淡定的妈妈,出色的孩子.pdf

淡定的妈妈,出色的孩子.pdf
 

书籍描述

内容简介
这是一个是非常成功的家教个案,是一个普通中国家庭中的亲子故事,是一个每天都在成长着的妈妈和儿子的寻常故事。
泠风老师用款款深情的文字记述了自己陪伴儿子成长的点滴琐事,记述了儿子从一个体弱、胆怯的孩子到一个健康、勇敢的小男子汉;从一个人见人夸的优秀学生到一个让班主任头痛的“扯后腿”考生;从一个痴迷网游并且早恋的叛逆少年到一个以研究游戏为事业的专业人士的螺旋式成长的故事。在妈妈恰如其分的引导下,儿子从没有放弃对知识探索的热情和对未来的憧憬,最终变成一个内心坚强、阳光自信的出色男孩。
全书采用故事性叙述,字里行间充满母亲对儿子浓浓的爱和满满的信任。文笔生动,令人有畅快、愉悦的阅读体验。
孩子辍学、放弃高考的决定,她没有强迫压制,而是给予充分的考虑时间,同时潜移默化地引导,孩子终于重返校园。

  淡定的心态让这位母亲没有急于否定孩子,反而冷静地找出最佳技巧解决育子难题,最终养育出一个内心强大、自信阳光的出色男孩。这正是一位母亲感到最为放心和骄傲的事情。

编辑推荐
面对孩子的逃学,她没有责骂,只有理解,在弄清原因的基础上进行疏导,终于让孩子重返课堂;

  当孩子沉迷网游,她没有限制阻挠,而是巧妙拆分孩子的上网时间,同时善加引导,将孩子对网游的痴迷扭转到设计网游的兴趣上来,并最终以此为职业;

  对于孩子早恋,她没有高压扼杀,而是从恋爱的责任出发,引发孩子思考,从而妥善处理恋爱和学习的关系;

  面对孩子辍学、放弃高考的决定,她没有强迫压制,而是给予充分的考虑时间,同时潜移默化地引导,孩子终于重返校园。

  淡定的心态让这位母亲没有急于否定孩子,反而冷静地找出最佳技巧解决育子难题,最终养育出一个内心强大、自信阳光的出色男孩。这正是一位母亲感到最为放心和骄傲的事情。

名人推荐
有的妈妈容易焦虑,这跟自身的人生观有关系,需要调整。而如果秉持乐观积极的人生观,相信孩子有能力自律,那么对任何逆反的情况,妈妈就能够自如地接受,并平静地和孩子沟通。

  ——著名儿童教育家“中国的斯波克博士” 小巫

  几乎所有的家长都焦虑。如果我们以平和淡定的心态去面对孩子所谓的“问题”,不拿自己的孩子与别人的孩子做比较,那么,我们自己轻松了,孩子也快乐了。

  ——著名早教专家亲子畅销书作家 林怡

媒体推荐

作者简介
泠风

  原名刘云萍,中国作家协会会员,北京作家协会会员。

  曾从事科普记者、杂志主编和专职作家等工作,出版过《西花厅岁月》、《真情李春平》、《解读北京的符号》等7部著作。作品曾多次获奖,并被收入高三语文教材中。

  自从有了儿子,她就以当好贤妻良母为正职。多年来她一直专注教育心理问题,曾以讲座的形式为大学生、中学生进行心理疏导,并积累了丰富的现实经验。2008年汶川地震后,她曾以专家身份受邀参加中国慈善总会组织的心理救援团,为灾区学生进行心理疏导。

目录
引子/什么样的孩子才算成功/001

序/母亲,我的良师益友/007

第一章/做淡定的妈妈,不替代孩子成长/001

我们都是“独立人”,谁都替代不了谁/003

培养孩子的自信,从洗内裤、洗袜子开始/011

在力所能及的家务中,让孩子学会自力更生/017

“事事包办”只会让孩子“长不大”/023

孩子的职业规划,应该由他自己去完成/029

第二章/爱孩子,就别让他对你的爱产生怀疑/037

孩子的信心和活力源于家长的陪伴和关注/039

适时放手、保护孩子的自尊,才是母爱的真谛/046

只有不讲条件的爱,才能给予孩子温暖和信任/051

家长的养育态度,将决定孩子的性格养成/058

第三章/教育,从塑造孩子的性格开始/063

男女有别,性格塑造远比智商培养更重要/065

从“掐尖”开始,实施心理抗挫折教育/071

不断学习,是为了更好地帮孩子进行心理疏导/078

耐心、理解、永恒的爱,才是调节孩子情绪的万能法/085

第四章/不焦虑,找原因,修正孩子的错误或不当行为/093

肯定孩子的正确动机,你的批评引导才会奏效/095

理解和认同孩子的感受,用平常心对待他的逃学/100

先接受,再引导,帮孩子脱离网瘾“泥潭”/104

电脑游戏也能转为激活孩子学习兴趣的火花/110

早恋非“猛虎”,引导得当也会产生积极效果/114

第五章/适合孩子的学习方法,才是最好的方法/121

培养孩子的阅读兴趣,从一本本好书开始/123

让管理零花钱来带动、促成孩子学习上的自律/128

写+说,提高孩子的逻辑表达能力/133

别给孩子“要我学”的压力,给他“我要学”的动力/137

从兴趣入手,帮孩子轻松渡过英语学习关/145

第六章/孩子,才是自己思想的主宰/151

不要“以己度他”,多听听孩子的想法/153

尊重孩子的看法,他将更加自信自律/157

引导孩子坦率地说出自己的想法,做有主见的自己/163

你能尊重孩子的想法,孩子才会接受你的看法/167

第七章/沟通,以孩子能接受的方式进行/173

放下家长的架子,像好朋友一样和孩子对话/175

和颜悦色,开启亲子顺畅交流之门的第一把钥匙/178

激发孩子的谈话兴趣,让他体会畅所欲言的快乐/184

有效辩论替代无效唠叨,你对孩子的了解和帮助会更多/189

第八章/树立榜样,给孩子最好的情商教育/195

用你的行为去教孩子待人处世/197

你的情绪自控和调节,是对孩子最好的情绪教育/202

你的“看淡”,能有效减弱孩子受到的心灵伤害/210

好妈妈要学会宣泄和控制自己的情绪/216

好妈妈必须给予孩子的几种品质/218

尾声/227

序言
引子
什么样的孩子才算成功

  2011年初春,离24岁生日还有50天,我的儿子背起行囊奔向万里之外的南太平洋,踏上了他人生一段新的征程。
  把儿子送到机场那一刻,没有更多的叮嘱,没有离别的泪水,我们在大厅里信步闲聊,一如儿子往日离家重回大学校园的情景。告别时刻,儿子给了我一个最真挚的拥抱,而后转身迈着坚定的步伐朝前方走去。至此,我担当了24年的“家庭教师”角色画上了一个完整的句号。漫漫人生长路,后面的都要由他自己去上下求索。
  望着儿子远去的身影,我心中真的是感慨万端。从一个体弱、胆怯的无知孩童到一个健康、勇敢的小男子汉;从一个人见人夸的优秀学生到一个让班主任老师头痛的“扯后腿”考生;从一个痴迷网游并且早恋的叛逆少年到一个以研究游戏为事业的专业人士,我的儿子成长中的许多经历在众多同龄孩子中堪称另类,为此让我这个母亲也曾费心劳神不少。然而令我欣慰的是,由于长期坚持民主教育与心理调节,儿子最终变得内心坚强,并且能够以阳光的心态和不懈努力面对人生路途中的每一次沟沟坎坎。从一个极端到另一个极端再到心灵回归学有所获,在儿子螺旋式的成长过程中,恰如其分的引导使他从没有放弃对知识探索的热情和对未来的憧憬,这才是我这个母亲此时感到最为放心和骄傲的。
  漫漫育儿长路,艰辛、喜悦、痛苦、操心、感慨……当所有的一切都体验之后,我看到一个快乐融入社会的有责任感的儿子,这是一个母亲的自豪与幸福。
  感谢那些发明了计算机、发明了网络、发明了视频的科学达人,是他们的成果缩短了我和儿子的空间距离,每天近在咫尺般的问候和随时可以讨论问题成为我们生活的一个内容,那种亦亲亦友的情感透过一串串字符反射出来。有时我们会各自捧着一杯浓香的咖啡坐在书桌前视频聊天,那是一种享受,更是一种快乐。
  在快乐与享受中,我认识熟悉了儿子的一些新朋友。
  和儿子的房东视频聊天,老阿婆提起儿子即赞不绝口,她屡屡问我是怎样教育孩子的,语调中透着真诚与羡慕。老阿婆是个阅历颇丰的上海人,移居海外已经许多年,在她家住过的房客中不乏博士和博士后。但是据她说,刻苦学习礼貌待人的孩子所见多多,但像我儿子那样阳光、自信而且能够把各类家务料理得“清清爽爽”的年轻房客她还是第一次遇到。“你把儿子教育得相当成功哟”,老阿婆不止一次地慨叹,这既令我欣慰,也令我反思。
  什么样的孩子才算成功?不同时代、不同价值观的父母有不同的理解。在我们的祖父辈年代,孩子能够学门手艺有个吃饭的营生或是混到家有三五亩地一头牛,一年四季吃不愁就是大众意义上的成功了;在我们父辈那一代,孩子能读个大学或者有个稳定的工作,那也应该是大众意义上的成功。但是随着社会经济文化的发展,在财富、权力、竞争这些词汇的衬托下,大众意义上的成功标准陡然被提高了许多,早读书、好孩子、高分数、读名校、高学位和好工作则被定义为笼罩“成功”光环最不可或缺的几项条件。于是,从社会到学校,年年高考后的关注重点是那些得了高分的孩子,被报道、获奖金、上电视的都是那些上了名校的孩子,这无形中给许多为人父母者施加了压力,也使他们对“什么是成功的孩子”这一理念的理解产生了偏差。
  最近读到一则新闻,被问及长大的理想,一个孩子回答希望像父亲那样当个公交车司机。话音未落,即遭到他妈妈一记重重的耳光,并被怒斥为“没出息”。于是乎我深有感悟,当“成功”的本质首先在妈妈头脑中被扭曲的时候,任凭她苦苦攀比,也难以培养出一个真正成功的孩子,这其实是一个十分简单的道理。
  没有经过严冬的婴孩无法体会寒冷的气息,家中没有病患儿的妈妈很难真正意识到健康对孩子的意义。想要培养一个成功的孩子,身体健康、智商培养与心理健康缺一不可,但三者相权,后者比前两者更重要。看看那些在残奥会上尽力拼搏的残缺身影吧,谁又能说他们不是成功的典型?不是他们母亲心中的骄傲?在我看来,一个成功的孩子,首先是一个心理健康的社会人。只要他拥有正确的价值观和人生观,只要他能够以乐观豁达的态度面对坎坷,只要他足够努力并且肯于接受新知识,只要他工作后能够对社会公众有所贡献,并且自食其力能让家庭安稳,无论他学历如何工作如何收入如何,这就是成功;如果他未来有所作为,并能够对这个社会的发展向前推动哪怕是一毫米,这就是最大的成功。
  如果把成功比喻成一座城市的中心点,成功的实质就如同一条条环路般向外拓展。孩子无论行走在环线的哪条道路上,其实都是一种成功,所不同的,只是他走得或远或近或快或慢而已。所以,没有必要太在乎孩子能走多快多远,也没有必要让孩子总是循着别人的脚印前行,只要孩子能在自己选定的正确路径中快乐地行走着,那就是成功。
  如果把成功比喻成一座山,成功者就是山上的树木,不仅形态各异有粗有细,而且是越往上面积越小树木也越少。所以,没必要太在乎自己家的“这棵树”是在多高的位置上,只要他能够在泥土中深深扎根并且存活,这就是成功。
  成功也有“塔基”与“塔尖”之分,当妈妈的要重视现实。
  远观近视,在我们周边有多少学生时代没有上过名校没有获得过荣誉的普通妈妈,当她们走上社会之后,不也都在踏实与辛勤努力地工作着,并且尽其所能承担起赡养老人哺育儿女的重任?从这个角度来看,谁又能说她们的妈妈不是向社会输送了一个合格的人才?谁又能否认她们不是成功的女性?
  有专家曾说,培养一个孩子需要的24年的过程,既包括孩子的童年与少年时代,更包括孩子成年之后的最初阶段,我特别同意这个说法。中国的独特政策让我们只能享有一个孩子,教育没有演习的过程,我们这一代的妈妈只能在学习中感悟,在摸索中实践。二十多年的实践证明:对于孩子的教育,无论是幼时还是成年,无论是优秀还是落后,无论是温顺还是逆反,心理教育与调节一直都是最不可舍弃的重要课程。在教育孩子的过程中,我这个当母亲的从中学到不少,也积累了一些可供朋友们借鉴的教育方式。
  我很欣慰,儿子能有一个值得回忆的快乐童年,这会让他以后的人生受益匪浅;
  我还欣慰,儿子能够选择一个自己喜欢的新兴职业,这对于他以后的职业生涯也将不无益处;
  我更欣慰,以自己二十多年的努力培育出一棵挺拔的小树,虽然他扎根于山脚,却不失勃勃生机。
不圆的桶总比漏水的桶强,没有人会否认这个浅显的道理。



母亲,我的良师益友
我=夏楠

  打小看惯了母亲写稿,坦率地说,除了高三时将语文课本中收录她的一篇科普作品《眼睛是怎样看到东西的》读得比较仔细之外,我对母亲的很多文章都只是走马观花看个大概,尤其是她的那些大部头作品。然而,收到母亲发来的这部新书稿后,我不仅一气读完,而且关上电脑后心潮还久久不能平静。
  往事如波,一浪浪涌入脑海。回忆中夹带着感动,此刻我更加理解了母亲在扶持我成长过程中的良苦用心。
  细想起来,母亲的教育方式确实有点与众不同。小学的时候,总是听到邻家的妈妈在高喝低吼地督促女孩儿做作业,而我的妈妈经常说的一句话却是:“你敢不交作业吗?”读初中之后,各科老师比赛似的留作业,扔下饭碗就跃入题海成了我生活中的常态。那时候,妈妈最常说的一句话是:“理解就行了,实在做不完也没关系。”
  从初一开始,母亲就拒绝按照学校要求在我的考试卷子上签字,还给老师写了一段言辞恳切的建议。记得那次,母亲的“叛逆”令年轻的语文老师着实气恼,为此我被当成出气筒挨了一顿恶训。母亲被请到学校,但不知她当时以怎样的理由说服了教务处主任,反正最后的结果是,校长在全校大会上郑重宣布以后家长们可以自愿在学生试卷上签字。大约从这时起,我即能感受到母亲对我心理的调教远远多于对学习成绩的关注。
  因为母亲的教育理念,从小学到初中,我得以在每天10点钟准时睡觉,即使做不完作业也无所谓——母亲会写一张条子夹在作业本里,诚实地向老师说明是她不主张我熬夜写作业,并且应允一旦我考试成绩不佳则会在周末把这些作业加倍补上。幸运的是,因为睡眠充足也因为少有分数的压力,我初中时各科成绩一直不错,这使得我无须再去补写那些未完成的作业,也使得我赢得了更多的周末自由支配时间。利用这些时间,我读了不少杂七杂八的课外书,也渐渐学会了真正的独立思考。
  高中时候,我开始认识到我们所处的世界具有无穷的发散性和可能性,并一度想逃脱由现行教育制度构造出来的高考世界。“你们只有赢得高考这一条路可走”,每天,老师们都在不厌其烦地以各种语调谆谆向我们灌输这条放之中国而皆准的“真理”。我虽然对那些对此深信不疑并且努力为之奋斗的同学十分佩服,但又由衷地对其陷入为高考而学的教条感到悲哀。“考不好就跳楼”确实是一句很震撼的口号,可这句口号一旦真的变成现实,无论对哪个家庭都的的确确是一种悲剧。很幸运,我有一个能理解我的心境的母亲,是她的睿智与果断让我获得了一年自由思考的宽松时间,这一年我自学到不少感兴趣的知识,并构想出自己的青春之梦。
  一年后我又重回学校并参加了高考,但这并不是因为我屈服于制度和压力,而是我那时已经意识到,高考或者其他任何事物,都是人生经历中的一部分。虽然这些经历可能会对我未来的道路产生些许影响——当然这还要取决于我是如何解读它们的,但这些经历绝不是可以确定我未来人生的决定性因素。真正能够决定我未来的,是借此铸造出来的内心和我对自己兴趣的无限制拓展。
  这个心理上的转变仅仅源自我将自己内心的支点从外界事物移到了自己身上,但其效力不只是让我坦然面对高考这么简单。这种转变让我得以有与万事平等的姿态去对待生命中发生的每一件事,当自己内心不会受到外界条件的压迫,自然也就不会被荣辱得失伤及根本。这并不是一种封闭或退缩式的自我保护,事实上它在移除我很多心理负担的同时,也让我能够以更主动更丰富的方式去做我想做或不得不做的事情。当年母亲以一句“无论你考成什么样都是我的儿子”为引,为我开启了心理转变向高层次成长的大门,而我自小从母亲那里听来并一直印在心底的许多话语,也纷纷在这段时期生根发芽迅速成长,为我搭建出一级级通往更高意境的台阶。数年之后,当这个道理被我在医术和武术老师那里分别以不同技术印证的时候,我才深刻体会到,虽然母亲从未给过我任何实际技术上的指导,但她所给予我的却比任何技术都重要得太多太多。
  我曾经以为自己价值观的形成和自主分析思考探索能力的培养源于我对经历过的事情所产生的特定思考,而并非来源于外界的灌输。因为我知道相同的经历所产生的结果具有很大的不确定性,因此尽管有时略感后怕,但仍为自己能有现在如此这般的结果感到庆幸。可慢慢地我意识到,构建我坚实内心世界的很多部件虽然成因于自发的探索学习,但支撑它们屹立不倒并为它们提供广阔发展空间的核心,多年前便被母亲埋藏在我的心里。母亲的高明之处在于她只种下适宜的种子,精心培育但不限制其生长。就像小时候被各种潜移默化烙在心上的“己所不欲勿施于人”一样,它不光助我改掉了些许不好的习惯,更使我能够在成长的路上以不变应万变,使我得以自主远离各种各样的危险行为和心态。今天,以一个成年人的视角通读母亲的这部作品,我才发现原来对自己来说很多所谓的机缘巧合,只不过是母亲以往播下的种子在陆陆续续地开花结果。
  因为母亲,我拥有了一个值得回忆的快乐童年,这曾让我的很多同学无比羡慕。
  感谢母亲,培养了我勇敢坚韧豁达乐观的性格,使得我在追逐自己梦想的道路上行走得无比坚定。
  事实上,母亲为我开启了认识生命的一扇窗,透过那扇窗我看到了快乐才是人生的真谛,而对知识的渴望、对情感的追求、对未来的规划都可以融入快乐,并且由此带给我更多的信心和勇气。母亲教会了我善待生命首先要尊重自己的选择,这将使我在未来的人生旅途中受益匪浅。的确,母亲不仅仅是我的母亲,她更是我的良师益友。
  出国之后,我也曾有过写些东西来纪念自己成长中那些特殊岁月的念头,然而往事纷纭竟不知从何下笔,于是在快乐的忙碌中这件事被拖延下来。得知母亲应邀写出我成长的故事,我确实小小地吃了一惊,其实真的没想到,母亲许多为我所熟悉的教育方式在现代社会中居然也颇为另类。不过多亏于此,使我得知母亲为将我培养成一个真正男子汉所付出的艰辛,在那些貌似轻描淡写一两句话的背后,隐藏着多少不为我知的辛苦。
  感谢母亲为了儿子所给予的以身作则和潜移默化的教育!
  感谢母亲为了儿子健康快乐成长的辛苦付出!
  2013年11月21日夜于奥克兰

文摘
我们都是“独立人”,谁都替代不了谁



  生命的自然生长过程任何人都无可替代,孩子的成长和生长同样不可代替。如果把孩子的成长定位为人生的一项运动,好妈妈应该是一名合格的教练,她的责任是在指导中帮助孩子一步步走向成熟,而不可以越俎代庖。

  
  “母亲是孩子的第一个老师,对孩子的成长影响深远并直接关系社会。”这句话,是我母校——北京师范大学第一任校长范源濂先生说的。范先生是中国现代教育史上著名的教育家,他讲这话的时候大约是在1924年。63年之后,我成为母亲,并且渐渐理解了这句话的真正含义。

  我的这段“老师”生涯很独特。夏楠出生不到10个月生父就去了国外,在他生命的前6年,我都是以一个“单身妈妈”的身份独自抚育着儿子。没有老人帮衬,没有保姆搭手,一个人养育孩子的过程自然十分艰辛,但也正是在这种没有人干扰的家庭环境下,我才能够坚持自己的教育理念,引导着一个性格懦弱的小男孩逐步长成一个具有责任感的阳光男子汉。因为这个结果,所有过去一切艰辛的努力付出都值得。

  我对儿子童年时代的许多回忆,总是和他如何健康成长连在一起。在这个成长过程中,心理健康是最重要的环节,这是目睹了一个“神童”的生活后我的最大感受。

  夏楠3岁的时候,他们幼儿园来了一个特殊的孩子——一个12岁的“天才”少年,我们姑且叫他棒棒。棒棒是个西北的孩子,在他当教师的父亲的特殊辅导下数学水平超常,因而在本该上初中的年龄即被一所重点大学破格录取。那时候,大学少年班的名头在中国正火,宁铂、张方等“天才”少年的名字几乎家喻户晓,那些“神童”的家长理所当然成为众多望子成龙的爸爸妈妈的偶像。

  棒棒的事迹曾被报刊大肆宣扬过,小小年纪的他成为校园的一道风景。夏楠入托的幼儿园与那所大学一街之隔,因此棒棒是我们可以亲眼目睹的唯一“神童”。那时候,经常有家长跑到校园里想找陪读的棒棒爸爸取经,对人家孩子那么小就能入读大学羡慕不已。幸好,幼儿园是首都女记协所办,早教早慧是王牌之一,所以园长以提供父子俩免费午餐为条件,请棒棒的爸爸来幼儿园做讲座。

  家长会那天,幼儿园礼堂人满为患,很多爸爸妈妈一起到场,连窗户上都趴满了脑袋。当棒棒爸爸宣布要在幼儿园里挑选一些孩子特别培养时,家长们更是激动得欢呼雀跃。此时,我无意中发现坐在院子里秋千上的棒棒显得十分孤寂。

  几天后接到幼儿园电话,知道夏楠通过了智力测试,被棒棒爸爸选中了。我当时的确有些得意,毕竟这证明咱的孩子小脑瓜还灵光,能够成为“神童”爸爸的培训对象。

  然而待到走近棒棒父子,我不得不对这个天才少年的培养方式产生了怀疑。在父亲的指令下,棒棒的一天安排得很紧凑,他上午在大学听完数学课就要急急赶去附中上物理、化学;下午要去附小和四年级的孩子一起上语文课——因为过于偏重数学,他的语文水平明显低于同龄孩子;晚上则要在父亲监督下去解一大堆数学题。能够轻而易举解出微积分题的棒棒在音乐、体育、劳作、常识方面全是空白,因为他从小就没上过这些课,所有的时间都被用来学习那些证明自己是“神童”的数学了。因为没体验过集体生活,棒棒甚至连3岁孩子玩的一些游戏也不会,在幼儿园和三四岁的孩子一起玩时显得笨手笨脚。和棒棒接触几次,我发现这孩子几乎不会笑,每每和人说话都要先转头看看他父亲的脸色,而且语言表达和生活自理能力极差。他的每一天、每一时都是在父亲的安排下度过的,每堂课、每件事都要得到父亲的允许。在父亲的指挥棒下,棒棒就好像是一个被操纵的机器人,他不缺少解题的高智商,但缺少朋友,缺少童真,缺少生命中成长的快乐,更缺少一个自信的内心。

  心理出了问题的孩子步入社会后会产生更多问题,这在中外书刊中不乏例证。棒棒的成长过程让我恐惧,我自然不会同意夏楠步其后尘。

  从这时起,我开始深入思考一个妈妈在孩子成长过程中所处的正确位置应该在哪里。我之所以一直思索妈妈的定位,最初是因为个人环境所迫。当时我既要当妈又要当爹,幼儿园的老师也是清一色的女性,而夏楠恰恰又是一个十分文静的孩子,我最怕的就是儿子性格偏“娘”,于是拼命在自己和孩子间划清界限。

  那天,带夏楠去看病。儿童医院的孩子很多,妈妈们抱着患病的孩子在注射室门前排队,一个五六岁的女孩儿坐在地上大哭大叫不肯打针,她的妈妈一直在连哄带求:“乖孩子,打了针病就好了。妈妈不想让你疼,要是能代替你就好了……”说到这儿,这位妈妈自己的泪水也顺腮而下。

  这位母亲的话让我一激灵。“代替”孩子承受病痛疼,这是一个妈妈多么朴素的愿望,但这愿望又是多么不可理喻。

  中国有句老话,“孩子是妈身上掉下来的肉”。然而,从这块“肉”能够独立呼吸之时起,他在身体上即和母亲划清了界限。从母体分离那一刻,孩子开始了自己特有的人生经历,无论降生在什么环境,他的身体都在日复一日地渐渐长大——那是生命的自然生长过程,任何人都无可替代。这位妈妈当然明白疼痛是不可替代的,所以她就糊涂地为自己的无法“代替”而自责并落泪。

  那位妈妈大概不明白,孩子的生长仅仅是成长的一部分,成长和生长一样,同样不可代替。是呀,当孩子在公园里奔跑爬山,在大海边玩沙逐浪,在花丛中捕捉昆虫,在风寒里堆雪人打雪仗……没有哪个妈妈想替代孩子去享受这份认知中的快乐,去剥夺他们通过实践探索认识世界的过程。同理,当孩子遇到痛苦、遇到困难、需要思考或者选择的时候,妈妈也不应该产生替代的意愿,因为那也是孩子成长过程的一部分,而且是更为重要的部分。

  好妈妈应该什么样?我在一次看足球比赛时有所顿悟。如果把孩子的成长定位为人生的一项运动,那么好妈妈应该是一名合格的教练,她的责任是在指导中帮助孩子一步步走向成熟,而不可以越俎代庖。你看,哪一场足球比赛不是运动员在场上竞争,然后拼搏争取获得进球?如果教练唯恐运动员表现不好就冲进去和他一起比赛,或者索性把运动员推在一边自己忙活,那岂不是一件很滑稽的事情?

  妈妈和孩子的关系亦是如此。当孩子走进成长的运动场,面临的是奔跑、是竞争、是挫折、是摔倒、是经验、是进步、是愉悦、是享受,是过程的幸福与快乐的成功……此时此刻,无论孩子表现得如何差劲,身为“教练”的妈妈都没有理由冲进场内,因为那里不是你的驰骋领地。妈妈是教练,教练的职责就是适时指导,纠正偏差,然后放手让孩子在成长的运动场纵情奔跑,最后一起享受成功进球的喜悦。

  我以前不太看足球,但是那次偶然从足球比赛中有所领悟之后,我喜欢上了足球。

  然而,仅仅是妈妈懂得成长不能替代的道理还不够,还要让孩子明白“我是我,你是你”,他的成长之路才能更为宽阔。

  夏楠要上小学了,开学前一天学校召开新生家长会。老师在会上向家长们提出三个要求:第一,每天要接送孩子;第二,每天要为孩子准备好第二天的书本文具;第三,每天要督促孩子完成作业。

  尽管学校提出要求,我依然不想混淆自己和孩子的身份。从学校回来,我和夏楠聊天,告诉他每天自己收拾好文具,放学后认真完成作业,才能做一个合格的小学生。没有哪个刚刚入学的孩子不想做合格的小学生,夏楠高兴地答应了。

  毕竟只是一年级的孩子,丢三落四是少不了的。有一天,夏楠垂头丧气地回来了。原来,他忘记带算术课用的一套小尺子,被罚站整整一节课,这让他感到既害怕又丢脸。

  “妈妈,老师说了,让家长别偷懒,每天晚上帮我把第二天用的文具准备好。”夏楠把书包一扔委屈地说。从他的表情里,我看出他是怕再挨批评,把被罚站的原因归结于妈妈。
  “哦,被罚站了,你是不是觉得很丢脸啊?”我问。

  夏楠点点头。

  “你是不是怕回来妈妈也要批评你?”

  他又点点头,眼泪也忍不住地淌了下来。

  “妈妈不会批评你,反而还要表扬你呢。”我微笑着说。

  “表扬我?为什么?”夏楠有点奇怪。

  “你看,别的同学都是家长给准备的文具,所以老师没有批评他们。可是夏楠每天是自己准备文具呀,这一点你比他们棒,所以应该受到表扬。”听我这么一说,夏楠挂着泪珠的小脸露出笑容,那模样真的很可爱。

  看到他情绪缓和了,我接着说:“其实,一次忘记带东西也没什么丢脸的,每个人都会有犯个小小错的时候,以后注意就行了。所以,只要夏楠以后再细心一点,下次就不会忘记带文具了,也不会被老师批评了。”

  同一件事,妈妈和老师的态度完全不一样,这让夏楠没有想到。他很快释怀去做作业。但对于我,这件事并没有结束,我需要引导孩子理解在成长过程中他的那一份责任,而不能让他产生依赖。

  跟那么小的孩子讲责任他肯定理解不了,最巧妙的方式就是实物比喻。

  吃晚饭时,我先在夏楠面前放了一碟他爱吃的菜,告诉他多吃点,吃了好长身体。但是没一会儿,我却把菜使劲儿往自己碗里夹,一边夹一边还说:“妈妈替你吃一口,妈妈替你长一点。”夏楠哈哈大笑,说妈妈你真糊涂,你吃了营养在你肚子里,怎么能让我长大呀。我也哈哈一笑:“真的,怎么忘了,妈妈和夏楠其实是两个人哪。”

  吃完饭,我让夏楠给我捶背。他坐在沙发背上用两只小脚使劲踹,我说好痛哟。我猛然回身捏住夏楠的脚,他痛得叫起来。我说:“你替妈妈痛一下嘛。”夏楠晃着小脑袋连连说:“没用没用,我痛了你也得痛,生病是不能代替的。”

  生病是不能代替的,这个道理夏楠已经懂了。后来,我和夏楠做过一个游戏,让他在纸上画出一大一小两个人,我们一起挑出一个人不能由别人替代完成的一些事情。吃饭、喝水、上厕所、睡觉、起床、生病、痛疼、高兴、生气、想法、长高、走路、吸收知识……夏楠掰着小手指一个一个地数,明白了妈妈和孩子是两个不同的独立人,有些事情是不可以让别人替代的。

  “我是我,你是你。”我告诉夏楠,“学习是你的事情,你的事情一定得你自己来完成。所以妈妈不能帮助你准备文具。”为了帮助夏楠以后上学不再丢三落四,我写了一张大字纸条贴在他的书桌上方:做完作业,整理书包,带好明天的文具!忘了可要罚站哟。

  夏楠显然明白了我的意思,从那以后他依然自己准备学习用具,而且再也没有忘带过什么。从小学一年级开始,夏楠的学习从来没让我们费过心,这让邻居朋友都很羡慕。

  美国一位心理学家曾经做过一项研究。他发现,孩子上学之后,群体的尊敬与喜爱对他而言是非常重要的事情,同学们的看法有时会比老师和家长的教导产生更大的影响。的确,夏楠的经历让我体会到,孩子害怕在同学面前丢面子,所以他最初上学因为忘记带文具或者作业没有做好而受到批评时就会感到难以忍受,这时好强的心态会促使他立即在这方面加以弥补,他的学习自律性也就通过一件件小事被激发出来。久而久之,孩子对学习方面的许多事形成了习惯,当然也就让家长省心了。反之,如果那时我因为孩子被罚站了而感到心疼或者自责,每天帮助他整理文具课本,孩子的好强心态就会渐渐地转化成依赖心态,那反而让他失去了养成好习惯的机会。

  所以,不要因为孩子小就刻意替他们去做他们自己应该做的那些事情,巧妙利用孩子的好面子心理会让他在踏进校门之初养成学习上的许多好习惯。

  
  根据我的经验,从孩子上小学的第一天开始,妈妈可以在以下几方面刻意培养他的自律意识:

  1.坚持让孩子自己收拾书包和第二天必须带的文具,不要因为孩子小就认为他收拾不好,或者因为干得慢就把他推到一边自己上手。为了防止孩子遗忘,妈妈可以帮助他列出一张表格贴在书桌前,开始的时候稍稍提醒一下,过了一两周他养成习惯之后就不要再管了。小孩子总会有粗心的时候,即使他有一两次因为忘带东西受到批评,妈妈也绝对不要心软,坚持——提醒——坚持就一定会产生效果。

  2.要求孩子在一定时间内写完作业,妈妈不要坐在身边,更不要一笔一画把着手辅导。科学研究表明,当一件事一成不变地坚持21天之后就会逐步养成习惯,而最初的好习惯正是孩子学习上自律形成的起步。孩子刚上学时的学习兴趣都很浓,也害怕被老师当众批评,所以会力争在规定的时间内写完作业。当他在最初一个月养成自觉写作业的好习惯之后,学习的自律性就会慢慢培养出来。

  3.让孩子自己选择第二天要穿的衣服,并且拿出来放在床边准备好,这样有助于第二天督促孩子起床上学。当孩子穿上自己喜欢的衣服,他会更愿意早点来到学校,以一个亮丽的形象出现在同学们面前。

  

  很多妈妈一直在寻找让孩子自律的秘诀,其实,这个秘诀的基本一条无非就是六个字:“我是我,你是你”。划清家长与孩子的界限,划清“教练”与“场上队员”的界限,妈妈就迈出了成功教育的重要一步。

   聪聪点点头说:“哦,那好吧,如果我妈妈同意,我以后一定会做好的,不让父母操心。”
   军人家庭的聪聪,想独立相对困难了些,这就不难理解他在外面和在家里的表现大不一样。怎么办呢?难道任其自由发展?或者像聪聪父母一样说教和限制?
   其实,所有这些,仅仅是一个表象,而真正的核心问题是:孩子向父母要权!要自我管理的权利。孩子认为自己长大了,可以自己做主了,不愿意再受成年人限制了,不管是谈恋爱还是晚回家,都是和父母抗衡的表现,包括在学校打架也是在向老师这个权威挑战。而解决这个问题的关键在于:如果你给了我权利,我自然会为自己负责任。
   
   青春期孩子由于“成人感”的形成,自以为已经成人,要求具有和成年人相当的社会地位和决策权,反对从属地位,更反对权威式的干涉。
   一个母亲的悲哀,就是要接受孩子不再依赖自己。
   一个母亲的智慧,就是允许孩子逐渐离开自己,即使明知孩子要跌跤,也要让他找寻自己的道路。因为她知道,一不小心,母亲就会变成他成长的牢笼。
   
   承担自己的责任
   针对这个实质性问题,杨先生回家后及时召开了家庭会议。爸爸、妈妈和聪聪展开了讨论,当妈妈把做主的权利交给聪聪时,聪聪会怎样?
   对待给家长制造麻烦的孩子,最好的办法是把问题交给孩子,家长不断提问,让他自己去思考,而不是一味地说教和限制。
   比如,在谈恋爱的问题上引导聪聪思考,现在谈恋爱准备结婚吗?两个人假如准备结婚,又怎样生活呢?责任到了聪聪自己手里,他变得沉默了,不再像开始时烦躁了。
   聪聪想了很久才说:“我也没有想好,只是觉得妈妈不让做的事情我就要做,现在这样一问反而觉得两个人谈恋爱只是彼此喜欢而已,并不准备结婚,因为自己目前没有这个能力,也没有办法生存,现在的主要任务只能是好好学习,为将来做准备。”
   太棒了!把问题交给问题的制造者,促使聪聪思考和为自己负责任,当聪聪为自己负责任时他开始成长了。聪聪的妈妈瞪大了眼睛,自己怎么就没有想到呢?!
   每个人是自己问题的专家,问题不是问题,如何解决问题才是最重要的。
   这是杨先生后来和大家说的回家以后发生的事情,大家听了都很开心,没有想到妈妈的放手能让儿子有这么深刻的思考,这给在场的妈妈们一个很好的启发。
   把问题和人区分开来,每个问题都是孩子成长的契机。大家兴奋着。
   “还没完呢。”杨先生继续讲家庭会议的内容。
   再谈到打架,晚回家的事情,聪聪不好意思地挠挠头说:“我就是讨厌老师要我们只能这样,不能那样,我故意和他们作对,至于晚回家就是不想让妈妈总限制我,她如果不这样限制我,在家里不烦我,那我肯定按时回家了,谁愿意在外面待着呀?”
   说完,聪聪腼腆地笑了,完全没有了刚开始时和妈妈之间的对立和跋扈,这令聪聪的妈妈很意外,也很感动,她不由得泪流满面,同时自责地说:“看来儿子真的长大了,我不能再用以前的方法对待他了。”
   以前的方法?很好!聪聪的妈妈开始醒悟了。以前的方法是什么呢?
   “唉!以前总觉得他是个小孩,没有长大,所以什么事情都不敢让他自己做,样样要求他听我的,从来也不听孩子说。现在看来,是我错了,儿子已经长大了,不能再拿对待小孩子的办法对待他了。需要给他空间,听他的观点,并尊重他,让他自己做主,允许他去尝试,只有他体会了,才能成长。别人告诉我们的我们不相信,只有自己亲身经历了、体会了才会信以为真。正所谓‘事非经过不知难,此时方知妈妈好’啊!”
   多么经典的总结啊!对待正处在青春期的孩子,就需要给予他充分的尊重和理解,倾听他内心的声音,给他自主权,允许他出错,这样才有助于他成长。这是每个青春期父母都需要很好地学习和效仿的为人父母经验。
   杨先生带来的家庭会议令大家耳目一新,尤其是父亲们,明白在孩子的教育方面,不能一味地依靠孩子的妈妈,自己也要发挥适当的引导和约束作用。此时,爸爸们群情激奋,恨不能立刻回家就开始履行自己的父亲职责。

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多