正面教养.pdf

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书籍描述

内容简介
你是一个完美的家长吗?
不可能。
但是,现在,你可以尽力做到完美,按照现实主义的理念给予孩子爱;为孩子考虑,同时更要为自己考虑;通过孩子的眼睛看世界,同时也通过自己的眼睛看世界;让孩子尽情欢笑,但也不害怕眼泪;培养孩子的幽默感,而不是愤怒;学习运用说服的力量,而不是强制,委婉往往比强硬更有效。
当家长给予孩子爱的时候,作为回报,孩子会很乖、很听话。这时,家长会感觉到很幸福,并感到很满足。
做自信、有责任心和保持微笑的父母是作者倡导的核心育儿理论。

编辑推荐
自律、有责任感、乐于合作及自己解决问题,成为你想要的孩子。
《正面教养》是法国心理学家阿兰•布拉克尼耶经典之作,揭秘父母是孩子一切问题的根源!作者提醒天下父母别去想做一个完美家长,也别奢望教育出完美的孩子。《正面教养》教你抓住关键、用对方法,做一个建设性的家长,轻松、高效地培养出出类拔萃的孩子。

作者简介
阿兰•布拉克尼耶
法国儿童心理分析学专家,精神病学专家,巴黎十三区心理卫生协会前主任,巴黎Pitié-Salpê-trière大学中心医院顾问,并在职业心理学校任教。
他还是一个伟大的亲子作家,著有《母亲和儿子》《女儿和父亲》以及《忧虑的孩子或大人》。

目录
PART 1
如今为人父母:幸福还是噩梦

Chapter 01 做个完美家长:不可能的事
家长经常给6岁的儿子买礼物才能使他保持安静。那么,当他15岁时,父母该付出多大的代价?
聚餐时刻是一家人交流的最佳时机 / 002
三个真实的故事:宽容是有限度的 / 004
过于完美的家长会筋疲力尽 / 009
Chapter 02 世界在变化
孩子越来越早地接触网络、各种电子产品等,这造成不是孩子在适应父母,而是父母在适应孩子。
现代妈妈的数码产品,孩子需要吗 / 013
为人父母没有固定模式,就像是一场革命 / 015
Chapter 03 哪个父母没有被打败的一天
吃饭、睡觉是妈妈们最伤神的问题。为孩子精疲力竭的父母,不要轻易地屈服于他们的任性。
孩子不吃饭是妈妈最头疼的问题 / 017
难以入睡:其实,睡觉是一个习惯 / 019
无须腰疼也能管好孩子 / 021
Chapter 04 哪个父母没有过想把孩子遗弃给他人的一天
孩子上学后,父母被各种问题困扰,多和其他家长分享共同的经历和经验,相互帮助。
孩子多动是父母造成的 / 023
为什么孩子拒绝做功课 / 026
孩子在阅读、写作和算术方面有困难吗 / 027
Chapter 05 哪个父母没有想扭断孩子脖子的一天
孩子叛逆并不是不爱我们。如果这种叛逆是恰当的,我们可以通过让步来表达我们的爱。
孩子很叛逆,好像天生就是个造反派 / 032
经常发脾气的孩子,更需要保持冷静 / 037
经常撒谎的孩子,更需要父母的关爱 / 039
Chapter 06 哪个父母没有焦虑的一天
正是因为我们爱孩子,遇到问题时才会变得焦虑不安,这是正常的。
孩子通过哭喊表达自己的感受和疼痛 / 042
孩子伤心难过,父母也会随之陷入焦虑之中 / 043
孩子学习退步,先找找家庭环境的原因 / 044
孩子面临青春期危机,父母应多理解孩子 / 046
如果发现孩子吸食大麻,该怎么办 / 051
当孩子满30岁时,请及时唤醒他 / 057
Chapter 07 哪个父母不知道真正的幸福时光
我们都曾暗自告诉过自己:生活的意义就是尽最大努力好好地抚养自己的孩子。
表面现象的背后:由衷地分享的喜悦 / 064
父母不要把孩子当成自己的玩具 / 066
孩子希望为自己的父母而感到自豪 / 067
哪个父母未曾被自己的孩子所触动 / 068
作为家长,多和其他父母交流经验 / 070


PART 2
具有挑战性的五大原则

Chapter 08 无价的爱
爱孩子,不能一味顺从孩子的想法;不要认为,爱孩子就要为孩子付出一切,不求回报。
孩子在无条件地索要爱 / 075
适度的夸奖,对孩子的成长是有益的 / 077
杜绝专横的人:不要让孩子成为家中的小霸王 / 080
当孩子生病或被虐待的时候 / 081
Chapter 09 让孩子毫无保留地表达自己的情感
孩子需要表达自己的情感,但不是随时随意表达,也不是对任何事都可以表达。
孩子应该学习所有的知识吗 / 085
父母应该告诉孩子关于性的问题 / 087
培养孩子“双赢”的理念 / 088
Chapter 10 为人父母,首先要学会牺牲吗
孩子应该是父母的“黏合剂”,而不是“分离器”。父母放下不必要的担忧,也为孩子的成长留下空间。
工作和生活:怎样平衡 / 090
陪伴,全身心陪伴 / 090
独自玩耍并不一定很伤心 / 092
对孩子的爱不应该影响夫妻生活 / 093
Chapter 11 消除权威
尽快抛弃建立于说服和恐吓之上的万能权威,与孩子充分、坦率地解释会更有效。
适当的、循序渐进的权威 / 096
很难既爱孩子又惩罚孩子 / 097
什么是恰当的惩罚 / 098
如何应对孩子的“不” / 102
权威的三种形式 / 102
怎样建立权威 / 105
缺乏权威的风险 / 107
当权威不起作用的时候 / 107
Chapter 12 学校最重要
在孩子的生活中,学校并不代表一切;他喜欢去学校的理由和父母的理由是不一样的。
给孩子找一所最好的学校 / 110
学校并不总是正确的 / 111
爱孩子但不牺牲自己的家庭教育 / 115


PART 3
一个自信、有责任心和有教养的孩子

Chapter 13 自信,生命的源泉
自信、有责任心和有教养,是每个家长都希望传输给孩子的三大支柱。
谁在束缚孩子的自尊心 / 119
每个家长都可以给予孩子自信心 / 121
Chapter 14 孩子是可以有责任心的
当你让你的孩子第一次独自去买面包时,他可能会有点害怕,但是,他却很骄傲。
要早早培养孩子的责任感 / 129
分清孩子的责任和家长的责任 / 131
让孩子既玩得开心又有责任感 / 132
让孩子学会控制玩电子游戏的时间 / 136
站在孩子的立场,学会理解孩子 / 137
和孩子讨论那些让孩子焦虑的问题 / 138
Chapter 15 高素质教育的益处
良好的教育从学习热情和礼貌开始。热情和礼貌不是天生的,都需要循序渐进地培养。
孩子表现出的热情并不是懦弱 / 145
让孩子有礼貌,从“你好”开始 / 147
把你的价值观传递给孩子 / 150
做个“有教养”的孩子:非常危险的期望 / 151


PART 4
为人父母:面临各种挑战

Chapter 16 如今家长的各种面孔
通过与父母的谈话,让孩子为自己、为自己的思想,为你感到很开心……
说服的艺术是教育孩子的秘密 / 154
从孩子出生就开始和孩子“谈话” / 155
Chapter 17 作为一个现代母亲
现代妈妈上班时要努力工作,下班又要全心照顾孩子,充当多个角色,更有担当。
在孩子的成长过程中,妈妈总是走在前列 / 157
当“女强人”成为“超级妈妈”的时候 / 160
婚姻破裂,当母亲和继父在一起时 / 161
单亲家庭:当单身妈妈独自抚养孩子时 / 165
未婚妈妈需要得到更多的理解与支持 / 166
当妈妈身体不适的时候 / 167
Chapter 18 作为一个现代父亲
难于接近的、以自我为中心的或缺席的父亲将会是孩子不满和指责的源头。
对孩子来说,每个父亲都很神秘 / 171
孩子沉浸在父爱中,功劳却归因于母亲 / 171
离婚后,父亲会比母亲面临更复杂的情况 / 173
Chapter19 祖(外祖)父母
如果祖(外祖)父母还健在,可以为父母提出建议,给予情感支持和生活帮助。
如果祖(外祖)父母能帮忙 / 175
祖(外祖)父母对两代人的爱 / 176
Chapter 20 多面的家庭
夫妻因各自的成长环境不同而不断争吵,对于重组家庭来说,他们面临更多的挑战。
重组家庭:父母面临如何爱与被爱 / 179
不同文化背景的夫妻怎样化解冲突 / 179
Chapter 21 夫妻之间的冲突
事实上,夫妻之间的冲突是生活的一部分,是不可避免的。但需要他们冷静理性地解决。
父母之间有分歧争吵时,最好双方都能做出妥协 / 180
父母决定离婚时,告诉孩子你们要“分开”生活 / 182
Chapter 22 三种形象的家长
每个家长都会尽最大的努力帮助孩子更好地成长,并与孩子和睦相处。为人父母的责任有时是很漫长的,甚至要伴随一生。
超然式家长放任孩子 / 186
命令式家长监控孩子 / 186
建设式家长理解孩子 / 187

结 论 做充满爱、有原则、讲道理的家长 / 191
附 录1 12条实用的生活小指南 / 193
附 录2 你是什么类型的家长? / 198

序言
想做个完美家长吗

你是一个完美的家长吗?不可能!在弗吉尼亚,一名身为两个孩子的母亲坦白地跟我说:“我的星期日是属于我的孩子的,只有在星期一的时候,才有一点点的时间是属于我自己的。”如何成为一个没有罪恶感的新时代的“酷”父母呢?
我们仅有几年的时间来为未来世界的孩子做充足的准备。同样,谁不想成为一个完美的家长?谁不想让孩子和自己一起健康地成长?
现如今在这个崭新的世界里,如果希望孩子健康成长,首先需要重新思考本书中明确提出的20世纪末五大原则,这些问题有时会给年轻的父母和年轻人造成不必要的压力。
谁也不能否认,孩子的成长和发育需要爱。但是,哪里才是每个孩子所需要的严格意义上的源泉呢?“未来,正如今天,但是要晚一点”,一个幽默的作家如是说。对于孩子的教育来说,这是事实。
要抚养一个孩子,我们必须培养孩子的互爱意识,但同时也需要孩子自身去养成这种意识。一位因儿子懒惰而生气的母亲幽默地说:“我为他做了这么多,获得诺贝尔奖对他来说是一个很过分的要求吗?”每个家长都可以要求他们的孩子培养“互惠”意识:爱孩子,但同时也希望被孩子爱。我们偶尔可以思考一下,爱所必不可少的相互性需求去了哪里?
让孩子在未来足够乐观、充满信心,并勇于面对生活中的困难,要求他们更加具备责任感,激发他们自身对自由和自尊心的渴望、自由玩乐的兴趣和责任感是可行的,并有助于帮助孩子形成良好的自我感觉。每个父母都很爱自己的孩子,并希望他们有最美好的未来,难道他们就不想首先给孩子一份财富,以应对变幻莫测的人生吗?
是的,但是如何实现呢?自孩子出生,在为人父母的整个过程中,根据这种简单和确切的推理方式,良好教育的三个秘诀是:爱、常识和逻辑。事实上,它们也存在于你们身上,但是,它们却并不总是容易被运用。
这本书将帮助你根据实际情况去运用它们。你的宝宝哭闹又烦躁,你的孩子要求你时刻陪着他并拒绝写作业,你那处于青春期的孩子偏激又叛逆,怎么办?你可能会觉得你是最好的家长,会尽力做到完美,按照现实主义的理念去给予爱;为孩子考虑,同时也要为自己考虑;通过他们的眼睛去看世界,同时也通过自己的眼睛去看世界;让他们欢笑,但也不要害怕眼泪;培养幽默感,而不是愤怒;学习运用说服的力量,而不是强制的力量,实施比硬权力更有效的软权力。(“软权力”概念的提出者约瑟夫•奈对“软权力”的定义:它是一种“影响别人选择的能力,如有吸引力的文化、意识形态和制度”。事实上,软权力这个词语不仅适用于政治,更适用于商业和个人。奈指出,有很多种影响他人行为的方式,既可以通过威胁和奖励他人,也可以通过吸引他人,来达到自己的目的。前者是运用“硬权力”,后者是施展“软权力”。“硬权力”通常指诸如军事和经济力量那样的与具体资源相关的“硬性命令式权力”;“软权力”指的是与诸如文化、意识形态和制度等抽象资源相关的、决定他人偏好的“软性同化式权力”)培养自信,具备责任心和保持微笑的品质是该教育的三大支柱。
今天,我们的社会中家长、教师、医生和心理学家无处不在,然而,越来越多的儿童和青少年的内心世界比过去更加让我们难以理解。我们的生活越来越依赖快乐原则,而不是现实原则。我40年的心理师职业生涯和个人生活,已经让我接触到了因反对过去过于严格的教育而被打乱生活的两代父母。我深刻体会到,常识的缺失已经对这个日益复杂的世界构成了教育性的威胁。本书将一点点重述过去教育中的失误,同时讲述现代教育中的失误,并提出新的观点和应对变幻莫测生活的新的庇护所。

文摘
Chapter 01
做个完美家长:不可能的事


“看到她把牛奶倒了一地,我很生气”
“她就是不爱吃鸡蛋”
“他整天玩小汽车,连睡觉也不愿意放下”



你可能会认为,在你的一生中,从未缺乏过爱、常识和逻辑。你确定吗?嗯,好吧……你的孩子们出生后,他们会让你怀疑你自认为非常优秀的品质。你所具备的这些品质也将会受到严峻的考验。我已为人父母,也倾听了好多家长的倾诉,并尽力为那些向我咨询建议的家长提供帮助。正如我所发现的,你也会发现,仅仅开心或厌烦地去想象那些可爱孩子的行为是远远不够的,还需要我们付诸行动。现代教育的成功一方面取决于激发出来的想象力和创造力;另一方面,也取决于意识和思维所支撑的现实主义理念和行动。“爱的理念”应该与“现实主义理念”相结合。

聚餐时刻是一家人交流的最佳时机
在我们的生活中,家庭聚餐是一个非常重要的时刻,有谁能够怀疑这点呢?“吃饭了……吃饭了”,面对不停收发着短信的孩子们,母亲总是如此重复说着,当然,现在的父亲也会这样。一旦这样的话说出口,他们会发现为人父母才是无限开心的源泉,此刻才是无比幸福的时刻,正如两个人一起去度假时的心情,在那里,他们将确定要找到一个避难所。
你可能认为所分享的聚餐时刻为你创造了一个能够让大家互相交流的好机会,可以向周围的人互表关心、消除可能发生的误会或者简单地谈论一切。错!小孩并不喜欢你给他安排的一切;年纪大一点的孩子会拒绝回答你向他提出的问题……特别是关于学校的问题;青少年已经具有一定的生存能力,会向你保证会把自己关在房间里温习功课。同时,你也应该向他保证晚上不聊不开心的事……
与父母之间的代沟一点都没得到缓解。
无论存在什么问题,我都会帮你运用家长的权限,以最好的方式教育孩子。曾经,你一直梦想着拥有一个孩子,最终,美梦成真。在孩子的成长过程中,你希望一切顺利,希望他是幸福的,希望他能够从你的教育和经验中受益。面对这个比你还会幻想的小不点,你会发现自己是一个很伟大的梦想家。他脑子里面想的除了玩,还是玩,永远是玩。他不明白为什么你这么关心他的未来,小男孩把自己幻想成为一个王子,小女孩把自己幻想成为一个公主,等有一天他们长大了,他们会认为从父母那里什么都没学到,而且,还会认为父母阻碍了他们的社交。虽然几个世纪以来,父母一直在按照父辈的教育方式来教育自己的孩子,但是,在当今时代,这种效仿带来的更多的是暴风雨,而不是万里无云的蓝天。
家庭聚餐会是一个“快乐”的时刻,也会是一个“沮丧”的时刻,我会选择在餐馆用餐。很显然,这个聚餐很重要。


三个真实的故事:宽容是有限度的
怎样在无限制地强制孩子与某些成年人的偏执之间找到一个合适的平衡点呢?

无依无靠
辛苦工作了一天后,约上几个好友一起用餐。有时,我们会正好坐在初为人父人母的一对夫妇旁边。在这个温馨的时刻,我们会给宝宝几个微笑。当宝宝没有缘由地哭了起来,并发出刺耳的尖叫时,我们的第一反应是保持安静,并尝试去哄他。我们可能想通过这种父辈的经验来安抚宝宝!但不幸的是,这样做并不起作用。于是,这对夫妇开始声嘶竭力地训他,声音之大足以震破我们的耳膜。我们的一个朋友大概是想安抚这对夫妇的情绪,并吸引他们的注意力,直接对孩子的父亲说:“你想成为一个伟大的男高音歌唱家吗?”这对夫妇不再说话了,转而拥抱亲吻这个小天使。未敢公开地说,我们开始小声地讨论父母的态度,谈话好像也变得越来越激烈。餐馆经营者可能也会提出和我们相同的问题,但为了保护他们的顾客,我们悄悄提出换桌吃饭。于是,我们换到了厨房门前,毋庸置疑,我们更喜欢菜肴的美味,而不是尖叫声,当然,这种尖叫声是间歇性的,但也是按规律发生变化的。这种尖叫声不是只有一次,因为它似乎已经影响到周围的人。然后,随着要求换桌的顾客越来越多,这三个吵闹的人埋单离开了餐馆,毫无疑问,我们都会谴责他们。

难道我们完全无法忍受一个孩子的哭声吗?难道我们无法理解,乘坐火车或飞机时坐在婴幼儿的旁边,每个人都必须接受吗?难道我们就不能容忍无法聘请保姆,或有好心照看孩子的祖父母的年轻父母吗?
然而,把对婴幼儿的吼叫声强加给别人总会表现出他缺乏头脑或不礼貌。这么做可能会使孩子变得很专横,因为宽容是有限度的。
如果这种情况发生在当今的父母身上,我们也不应该感到惊讶。这个宝宝长成为儿童,再到青少年,他不会忍受任何约束,他会敢于挑战教师的威严,最终导致难以融入成年人的世界。
通过这种场景,我们可以发现,父母对孩子的爱抚和微笑毫无疑问地表现出了他们对孩子的爱。但是,同样也折射出了他们对孩子的溺爱,会让孩子缺乏一定的自理能力。这类父母付出的代价必然是暂时中断与孩子待在一起的幸福时刻。但是,他们以后会教育孩子关爱其他人,并尊重其他人吗?他们是孩子,不是成年人,难道我们只有在能够控制孩子行为的情况下,或在孩子懂得有些地方不能大吼大叫也不能到处乱跑时,才能带他们去餐馆或各种不同的地方吗?是的,自由就是可以随心所欲!但是,无可争议,需要对自由承担责任。
这些家长就是被我们称之为当代“超然式”家长的典型代表。这些家长认为他们可能还没来得及向孩子讲述周围世界存在的各种约束和限制,还未教会孩子对他们的人际关系负责,孩子很早就脱离自己的羽翼了。而且,家长会按照他们的思想来教育孩子,告诉孩子世上并非事事如其所愿或不能太任性。在餐厅用餐的这种行为同样也显示出这些家长不懂得将他们对孩子的爱与生活常识和生活逻辑相结合。这也容易使孩子在家庭外部和家庭内部、公共领域和私人领域、成年人行为和儿童行为之间产生混乱。
因此,我们会发现,在家长的这种养育方式下,宝宝除了哭闹没有其他的表达方式,最终,家长也忍无可忍。
而与此相反的方式是,如果宝宝还是无缘由地哭,或者宝宝的情绪没有好转,家长会对宝宝非常生气。这时只有一种常识性的、创造性的方式,就是把宝宝抱出餐馆抚慰他,因为宝宝还无法充分控制自己的情绪和焦虑,所以,对这个环境不适应。几个月后,他可能就完全是另外一种情况了。

角色互换
奥雷利安今年6岁,父母带他去祖父母家里度假。奥雷利安在火车站的一个商店里看到了一个小玩具。妈妈告诉他,包里已经有好多他很喜欢的玩具了。爸爸也补充说,在祖父母家里可以玩好多游戏。但是,爸爸妈妈说什么也不管用。奥雷利安不停地跺脚,还试图放开妈妈的手,爸爸生气地说:“够了!”只是不再硬拉着他的手。奥雷利安生气了,拒绝继续往前走,而此时,火车发车的警报声响了。直到他的爸爸妈妈答应给他买一瓶他出门前就一直想喝的苏打水,他才安静下来。在那种情况下,这种态度是不应受到谴责的。但是,如果家长经常靠给6岁的儿子买礼物来使他保持安静,那么,当他长到15岁的时候,家长会付出多大的代价?当他需要适应未来世界的约束时,家长为他准备了一个怎样的未来?他将面临众多专家所宣称的各种诱惑和危险,例如,网瘾——21世纪的邪恶之源。

有时,我们会发现,孩子无休止地索要,家长无限制地给予;孩子强行使用儿童的权利,家长无条件地顺从;孩子决定他们的娱乐活动,家长无条件地服从。这样会让我们感觉,今天的孩子是昨天的成年人,而今天的家长是昨天的孩子。


为孩子着想,也为自己着想
奥雷莉有两个孩子,一个男孩和一个女孩,分别是12岁和8岁。她微笑着跟我说的第一句话是:“这八天以来,我们过得很安静,孩子们去夏令营了,现在只有我们两个人,我的丈夫和我,我们可以好好照顾一下自己了。我们去餐馆用餐、看电影、跑步。我可以重新粉刷孩子们的房间,也可以好好犒劳我自己。”
她的好心情反映出她又找回了生活的乐趣,说明她的孩子们让她的生活变得不再简单。她爱她的孩子们,她的丈夫把他们照顾得很好,自从孩子们出生后,他一直是一个新潮的父亲,她说。我们讨论了她所了解的教育方式和她对孩子实施的教育方式之间的不同。她说她的孩子们比她所能忍受的要更苛刻。孩子们强烈反对他们把家务、工作和活动安排在周末,这样会让孩子们不高兴。她承认,有时,面对孩子们的要求,她很难说不。她回忆自己小时候,在他们这个年纪,她都是自己一个人玩耍。但现在她的孩子们总是要求有人陪伴。孩子们对她或他们的父亲说得最多的一句话就是:“我们去干什么?”“你不想跟我们一起玩吗?”不过,她觉得她姐姐和姐夫的孩子更加让人无法忍受。她跟我说,她的姐姐和姐夫让孩子随心所欲地做任何事,没有任何限制。
另外一对夫妻朋友对待孩子的态度却是截然相反,他们禁止孩子玩电子游戏、禁止孩子看电视和看动画片。在这方面,这对夫妻朋友的做法是有别于其他人的,奥雷莉跟我说。在学校,这些孩子是孤独的,因为他们跟同学没有共同话题。当孩子们跟自己的同伴一起玩耍时,她很苦恼地看到孩子们玩游戏机或玩电脑游戏。她认为,老师很清楚如果想在家里完成他们所布置的作业肯定会需要用到互联网,但所有的家庭都还没有安装互联网。
她很高兴发现她的孩子们喜爱阅读,她和她的丈夫对孩子们的阅读品味照顾得很细心周到,但是,写作对他们来说比电脑打字更困难。她在工作中会收到应聘简历,她对年轻应聘者的拼写错误感到很诧异,包括名牌大学的应聘者。有些人的求职信以“你好”开始,就好像是在写一封电子邮件;其他人写的求职信从语法角度来看,像是一个SMS(短消息)。即使世界在变化,“我们始终需要知道如何正确地书写或表达”。

奥雷莉爱她的孩子们,她的丈夫也是如此,他们觉得要对孩子们的未来负责,但有时他们也会感觉到累,希望有属于自己的时间。这位母亲和她的丈夫抚养他们的孩子,希望孩子们能够在未来的世界更好地生存。但是,既不能太宽松,也不能太死板,难道他们对孩子的要求不能表现得太关注、宽容和尊重吗?虽然对孩子的爱是不可否认的,但是,对于孩子的要求是不是过于顺从了?奥雷莉和她的丈夫对孩子们很关心,但是,在教师的教育下,他们的关心是不是有点多余?
在过去的二十年中,在政策方面,已经出现了儿童权利的倡导者,但是,从来没谁在儿童权利与父母对孩子的义务之间找到一个平衡点。有些人有时会给人一种从来没有教养过孩子的感觉,而其他人则给人一种从来没有离开过孩子去享受快乐的成人生活的感觉,这两种情况在现实中都存在!
人类无论在任何年龄和时代,都在追求幸福和现实生活之间寻找着最好的平衡。从出生到长大成人,家长有义务教养他们,培养他们的自信,并教会他们对自己的选择负责。孩子越是自认为在选择的过程中很负责任,就越是感到自豪和自信。孩子的青春期过后,父母就需要在日常生活中实实在在地帮助他们。对于我来说,这就是他们未来生活的成功所依赖的这种妥协的平衡点。
家长需要循序渐进地向孩子灌输成人世界的理念,让他们知道成人世界并不一定就是灰暗的,但也并不总是容易的。我不认为未来的世界与我背道而驰,我也害怕束缚。家长要帮助孩子更好地迎接未来的世界,这个美好的未来世界就是给予孩子的最好的礼物。

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