不当父母当教练:和孩子一起度过青春期.pdf

不当父母当教练:和孩子一起度过青春期.pdf
 

书籍描述

内容简介
《不当父母当教练:和孩子一起度过青春期》从专业的心理学、教练学角度,教你摆脱“父母”角色的局限,以教练的心态、方法培养孩子,与孩子沟通交流,陪他们成长,训练他们独立学习、思考的能力。作者陈恒霖教授在书中不断追问:孩子开始叛逆与难以理解的年纪到了,你烦恼吗?如果你的孩子告诉你,将来要当艺术家、舞蹈家、运动员、开花店,你会有什么反应?如果给你一副新的眼镜,你如何重新看待青春期的孩子?如果你曾错待自己的孩子,现在可以做些什么来弥补? 当孩子在学习如何面对挫折时,要给予什么帮助?
面对这一系列问题,成为“教练式父母”是最佳解答。《不当父母当教练:和孩子一起度过青春期》写给每位“家有儿女初长成”的家长们。从来没有放弃自己的孩子,只有先放弃孩子的父母。面对孩子“暗流涌动”的青春期,你准备好了吗?不要错过这本由心理咨询博士谈心态改变、角色转换及实用训练方法的家庭教育经典——《不当父母当教练:和孩子一起度过青春期》!

编辑推荐
世界冠军需要优秀教练,您的孩子也需要。教练父母学,一门风靡欧美日韩、港台地区的父母课程。台湾心理学教授、美国政府认证组织教练陈恒霖博士亲身分享,教你做个教练式父母,摆脱主观、权威的态度,克制冲动的情绪,使教育孩子成为一件轻松、快乐的事情。《不当父母当教练:陪孩子一起度过青春期》告诉我们:你包容,孩子才快乐。你理智,孩子才敞开心扉。你专业,孩子才成长得更好。培养不如陪养,陪伴,但不设限。《不当父母当教练:陪孩子一起度过青春期》是一本家长自我修炼的宝典, 也是培养世界冠军的秘籍。

作者简介
陈恒霖,咨询心理学博士、第一届特考咨询心理师、美国加州政府认证组织教练。台湾崑山科技大学副教授、培英国际教练领导力学院院长、国际教练联盟台湾总会第三届监事、中华专业教练发展协会第三届理事长、台湾咨商心理师公会联合会员理事、高苑科技大学諮商与辅导中心主任、高苑科技大学就业辅导组组长、台南市政府顾问、台南市諮商心理师公会第一届理事、新竹生命线员工协助中心(EAP)特约諮商心理师。
他累积了近二十年教学训练经验,具深厚的心理咨询、治疗实务及专业督导背景。著有《COACH领导学:带人才超越现在职位》一书,在台湾获得畅销。2013年《COACH父母学:从教养变教练》(《不当父母当教练:陪孩子一起度过青春期》的台湾版)在台北、新竹、台中、花莲、台南、高雄六大城市做巡回分享活动,取得重大影响。他将企业管理中的“教练”概念引入青少年教育,主张父母应超越自身角色,给孩子尊重、包容,把孩子当作独立的生命个体来教养。这一理念在台湾引起“教练父母”热。
他还积极投身公益事业,多次应邀来大陆授课、演讲、分享心得体会。

目录
作者序 001
前言 007
第一部 教育孩子,是一辈子的专业!
──教练式父母是什么?又有哪些必备知识?
第1章 教练式父母:用生命影响生命 003
第2章 用教练观点看待你的孩子 021
第3章 社会价值下的“东方父母” 035
第4章 你认得自己青春期的孩子吗? 052

第二部 跟孩子应该怎么说?
──教练式父母的13 大实用亲子互动技能
第5章 鼓励表达的艺术 079
教练式父母做法:倾听孩子心声,了解与接纳他们的内在感受
第6章 界线模糊——父母不该越俎代庖的事 102
教练式父母做法:厘清界线,有助人格发展与承担责任
第7章 过度控制——为何你的孩子学不会独立? 109
教练式父母做法:放手信任孩子,爱是“帮助”,不是“绑住”
第8章 太看重分数——你是否忽略了孩子的分化与探索? 118
教练式父母做法:关注学习历程,让孩子学会面对挫折!
第9章 忙与盲——现代亲子疏离的元凶 130
教练式父母做法:建立质量时间,拉近亲子距离!
第10章 上意难违的“理想转移”? 137
教练式父母做法:寻得孩子天命,安置生命位置
第11章 为什么孩子容易放弃? 145
教练式父母做法:正向鼓励,建立自信!
第12章 爱,不该是有口难言 159
教练式父母做法:情感表达,重于说理!
第13章 管教不一:别让孩子左右为难、无所适从 164
教练式父母做法:齐一管教做法,让孩子有方向可循
第14章“比较”真可怕! 169
教练式父母做法:放弃比较,欣赏独特
第15章 停止言语伤害 175
教练式父母做法:少用惩罚,多给鼓励!
第16章 管教为何失焦?当你总是忽略优点、放大缺点 188
教练式父母做法:正视优点,引爆正向驱动力!
第17章 孩子不爱上学,怎么办? 194
教练式父母做法:区辨缺课行为的涵义,聚焦发展潜力!
后记 207

序言
与你的孩子一同出游
——作者序
法国浪漫主义作家维克多·雨果(Victor—Hugo)曾说:“上天给
予人一份困难时,也给予人一份智力。”
上天将孩子赐给父母,是生命中重要的礼物与资产,当我们以喜悦的心
情,迎接新生命的来到,瞬间成为“父母”的角色时,伴随着孩子的成长,将
经历管教上的挑战。孩子是“爸爸、妈妈”学习成为“父母”的导师,从孩子
身上,我们学习如何为人父、为人母。我们在尝试错误中学习,会碰到困难与
挫折是难免的,也从中得到智慧。在孩子的身上,我们学到了宝贵的生命功
课,而且是一辈子的功课。
我们都想扮演好父母亲的角色,看着孩子逐渐成长,有莫名的喜悦与成
就,你是否感受到只要孩子能快乐与幸福,再多的辛苦与付出都是值得的。但
不少父母反应,多数时候,他们在“父母”的角色上感到挫折、无力、彷徨与
无奈。尤其孩子们到了青春期之后,似乎愈来愈和他们谈不上什么话。最常听
到的是“孩子愈大愈不听话”“我都不知道孩子在想些什么”“我只讲几句话,
孩子不是生气,就是不耐烦”“我都不知道该怎么和我的孩子沟通”。
亲爱的父母,你是用欣赏和激励的言词或挑剔和责骂的态度来对待孩子?
你除了父母的角色外,还扮演什么角色?健康照护者?唠叨的长辈?倾听与陪
伴者?严格的教师?生活的指引者?未来职业生涯的决定者?你是否想过,父
母也可以扮演孩子幕后的教练?
◎你先改变,才能开始改变孩子
这是一本简单又实用的工具书,我分享亲子教练的观念与实际的做法,
协助你用正向的眼光,发掘与开展孩子的潜在能力,让孩子成为自信与优秀的
人才。面临亲子难题与困境时,有两种可行的途径,一种是父母学习扮演“教
练”(Coach)的角色,了解教练的概念与技巧,改变自己成为“教练式父
母”(Parents Coach);另一种是找一位专业教练,接受“亲子教练”培训
(Coaching),将焦点放在你自己身上,让你回家后,知道如何面对孩子。这
两种途径都能让你领略“轻松管教不费力,亲子沟通有能力”的教养方式。
你可能会问:“为什么是我要改变,而不是教导我改变孩子的方法?”在实
务经验中,我经历与体会到,孩子的改变是因“爱”而改变,不是因“无理要
求”而改变,当我们用教练的角色,采取正向的观点与方法,在信任与平等的
关系中与孩子互动,会产生良性的循环,让孩子感受到父母真实的爱,孩子的
“改变”将是自然而然的结果。
我以“为人子”的身份,也是“为人父”的角色,带着分享经验的心情
来撰写本书。小时候身为人子,总觉得父母的要求过多,管这个、管那个;有
时候这个不能做、那个不能做,到底能做什么啊?小小的我,抬起头来,看着
身形高大的父母身影,实在难以理解他们为什么要对我说那些话,对我做那些
事?我曾经表达异议或抗议,但我的抗议变成父母眼中的辩解,我的无言成为
一种默认,我的无奈成为一种苦闷,不知道能向谁倾诉?
在我心里早已埋下一个信念:“我不要重蹈覆辙,让孩子受苦,我要许孩
子一个快乐的童年。”直到身为人父,陪孩子成长、与孩子互动的过程中,有
几次我也差点情绪失控,才发现自己也会怀着“爱之深、责之切”的心情,来
面对自己的孩子。
多次,我望着孩子娇小的身形,已经变成父亲的我,感受到自己和我父母
的心情,也和一般父母没有两样,在要求与严格的背后,其实有着极深的爱与
关怀,只是表达出来的关切往往成为唠叨、挑剔和要求,而且在生气过后,常
是后悔与自责的。但在孩子小小的心灵中,对大人的理解是有限的,实在难以
体会父母内在深层的爱意,能因此责怪孩子不懂父母的心吗?
◎你可以选择成为什么样的父母
你是否也有这样的切身经验呢?你是否为教养孩子感到为难呢?你是否感
到孩子愈长大,就愈管不了呢?尤其是进入青春期的孩子,是否会让你感叹
为人父母真不容易?你是否看过不少教养孩子的书籍,仍无法应用适当的方
法与孩子相处呢?你是否感到教养孩子的无力感?你是否会担心孩子的表现
落于人后?
你是否常担心孩子不学好,而处处提防孩子呢?你是否承担太多的担心呢?
从理想的信念回到实际的亲子互动中,我体会到“当父母”不是一个简单
的功课,需要经过不断的调适与学习。我这几年来在“父亲”的角色中,通过
觉察与反思,有了崭新的观点:“我不能选择自己的父母,但是可以选择成为
什么样的父母。”你是否也愿意给自己一个新的选择,让自己有机会成为一位
脱胎换骨的“教练式父母”。
教练式父母做些什么?简单来说,“教练过程”(coaching process)是
父母与孩子共同出游的旅程,是陪伴孩子成长的关键时刻,也是一个长期学习
发展与教学相长之旅。亲子双方都有潜在的能力亟待开发,父母亲带着“希
望”的眼光,聚焦在孩子的“优势面”,启发与引导孩子,开发其未来的发展
潜能,因势利导以成就孩子。每个孩子都是上天赋予的艺术品,若你能欣赏并
激发孩子的潜力,则每个孩子都能散发其自身的独特光芒。孩子通过父母的优
势教导,从大人的眼光中,看到自己、认识自己、发展美好的自我。
本书独特之处,是通过浅显易懂、深入浅出的方式,阐述几个
重要的教练概念:教练的精神在于“生命影响生命”、教练的价值在
于“全身心的尊重与关怀”、教练的意义在于“在历程中改变与发
展”、教练的目标是“帮助孩子释放潜能超越巅峰”、教练的步骤是
“反思中觉察与行动”、教练的典范在于“父母以身作则”、教练的原
则是“永不放弃”、教练的正向观点是“积极引导,扩大优势”、教练
的响应是“赞赏式回馈”方式、教练技术是运用“同理心与问问题”。
接着,我会从文化观点与价值信念,反思父母亲的角色,辅以发展心理学
的理论观点,让你明白孩子的心智是怎么成长的,特别是青春期孩子的身心发
展特征尤多着墨,期盼你不只看到孩子的表面行为,更能用灵魂之眼,看到你
孩子内在蕴藏的璞玉价值及发展潜力。
有了理论概念后,我罗列十余种家庭中常见的亲子议题,分别自“教练
观念”“教练做法”“教练式父母——提问与反思”三个层面,提供实务上的
具体作法。内文中有观念的澄清、实例对话及案例解说,你可以按图索骥,应
用在实际的亲子关系与互动沟通中。若你依序从头至尾细读内文后,实务篇中
所有的实例、对话、解说都将让你豁然开朗,明白其中的涵义。这是“知”与
“行”合一的过程。知识是力量,知识为实务提供理论基础,让你有方向可
循;行动也是力量,让你有信心及机会应用在实务中,以验证知识概念。
亲子问题千百种,每个家庭的亲子互动,有着极大的差异,同样的困境与
问题,每个家庭的处理状况不一。本书并非提供一个标准问题解决的方法,书
中所呈现的例子,皆是他山之石可以攻玉。忘记背后,努力面前,过往的困难
经验,将成为未来良好亲子关系的垫脚石与成长的契机。只要你能学以致用,
触类旁通,专家不必外求,你自己就是专家,就是孩子的教练。
我很喜欢一部电影《深夜加油站遇见苏格拉底》(Peaceful warrior),
在此与你分享片中几句经典对白:“要通过一连串的训练,你必须付出更多的
努力。把你脑中多余的垃圾丢掉。……我只知道一件事,那就是什么都不知
道。停止听从外面的声音,试着从内心找到答案。战士采取行动,傻瓜只做反
应。没有开始或结束,只有行动。”“生命必须采取正确的行动,才能让知识活
过来……凡事都有意义,此事也不例外,你得靠自己找出来,战士不会放弃自
己热爱的事务,他在自己所作所为中找到爱。”
若你有机会欣赏此片,你将能体会本书所畅谈的教练精神与涵义,了解具
体的实践行动力。
这是个崭新的起点,祝福你勇敢跨出第一步,请勇往直前不要放弃,你将
发现亲子关系将会有所改变,你的生命也会因质变而有所不同!

文摘
天下无不是的父母?
前 言

每一位父母都是生下小孩之后,才开始学习如何“当父母”。
我们从小学到大学,前后要花费16年的时间接受教育,就为了找一份好
工作而做长期准备。然而在做父母这件事上,我们似乎没有一个好渠道,为扮
演好父母亲的角色而准备。我和多数人一样,孩子生下来之后,第一胎“照书
养”,第二胎“照猪养”。即便是对拥有专业背景的我,养育孩子光有理论仍是
行不通的,没有实际的经验就很难上手。
除此之外,就是靠着上一代的经验传承。有些经验是先人的智慧流传下
来,历久不衰的,例如闽南语俗谚:“七坐、八爬、九发牙。”是指幼儿的发展
阶段与顺序,即:幼儿约到七个月大时,会发展坐的能力;约八个月大时能学
会爬行;大约九个月时会长出乳齿。然而不是每个小孩的发展速度都一样,有
些小孩不到七个月就学会坐,有些可能迟个一两个月。
有些经验则是带着迷思,代代相传。例如“不打不成器”的教养信念,有
些孩子打了会听、会收敛。有些孩子打了,会起冲突,亲子关系愈打愈疏离,
有些孩子甚至因而离家出走。“打”是最好的方法吗?
“打”就有效果吗?除了“打”以外,没有别的方法吗?
古谚说:“家家有本难念的经。”这部“经”是佛经、圣经、或古兰经吗?
都不是。其实,家庭有三本难念的经:夫妻经、亲子经、手足经。每一本经都
不容易念,每一本经都有关联且互相影响。
夫妻之间的相处本就不容易,生了第一胎后,就由夫妻经转念亲子经,开
始遇见很多的教养与教育问题,夫妻教养观念不同,管教不一致就横生枝节。
生了老二之后,手足经就出现,待孩子成家立业后,公婆姑嫂、兄弟妯娌之间
的问题,更是层出不穷。要把这三本经都念好,除非你是三头六臂。在本书我
仅着墨于亲子范围内。

◎我都不知道孩子在想些什么
最近有位朋友与我闲聊,他正为刚上初中的孩子伤透脑筋。这孩子很乖,
也无不良嗜好,但就是不想上学。问他什么原因,就是不说。父母亲为了他,
只好到学校找辅导室协助,双方磨蹭了好一阵子。
终于孩子说话了:“我就是想要‘活出我自己’。”父母亲听了真傻眼!如
果是你,你会有什么反应呢?
如果你是这位孩子的父母,猜想你大概也会很紧张、很担忧,是吗?
我们都想扮演好父母亲的角色,但不少父母曾反应,多数时候他们在这个
角色上却是感到挫折、无力、彷徨与无奈。尤其孩子们到了青春期之后,似乎
愈来愈和他们谈不上什么话。
我最常听到的是“孩子愈大愈不听话”“我都不知道孩子在想些什
么”“我只讲几句话,孩子不是生气,就是不耐烦”“我都不知道该怎么和我
的孩子沟通”。
父母亲在孩子心目中的地位与重要性,会随着孩子的成长而改变。孩子
们上幼儿园之前,与手足或左邻右舍的小孩玩耍,会说“我爸爸说……我妈妈
说……”,上了小学之后说“老师说……”,到了中学后改说“同学说……哪个
明星说……(偶像崇拜)”,等上了大学后开始说“我说……”,有了男(女)
朋友后说“我女(男)朋友说……”,结婚后又改口说“我老婆(先生)
说……”。千万别难过,这是正常现象,不代表孩子不再敬重父母,而是人际圈不
断地扩大,由家庭到学校,学校到社会,只是父母心里头不是滋味罢了!
反观孩子们,我曾问过我的学生与其父母亲的关系如何?最常听到的是:
“我的爸妈不了解我”“父母亲管我管太多,限制太多”“他们从来就不听我说
话,我只希望他们能安静地听我说几句话,有这么难吗?”“这个不能做,那个
不能做,到底能做什么?”孩子们面对父母亲的反应,不也显得无奈与挫
败吗?
面对亲子关系的种种问题,通常谁比较急躁呢?用时钟打个比喻:妈妈像
“秒针”,跑得快又急,遇到孩子的事情,容易紧张和焦虑;爸爸像“分针”,
碰到孩子的状况,反应会比妈妈镇静些;孩子像“时针”,久久才转一圈,孩
子反应慢,有时又若无其事,他们需要时间学习与发展。有时父母急得半死,
孩子却无动于衷,正所谓:“皇帝不急,急死太监。”这没有谁对、谁错的问
题,只是不同角色之间,如何互相配合。搭配得好,时钟能有条不紊地运转,
搭配得不好,时钟就无法运转了。
在本书,我尤其要告诉读者一件重要的事:
我们无法选择自己的父母,但能选择成为什么样的父母。
即使我们不是完美的父母,但我们可以做个尽心的父母!
别期望自己成为百分之百的父母亲!我告诉我的孩子们,父母不是完美的
人,有其限制和做不到的地方,偶尔也会犯错。
当孩子离开家门上学,我们就看不到孩子,也照顾不到孩子,只有让老师
来照顾。时间有限,我们无法随时陪伴或与孩子们相处。因此,不只要放下自
己对扮演好“称职父母”角色的期待,以为自己为孩子们做得太少,而感到懊
恼,也要放下无法做到完美父母而自责内疚的心,你已经做得够多了。

◎现代亲子之间到底怎么了?
其实,整体的社会文化或教育水平,较之过去已有大幅提升,为何亲子之
间的冲突仍然不断,亲子之间的问题,依然层出不穷呢?
对于很多父母亲管教孩子用心良苦的出发点,我们当然要给予百分之两百
的肯定。但问题出在哪里呢?
我在长期观察与实务经验中发现,问题出在“对待孩子的方法”上。错用
方法,将使父母的管教“事倍功半”,用对了方法,将使你“事半功倍”,轻松
管教不费力。
当你管教孩子感到灰心失望时,请细细品尝芭芭拉·安吉丽思博士
(Barbara De Angelis, Ph. D.)的这段话,或可给你一些鼓励和启示:
没有问题,我们永远学不到力量。
没有挣扎,我们永远学不到活力。
没有延迟,我们永远学不到耐心。
没有抗拒,我们永远学不到毅力。
没有绝望,我们永远学不到信心。
没有折磨,我们永远学不到悲悯。a
这不是一本畅谈亲子教练理论的书籍,是一本实用的工具书,想传达父母
如何扮演“教练”的角色,协助自己的孩子成为优秀的人才。如果你面临亲子
难题与困境,可以找个专业教练,接受亲子教练(Coaching)训练,将焦点放
在你自己身上,让你回家后知道如何面对孩子。另一种是你自己学习教练的概
念与技巧,成为“教练式父母”(Parents as Coach)。
教练式父母的职责,好比教练发现球员或选手的天赋潜能,通过教练的方
式,引导孩子认识自己,养成自动自发、积极主动的学习态度、发挥老天爷赏
赐的才华,找到生命中的位置。让孩子们在成长与学习过程中,面对困境时能
提升“挫折容忍力”。a
“教练式父母”是一个崭新的观念与新的做法,也许你未曾听闻,也许你
存着怀疑,也许你不知道如何应用,也许你认为是一种换汤不换药的方法。教
练式父母在国外的发展,也正方兴未艾,这方面的专业书籍也是凤毛麟角。我
鼓励你用不一样的眼光及态度,深入了解亲子教练的观念与做法,相信你会有
不一样的体会。

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