别让情绪失控害了你.pdf

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书籍描述

内容简介
本书从情商培养、情绪管理着手,旨在让人们深刻认识焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等负面情绪,将心理产生的消极倾向尽力弱 化,维持生活的正常进行。
对于正常人来说,负面情绪是无法完全消除的,一定程度的负面情绪实际上是人类自保的必要措施。因此,本书引导读者正确认识负面情绪的积极意义,不要一味克制;在面临过多的负面情绪时,我们也只需要把负面情绪控制在合理的范围内,控制其消极方面的影响。
比起负面情绪,我们还需要更多地关注正面情绪的培养。想获得美满的人生,必须借助正面情绪的力量。所以,在认识负面情绪的同时,本书还关注正面情绪的培养,以此扩展我们的思维和视野,让我们看到更多、想到更多、创造更多,和我们周围的人更和谐、更亲密;正面情绪会建构帮助我们成功的各项资源,本书的最终目的,正是帮助读者挖掘这种资源,引导读者领略幸福人生,展现个人价值!

编辑推荐
推荐 1:世界五百强企业员工情商、情绪管理重点培训书籍,旨在引导读者情绪不失控、心理不失衡,塑造强大的心理。

推荐2:情绪自控术正是这样一门激发正面情绪、控制负面情绪的技术。深入情绪问题的根源,转化情绪负能量,激发情绪正能量,让你的自控力、情绪掌控能力和人际交往能力都得到锻炼和提高!

推荐3: 想获得完满的人生,我们必须借助正面情绪的力量。正面情绪会扩展我们的思维和视野,让我们看到的更多、想到的更多、创造的更多;正面情绪会让我们周围的人更和谐、更亲密;正面情绪会让我们百折不挠,让我们充满希望地看待挫折和失败,给我们从困难中恢复的力量,使我们更加坚韧和坚强。

推荐4 :本书注重现实意义,在于让读者认识到情绪,了解情绪的本来面目,挖掘情绪的深层产生原因,并得心应手地掌握自己的情绪。本书在心理学基础上,融入现代先进思想元素,以最全面、最犀利、最精辟的手法,详尽地呈现出了情绪掌控术最真实的面貌,让读者能够从控制自己的情绪着手,逐渐拥有成熟的心智和强大的内心。

媒体推荐
人人都迫切需要的心理学指导用书;
最实用的情绪掌控书,以精辟的语言、丰富的案例,帮助读者塑造强韧的内心;
从认识情绪,到缓解消极情绪,再到培养积极情绪,层层逼近,每个环节面面俱到;
你不掌控情绪,情绪就会掌控你;
本书告诉读者如何才能更自如地掌控自己的情绪,进而掌控自己的生活。 跟随本书的内容与节奏,我们能够试着调整自己的身心,让自己情绪不失控、心理不失衡,让阳光照进我们的心灵,从而开启正能量情绪控制学的神奇之门。

作者简介
陈玮,知名心理学家、世界五百强企业特聘心理培训师、畅销书作家。专注于心态、情绪、性格等研究数十年,在心理学领域颇有建树。其着手编著的《正能量:活出全新的自己》《攻心术》等畅销书风靡两岸三地,成为了普通大众最贴心的心灵导师。

目录
目 录


目 录
第一章 接受现实——别再抱怨世界的不公平 /

消除愤怒,不拿别人的错误来惩罚自己 /

转化抱怨,感受丢掉抱怨后的美好 /

顺应自然,接受命运安排的一切 /

学会放下,过去的事情就让它过去吧 /

抱怨别人,其实是在折磨自己 /

改变认知,就能管住情绪不失控 /


第二章 乐观处世——笑对人生的泥泞坎坷 /

扭转心态,培养稳定持久的乐观心态 /

学会正面思维,你可以反败为胜 /

学会乐观,多数担忧都是多余的 /

转变观念,坏事也可以变成好事 /

积极的行动可以带动观念的转变 /

保持心境平和,内心才会充满喜悦 /



第三章 悦纳自己——接受自己的不完美 /

认识自己的不完美,别害怕自己的阴暗面 /

重新诠释自我,换个活法从换个说法开始 /

与内心深处交流,发现隐藏的自己 /

与自己和解,悦纳自己的不完美 /

幸福是自找的,麻烦也都是自找的 /


第四章 宽恕他人——宽恕他人就是疗愈自己 /

爱和慈悲让你的心灵变得更强大 /

学会宽恕,遗忘他人给我们带来的不幸 /

释放仇恨,用宽恕化解你的心结 /

包容差异,别把不同视为不一致 /



第五章 超越逆境——锻造屡败屡战的魄力 /

从容地接受失败,人生无须太完美 /

温柔地释放负面情绪,才能使内心宁静 /

给自己时间,别害怕人生重新开始 /

逆境成长,把逆境当做成功的垫脚石 /

别让习得性无助吞噬了你的心灵 /


第六章 拥抱伤痛——驱散心头的乌云 /

坦然接受不幸,才能成功地忘记痛苦 /

放下悔恨,勇敢地迎接明天的挑战 /

清除焦虑,摆脱情绪的恶性循环 /

丢掉不安全感,让自己平静下来 /

赶走忧郁,让心灵回归到阳光之下 /

将自己从恐惧的牢笼中拯救出来 /

人生可以放下,但不能放弃 /


第七章 聆听心声——让灵魂跟上自己的脚步 /

敢作敢为,敢于践行自己的想法 /

搜寻目标,探索自己内心最深的渴望 /

锁定目标,人生就要快乐地做有意义的事 /

让行为和内在的思想一致,努力也会变轻松 /


第八章 使命必达——找寻工作中的成就感 /

找一份可以给自己带来使命感的工作 /

重新描述工作,塑造工作中的使命感 /

感受沉浸体验,发挥最佳工作状态 /

超越自我,从追求更高的理想开始 /

只要你坚持到底,全世界都会来支持你 /


第九章 感受幸福——平衡当下与未来的快乐 /

感受幸福是一种能力,也是一门艺术 /

学会平衡眼前的快乐和未来的幸福 /

时不时给自己打一针幸福强心剂 /

只有原谅了别人,才能真正放过自己 /

看淡名利,别把自己弄丢了 /

当你向外界索取快乐时,幸福已悄然溜走 /

序言
前 言

人们把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等情绪统称为负面情绪,是因为此类情绪体验是负面的,心理会有消极的倾向,身体也会有不适感,甚至还会影响生活和工作的正常进行。
首先,对于正常人来说,负面情绪是无法完全消除的,一定程度的负面情绪实际上是人类自保的必要措施。比如他人侵犯了你的地盘,你必须要表现愤怒来警告他;再比如进入一个陌生阴暗的环境中,你表现出紧张和恐惧的情绪,那是为了告诫自己加强警惕并早点离开。所以,不必对负面情绪耿耿于怀,更不要因某个负面情绪的产生而再度引发其他负面情绪,这样是火上加油,于事无补。因此面对负面情绪一方面希望人们给予同情和理解,另一方面当事人也应进一步将负面情绪转化为正面的意义。其次,在面临过多的负面情绪时,我们也只需要把负面情绪控制在合理的范围内,控制其消极方面的影响。
比起负面情绪,我们还需要更多地关注正面情绪的培养。想获得美满的人生,必须借助正面情绪的力量。我们并不是因为生活圆满才感受到正面情绪的,而恰恰是正面情绪创造了生活的圆满。正面情绪会扩展我们的思维和视野,让我们看到更多、想到更多、创造更多,和我们周围的人更和谐、更亲密;正面情绪会建构帮助我们成功的各项资源,让我们能够全身心地欣赏周围的美好,为我们带来美好未来的期望;正面情绪让我们百折不挠,让我们积极地看待挫折和失败,给我们从困难中恢复的力量,使我们更加坚韧和坚强。
情绪自控术正是这样一门激发正面情绪、控制负面情绪的学问。正面情绪所产生的能量犹如核电站,它能够为人体提供强大的能量基础,推动我们的感情、事业、家庭生活、身体健康朝着积极的方向发展。反之,消极情绪所产生的能量却像是一座火山,没有得到合理的控制,一旦爆发,就会严重地破坏我们的事业、伤害我们的感情、扰乱我们的生活,摧残我们的身心。
积极情绪使我们精神焕发,消极情绪使我们无精打采;稳定的情绪使我们头脑清醒、冷静平和,波动的情绪使我们暴躁焦虑、冲动反常;受控的情绪使我们坦然自若,失控的情绪使我们紧张慌乱。
对于负面情绪过多的人来说,将过多的负面情绪转化为正面情绪是十分必要的。在日常生活和工作中,人们对此已经有不少体会。假如,在篮球场上,当对方球员故意犯规,你可能因愤怒而失去理智去埋怨裁判或者乱了阵脚失去比赛,你也可以化愤怒为力量,越挫越勇,最终发挥得更好。同样,在生活中如果你在失去亲人之后能更珍惜自己还拥有的一切,悲伤也可以转化为珍惜的情感。
每个人都有情绪自控的能力,那些声称完全无法控制自己的情绪的人,实际上是得了某种负面情绪的上瘾症,这种上瘾可以为自己开脱责任、为自己的失意辩护。大约在两千年以前,希腊哲学家埃比克泰德就曾经说过,人的烦恼并非来源于实际问题,而是来源于看待问题的方式。莎士比亚也表达过类似的想法,他说:“世间本无好坏,只是想法使然。”意思是说,引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件,而是人们对事件的态度、看法、评价等观念。因此,每个人都可以通过改变观念来摆脱负面情绪的困扰。
你无法改变天气,但你可以改变情绪;你无法控制别人,但你可以掌握自己。学会了控制情绪,就学会了掌握局势。当一个人可以成功地驾驭自己的情绪时,他的能量就会无比强大,就会占据竞争的优势,不但能控制自己,而且可以反过来控制他人和外在事物。
本书以情绪心理学为基础,从现实生活中精心遴选了生动而又具体的案例,从正面情绪(喜悦、感恩、宁静、兴趣、希望、自信和爱等)的培养和负面情绪(后悔、自责、愤怒、抑郁、恐惧和悲伤等)的转化两个方面,全面而具体地讲解了情绪自控术。
在海外,以本书为主题的培训课程已经得到了世界五百强企业的认可和支持,每一期应邀开设的课程也得到了学员的广泛好评。尤为难得的是,本课程在持续增强学员的情绪自控能力方面,收到了良好的效果。这也正说明,通过正确的学习和培养,每个人都有情绪自控的能力。令人欣慰的是,大多数学员的反馈,证明了掌握了情绪自控术的人在工作和生活中,正面情绪指数都有显著提高,同时工作效率和薪水也在同步上升。

文摘
Chapter 1

接受现实——别再抱怨世界的不公平

消除愤怒,不拿别人的错误来惩罚自己
在洛杉矶的一户普通人家中出现了这样的对话:
索菲:你能将盘子刷干净了再递给我吗?跟你说过好几遍了,总是这么漫不经心。
鲁克:我正在洗呢!
索菲:你居然只用水冲,我跟你说过,用水冲盘子是不会干净的。
鲁克:我知道,我不是正在洗吗!
索菲:你能不能专心点?从来都做不好一件事情。
鲁克:拜托!我工作了一整天,已经够累的了,我不想在回家以后还得帮你做这些破事!
索菲:我难道不累吗?你去带一个只会哭闹的七个月大的孩子试试?这也是你的家,你当然要做事。哦,如果你请得起保姆,那么一切都好办了。我可不喜欢你在这里碍手碍脚的!
鲁克:你说什么?我碍手碍脚?你又为我做了什么?是谁在我的晋升庆祝会上板着脸,什么都不做。你真是个不可理喻、毫无感情的女人!
(鲁克摔门而出,索菲气得砸掉了盘子。)
夫妻共进晚餐后一起在厨房收拾,这本来是一件很温馨的事情,却不料,由于双方的冲动,造成了这样一个令人不快的争吵局面。连洗盘子这样的小事情都能引发一场战争,这实在不是我们所希望看见的。而在现实中,这种情况随处可见。我们经常会为一些鸡毛蒜皮的小事与别人大动干戈,最后,我们甚至都忘了是为什么而争吵。这种状况常常会令我们措手不及,因为这些问题并不是循序渐进地冒出来的,而是在我们毫无防备之时忽然爆发的。这种愤怒的场面通常来势汹汹,双方都觉得突如其来,从而出现各种莽撞的语言和行为。而事实上,愤怒并不能解决任何问题,反而会使争执愈演愈烈。

朋友们,不妨自省一下,你会因为这样的事情而陷入愤怒情绪之中吗?在与人争吵时,你会肆无忌惮地说出伤害他人的话吗?如果你有过这样的情况,就应该保持警醒,因为你很容易生气;如果你经常出现这样的情况,那么说明你是一个容易发怒的人,应该自我反省一番。
愤怒是一枚情绪炸弹,它陡然地爆发出来就会伤害他人和自己。由于愤怒总是在我们毫无防备的时候突然爆发,很容易击溃我们的心理防线,从而让自己任意妄为。这样,我们就会做出许多令自己后悔的事情。绝大多数的人在一生中都会因为愤怒而使大量的人际关系崩溃,这该是一笔多大的损失呀!
以下就是一些由愤怒造成不幸的例子:
 一位母亲在发脾气时,对着自己十岁的儿子大喊:“你给我滚出去!”之后,儿子离家出走,一直没回家。母亲因此后悔不已,整日以泪洗面。
 一位女士因为不满自己丈夫由于工作而对自己的冷淡,愤怒地与其发生争执甚至发生肢体冲突,从此,丈夫再也没有对她表达过爱意,最终导致婚姻破裂,这位女士懊悔不已。
 一个老师对迟到的学生大发雷霆,这个学生因自尊心受到伤害而退学,从此一蹶不振,成为一个游手好闲的人。后来,由于对这个老师耿耿于怀,便伺机报复了那位老师。
由此可见,愤怒的情绪是百害而无一利的。我们应该尽量避免愤怒的情况,以冷静的心态和长远的眼光看待问题,这样才能培养自己成熟的心智,泰山崩于前也不惊慌,沉着冷静地应对一切变故。那么,当我们被别人冒犯时,应该怎样调控自己的情绪,才能做到真正的释然呢?
首先,让我们来对愤怒的情绪进行解剖一下。
一是产生不良的思想。在我们产生愤怒的情绪之前,我们会出现这样的想法:“我被冒犯了。”事实上,这个念头只是潜藏在我们内心的,它并不容易察觉,但的的确确是一个主要因素。以本文开头的对话为例,索菲首先产生了这样的想法:“鲁克不愿意帮助我,他只会推辞、敷衍。”而鲁克则认为:“索菲觉得我很糟。”
二是产生强烈的身体反应。当我们出现愤怒情绪时,我们的肌肉会在一瞬间紧张起来,心跳会加快,血压也会上升。同时,我们大脑的各个部位已经进入了“战斗状态”,随时准备着爆发。而这些反应都是由于愤怒而引起的。这时的我们经常会丧失理智,变得很冲动。
三是攻击行为。当愤怒演化到这个阶段,我们很容易出现攻击行为,以最直截了当的方式,比如咒骂、恐吓,甚至出手还击对方,以此来终止或报复别人对我们的冒犯。鲁克的攻击行为是摔门而去,索菲则是砸盘子。
了解了愤怒所导致的恶果,你可能会认为要果断地压制愤怒,只能采取忍气吞声的做法。但这并不是最佳途径,因为我们一味地压制对别人的怒气,很有可能会将这种不良情绪转移到自己身上,从而产生对自己愤怒的情感,慢慢地,我们会自责、自弃,甚至走向毁灭。从医学上讲,一味地压制愤怒,还可能引起血压升高、心律不齐的情况,如果凡事都默默忍受,甚至可能导致癌症的发生。所以,刻意地压制愤怒并不能使我们真正平静下来。
也有一些人认为,向他人倾诉或者打砸暴力玩具可以缓解自己愤怒的情绪,这是典型的“愤怒宣泄法”。这种方法也许能暂时缓解情绪,因为我们转移了愤怒的对象。但是心理学家西摩•费什巴赫经过多年的研究指出,这种宣泄法并不能从根本上消除愤怒,而会使我们更具破坏性。这样,在下一次遇到令自己不满的事情时,愤怒的程度可能会比之前的更大。
所以,想要真正地消除愤怒,我们必须从愤怒产生的根本原因上入手,也就是消除我们的不良思想、身体反应和攻击行为。
消除不良思想。一旦我们的内心受到刺激,就会产生极其短暂的不良思想,紧接着会产生愤怒的行为。但许多人也会采取这样的方法:想发怒的时候,先在心里从一默念到十,尽量使自己平静下来。这是一个非常好的建议,这种方法能够使我们延长思考的时间,让自己处于冷静状态。
当然,从一默念到十的方法并不是固定的、唯一的解决路径,这个方法只是说明我们可以在产生愤怒行为前告诉自己“我必须消除我的愤怒情绪”。我们应该在这段缓冲时间内采用各种方法来改变自己的思想,比如深呼吸十次,向远处眺望,闭上眼睛默默地对自己说“不要冲动……不要冲动……”或者双手紧紧相握。我们可以尝试许多方法,只要能够达到调整自己,缓解愤怒情绪的目的即可。
你也可以想象自己正赤着脚走在柔软的沙滩上,这时周围出现了许多玻璃碎片,它们似乎都在侮辱你、挑衅你。你不妨问问自己:“我要踩上去吗?”接着,你可以想想踩到它们的后果:它们可能会碎成更多片,而你也会受伤,这并不是你想要的结果。同时,你也可以试着站在挑衅者的角度去思考,重新分析这件事情:
也许他并不是故意出言不逊,而是一时冲动。
他只是在保护自己不受伤害。
也许他误解了我的意思,我只需解释清楚就好了。
他并不是针对我的。
这时,你可能会发现,对方并不是故意冒犯你,从而使自己冷静地看待整件事情。
安抚身体反应。延长自己转化思想的时间,并利用这段时间去关注自己的身体反应。当然,出现身体反应后我们不要敌视它,而要用正确的方法去消除它,安抚自己。
我们可以先闭上眼睛,放松整个身体,然后进行冥想练习。也可以将手置于胸腔,默默地告诉自己“我的呼吸很急促,应该做几次深呼吸”或“我的肌肉太紧张了,应该放松一下”。
提防攻击行为。你度过缓冲期之后,就应该告诉自己“我有更好的办法来代替发脾气”。你可以使用幽默的话语来应对,也可以将半边脸侧过去给对方打。但是,切勿采取任何攻击性的行为。心理学家卡瑞尔描述了自己对待粗鲁的顾客的做法,他说:“我只会对他说:‘孩子,你今天一定过得不太好吧。’这样,他就会冷静下来,并且会为自己粗鲁的行为道歉。”总之,我们应该学会化解这些矛盾的方法,来提防攻击行为。
此外,我们还有一些能够消除发怒情绪的技巧。心理学家莎伦•鲍尔将这些方法总结起来,我们可以称之为“DESC法”。
D(Describe)表示描述。也就是说,站在客观角度看待整件事情,并对此进行分析,到底是什么让自己感到不满的。不要带有自己的主观情绪,也不要将事实夸大,要清楚,这件事情只是偶尔发生的。
E(Express)表示表达。这个过程要求我们切身体会自己的感觉,并对此进行判断:我们感受到的到底是怎样的?不要指责对方,而是要站在自己的角度,关注自己的情感。
S(Specify)表示指明。问问自己,你希望对方有怎样的行为,并明确指出来。
C(Consequence)表示结果。冷静地告诉对方,如果对方不愿意按照你所希望的去做,你会采取怎样的行动。当然,这并不是表示要恐吓或者威胁对方。
还是以鲁克和索菲的争吵为例,当他们怒火中烧的时候,应该如何使用这种方法呢?
索菲:(描述)虽然你不想刷盘子,但是我实在忙不过来。(表达)而且你总是忽略我的要求,这让我感到很生气。(指明)我希望你能够认真对待我对你说的话。(结果)如果你实在不愿意刷盘子,那么我自己做好了。
鲁克:(描述)洗盘子只是一件小事,我并不是不愿意去做,只是太累了。(表达)你的指责让我感到非常难过、很生气。(指明)我希望你对我提要求的时候,能温柔一些。(结果)以后我们还是在一起洗盘子吧。
懂得消除愤怒的人,是温文尔雅、稳重大方的,他们彬彬有礼的态度会受到所有人的赞美。只有学会消除愤怒情绪,才会拥有高尚的品质,也才会受到人们的欢迎。


转化抱怨,感受丢掉抱怨后的美好
简的童年是与奶奶一起度过的。那时,她们住在美国的一个农村,奶奶开着一家小餐厅。当有一些爱唠叨、没完没了地抱怨的人来到餐厅用餐时,奶奶总会将简叫过来,让她看奶奶与那些顾客如何交谈。
一天,奶奶问一位老顾客:“克莱尔老兄,今天心情如何?”
这位老顾客摇摇头,说:“今天感觉糟糕极了,莉里吉尔大姐。这天气实在是太炎热了,我的房顶要被太阳烤化啦!那些该死的知了总是叫个没完,真够让人讨厌的。还有,我的小儿子又把巧克力弄到新买的衣服上了,噢,他总是犯这样的错误,我以后绝对不能再给他买衣服了,他只适合穿麻袋。”
这时,奶奶淡淡地笑了笑,然后低声附和道:“嗯,是啊。”并回头向简使了个眼色,她知道那些抱怨的话都涌进了简的小耳朵里。
等顾客用完晚餐离开后,奶奶将简拉到跟前,对她说:“孩子,你听到刚刚那个人说的话了吧?”
简点点头。奶奶继续说道:“孩子,每天都有许多人——有白人也有黑人,有富人也有穷人,他们在夜里入眠后就再也不会醒过来,他们永远地离开这个世界了。那时,他们将永远也感受不到天气的寒冷与炎热,也听不到知了欢叫的声音,与他们相伴的,只有冰冷的灵柩和长长的裹尸布。所以,孩子,生命不应该被耗费在牢骚里。如果你对什么事情感到不满意,你就应该试着去改变它,如果实在改变不了,那就用一种积极的心态去接受它。一定要记住,永远不要抱怨。”
这是一位智慧的老人,她让自己的孙女得到了一次很好的教育。如果简能够记住奶奶说的话,那么她这一生应该会感到满足与幸福。


有个心理学家曾说过:“不应该向任何人抱怨生活,你所寻求的安慰话语中,很少包含着你需要的东西。”我们每个人多多少少都会产生对生活不满的情绪,接着,我们就会从抱怨中寻求希望。而事实上,抱怨并不能为我们带来任何积极的效果,反而会成为一面放大镜——不断地放大我们的负面情绪。
确实,抱怨会扭曲、削弱,有时甚至会破坏那些对我们的幸福安宁至关重要的关系。当我们开始抱怨时,就会忽略对方曾吸引我们的品格,转而把注意力集中在对方的缺陷上。
威尔•鲍温的妻子桂儿曾就职于一家公司,她办公室的女员工们每月都要举行聚会,用她们的话说,是在实施一种“发泄疗法”。所谓的“发泄疗法”,就是在附近找家墨西哥餐馆,喝上几杯玛格丽特,然后借着酒劲,大声地抱怨生活和工作中的那些男人们。主题只有一个——男人都不是好东西。不用说,这些女人都没能和某个男人维持快乐、持久的关系。现在,你可能会想,“发泄疗法”可能会有效果,因为女员工们发泄完不满情绪之后,她们就能心平气和地和男人们相处。但事实上,女人相互间的“同情”,只会将问题夸大。在花了一晚上去抱怨生活中的“狗男人”之后,这些女人回到家里,禁不住就会把那个正坐在沙发上看报喝咖啡的男人看作一条“狗”。她们的预期都建立在头脑中的偏见上,认为男人就是狗,而这些女人的丈夫或男朋友们,也会感觉到她们的不满,真的会像她们预期的那样(有时比预期的更糟糕)对待她们。
人生的确不完美,因此,我们的主观看法与客观条件就造成了我们对生活的不满意。其实,生活并不像我们想象的那么不如意,当我们遇到违背自己理想的事情,换一个角度去看待,换一种心态去面对,可能会有不一样的想法。就像简的奶奶说的一样,努力地改变我们能够改变的,欣然接受我们不能改变的。

习惯抱怨的人,总是无意识地搜寻事情中不完美的那部分,并习惯将目光放在事物的缺陷上。当你的爱人为你冲了一杯热腾腾的咖啡时,你是会感激爱人为你的付出并微笑着细品咖啡香醇的滋味,还是埋怨一句“哎呀,太烫了”?显然,不同的态度带来的结果是不一样的。当你感激你所拥有的美好,并忽略那些不完美的事物时,你会发现,那些有缺陷的地方被美好的部分掩盖了,而你所拥有的,是整个美丽的世界。
美国独立战争的主要领导人之一杰弗逊曾说:“从不浪费时间的人,没有工夫抱怨时间不够。”我们的确花了太多时间在抱怨上了。那么,我们不妨先审视一下自己:“我是否有经常抱怨的习惯?”回忆一下,令自己不开心的事情,你是如何表现出不满情绪的?或者在我们现在的表现中,挖掘自己抱怨时的不良情绪。当你发现身边的人有经常抱怨的习惯时,你也可以对照他们来审视自己:“我是否也说过这样的话?”也许你会意识到,你跟他们有着同样的缺点。
停止抱怨吧,我们应该试着转化消极的看法,可以按以下几个步骤进行:
首先,应该正视事情本身。当你对某件事情不满,想要开口抱怨时,不妨试着仔细研究这件事情本身:“事情是否真的如想象中那样遭?”我们知道,每个事物都有两面性,那么,为何不试着将好的一面放大,并弱化坏的一面呢?当然,我们并非要刻意否认这种不美好的部分,而是要承认,并且接纳它。同时,我们也应看到这件事情中好的一面,而不能让实际上存在的美好被自己的不满情绪掩埋了。
基尼新买了一辆轿车,他为此非常高兴。可是不料,妻子在开车时不小心撞到树上了。所幸,妻子并未受伤;不幸的是,车头撞坏了,这使这辆车看起来滑稽极了——一辆车头瘪了的新车,实在不够漂亮。基尼得知这个消息后,气愤不已。
以基尼为例,他应该如何打消责备和抱怨妻子的念头呢?
基尼想:“这辆车的确是坏了,这真的很不幸。但是,它只是车头变形了,其他部分还是完好的,只要修一修就恢复原貌了,而这只是一小笔钱的问题。事情并没有我想象的那么糟,更何况,我的妻子没有受伤,这简直就是万幸。”
其次,可以试想一下,如果我们对这件事情产生了抱怨的想法,并打算为此喋喋不休时,会产生什么样的后果呢?我们可以适当地将这种后果夸张化。有时候,事情本来已经很糟糕了,而我们的抱怨并不能改善这种状况,反而会使事情陷入更坏的境地。
基尼开始设想自己抱怨妻子的后果:“她并不是故意的,当然,谁会故意开车去撞树呢?她一定非常渴望得到我的原谅。如果我抱怨她,指责她,她一定会羞愧难当,她会更加不自信——她本来就很敏感,很自卑。这样,她就会因为觉得我瞧不起她而疏远我。我们的关系一定会变差!有可能,她还会对我不满,我为这点事情就埋怨她,太没有风度了……噢,那简直太糟糕了,我可不希望因为一辆车的毁坏而带来家庭的破碎。更何况,无论我如何抱怨,车头也不会因此而自动恢复原貌。没错,那的确是我心爱的车,可是它的价值怎么比得上我的妻子呢?”
再次,我们应该花全部的精力去看自己所拥有的东西。生命给了我们很多,可是我们往往不珍惜。只有将注意力放在自己拥有的事物上,并且懂得珍惜美好的人,才能够做到真正的不抱怨、不愤恨。
基尼继续想:“我拥有一个美丽而善良的妻子,虽然她有时候有些粗心大意,但是那恰好也是她最可爱的一面,不是吗?记得那次,她出门前忘记关窗子,结果客厅里的玫瑰和百合把蝴蝶都招来了,那是多么美的画面啊!事实上,我的婚姻很美好,我们晚上一起在花园里散步,周末一起去郊游,或者一同去看望父母——虽然下次可能要坐公共汽车去了,不过这并不妨碍我们欣赏途中的美景。我们的婚姻让许多人羡慕,包括隔壁的劳瑞,他经常说我们是一对璧人。我生活中的一切都太美妙了,这次撞车事件根本就算不上什么,真不知道我怎么会把它放在心上。”
这时,我们已经丢掉在这件事情上的抱怨情绪了。最后,我们应该体会一下没有抱怨之后的美好情景。请相信,我们如果只知道抱怨,事情可能会更糟,而如果丢掉抱怨,我们会在别的方面得到补偿!
基尼微笑着对惊慌失措、惴惴不安的妻子说:“好了,粗心大意的妞儿。不要因此而难过,我们可以将它修好。噢,这并不是什么大事,把烦恼交给温丽斯街道上的汽车修理店处理吧,我敢保证,他们一个星期就可以修好了。亲爱的,你没有受伤就是最好的结果了,我真应该感谢上帝!”
妻子听到基尼的话,异常感动。而从这件事以后,妻子对他更加体贴了。不仅如此,她再也不责备基尼将鞋子乱放了,还会陪基尼一起看她曾认为枯燥无比的足球赛——而在以前,她都会要求基尼关掉电视或者换到别的频道。基尼感受到了不抱怨带来的美好生活,这样,也就养成了遇事不抱怨的习惯。
以上是一个最简单的方法,它适用于许多事情,包括对我们自身。许多时候,我们也会抱怨自身的不完美,我们总抱怨自己身材不够好,眼睛太小,声音不够柔美,记忆力太差,不够聪明……这样,就会逐渐养成不自信的性格特征。这时,我们也可以用以上的步骤来对付自己的消极想法。以“身材不够好”为例,一位女孩是这样描述她如何丢掉抱怨的:
正视:我身材是不够好,这的确是一件不幸的事情,但是它并不影响我其他方面。我依然很可爱,我的脸蛋很漂亮。而且,我只是看起来有些胖而已,但是我的腿很长,朋友们都羡慕我呢。
后果:我总这样抱怨的话,我会成为一个喋喋不休、爱唠叨的人,会像隔壁杂货店的老婆婆那样成为一个不可爱的人,那样就太糟糕了。与此相比,我宁愿做一个身材不够好,但是惹人喜爱的人。
拥有:我的父母很爱我,我的吉他弹得很棒,歌也唱得很好。我有许多朋友,他们都很爱我,我的人缘简直太好了。
感受:我从容地接受了这种不完美,将一直以来耿耿于怀的消极想法彻底剔除了。我发现生活比想象中的更美了,而我也可以更加自信地面对未来。当别人对我说:“嗨,你似乎需要减肥了。”我也不会回避了,而是坦然地说:“你的建议不错哦,我接受你的建议。”因为这种自信而从容的态度,我被选为“公司魅力之星”,这太令人难以想象了。丢掉抱怨的感觉真好!
罗曼•罗兰说:“只有将抱怨环境的心情,化为上进的力量,才是成功的保证。”所以,我们只有丢掉抱怨,才能更加坦然地面对明天。

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