天上的爱情,人间的婚姻.pdf

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书籍描述

内容简介
著名婚姻问题专家卡玛选出有代表性的20对夫妻所面临的问题,让夫妻双方就同一问题站在各自立场表明自己的感受和观点。这些人中有国家公务员、高级白领,也有下岗工人、出租车司机,每一位身处婚姻中的人几乎都可以从他们身上发现自己的影子。
通过这些故事,卡玛让我们看到了婚姻的众生相,看到婚姻理想的破灭和现实的种种不适。但更重要的是,卡玛让我们看到了男女对于婚姻、生活的不同看法和处事差异,进而通过种种技巧教会我们求同存异,收获婚姻的幸福。
如果你在爱着,请来读读《天上的爱情人间的婚姻》,它会让你的爱更加充盈灵动;如果你处于爱与不爱的漩涡,请来读读《天上的爱情人间的婚姻》,它会为你点亮一盏灯,让你看清自己的路;如果你对爱情丧失了信心,请来读读《天上的爱情人间的婚姻》,你会明白:长长的婚姻,有许多爱的时候,也会有许多不爱的时候,不爱之时,并不代表婚姻已死,也许,这正是一个提升和更新的契机,提醒你:你们之间已有隐患存在,你们还可以更好!多一点耐心和信念,走过不爱之时,爱,迟早会重新回来。而好的婚姻,就是一次又一次,重新爱上的过程。

编辑推荐
许多人满怀着爱情的甜蜜走入婚姻,却没有做好应有的准备。当激情褪去,生活露出平淡的真实面目时,往往有人接受不了婚姻与爱情之间的巨大落差而开始怀疑爱情本身,致使生活中矛盾丛生。
卡玛的《天上的爱情人间的婚姻》通过20对男女分别讲述自己在婚姻生活中的真实感受,揭示了爱情与婚姻中最容易产生的20种典型矛盾。让我们看到妻子烦人的唠叨、丈夫不爱做家务……是怎样一步步让爱窒息。而卡玛在其后贴心、专业的建议又将帮助处于婚姻泥淖中的人们走过不爱之时,重新感受到爱情的温馨与甜蜜。
书中的故事是如此真实,总会让我们不自觉地想起自己生活中的点点滴滴,对号入座之余不免心有戚戚焉——有庆幸也会有感悟,有懊悔也会有如释重负——原来很多人和我一样。故事中的男女分别讲述自己的心声,这种“背靠背”式的讲述,不但真实,而且帮我们推开了婚姻的罗生门,得以窥见婚姻的真实面目。读完《天上的爱情人间的婚姻》,对于爱情与婚姻,你一定会有许多崭新的认知。
长长的婚姻,有许多爱的时候,也会有许多不爱的时候,不爱之时,并不代表婚姻已死,也许,这正是一个提升和更新的契机,提醒你:你们之间已有隐患存在,你们还可以更好!多一点耐心和信念,走过不爱之时,爱,迟早会重新回来。而好的婚姻,就是一次又一次,重新爱上的过程。

作者简介
卡玛,专栏作家,婚姻家庭咨询师,对于爱情与婚姻有着细致的观察和独到的见解。她用通透、悲悯、务实的文字讲述着那些悲欢离合的爱情故事,并给出贴心、专业的建议,帮助处于婚姻泥淖中的人们走过不爱之时,重新享受到爱情的温馨与甜蜜。
多年来出版的作品有《天上的爱情,人间的婚姻》、《心理咨询师手记》、《两个人的修行:给婚姻的50个提醒》、《悦己,是一种态度——像香奈儿一样做女人》、《星?情——明星情感口述实录》等。

目录
序言:好的婚姻就是一次次的重新爱上./.3

早知道这样就不结婚了./.1
只有常态,才能长久./.7
婚姻是接受的艺术./.8
建立起良好的、适合彼此的相处与沟通模式./.10
新婚时就应该知道的事./.11

谁来做家务./.14
家务不是哪一个人的事./.20
换一种心情干家务./.21
培养丈夫爱干家务之全攻略./.23

婚姻生活的真实面目是平淡./.26
婚姻生活的真实面目是平淡./.33
感情和生活都需要经营./.34
即使此刻心里没有爱,但依然要以爱的方式行事./.35
平淡生活的心动瞬间./.37

真想用针缝上她的嘴./.39
对男人爱少一点,理解多一点./.44
对女人爱多一点,理解少一点./.46
怎样帮助妻子克服唠叨的习惯./.47
丈夫的 “职业忌语”./.48

没有一对夫妻是不吵架的./.49
争吵未必就是坏事./.54
家庭是一个重情不重理的地方./.55
冷战是婚姻生活的“毒瘤”./.56
争吵中的十大忌语./.59

为什么你总是这样忙./.61
家庭生活应是人的生命中最重要的部分./.68
理解和体谅./.70
再忙也不能缺席的时刻./.71
不花时间的浪漫./.72

你是天使,也是我们烦恼的开始./.74
要不要孩子,是个问题./.80
爸爸和妈妈,一个都不能少./.82
不要因为孩子而忽略了彼此./.84
生一个孩子的十大理由./.85

我有一种被侵略的感觉./.87
最好的婚姻是肩并肩的婚姻./.93
没有人是为了爱你而来到这个世界./.94
失去丈夫(妻子)的心的最快方式./.95
红颜知己和蓝颜知己./.96
夫妻之间的互不干涉条约./.97

别让距离,成为问题./.99
别让距离阻隔了沟通./.106
怎样拒绝外人的骚扰和诱惑./.107
夫妻两地分居之后的性./.108
分居生活中的数字定律./.109

嫁了一个“凤凰男”./.111
“凤凰男”的性格特征./.118
嫁给“凤凰男”要做的准备./.119
应对“凤凰男”的方法./.120
“凤凰男”最不爱听的十句话./.121

嫁给(娶)一个人,也就是嫁给(娶)了一个家庭./.122
做好足够的心理准备./.127
婆媳关系是世界上最微妙的关系./.129
做好妻子(丈夫)与自己家人之间的桥梁./.129
了解老年人的心理状态./.132
避免矛盾的六大法宝./.133

夫妻关系应是一个家庭中最核心的关系./.135
对伴侣好的人最聪明./.141
父母能为孩子所做的最好的事./.143
夫妻关系是一个家庭中最核心的关系./.145
伴侣优先的十件事:./.146

贫贱夫妻,也可以有幸福./.147
同心同力,没有过不去的难关./.153
知足方能长乐./.155
幸福是一种选择./.156
不花钱的浪漫./.157

做强女人,也做小女人./.159
同一屋檐下,没有强弱之分./.164
要一个成功的男人,还是要一个快乐的男人./.165
聪明的女人善于示弱./.167
妻子的10条“职业忌语”./.168

我要的“性”福,你不能给./.170
性感是彼此的责任./.177
适合自己的就是最好的./.179
怎样维持新鲜感./.180
性爱中的禁忌./.181

能共苦,也能同甘./.183
学习和成长应该是女人一辈子的事./.192
糟糠之妻是个宝./.193
带上她一起飞翔./.195
帮助成功男人抵御外界诱惑的八大法宝./.196

出轨不是什么了不得的事儿./.198
最重要的是冷静./.204
反省自己,反省自己的婚姻生活./.205
尽最大努力守住婚姻./.206
携手走过阴影、重建婚姻的人值得尊重./.208
发生婚外情的迹象./.210

对家暴,零容忍./.212
什么样的人有暴力倾向./.221
最重要的是保护好自己./.222
离婚,是摆脱家庭暴力的有效途径./.224
摆脱家庭暴力之后,心理修复的十种方法./.225

该离的时候就得离./.227
女人当自强./.234
没有一份感情值得你用半生的岁月为它陪葬./.236
离婚女人再婚真的很难吗./.237
孩子不应成为不离婚的理由./.239
离婚后的心理调适./.239
离婚女人的十大优点./.240

有多少真心可以重来./.242
再婚前的心理调整./.249
怎样当好继父(母)./.251
再婚后的性生活./.252
再婚生活四忌./.253
跋:一棵会走动的树./.255

序言
序言:好的婚姻就是一次次的重新爱上
从事婚姻咨询日久,常常有人问我:“听了这么多婚姻中的爱恨情仇鸡零狗碎,会不会让你个人对婚姻的态度越来越悲观?”
恰恰相反。
身为婚姻家庭咨询师,我能够提供给求助者的,只是一个倾诉的对象、一个释放的空间、一个客观的视角,以及遇到问题时,正确的应对方式和处理技巧,而最终的结果,其实更取决于受助者本身,取决于他们对于婚姻的信念,取决于他们修正和完善自己的决心。坦白说,这并不是一件容易的事,有很多人,怨恨、气馁、放弃,但是也有一些人,在经历过漫长的纠结、痛苦之后,在经历了艰苦卓绝的努力之后,那曾经松开的手,再度握紧,那曾经风雨飘摇的家庭,重拾幸福。
事实上,我是从这些人身上,日益坚定了我对于婚姻的信心。
有一位女性求助者,她为家庭付出很多,但在孩子六岁的时候,丈夫出轨。她深爱她的丈夫,不想放弃,而她的丈夫,对第三者有很深的的依恋,同时对她和孩子,也有太多的不舍。
对丈夫的爱促使她开始反省自己:她性格强势、脾气急躁、典型的刀子嘴豆腐心,而丈夫的性格比较内向、敏感,在他们十多年的婚姻中,基本上什么都是她说了算,而丈夫一直选择隐忍、压抑,丈夫对她的爱,在这种隐忍和压抑中慢慢被消磨掉,甚至,没有办法和她做爱。
合也不容易,分也不容易,双方都处于纠结之中,无数次的争吵、冷战,最终得到的结果是:丈夫说我知道是我对不起你,但是你让我一下子和那个人分开,我做不到,你要给我时间。她说:我愿意给他这个时间,就算是为我自己曾经犯下的错买单,这些时间里,我要好好修正自己,让他看见我的改变。
我陪伴了她整个过程,给予她鼓励和力量,在她情绪反复的时候,帮助她冷静,在她遇到不知道该怎么处理的情况时,帮助她理性分析……
记得有一个晚上,她给我打来电话,对我说:“今天他和她相约去爬山,我不能说什么,更不能追问他们在一起的细节,心里很痛很痛……”
我深深理解她所体会到的痛苦,抛开婚姻家庭咨询师这个职业身份,换做我自己,可能也都不能够坚持下来。
我对她说:“你也可以选择放弃,这是你的权利。”
她犹豫过,但每次犹豫之后,她都选择了坚持,她对我说:“卡玛,我要好好地修正自己,不是为了他,而是为了我自己,即便最终,他没有回到我的身边,那么至少,我成为了一个更为完善和美好的女人。”
她成功了。最近一次,她告诉我,他们的结婚纪念日,丈夫发短信给她,对她说:“亲爱的,谢谢你在我迷失的时候,替我守住了婚姻,让我在回头的时候,还有一个家可以奔赴。”
而更重要的收获是,她说:“我现在真的变化了很多,同事们越来越喜欢和我合作,而朋友们也越来越喜欢和我呆在一起,原本,我是为了他为了我们的婚姻,才下决心去修正和完善自己 ,但到最后,我发现最终的受益人,还是自己。”
放弃很容易,但面对和解决问题,会让我们成长和完善更多,虽然这个过程,很痛、很艰难。
在这本书里,我记录了二十对夫妻真实的婚姻故事,二十个故事二十个问题,其实,也只是想告诉你一件事——
长长的婚姻,有许多爱的时候,也会有许多不爱的时候,不爱之时,并不代表婚姻已死,也许,这正是一个提升和更新的契机,提醒你:你们之间已有隐患存在,你们还可以更好!多一点耐心和信念,走过不爱之时,爱,迟早会重新回来。而好的婚姻,就是一次又一次,重新爱上的过程。
卡 玛
2014年3月

后记
跋:一棵会走动的树
屈指算来,与网络、与博客亲密接触,也有几年时间了。这些年,身边人一直不断提醒、警告,要少上网,最好不上网,因为,网络上充斥着乌七八糟的人。当然,你知道的,这里所谓乌七八糟的人,大概特指异性。然而,我很幸运,那些乌七八糟的人,几乎一个也没有遇见。相反,倒是在这里遇见了几位出类拔萃的同性,她们,让我觉得,人可以活得这样智慧、这样良善、这样洁净、这样自在,而我,可以这样欣赏、喜欢她们,读上数年,也不厌倦——卡玛,便是其中之一。
对于这些优秀的同性,虽然说不上是仰望,但我却愿意保持了某种距离,只是远远地欣赏,心下暗暗地喜欢。然而,对于卡玛,我却又打破了这种静静观望的习惯,主动与她建立了亲密的联系。对于又懒又害羞的我来说,这并不是容易的事情。那么,是卡玛,这个大大咧咧,在我的印象里颇为虎妞的丫头,她的一种特质在感召着我?以至于,在今年春夏之交的某个清晨,我从睡梦中悠悠醒来,心中泛起的第一个句子竟然是:亲爱的卡玛。
潜入深海,是卡玛博客的名字,如果没有记错,这当是一部电影的片名,卡玛的题图,也来自那部电影。电影的故事、情节,我不会在这里复述,不了解的童鞋们可以去百度。我只是想说,也许,每一个人都有愿意且只愿意归属的一片海洋,然而,大多数人,都没有去探寻并听从内心的呼唤。于是,我们便在生活的那片乌央乌央的海洋里,随着或者物质、或者身体、或者某种莫名其妙的名望、又或者是一份飘忽的情感,从这里,漂到那里,浮浮沉沉,了此一生。
然而,总有些人是不同的。他们不会这样地去海洋中捞起一个什么,作为凭依。他们,似乎只是在这个海洋里游来游去,什么也不要,什么也不为。那是一种无法命名的状态,也许,勉强可以称作是“自由”。说是勉强,是因为,在我们的思维中,自由,一定是与束缚相对,要达至自由,就必定要挣脱些什么。但对于有一种人,这种似乎注定是充满矛盾与纠缠的束缚,并不存在;那种企图挣脱的或痛苦或忧郁的姿态,也不存在。胡因梦说,活在世间,但不属于它,而我在看了宗萨钦哲仁波切的帅帅的照片之后,更感觉,更美好的状态,是活在世间,并属于它。——前者,毕竟有着分别,后者,则更为圆融。而对于那些潜入深海的人来说,竟是无所谓分别与不分别。
但你不要以为,这是苦心修行达至的一种境界。在我看来,这当是一种天性,滋长在了他们身上。他们,只是顺着天性在走罢了。我所理解的卡玛,便是这样。功名利禄婚姻爱情,都不会是她的依托,虽然,她自己长期在婚姻恋爱的学校里,做着她的研究,写着她的专著。这不是说她有多清高、多脱俗,这只是因为,从根本来说,她不需要依托。她来世间,也许就只是这样,走来走去。至于要走到哪里,要游到哪一片海洋?我们不得而知。记得卡玛曾经嚷嚷说,如果我死了,请把我扔进大海里。这让我想起荷锸而行、死便埋我的魏晋时人,但卡玛又与他们的精神颇为不同,魏晋人的风流潇洒,多少是带着些怨愤、带着些悲痛的,卡玛却不是,若一定要比拟,她或许更近于那个把自己扔在了墨西哥的沙漠里的英俊的奥基芙。
尽管卡玛的年日,大都只在她的书房里。然而,以她活泼轻俏的心性,我更愿意将她看做是一棵树,一棵会自己走动的树。我是如此钟爱《圣经》里描绘的那棵清爽、自在的树:“你必像一棵树,长在溪水旁,按时结果子,叶子也不枯干。”我也如此钟爱卡玛,我心中的卡玛,在这种沉静之外,更有一种卡通、捣蛋的脾气,会自己与自己玩耍。我常常想象她,登登登登,顶着或举着她的那棵丰茂的树冠,把自己栽在了这里,又栽在了那里,自顾自地呼吸,汲取养分,生根发芽,给路过的人,一片阴凉,让人耳目清明;又或者突地刮起猎猎寒风,让人一个激灵;调皮了,也可能伸出手来,揪一把树下姑娘的小辫子,然后,装作若无其事的样子。
也许正是因为这样的脾气,卡玛在拥有众多忠实粉丝的同时,偶尔也会遭人攻击:这个女人,好像太凌厉了哦?好像太刻薄了哦?好像……好像太太太冷峻了哦?还有人会感叹得比较婉转、比较深沉:这个小妮子固然是聪明伶俐,但到底是年轻了些啊!
呵呵呵。不知道卡玛自己怎么看。我倒是常常能从她的冷峻之下,感受到温慈。而温慈,是多么美好的一个词语,温和仁慈、温柔慈善,它的背后,必有谦卑,唯有谦卑,才能懂得,唯有懂得,方能慈悲。我想,随着年岁的加增,卡玛文字中的温慈气息,会越来越浓厚吧?卡玛说,不喜欢那些太过流利的文字,我亦如是。太过流利,意味着无懈可击,无懈可击,暗示着一种抽离,一种幽冷。——所以,我还是宁愿读卡玛的文字,冷峻之中,有温慈。
也正是这种懂得与慈悲,我相信,每一位在婚姻中遭遇问题经历痛苦的人,都能够在她的这本书中,得到安慰和启示。
墨 柳
2014年3月



文摘
早知道这样就不结婚了
朋友聚会,几个还没有嫁人的女朋友纷纷诉说孤家寡人的苦楚,只有小途说:“唉,其实没结婚挺好的,我挺羡慕你们的。”小途的这句话遭到了那几个未婚女青年的围攻:“当然了,你站着说话不腰疼,饱汉不知饿汉饥!”几个已婚的也都说她:“你呀,是身在福中不知福!”
后来的几次聚会,小途的先生唐凯也来了,我发现他话里话外也透着对婚姻的失望,我不禁有些诧异了——当年他们谈恋爱时那股甜蜜的劲头是谁都能看到的,可是新婚才一年,怎么彼此间的柔情蜜意就都看不见了?难道他们的婚姻真的出问题了?
我决定和他俩好好聊聊。
家庭档案:妻子,宋小途,27岁,某广告公司文案。
丈夫,唐凯,28岁,某文化公司演艺部经理。
婚龄1年。
宋小途:没意思,真的没意思,早知道结婚是这个样子,我还结什么婚哪!
蜜月还没过完呢,我就发现唐凯对我的态度有了变化。我记得特别清楚,那一天早上,我们躺在床上说话,我都记不起来说了些什么,反正到后来我生气了,其实我也不是真的生气,就是想让他哄哄我,给我说两句好话。以前我们也是这样,只要我生气了,他马上就会想出各种方法哄我,一直哄到我不再生气为止。现在想起来都是一种非常美好的回忆。记得有一次我生气了不理他,他下楼去了,不一会儿我就看见窗户外面飘起了一个气球,气球上面画了一个跪着的小人,旁边写着:求求你,消消气吧!我一看就知道是他,忍不住笑了。还有一次,我们不知道为了什么事情闹别扭,他来我家找我,我也不理他,倒在床上捂着被子睡觉,他特别有意思,跑到厨房里给我做了一道鸡蛋羹,蛋羹上用红绿相间的辣椒丝拼出“对不起”的字样,我看见就乐了。那时候他这些讨人欢心的点子特别多,信手拈来。可是这一次我生气,他很不耐烦地拍了拍我的肩,说:“你怎么又生气啦?别气了,啊?”见我没有反应,他就自己起床,去外面吃早饭去了。当时我心里那种失落啊,真的难以言表。后来但凡我生气,他从来不哄我,最后都是我实在憋不住,主动找他说话。
我现在还发现他有很多的毛病,不讲卫生啊、小气啊、睡觉打呼噜啊什么的,这些无关紧要的东西我都可以容忍,但是我发现他对我的感情其实也是经不起考验的。我是怎么发现的呢?有一天我在家闲得无聊,就去看了他的MSN,我知道他的密码,所以很容易就上去了,我就发现了他和他们的一个女同事的聊天记录。那个女孩子刚失恋,心情不太好,向他倾诉,他就劝那个女孩子,说什么“你和那个男孩子在一起也不见得会幸福”、“你这么优秀,咱们公司就有很多男人喜欢你,你难道没看见?”、“你要注意身体啊”之类的,两个人还叫彼此的昵称,什么“凯子”、“蓓蓓”的。虽说也没有什么特别的,但是我心里特别不舒服,我心想你一个已婚男人和人家女孩子聊这些干吗?人家失恋关你屁事?当初追我的人很多,我为什么选择他,就是因为我觉得他心地憨厚、靠得住。你知道他以前总是标榜自己“纯洁得像牧师的床单”,可是现在看来,完全不是那么回事,照他和这个女孩子聊天的这架势,人家就是没喜欢他,人家要是喜欢他,他早和人家好了。最可气的他不但不认错,还质问我:“你有什么权利看我的MSN?”
反正这一年里我们总是吵,很多事情我们都弄不到一起。比如我爱吃素,他爱吃肉,因为我们家基本上都是我做饭嘛,我喜欢炒一些清淡的蔬菜,他也不说不好吃,就是吃一点儿就放下筷子了,我就觉得特别生气——我辛辛苦苦将饭菜做好端到桌上,他不但没有一句好话,还给我脸色看,你喜欢吃肉你为什么不和我说?不肯说,但是心里又不高兴,我最讨厌这样“闷葫芦”的男人了。而且我觉得他一点儿都不懂我的心思,有时候我们同事来玩,我当然愿意让别人觉得我们是幸福的,所以有时候我会对他有一些亲昵的小动作,比如拉拉他的手揪揪他的耳朵什么的,他对这样特别反感,每次都很不耐烦地说我:“你干吗啊你?”搞得我特别尴尬,所以几乎每次我的同事来玩,我们都要大吵一架!
我现在对婚姻真的是挺茫然的,一想到还有那么漫长的婚姻之路要走,我一点儿信心也没有。我不知道怎么才过了短短的一年,味儿全变了,要是一年前有人对我们的婚姻提出怀疑,我估计我一点儿都听不进去。真是让人感叹。有时候也想,看见苗头不对,赶紧撤吧,趁着现在年轻还来得及寻觅“第二春”,可是总是有一些不舍得,毕竟也是结结实实谈了四年多的恋爱,而且我们的感情基础算是好的,结了婚还是这个样子,这让我对婚姻有点儿害怕了。
唐凯:她说没意思,我还说没意思呢,早知道结婚是这个样子,我说什么也得抱定独身主义!
小途总是说我变了,对她不像谈恋爱的时候好了,可是她怎么也不问问自己变了没有?
我爱的是那个聪明、可爱、大气、脱俗的女孩子,不是现在这个整天斤斤计较、婆婆妈妈的女人。女人总觉得一旦结了婚,就对这个和自己结婚的男人拥有了某种特权,他的一切:吃喝拉撒、花钱交友都要管。小途就是这样,我常常形容我现在的生活中最重要的内容是:早请示、晚汇报。请同事吃顿饭、参加公司活动或者仅仅是下班后晚回来一会儿,我都要打电话告诉她,如果少打一个电话,她能闹上一个晚上。其实我也不是不愿意和她讲我的行踪,问题是如果我告诉她,她八成是不同意。比如有时候我们同事说好下班后去KTV唱歌,我要和她说许多的好话,她才勉强同意,结果那个晚上,她一直不停地打电话催我回家,搞得大家都挺扫兴。后来同事之间有什么活动,大家都不带我玩了:“别找唐凯了,他要回家陪老婆!”让我特别没面子。
我对现在的生活真的有一种窒息的感觉,每天就是公司和家两点一线,我曾经问过小途两个人整天腻在一起烦不烦啊?她说她不烦,还说结了婚两个人就应该腻在一起!我真要疯了!有时候看我们公司里的那些单身的同事,想干嘛就干嘛。有一个哥们儿特逗,上班上得好好的,突然想去看看青海湖,当天就去请假,晚上就买了张火车票出发了,说实话我真的是挺羡慕他的。
最让我受不了的是小途现在将钱看得特别重,以前她对金钱完全没概念,可是结完婚之后,她学会了记账、学会了讨价还价、学会了精打细算,说实话我挺不喜欢她这样的,搞得像个家庭妇女似的,至于嘛。我们俩的收入都不错,没必要搞成这样。可是小途说我是“不当家不知柴米贵。”她每天都在我耳边说着所谓的什么家庭计划,什么五年之内要将房贷还清啊,准备要孩子啊,要存一笔钱以防天灾人祸,等孩子大了还要换一套大些的房子啊。总之一句话,就是我们要节约、最大程度地节约,然后就管我,什么也不让买。我酷爱音乐,大学的时候就和同学组织过一个乐队,在学校里挺轰动的。婚后我想买一把好一点儿的电吉他,大概三千多块钱吧,和她不知说了多少次,她说什么也不同意,说你又不是搞音乐专业的,买那么贵的琴干嘛,买一把100多块钱的弹弹玩玩不就得了?气得我干脆什么琴也不买了——我不弹琴了行了吧?但是我心里真的挺难过的,我们那个乐队的成员经常约我一起玩,可是我都找理由推辞了,为什么?因为我不好意思——我的琴技已经大不如以前了,这件事情让我特别伤心。
在生活上小途也有许多让我无法容忍的缺点,她特别不爱干家务。我举个例子,她说要洗衣服,已经将衣服泡下去了,可是又不想洗了,结果那衣服就在那里泡着,能泡上好几天,衣服都沤烂了,满屋子都是那种臭味!最可恨的是她经常这样!我真是搞不懂:既然你不想洗,你干吗要泡呢?说她好多次她都不听,有一次气得我将她泡下去的衣服全扔了!我们家总是乱七八糟的,有时候乱得连个插脚的地方都没有,她也不管,都是我实在看不下去了收拾。说出来别人可能都不相信,她能把卫生巾放在餐桌上,换下的内裤扔得家里到处都是!我觉得她特别不像个女孩子,大大咧咧的,以前觉得她这样挺好的,但是现在特烦她这一点。别的不说,就说家门钥匙,她至少丢过不下五回,丢了就打电话给我,每次我都得从单位赶回来给她开门,每次都和她说要小心一点儿,可是下次她还是照丢不误。
有时候我想娶一个老婆回来干吗呢?难道就是为了找个人来管我?
我觉得现在的生活没有一点儿希望,就是努力挣钱养家,等到完成小途所说的那些家庭计划,估计我也老了,什么也玩不动,什么也干不了了。有时候我真的想问她:生活的乐趣在哪里?婚姻的意义又在哪里?如果结婚就是为了将一个重重的壳背在自己的身上,我不知道结婚有什么意思。
不记得是谁说过这样一句话:婚姻没有幸福和不幸之分,只有磨得好和磨不好之分。这里所说的“磨”,就是指新婚期夫妻间的“磨合”。的确,能不能磨合得好,直接影响和决定着婚姻的最终结局。
所有即将走进婚姻的情侣都应该有这样一个心理准备:新婚的磨合期是不可避免的,只不过有长或短、激烈或平缓之分,所以不要因为磨合期的疼痛就开始怀疑自己的选择和婚姻本身,同时也要树立信心:当你们一起经历过磨合的疼痛,你们一定会拥有一个更和谐更稳定的婚姻。
.只有常态,才能长久
我曾经采访过著名的音乐制作人宋柯,问他何以三十好几了还孑然一身,他说:“我是结过婚的人,不过又离了,现在我对于婚姻抱着一种敬而远之的态度,为什么呢?因为我发现女人婚后永远是在抱怨丈夫对自己不够好,她们会说:‘谈恋爱的时候你对我那么好,结婚以后你就变了’。我觉得这些女人都不够聪明。你想想,谈恋爱的时候,男人是调动全部的能量来讨你的欢心,可是这个时候的男人是非常态的,结婚了,男人自然要放松下来,恢复到常态,女人就觉得受不了了。可是你也不想想,让一个人永远保持着那种求偶时的亢奋状态,其结果只有两个:要么是他累死,如果他不想累死,他就会逃离你。结婚就是过日子,过日子就要在两个人都很放松很舒服的状态下,才可能过得下去,否则这个婚姻肯定长不了。”
宋柯的话堪称精辟,正像他说的那样——聪明的女人,应该是一个懂得让丈夫放松的女人。曾经有这样一个男人,他的妻子漂亮而能干,可是他最终还是与妻子离了婚,娶了一个很普通的女人,别人很不理解。他说:“当初为了追求我的前妻,我追得好辛苦,好不容易和她结婚了,我依然保持着追她时的状态,总想着怎样取悦她,因为我担心她对我不满意。长期这样,我觉得快受不了了。但是在我现在的妻子面前,我活得真实而放松,所以快乐。”可是现实中的很多女人不明白这一点,她们往往对婚姻抱有过高的期望值,会认为:咱们谈恋爱的时候你就对我那么好,现在咱们结婚了,你应该对我更好才对啊。于是她们对婚姻感觉到失望。
事实上不管婚前谈了多久的恋爱,但要真正认识一个人还是在婚后。因为谈恋爱的时候,男女双方都会下意识地不同程度地掩饰自己,都想把自己最好的一面留给对方看,但是婚后,大家都懈怠了下来,那些“狐狸尾巴”都露了出来。妻子发现丈夫不讲卫生、喜欢喝酒,还喜欢看漂亮女人……丈夫发现妻子小心眼、太算计、还会说脏话……彼此间苦心堆积的美好形象慢慢瓦解,于是双方都会对婚姻产生怀疑,怀疑自己是不是找错了人。其实,人无完人,只不过爱情的美好给人的眼睛蒙上了一层美丽的面纱,使得大家都认为自己找到的是天下无双的完美人物。婚后爱情慢慢降温,彼此的庐山真面目一亮,心理素质弱一点儿的还真受不住。可是,当初你既然选择和这个人结婚,那么这个人一定有很多打动你的优点,现在如果你为了这些缺点而放弃这个人和他(她)的那些优点,岂不是太可惜?再说,这个世界上哪有什么完人呢?
不是有这么一句话,“婚前要睁大两只眼,婚后要闭起一只眼”,还有一句话说:“爱一个人,先从他(她)的缺点爱起。”
.婚姻是接受的艺术
婚姻让两个不同成长背景不同生活习惯不同思想理念的人生活在一起,在婚姻的初期,双方都会自觉不自觉地想改变对方,让对方变得合自己的心意,这个过程对于双方来说都是极不愉快的,而你最终会发现:这种努力永远是徒劳的。
那该怎么办呢?唯一的办法是:接受。不能改变他(她)不合你心意的地方,那就学会接受他(她)的这些地方,而且要想办法让自己愉快地接受,否则你会觉得这日子没法过了,赶紧离婚得了。关于这一点,著名作家三毛在她的《大胡子与我》一文中有非常精彩的描述:“一起出门去买东西,他这也不肯要,那也不肯买,我起初以为他责任心重,又太客气,后来才发觉,他是宁为玉碎不为瓦全,情愿买一样贵的好的东西,也不肯要便宜货。我本想为这事生生气,后来把这种习惯转到他娶太太的事情上去想,倒觉得他是抬举了我,才把我这块好玉捡来了。挑东西都那么嫌东嫌西,娶太太他大概也花了不少心思吧!我到底是贵的,这一想,便眉开眼笑了。”
接受,并不是被动地无奈地忍受,而是你能够根据他(她)的特点找到一个应对的方法。比如,一位丈夫喜欢吃肉不喜欢吃蔬菜,妻子就花心思琢磨着将蔬菜做出荤菜的味道;比如一位妻子总爱丢三落四,出门不是忘了手机就是钥匙,丈夫就教给她一个方法:你每天出门前,就记着一个词:伸(身份证)手(手机)要(钥匙)钱(钱包),然后检查相对应的东西都带齐了没有。这真是一个好办法,从那之后,妻子出门再也没落下或者忘了这四样重要的东西……
而这种接受的最高境界是:他(她)的所有不合你心意的地方,都已经渐渐成为了你生活中不可或缺的一部分。就像一对夫妻,妻子总是抱怨丈夫睡觉打呼噜,可是有一天丈夫去世了,妻子没有了丈夫鼾声的陪伴,却再也睡不着觉了。
.建立起良好的、适合彼此的相处与沟通模式
有许多夫妻,在婚姻之初对于对方的一些不为自己所接受的语言、行为以及沟通方式没有引起足够的重视,吵一吵闹一闹就完了,当有一天真正意识到这些东西给自己带来伤害,想要纠正对方的时候,发现一切已经形成习惯,想改也改不过来了。对方会说:“我就是随口说的一句话,搞不懂他(她)怎么会气成那个样子”或者“我一直都是这样做的啊,不知道他(她)为什么这一次反应这么激烈。”
在婚姻之初,双方都有一个下意识一再试探的过程,试探的内容包括:他(她)究竟能包容我到什么程度?他(她)的底线在哪里?他(她)最喜欢什么最厌恶什么?我用什么样的方式对他(她)提要求他(她)最容易接受……这个试探的过程,也是一个不断加深了解、建立默契的过程。
举个例子,如果你不喜欢丈夫(妻子)对你说的一些言语,那么在他(她)第一次说这些话的时候,你就要表现出强烈的反感,让他(她)明白:这样的语言是我绝对不能接受的,你这样说了,只可能使事情更坏,使我们的感情变糟。丈夫(妻子)自然就会意识到这样的语言是你的禁忌。相反,如果在他(她)第一次说这些话的时候,你选择了沉默和忍受,那丈夫(妻子)就会以为这些话对你不会造成什么影响。他(她)就可能经常说,一直说到终于有一天你再也不堪忍受了,可以想象那时候你的“爆发”有多强烈,对感情和婚姻的杀伤力有多大。也许你很委屈很压抑,但是我要告诉你:出现这样的局面,错在你,而不在他(她)。同样,如果丈夫(妻子)有让你感到幸福的言行,你也要在第一时间将这种幸福感告诉对方——让对方了解你,知道你的禁忌和期望,知道哪些言行可以强化,哪些言行是必须绝对禁止的,这是你们能够在今后漫长的婚姻生活中和睦相处的前提。
婚姻生活中最重要的是沟通,建立一个适合彼此的良好的沟通模式也是在婚姻初期最重要的任务。没有人天生就会做一个好妻子和好丈夫,这个角色的完善是需要学习、摸索,需要双方相互帮助的。婚姻生活中,彼此要学会用沟通来解决问题,而不要采取沉默、忍受、冷战等等消极的方式。至于采取怎样的沟通方式能让双方都感觉舒服和自然,每对夫妻都是不一样的,这就需要双方在婚姻初期不断地试探、顽强地磨合,相信每对夫妻都有适合自己的沟通方式,当你找到了这种方式,你也就找到了让婚姻幸福的钥匙。

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