别等了!恋爱要趁早.pdf

别等了!恋爱要趁早.pdf
 

书籍描述

内容简介
大学有多美好,我不说你应该知道。但比大学更珍贵的是什么?这话除了我,没人会讲给你听。
男人!只有在大学,你的身边才会围绕大把单身、适龄、教育背景相当、兴趣相投的男人。即使是最不起眼的男孩,将来也可能变成事业有成的魅力先生,恰好是你想嫁的人!
所以,你还等什么?毕业之前,找到你的结婚对象,这事儿不怕早!
我知道,为了得到更好的教育,你曾经学得多么辛苦;也知道,你误听了很多精英论调,雄心勃勃,30岁前拼事业,不结婚。但事实呢?工作上错失的都可以补回来,但找老公这事耽误了,就真的漫漫无涯。多少朋友的朋友,30岁了,事业平平,没有爱情,找不到对象,恨嫁,着了慌。
假如你已经离开了校园,不再是个学生,想在社会上找个好老公。别慌,这本书一定能帮到你!但恕我直言,爱情不是等待而来的缘分,想要找到好老公,你必须拿出和拼事业一样的干劲儿,甚至更多!

海报:

编辑推荐
20岁时你无法想象
大学里那些讨厌的、幼稚的
不起眼的男生
日后可能成为最有作为的魅力先生
正是 你最想嫁的人

别傻了 姑娘
不是所有缘分都靠等待
也不是所有等待都如你所愿
去 恋爱吧
希望你少一点心苦和遗憾
终得 所爱

苏珊说
这都是我希望自己年轻时有人能提醒我的地方,现在我想拿来与全世界的女性共享:
 上大学的4年,我做对了很多事情,但后悔的事也不少,其中最最遗憾的是:当年怎么就不知道赶在毕业前找好结婚对象呢?一旦出了大学,上哪儿去找这么多聪明、适龄、志趣相投的单身男人?酒吧吗?还是网上?
 当情妇、做小三儿?你的眼界不能再高一点吗?
 多数时候,男人完事了就完事了,女人却会无穷无尽地沉浸在高潮的余韵中。
 你把感化渣男视为自己的使命,但他其实就是块扶不上墙的烂泥。
 我从心底里希望你能找到欣赏你人格魅力的男人,但首先你得让他注意到你。
 爱既不会让人心如死灰,也很少从一见钟情开始。一般来说,一见钟情之下产生的只是欲望,别把两者混为一谈。
 20岁的你绝对想不到,自己会有35岁那天,更想不到这一天来得有多快。
 为什么我只给女人忠告?因为男人在恋爱和结婚方面不需要忠告。他们一生中任何时候都可以结婚,生孩子。而对于女人来说,时间可不是站在你这边的。

作者简介
苏珊•帕顿,普林斯顿大学招收的第一批女大学生,1977年毕业。因为她的两个女儿都毕业于普林斯顿大学,所以媒体亲切地称她为“普林斯顿妈妈”。
苏珊是资深人力资源专员,常年为媒体公司做顾问,也为杂志出版、广告、市场营销以及数码等行业的一些公司高管做培训。接触的多是一些处于事业巅峰的女性。
《别等了!恋爱要趁早》是苏珊写给女儿们的婚恋忠告,书中她坦诚分享了女性在择偶和婚姻方面的经验,也给全世界女大学生们,以及那些还在单身的聪明女孩们提出了亲切、犀利的意见,同时列举了很多例子,笔触幽默。

目录
第一章 毕业之前,找到你的另一半
有些话,我不跟你说,没人会跟你说
结婚是个脑力活儿  
贤妻良母:现代女性的禁区?  
瞄准好男孩——他们会成为好男人
床单上是滚不出爱情的  
在大学里要“脚踩N条船”  
你在等什么?年轻可只有一次  
没有外在美,谁有空去了解你的内在美  
不想做好女朋友的女朋友不是好的女朋友  
做个配得上闺蜜们的好闺蜜
 
第二章 二十几岁,结婚最好的时机
20岁时你想不到的事情  
好男人还是有的,就看你怎么找  
男人并不是女人的敌人  
你的圈子定义了你是个什么样的人  
爱情也需要敲门砖  
老牛吃嫩草?还是算了吧!  
什么样的男人可以嫁?  
爱上高富帅真的很简单吗?  
你是“温室小番茄”吗?  
为什么轮到爱情,就要听天由命?  
酒后乱性?那只是借口  
别人对你失望,就让他自己消化去吧  
趁年轻,把这些事都做了
 
第三章 赶在一切还不算太晚
找不到对的人,就找个“足够好”先生  
25%的努力留给工作,75%用来找老公  
以自己喜欢的方式,做自己热爱的事  
幸福不是碰运气碰来的  
男人和女人,根本就毫无平等可言!  
生活比工作重要多了  
正确的决定从来就不止一个  
满足自己的期望,而不是别人的  
把听不懂的话,问到听懂了为止
 
第四章 先做最好的自己,才能遇上最对的人
对别人的善意,最后也会回到自己身上的  
真诚是你最好的策略  
嫉妒本身就是一种仰望  
别放弃,他说不定比你想象的好  
改造自己,但不颠覆自己  
没有人能为你的人生埋单  
真正的宽恕,是忘却  
聪明的女人懂得管好自己的嘴
 
后 记 你知道吗?这就是我,这就是我的想法

文摘
序言

我是谁?我在想什么?
事情是这样的:
我写了一封信。
然后把信投给了母校的学报编辑。
写那封信的初衷,是因为我参加了一场在普林斯顿大学举办的“女性和领导力”主题座谈会。那次大会结束后,还有个分组会议,是让在校的女大学生跟我们这些女校友随便聊聊。我和8 个年轻女孩分到一桌,主持人向女孩们介绍,说我是“人力资源专业人士”和“培训师”,所以我们的话题自然也就是些职业规划、怎么写个人简历和面试技巧之类的。
然而,在我讲了一条又一条职场成功法则之后,这些女孩们的表情却越来越呆滞了。
我挨个儿地看了她们一遍后问道:“你们有没有人想过将我是谁?我在想什么?
来结婚生孩子?”显然,这个问题惊得她们下巴都要掉下来了。姑娘们谨慎地交换了一阵目光,然后全都含羞带怯地举起了手。8 个女孩都有为人妻、为人母的愿望——只是不愿意承认。
这下该轮到我目瞪口呆了。真没想到,因为害怕别人异样的目光,女孩们竟然不敢谈论自己内心的渴望。她们或是不再聆听自己的心声,或是被那些宣讲“人生大计”的人吓住,抑或是自己铁了心要一直跟随社会主流,放弃了自己真正想要的生活。
显然,关于找老公和结婚生子的事情,得有人跟她们好好谈谈了。
也许那个人就是我。
所以我打算写一封信给我在普林斯顿上学的女儿们,并且把这封信寄给她们的校报编辑。想当年,我也是普林斯顿大学招收的第一批本科女生之一,对此我相当自豪。在大学里我和男生约会过,但一直没有真正交往的男友。我错过了在校友中寻找一生伴侣的机会,却在毕业后花了差不多10 年的时间,与一些学业、事业、风趣幽默都不如当年校友的男人约会。最后,我跟一个交往了几年的男人结了婚,因为我一直想生孩子,时间不等人,再不结婚就来不及了。他不是我心中所爱,我们的结合只是出于很多现实的考虑。有时候,为了实现更大的目标,牺牲是必须的。我知道自己想要孩子,想要传统的婚姻和家庭,而且我知道,生育能力是会随着年龄的增长而受到限制的——所以31 岁那年,我结婚了。这段婚姻在数年后以离婚告终,虽然如此,我还是认为这是桩成功的婚姻——因为我拥有了梦寐以求的孩子。
现在回过头想想,其实在大学的那几年,20 来岁的年纪,正是寻找另一半的最佳时机,但是全被我白白浪费了。当年要是有人提醒我对自己的男同学多多留心该多好!他们当中肯定有不少可以嫁的好男人,但我因为没能练就火眼金睛,所以没把他们辨认出来。要么是因为一些肤浅的理由,我把他们随便甩掉了;要么就是我听信了女权主义的言论,认为接受了高等教育的女性万万不能对结婚这么感兴趣,否则就是对整个群体的背叛。
上大学的4 年里,我做对了很多事情。交了好朋友,有好多一辈子也不会忘记的精彩体验,而且我顺利毕业了!不过后悔的事也不少,其中最最遗憾的就是:当年怎么就不知道赶在毕业前找好结婚对象呢?
所以我写了那封信,后来很快就疯传开了。有人开始叫我“普林斯顿妈妈”。你一定不知道,我爱死这个称号了!我是普林斯顿的毕业生,两个女儿又在那里上学,是名副其实的“普林斯顿妈妈”!虽然我发表在《普林斯顿人日报》上的忠告,是写给我的女儿们以及我亲爱母校的女生们的,但对于所有想要建立传统家庭的智慧女性,这些忠告一样适用,不论她们人在哪里。如果不想抱着你家的宠物孤独终老,你必须搞清楚,到底对自己来说,什么是最重要的,决定之后就全情投入地追求。幸福生活是需要经营的,你必须拿出和干事业一样的努力和干劲来。
了解自己,尊重自己,实际上就是想清楚对自己来说什么最重要,然后把它排在最优先的位置。就是这么简单。我说“找一个男人”,其实潜台词是“找一个尊重你的男人”;而“在大学里找好老公”,实际是说“开始为自己的终生幸福做规划,找一个会尊重自己的丈夫,这事儿不怕早,多早都不嫌早”。
我在人力资源这一行干了几十年,为媒体公司做顾问,也为杂志出版、广告、市场营销以及数码等行业的一些公司高管做培训指导。通常,我接触的都是一些处于事业巅峰的女性。她们大多是副总裁、执行副总裁、杂志发行人、杂志总编辑,挣着六位数的薪水,有着花不完的钱用来旅游和吃喝玩乐,有的甚至还有数目不菲的置装费。
她们打电话给我,说莫名地感觉空虚,也许是需要寻找下一步职业发展的机会了吧,所以希望我能够提供指导。可是聊天后我发现,她们对自己的工作仍旧热情不减,上有老板器重,下有员工支持,薪水也很让人满意。那么问题出在哪里呢?是工作上升迁的问题吗?可她们的职位已经相当高了。所以我问她们多大了,虽然我知道她们都是30 多岁;又问她们结婚了没,虽然我知道她们都还没嫁人。我问:你们在生活中是否有所期盼?她们说:没有啊,没什么盼头。这些女性是真正的事业有成、受人尊敬的专业人士,全都处于各自行业的顶峰,却一个个闷闷不乐。
她们发现,被工作占得满满的人生其实是有缺憾的。
年轻时一心扑在工作上,等到三十多岁才发现,自己已经找不到合适的老公了!而且随着年龄增长,生物钟开始拉起警报,并且警报声越来越响亮。她们当中的大部分一直单身,最终错过了当妈妈的机会。要知道,对女人来说,在漫长的等待后却没法生孩子,这种遗憾是什么也无法弥补的,不管她的公司做得多大、头衔有多吓人、薪水有多高。
所以,我由衷地感到,女孩们亟需有人给她们提供一些忠告。我鼓励女孩们抓住每一个可能的新机会,但不能以丢掉最初和最根本的梦想为代价。你可以雄心勃勃,开公司或做顶尖专业人士都没问题,但别忘了掂量一下代价是什么。
结束了一天的工作后回到家里,却只能面对着另一堆财务报告,或是整夜整夜地阅览公司文件,这是你想要的生活吗?如果不是,那就赶快清醒过来吧!
如果你认为结婚生子是幸福生活不可或缺的一部分,那么这本书会鼓励你在付出时间和精力追求事业成就的同时,也同样投入地去追求自己的个人幸福。实际上,要搞清楚如何得到个人幸福,你需要更加殷勤留意才行——而且这个过程开始得会比你想象的要早。从大学毕业那一刻起,你适合生育的年龄就已经过了一半。没错,我知道,每个人都有个朋友,这位朋友的姐姐直到30 多岁才生孩子,但那只是例外。
到三十五六岁,女人最适合怀孕的时期基本就结束了。
同时,寻找另一半的最佳时期也结束了。
所以在这本书里,我对我的女儿们,还有和她们年龄相仿的女孩子提出了一些忠告,并写下了我的个人想法、经验和观察所得。我不指望每个人都表示同意,也不需要专家们众口一词地称赞……听也好不听也好,姑娘们自己掂量!

正文

有些话,我不跟你说,没人会跟你说
我们先不谈那些大道理,比如应该“一手掌握”还是“知足常乐”,是“挺身而进”还是“淡然退出”之类的……在这里,我要说点你应该知道却没人提起的事。
多年以来,我们的耳边一直萦绕着种种关于取得专业成就、打破无形的职场障碍,如何协调工作和生活的平衡关系的建议。这些问题都不在话下——我们可是普林斯顿女生:
杰出、聪明,教养良好,我们在专业问题上绝对是一把好手。20 世纪70 年代中期,我在普林斯顿大学读本科,和同届的200 多名女同学一样,我们都是普林斯顿录取的第一批女生。女生们喜欢讨论如何在这片充满男性气息的土地上,开发表在《普林斯顿人日报》上的那封信
拓出一条成功职业女性的先驱之路。我这个人从来就不会因为觉得自己的想法不合时宜而不好意思,所以我直截了当地说:我想结婚,生孩子。当时大家都觉得我这话太冷门了。
对多数女孩来说,将来是不是过得幸福,很大一部分绝对与所嫁的男人脱不开关系,可是在离开大学之后,就很难再碰到这么多适合结婚的男人供你选择了。
这话可是只有我才会讲给你听的——毕业之前,在大学里找个丈夫。
是的,我就是这么想的。
男人经常会选择比自己年轻、不如自己聪明、受教育程度低一点的女孩结婚。真奇怪,只要女人足够漂亮,男人就能够容忍她学识上的贫乏。但聪明的女性却无法(也不应该)与智力程度无法与自己匹配的男人结婚。作为普林斯顿女生,我们在婚姻市场上的机会真的很有限。也就是说,除了大学这4 年,很难再有这么多能与自己匹配的男性围绕身边的时候了。
当然了,毕业后你也能遇到和自己一样聪明的男人,只是数量会锐减。虽说你也可以选择不那么聪明但在其他方面有闪光点的男人,但是不管怎么说,跟比自己笨的男人待在一起真的挺没劲儿的。
还有一个人人都知道但却没人提起的事实就是:刚刚进入大学时,你足足有四个年级的男生可选。可接下来的每一年,你都会失去一个年级的男生资源,同时你又比刚进入校园的新生老了一年。所以,等你升到大四时,基本上也就剩自己这一个年级的男生可选了,可是坦白说——他们可是有整整四个年级的女生可以选。所以,当你刚刚进入大学的时候,是不是应该对男同学们好一点呢?
苏珊 • 帕顿,1977 届
2013 年3 月29 日

结婚是个脑力活儿
如果你受过高等教育,想找一个聪明程度至少跟自己不相上下的男人结婚,那你可能对婚姻市场的行情还缺少清醒的认识。老实说,一旦走出大学校门,上哪儿去找聪明绝顶的男人?酒吧?还是网上?要知道,大学里的男生恰好是和你一样聪明的——所以他们才能和你进入同一所大学念书!
你跟他们同修一个科目,亲眼看见他们在图书馆通宵学习,准备考试。而一旦走出象牙塔,男人的智商会让你大跌眼镜,因为实在是太……低了!
离开大学之后你遇到的大部分人(包括女人)都是一副什么都懂的样子,但这种“博学”只会让你失望。他们也许有很多能拿来炫耀的地方,但如果你想与他们进行一番深度讨论,可就大错特错了——尽管这种讨论在你的大学时期是家常便饭。要知道,22% 的美国人认为猫王还活着呢。
话说回来,也没人规定说一定要找个和自己一样聪明能干、有修养的男人结婚嘛……只是,你问问自己,难道你不想吗?你考进大学,难道凭的仅是从天而降的运气吗?我知道,你的自律、勤奋和个性,为你在引以为傲的大学里赢得了一席之地,所以你想找一个有着同样价值观和职业道德的丈夫,这是天经地义的。毕业后,你也能遇上一些这样的男人,但他们要么已婚,要么年纪不合适。只有在大学里,才有那么多符合所有条件的男人供你选择。
至于嫁给一个不如自己聪明的男人,到底会不会幸福?这就要看你想从婚姻中得到什么了。如果你看重的是经济保障,那么一个银行大户头应该就能让你满足。当然,也有一些经济很独立的女人,她们主要在性生活上有所追求,所以她们的丈夫往往脑子一般般,但床上功夫十分了得。也许刚开始和猛男上床的确是非常刺激,非常销魂,就像马戏团表演一样花活不断,但时间一长,就成了枯燥无味的机械运动,而且对象还是个烦人的蠢蛋。到那时,你可真就叫天天不应,叫地地不灵了:性生活难有起色,而他的智商又是硬伤,根本没有改善的可能。
往大了说,你想要与他白头到老的那个男人,他必须能够赞赏并且鼓励你的成就,不会因为你能力强、追求高就觉得压力大,因为他和你同样出色,同样能力不凡。而往小了说,有很多细节会一个接一个地冒出来,提醒你找个聪明男人结婚还是很必要的。比如说,要是在提到“费马最后定理”“狄亚格列夫”,或是“贝叶挂毯”时,你还得动不动地给他解释一番,是不是挺恼火的?当然,你也可能已经对对方那副不明就里的蠢相习以为常了。在电影《全职浪子》里有这么一幕,乔恩•法夫罗扮演的麦克想在拉斯维加斯的一个饭馆女招待面前卖弄一番。他看到菜单上写着“我们全天供应早餐”,就向女招待点了一份“启蒙时期煎蛋”(原文为“We serve breakfast anytime”,麦克有意曲解为“我们供应任何时期的早餐”之意)。女招待拉长着脸就走了,这叫麦克后悔不迭,他想自己不该挑了个对方根本听不懂的词,还不如说个人人都知道的“文艺复兴时期”呢。可是几分钟后,女招待端着食物回到了麦克的桌边,对他说:“你要的鸡蛋来了,伏尔泰。”
所以,这里的笑点就是麦克低估了这姑娘的智商。但是如果你的约会对象根本看不出笑点在哪里,那你真得为他的智商着急。
有的女人不懂经济和贸易,对国家大事一窍不通,男人看到自己的小妻子这样或许会觉得可爱,可是如果你的丈夫在某方面也如此“可爱”,你肯定就不会那么有耐心了。他也不会。他要是够聪明的话,倒是可能会看出自己不如你聪明。
一旦意识到自己竟然对你和朋友们熟知的事情一无所知,他也许会让你给他买本《尤利西斯》,或者是《源泉》,但却不会真的去读,就算读了,可能也读不懂。
大部分男人的自尊心都很脆弱。你能想象得到,找个比他聪明的女朋友会让他有多大压力吗?那么再想想,将来你赚的钱比他更多,又是怎样一幅情景?除了故意放低自己的水准还能怎么样?不过,没准儿你真会那么做。

醒脑忠告醒脑忠告
找一个能够赞赏并鼓励你的成就的男人。
找一个不会因为你能力强、追求高而感到压力的男人。
别单纯为了床上的快乐就找个笨蛋:性爱的快乐总会有限度的,智商才是硬伤,根本没有改善的可能。

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多