世界名校公开课系列:哈佛幸福课+麻省理工大学爱情课.pdf

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书籍描述

内容简介
积极心理学是心理学界正在兴起的一个新的研究领域。由Tal Ben-Shahar教授的积极心理学从去年在哈佛大学开课以来,已经成为该学校今年上座率最高的课程。
《哈佛幸福课·实操版:每日high三次,可制造的幸福》是“哈佛大学幸福课”的实践版。第一本“把积极心理学搬回家”,将其具体应用于生活的书。法国心理学家、幸福专家Florence Servan-Schreiber根据亲身经历,独创的“每日high三次”为主的提升幸福感的若干模式,将积极心理学变得浅显可及。

《麻省理工大学 爱情课》
麻省理工大学无论是在美国还是全世界都有非常重要的影响力,培养了众多对世界产生重大影响的人士,是全球高科技和高等研究的先驱领导大学。它的自然及工程科学在世界上享有极佳的声誉,其中西方爱情哲学作为它的一个重要分支,独树一帜,近几年来越来越受到世人的关注。
麻省理工大学把经营爱情看作一门生活的艺术,并称之为“爱情哲学”。为了使世界上更多的人充分享受到爱情的甜蜜,麻省理工大学的教授专门开设了西方爱情哲学公开课。

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《麻省理工大学 爱情课》
为了使世界上更多的人充分享受到爱情的甜蜜,麻省理工大学专门开设了西方爱情哲学公开课。真正的爱情,和一生的幸福攸关,它充实我们的生命、丰富我们的内心、激发我们的创造力,让璀璨的年华更加辉煌绚烂。虽然人们追求一生一世的爱情信仰,不过这种理想并不容易实现。我们常常会产生这样的疑问:婚姻真的是爱情的坟墓吗?人们真的是“不求天长地久,只愿曾经拥有”吗?婚后的爱情到底发生了什么变化?……在纷繁多变的今天,爱情正面临着前所未有的挑战。而麻省理工大学的爱情公开课就是告诉人们在爱情发生、建立亲密关系、走进婚姻殿堂后双方相处的艺术和技巧,帮助更多人增加爱的智慧。希望在本书的指导下,已经拥有爱情的人,能够让自己的爱情更美好;尚未体验爱情的人,能够获得美好的爱情。因为唯有爱情,可以让你不再惧怕孤独;唯有爱情,可以对抗时间;唯有爱情,可以让你我找到存在的感觉……

作者简介
[法]佛罗伦斯·赛尔万·施莱柏(Florence Servan-Schreiber),法国心理学家,畅销书作家。作者拥有加利福尼亚大学人本主义心理学学位和可持续发展学位,在相关领域做过培训师、讲师、记者和专栏作家。近年来,从事“积极心理学”方面的研究。她建立了一所家具缝纫学校以发挥学生的创造力,之后又领导《心理学》杂志的数字媒体创新工作,创建了致力于自我认识的心理学网站。

墨羽,毕业于北京师范大学,长期关注世界历史、情感哲学与婚恋文化,策划、编著过多部图书作品。代表作有《女孩嫁人要趁早》《世界名人的情与爱》《男人不狠江山不稳》《关系网》等。

目录
《哈佛幸福课·实操版:每日high三次,可制造的幸福》
Chapter 01
打好自己的牌:从自己拥有的开始
在幸福面前,我们是不平等的 6
被分成三份的幸福奶酪 8
关于幸福的错误观点 10
观点一:我们所期待的,就是会给我们带来幸福的 10
观点二:只要能一时风光,我们就能幸福 12
观点三:只有富裕了,我们才能幸福 12
观点四:当一切顺利时,我们才会幸福 13
衡量幸福,并不是完全不可能 17
若能感受幸福,就能更长久地拥有它 20
保持幸福,究竟指什么 22
关于幸福的测验 24

Chapter 02
选择自己的眼镜:心态决定幸福感
我们都是集模仿和适应能力于一身的动物 30
幸福情感的传递者 32
并非要欺骗自己说一切都好 34
自我效能感:用能力代替恐惧 37
乐观:把积极的东西看作长久的 42
将乐观最优化 48
不必害怕跌倒 52
现实主义的乐观更耐用 53

Chapter 03
找到自己的支点:我们幸福的资本
遇见自己的兴趣 61
学会利用旅行一样的生活 64
给自己定一些目标 66
所有的目标都等价吗 68
冲着墙扔出背包吧 70
筛选目标 72
利用自身的能力 74
24种性格能力 77
利用自己的性格 78
发现自己的性格能力和特质 79
形成自己的性格 82
用自己的方式解决问题 84
不妨保持不完美 87

Chapter 04
每天high三次:可制造的幸福
什么是“high” 96
high是怎样运行的 99
关于快乐 100
强调快乐 101
学会感恩 108
感恩是一种态度 109
增强自己的活力 111
关于感恩的日志 111
关于感恩的拜访 113
high的开关 116
通过烹饪来感恩 117

Chapter 05
人际关系的能量:关系对了,幸福才会来
意大利面条原则 122
谁都需要朋友 124
虚拟世界的朋友 126
从他人的成功中获得启发 127
和家人在一起 129
夫妻之间 131
成功的婚姻在于坦诚相待 132
像培育珍珠一样经营爱情 134
为了长久要展示真实的自己 136
学会用争吵维系感情 138
别太想把自己变得更好 140
把家务事当为自己做的 140
耕耘你的亲密关系 141
男女之间的区别 143
赞美自己的伴侣 144
当我们处在团队中 145
坦特罗 146

Chapter 06
创造自己的仪式:用行为改变内心
改变是可能的 150
为改变自己而伪装 151
仪式的好处 152
坚持写日记 154
为了前进而写作 155
每周锻炼三次 158
行走有助于对抗消极 159
运动有助于增强记忆 159
循序渐进地专心锻炼 160
葡萄干里的幸福课 163
通过完全意识冥想 164

《麻省理工大学 爱情课》
Lesson 1
你该知道的情爱真相 | 爱情本质
Lesson 2
揭秘爱情背后的心理动机 | 神奇吸引力
Lesson 3
恋爱成功的正能量法则 | 约会气氛
Lesson 4
识别天长地久的爱情谎言 | 感情保鲜期
Lesson 5
“爱人图像”里的秘密 | 相处模型
Lesson 6
你们为什么总是吵架 | 男女思维差异
Lesson 7
操控男女关系进化的密码 | 关系亲密度
Lesson 8
让恋爱关系跨越差异鸿沟 | 文化差异
Lesson 9
依赖是束缚还是爱 | 婚姻依赖机制
Lesson 10
婚姻似镜你笑他也笑 | 神秘影响力
Lesson 11
死无葬身之地的爱情 | 夫妻关系破裂

文摘
《哈佛幸福课·实操版:每日high三次,可制造的幸福》
在幸福面前,我们是不平等的
  生活中,有人总是看到灰暗阴霾,也有人总是看到阳光灿烂,当然,还有处于两者之间的人。环顾周围,我们多多少少会认识一些个性阳光、积极快乐的人。而那些可以从不幸中看到幸福的人,并不会只注意事物的外在。实际上,财富、相貌、天气,以及生活的地方等这些在我们想象中能对幸福起决定性作用的东西,与我们的真实感受其实关系并不大。
  1990年,研究者们对比了一些30~40岁之间的双胞胎们的成长过程。他们都是同卵双胞胎,并且从一出生就被分开抚养。这些双胞胎彼此互不相识,他们的家庭、生活的地区、受教育的程度以及周遭的人际关系都不相同。但有时他们之间会出现一些难以解释的、偶然的相似性,这种相似令人惊诧。有些双胞胎会给他们的孩子起同样的名字,跟有着相同名字的女性结婚,有时会在同一时间得同样的病。他们因为同样的问题感到焦虑,面对同样的心理困境。更奇特的是,他们的幸福程度常常是相同的。
  这项研究的结果表明,幸福是以遗传因素为基础的,其受基因影响的概率和我们的体重所受影响的概率一样。我们出生时所拥有的“幸福基数”是决定我们一生幸福感的基石。我们每个人出生时的心理基础都不尽相同,就像咖啡对于每个人新陈代谢的影响都不同一样——有些人不费吹灰之力仍可保持苗条,有些人则不能。有些人轻而易举就可以感到幸福,有些人则相反。
  当然,比起研究统计数据中双胞胎们对幸福体验相同的部分,研究者们对不同点更感兴趣。他们更想了解,对于那些幸福程度不同的双胞胎,是什么使得他们中的一人比另一人更幸福?他们的生长环境,与养父母的关系,周遭的人,受教育的程度,乐观程度,以及他们的行为活动……所有的一切都被进行了对比。的确,有一些人在改变了他们长期以来的习惯和行为后,感到自己比自己的兄弟或姐妹更幸福。这真是一个好消息:我们感受到的幸福可以比我们与生俱来的幸福感要多。但我们的“幸福天赋”就像一块强大的磁铁,我们不得不绕着它运转。不过,想要学会轻松迈出新的一步,在欢乐的舞厅里徜徉,还是可以做到的。只要内心充满热忱,并做大量练习即可。
  被分成三份的幸福奶酪
  我曾经问我的朋友们,什么可以让他们感到更幸福。于是我得到了各种各样的回答:可爱的未婚妻、温柔的丈夫、不再犯偏头痛、生一个孩子、有一间或几间房子、去美国旅行、得到一辆摩托车、父母的支持、获得一份新工作、到南方生活、减掉五公斤赘肉,此外还有人想拥有更多的时间、顾客、性爱和金钱……
  这份清单的内容和我所想要的一样。我也想拥有上述的一切——除了到南方生活。因为如果要住在南方,就意味着我必须搬家——这个,对我来说太麻烦。
  我从中得出了结论:一说到幸福,每个人都会条件反射地想到要拥有的更多东西,或是想要得到的其他东西。加州大学河滨分校实验室的桑娅·吕波密斯基仔细研究了这些“更多或其他的东西”,以此评估其适当的价值。之后她的研究转而专注于两个问题:什么能带给我们幸福?我们从幸福中能得到哪些好处,进而能使我们感觉更加快乐?
  结论很明显,我们感知幸福的能力像奶酪一样被分成了三份。第一部分占据了奶酪的50%:这是我们感知幸福的先天能力,在每个人身上的强弱程度并不一样。今天,我们已经知道这50%的部分是受5HTT基因的长度限制,它会直接影响到我们感知事物的方式。这种能力是属于个人的,并会成为个人感知幸福的基础。
  第二部分仅仅占了奶酪的10%,并受到外部因素的制约。金钱、阳光、孩子们优异的成绩、期盼已久的假期、闲暇时间、没有堵车、终于将三轮车改装成了我们满意的样子……与其说这些外部因素的存在能使我们提高收入,或是改善我们的生活条件,倒不如说它们会激励我们把目标放在一些具体的事物上。
  剩余的40%,则完全取决于我们面对事物时所采取的行动和观点。我们感受快乐的潜力就存在于此。
  这就是内心奶酪的最后一部分,它可以带给我们更美好的生活。新的习惯、新的行动、与内在自我的探讨和推理,这些将给我们的行动留出空间,而这些空间让我们能够感受并且丰富那些让我们快乐的东西。我们的行为会影响我们对事物的整体看法。积极心理学的内容就是观察这些部分,并为我们提供更多感受快乐的关键点。
  关于幸福的错误观点
  观点一:我们所期待的,就是会给我们带来幸福的
  丹尼尔·吉尔伯特教授在哈佛大学组建了“享乐心理学”实验室。在关于幸福这一话题的各种能力中,他剖析了可以预测幸福感的能力。
  他曾针对大学教师进行了很多心理研究,花费了7年时间。其中一项就是关于大学教师在刚被录用时,及被录用之后工作期间的幸福感。
  在录取结果发表之前,求职者就开始被考察。丹尼尔·吉尔伯特会向应聘的人提问:“在得知被录取或淘汰时,你会怎么想?需要多久才能恢复平静?”根据一个人不同的回答,测试者可以在很大程度上预见结果公布时,被考核人可能出现的反应,也大概可以确定其性格。
  不出所料,到了出结果的当天,被录取的人欣喜若狂,而落选者则沮丧万分。在此后的一个月后,接着三个月后,最后是六个月后,这些曾经的求职者们从菜鸟变为职场人士,每天面临工作所带来的各种问题。这时,我们又让他们评估了一下自己每天的幸福感。最后的测试数据显示:无论是否被录取,他们的幸福感都回到了录取结果发表前的水平。
  此时,如果我们再回头看看一个教师得知求职成功时的巨大喜悦,就会感慨这种幸福感的短暂。来看看当时一位成功者的日记吧:
  七月。
  现在是九点过几秒。中学毕业会考的成绩公布了,我的双眼搜寻着字母“S”,甚至忘记了呼吸。
  我找到了我所在的那行。
  我顺着这行。
  向右看。
  录取!
  哎呀!是的,很好。你不会再失败了!哎呀!
  哦!
  我流下了泪水,和同伴相拥而泣,激动万分,并对落榜者施以同情。我寻找到电话亭,告知父母举办晚宴。哎呀!
  太棒了!
......

《麻省理工大学 爱情课》
爱情三角形
  在普通人看来,爱情只是一种美妙的情感,但在心理学家眼中,爱情是由三个要素构成的感情产物。随着全球女性经济独立风潮愈演愈烈,“爱情”和传统婚姻正面临着多重挑战,从野火烧不尽的“小三”到“网恋”、“一夜情”,再到备受“剩女们”推崇的独身主义,这个世界上还有真正的爱情吗?纯真的爱情又是怎样的?
  美国认知心理学家罗伯特·斯腾伯格曾提出了爱情三元理论,在他看来,不管是什么类型的爱情,都是由“三大基石”通过不同组合而形成的。
  斯腾伯格将爱情视为一个三角形,一旦爱情三角形成,则会呈现出一个稳定的情感状态,这也正是人们在热恋过后会结婚,进而长久生活在一起的原因。
  亲密、激情和承诺是构成爱情的三块基石,而这三个因素如同构成爱情三角形的三条边,每个因素的强弱都会有所不同,也正是因为这种不同,所以才有了各种各样的爱情。
  爱情往往会让我们兴奋、羞涩,甚至疯狂,正是彼此的激情以及激情带来的美好感受支撑着两个人在爱情的道路上不断前行。或许,恋爱中的男人并不喜欢承诺,但没有承诺的爱情算不上真正的爱情,承诺在一定程度上代表着一种责任,这也是构成爱情的一个不可或缺的因素。
  大卫是个工程师,在一次偶然的旅行中,结识了身为护士的凯特。两人一见如故,迅速坠入爱河。为了解除两地相隔的相思之苦,两人做起了邻居。每当大卫为了事业在单位拼命加班的时候,凯特总会做好丰盛的晚餐等他回来。大卫是个细心温柔的爱人,他时常会送凯特各种小礼物。
  尽管两人的生活很亲密,也充满了激情,然而日子一天天过去,凯特的不安也越来越强烈。因为,大卫从未提到过结婚,也从没给过凯特任何承诺。刚开始收到礼物,凯特会十分开心,然而渐渐的,礼物已经不能满足凯特,她更希望得到大卫的一个承诺,一个永远相爱、不离不弃的承诺或者结婚的承诺。然而她屡次向大卫要求,都无一例外地遭到了对方的拒绝。
  “亲爱的,你知道瑞秋吗?就是上次和我一起出去购物的好朋友。她上个星期结婚了,现在正在马尔代夫度蜜月!”餐桌上,凯特一边吃饭一边和旁边的爱人大卫说道。大卫对此并没有太大的兴趣,而是若无其事地“嗯”了一声。接着凯特一脸憧憬地说道:“也不知道我什么时候才能穿上洁白的婚纱步入婚姻的殿堂,不过我倒不想去马尔代夫度蜜月,我想去夏威夷,然后和心爱的人一起日光浴……”凯特的话还没有说完,大卫便不耐烦地打断道:“你怎么又说起这些事?不谈结婚不好吗?”
  看着扬长而去的大卫,凯特感到万分委屈和不安。她只想要一个承诺,然而她多次试着提到结婚的事情,却都以同样的结果告终,于是凯特心里的不安越来越强烈,以至于失去了对爱情的所有幻想和渴望,最终选择了离开。
  当大卫看着隔壁公寓空荡荡的房间时,内心很失落,他不明白,凯特明明很爱自己,为什么就这样一声不响地离开呢?自始至终,大卫都没有意识到,没有山盟海誓的爱情是注定无法长远的。
  爱情是由三个要素组成的,只有亲密和激情两个因素自然难以长久地维系爱情关系,所以大卫与凯特的爱情注定以悲剧收场,这也从侧面验证了爱情三元论的正确性。
  有意思的是,罗伯特·斯腾伯格的爱情三元论如同数学中的空间坐标,这个坐标很清晰地对爱情进行了分门别类。那么,爱情的种类究竟有多少,你的爱情又属于哪一类呢?从下面的分类中,我们或许能够更形象地认识到,爱情构成要素是如何对爱情模式产生影响的。
  ●无爱:没有亲密,也没有激情,承诺也处于缺失状态,这时候,爱情是不存在的。也许两个人只是熟人,但彼此的关系还算不上朋友,只能算是肤浅的、没有承诺的、随便的关系。
  ●喜爱:喜爱往往产生在友情当中,此时,彼此的亲密程度虽然很高,但温暖的友情和亲近并不能唤起激情,也不会产生共度一生的愿望,更不会被思念情绪所牵绊。这种喜爱之情是建立在亲密程度高、激情和承诺低的情况下。
  ●迷恋:有时候我们对人或物并不熟悉,却会产生十分强烈的迷恋之情。所谓迷恋,也就是激情的成分很多,却没有亲密的关系,也没有承诺的约束,所以这种情感只会产生在被不太熟悉的人激起欲望的时候。
  ●空爱:爱情就好比一朵娇艳的玫瑰,而激情则是晶莹的雨露,一旦缺少了雨露的滋润,再娇艳的玫瑰也会枯萎。爱情离不开激情,一旦激情燃尽,那么,爱情里就再也没了温暖和甜蜜,这时候也只剩下空空如也的爱。
  ●浪漫之爱:这种爱情体验是人们一直所追求的,当亲密和激情一起爆发时,我们就会感受到爱情的浪漫,这种情感是迷恋与喜爱的结合体。虽然具备了两个因素,但如果少了承诺,爱情就很难战胜逐渐蹉跎的时间。
  ●友伴之爱:亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱,可以称为友伴的爱。亲近、交流和分享伴随着对关系的充足投资,双方努力维持有深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久而幸福的婚姻中,尽管年轻时的激情已渐渐消失。
  ●虚幻之爱:在我们身边已经有越来越多的“闪婚”,实际上这就是虚幻之爱的具体体现。彼此之间不乏激情,却缺少深入的了解,于是在激情中做了“风险投资”,结果到头来不过是虚幻一场。
  ●圆满之爱:爱情就像减肥,短期容易实现,白头偕老则不易,所以激情、亲密与承诺以均衡的程度同时长久存在的情况少之又少,当三要素全部具备之时,我们所感受到的就是“圆满的爱情”。
......

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