我是谁:成就人生的16种基本欲望.pdf

我是谁:成就人生的16种基本欲望.pdf
 

书籍描述

内容简介
《我是谁:成就人生的16种基本欲望》内容简介:
我们是谁?我们想要什么?我们为何如此?人类行为动机领域的革命者史蒂文•赖斯依据科学研究,提出人的16种基本欲望。他认为,基于每个人在16种基本欲望上强弱水平的差异,这世上没有完全相同的两个人,也没有任何两个人的“欲望图谱”完全一样。
而在人生的各个领域,我们都具备满足自己基本欲望的潜能。在《我是谁》中,赖斯教授针对人生的各个面向:情感、事业、家庭、运动和精神灵性,阐述每个人应该如何通过满足自己的基本欲望来获得有价值的幸福感。
书中内含个性化的人格测验!帮助你更深刻地了解自己,了解你身边的人。

编辑推荐

 人类行为动机领域的革命者、著名心理学家史蒂文•赖斯研究力作。
 积极心理学家,哈佛大学终身教授,畅销书《专念》作者埃伦•兰格;耶鲁大学心理学系教授爱德华•齐格勒;心理学家,畅销书《创世纪和大爆炸》作者杰拉尔德•施罗德;哈佛大学心理学系教授理查德•麦克纳利倾情推荐。
 继马斯洛需求理论后最重要的动机研究成果。
 内含个性化的人格测验!
 湛庐文化出品。

名人推荐
你还在查询星座运势吗?你还在做杂志上的小测验吗?不如来读读《我是谁》吧。如果你想知道自己为什么是现在这个样子,干嘛不选择基于科学研究结果给出的权威解释呢?
——埃伦•兰格
积极心理学家,哈佛大学终身教授,畅销书《专念》作者

在这本具有开创性意义的著作中,赖斯博士为我们打开了一扇通往人类行为内在动机的窗户,使我们有机会了解动机是如何驱动我们的情绪,并影响我们对他人的行为的。而其中最重要的就是,我们该如何运用这些知识去提升自我形象,进而改善与他人的关系。
——杰拉尔德•施罗德
心理学家,畅销书《创世纪和大爆炸》作者

这是理解人类行为的新思路。在《我是谁》这本书中,赖斯清楚、准确地定义了人类的16种基本欲望,并向我们展示了如何轻松简单地绘制出个人欲望图谱。读者们会深刻地认识和理解自己的动机模式,并乐在其中。
——爱德华•齐格勒
耶鲁大学心理学系教授

为什么有些人际关系可以使我们获得持久的满足,而另一些却不能?斯蒂文•赖斯以其深刻的洞察力从日常琐事中找到了这个问题的答案,他的动机理论解答了我们人生中那些最重要的问题。
——理查德•麦克纳利
哈佛大学心理学系教授

在马斯洛需求理论的基础上,赖斯教授用科学的方法推进了对人类群体的动机研究:“16种基本欲望理论”不仅能够改善我们的工作关系,还可以拓宽我们的职业生涯。
——鲁斯•拉克埃森
法律博士,新墨西哥大学特殊教育系教授

作者简介
(美)史蒂文•赖斯
● 著名心理学家。美国俄亥俄州立大学心理学与精神病学终身教授、尼松格心智迟缓与发展障碍中心主任,美国心理协会和美国精神发育迟缓协会高级研究员。
● 人类行为动机领域的革命者。他在人类行为动机方面的革命性研究深具影响力,“16种基本欲望理论”是对人类行为动机的第一份标准、全面的评估工具,被国际心理学专业人士和教育界人士广泛采用。一经发表,即得到BBC、路透社、美联社、《时代周刊》、《泰晤士报》、《每日电讯报》等众多知名媒体的报道。
● “赖斯个人评估”体系的设计者。基于16种基本欲望理论研发的“赖斯个人评估”被广泛应用于商业社会。从游戏开发、人力资源管理、领导力训练到消费者行文分析,众多跨过公司、社会组织都在运用这套评估系统。
 德国国家男子手球队、德国足联、德甲美因茨、沙尔克林利用“赖斯个人评估”进行选材及球员和教练的才能开发;
 星巴克、雀巢则通过“赖斯个人评估”系统进行团队发展和领导力培训。

目录

序 言 人生不止快乐和痛苦 I
第一部分 让人生充满意义的16种基本欲望
第01章 我是谁 /3
什么是基本欲望
第02章 为什么狗狗会偷偷把袜子藏起来 /19
权力、独立、好奇、接纳、有序、收集
第03章 为什么儿童和大象会让你软弱 /37
荣誉、理想、社交、家庭、地位
第04章 为什么秘书会恐高 /51
反击、浪漫、食欲、运动、安宁
第05章 与众不同的人 /69
学会使用欲望图谱
第06章 我不明白,你也不懂 /87
如何让不同欲望图谱的人彼此沟通

第二部分 如何满足我们的基本欲望
第07章 幸福 /111
追寻有意义的幸福比追求快感更有价值
第08章 情感 /131
契合还是疏离,打造你们的亲密关系
第09章 事业 /153
构建良好的人际关系,让工作成为娱乐
第10章 家庭 /173
培养孩子做自己,而不是强迫孩子像父母
第11章 运动 /191
如何通过运动来满足你的基本欲望
第12章 灵性 /211
对人类灵性的探索
后记 自我提升、精神障碍和广告营销 /231
16种基本欲望的潜在作用
附录 绘制你的欲望图谱 /237
参考文献 /239
译者后记 /241

序言
一段勇敢的旅程
一旦你发现自己某种惯有的行为模式,就很难对其视而不见。相信我,我曾试过无视它,可每当同样的事情重复出现时,你就很难把它仅仅当作是一个巧合。 例如,不管我多么努力说服自己只要睡 6 个小时就能保持良好的状态,可一旦睡眠不足 8 小时,我就会陷入烦躁、焦虑的状态。这就是一种模式。我本身还有拖延(procrastination)的毛病:我总是中断写作去收拾屋子,花费大量的时间和金钱购置办公用品,然后整理它们。每次都是如此。
无法视而不见的习惯
“拥有自己的人生, 爱上真实的自己, 这将是我们所做的最勇敢的事。”
我们不可能对这些模式视而不见,其中一个原因是我们的思维偏爱固定的模式并赋予其意义。人类是创造意义的物种。我的思维就很擅长做这类事,我花了很多年去训练自己的思维,而我现在以此为生。
作为一名人类行为学的研究者,我能 够通过体察人与人之间微妙的联结及行为 模式,从而发现有助于解释人类思想、行为和感受的方法。
我热爱我的工作,识别人类的行为模式是一项了不起的工作。但事实上,在我的职业生涯中,我努力寻找那些被无视的模式,却恰恰被我自己的生活以及我不愿承认的脆弱阻挠。一切的转变发生在 2006 年 11 月,正是这本书中记录的研究令我恍然大悟,我生平第一次绝望到想要无视自己的研究。
“该做的”与“不该做的”
在此之前,我潜心研究人类复杂的情感,例如羞耻感、恐惧和 脆弱,并以羞耻感为主题写过一些学术论文,还为那些研究心理 健康和瘾君子的专业人士开设了一门帮助患者克服羞耻感的课程, 以及写了一本关于克服羞耻感的书:《我以为只有我》(I Thought It Was Just Me)。
我在全美范围内抽查了各个群体中的男女样本(18~87 岁),从 中收集了成千上万个故事,并发现了一些有趣的新的行为习惯。确实,我们都在羞耻感中挣扎,担心自己不够完美。同样的,很多人 都害怕被他人窥见真实的自我。不过,在这些海量资料中,依然可以看到很多人过着令人赞叹、鼓舞人心的生活。
从这些故事中,我听到过关于包容自身的不完美与内心脆弱而 获得力量的事例。我明白了喜悦与感恩密不可分,像休息、娱乐这样稀松平常的事就如营养和锻炼一样会对我们的健康产生重要影 响。这些受访者对于自身的信任程度,以及对真实、爱和归属感的 看法着实让我耳目一新。
我想把这些故事梳理一番,于是拿起纸笔,在本子上写下了我 脑海中闪现的第一个词——全心投入(Wholehearted)。虽然我还不确定这个词到底意味着什么,但我知道这些故事中的主人公都是在全心地投入生活和爱当中。
我对“全心投入”这个词有诸多疑问。这些人看重什么?他们在生活中为何拥有如此乐观豁达的心态?他们的忧虑来自何处,又是如何解决的?真的有人可以全心生活、全力去爱吗?我们如何培养这种品质?我们怎样才能学会?
当我开始分析这些案例并总结重复出现的因素时,我意识到人们的行为习惯大致可以分为两类,简单可概括为“该做”(Do)与“不该做”(Don’t)。在“该做”一栏里充满了像价值、休息、娱乐、 信任、信仰、直觉、希望、真实、爱、归属感、喜悦、感恩和创造力等词汇;而在“不该做”一栏里则充满了像完美、麻木、确定性、心力交瘁、自我满足、冷酷、适应、评判和匮乏感这样的字眼。
我们无法给予我们没有的东西
当我第一次退一步审视这些列表时,从中的发现让我感到吃惊。我呆呆地呢喃着,“不,不,不,这怎么可能?”
尽管这些列表是我写的,但当真正读到它们时,我还是感到很惊讶。因为分析数据会让我处于潜心研究、浑然忘我的状态,我把注意力放在准确记录所听到的故事上,我想到的不是自己该说什么,而是受访者怎么说。我从没想过这些经历对我有何意义,我只关心这些经历对讲述者有何影响。
我坐在餐桌旁的红色椅子上,久久地盯着那两张列表,翻来覆去地看。我记得当时自己坐在那,一手捂着嘴哭泣,如同一个刚听到噩耗的人。
而事实上,那的确是一个噩耗。我原以为那些全心投入生活的人和我一样,每天做着相同的事情:努力工作、遵守规则、锲而不舍、探寻自我、看育儿经......
十年来,我一直在研究羞耻感这一艰难的课题,我坚信自己是在“以正确的方式过日子”。
但那天(以及之后的每一天),我得到了一个深刻的教训:若想全心投入生活,对自我的认识和了解程度至关重要,但比这更重要的是:爱自己。
知识固然重要,但只有在探寻真我时善待自己,知识才有价值。全心投入生活时包容自身的软弱和缺点,和从中增长知识、汲取力量同样重要。
也许最令我难以接受的教训是:数据清楚地显示,我们不能给予孩子我们没有的东西。当我们在人生旅途中能够全心生活,全力去爱,这远比依靠指导书来教育孩子更有说服力。
这段人生旅途不仅需要用心,还需要用脑。在那个令人沮丧的 11 月的某天里,我意识到以前的自己有多么不用心。
最后,我站了起来,从桌子上抓起马克笔,在“不该做”一栏里画了一条线,然后在线的下面写上了“我”,这一栏里的关键词似乎概括了我全部的生活。
我用双臂紧紧地抱住自己,跌坐在椅子里,心想:“真是讽刺。我完全是按照这讨厌的单子活着的。”
我在屋子里转悠了大概 20 分钟,试着不去理会刚才的一切, 可是那些词始终占据着我的脑海。我无法忘记,于是我做了一件自认为很得意的事情:我把这些纸折得方方正正地塞进床底下的收纳盒里。在 2008 年的三月之前,我一直没有打开过它。
崩溃
接下来,我给自己找了一位心理治疗师,开始了为期一年的心 理咨询,我的生活从此发生了质的变化。一想到与心理治疗师戴安娜第一次见面时的场景,我就觉得好笑。戴安娜曾经为很多心理医 生做过心理治疗,她用一个例行问题作为开场白:“告诉我发生什 么事情了?”我拿出“该做”的列表,开门见山地说道:“我需要 这表上的东西,你只要给我一些具体的建议和工具就够了。不用挖掘太深的问题,尤其不要扯上童年阴影之类的东西。”
那一年亘古如漫漫长夜,我在博客上亲昵地把它称为“2007 年的崩溃”(2007 Breakdown),对我而言,这种感觉就像一本教 科书被推翻一样,不过戴安娜一直称之为“灵魂觉醒”(Spiritual Awakening)。我们都有自已的道理,但事实上,我猜你可能只认同 其中一种说法。
当然,2006 年 11 月出现的那个未解谜题并非偶然。发生一连串的崩溃实属罕见:我对做蛋糕始终不得要领、我生日的前几 天总是陷入迷惘的状态、工作让我疲惫不堪、我即将步入未知的 中年。
人们经常形容中年是一场“危机”,其实并非如此。尚未一锤定音的事反而给你一个机会——你可以不顾一切地拥有自己想要的人生,而不是由别人来决定。你仍有机会选择拥抱最真实的自我, 而不是生活在别人眼中。
中年的确是一段未完成的旅程,不过在我们的人生旅途中还会经历更多的事:
● 结婚
● 离婚
● 初为人父/母
● 康复
● 搬家
● 空巢
● 退休
● 经历失去或遭受心灵创伤
● 沉溺于让人疲惫的工作
世上不缺乏警钟,不过我们总喜欢偷懒打个小盹。
改变
事实证明,我之前的工作凌乱而麻木。我艰难地走着,直到满身泥泞,磨破鞋底,筋疲力尽,我才意识到:“天哪,我感觉不一样了,我感到快乐和真实。我仍然害怕,但是我依旧勇敢。我从骨子里感受到了自己的变化。”
我变得比以前更健康、更快乐、更懂得感恩。我感到自己更冷静、更踏实,重要的是焦虑减轻了。我重新拾起创造性的生活,用全新的方式与家人和朋友联络情感,更重要的是,我生平第一次觉得自己从骨子里感到轻松!
我学会更多地关注自己的感受,少在乎“别人会怎么看”。我重新划定界限,开始放下一些东西,不再强迫自己去取悦他人、在意表现和追求完美。我开始说“不”,而不再是“好的”(通常说完 之后就会开始各种厌恶和生气)。我开始说“哦,太好了!”而不 是说“听上去不错,但是我还有很多其他工作要做”或者说“等我再瘦点再说吧”“等我不忙的时候再说吧”“等我准备好了再说吧”。
当我跟着戴安娜一起研究如何使自己全心投入生活时,我读了将近40本书,其中包括所有我可以找到的关于“灵魂觉醒”之类的 回忆录。这些书真的给了我很大的帮助,但是我还想找到一本集激励和资源于一体的指导书,实际上就是一本类似心灵之旅的书籍。
有一天,当我盯着床头柜上那堆摞得高高的书时,我突然冒出一个念头:我要把这些故事整理成一个回忆录!我会告诉你一个愤世嫉俗、自作聪明的学者如何变成一个做事刻板的人,而这正是她一直所嘲笑的。我可以坦白地告诉你,我是如何变成今天的我——一个中年人,一个能迅速从挫折中恢复、注重健康、具有创造力和 敏感的精神追求者;一个会花好几天时间去沉思诸如慈悲、爱、感恩、创造力和真实的人;一个比自己曾经所能想象的更加快乐的人。这就是我所说的全心投入的生活。
我还记得当时的念头:在我写这个回忆录之前,我应该把这些研究成果写成一本关于如何全心投入生活的指导书。到2008年年中,我的研究笔记、日记和海量的数据资料已经装满了整整三个大箱子,我还花费了大量时间做新的调研。万事俱备,只欠东风,写 作的强烈欲望催生出了你手中拿着的这本书。
请相信,你可以过上不同的生活
就在那个命中注定的 11 月的一天,我看完清单后突然意识到自己从未全心投入生活时,我还不敢相信,仅仅凭这些清单并不足以让我相信,我必须挖掘更深层的含义,有意识地做出选择后再相信......相信自己以及我可以过上不同生活的可能性,尽管有过一些困惑、无数的泪水,也有许多之后经历的快乐时光,这份笃定的信念帮我打开了慧眼。
● 我现在才知道,拥有自己的人生并且爱真实的自己,这将会是我们所做的最勇敢的事。
● 我现在才知道,培养自己全心投入生活,并不是一个努力达到某种目的的过程,而是像慢慢靠近天边的那颗星星一样,我们永远也不会真正到达那里,但可以确定的是,我们一直朝着正确的方向前进。
● 我现在才知道,诸如勇气、仁慈心和联结这样的礼物只有在实践中才会发挥作用。而且每天都需要实践。
● 我现在才知道,在10个礼物里的“培养”和“放下”并不属于“该做”那一栏中的内容。因为它们不是我们必须要达到或取得的成就,它们不需要根据清单来打钩。它们是生命的实践,也是灵魂的工作。
对我来说,相信则为实。先有当初的坚信,我才能明白如何能够真正地改变自己,以及我们的家庭和社区。我们必须带着一颗勇敢的心,全心投入到生活和爱当中。我很荣幸能和你一起开启这段旅程!

文摘
版权页:



浪漫。一对男女刚开始约会的时候,每件事看起来都那么新鲜,令人兴奋,尤其是性关系。只要他们发生了性关系,就会重复享受这个过程,尤其是在这段关系的“蜜月期”里。共同分享的性体验就成为这种联系的加固剂。随着时间的流逝,有些夫妻能够保持很强的性驱力(同性相吸),但大多数人都会渐渐地淡下来(异性相斥)。比如说,如果一个人几乎每天都想发生性关系,而另一个只想每周一次,问题就产生了。希望性频率低一些的那个人会觉得对方脑袋里只有性,简直是个变态。而希望性频率高一些的人,会觉得对方性冷淡。这会影响两个人对彼此关系的态度和认识。希望性频率低一些的人会觉得,既然性关系的频率成了主要问题,也就是说这段关系里只有性,那这段关系就不再值得自己关注了。希望性频率高一些的人则会把这个问题视为针对自己而来的(“他对我已经丧失性趣了”),或者可能对伴侣产生负面的评价(“他不再是我当初爱上的那个人了”)。不管是哪种情况,都会对两人的关系造成影响。
对力比多需求不同的夫妻需要找到一种双方都能接受的折中办法。这是个长期问题,很难解决,而且不会自动消失。婚姻咨询师可以帮助他们共同面对这个问题。可以让性趣较低的那位发生一些改变,可能他一直心怀愤怒或处于抑郁状态,如果能够解决这些情绪问题,他的性需求会有所提升。同样,可以使用一些替代性的亲密活动,比如一起去打高尔夫或是做饭,也能够让那些对力比多需求较高的人获得一定的满足感。
我们跳过了对运动这一欲望的分析,因为这与第11章中对浪漫欲望的讨论有所重复。
食欲。烛光晚餐是食欲和浪漫两种欲望的结合。几乎所有的夫妻在谈恋爱的过程中都经历过一段共同聚会吃饭的时光。下馆子是一种普遍的浪漫体验。在所有的文化中,和某人共同进餐都被视为一种建立联系的过程。

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多