守岁白驹.pdf

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书籍描述

内容简介
《守岁白驹》是郭敬明三本散文之卷二,收录了《崇明春天》《天下》《四季焚香》等精美散文,以他的第一部作品《爱与痛的边缘》的文章为主要内容并加以增补,此次他亲自修改和编订,甚至对文章题目做出全新修改,将年少时期最初的创作整装呈现。《守岁白驹》书名意指留下这本书,化成一匹白马,守望曾经的岁月。也许过去已是一座再也无法回去的空城,但是,至少有这样一本书,代替作者,代替所有过去的人,以示纪念。

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《守岁白驹》是郭敬明第一部散文集《爱与痛的边缘》增补版,它将作者本人青春里固有的明媚与阴郁表现得淋漓尽致,充分表达出青春期少年那种“愿欢喜和困惑交织的青春时光在此定格”的强烈愿望。此次,他重新修订,仿佛重回那个时期与自己进行了一次久违的对话,整饬梳理了沉淀于记忆中的种种情感和体悟。与《守岁白驹》同期上市的《怀石逾沙》,亦是他用多年后已然成长的眼光来审视过往,对自己、对读者、对身处的这个时代,交出的一份成熟的总结答卷。

作者简介
郭敬明
作家,编剧,导演,国际版权出品人,上海最世文化发展有限公司董事长、总经理,《最小说》《最漫画》杂志主编,长江文艺出版社有限公司北京图书中心副总编辑。
“80后”作家群的代表人物,连续六年登上中国福布斯名人榜,连续八年国内出版销售纪录的创造者,多次荣登年度销量总冠军宝座,出版数部长篇小说销量均突破百万册,最高销量三百万册。
2008年5月4日美国《纽约时报》以《China’s Pop Fiction(中国流行小说家)》为题报道,该报道评价他为“中国最成功的作家”。
2008年至2012年出版《小时代》三部曲。
2013年,首度“触电”做导演。

目录
序 009
第一章 白昼明媚 015
小围城 016
七日左右 023
我上高二了 032
寒武纪 036
六个梦 041
十二月 050
明媚冬日 056
剧本 060
三个人 068
第二章 暗夜未央 077
创世纪 078
四季焚香 087
崇明春天 094
阴天 119
三月,我流离失所的生活 127
消失的天堂时光 136
杨花 152
回首又见它 160
天下 168
第三章 夜页 189
写在前面 190
一个仰望天空的小孩 193
桃成蹊里的双子座人 202
永远哀伤的孩子 210
水中的蓝色鸢尾 217
一个人的城市 222
坐井观天的幸福 229
关于《生活在别处》的生活 233
后记 243

序言
我出生在午夜十二点,一个暧昧的时间。
小 A对我说:“你出生在一天的末尾,所以你出生之前已经经历了二十四小时沧桑的洗礼。可是你也出生在一天的开始,一切都还没来得及发生,所以你像个纯粹的白坯,可是太容易破碎,注定常常感到不知所措。常常流离失所。”
当时我一直笑,因为我看到小A严肃的样子绝对像个骗人的江湖术士。
我出生在 6月 6日,神话中魔鬼之子降生的日子,双子星座。我妈妈告诉我在我出生的那天夜空异常明朗,满天的繁星。我想如果我睁开眼睛的话我一定会看见双子星明亮的光辉。
前世曾经寄给我一个双子星的陶塑,可惜在途中被损坏了。我用强力漆小心地粘好,现在放在我书柜的顶层,塑像是两个相背而站的孩子,以同样寂寞的姿势仰望星空。底座上有一行字:双子星注定有双子星的悲哀,我们在劫难逃。
白天的时候我是个明朗的孩子。请看小 A常常教育我的话:“你不要疯得像个孩子。”大多数朋友总是认为我是个没有忧伤的孩子,手中握着大把大把的幸福,甚至有时候不懂得珍惜而肆意地挥霍。他们看到的是我明朗的一面,当然我也希望自己明朗的一面被人看到。毕竟快乐是可以共享的东西,而忧伤则不。忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热,不可言说。能说出来的就不叫忧伤了。有时候我试图告诉别人我内心的恐慌,可往往是张着口却不知道怎么讲,最后只有摆摆手,说句“你不会明白的”收场。
有些东西注定是要单枪匹马的,不能说,一说就错,然后还要继续用语法去纠正因语法犯下的错误,太麻烦。于是我学会了安静,十七年来我真正意识了到我应该做个安静的人。
可是我是一个太能说话的人,家里的电话费长期居高不下,可是我一天天长大了,就像朋友写的那样,孤独的孩子悄悄地在风中长大了。我开始习惯将自己的感受写出来,用小 A的话来说就是:这是个好习惯,既可以发泄,又可以赚钱。写字的人会生病,寂寞会逐渐从皮肤渗透进来,直到填满每道骨头的裂缝,直到落进所有的血液。这是一场华丽的放逐。

文摘
三月的牧童,打马而过。惊雷。雨点一滴一滴飘下来。
2002年我几乎没有听CD,我的CD机遗忘在四川的家里,所以我在上海过了一段宁静的日子。后来某天心血来潮,跑去买了个松下,然后又跑到宿舍门口的马路边上买盗版买打口CD,甚至花掉四十块钱买了一张国外来的“皇后”的精选集,我抱着一大堆的CD跑上楼去,然后倒头就睡,耳朵里面轰隆隆地响,跟开火车一样。但是以后我很少再听CD,我也不知道是什么原因。那个CD机被我放在写字台的上面,已经有了一层薄薄的尘埃。我突然想起自己高二高三的时候,没日没夜地沉浸在近乎破裂的呐喊声里面,想起那些日子,内心就惶惶然般纷乱,下雪般地惆怅。
2002年,似乎真是一个时光的断层,我对自己的过去开始一种决绝的割裂,如同一种背叛,我将那个忧伤的寂寞的孩子孤独地留在他的十八岁,将那个怕黑怕人多却又怕孤单的孩子留在那片黑色的大地上,然后一个人如同夸父一样朝着成长义无反顾地奔过去。曾经有位诗人说过:“既然追不上了,就撞上。”
我已经没有什么我以前必须买的杂志了。《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我爱摇滚乐》都没有再在书报亭里看到。我忘记了我曾经沧山泱水四季春秋,我忘记了我曾经听摇滚听到死,我忘记了颜叙忘记了齐勒铭,忘记了年轻得无法无天的日子,我甚至忘记了自己曾经是个那么乖戾的孩子,尽管现在在别人眼睛里面,我依然是个乖戾的人,可是只有我自己才明白,我已经变得失去了所有的棱角,变得不再爱去计较一些什么事,不再爱去争一些什么事,以前那个倔强而任性、冲动而自负的孩子被我留在了逐渐向后奔跑的时光中,我听不见他的哭泣看不到他的脸,可是我的心为什么像刀割一样疼?
“山顶上的微风吹,心跟着四处飞。我为什么掉眼泪?夜色那么美。一段回忆翻箱倒柜,跟着我在追,想的是谁?”2002年我最喜欢听的歌:《祝我幸福》。我记得那段时间我将这张CD放在我的CD机里,然后单曲循环单曲循环,听到耳朵都要起茧了还在听着。公车上,操场上,马路上,在这个城市的各个地方,我带着这张 CD如同带着我孤独而巨大的财富踽踽而行,满眼观花,浑身落尘。杨乃文的声音不好听,又破裂又嘶哑,可是我喜欢。因为太多的往事,在歌曲中,在每个难以入睡的夜里,雪崩般将我灭顶。

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