陪孩子走过初中三年.pdf

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书籍描述

内容简介
要和孩子做朋友,我们就得像个朋友,
不能对朋友做的事,我们都不能做。
走过小学六年,乖巧听话的孩子,悄悄变成了满身是刺的小刺猬。莫名其妙的偏执、终日紧闭的心门、偷偷进行的恋爱……这些看似叛逆的背后,蕴含的却是成长的力量,孩子的自我意识萌芽了,他们急于证明,我已长大。
让我们耐心静待,做一个冷静克制的观察者、建议者,而不是简单粗暴的决定者。什么样的养料滋养出什么样的灵魂,我们并不需要一个亲手雕刻出来的木偶。
不侵犯孩子的界限,允许孩子有独立的自我存在。只有清晰地意识到,自己和孩子是独立的两个人的时候,真正的沟通才可能发生。
“陪伴教育”专家刘称莲将自己陪女儿走过青春期的故事娓娓道来,让我们明白对眼前“来得偶然,去得必然”的孩子,作为父母能做的就是“尽其当然,顺其自然”。因为所有教育的最终目的,都是为了让孩子健全的离开我们的怀抱,在外面的世界里找到自己的位置。

编辑推荐
编辑推荐:
“陪伴教育”系列图书中的《陪孩子走过小学六年:爱在自由里》和《陪孩子走过高中三年:一起吃“苦”的幸福》在2012年先后上市,并荣获年度五星级图书。而备受读者期待的 《陪孩子走过初中三年:构筑爱的边界》却迟迟不来,初中三年正值孩子们的青春期,脆弱、敏感、叛逆是这一阶段关键词,这个阶段如此重要,因为重要,所以不敢轻易落笔。
陪伴不是和孩子紧紧的贴合在一起,再亲密的关系也需要有距离的存在,没有距离的亲情是一种灾难。有些事,只能孩子一个人做。有些关,只能孩子一个人过。有些路,只能孩子一个人走。所谓智慧父母,就是那个对着孩子背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱却又不会声张的人。
当我们说要和孩子做朋友的时候,我们真的了解这个朋友吗?细细品读几米的这首小诗吧,也许你会有所获得。
窗外放晴了,屋内仍继续下雨。
我微笑,并不等于我快乐。
我撑伞,并非只是为了避雨。
你永远都不懂我在想什么。
我想拥抱每个人,但我得先温暖我自己。
请容忍我,因为我已在练习容忍你。

媒体推荐
去除浮华,倾听来自读者的声音:
 最让我感动的是作者夫妻二人的用心。世上无难事,只怕有心人。他们两人是最称职的父母、最有心的父母。他们把孩子过去的作品收集起来作为孩子成人的礼物,去看流星雨......多么有想法,多么有创意,这才是合格的父母。

 到手一看我就停不下来,两天就粗粗地看完了,意犹未尽。这本书语言通俗,说理清晰,有很多生动有趣的事例。看完后,感叹书中妈妈爸爸的那份用心,敬佩;感受了书中描绘的温馨的家庭氛围,羡慕;感悟了这本书带给我的新理念,庆幸!

 对于迷茫的家长来说,这本书打开了一扇窗。平时无论多忙,周末也要抽出时间全家一起活动;带孩子去书店读书,培养孩子喜欢阅读的好习惯;用留言的形式交流彼此的心意和疑惑......这些方式对迷茫的家长是很好的点拨和启示。很好的一本书,用心阅读会受益终生。

作者简介
刘称莲
高级家庭教育指导师、心理咨询师、萨提亚模式家庭治疗师。被新浪教育评为2013年度中国榜样家长,其家庭荣获中国首届“书香家庭”称号。重点关注家庭教育、亲子关系、青少年心理等研究,常年奔走全国各地的学校及社区,传播家庭教育知识。倡导“和谐亲子关系是家庭教育的前提”的理念,并用于自己的育儿实践中。培养了一个品学兼优的女儿,高考时被北京大学和香港大学同时录取。目前在第二书房长期举办家庭教育讲座和亲子沟通工作坊,出版畅销书《陪孩子走过初中三年:构筑爱的边界》和《陪孩子走过高中三年:一起吃“苦”的幸福》。

目录
学习篇 学出真感觉
当孩子考不好的时候我们不去指责,而是给他一份理解和支持,让他有一个好心情,那样孩子才能鼓起“再战”的勇气,面对更多的困难。
1.小升初,我们来了 6.英语小达人是怎样炼成的
2.给孩子一双求知的翅膀 7.家教这样请才靠谱
3.好成绩源于好习惯 8.生命中的书香
4.生活是最牛的教材 9.校园派VS经典派
5.老师,我们去哪里呀 10.一零一中,就你了
关系篇 做走心的父母
爱孩子,这几乎是所有父母都在做的事情,然而怎么爱孩子才能感受到,怎么做孩子才肯接受,则是我们家长需要思考的问题。
1.爱孩子,需要调整频道 5.爸爸也OK
2.爱要这样说出口 6.妈妈小厨
3.用时间构筑爱的城堡 7.老师有妙招
4.“听话”源于好的亲子关系
青春篇 成长的喜悦与烦恼
青春期的孩子非常在意同伴的评价,有时候他们做的事情在我们大人看起来好像怪怪的,那也许就是为了维持在同伴中的美好形象。
1.爱上了“独处”的孩子 5.追星,我明白
2.14岁和41岁的斗争 6.“爱情”麻辣烫
3.孩子那么恋旧为哪般 7.丑小鸭or小天鹅
4.青春可以这么酷 8.温柔地对待“游戏”孩子
生活篇 心灵手巧才算好
孩子有时候会愿意为父母或者家里的其他人做些事情,这个时候要及时表示我们的欣赏和感谢。孩子需要被肯定,他做事情也需要成就感。
1.教育大餐,菜要配齐 5.班级小能人
2.友谊万万岁 6.路是人走的
3.有一种爱叫作放手 7.众望所归“感动王”
4.谁懂寸草心

序言
让我们一起做称职的家长
大学刚毕业的时候,我二哥的儿子——我的一个侄子正在上初二,寄宿在我大哥家。他迷上了电子游戏,每天溺在游戏厅不肯回家。大哥发现侄子玩游戏后,就每天到游戏厅去找,每次找到都是二话不说就给侄子一个耳光,侄子也乖乖地跟着大哥回家了。可是,第二天他依然去游戏厅,大哥依然去找。就这样,侄子玩了一年,大哥找了一年。到初三毕业的时候,侄子因为成绩太差,险些连初中的毕业证都拿不到。
过了几年,我三哥家的儿子——我的另外一个侄子,又是在初三的时候迷恋上了电脑游戏。那时候,我已经到了北京,三哥三嫂向我求助,我便给侄子写了一封长信,苦口婆心地劝他不要再玩游戏,并以我为例激励他,只有好好学习才能脱离农村,才能改变“面朝黄土背朝天”的命运。据说,收到我的信后,侄子果真不去玩游戏了,但为时已晚,此时离中考已经没有几天了。所以,这一位侄子也没有考上高中。
一次回乡,听说我的一个表侄女正上初三,因为网恋,学业一塌糊涂,有一次没有告诉家里就偷偷到外地去会网友,把表哥表嫂吓得半死。
我说的这几个孩子,在我们的家族里都是禀赋非常优秀的孩子。据我所知,他们都是聪明又懂事的孩子,之前学习成绩都特别好,大家一致看好他们,觉得他们将来一定能够学有所成、出人头地的。可结果却是,一个一个不得不中断学业,早早地走向社会。
那个时候,我不懂心理学和家庭教育理论,跟大家一样只怪这些孩子不懂事,不知道体谅父母的辛苦。最揪心的是,我只能眼睁睁地看着他们的前程受到了莫大的影响而无能为力。如今,我一再地反思哥哥嫂子们的教养方式,发现这些孩子之所以行为叛逆,除了自身因素之外,还有一个原因就是正确的家庭教养方式的缺失。因为家庭教育没有及时跟进,导致孩子在青春期出现的问题未能矫正,进而影响到孩子一生的发展。
这些至亲的孩子的教训,深深地印在我的脑海里。也因为这样的前车之鉴,我就不断地思考如何才能做一个称职的家长。
我爱我的女儿,打从怀孕的那一刻,就想着让她接受优质的爱和教育。女儿到了青春期,我希望她能顺利度过这一特殊时期。也就是在这时候,我有时会觉得“搞不定”女儿。于是,我开始系统学习家庭教育理论,不为别的,就为做个好家长。没承想,在试图做好家长的同时,我也找到了自己热爱的事业方向,成为一个家庭教育工作者。
2013年春节前,我正准备结束工作回老家过年的时候,我们的工作室却接连来了几位来访者,他们都是家长,都是要咨询解决孩子的问题。这些孩子里有不参加期末考试的、有连续几天在网吧玩游戏不回家的、有离家出走的、有不愿意再回到学校的……巧的是,这些孩子又全在初中就读。就在我动身的前一天,还有一个初三女孩的妈妈来电话哭着说想见我一面。
我的书《陪孩子走过小学六年》和《陪孩子走过高中三年》出版以后,深受广大家长朋友的认同和支持,策划编辑朱笛女士也多次催我再写《陪孩子走过初中三年》。我本来还有些犹豫,没有想到工作室的访客中会有那么多的初中生家长和孩子,可见大家是多么需要支持。可工作室一对一的咨询作用又是那么有限,于是,我坚定了写《陪孩子走过初中三年》的决心。
在先生和女儿的支持下,经过一年多的构思和写作,《陪孩子走过初中三年》终于结稿。
虽然我分别用三本书写了孩子成长的三个阶段,但我一直觉得孩子的成长是一个连续的过程,教育也不可能分割成几个阶段来分别进行。所以,在写这本书的时候,已经在《陪孩子走过小学六年》和《陪孩子走过高中三年》里表述过的教育观点便没有再涉及。另外,在这本书里,依然没有谈论太多关于孩子学习方法和学习能力的问题,因为我觉得要让孩子热爱学习,家长应把更多的精力放在激发孩子的内在动力上。而对于处在青春期的初中生, 家长能够跟孩子很好地相处,便是非常重要的陪伴,因此,本书较多着墨在如何理解青春期孩子并跟他们有效沟通。作为一个过来的家长,在陪伴孩子的过程中我有得心应手的时候也有手足无措的时候,所以书中发生在我家的例子有成有败。从一个教育工作者的角度,我把自己的觉察和反思也写在了书中,以期能够对大家有帮助。
在此,感谢我的先生和女儿,正是他们在背后默默的支持, 让我的写作越来越顺利;感谢出版社的编辑朱笛,正是她的信任和坚持,才有这本书的面世;感谢出版社其他的工作人员,是你们辛劳的付出让这本书以这么美的面貌展现在大家的面前;也感谢所有对我工作给予理解和帮助的家人和朋友,你们也是我前行的不竭动力。

文摘
“听话”源于好的亲子关系
不止一次地听家长说,孩子的房门上会挂“闲人免进”的牌子,而且好像是特意挂给父母看的。女儿的中学六年,房门上也挂着一个她亲手制作的牌子。那是用一张白色的相纸做的,上半截是她小时候一张可爱的照片,下面则用英文写着“welcome”。这个牌子一直挂到女儿高考结束,照片都泛白了,我们才摘了下来。中学几年,女儿也要求我们进她的房间之前需要敲门,征得她的允许方可进去。但我觉得单这一个“welcome”就足以说明我们之间的距离还是挺近的。
有一次下班,跟一个同事乘车同行。在车上,已经放学回家的女儿打来电话,说她已经到家。我便在电话里安排女儿帮我做这做那,女儿都一一答应。同事觉得女儿很听话,便问我是如何做到的。也有跟我很熟识的朋友总说我的女儿好像青春期没有太多叛逆似的。
其实不然,女儿刚上初中的时候,我也突然发现再像小时候那样教育她已经行不通了。她不再把我作为靠山,言听计从,而是时不时地跟我对着干,还对我的所作所为有很多负面的点评,为此我也有过小小的痛苦。
小的时候,女儿爱黏着我和她爸爸,一到周末就缠着我们带她出去玩。上了初中以后,她则愿意把我们打发出去,她一个人在家待着;有时候刚想给她点建议,她却用一句话“凭什么啊”就把我噎得哑口无言……
为了能够和青春期的女儿很好地相处,并继续行使家长“教育”的权力,我开始加大力度学习。
就在女儿初一的第二学期,我专门抽了一天时间,揣了个笔记本,跑到中关村图书大厦,搬了几十本家庭教育的书籍,坐在一个角落里,在每一本书里找关于青春期的内容阅读,一边读一边还记了笔记。一天的恶补下来,我意犹未尽,回家的时候还买了几本书回来继续阅读。
不得不说,对于家长来说,学习便是一剂良药,通过学习,很多困惑变得豁然开朗,面对孩子身上出现的问题也没有那么迷茫, 而是越来越理智了。
后来,我又觉得看书不解渴,便去听有关家庭教育的专业课程。
慢慢地,我和女儿的关系越来越好,当我们的关系好的时候,我发现,再给她提建议或者为她定规矩的时候她便容易接受了。
在听家庭教育课程的时候,有位老师讲的两个公式我深有体会,那就是:
规矩+关系=响应
规矩-关系=抵触
作为父母,我们总想让孩子守规矩,而且也从对孩子成长有利的角度定了不少规矩。然而,在有的家庭里,孩子就非常听话守规矩,也就是“响应”家长的教导,而在有的家庭里孩子则凡事跟家长对着干,“抵触”多于响应。不少朋友把原因归结于“孩子跟孩子不一样”,诚然,每个孩子的天生气质不同,接受事物的程度也一定不同。但这更加要求家长要具体分析自己的孩子,清楚孩子到底是什么样子的,不光看表面,也要走进孩子的内心,看看他们内心渴望我们怎么帮助他们。当我通过学习对孩子有更多了解的时候,我便改变了过去的做法。我发现我的一个小小的改变,不仅使我可以做个轻松的妈妈了,女儿也变得听话了。
上初三时的一天晚上,女儿在房间里写作业,我在客厅看电视,突然间听到摔东西的声音。我赶紧跑过去,看到女儿那本厚厚的数学练习册和一支签字笔被摔在了地上,女儿则坐在椅子上掉眼泪。女儿的数学一向学得不是很好,我想她一定是又遇到了解决不了的难题,又着急又烦躁,才把练习册和签字笔摔了。我上中学的时候,曾经也有数学和物理无论如何都学不懂的时候。我知道这个时候孩子的心情会是多么难过,我也知道这时候别人说啥对她来说都是多余的,我便过去坐在她旁边的床沿上,两只手拉着她的手, 静静地陪着她,等她开口说话。
女儿“哇”的一声哭了出来,一下子扑到我的怀里,一边哭一边说:“老妈,咋办呢?我的数学就是不会。”我说:“好孩子,我知道你心里一定非常着急想把数学学好。”“就是嘛,你说咋办呢?”听得出来,女儿恨不得我就是她的救星。于是,我擦干了女儿的眼泪,和她一起想办法,看看怎么才能让她的数学成绩提上去。最后,我们一家三口商量的结果是找一个家教老师,专门为她补一补数理化课程。过去女儿没有怎么上过课外辅导班,但这一次,她欣然接受,而且取得了不错的效果。
孩子遇到困扰的时候,我们有时候习惯性地讲道理,但其实如果孩子情绪很激动的话,他是听不进去道理的,而且很多时候,孩子很明白道理,只是不知道如何做而已。这时候,孩子需要心理上的支持,给一个肩膀让孩子靠靠,给一双耳朵让孩子说说,问题就解决了一半,最起码孩子的情绪会先平复下来。如果我们还能跟孩子一起想出一个好办法的话,那就是对孩子最大的帮助了。
有一位智慧的妈妈是这样做的:
儿子在学校跟同学闹别扭了,回家了还在生气,她没有问到底是怎么回事,而是说:“儿子,看你心情不好,妈妈带你去看电影吧!”
儿子说:“不想看。”
她说:“那咱俩去打羽毛球?”
儿子说:“不去,没心思!”
她又说:“吃冰激凌去吧,我回来看到门口商场新开了家哈根达斯。”
儿子说:“好吧!”
娘儿俩吃了一通冰激凌,回来的路上儿子跟妈妈说:“你是我亲妈吗?别人家的老妈知道儿子跟别人打架都会大骂一通,你不骂我还带我又是玩又是吃的!”
妈妈一看儿子的心情缓了过来,便笑着说:“你是我的亲儿子啊,我心疼,看不得你心情不好呀。现在怎么样,还那么难过吗?”
儿子说:“好多了。”
直到这时候,这位妈妈才切入正题,跟儿子讨论打架的事情, 不过她并没有指责孩子,而是就事论事,跟儿子约法三章。这位妈妈说,她那一软招非常好使,因为她的儿子不吃硬招,而且她发现,家长软下来的话孩子压根就逆反不起来。
先调整情绪,再解决问题。我和这位妈妈都是这样。一个孩子在情绪激动的时候,讲道理是没有用的,粗暴的指责更是会火上浇油,不仅于事无补,还会导致亲子关系恶劣。十几岁的孩子常会情绪激动,动不动就发脾气,但你仔细分析,每一次的行为和情绪后面都有一定的正面动机。我女儿是特别想学好数学才着急烦躁,那个儿子则是因为打抱不平受了委屈才情绪低落。当我们家长能够接受孩子的情绪,并想办法去疏导,孩子就会觉得自己被家长理解和接纳,亲子关系便会进一步融洽。关系好了,我们再来解决问题或者纠正孩子的行为,就会容易得多,这时候所谓的“听话”也就不是问题了。
14岁和41岁的斗争
女儿14岁的时候,她的爸爸41岁,这对41岁和14岁的父女之间总是进行着激烈的斗争。
父女两个看电视,41岁的爸爸就喜欢看《对话》栏目,如果看电视剧的话总是《吕梁英雄传》《亮剑》之类的。单《亮剑》这部电视剧他就不知道看了多少次,总之,只要在电视机旁,只要看到某个台在播,就一定要再看。14岁的女儿喜欢《快乐男声》,也喜欢《一帘幽梦》等电视剧。如果两个人同一时间看电视,电视画面就在不同频道的广告时段被切换来切换去。
有的时候14岁争不过41岁,会哭着跑到自己房间关起门来不理41 岁了;有的时候41岁争不过14岁,气得跑到楼道里去抽烟。因为看电视,父女两个经常争吵不休,41岁的说14岁的低级趣味,14岁的说41 岁的没有情调。看着这一对父女之间的争斗,我真是哭笑不得。
有的时候一家出去吃饭,意见也往往不能统一。爸爸喜欢吃中餐,许多时候,只要一盘土豆丝加一碗刀削面他就摸着肚皮直叫过瘾。女儿则偏爱洋快餐,比如肯德基、麦当劳或者必胜客比萨,如果小朋友请客或者她请小朋友也经常会到这些地方。爸爸总说女儿崇洋媚外,女儿则说爸爸是土老帽儿。到后来,爸爸如果争不过女儿,索性女儿和妈妈去吃肯德基,爸爸就到附近的餐馆吃碗面,或者女儿到肯德基买了自己的汉堡和鸡翅跟着我们到中餐馆,反正是各吃各的。
女儿这一代,跟同学一起吃饭或者玩耍,活动结束一般实行AA制,哪怕就是请吃冰棍,今天你请我了,明天我再请你,非常自然而和谐。当她看到爸爸妈妈每次出去和朋友聚餐的时候一桌子的人争着结账,拉拉扯扯的半天都扯不清,就表示非常不屑,觉得大人就是假正经,甚至做作。每当她说这话的时候,我甚至都觉得这孩子好像没有人情味。然而,那个时候她确实就是那样想,也那样说的。
女儿和她爸爸之间思想观念上的争斗也会时常发生。一个夏天的周末,天气非常热,爸爸开车带女儿出去买东西。过了一会儿, 女儿满头大汗地跑了回来,进门也不理我,气呼呼地就进了自己的屋子。我问爸爸怎么没回来,她说和爸爸在车上吵架了,就在停车等红灯的时候,她开门下车自己跑回来了,说着说着,就哭了起来,直说爸爸蛮不讲理。不一会儿,爸爸也气呼呼地回来了。
后来我了解到,两个人在车上讨论一个历史问题,谁也不服谁,竟然激烈到那种程度。
两代人总是会有代沟的,毕竟大家所处的时代不同,生活的大环境、接触到的事物也各自不同,这是很自然的。但是孩子在十四五岁的时候,跟家长的冲突会更加明显,这其实是孩子长大的一种表现。
跟我家一样,孩子到了青春期以后,许多家长觉得自己家原来那个乖巧听话的孩子不见了,取而代之的是一个脾气暴躁,喜欢跟大人对着干的孩子,开始批判家长不说,还时不时地在学校顶撞老师。而且他做这一切的时候,振振有词,家长想说一句话,还没有出口,孩子会用十句话给你噎回去,要么就是家长磨破了嘴皮子, 而孩子一句话都没有。
有一位朋友说,有很多次,她给儿子讲了一箩筐道理,自己认为都是为人家好的,儿子一开始不吭气,后来来一句“你闭嘴”, 严重的时候还会说“你滚开”或者“别管我”。很长一段时间,她听到的儿子所说的话,就是这样的“三字经”,气得她直掉眼泪。
每个孩子到了青春期,家长都会多多少少遇到“逆反”的问题,只是程度不同而已。
孩子的这一切只是向我们宣告:我长大了,而且我很强大,我再不是那个凡事都听你安排的小屁孩,我要为自己的事情做主,我也要自由行动。
其实,人的天性之一便是独立。
我们做父母的仔细回想一下就能够明白,孩子脱离母体的那一刻,便是他走向独立的开始。会爬了,他会爬离我们的身边,越爬越远;会走了,他会挣脱我们的手,且行且远;然后是两三岁的时候,他会说:“不要,我自己来!”
这一切,都说明孩子是在不断地自主、不断地独立。而在这个过程中,我们也在对孩子说着“不”。因为我们有太多的爱,这爱里有太多的担心和害怕。我们害怕孩子把衣服弄脏了,便不允许孩子玩沙子或者玩土,而这些对孩子来说有非常大的吸引力;我们害怕孩子自己吃饭太慢了或者吃不饱,便从一开始就喂,这又一次剥夺了孩子自我的能力;我们害怕孩子耽误了学习,所以拒绝孩子帮助我们做家务,说“你只要学习好就够了”;我们怕孩子交了不好的朋友,便不允许他出门……
孩子小的时候,对家长的这些“不”,只能听从,因为他身单力薄,没有能力反抗,但是,孩子独立自主的天性依然在,而且这个天性也在不断“长大”。而这些违反孩子天性的要求和代替,每给孩子一次,孩子的内心就觉得不舒服一次,这些不舒服的情绪越积压越多。
等到孩子长大到一定程度,通常是到十四五岁的时候,随着个头长高,他的力量也强大起来了,这些积压在孩子内心的负面能量就开始爆发。有的孩子便以逆反、叛逆的方式表现了出来,表示对大人的挑战。也有些孩子因为天生气质是敏感内向的,便被大人的压制制伏了,这群孩子便会郁郁寡欢,甚至抑郁,这是用消极的方式来回报大人十几年的养育。我们发现,青春期特别逆反或者特别忧郁的孩子,往往是那些小时候被家长管束得非常严格的孩子。这让我常常想起“哪里有压迫,哪里就有反抗”这句话。
面对这样的一头犟犊子,我们做家长的恐怕要先了解孩子的天性,顺应天性去实施适合他的教养。像植物一样,有的喜湿喜阴, 有的喜干喜阳,但是无论如何,都是向上生长的,向上的强大生命力是不可逆的。顺应天性给对营养的话,植物便会主干粗壮、枝叶繁茂,否则的话,则会长势不良。
再则,孩子成长的阶段不同,内心的需求也不同,因此,家长需要调整步伐,紧跟孩子,才能跟孩子同频。青春期的孩子更加需要自主,以及别人的接纳、尊重、理解和认同,如果这些渴望不能被满足,他便会以各种方式逆反,因为他已经长大了,觉得自己可以对抗权威,并为自己做主了。
女儿小的时候跟爸爸的关系一直很好,也很依恋爸爸,到了青春期的时候竟然也会跟爸爸有那么多的对抗,这很让先生有挫败感。我学习了许多的教育理论,明白青春期孩子的特征,但也时不时跟女儿有小摩擦。好在因为有专业知识的支持,我的理智多于迷茫,看到女儿冒出来的对抗,我并不慌张,而是接招。
当意见不同的时候,在不违反原则的情况下,我会顺着她一点,也会提供多一点选择的余地,让她自己为自己负责。当父女之间意见不同的时候,我也能在父女之间进行调解。因此,女儿的青春期有逆反情绪,我们都允许她以适当的方式宣泄,帮助她顺利度过了这一段特殊的时期。

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