对孩子发脾气的频率不能太密集,否则就会有后遗症。
  杰克·卡菲尔德是美国著名的儿童心理学家,一次在谈孩子的教育问题时,他讲了一个自己亲身经历的故事:有一次,他和家人一起出去吃饭,席间,7岁的女儿碰翻了装满饮料的玻璃杯。她把桌子擦干净之后,说:"爸爸妈妈,因为你们没有像别的父母一样大喊大叫,批评我做事如何不小心,所以我要谢谢你们。"
  无独有偶。一位外国妈妈带着一男一女两个大约三四岁的小孩准备坐下来喝东西,她为他们每人买了一杯热巧克力。三人坐定后,其中的一个小孩"啪"一松手,杯子掉在了桌上,洒了满桌的热巧克力,这位妈妈赶快起身用纸巾擦干孩子身上的脏渍和惨不忍睹的桌子。谁知,刚刚擦好,另一个孩子就模仿性地做了同样的动作,妈妈又是一阵忙乱。在这之后,这位外国妈妈居然带着她的两位儿女又买了两杯热巧克力,而同样的事情又像倒影带一样再次发生。这位妈妈一直耐心地收拾着孩子们制造的残局,没有责备,更没有大叫大嚷。
  我们不得不佩服两个故事中的父母对待儿女的宽容态度。在现实生活中,遇到孩子淘气、不听话,还能这样不着急的父母虽然已经很少见了,但这种"不吼不叫"教育孩子的理念却是十分值得赞许的。
  大吼大叫,不是教育孩子最好的方式。在教育孩子的时候,家长们千万别图一时之快,对孩子大吼大叫。要知道,大吼大叫是无法解决问题的。当然,做父母的难免会偶尔有一次情绪失控,不过一定要注意,等气消了,要找孩子好好地聊聊,语调尽量温和些,既有利于真正解决问题,又有利于消除孩子心里的恐惧感。所以说,别把"大吼大叫"当成一种教育理念,这是毫无作用的。唯有不吼不叫教孩子,才是一种教育智慧,一种教育艺术,一种人性化的教育理念。

  大吼大叫只能证明父母的无能

  在现实生活中,你经常对孩子大吼大叫吗?这样教育孩子的效果是否真的如想的那样有效?
  李先生是一个成功的生意人,他中年得子,爱如掌上明珠。他知道做人比做生意更重要,所以特别注意对儿子品格的培养。
  儿子五岁了,喜欢自顾自地玩耍,大人和他说话,他充耳不闻。李先生认为礼貌要从小培养,所以不能放任孩子对别人的话充耳不闻。每当这时候,李先生很心急,他摆出平时在公司那种"九五之尊"的威严,怒不可遏地告诉孩子,大人和你说话必须要回答。孩子对他的话毫不在意,反而哭闹一番,事后还是"故伎重演"。
  李先生不死心,一次次地把儿子从玩耍中拉出来,对儿子大呼小叫地进行教育批评。可每一次,都以失败告终。
  看来,为了纠正孩子的错误,对孩子总是大吼大叫、大吵大闹,这是最没用的方法。这种态度只能证明父母的无能。父母这样做,虽然暂时镇压了孩子,但是如果孩子习惯了父母的吼叫或者发怒时的声调,那么他将来就很难再接受心平气和的命令,父母的话自然而然就成了耳旁风。如果大人孩子都发脾气,批评很有可能会升级为哭闹和打骂,教育的效果抵消为零。所以说,不是你的声音越高就越能产生立竿见影的效果,声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在,也把你的修养咆哮得无影无踪。
  心理学家对表达哪些事情该用怎样的声调进行了研究,不同的声调会收到不同的效果。大人批评孩子,用低声调孩子更容易接受。这是因为:第一,低声调可以使人理智一些、情绪平和一些,也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛,有利于沟通。第二,低声批评孩子,不仅可以集中孩子的听力,而且也可以先发制人,不让孩子使用高声调。生活中常看到大人高声责骂孩子,孩子反抗的声音也不低,双方情绪越来越激动,最后惹得大人一肚子气,孩子也不服气。第三,低声调可以赶走愤怒。父母是孩子人生中任教时间最长的老师,大人的言行对孩子的影响最大,遇事暴躁、不冷静、开口大声责骂的父母,肯定对孩子的性格有潜移默化的影响。由此看来,让孩子接受父母的批评,声音高不是最主要的,关键是语调一定要镇静,态度认真、低沉而有力,让孩子既听清楚自己错误之所在,又能感觉到父母态度的严厉与不可抗拒。

  批评孩子时自己要心平气和
  俗话说:"有理不在声高。"父母在大声吼叫的时候,往往展示的是一种尊严、威严,有一种居高临下的意味,没有顾及到孩子的自尊心,更没有和孩子处于平等的地位,进行心的交流。所以,当孩子犯错误时,为人父母者不妨坐下来,以促膝谈心的方式,心平气和地对孩子晓之以理,动之以情,导之以行。
  有一个小男孩兴奋地跑进厨房,告诉妈妈一个故事。他非常激动,大声地叙述故事里的金字塔、骆驼及蛇。妈妈想要更加了解这个故事,要求小男孩把故事里的主角画出来。妈妈走出厨房去拿纸,当她回来的时候,发现小男孩的手里早已拿着一支蜡笔,故事里的主角们正装饰着橱柜,还有一只恐龙在洗碗机的门上张牙舞爪。
  当下妈妈有点震惊了。但她犹疑了一下──该不该开骂呢?她知道厨房是一定要清理的了,责骂也无济于事。于是她放下纸,拿起一张小椅子,坐在儿子身旁,耐心地对儿子说:"孩子,画画一定要画在纸上,不要往屋子里的任何地方乱花,否则的话,妈妈还要清理,多辛苦啊……"这个小男孩点了点头,显然,他觉得妈妈说的话是对的,他应该听妈妈的话。
  心平气和地批评孩子,有助于保持良好的亲子关系,也能达到批评的目的。所以,最好管住自己的脾气,让自己息怒。当你轻声细语地批评、嘱咐的时候,更多的是把孩子的利益放在了受尊重的位置上,保护了孩子的自尊心。父母的心与孩子的心处于一种平等交流的位置上,孩子当然容易从内心深处受到触动,随之而产生的,是对父母由衷的爱。

  用赞扬替代训斥
  有这样两位孩子,他们做作业时总是不专心,但是,他们的妈妈采取了两种截然不同的态度,效果大相径庭。
  第一位妈妈发现孩子做作业一点也不用心,作业做得错误百出,一气之下,把孩子的作业本撕掉,让孩子重新做,并且大声训斥孩子说:"跟你说过多少次了,你怎么不长记性,让你专心做作业,可你看看你错了几道题,你给我重写!"
  孩子拿着作业本,看着被妈妈撕掉的作业很是生气,嘴里嘀咕道:"我就是不给你好好写,看你能撕多少。"
  生气归生气,可是作业还得交给老师,孩子只好重写。但是,孩子心里憋着一口气,心思更无法集中在作业上,这次做的还不如上一次的。妈妈见了又要撕,可一看表,都10点多了,没办法,只好作罢。
  而另一位妈妈看见孩子做作业三心二意,虽然也很生气,但她控制住了自己的不满情绪。她知道,越是训斥孩子,孩子会越逆反,反而会更不认真。于是,她对孩子说:"这次作业写得很不错,虽然做错了几道题,但都是由于马虎造成的,我相信,只要你再认真一点,一定会避免这些错误的。"孩子听了妈妈的话,就对妈妈说:"妈妈,我再重新做一遍,这次我肯定用心地去写,保证不出现错误。"
  孩子写完作业让妈妈检查,妈妈认真看过后,说:"我家孩子的作业做得真整齐,明天老师也会感到满意的。"
  后来,这个孩子做作业一直都很认真,因为有妈妈的表扬,他的学习劲头更足了。
  同样是要求孩子认真完成作业,前一位妈妈用训斥、强制的办法,让孩子感到的只是压力和反感;而后一位妈妈却给孩子信任和鼓励,让孩子有了动力,其结果当然是不同的。所以,在教育孩子时,父母要用发展的眼光看待孩子,先肯定孩子的点滴进步,然后循序渐进,深入到症结所在。孩子在受到了肯定之后,自尊心得到了满足,也就比较容易进一步地接受意见了。

  打不是"亲",骂亦不是"爱"

  中国的传统教养观念认为:"棍棒之下出孝子"、"不打不成人,不打不成才"、"打是疼,骂是爱,气极了,拿脚踹"、"三天不打,上房揭瓦"等。这对许多为人父母者有着潜移默化的影响,也被很多家长奉为教育子女的信条。当家长发现孩子的坏习惯出现的时候,很多人都会对着孩子大喊大叫,以示问题的严重性,更严重的会对孩子大打出手,想以此来告诫孩子下不为例。其实这样是不对的。
  天下没有哪一个父母不盼望自己的孩子能成龙成凤的,但无数事例证明,没有一个孩子是在父母的打骂中成才的。棍棒威吓可能会起作用,但只是暂时的,不会持久。
  6岁的小悦弹琴时表现出极大的随意性,老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹,仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上,一遍又一遍地提醒外加亲自示范,可小悦却摆出了一副不合作的态度,在琴凳上扭来扭去,一会儿喝水、一会儿上厕所,没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。
  内心的怒气终于冲破了忍耐的底线,妈妈一巴掌挥了过去,小悦的手背顿时就红了--说服教育升级为武力惩罚。
  父母的望子成龙、望女成凤之心可以理解,但是,有些父母常常拿自己都达不到的标准来要求孩子。所以当孩子由于种种因素,某些方面不能达到父母的期望时,许多亲子之间的矛盾和冲突就不可避免地发生了,打骂仅是一种感情发泄,对改变孩子的现状无济于事。打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题,却给孩子的成长留下大隐患,创痕会伴随孩子一生。
  有这样一个男孩子,他经常抱怨自己的父母,对父母的管教更是置若罔闻。原来,男孩的母亲爱唠叨,父亲则脾气暴躁,教育方法简单,只要听说儿子表现不好,动辄就是打骂,所以他特别害怕老师向他父母"告状",更恨父亲不问青红皂白的谩骂和殴打。他曾非常苦恼地说:"我也不想让我的父母伤心,但一想到他们的做法,我就来气,真恨不得永远不进这个家门!"
  看来,打骂这种简单粗暴的家教方式不仅不能解决任何问题,还会使双方的矛盾激化。孩子挨打的时候,心里肯定不舒服。皮肉之苦,使他们产生怨恨、逆反、畏惧等心理。打的结果会是,孩子与父母之间的亲情日益淡漠,隔阂越来越深,个别孩子甚至会产生暴力倾向。
  李明是一个调皮捣蛋的孩子,经常闯祸。他爸爸脾气特别暴躁,每当李明不听话时,他总是劈头盖脸一顿臭骂,急了抓起身边的东西就打。最初李明还会和爸爸辩解,可不但不会平息爸爸的怒火,还往往会招致又一轮的打骂。渐渐地,李明已经习惯了爸爸的教育方式了,并且无形中李明也学会了用打骂的方式对待身边的人。这天,老师因为他和同学吵架批评了他,他的暴躁脾气当场就上来了,他冲老师嚷嚷开了,让老师很没面子。下课后,老师把他叫到办公室里谈话,他却说他爸爸平时就是这样对他的。
  在教育孩子的过程中,许多家长都陷入了"暴力误区"。他们期望用强势的武力和口吻来指引孩子们的成长,结果却适得其反--培养出来的孩子要么更具叛逆性,要么具有暴力倾向。暴力教育能让孩子变得顺从,但却不会让孩子变得聪明和懂事;能让他们变得听话,却不会让他们变得自觉和上进--暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果,但它是以孩子整体的堕落和消沉为代价的。
  一位经商的父亲平时工作缠身,无时间教育孩子,孩子平时迟到旷课,打电子游戏、进网吧上网,上学时背上书包到教室转一圈,然后想干什么就干什么,放学后背上书包回家,父亲一点儿也没发现孩子有什么异常。日复一日,孩子旷课累计超过了一定节数,学校要进行处分,叫来了父亲,父亲大吃一惊。回到家对孩子使用"家法",打得孩子低了头,认了罪。表面上看这场风波平息了,孩子也不敢旷课了,可孩子的思想问题并没有解决。在到校后的几周内,连续参与五起打架事件。孩子害怕学校处分,更害怕家长的斥责、毒打,于是便偷偷离家出走了……
  一位用武力征服孩子的家长,无论财富多么丰厚,地位多么显赫,学问多么高深,打人的理由多么充足,都是智慧不足的表现。其实,不打骂孩子一样可以教出优秀的孩子,每个父母都应该牢记这个教育理念,把孩子当朋友,这是家庭教育中的重要原则。为了使孩子能够健康地成才,现代父母必须拒绝打骂孩子,改变以打施教的教育方式,对孩子循循善诱,以理服人,给孩子的成长创造一个良好的成长环境和一片快乐的天空。

  耐心地倾听孩子的诉说
  有一个小孩上学总迟到,老师为此找其母亲谈话。母亲知道后,并没有打骂孩子。她问儿子:"告诉我,为什么你那么早出去,却总是迟到呢?"孩子先是愣了愣,见母亲没有责怪的意思,就说:"我在河边看日出,太美了!看着看着,就忘了时间。"母亲听后笑了。第二天一早,母亲跟儿子一起去了河边看日出,面对眼前的景色,她感慨万分:"真是太美了,儿子,你真棒!"这一天,儿子没有迟到。放学回家,儿子发现书桌上放着一块精致的手表,下面压着一张纸条:"因为日出太美了,所以我们更要珍惜时间和学习的机会,你说是吗?爱你的妈妈!"
  父母能否走进孩子的内心世界,能否用心聆听孩子的心声,是教育成功与否的关键。当孩子犯了错误时,不妨先冷静下来,尝试着多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

  以理服人,给孩子讲道理
  面对不听话的孩子时,父母教育孩子的目的是让孩子明白道理,改正自己的错误。如果采用打骂的方式,不仅会缺乏教育效果,而且会伤害孩子的心灵,造成孩子和父母之间关系紧张或产生隔阂。
  有一次,亮亮去一个同学家玩。回家后,他将同学的一个玩具偷偷地带回了家,被妈妈发现后,他很紧张。
  妈妈没有直接批评亮亮,而是平静地问他:"如果你的同学拿了你的玩具,又不告诉你,你会不会着急呀?"亮亮点点头。妈妈接着说:"你的同学现在肯定在找玩具,你给他打个电话,告诉他过几天就把玩具送还给他,好不好?"亮亮愉快地打了电话,还和同学约好了下周日去还玩具。
  父母要将自己放在和孩子平等的地位与孩子沟通,做到以理服人,给孩子讲道理,让孩子将道理内化为自己的意识,这样才会让孩子更信服。

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