果妈总是有办法.pdf

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书籍描述

内容简介
孩子把给他买午餐剩下的钱,用作了捐款。孩子的做法挺合理,但真的对吗?
回家后发现满桌子都是被孩子啃过的苹果,这是一次事故,还是一次机会?
孩子和小朋友打起来了,妈妈是该袖手旁观,还是上前拉开孩子,还是训斥一顿?
孩子对什么都好奇,什么都想学,妈妈都要满足吗?
孩子到了语言敏感期,如何正确利用并引导学习?

在孩子成长过程中,相信很多家长都遇到过这样的事情。
没有任何现成的教材,教妈妈们如何处理这些事情。那作为一位妈妈,“果妈”的法宝是什么呢?核心是会提问。会问的背后,是她具备正确的育儿理念和方法,知道怎么问。

总结起来,就是具体的操作办法——
果妈“四级提问法”:
第一级,信息层提问。包括什么时间、地点,发生了什么事情,结果是什么,有什么表现和收获,需要什么帮助等。家长要掌握一个原则:共情。

第二级,问题层提问。 提什么样的问题,往往决定了得到什么样的答案。有两种方法可以帮助我们:情境重现法和关键点法。

第三级,解决层提问。主要是方法论。问孩子有什么方法解决问题,后果是什么,你希望我做什么,如果解决不了怎么办?解决了又怎样?引导孩子自主寻求解决问题的办法。

第四级,影响层提问。对于孩子已经经历过的事情,引导孩子进行归纳、总结、传播、分享。

在本书中,“果妈”挑选孩子成长过程中具有代表性的场景和故事,教会妈妈们如何有效提问,不断深入和孩子沟通。精读本书,妈妈们将学会有效提问的技巧,引导孩子解决问题,让孩子养成好习惯,赢在未来!

编辑推荐
《果妈总是有办法:给孩子句号,不如给孩子问号》将帮助父母们学会一种与孩子有效沟通、引导孩子独立解决问题的好方法。通读本书,父母们将拥有正确的育儿理念和方法,并由此学会有效提问,关键时刻给予孩子关键的支持。

作者“果妈”是上市教育集团高管,拥有心理学、教育学专业背景,拥有多年的人力资源管理经验。这么多年的实践下来,她非常清楚地了解国家、社会、企业到底需要什么样的人才,自然也就知道该如何规划孩子的人生、如何培养孩子。
本书中,作者基于良好的专业素养和职业背景,在正确育儿理念的基础上,利用有效的提问方式,引导孩子独立思考,放手让孩子独立解决遇到的问题。
作者从6个教育关键点出发,精选现实生活中25个真实的亲子故事,分享了方法和理念:
1、关于独立与自主
2、世界观与价值观
3、好品格与好习惯
4、社会交往与人际关系
5、家庭氛围与亲子关系
6、课外学习与安全教育

没有不听话的孩子,只有不会问的妈妈!
在有效提问中解决问题、培养能力、养成习惯,让孩子赢在未来!

作者简介
果妈陈玲玲,美国纳斯达克上市教育集团高管,具有十余年教育行业运营管理经验及资深人力资源管理职业背景。接受近十年的教育学专业培训,是国内首批获得认证的心理咨询师和职业指导师。

目录
前言 1

 第一章 关于独立与自主
 1.丢了的书包会回来——给孩子独立解决问题的机会 003
 2.打羽毛球从买球拍开始——培养自我认知能力,从小事做起 013
 3.眼镜没找到——复盘、推演也是一种经历 020
 4.发现了箱子的秘密——独立思考比获得知识更重要 027

 第二章 世界观与价值观
 5.快餐店里的爱心捐款——只有我的,我才可以支配 037
 6.跳绳“跳”出的事——积极的态度最重要 045
 7.圆规的故事——有接受才有分享 052
 8.原子弹PK小刀——有质疑才有主见 058

 第三章 好品格与好习惯
 9.小小“公德监督员”——有好方法才有好品质 069
 10.大苹果上的“爱心牙印”——孩子的成长需要“浪费” 075
 11.我和马桶有个约定——单方的规则,不如双方的契约 085
 12.孩子也能做家务——有好方法才有好习惯 093
 13.抠西瓜籽也遗传——家长是孩子的“榜样” 102

 第四章 社会交往与人际关系
 14.沙滩上的“拳头”外交——“打架”也是社会交往 111
 15.调换幼儿园——融入新环境更重要 119
 16.老虎嘴巴臭不臭?——伸张正义还要学会保护自己 127
 17.爱心义卖——抓住每一个社会实践的机会 133

 第五章 家庭氛围与亲子关系
 18.我一点不比别人差——不要随意对孩子做比较 145
 19.避免“家庭战争”——不干涉他人“内政” 153
 20.家庭恳谈会——家里也需要民主 161
 21.妈妈,去哪儿——旅行是一种建设 169

 第六章 课外学习与安全教育
 22.学围棋和去天文馆——学习的兴趣和选择 183
 23.踢足球受伤了——安全教育要随时做,及时做 192
 24.学英语——激发兴趣、创造环境和持续激励 200
 25.学习乐器——学习中的策划与管理 215

附录 解决孩子问题,一切从提问开始! 223
后记 一辈子的爱 231
船和帆 235

文摘
1、丢了的书包会回来——给孩子独立解决问题的机会
生活中,孩子难免有丢三落四的时候,书包不小心落出租车上,家长应该怎么做?
帮孩子找书包?
没事,再买一个?
训斥一顿,怎么这么不小心?
怎么做是正确的?
也许根本没有正确的做法,因为每个孩子和每位家长都是不同的。
果果的书包落在出租车上,丢了的书包会回来,这是怎么回事?
坐出租车送果果去幼儿园,下车后, 突然发现书包落在了车上,但出租车走了。果果非常焦急,手足无措,站在路边放声大哭。看到他大哭不止,我也跟着哭,期待着他从哭的情绪中,转化到找书包这件事上。路人很好奇地看着我们。

果然,果果看到我哭,渐渐停止了哭喊,仰着哭花的“小脸”问我:
“妈妈,我书包丢了,你哭什么呀?”
“你不是想把书包哭回来吗?我帮你把它哭回来啊。”
“哦,可书包是哭不回来的。”
“噢,妈妈错了,我还想帮你把书包快点哭回来呢!原来书包哭不回来啊,那可怎么办啊?”
果果眨巴眨巴大眼睛看着我,忽然对我说:
“妈妈,有办法了,你记得车牌号吗?”
果果已经自己开始想办法了,我适时加以引导:
“不记得。不过有发票,不知道有没有用。”
说着我把发票递到他手里。他马上认真地研究起来。
“妈妈!这上面有车牌号!还有电话!耶!太好了!妈妈,你赶紧打电话把书包找回来吧!”
“我打电话可以,但打通电话对方要问书包情况和里面的东西,书包是果果的,我不知道里面有什么东西,我说不清楚怎么办?”
“那……那我自己打吧!”

我把电话递给果果,他犹豫着接过去,按照车票上的信息开始拨打电话。

出租公司客服:“喂,您好,请问有什么可以帮您?”
果果:“阿姨您好,我书包落在车上了,我知道车牌号,您能帮我找回来吗?”
出租公司客服:“小朋友,你的家长在不在身边?可以让他们接电话,详细说一下情况。”
果果:“不不不,阿姨,书包是我的,我能说清楚。”
一番沟通后,出租公司的客服终于联系到那位司机,答应马上把书包送回来。
“谢谢阿姨!”听到结果,果果很开心地说。

看到不再沮丧、非常开心、很有成就感的果果,我接着问:
“为什么果果能把书包找回来呢?”
“因为知道车牌号和电话啊。”
“那为什么知道这些啊?”
“因为有发票啊。”
“那为什么有发票呢?”
“因为您给司机钱了啊。”
“为什么要给司机钱呢?”
“司机拉我们,就要给钱。”
“哦,司机拉我们,就要给钱。”
我看他已随着我的问题,动脑筋在思考,就趁机问:
“那现在出租车司机拉着你的书包送回来,他就赚不到钱了。拉不了其他的活儿,赚不到钱,怎么办呢?”
果果不假思索地脱口而出:“那咱们付钱给他吧!”

于是,我把20元钱递给了他。只等了一会儿,出租车就开过来了。刚停下,司机师傅就匆忙拿着书包递过来,我和果果连声道谢,果果很客气地把手中的钱交给了出租车司机,一番推让,司机最后接受了。在这个时候,家长除了要教会孩子感激之外,作为妈妈,还应该有社会规则的教育,要引导孩子认识到别人的付出是有成本的,在能力范围内要支付费用。
看着果果拿到失而复得的书包后快乐的样子,我问他今天的感受,有没有什么要分享的。

他说:“下次一定要把书包看好了,最好把书包带缠在手上,这样就不会忘了;还有下车要拿发票,有发票就能找到丢的东西了。”
“还有吗?”我不断追问。
“下车的时候最好妈妈能提醒我一下,让我拿好自己的东西。”
“还有吗?”
“长大了我要当出租车司机。”
听到这里,我乐了,连忙问他:“为什么?”
果果很开心地说:“因为出租车司机都是好人……”
“那老师、警察、医生、解放军战士,都是不是好人呢?”
“当然都是好人。”
“什么样的人是好人呢?”
果果自己总结说:“能帮助别人的人就是好人。”
我问他:“那你今后是要做好人还是要做出租车司机?”
他说:“做好人。”
“那怎样才能成为好人呢?”我问他。
他想了想,说:“好好学习,上幼儿园学本领,以后就能帮助别人了。”
送他去幼儿园的路上,我在想:果果在幼儿园这一天,会带着什么样的心情去学习呢?应该是带着快乐、感恩、美好的心情去学习吧。相信不同的出发点会带给他不一样的学习意愿和动力。
放学回到家,我鼓励果果把事情的经过讲给爸爸、姥姥、姥爷听。他像模像样地让他们坐好,提问他们遇到这种情况应该怎么办?家人都非常开心,非常认真地回答他的问题。最后果果总结,今后下车前要检查好自己的东西,要留发票,要想办法找回来,东西丢了是哭不回来的。
直到今天,果果坐出租车还是很从容、很小心,不仅会检查好自己的东西,还会提醒我们不要粗心。他对出租车司机,在潜意识里抱有非常好的印象,觉得出租车司机都是好人。
还有一个小插曲:
我有一次出差去南京的时候,从机场打车到酒店,在车里给家人打电话,结果刚下车到宾馆就发现手机不见了,一拨打发现已经关机了,肯定是落在出租车里了。回来后,和果果说起这事,他说:“妈妈,也许不是出租车司机捡走的,是后来上车的人看到捡走的。”

通过这个故事,我们来看果妈是如何灵活运用“四层提问法”进行有效提问的。
首先,四层提问法的第一层次“信息层提问”要求我们尽可能全面地了解发生了什么事情,由于我和果果共同经历了丢书包的全过程,所以不用在这个层面进行提问。
之后就到了“问题层提问”,这个层面要求我们了解孩子遇到的问题及情绪。面对已经在大哭的儿子,我很理解他的心情,这个时候首先要做的是等待他的情绪发泄出去,否则处在悲伤中的孩子很难听进大人说的话,这就是为什么很多家长在孩子哭闹时用语言不停地劝阻,孩子却越哭越厉害的原因,因为你在破坏他正常的宣泄过程。有些时候,家长需要一些小技巧,来转移孩子的注意力,比如我没有责备他,也没有安慰他,而是陪他一起哭。孩子注意到了我的行为,强烈的好奇心加速了他平复情绪的速度,同时也让他对自己哭的行为进行检查,得出“书包是哭不回来的”这个结论。
接下来到了最关键的第三层,“解决层提问”,这里要求我们家长在为孩子提供支持的同时,引导孩子自己想出解决问题的方法。果果要找车牌号,我马上提供了发票,他在上面找到了电话,由此想到了把书包找回来的办法。这时候他向我求助让我帮他打电话,我该怎么做呢?想必很多家长要么亲自打电话,要么生硬地让孩子自己打,但我又开始提问了。通过假设可能发生的情况,让孩子得出“需要自己来打这个电话”的结论,既没有中断他自己解决问题的过程,也不会影响和孩子的关系,使他产生抵触情绪。接下来通过进一步的追问,果果又得出了要给司机叔叔钱和以后要当好人的结论,说实话,这也是让果妈意外的收获。
书包顺利地找了回来,这时候就要趁热打铁进入“影响层提问”了,这一步要让孩子归纳总结经验,并且将自己的思考传播给他人,这样孩子的印象更加深刻。我的提问让果果重新回忆了书包从丢失到找回来的全过程,他明白了在这个过程中自己需要注意的事情(下车时仔细检查自己的随身物品),也明白了再发生这样的问题应该怎么做(打车一定要索要发票,这样丢了东西可以打电话找回来)。在开心地和家人分享自己的经验以后,果果的自信心得到了提升,他非常相信自己有解决问题的能力。
孩子在成长过程中会遇到各种各样的问题,家长要仔细思考一下自己应该充当什么样的角色。我们有义务告诉孩子什么是对的,什么是错的,但我们决不能代替孩子来思考。在发生问题的第一时间,如果你的做法是冲上去帮他解决,那么孩子以后遇到问题也会等着你去解决,而如果你给他机会,给他信任,引导他自己想办法,你的孩子总会带给你惊喜。

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