我们无法结婚的理由.pdf

我们无法结婚的理由.pdf
 

书籍描述

内容简介
结婚是恋爱的最后一垒,这一小段旅程,是爱情旅程中最敏感也最脆弱的一环,就像是陷身于一个巨大的迷宫之中,有人很快找到了出口,有人却不停地辗转、迂回、甚至碰壁。为什么?如果单纯地认为是缘分使然,也未免太过武断,因为在每一个路口都曾有你错过的隐秘的暗示。
本书是《河北青年报》真人出镜的情感倾诉栏目《背影》的精选集。七年来有超过一千人找到记者,讲述自己最隐秘的婚恋故事,并试图寻找问题所在。他们当中,有白领、商人、公务员、打工者、还有在校大学生。从家庭情感身份上来说,有所谓的剩女,所谓的第三者,还有孔雀男、家庭男、女强人、上门女婿、中年危机者。从遭遇上来说,有想和初恋对象旧梦重温的,还有出轨后想回归家庭的……

作者简介
皮雪雁,心理咨询师,河北青年报知名记者。从年轻气盛的“口诛笔伐”到人到中年的“苦口婆心”,七年风雨情感访谈,见过许多真爱,也看过许多背叛,对“恋爱结婚”有着非常敏锐的观察力。大千世界在她眼中,左右不过“情感”二字。
皮雪雁七年来倾听了一千多位读者的故事,并且与他们深度沟通,试图找出婚姻问题所在。此次结集,编者从六七十万字的稿件当中精选四十余篇,二十万字左右。采用主人公口述的方式呈现了原汁原味又千姿百态的婚姻状况。

目录
第一单元 找谁来结婚
不要急,要等
独自承担
好好对你妻子
落跑恋人
缘来是你
用爱报复
永别初恋
童年让爱变遥远
18年苦等婚约
他妻子走了 我们依然没有结果
爱上爱情

第二单元 爱人与亲人
打来打去的耳光
爱情丢了 守着亲情
重男轻女毁了我的婚姻
噩梦未醒
离家出走的男人
收养之后
父母之命

第三单元 不止是出轨
一次背叛一生“炼狱”
到底有多爱
无法抉择
赌气再婚
比老公有钱
来生再续缘
生意好了 爱情走了
无法释怀
深陷冷战
好男人的烦心事儿
同情变“苦情”
如此焦虑为哪般
无法重温的旧梦
20年的幸福我不想放弃
我的婚姻,无爱又无奈
梦想撞上现实的墙

第四单元 幸福不容易
以身试网
下辈子还要娶你
离婚后我们重新恋爱
三十八天检验真爱
牵手
有些爱可以重来
他治好我的恐婚症
嫁给我,不让你后悔
轰轰烈烈的柴米油盐
18年相思变永诀
蓝颜知己

文摘
第一单元:找谁来结婚
  恋爱是走向婚姻的第一步,在这里,好的开始几乎是成功的全部。有的人与自己的另一半确实历经坎坷,轰轰烈烈,有的人则犹犹豫豫,进退失据。
  
  
  
  
   不要急, 要等
  ·2013-4-13
  ■讲述者:诗琪
  ■年龄:33岁
  ■职业:媒体人
  ■采访地点:叶淳茶馆
  ■采访人:皮雪雁
  我结婚了!
  所有亲朋好友听到这个消息都长舒了一口气,然后纷纷恭喜我。我妈却没有一点嫁女儿该有的喜悦,只是淡淡地说了句:“结婚了就好好过日子,我们再也替你操不起这个心了。”我确实有点愧疚,因为这一天,我让父母等得太久了。十年,我走过了一段曲折漫长的相亲之路。
  初次相亲,对方看上了我的同事
  二十多岁的时候,我就下定决心,一定要抓住摇摇欲坠的青春的尾巴,把自己嫁出去,但这决心一下就是十年。这十年当中,不少亲朋好友都帮忙张罗,也相过很多次亲。其实也有好几次谈婚论嫁的机会,但每一次,都是到最后关头,我就抱着“现在反悔总比将来反悔好”的念头,让自己任性了一次又一次。
  我是在离家很远的一个城市读的大学,毕业后就在那里找了一份不咸不淡的工作。那时候我才发现,轻松自在的日子一去不复返了。原来很多不考虑的问题,都摆在了面前。比如结婚。
  家里人鞭长莫及,组织上就替我操起了这个心。这可能是国有企业的好处,也是弊病,太过关注员工的私人生活。我是一个悲观主义者,只记得人生中所有的不如意。不过我只记得情节,而忽略了很多的细节。
  我忘了当时团委书记是谁,她给我介绍的相亲对象姓甚名谁长什么样更是一点渣都没剩下。但我忘不了这样一件事:我请最好的同事陪我一起去。我同事结婚了,一直像个大姐姐样照顾我,她的家人也都对我很好,让我在异地有了家的感觉,所以有什么事我第一反应就是依赖她。
  事情的发展很狗血,像我一直所不齿的肥皂剧,那个人看上了漂亮得体、举止大方的同事。其实我并没有太多的伤心,对于我,他不过是一个初次见面的陌生人,但这件事还是打击了我。现在我可以调侃找对参照物是多么重要,但当时我觉得很尴尬,我开始讨厌那个我 一直喜欢的城市,并借口离家太远,辞职回了石家庄。
  回到故乡,屡次相亲均以失败告终。
  回到故乡,也就回到了我爸妈的“势力范围”。他们委托所有的亲戚朋友帮我留意,看看有没有合适的对象。
  我的一个远房姑奶奶,每到周末就去相亲广场替我抄电话。那时候,几个相熟的同事见了面就问:“你姑奶奶又帮你去抄小纸条了吗?”
  纸条上的电话也接打了几个,但多数只限于一面就没了下文。呵呵,身边没有了那么出色的参照物,我也不是个人见人爱的姑娘。随着一年又一年这样过去,我也开始着急了。
  27岁时,一个朋友帮我介绍了她的亲戚,年龄相当,有正当职业,对我也很体贴照顾。连我妹妹见过他后都说:“姐,你要找一个对你好的,这个我看着就挺不错。”我其实也挑不出他什么毛病来,但我就是不喜欢。我也感觉不到他喜欢我,或许他也只是想找一个能搭伙过日子的人,而我也算符合条件。
  碍于介绍人的面子,也为了缓解来自父母的压力,我压下那点不甘心试着去接受。记得那天我在日记里写下:“今天,我开始羡慕内心沉淀着人类永恒的孤独感的人,他们从不降低对生活的期待。而我,已经打算妥协了。”就在这种纠结中,我跟着他去见了他家长。真的是很好的一家人,但那顿饭吃得我内心的负罪感更深了。
  第二天,他就到单位来找我,而我正因为工作的事情焦头烂额,表现出了极度的不耐烦。他也是一个敏感的人,从此就再也没来找过我。而我也终于松了一口气,继续过着任性的日子,间或相一个见一次面就无疾而终的亲。我轻松自在地过着一个人的日子,却不知道我的父母这个时候已经濒临崩溃了。
  大女难嫁,父母为我的婚事开始争吵。
  我自幼生长在农村,从记事起,父母就经常吵架。因为我们家没有儿子,这是我爸的一块心病。我也习惯了他们吵吵闹闹的日子,但没想到,这些年他们吵架居然是因为我。这么大的姑娘嫁不出去,过年都在家晃,这又成了我爸的心病。他不好跟我说,就找茬跟我妈吵架。妈妈本来就为我的事心烦,再被爸爸埋怨,精神上就有点抑郁了。过年的时候,我妈就跟我说:“我就像神经病了一样。我不愿意出门,怕见人。”
  有一天,一个很要好的同事对我说:“你妈给我打电话了,让我帮忙留心你对象的事。也不知道她怎么有我电话的。我想了很久,还是决定把这件事跟你说一声。别跟你妈生气,她也是为你好。”
  我蒙了,浑身发抖,生气也有些心酸,我感觉自己的隐私被窥探了,被侵犯了,但同时我也清楚,我妈一定是鼓足了勇气才拨通这个电话的,我居然把父母逼成了这个样子。我打了电话回家,我妈也慌了,在那头一直说:“你别哭,是不是我给你丢人了?”我不敢再抱怨什么,只能给她宽心,我说我不挑了,只要有人给我介绍对象,条件差不多,我就结婚。
  话是这样说了,合适实在是不容易的事情。之前我比较任性,也不太会处理人与人之间的关系,再加上我自己也一直在妥协与不妥协中挣扎,几乎所有相处过的相亲对象,最后都闹得不欢而散。甚至有一次,我干脆没有任何理由,直接关机一星期,也不上QQ,连媒人都给得罪了。我知道自己做得不对,我也厌弃这样的自己,如果时光能倒流,我愿意做得更好一点。但是过去的已经过去,伤害已经造成,我没办法改变,唯有抱歉。
  同学做媒,暂时缓解了燃眉之急
  就在我惶惶不安之际,一个同学给我解了燃眉之急。她并不知道我之前的劣迹,好心为我介绍了一个人。这个人的所有条件跟我都十分合适。我满心感激,觉得上天还是挺眷顾我的。初次见面,彼此印象不错,也挺聊得来。我暗自欢喜,这回是不是缘分真的到了?
  最初的兴奋过后,我发现我俩只是表面上聊得来,深层次上有着不可逾越的鸿沟。他因为遭遇过家庭变故,所以很渴望家庭的温暖,于是他把所有的希望都放在了我的身上。但我自由散漫了这么多年,他对我的好让我感觉喘不过气来。
  有一次手机没带在身上,回来后发现他居然打了几十个电话找我。我没有感动,反而心生反感。那次是意外,后来我故意不接电话,想看看他会怎么办。他会固执地把我手机打到没电。等我充电重新开机,又有短信告诉我有多少未接来电。找不到我的时候,他会到我住的小区门口等着。再后来,就到我单位去等。而这些都是我深深忌讳的。
  同事不知道其中原因,一见我就用几分暧昧几分欣喜的语气跟我说:“有人等你好几个小时了。”我能理解同事是出于对我的关心,却也尴尬得不知如何回答。
  我确定我不喜欢他,因为喜欢一个人肯定不会忍心让他难过。但是我已经不是年轻的小姑娘了,不敢再任性,也不能再让父母操心了。就这样,在纠结中我和他不冷不热地相处着。他对我越好我越害怕,我没有同等的感情回报,注定要辜负他。有时候我也想,或许结婚后会好,但每次这个念头都让我打冷战。
  人都是有脾气的,在几次冷遇之后,他开始抱怨,诸如,人家帮他介绍年轻的小姑娘,他觉得我年纪大了,更需要爱,所以才选我。言外之意,我不知好歹。我也不怪他,反而有能松一口气的感觉。被我那样对待,佛都会怒了,何况人呢?而且他这一抱怨,我的内疚感也相应减轻了一些。
  感到压迫,最终决定放弃这段感情
  别的情侣恨不能天天黏在一块,但我却害怕休息日的到来。正好那段时间工作也忙,我表面上抱怨加班,其实内心窃喜。上完白班上夜班,连着二十多天没有休息。不休息,自然没有时间与他见面。
  赶上稍微长点的假期,我都回家,一个人。以前放假根本不敢回家,父母亲戚会问。我纵然不在乎别人的看法,也没勇气一个人对抗这个世界和这个世界上的七大姑八大姨。但现在有这么一个“处着的对象”,我反倒可以堂而皇之地回家了,有人问起来,他就是挡箭牌。虽然父母对我总也不带他回家心存疑虑,但可能是想开了,居然没有再逼问。
  去年国庆节,我回家待了五天,然后去北京找大学同宿舍的同学。她和我有着同样的感情困扰,我俩对倒苦水,谈得太过投机,手机上的动静被我完全忽略了,等我想起它的时候,手机已经没电了,换了块电池才发现他打了那么多的电话 。这次他终于爆发了,发短信骂我是个自私任性不要脸的女人。
  他本来是一个温和有礼的人,能把这样一个人逼到这种地步,我都觉得自己确实太不像话了。但沉痛地想了一晚上,我还是决定结束这段痛苦的关系。我不知道能不能等到一个自己喜欢的人,但就是这辈子不结婚,我也不能跟一个自己根本就没有感觉的人在一起过日子。我不能这样把两个人都拖入深渊。
  他骂过我之后,第二天又约我出来见面,说见过面就什么抱怨都没有了。我都吓死了,我说还是分手吧。他便要我还他以前借给我的书。 我不想再见他,说给他寄快递。他不同意。他不知道我住在哪儿,只知道我所住小区的名字,他说,挨家挨户敲门也要把我找出来。他还说,要到单位来找我。可以想象我有多么害怕,逼得我没有办法,我请一个同事陪我一起去。我把书还给了他,然后扭头就走了。
  接下来,我就把他的电话、QQ、微博全部拉黑了。我长长地松了一口气,我想,最差就是这辈子不嫁人了。但他很执着,每天都加我QQ,我没回应。因为觉得过意不去, 所以他那么骂我,我都没有反击。他的朋友为他打抱不平,也到我的微博上去骂我,我也只是拉黑了了事。
  留下遗憾,好人未必合适做恋人
  其实,这个人真的不错,挺文艺的一个男青年,如果我俩不是在这种场合认识,没准能成为不错的朋友。我也反思过这件事,如果他当时能稍微放松一点,也许会是另外一番光景。当时我还没来得及让自己适应这种关系,他就先让我感觉到了压迫。如果那会儿我刚毕业,也可能会被他感动。但十年后的今天,他这样的行为,只能让我感觉束手束脚。爱情真的是在对的时间遇到对的人,差一样都不行。
  大概过了一两个月之后,我觉得自己应该心态平和点,于是就通过了他的QQ申请。隔三差五他就给我发个表情过来,或者问候几句,我不知道怎么回应,也只是很客气地说一声谢谢。渐渐地,他也没了消息。我希望,他已经找到了对的那个人。
  如果我能处理好这种关系,可能会做得更好一点。因为他为我做的事情挺多的。我爱看电影、爱听相声,他原来并不喜欢这些。我俩去看过电影,那是他这辈子第一次进影院。为了迎合我,他还下载了很多相声和电影,但他越这样做,我心里就越发慌。现在我结婚了才意识到, 其实当时就是不喜欢,没有接受。如果喜欢了,接受了,他对我的那些好不会是我的负担,而会是满满的幸福。
  这件事情之后,我爸说要攒钱给我在城里买房子,他们已经对我能嫁出去不抱希望了。我既内疚又感觉轻松,怀着一言难尽的复杂心情,开始为可能永远孤单的未来做起了打算。
  网络奇缘,远隔千里却能走到一起
  有个词叫绝处逢生,或许很多事情真的得等到被逼到绝路了,事情才能有转机。在网上打发无聊日子的时候,我认识了现在的老公。
  那段日子,我通过很多陌生人的验证请求,也没觉得他有什么特别,只是闲着没事时候的一个聊天对象。通过聊天,我知道他爱干净,会做饭,也喜欢听相声。我说我喜欢吃黄桃罐头,他说夏天刚做了二十多瓶送人了;我说,太闷了,想喝点酒,他说可以自己酿葡萄酒,其实很简单,就是费葡萄。他还会做木匠活,家里的床就是他自己打的。他唱歌也很好听。我暗自遗憾,这么有生活情趣的人,不光比我小6岁,还远在千里之外,而且学历也差太多,他没有读过大学。但自此心里就有了惦记一个人的感觉了。
  后来,大批新加的好友被我拉进了黑名单,只留下了他,每天都能说上几句话。一个月后,他突然说,要不咱俩试试吧。说实话,我并没有觉得突兀,反而有种水到渠成的感觉。但我还是觉得我俩之间差距太大,不太可能,于是就压下了这个心思。
  我们都是不会在意别人看法的人,年龄上的差距谁也没放在心上,反倒觉得远隔千里有点麻烦。他说他可以辞掉工作卖掉房子来石家庄发展。那一瞬间我真的很感动,一个人可以为你离开生活十几年的地方,到一个完全陌生的城市重新开始,这种勇气和用心不是谁都有。其实当时我对他也只是有好感,未来会怎样根本不知道,但他这番心还是打动了我这颗并不容易感动的心,我决定去见他一面。 “老妇聊发少女狂”,反正我也一向不是循规蹈矩的人。
  下飞机后,我有点紧张,不知道自己要面对的是什么。可见到他的那一瞬,我放心了。他个头不高,准确来说有点矮。模样还算周正,看上去像是一个老实本分的人。他也很紧张,隔着一段距离,我都能感觉到他的心在怦怦地跳。这正是我喜欢的,我觉得他的这份紧张完全是因为在意。
  这次,我终于感觉自己真的找到了对的人,我们开始兴致勃勃计划着未来。他有很好的生活习惯,地板几乎每天都要擦一次。一边做饭一边就把厨房打理得干干净净,池子里绝不会泡着油污的碗碟。他还很孝顺,每天晚上都会给他妈烧好洗脚的热水。开始我还担心,这些是不是装出来的,但从认识到现在,他一直如此。他从小就嘴巧,甜言蜜语不断。以前我总是鄙视别人拿肉麻当有趣,轮到自己了,觉得真的蛮有趣。他为我做什么,我都心安理得接受,因为我觉得我俩不分彼此。
  他的诚意让爱情修成正果
  本以为解决了终身大事,父母终于可以放心了。但因为我比他大6岁,他父亲不同意。因为他只有初中毕业,我爸妈也觉得没面子,因为我是所有亲戚中唯一个正儿八经考上重点大学的人。
  我不知道他是怎么说服他爸的,他没让我管,只说让我放心,我也就真的一点都没担心。但我一向不会处理类似事件的缺点又暴露出来,我不知道该怎么说服我爸。我掩耳盗铃地想,只要把人带回家,他们自然就会接受了。但第一次跟我回家,就让他这个到哪儿都受欢迎的好孩子遭遇了他人生的第一次尴尬。
   虽然没有冷眼,但我爸妈那份客客气气的做派,俨然是把他当成外人。连基本的盘问都没有,既不关心他做什么,家庭情况如何,也不问他将来有什么打算,就好像他是一个路人,只是进来要口水喝。
  我们走后,我妈给我打电话说,家里不同意。我不知道该怎么办了,就这么拖着。
  转眼就过年了。在家坐立不安的他,大年初二就出门了,坐了18个小时的火车,第二天凌晨六点多到了我家所在的县城。村里交通不方便,过年的时候车更是紧张。等我找到车到了县里,他已经在大雪地里等了一个多小时了。在这一个多小时的时间里,他一个电话都没给我打,反倒是我一路心急如焚,恨不能让车开得再快点。
  这一举动,果然打动了我妈,听说他在冰天雪地里等了一个多小时,也心疼得不得了。我在家平时挺娇惯,家务活从来不做,我妈心疼我平时工作忙,也放任我偷懒。但他来到我家之后,端茶倒水、洗洗涮涮、煎炒烹炸,什么活都干。终于,我妈有了点丈母娘看姑爷的意思了。
  可我爸心里还别扭着,但因为担心我因此嫁不出去,也就没敢再说什么。我们的事,就相当于默认了。上个月,我们去领了结婚证。十年的相亲路,终于在我始料未及的时候,迅速修成了正果。
  俩人一起过平凡的小日子
  回过头来看看,我很感激之前的那些任性,我庆幸自己没有妥协。当然我能坚持,也是因为我一直知道,我在找一个我喜欢的人,而不是找适合我的“条件”。如果只是凭条件找对象,只会这山望着那山高,永远找不到最好的那个。
  我这么多次相亲都没有成功,也可能因为相亲目的性太强了,我从心眼里往外排斥。所有别人介绍的相亲,都是人家觉得俩人相配才介绍的。而这个“觉得”和“配”,其实就有“算计”的成分。所以,见面的时候,首先想到的是,他有什么价值,我有什么价值,恨不能把俩人放到一起,量一量,称一称,看看合适不合适。而这一量,一称,当然就会发现很多不般配的地方。
   物质当然很重要,我并不是一个“有情饮水饱”的人,但我绝不希望我的婚姻是一次精心算计过的经济行为。在跟老公相处的日子里,我也懂得了,其实好是相互的。之前遇到的那些人,因为不喜欢,所以一直在衡量,在比较,在犹豫。可对于你爱的那个人,你会心甘情愿地付出,不会计较回报。
  本来我们打算卖掉他那边的房子,来石家庄买房。后来发现,那个房子不卖,将来收益更大,于是就决定先不卖了。那套房子是我们结婚前他付了全款的,其实跟我毫无关系。我妹说,你让他把房子加上你的名字。同学也劝我,别那么傻。我想了想,没有提这件事。人是我的,房子自然是我的。如果有一天人不是我的了,我要房子干嘛,而且还是远在千里之外的房子。没想到,他竟然主动跟我说,要把那套房子过户到我名下。原来他跟我想的一样,人都是我的,还吝啬一套房子吗?
  你到底要找什么样的?
  这十年来,无数次被问到过这个问题,以前总是语塞,现在我知道答案了,就是找一个对我好,我也愿意对他好的人,一块儿过平凡的小日子。谁的未来都不能打包票,我也一样。但现在有这么一个人,一起应对柴米油盐的琐碎日子,可以分享,可以商量,也可以发发脾气,我就觉得挺幸福。

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多