谢谢你,让我变成更好的自己.pdf

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书籍描述

内容简介

暖心作家阿莱首次利用十年情感咨询经历,利用来源于生活中的真实情感案例,从青春、恋爱、伤痛、追寻、男人、女人、人生、婚姻、成全等角度诠释对婚姻的看法,剖析出最容易出现的问题,教给读者如何追寻爱情、认清恋人、抚平伤痛、珍惜婚姻、成全自己。
阿莱在《谢谢你,让我变成最好的自己》中用最唯美的文字、最真实的感悟、最犀利的态度、最实用的解决方法,教给读者一种积极向上的人生态度。告诉我们,无论曾经历经怎样的伤痛,都请一如既往的相信相爱时光里的美好。正如张小娴在《谢谢你离开我》中所传达的积极人生态度一样,阿莱希望读者在爱和被爱的路上,要永远保持温暖的希望,温柔前行。

编辑推荐
1.知名女性情感专家阿莱。坐镇情感专栏十几年,以每年几十万字的心灵专访畅聊情感,现为国内多档情感以及心灵谈话节目嘉宾,拥有众多读者和粉丝。
2.最实用的情感指导方法。《谢谢你,让我变成更好的自己》是阿莱继《爱情识人术》之后又一力作,书里面的故事和案例皆来源于生活,有恋爱困境、婚姻困境、识人困境,每个人或多或少都会遇到,阿莱老师一语道破其中的奥秘,给那些遭遇迷茫的读者提供最实用的情感指导。
3.传达一种积极向上的人生态度。阿莱在《谢谢你,让我变成更好的自己》中用最温暖的文字和用最敏感浪漫的笔触,告诉读者在寻找幸福的道路上,不管经历了怎样的伤痛和泪水,我们仍要懂得去体会相爱时光里的美好。正如张小娴在《谢谢你离开我》中所表达的积极人生态度一样,在爱和被爱的路上,请永远保持温暖的希望,温柔前行。
4.精美装帧,四色图文。《谢谢你,让我变成更好的自己》,200余幅精美配图与文字交汇,向读者传达美好与希望。在情感问题泛滥的时代,不如静下心,泡一杯咖啡,捧一本美书,温柔地吸收阿莱教给你的积极人生!


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一语道破天机的“情感女巫”
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最实用的应对招数
陪你在爱和被爱的路上温柔前行
谢谢你,让我变成更好的自己

作者简介
阿莱,最温暖的“心灵写手”,能一语道破天机的“情感女巫”,坐镇情感专栏十几年,以每年几十万字的心灵专访畅聊情感,以绵里藏针的智慧性灵文字而广为人知。
《每日新报》倾诉空间栏目主笔兼创始人;天津卫视《爱情保卫战》、内蒙古卫视《现场45分钟》等国内多档情感以及心灵谈话节目嘉宾,著有《月亮后面》《女人底线》《一大一小》《小幸福》、《爱情识人术》等。

目录
目 录
青春
我的青春里,有一位王子

我的青春里有一位王子
缘分是可遇不可求的风
爱情结晶,叫做岁月
爱情不过是经营人生的一种手段
爱情爱到最后其实就是过日子
爱,就是保持距离
爱,是回望
爱情只售单程票
究竟怎样才算爱一个人
当爱情遇到生活
恋爱是所好大学
爱情都是自私的
因为不那么缺失,所以才不够珍惜
被爱的权利
爱情永远不可能有其他别名


恋爱
谁才是你的Mr.Right

不原谅是一种本能
不做爱情殉葬者
爱你爱到骨头里
不要成为爱情孤岛
不得已的爱上
爱情的主角只有你和我
感情不可以空置
爱情具有很强的唯一性
爱情拒绝独角戏
爱情最重要的是人对
爱人是你的另一段生命
缘分来的时候不要逃
在情路变绝路之前放手
不亏欠别人,也不亏欠自己

伤痛
能伤到我们的只有自己

爱情需要互相尊重
爱要拾金不昧
给他个台阶儿
被不爱的人抛弃是种福
伤到我们的只有自己
爱要懂得拒绝
幸福的人都曾付出过
放手是一种福气


追寻
似水的年华,只为了等你懂我

致青春
你没有一无所有
怨天尤人是一种人生残缺
只因婚姻是份责任
曾用生命去爱你
导演自己的精彩人生
人生忌讳一意孤行
情感投资,越纯粹越享受
偏激的人生要不得
小人物的真实
自卑的多米诺
人生反作用力
永远的罗密欧与朱丽叶
为爱敞开心扉
藏起来的美好


男人
好男人,不代表好爱情

好男人不代表好爱情
坏男人招人爱
富家男子择偶难
要爱得不卑微
让爱变简单
男人只是战利品
决定成败的第一印象
趁年轻,好好爱
最美的年华遇到你
离不开的另一半


女人
女人,只为值得的人付出

不要接受给不了未来的爱
那些我听过的故事
女人心,海底针
用她喜欢的方式去爱
只为值得的人付出
女人不得已的精明
恋爱长跑偷走了激情
珍惜你所拥有的
所有的遗憾,都是事后才明白
婚姻的“护照”
失去的滋味
用美貌收买的爱情


人生
认识你,对我很重要

认识你对我很重要
你是我的爱情鸦片
学会自我修复
跳起来抓住生活中的美
与父母在一起的美好
你是这世上的唯一
在爱情中体味人生
爱情失忆了
成全自己
万千想念不如一个拥抱
熟悉的镜中人
爱要学会保持距离
给他一个微笑
生活的闹钟
爱情的结束,我说了算
人生不是非黑即白
那些幸福的故事


婚姻
婚姻并非爱的迷宫

围城之内的人间气息
小幸福堆积成大幸福
婚姻是一种投资
是婚姻,还是昏因
随时清理自己的心灵库房
爱情没有“遇人不淑”
万般繁华比不了你
婚姻里没有“难得糊涂”
不要拿爱来冒险
幸福就是爱人的牵挂
房子在婚姻中的地位
为爱打了杜冷丁
爱情没有纯净水
剩女都值得爱
越爱的东西越要把握度
婚姻不会一直有新鲜感
两个女人的战争


成全
谢谢你,让我变成更好的自己

爱要学会换位思考
我从未后悔娶你
未来更值得珍惜
爱要有尊严
爱情需要双方妥协
小心事
回忆就像放电影
找个值得放置真心的地方
真爱没有借口

后记

文摘

爱情爱到最后其实就是过日子
争取幸福是一种能力,拥有幸福,则又是另外一种能力。
幸福基本不会掉头跑掉,只要你对它不打压、不质疑就好。
有句话很流行,叫做“理想很丰满,现实很骨感”,爱情爱到最后其实就一句“过日子”,能把日子过好,就是爱情的最高境界。
女人为什么要嫁?为什么渴望拥有一个自己的小家?就是因为她们心心念念都在想着如何与自己所爱的那个人一起过日子,经营未来。女人其实是要在爱中付出的,这是世界赋予她们的特质,而男人的爱情多是一种掌控欲和成就感以及施舍感的集中体现。所以童话里有七仙女和田螺姑娘,却望不见七仙男和田螺先生的身影,因为男人只需要享受婚姻的果实即可。
还是那句话,我赞同女人决绝。女人不决绝,男人就不会明白什么叫做“痛失”。
我最近也有很多烦恼,是不是拥有烦恼才配叫人生?我自问自答,结果是肯定的,于是也就不再纠结和纠缠了,反正只要活着,烦恼总会来,你不来它来,莫若随它去!
但所谓幸福的真正含义,并非是没有烦恼,而是烦恼出现的概率有多少。比如幸福若是四十五分种,一天八堂课的话,而烦恼仅为课间十分钟,那一切都还好说。如果反过来呢?烦恼是一天八堂课,幸福是课间十分钟。那可怎么办?
事实证明,大部分人生都近似第二种状况,烦恼是常态,幸福是方糖,偶尔甜一下,继续往前冲。
一个人在苦难里久了,自然是向往幸福的。但当幸福真的来了,你是不是会怀疑眼前的幸福呢?争取幸福是一种能力,拥有幸福,则又是另外一种能力。幸福基本不会掉头跑掉,只要你对它不打压、不质疑就好。


爱,是回望
大部分时候,爱情都是双刃剑,你最在乎的那个人,往往正是那个最能置你于伤心绝情处的刽子手。
所谓“你爱世界我爱你”,其实也就是“你不爱我我爱你”的意思。
因为主体的眼光全都落在客体身上,而客体却只忙着望向别处——现实生活中像这样的例子很是常见。这其实是一种无论眼光还是爱情全部都交汇不到一处的为难与尴尬。
总是人家越瞧不上你,你就越惦记人家。反之,对方对咱越好,咱越觉得这份爱来得容易和廉价,甚至会有一巴掌将其打消掉的冲动。
人这一生,经常会有一些解释不清的情绪在心里涌动。
每个人锁定的爱的方向,究竟是不是幸福的方向?我们不得而知。大部分时候,爱情都是双刃剑,你最在乎的那个人,往往正是那个最能置你于伤心绝情处的刽子手。因此躲开与躲不开,都算是幸运的,一种是爱情(降临)的幸运,一种是(逃脱)劫难的幸运。
大部分时候,别看我们一直在命运里挣扎,但其实挣扎到最后也就落一个旁观者的角色。换言之,当挣扎了半天于结果并无半点改变时,我们也只能作为自己命运里的看客出现。不然还能怎样呢?大部分时候,挣扎还都是无果的,尤其爱情,因为爱情从来不能单边完成。虽然单恋也算爱,但这就好比光有种子没有土地的空想一样,在我看来,一份没有经过生活打磨和考验的爱情即使再珍贵也不过就是试管之爱。爱情说到底是不能在真空里完成的,必须要仰仗对方的呼应以及相互的互动来完成的才算是人间之爱。
我有时会遐想,爱情最初的模式究竟是因为什么而定制?究竟是先有了生命然后才有的男女之爱?还是先有了男女之爱然后才衍生出的小生命?换言之是先有的生命这碗水还是先有的爱情这把盐呢?
这样一想答案突然就明朗了,之于生命而言,水的作用一定是大于盐的,而盐的作用是为了调味以及调剂好让这漫长的生命之旅变得有意思起来。
这也就是爱情在人生中的意思一样,它让我们通过对彼此的依赖、仰仗与托付,而完成陪伴。
爱情的宗旨,只一种陪伴。那么不能陪伴我们至终老的那些人和事,基本都算是夭折和没有很好完成任务的部分。所以爱的最初,是激情;爱的终极,一定是忠诚。
这样一来,一份缺乏忠诚与回望的爱,其实丢了也是不可惜的。
只为没有一个人在爱情中是不要回报的,至少我们需要对方回馈同等分量的爱,哪怕你嘴上不说。


当爱情遇到生活
说到底,爱情还就是没有道理,但生活这件事有道理。于是当爱情遇到生活的时候,有的爱情就阵亡了。
早年间在琼瑶作品里,经常会看到这样的情节:漂亮盲妹妹轻易抢走善良姐姐的心上人(《燃烧吧火鸟》)、瘦弱忧郁学生妹轻松跃级为性格开朗女老师的情敌(《碧云天》)、最爱扮晕倒的小可怜儿轻松打败某浓眉大眼美女,成功俘获小说中男主的心(《一颗红豆》)……直看得我是七窍生烟,这都什么对什么嘛。
为什么这些健康美好的女子,一遇到那些病怏怏、惨兮兮的女人就全都成了手下败将呢?还是男人们全部中了“怜香惜玉”四个字的毒,见到扮可怜、瘦涔涔的女人就全都走不动道儿了。
这一定是一种审美上的误区,可也没辙。
男人们最喜将奇异引为独特,而女人们又最擅长以病态作为手段。
其实不止感情,任何事都是看似强大的那一方并不强大,看似孱弱的那一方并不孱弱。一根粗麻绳只能捆住人,而一根细麻绳却能勒死人。
爱情这件事,除了缘分在其中做了手脚之外,还有太多的解不清和理不明。
说到底,爱情还就是没有道理,但生活这件事有道理。于是当爱情遇到生活的时候,有的爱情就阵亡了。
可有的爱情却存活下来,不仅存活下来,且越是经过婚姻和岁月越如鱼得水。这又是为什么呢?难道真是这两夫妻的造化不成?
说到底,爱情更像一架不接地气的飞机,加满了油在天上飞的时候,什么问题都没有,蓝天白云,别提有多爽了。但当你必须从云端落回到地面上加油的时候,问题就来了,大部分皆因飞行员技术不成熟:只会驾驶飞机却不懂平稳降落算不算一个好的飞行员?只会跑直线却不会跑弯道算不算一个好的驾驶员?只知道一门心思傻爱却不善于解决和面对生活中的各种问题又算不算得是一个成熟大男人?
谁说回到地面上就不会机毁人亡?你随便找一个飞行员问下,是翱翔蓝天容易还是平稳滑翔降落更容易?有多少飞机是在降落时不慎失事的?
爱是昂首翱翔蓝天,生活是平稳回归地面,这两项技术,对于人间幸福而言,绝对缺一不可。
很多年轻人只具备爱的勇气,然后就向生活出发了,殊不知生活的大森林里什么妖魔鬼怪没有啊?你若不挑好同路人,若不事先做好万全准备,不迷路、不被黑暗森林吞噬,才怪。
那些走得好走得稳走成神仙伴侣的夫妻,大部分是和挑选了一个适当的同路人有关。我从不怀疑爱情,好比飞机加足马力,但后劲如何?长劲如何?巧劲如何?我们就不得而知了。
不是不可以爱,而是如果爱,就意味着,你要放弃很多本该拥有的东西。
真的做好这个准备了吗?这是摆在我们每一个人面前的课题。


爱情都是自私的
爱情就没有不自私的,这也没什么不好,大概正因为爱情之排他和自私,我们才会坚定如一地将一夫一妻制走下去。
现如今,无私的爱情,即使没有绝迹,也会像传说中的凤凰一样少见吧。
尤其对婚姻来说,爱情中的自私率就更是占到了99.99%,当然这种堪与足金状态比美的自私爱情,是爱情本身赋予的特质,而并非人为。
爱情中如果没有了排他性和独占性,我们就会觉得像是在喝一杯透明的蒸馏水,虽然纯净,却也无味。在蒸馏水和带有微量酒精的饮品之间,我个人更倾向于后者,那可能才是爱情致人微醺的最主要原因。
当然一切的火候,都必要掌握在“微量”这两个字上。一点淘气,一点迷醉,一点醋意,一点任性,一点依恋,一点牵挂……其实任何一种情绪都可以夹杂进去一点,哪怕是一点点的暴力,一点点的承受,又或者一点点的亢奋,一点点的沉默,都可能是你日后思想起他(她)时的药引子。
当然也有人把剂量搞错了,一股脑整出一个或者迷醉痴恋到忘记自尊、或者醋意十足到口不择言、或者暴力蛮横到形同牲畜、或者沉默无语到愿打愿挨的可怜境地,那也只能算是爱情一不小心种下的葡萄胎——是只能泡在爱情医院的福尔马林药水里,被后人当做标本去警戒和远离的产物。
所以作为一个成年人,首先要正视的是自己身为人的本性中的东西,然后才是你个性上的节制和发挥。
还是那句话,爱情就没有不自私的,这也没什么不好,大概正因为爱情之排他和自私,我们才会坚定如一地将一夫一妻制走下去。哪怕仅仅是貌似,宛若,也成啊。这总比让那些博爱论以及泛爱者大行其道、穿堂入室要强。
女人不仅忘记了自己的不忠和出轨,然后还要用另一套忠贞模板去要求丈夫。这一点和男人在婚姻中的表现是多么类似啊。
虽说悠悠岁月,唇齿相依,但嘴说嘴的,牙说牙的,却也是没有办法的事呢。至于“赔了夫人又折兵,再陪马匹和家丁”的,不是甘心情愿,还能是什么呢?


被爱的权利
每个人都有付出的权利,也都有被人疼爱的权利。
爱情再美好,在降落到现实中的时候,也还是需要踌躇一番的。
好比飞机降落前的小心盘旋,接触跑道后的慢慢滑行,总需要这样一个过程。因为天上和地上不一样,云端和柏油路不一样,爱情和日子不一样。这两下里的接轨,必需要一种水陆两栖、地空两栖的转换模式来完成。
在新加坡就有这样一种水陆两栖的交通工具,从前是打仗用的,现在沦为纯娱乐工具。上岸就是汽车,下水就是船,我当时就想这种东西挺好,人要是在生活里也能这么悠然自如就好了。只可惜我们人很笨,在完成转换模式方面,很劳神,很累人。
每个人都可以选择为爱付出,这没问题,有问题的地方在于将来的那个你究竟能不能为今天一时的头脑发热来买单?
很多人觉得浪漫是一件很美丽的事。要我说这世上再没有比“浪漫”两个字更得不偿失、入不敷出、赔本赚吆喝的买卖了。浪漫绝不是花点小钱买束花买块巧克力,真实的浪漫可没这么肤浅。浪漫是什么?浪漫是你自己选择受苦,然后还要露出笑脸把美好留给别人。比如有人站在窗户外风雨无阻三天三夜不动地方,这时候就一定会有一位佳人在暖烘烘的屋子里隔着窗纱慢慢向外窥探,那一刻,屋里人的内心一定是极为满足的,明天转过身去跟别人炫耀的时候,别人一定会说,这感觉可真浪漫。但屋外的人,没准就会被夜里的急雨打成一只落汤鸡。打成一只落汤鸡浪漫吗?真的是一点都不浪漫。
因此在急雨坠落下来之前,我还是希望屋外不要站着人才好。
每个人都有付出的权利,也都有被人疼爱的权利。
也许对于年轻人来说,婚姻的形式并不重要,重要的是内容,而父母又往往很看重形式。所以还是尽可能找到一个比较折中、使双方都免受伤害的稳妥法子。


不原谅是一种本能
有时候原谅是一种美德,不原谅也是出于一种本能,因此不要太过强求自己去接受那些不能接受的,也算是退路之一种。
总会有类似的故事。
男人出轨,女人背叛。好像每次女人原谅男人,都是一场皆大欢喜,而男人原谅女人,却总像是沙子迷眼,抑或米里藏沙一样,不是咯牙、就是咯眼!总之是一份夹生的感觉就对了。再也不要想蜜里调油、回到从前。难道是女性在遭受爱人的背叛时,比男人更健忘?还是男人比女人更容易记仇?
两性之间,有些账是糊涂账,有些账,又一笔一笔算得清楚极了。甭管你什么爵位身份、荣光智慧,沾上这样的事儿,基本都是同样的反应。男人有男人的反应,女人有女人的反应,所有的个性在这一刻全部幻化成了成了共性——女人总会在闹来闹去之后,只要男人有所悔改,就会给其亡羊补牢、鸳梦重温的机会;而男人即便当时不发作、不反应,日后却会想方设法在每一天的朝夕相对里,把这种羞辱从女人身上补找回来。
因此有人说,越坦白越倒霉。但这显然又违背了相爱的初衷!还有人痛苦地大叫着说,我情愿你骗我到死,也不希望你告诉我这种残酷的真相!你看,这真让人糊涂至极了。到底我们该怎么做才算对?
其实有些事,无论你坦白不坦白,态度多么诚恳,都注定改变不了悲剧的结局。因为你从根儿上就错了。从根儿上就错了的事,想补救确实非常难。唯一祈祷要么自己戳破这层纸,早死早托生,要么就是怀抱侥幸心理活着,晚揭露一天,晚受一天罪。
人总是这样,痛快一时,痛苦一世。很多感情上的罪与孽都是这么来的。只求一时过瘾,然后全程痛苦。反正是谁闯的祸,谁扛着。那么原谅还是不原谅,也就成了某种撞大运的东西。因此想要拒绝不好的“果”,就必须要谨慎种下的“因”。就像老人告诫贪嘴的小孙子,当初不是告诉你要少吃一口少吃一口嘛,早听了我们的话,也就不至于现在撑得满地打滚儿了。
有时候,我们真没有自己想象的那样强大,真的没有。别人做得来的事,到了我们自己这儿,却也未必做得来。因此盲目挑起其实并不适合自己的重担,很可能到头来反而误人误己。我觉得有时候原谅是一种美德,不原谅也是出于一种本能,因此不要太过强求自己去接受那些不能接受的,也算是退路之一种。


不亏欠别人,也不亏欠自己
我们谁都不能过多干涉别人的命运,在别人的命运中,我们所能扮演的也不过就是旁观者。
你望向我,我望向他(她)……很奇怪的一种情感结构,照这样三足鼎立下去,没准真能站成一种永恒。
这种永恒就像《猎人海利布》的故事。这是一本很多人小时候天天抱着看的童话书,海利布的村子马上就要被大水淹没了,有神仙通知海利布迅速逃走,但是在逃走的路上切记不要回头。可惜的是海利布并没将神仙的话听进去,结果就在他回头望向家乡的瞬间,被命运的咒语生生变成一块巨石。
我们每个人面对感情上的抉择时,都会像海利布一样两难。然后走了也就走了,从此劫后余生,不必和记忆一起埋葬。
也有的宁愿选择做陪葬,当然还有存在抱侥幸心理的,以为自己可以幸免,但无论如何,命运的轮一旦踏进去,其结果就再也由不得你了。我们所能选的,就是踏还是不踏,海利布所能选的,就是回头还是不回头。进入命运之后,成为石头之后,基本就成定局了,因为是没人关心一块石头的前生今世和喜怒哀乐的。
我们总爱说“如鱼饮水,冷暖自知”,我们谁都不能过多干涉别人的命运,在别人的命运中,我们所能扮演的也不过就是旁观者。旁观者的义务,要么选择沉默,要么说句公道话,最不该的就是微笑着把人往断路上支,然后奉送一句“你不是他,你怎么知道他不喜欢做石头”了事。
当然,也有非人、常人与超人?但大部分人都是普通人,和你我一样想获得那种顺水推舟、主流健康、皆大欢喜的人生。
人都说苦难是一种财富。但至今我还没看到任何一个人是自愿拥有这项“财富”的。可见苦难并不是一种财富,而是一种无奈。
既然谁都不愿意吃苦,那还是少唱一些高调的好。
在我看来,人活着,最好是能既不亏欠别人,也不亏欠自己。


给他个台阶儿
女人的聪慧有时不在于死抓着不放,而是在于宽容地失忆。
没什么话要说,杀人不过头点地,就给个台阶儿下吧。绷着个劲儿其实没啥用,人都回来了,就是自己人,是自己人,就不要委屈他,要给他爱你、呵护你的机会。如果仅仅是需要培养一个仇人在身边,何苦费这么大劲儿?我们要的,终究是一个爱人。行为上你已经原谅他了,不然就不会答应复婚。那么心理上,也应该慢慢过渡到放开手。女人的聪慧有时不在于死抓着不放,而是在于宽容地失忆。
信任没了,谁都不能怨。还是那句话,信任好比你到银行去申请信用卡,一上来每个人都是有着原始满分的良好信用额度的。若不是后面产生了违规行为,那种原始信任根本也不会被打破。然而这种信任一旦被打破了,再想补救,就难了,因为你产生了不良记录。拥有不良记录的人,再怎么抱怨别人对自己的不信任或者难以信任,都于事无补。可能你只是一次欠款未还,后面就需要用长长的一生去向贷款部门解释。
感情上的债也一样。
夫妻之间、恋人之间,甚至民众和机构之间,都是有一个最初信任在的。
那时候,大家“疑人不用,用人不疑”,省却了多少猜疑、猜忌以及猜妒的时光。其实谁都不喜欢怀疑别人,怀疑别人的人,自己也累。
遂想要“不信”非常简单,建立一个“信”,却往往需要许多年。


能伤到我们的只有自己
有人说,爱本身就意味了飞蛾扑火和愿打愿挨。
每个人都不会被别人所伤,能伤到我们的,只能是自己。
总有人,在不该出现的时候出现,还有人,在不该离去的时候离去。
心,都是被那些不该离去的人伤的。
不该离去的时候已经离去了,最需要你的时候你通常不在,现在又跑回来讲什么复合或者重来,还能怎么重来呢?死灰复燃吗?是有诚意的牵手?还是一时找不到别人于是用我们来打发时间和寂寞?
爱情有时候就是一种“寂寞无处去”之后的“退而求其次”,还有的时候不过就是一场误会:好比水淹桥断,于是不得不在山里驻扎一晚,天亮之后道路恢复,还不是要各自开车散去?
因此有些爱情,恰好比“双十一”当天某宝派发的店铺优惠券,看似来势汹汹,但其实过期作废,全无后劲可循。
为了一份限时限量的优惠券,而阻碍了一生的幸福进程,是不是有些得不偿失?
有人说,爱本身就意味了飞蛾扑火和愿打愿挨。
于是那些电视上的情感专家最累、也最无效劳动。因为事主本人,其实是比谁都明白他们之间的问题究竟出在哪里?但就是改不了,也没法改。两个人不遇到还好,一旦遇到,就更加相互作用了,好多毛病几乎都是长到一起,嵌进肉里,想要纠正,必得伤筋动骨、做一番手术。
至此在爱情问题上,是不是也甭考虑那么多了,干脆全凭心意得了。
那为什么还会犹豫?是因为没有人不想要常人所拥有的那份幸福。爱情再关乎两个人,它也得有能拿出来见人的部分,总不能爱到两个人都躲在屋子里发了霉!因此所有爱情都要昭告天下,哪怕男女主角再自认为超凡脱俗,他总还是会想要世人的祝福,这就叫凡事“时髦半截儿”。这个词我第一次听到还是在王朔的小说里,没人有真能破釜沉舟,一切都是相对而言,一切都是。
我还是要说,在爱情这件事上,没谁是真正糊涂的,大家都是在“明知山有虎,偏向虎山行”。你们越说不行,我越认为行,然后当幸福来敲门的时候,我还就不给幸福开门了,你能怎么办?那好,不开门就不开门吧,真不能把你怎么着?每个人都不会是被别人所伤,能伤到我们的,只能是自己。外人都是药引子,引诱出我们内心各种或美好或邪恶的百多情绪。
然后还有很多时候,我们均为情结所伤,亦是为情结所累。人都有过不去的情结,好比失忆症之后的突然恢复,闻到某种气味,突然复活了;听到某段曲子,突然流泪了;当某人招一招手,很多人就连父母亲人都不想要了。可惜的是,这些情结往往还都是幻影,是贾瑞手里的风月宝鉴,看多了是会要人命的。


怨天尤人是一种人生残缺
一定是本体自身就具备了“悲观”或者“乐观”的土壤,之后才能造成开出“悲观”或者“乐观”的花朵。所以“怨天尤人”的本身,其实就是一种自身人生观残缺的表现。

有时候你觉得是在人群中,有时候是在高楼大厦霓虹灯底下,有时候是在酒廊歌厅万头攒动的人间喧闹场,但其实这些繁华和欢笑全都不能深想,一旦深想,你会顿然明白其实身边从来就没有别人出现过,只有你自己,一个人在为之战斗并奋斗。有的时候是为理想而战,有的时候是为生存而战,有的时候,是为了家人而战。
无论失败后的一地碎片残渣,还是胜利后的人声鼎沸并人流如潮水一般退去,真正能够留到最后陪伴你的,始终是你自己。
这也是现代人个个都会抱怨太累的原因。
长时间的单打独斗,是容易使人筋疲力尽。
而每一个身后,其实是有一个和他完全类似的群体。
一个人来说的时候,其实是有他身后的一个群体在听。
由一群回归到一个,再由一个延伸到一群。
在这种量化的伸缩中,我们往往可以测量出人生的真意和真身。
关于悲观与乐观,一直是很多人讨论的话题。人们究竟是先遇到了“悲伤”的事,然后才有了“消极的观点”?还是因为看世界的眼光早已被盖棺定论成“消极”的造型,所以再看什么才都难逃“悲观”这一劫了?这就像“鸡生蛋”和“蛋生鸡”一样使人夹缠不清。
世界上总要有个最初,可是最初也不会是无源之水,那么真正的答案是,任何事情都不可能是靠单反面的一厢情愿去促成。好比在“鸡生蛋”、“蛋生鸡”的过程中,只要是遇到“一只不会下蛋的鸡”或者“一颗不会孵出小鸡的蛋”,这绕人的循环链肯定就得从中截断。那么无论悲剧还是喜剧,也都戛然而止。
换言之,悲观这件事也一样。
一个悲观主义者或者乐观主义者的形成,是绝不可能与其本体无关的。一定是本体自身就具备了“悲观”或者“乐观”的土壤,之后才能造成开出“悲观”或者“乐观”的花朵。所以“怨天尤人”的本身,其实就是一种自身人生观残缺的表现。

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