偷心:为什么爱情总让人如此疯狂.pdf

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书籍描述

内容简介
《偷心:为什么爱情总让人如此疯狂》内容简介:这本“关于爱情”的心理学著作,以其独特的视角和语言,对爱情做出了针砭时弊、大胆辛辣,甚至是让人感到扎心的描述和分析,并且教给我们愈合的能力。在喧嚣的情感世界里,任何一对恋人或夫妻都能从中找到真爱的秘笈。爱情是一场复杂的游戏,复杂到你总是捉摸不透、为之疯狂。在爱情的世界里,相爱的两个人,都是磁场很强的个体,然而,在彼此吸引的特质之中,却存在着相斥的现象:曾经相爱的人,会在悲伤和痛苦中劳燕分飞;最后的我们,都没有嫁给当初以为的那个人;再美好的婚姻,也有想掐死对方的冲动……为什么随着时间的推移,爱情的魔力会逐渐减退?这一切究竟是怎样发生的?

编辑推荐
《偷心:为什么爱情总让人如此疯狂》 60年来最流行最好看最有启发性的情感畅销书。20世纪最重要的精神分析思想家之一,首位伟大的精神分析女权主义者,美国最著名的女性心理分析师教你不被骗、不受伤、爱对人。此书献给“渴望爱”、“正在爱”、“爱太难”,甚至“爱无力”的读者们。欧美最多人分享并运用的爱情心理学,拯救1000万男女情感生活的心理学圣经。透析人际、情感沟通的心理困惑,帮助朋友们构建健康的、最适合自己的爱情模式。是所有男女最想要的“爱情礼物”,一本让你欲罢不能的“情爱指南”!

媒体推荐
她的理论更贴近地面,更心灵。建议女性读读她的书——无论对于掌控爱情、婚姻,还是对情绪控制都有好处。
爱情有许多的原本与后来,有些事,似乎真要随着生命的经历,我们才会慢慢地懂了。——霍妮 “这本书简直让人无法抗拒,无论书名还是内容。卡伦·霍妮真是棒极了,她告诉我们如何在爱情中沉醉,但又不会为了爱情而如痴如狂。”——两性专栏作家 “我爱上了霍妮,因为她写的这本书。你一定也会有同样的感觉!”——网友angle

作者简介
【美】霍妮 生于德国汉堡,是与阿德勒、荣格、兰克、弗洛姆等齐名的西方当代新精神分析学派的主要代表。1912年,霍妮获得柏林大学医学博士学位,而后求学于弗洛伊德的朋友卡尔·亚伯拉罕(Karl Abraham)。1932年移民美国,于1941年组建成立美国精神分析促进协会,并成立美国精神分析研究所自任所长。她的论文因远远超越了她所处的时代而未能得到应有的注意,但自1967年《女性心理学》重版后,霍妮已被公认为首位伟大的精神分析女权主义者。徐淑贞 编译,著名两性关系专家,应用心理学博士,25年来一直致力于两性情感教育的实践和研究工作,见解独到、领悟深刻,分析问题深入浅出,语言细腻动人。

目录
目录
   

01. 陷入爱河,每个人不是疯子就是傻子 ——吸引力的秘密
每个人心中都有一粒爱的种子
真的有一见钟情吗
外表到底有多重要
你为谁羞红了脸
是命运让爱情相遇的吗
什么样的人能让你心动
迷恋:源自幻象的爱
坏男人为何比好男人更受女性青睐
哪种情景下更容易产生爱情


02.爱情原来是这么回事 ——初遇依恋
恋爱不是心理学而是科学
“爱”这个字,你到底了解多少
爱情的好感何时产生
恋爱多少次,才会遇到对的人
喜欢的人,为什么始终没有出现
为什么初恋让人难以忘怀
我喜欢的他/她,到底喜不喜欢我
初次见面的男女可能上床吗


03.究竟是什么诱惑了我们——说不出口的欲望
欲望是万恶之源,还是生命的动力
有没有一种喜欢,不带任何目的
人们为什么喜欢接吻
为什么爱欲令人无法抗拒
爱情面前,我们该不该理智
爱欲来袭真的是天旋地转
为什么男人比女人先热血沸腾
为什么身体接触可以增加亲密感
女人为什么爱挽男人的手
在爱欲面前,女人比男人更理性
因爱而性和因性而爱,哪个更长久


04. 亲爱的,那是依赖不是爱——愚蠢的依附
看似完美的情侣真的和谐吗
因为爱,所以需要
是爱?还是上了瘾的控制和依赖
为何你总是有被抛弃的感觉
爱情,不是宠爱就可以
你是想要爱情,还是想满足情感占有欲
安全感比爱还要重要吗
爱你,为什么不接近你
身体味道也能决定你的爱情感受


05.越爱越成陌生人——伤人的爱情错觉
爱得太深,会变傻
爱情是轰轰烈烈的吗
你是我的命中注定,是真的吗
为什么她只想要亲密,他却只想保持距离
你爱的是他/她,还是你自己
男人原本就不懂得照顾女人吗
相似和互补,爱情更需要哪一个
如果被他爱,就会爱上他吗
爱情不是两个人的事


06.激情是毒药,还是解药——燃烧着的危险陷阱
激情是毒药,还是解药
是什么唤醒了我们的激情之爱
亲密,反而让激情减退
为什么爱情初期的激情不能持久
要激情,还是要安全感
当激情退去,是习惯还是爱
他/她是想“暖昧”,还是想交往
为什么爱着爱着就倦了,恋着恋着就散了
我们为什么对爱情斤斤计较


07.是亲密伴侣,还是亲密“敌人”——爱情中的冲突
为什么彼此深爱却又矛盾不断
情绪化,是好是坏
为什么想冲他/她发泄
吵架:隐秘的权力斗争
她不尊重,他不爱
当我们沟通时,我们都在谈些什么
对话不是沟通的唯一方法
有些话要不要说给他/她听


08.既然爱,为何还会孤单——需要疗愈的幸福
为什么靠得越近,反而离爱越远
我们能如愿以偿地改变对方吗
你相信男人比女人更需要爱情吗
为什么你的爱总是不得善终
你的爱情是不得不爱,还只是维持
彼此相爱就要合二为一吗
你爱上了不该爱的人吗
失恋了真的会“心碎”
为什么分手后更爱他/她


09.没有外遇就代表爱吗——外遇:可宽恕的罪
出轨,就是不爱了吗
我们为什么会放纵自己
外遇,是一种心理病
谁该为外遇负责
该对爱情坦诚还是有所保留
坦白永远是最好的方式吗
该留下来还是离开
准备好宽恕彼此了吗 201
愤怒时,怎么说、说什么才有效 203


10.爱淡了,婚姻还要继续吗——重燃爱恋之火
凭什么让你爱的人对你忠贞
为什么心怀善意,却依然犯错
破坏婚姻的不是婚外恋,而是惯性
是你变了,还是他/她变了
沉默,是最好的诉说
最初的浪漫去哪了
当信任不再,爱是否还在
婚姻中的性,注定无趣吗
该不该为逝去的爱情而悲伤

序言
前言
   
   
   为什么爱情总让人如此疯狂
   为什么是他?为什么是她?
   为什么在众多可选的人中我们单单钟情于这一个?
   他们在餐桌上的谈话不见得总有所教益,双方的习惯也不那么合得来,为什么偏偏互相珍惜胜过他人?
   为什么其他人尽管外表上更迷人,也许更好相处,而我们纵使满怀好意,也产生不了激情?
   ……
   爱情最莫测的奥秘就在于此吧。时而甜蜜,时而苦涩,时而令人如诗如歌,时而让人云里雾里。不过纵使伤痕累累,爱情也仍然是我们能想到的最幸福的事。
   爱情是人类感情中最美妙的一种体验,从某种程度上说,甚至可以决定每个人戏剧般的人生,是每个人成长经历中最基本,也是最精彩的情节。
   虽然数不胜数的诗人和作家或热情讴歌赞美爱情,或理性分析批判爱情,并进而总结出一个又一个爱情真谛,但是我们对这个奇妙现象背后的心理学原因理解得似乎并不深刻。
   我们受到一些人的吸引,喜欢或者爱上一些人,与一些人发生浪漫关系或者性关系,与伴侣结婚并给予伴侣支持和慰藉,当然,也包括这些关系不幸终结时,我们会为此感到失望、痛苦,甚至怨恨。
   面对所有这些问题,我们往往会追问:“是性格相似的人容易相互吸引,还是性格互补的人更容易坠入爱河?”“男人真的来自火星、女人真的来自金星吗?”“究竟是什么诱惑了我们?”“既然爱,为何还会孤单?”“为什么他们能以别人不能的方式不经意地伤害我们?”……尤其是在当今纷繁多变的世事中,“爱情”正面临着前所未有的挑战:独身主义、婚外恋、一夜情、婚前性行为、离婚、单亲家庭。应该如何应对这些挑战?这个世界上还有真的爱情吗?
   其实,所有这些问题都和社会心理学中的亲密关系研究有着密不可分的联系。众所周知,亲密关系能够满足人们对归属和关爱的基本需求,这些需求意味着对他人的强烈的感情依恋,也常常会涉及与他人的相互依赖。
   这本《偷心——为什么爱情总让人如此疯狂》突破了通俗心理学对两性感情的肤浅总结,更超越了“男人来自火星,女人来自金星”的刻板比较,每一个视角、每一个观点都有助于你更加深刻地理解爱情、咀嚼爱情的真谛。
   本书所关注的爱情心理学,重在探讨人们的思想、感受,以及他们在亲密关系中的行为是如何相互联系的。为了研究这个问题,作者综合了社会心理学、进化心理学、发展心理学和临床心理学等多个分支的理论和研究成果。
   事实上,我们绝大多数人总是生活在关系会破裂的担忧之中,无论我们的担忧是过分的或者是现实的。那我们为何还要冒这种风险呢?因为我们是一种社会性动物,我们需要彼此,需要“爱”与“被爱”。

文摘
什么让你们拿不起,放不下
总有那么一段时间,你们之间的距离,就像冬日里相互取暖的刺猬一样。你靠近,他就远离;你远离,他就靠近。你很想跟他走得近一些,融化到彼此的内在,但是当你靠近的时候,他似乎又在逃避你,拒绝靠近你。有时候他的脾气会很差,会莫名其妙地跟你发脾气,甚至对你爱理不理,他想用这样的方式来拒绝你的靠近。可是,当你犹豫着要不要放弃的时候,他又突然来找你,对你很好。
如果他说你们可以一辈子走下去,你想:付出再多也是值得的;如果他说你们不合适,你想:伤心难过几天也就可以过去;如果他告诉你他有什么顾虑和瓶颈,你想:最起码你们还可以一起去克服,然后走向真爱。可是,他什么都没有,连个态度都没有。
有时候你甚至会怀疑他是不是在戏弄感情。为什么你一片真心,却仍然走不进他的心?你可曾知道,他是真的爱了。只是他害怕,因为他有伤。一个拒绝被靠近的人,就像一艘带着伤的航行在大海上的船。
   你有没有读懂男人的伤
这些伤可能来自于他的前任,曾经他那么信任她,那么愿意为她付出,那么坚信两个人必然会在一起,可是却受到了深深的伤害。从此以后,无论他多爱一个人,都不会再去那么信任她,那么毫无保留地为她付出。从此,他锁上了自己的心门,不允许任何人撬开。然而,时间久了,他却忘记,忘记早已把心扉的门锁上。他害怕别人走进他的心,因为那意味着伤害。
这些伤可能来自于他的家庭。在单亲家庭成长的孩子,常常会被潜移默化地教育男人不可信,女人不可靠,当他们长大成人后,就会拒绝别人走入他的内心。很多时候,受过伤的家庭常常会被教育出扭曲的价值观,内心里也会种下对感情恐惧的阴影。不过,有时候,这些伤甚至只与他自己有关。他是如此害怕真实的自己被暴露,不被别人喜欢。这种伤害来自于他从小就隐瞒了真实的自己,只在别人面前表现自己好的优秀的一面。
于是,当你尝试靠近他的时候,就会激发他全部的防御系统,激发他的不安全感,这是他潜意识里的反应直接引发的行为,或许他根本不想这样,但是他实在控制不住自己。或许他并没有意识到自己是怕受伤,他只是感觉很不舒服,很不自在。对他而言,你对他越好,他越感到害怕,这种感觉就像是被束缚,被控制一样。于是,他的目的只有一个:那就是用发脾气的方式来控制距离,阻止你走得更近。他只是想给自己一个安全的距离。
然后,你会受伤,觉得自己付出的是真心,得到的却是一片伤。可是,你的努力就像压弹簧一样,努力越大,阻力就越大。于是,在你看不到希望的时候,很想放弃努力。
但是,奇怪的是,他又主动找你,好像什么都没有发生一样。你却纠结了,他为什么还要对你好,这让你无法放手。因为他是爱你的,当他不恐惧的时候,他想好好爱你。他在感觉安全的时候,他是可以付出爱的。他并不想失去你,他也不想让你伤心,每次他对你不好的时候,他只是控制不住自己的反应。所以,他想好好补偿你。可是,当他对你好的时候,又一次点燃了你的希望,想要重新走入他的世界,而他又是发脾气又是不理不睬,你们的关系就像一场拉锯战,没法更近,也没法更远。
对于他的恐惧,你只能通过你强大的爱来融化。当他通过各种行为拒绝你靠近的时候,你不需要感到沮丧,他的恐惧只是在呼唤爱,呼唤安全感。当你强大的爱强大到大过他的恐惧的时候,你就可以打破这道障碍,真正走进他的心里。

   惧怕爱情就是惧怕生活,而惧怕生活的人就等于半具僵尸。——伯·罗素
   
   
   初次见面的男女可能上床吗?
   男人往往认为,只有女人愿意跟他上床,才表示这个女人真正爱他。而女人则常常认为只有把自己交出去,才会很快锁紧“目标”。女人越是把男人锁紧,就越会把身体当作一种武器。那么,到底第几次约会上床才是合理的标准呢?

   
   
   
   谬论:第一次约会绝不能上床
   “要缓一段时间才能跟约会对象上床,”多数性爱指导、家庭社会学家以及流行作家在他们的书里都是这样建议女人的。他们说,如果男人成功了,会觉得你“太轻浮”(可没人会想,按照这个逻辑,他也不是什么好东西)。而是应该让他先增进对你的了解和尊重,否则他会不尊重你、玩弄你,然后离开你。
   许多女人确实受不了一夜激情之后就不见了人影,美妙的一晚让她们觉得似乎更应该谈一场恋爱。但是这里却要告诉你:现如今知道找一个好的性伴侣不容易的男人比以往多了——而作一个爱冒险的女人没什么不对的。事实上,性爱对她很重要,对他也是如此。这就好比在说:“你是谁?哦……也许我该多了解你一些。”
   不过,早早上演火热的性爱有可能成为走向盟誓的一条捷径。以下就是一些可以让你忘掉“第一晚不可以”这条规则的理由。当然,也会告诉你一些负面的东西。
   有时,那一刻是完美的
   有时你会遇到魔幻般的瞬间,要是选择视而不见,错过了好事就怨不得别人。在这个爱情量产化、真情难长久的时代,你是很容易觉得厌倦的。要是有特别的事发生,请别忽视。许多相遇的机会是一生只有一次的。如果一切都恰到好处,那就该怎么着就怎么着吧。有个好的开始是天赐良机。
   有时,机会只有一次
   智者总是说,慢慢来,这次不行总会有下一次。在这个世界上,恐怕只有时间才能给你可靠的信息:一个人真实的性格、能否长期相处、重要的事实,等等。但有时,你只有一次机会。某天你在某个城市的某个机场,和一个人攀谈起来,你觉得他是那么的完美。在一般情况下,你可以慢慢地培养;但在这种情况下,你得争分夺秒。
   一定要拿出自己的强项
   也许你有一项不为人知的“才艺”——床上功夫一流;也许你是一个能让男人感到自己回到了16岁的女人——就是做一些男人16岁时会喜欢的事,这些可不是无关紧要的才艺。如果你等得太久,也许永远也没机会展示这一面。但是当你遇到一个绝佳人选,而他或她根本不可能想到你还有这么特别的一面——那就是露一手的时候了。
   更愿意打开心扉
   男人和女人对性爱中以及性爱之后的交谈方式是不同的。女人用性来表达她们的感受,男人用性来寻找感受。女人爱上某人是一种激活,当她感到被激活时,就判定这是一种爱。男人恰恰相反,他们认为性就是性。然而,以肉体接触为开端,反倒会促进一些深刻的感情,也许还会产生爱情。
   加快袒露自我和相互熟悉的进程
   很多人说要缓慢地培养一段友谊才能真正了解一个人,才能确保彼此都不会受到伤害。的确,建立在友谊基础上的恋情会让人感到安全、稳固、舒适,并且深沉。但前提是你必须得是那种慢性子的人。不过,对急性子的来说,性爱是一个完美的答案。你快速地投入,也许会快速地撤出,但你会得到大量的信息。如果你们俩都很满意,你将在创纪录的时间内得知这段感情的结果如何。但是,不要过分简单地理解我说的话。
   可能存在的弊端
   不过,事情发展这么快总是有危险的,既有实际的危险,也有心理上的风险。以下因素就需要考虑到:只要你和某人分享了你的身体,就有机会和这个人分享你的DNA。如果不使用避孕措施,很可能就会发生意外;如果对方是那种特别受欢迎的人,你恐怕得忍一忍,不要让情欲之火在第一次见面时就迸发出来,以免通过性行为传播上疾病。
   这种性爱哲学是有利有弊的,而且也不是所有人都适用。你必须了解你自己,也许你是那种不能没有爱的人,你必须确保对方是爱你的,这样才能体验到符合你的道德标准的性爱或感受,那就接受这个现实。而且你必须得真诚地面对自我。
   
   真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的。——卢梭
   
   
   人们为什么喜欢接吻?
   女孩用嘴叼着巧克力的一端,把另一端放进男孩的嘴里。男孩的眉间耸动了一下,慢慢地睁开了眼睛……所有好吃的糖果都可以用来比喻爱情的甜蜜,但是这些糖果的香甜程度都不及爱情的十分之一。因为爱情就像是一个糖果屋,所有幸福都装在里面。 




   人类为什么要接吻?
人类为什么要接吻呢?如果接吻能充当战争武器的话,也许科学家们早就找出答案了,也就不必琢磨如何裂变原子、垂直起飞和着陆了。
迄今为止,这些以接吻为研究课题的学者并没有解释清楚人类接吻是如何起源的,但是他们却提出了诸多理论,揭开了激情接吻是如何影响我们的身体的。
关于这个问题,一个可能的解释是,接吻只不过是为了接近某人并嗅取对方气味的一个诡计,最有力的证据莫过于我们依然有一个原始的需要:收集外激素的样本。
与之相关,还有如下一个理论:我们之所以接吻,只是非常希望品尝对方嘴唇边腺体分泌的皮脂,目的也简单得很,那就是测试对方的性化学物质。不过,也有一个不太合理的说法,接吻来源于古代人们在炎热的日子里互相舔吮获取冷却盐的做法。
英国著名动物学家和人类行为学家德斯蒙德·莫里斯在他的《亲密行为》一书中提出了另外一种解释,他把接吻和喂食联系了起来。在莫里斯的作品中曾这样写道:“在早期的人类社会,人们还没有发明商业化的婴儿食品。母亲断奶的方法就是把食物在口中嚼碎,然后用口对口的方式送进婴儿口中。”他还说,“如果年轻的情侣在用舌头探索彼此的口腔时感受到了古代母亲用口喂食的舒适感觉,他们就会增加彼此间的信任和联系纽带。”
但是另外一些理论家则更倾向于“接吻是吮吸母亲乳房的行为的进展”的观点。尼克·费舍尔在《接吻全书》中写道:“人们虽然记不得当年贪婪地吮吸母亲乳房时的情景,但在心灵深处仍然存在大量有关这种感觉的暗示。”他还继续说,“如果没有这种吮吸式的亲吻,你会变得饥饿难耐,感到周围没有爱意。因此,成年后,人们继续使用嘴唇来表达深情。它能在人们的心底里唤起愉快的回忆。”
在动物界,接吻早已是一种古老的活动。例如,在非洲,有一种奇特的矮黑猩猩,它们甚至还使用舌头亲吻,这足以证明接吻在人类出现之前就已经存在。另一方面,这种黑猩猩的接吻行为也可能是和人类的谱系分道扬镳之后独立演变产生的。
   人们为什么喜欢接吻?
关于,人们为什么喜欢接吻?最简单的回答很可能是“这种感觉让我舒服”,但这种解释并不充分。
现如今,认可度最高的人类接吻原因是它能帮我们找到合适的伴侣。当男人和女人的脸靠近时,信息素就会传递两人是否会生育强壮后代的生物信息。比如,对于女人而言,她们很可能更喜欢有不同于她们自己的免疫系统蛋白基因的男人,事实也证明,这种交配方式可能让他们生育有更强免疫系统和存活概率更大的后代。
科学研究发现,在人类的嘴唇和舌头上布满了神经末梢,当我们接吻时,这可以帮人类增强爱的美妙感觉。通过接吻,还可以改变身体的化学成份,在相互的摩擦嘴唇、交换唾液的过程中,改变了从大脑释放到血液中的后叶催产素的水平,这种催产素是一种荷尔蒙,可以让人感觉更加亲切。不仅如此,通过接吻,我们还可以嗅出对方的牙齿是否健康,甚至是对方喜欢吃什么,是否吸烟,于是,我们可以据此了解一个人,然后决定是否可以和对方继续做其他的事情,比如发生性关系。
事实上,接吻的重要性或许远远超出人们的想象,对于女性来说,一吻尤其是初吻或许足以定终身,因为接吻的感觉如何往往是女性衡量对方是否可以作终身伴侣的一个重要标尺。
有趣的是,尽管接吻本身就已非常奇妙,但通常不会促使我们去考虑人类为什么接吻的问题,只会促使人类寻找如何才能更多地接吻的方法。



   爱情包括的灵和肉两个方面应该是同等重要,要不爱情就有完备,因为我们不是神,也不是野兽。———冈察洛夫

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