五岁熊孩子教我的事.pdf

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书籍描述

内容简介
海报:

编辑推荐
1、《独唱团》作者、豆瓣红人,咪蒙,自2012年于《南方都市报》、《妈咪宝贝》开设亲子专栏,成为近年人气最高的亲子专栏。可以说是——毒舌妈咪创意育儿,二次成长全年无休。
2、《本书使用说明》——最有趣、最犀利、最实用的育儿书
这是最有趣的育儿书。作者咪蒙先天性厌恶成功学,核心观点就是,孩子,我不要你成功,只要你快乐。
这是最犀利的育儿书。作者天赋异禀。单是《过度谈论自己的孩子,就是没修养》;《母爱最伟大?有时候,母爱很可怕》就能一次性把保守读者们气晕。
这是最实用的育儿书。作者用实验性姿态,总结了一些个性化经验,书中有大量技术流文章,比如《跟宝宝说话要动用修辞学》等。同时推荐了《80本最棒的幼儿绘本》和《20套最棒的科普书》。
3、对每位熊孩子家长的温馨提示
反哺:我们常常以为育儿是一场教育孩子的过程,其实更多的是教育家长自己。每对父母在付出爱的过程中,收获了更多来自孩子的爱!

名人推荐

作者简介
咪蒙,专栏作家,媒体编辑。已出版历史人物集《圣人请卸妆》、杂文集《守脑如玉》。真性情、恶趣味。理想是培养出一个创意爆棚的二逼小孩,好消息是,基本上已经成功了!

目录
序 爱,原来是一场自我教育
一 关于爱和陪伴
1 我想养出个二货小孩
2 父母长期没空陪小孩,就是犯罪
3 中国盛产“隐形爸爸”
4 陪孩子疯玩的爸爸,最性感
5 夫妻吵架,要向孩子道歉
6 告诉孩子,爸爸妈妈为什么相爱
7 每晚睡觉前,跟宝宝谈理想谈人生
8 用换位体验的方式,教宝宝尊重和爱
9 跟孩子一起,玩发现别人优点的游戏
10 母爱很伟大?不,有时候母爱很可怕
11 5岁半孩子教我何为友谊
12 如果我儿子是gay,就让他做快乐的gay

二 关于创意和趣味
13 跟宝宝讲话,你有动用修辞学吗?
14 宝宝,医院也可以是我们的游乐场
15 聪明父母懂得向孩子卖萌
16 玩才是天地学问之根本
17 有创意的家长才是好家长
18 学习法国人,把等待变成一种乐趣
19 想让孩子有幽默感,家长先变成谐星
20 给孩子做饭,哪怕你只会黑暗料理
21 4岁宝宝减肥事件
22 幼儿装腔宝典
23 谁有《幼儿恋爱指南》?

三 关于兴趣和知识
24 陪宝宝看纪录片,家长可自制评论音轨
25 以孩子的兴趣为原点,建立完整的知识链
26 借助幼儿百科全书,把科学讲成童话
27 我为什么烧钱让孩子上英语幼儿园?
28 教孩子识字,请加上表演性和游戏感
29 每天给孩子讲故事,把他培养成依赖书的人种
30 给孩子讲故事,至少需要5种技巧
31 家长要当提问家,爱问十万个为什么
32 iPad怎么用?只装学习软件和益智游戏
33 给孩子看什么动画片?喜羊羊和灰太狼除外

四 关于教养和界限

五 关于视野和体验

六 关于偏差和误区

附录
80本最棒的幼儿绘本推荐
20套最棒的科普书推荐
后记

序言
爱,原来是一场自我教育
一位16岁高中男生是我的亲子专栏的忠实粉丝,他说,咪蒙,我跟你的育儿观念特别一致。
大概是因为像我这样不要脸的妈妈太稀有了吧。本人就是亲儿子的高端黑。
有一天下班时间,电梯里蛮多人,5岁唯唐诚恳地问我:妈妈,你确定我们家穷得连一架私人飞机或者弹道导弹核潜艇都买不起吗?
我恶狠狠地答:老娘说了很多次了,你是杉菜,不是道明寺!然后,我们这对奇葩母子就在众人的哄笑和复杂的眼光中走出了电梯。
以前唯唐误以为自己是富二代,现在好了,他以为自己是金三胖!非要我配合地回答他“宝贝啊,我们家刚买艘航母,手头有点紧”吗?
唯唐始终无法明白,我家存折里并没有几十亿存款的残酷现实。
唯唐从幼儿园回来,说,今天很不开心。我说怎么啦。他答,感觉今天什么事也没做啊。我感叹,哇哦,儿子,恭喜你哦,你可以跟我一起加入豆瓣的“我又荒废了一天”小组了耶。
给唯唐讲《小威向前冲》,是精子参加万人游泳大赛拿到第一名的励志故事,唯唐问,为什么精子可以从小鸡鸡游出来,却不能游回去呢?我说,因为那是单行道。
唯唐昨晚突然说,我好想变成女生啊,这样就可以跟我的好朋友Michael结婚了。儿子啊,为娘不得不教育你了,怎么能这么想呢?!你不变成女生,也是可以跟Michael结婚的呀。
我和罗同学这对奇葩父母怂恿唯唐旷课去看《星际迷航》,他不是太空控嘛。丫的断然拒绝了,说,我必须去上课啊,比起看电影,幼儿园更好玩,再说,万一错过学习知识怎么办?靠,不会吧,儿子,你要入党么?后来,唯唐承认其实是为了跟他喜欢的Amy在一起才舍不得旷课的。顿时我才放下心来。
老实说,我偶尔也会良心发现,问自己:我真的配写亲子专栏吗?
尤其是,当唯唐说,“什么?去西藏旅行要一直爬山爬山?那太辛苦了,我还是比较想去欧洲坐豪华游轮。”丫的打算跟我一样,人生原则就是,尽量不去比深圳穷的地方么(我承认这个原则实在是欠揍的极致)?
尤其是,当唯唐把所有电视电影都当餐饮节目看,他最同意的话大概就是“我最喜欢海底世界了,全是我没吃过的海鲜”吧。
反正,每天我都有100多次,要克制自己想暴揍他的冲动,真的没有废旧小孩收购站或者幼儿监狱吗?
好吧,如果唯唐仁义礼智信德艺双馨,那我应该赶紧去做一下亲子鉴定。
唯唐就是一面照妖镜,清晰地折射出我的低下人格。
就像唯唐重复看电影版《加菲猫》,我怒了,说你娃都看了8遍了腻不腻啊。然后我自己打开了《老友记》,这部美剧看过多少遍老子早已不记得了。米兰•昆德拉说,幸福就是对重复的渴望。难怪我们总是重复去一家餐馆,重复买一类衣服,重复遇上同一类人渣。
爱,原来是一场自我教育。这是读木心《文学回忆录》,让我感触深刻的一句话。
我们常常以为育儿是一场教育孩子的过程,其实更多的是教育家长自己。跟唯唐的相处,映照出我的人格,同时也在修正我的人格(高尚的人不会明白,一个人格上千疮百孔的人,修正起来是有多困难啊)。为了让他有更多见识,我这个讨厌旅游更讨厌坐火车的娇气鬼,愿意陪他去坐长途火车,一路上吃吃东西看看风景;为了让他快乐地学习科学知识,我这个理科白痴,跟着他读各种版本的幼儿百科全书,把物理化学生物重新学了一遍;为了让他变得信守承诺,我这个常常失言的人渣,努力做到答应唯唐的事,拼了老命也要做到。我的人品至少从3 0分提高到40分了,好感人!
为了孩子,我们当父母的,努力变成更好的自己,这也许就是亲子过程中,最美好的事吧。
这也是我写作亲子专栏的原因。不是因为我有很多经验,而是因为我有很多困惑。
在我做的所有事情中,当编辑、写书评、写影评、写剧本,都不如学习当一个母亲,难度更大。在做其他任何事时,我的缺点们,浮夸、肤浅、自以为是、低级趣味等等,都不会显得那么碍眼。甚至很多时候,它们可以演化成优势(毕竟专栏作者中像我这么三俗的也不多),而在当母亲这个领域,如何降低我的缺点的伤害值,如何将劣势转化成优势,我却做得极其艰难,以至于很多时候我都自省,我是不是又做错了?
也许我们不愿意承认,育儿真的是个充满错误的过程。父母们常常会给孩子某种不良教育。我自己也常常用一种实验主义的姿态,去探索别的可能性。我觉得,把孩子培养成德艺双馨的主流宝宝、成功宝宝,这很好,但不是唯一选择。我写《我想养出个二逼小孩》,一次性把传统家长吓晕。我写小孩在飞机上持续哭闹困扰他人,家长要注意,某家长的回复太牛逼:“变态,居然说孩子讨厌,这点宽容都不能有?我们家孩子在商场,在政府大楼,在银行,几乎在任何地方尖叫,戏闹,甚至有时候哭,我听到的几乎都是Don't worry,she is just a kid”哇,是不是该给你发面锦旗,感谢你全球巡回丢脸?
我的很多观点,都站在主流价值观之外,比如通常认为父母爱谈自己的孩子是爱的表现,我写《过度谈论自己的孩子,就是没修养》,把之前吓晕的家长,再气晕一次。
其实呢,我自己写了整整一本书谈论孩子,这不是没修养,简直就是缺德!
我在微博上感慨龙应台《亲爱的安德烈》才是最牛逼的亲子书,有人留言夸我:放心,等唯唐长大了,你们也这样写一本书信集,应该也会很牛逼很轰动——你们一定会把无价的亲情降格为各种无节操、无下限、毁三观、路边三块钱一打卖的地摊货。
真是太精准了。
不管是我,还是我的孩子,我们都谨遵奥斯卡•王尔德的指示:
就扮演你自己吧,别人都有人演了。

后记

本书的插图都是唯唐的照片,只是,我专门去学了二十节插画课,加上了他最爱的风筝、云朵、飞机、潜水艇、蒸汽火车们。什么是母爱?也许就是把孩子引向他向往的那个世界吧。
母爱是需要载体的,记忆里,母爱是饭菜的香味,是围巾的温度,是针线的绵密感。打毛衣、做饭、编辫子……上一代妈妈的手艺已濒临失传。不过,我们可以用别致的方式,来记录孩子,表达母爱。
很多家长都是创意高手和DIY超人,美国有位妈妈把孩子的涂鸦做成毛绒玩具;美国另一位妈妈为宝宝拍了一套魔幻风格的漂浮照;美国还有位爸爸专门记录“儿子为什么哭”;韩国有位妈妈用硬纸箱为孩子做了一套迷你厨房。
你也可以跟我一样,有创意地记录自己的孩子。
事实上,这本书,还有很多朋友和同事带给我案例上的启发或者技术上的支持,我这样一个二货,身边都是些真善美的人类,上帝真是太不公平了!
南岛 杜虹 周吟 蔡蕾 王相明 石莹 林絮 黄璐 董馨 谢宇野 田恬 蒯景怡 晏婵婵 周正阳 秋实 邹浩 张博 郑慧雯(排名分先后,按讨厌度排列)
对以上人类致以诚挚的谢意,至于要不要送点钱表达感激呢?没门!
最后想说的是,希望20年以后,唯唐25岁,不会因为我在这本书里调侃他,而告我诽谤!
20年后,我想问他的问题,跟现在一样:
儿子,你快乐吗?

文摘
父母长期没空陪小孩,就是犯罪
每次看到成功人士巡回演讲或接受媒体采访时说,我毕生经历都献给了我的工作,我都没有时间陪伴我的小孩。
好感人哪。请问,我能抽你两耳光吗?
中国真是个奇怪的民族,我们重视家族、重视血缘、重视宗亲,但很多时候,又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认,不带小孩、不理亲情,不仅不受批判,反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资本。看看西方,哪怕你是美国总统奥巴马,也时不时会秀秀天伦之乐,奥巴马谈起自己的女儿,至少显得是真情流露嘛。
我是一个非常狭隘的人,在我看来,所谓成功,就是你身边的人,因为有你,而感到快乐。倘若你赢得了天下,而输了家人,那你的成功,不过是一场泡沫。纳尔逊•曼德拉圣人吧?英雄吧?但他的传记《曼德拉的礼物》里说,曼德拉所有温暖笑容,只会给陌生人,对家人、对子女,他板着脸孔、漠不关心,曼德拉直接说,亲切是可以装出来的。如果不能说圣人的坏话,我就什么也不说了。
我认识一位外企女强人,非常上进,读MBA、EMBA,在职场节节高升,风头无二,而她的小孩,长期寄存在内地,由爷爷奶奶照看,如今9岁了,多年来保持母子二人一年见一次的频率,她以为自己是圣诞老人么?
我采访过不少名人,牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人,问及什么时候陪小孩呢,其中一些人给出的答案是:没空陪小孩,孩子还小,懂什么,我现在努力打拼,多赚点钱,给孩子打基础,也是为了孩子的将来好——但他们知道孩子们怎么说吗,我们做过几次调查,孩子们的心声是:爸爸妈妈,我希望你们不那么成功,我不要昂贵玩具和高价培训班,我只要你们陪我。
我还认识一对夫妇,双双博士毕业、现在都是副教授,花了三年时间用尽各种心思和手段才得以怀孕,为保胎,妻子在床上躺了整整8个月,我还挺感动,不容易啊。结果月子刚坐完,就把孩子跟快递一样送回老家,什么时候去接呢?至少三五年之后吧。原因?“本来我们都不喜欢小孩,生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴,老人喜欢带让他们带去呗。”请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗?
畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同:不亲自带自己的孩子就是渎职。
在中国,不负责的父母舆论环境真是太宽松了,以工作忙为由,把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带,请个保姆替代自己来带,相关调查显示,文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低;经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩,成功率不高于30%,因为祖父母辈带小孩,用的大多是传统方式,以撒谎敷衍小孩;用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神;贪小便宜;当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……
中国文化里,过多强调生育是一种权利,甚至是一种义务(不孝有三无后为大),而忘了最最重要的一点,生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时,请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句,所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩。
当然,不是说,夫妻一方必须辞职全职带小孩,这在中国也不现实,但当父母的,有没有竭尽自己所能,给孩子最高质量的亲子陪伴呢?双方都要上班的情况下,有没有把下班后的时间、以及周末拿来陪小孩,关注他想做的事,带他一起去认识世界、享受人生呢?
我总以为,衡量你是否在意一个人,最显要的参数,不是金钱,而是时间。对于一个人而言,时间比金钱可有限多了,你口口声声说爱孩子,愿意为孩子去死,但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了,你爱个屁啊。
我一个朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不亲,就爱自己外公外婆,每次都能准确收获我的谩骂——我说你纯粹是咎由自取,你自己陪孩子的时间不够,和老婆到处去旅游不带孩子去,在家也是打电玩不理孩子,你不付出光想要结果,想得美!早教专家说了,孩子才是研究大人的专家,谁对他有诚意,人家一目了然。
很多人又说了,我忙啊,我没空啊,有好多会要开、好多应酬推不掉——忙是不在意一个人、一件事的借口,像早教专家小巫说的,没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去,只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议,再忙都能抽出时间。
家庭教育和心理专家都指出,孩子0到12岁,尤其0到6岁之间是成长的关键时期,父母不应与孩子分离,不要以任何借口和孩子两地分居,或者放在身边也置之不理。能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系,关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是,孩子0到6岁跟父母相处一分钟,顶得上之后跟父母一年——所以,请别说那种“孩子还小,谁陪都一样”的蠢话了好么?我周围很多朋友说自己跟父母不亲,长期以君子之交淡如水的方式相处,就是因为小时候跟爷爷奶奶或外公外婆长大,跟父母的感情总隔了一层,哪怕长大后一家团聚了,那种亲密无间的感觉却很难形成。小时候父母缺位所造成的遗憾,是很难弥补的。柴静的《看见》里就写到一位心理医生,三岁之前,母亲把她寄养在别处,带着姐姐生活,重逢后,她觉得母亲不亲,觉得母亲更喜欢姐姐,五十年过去了,那个不公平的感觉一直在。
我的宝宝唯唐2岁半时,因为外婆特别想见他,我把他送回四川老家待了三周,开始还好,他还基本适应,到了第三周,在电话里,我们母子两人完全琼瑶附体,电话里双双痛哭,他说,妈妈,我想你,我说,儿子我也想你,妈妈马上来接你!我发现,短短21天的分别,唯唐的眼神里,居然多了些卑微和胆怯,语言表达也大大退步——并不是外婆对他不好,而是这种陌生的环境让孩子没有安全感,从此之后,我再也不敢跟宝宝分开这么久了。
今年初我在海边租了个房子,打算每周花个两三天,去那里看书和写作——结果,我租了房子之后一个月也去不了一两天,因为只要我连续两三天没有陪唯唐,就会被巨大的犯罪感包围。在《新周刊》上,读到金星的访谈,她说自己六年没有代表作了,但她无所谓,因为她的孩子(是领养的三个孩子)0-6岁的时间,是用什么代表作也换不回来的。
那一刻,我深感愧疚,少出点书、少写点剧本算个逑!怎能以自己要多做点正事、实现自己的价值为理由,让自己的孩子,希望妈妈多陪陪自己都变成奢望,我还算个人吗?所以,每一位父母,你有做出为了孩子舍弃职场晋升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么?我身边很多朋友,因为不想因为孩子而降低生活质量,没做好为孩子牺牲自由的准备,就决定不要孩子,我觉得这样的父母,比生了不养的父母更负责。


如果我儿子是gay,就让他做快乐的gay
看到一条很帅的新闻,德国一个5岁小男孩喜欢穿裙子,他的爸爸为了让他乐观地面对自己,陪着他一起穿裙子。当其他男孩嘲笑他时,他微笑着说,你爸爸不敢穿裙子,所以你也不敢。
愿意陪着儿子穿裙子的爸爸,真是MAN到爆!
根据专业研究,小时候有“异装癖”的男孩,长大后多半就会成为同性恋,只有1/4的人会长成异性恋,还有的会直接变性。
儿童的性取向已经越来越成为一个话题,很多家长认为如果自己的孩子是同性恋,会是一个比较棘手的问题,其实如果孩子想变性,会更棘手。他们甚至羡慕那些同性恋孩子地家长,至少孩子不打算动手术,只是刚好喜欢同性而已。
《纽约客》登过一篇关于跨性别儿童的深度报道——其中有很多才三四岁就想变性的小孩。有个小男孩3岁开始就执着地想变成女孩,父母万般无奈的情况下,只能妥协,让他平常当男孩,周末当女孩;有家长把上小学的孩子送去夏令营,送去的是女儿,接回来的是儿子——女儿其实一直都想做个男孩;美国还出现了《我的公主男孩》、《做一个快乐的跨性别儿童》这类早教书,还有些跨性别儿童的家长开了博客,人气很旺;美国有全国性组织——跨性青少年家庭联盟,根据它掌握的情况,每500个学生里大约有一两位跨性别者,也就是说全美大约有15万到30万想变性的未成年人。如何对待跨性别儿童,成为部分家长、老师、教育研究者、心理医生的共同难题,“跨性别儿童是最边缘的现象,但也是最尖锐的,它甚至比种族和性倾向更能威胁到人们的基本观念”。
对于中国大众而言,会认为“儿童想变性”,这话纯粹是胡扯。可是,在各个热门亲子论坛、早教论坛,时不时会出现这样的帖子,“我的儿子一直喜欢芭比,他会不会变成gay?”,“我的5岁女儿完全是个男人婆,她是蕾丝吗”我有个朋友,她怀疑自己的小儿子可能是gay,因为他完全不跟自己的两个哥哥玩,永远都混在小女生堆里,玩白雪公主、睡美人之类的游戏,最爱穿公主裙,希望自己能长出卷卷的长发。一切具有男孩气质的东西,手枪啊、汽车玩具啊、电子游戏啊,他都不屑一顾。这位朋友的亲弟弟就是gay,她说自己已经做好了接受一个男人当媳妇的准备。
我常常有种欠扁的想法,像我这样一个重口味、尺度大的二货,没有生个gay,真是一种浪费。至少,对于非主流儿童来说,有我这样的妈妈比有个保守派妈妈会轻松很多,比如我会贴心地建议他找个帅点的男朋友。
关于唯唐的性取向,我从他几个月开始就在观察了。他跟美女们搭讪,我在旁边感叹,能不能用有点创意的开场白啊;他想尝试给我涂唇膏,乱弄一气,或者认真地跟我讨论减肥话题,我又怀疑,莫非是个伪娘?前段时间,他强烈建议我涂上深灰色的指甲油,说超好看。我被迫涂完了去逛街,一位大妈走过来,满脸悲悯地看了看我的手,推荐了一款专治灰指甲的药膏。
“唯唐审美这么差,绝对是个直男。”闺蜜周二非常肯定。
有天唯唐洗了澡光着身体在家里走来走去,我忍不住提醒他,臭小子,你怎么那么喜欢裸体啊。
他一脸严肃地纠正我:妈妈,我只喜欢女人的裸体。
我忍不住看了眼日历,那一天,确实是2012年某月某日,他确实才4岁半,对此我只能抱以大笑。
人家很认真地问我:你笑什么呀?有什么好笑的。
好吧,儿子,你“思无邪”,老娘猥琐,行了吧。
这让我基本确定,唯唐虽然长得娘炮,但爱的是女人。目前是这样,以后不好说,随他。他高兴就好。
这种时候,就一定有旁人充满正义感地指出,你这是站着说话不腰疼,如果你孩子真的是gay,你绝对接受不了。
有够讨厌的。你又不是我,不要以你的承受力来衡量我。我听到耽美小说里有男男生子、男男生蛋,眼睛都不眨一下,你行吗?跟gay啊、伪娘啊我都能自如相处,探讨香奈儿还是娇兰的粉底遮瑕效果更好,你行吗?在我看来,gay、伪娘这些特质,跟单眼皮、高鼻子等生理特征没多大区别,经常背地里调侃儿子又交了个好基友,你行吗?我很同意美国跨性别研究专家马尔帕斯的观点,“跨性别不是心理疾病,也不是由其他心理疾病或者特殊的家庭模式引起的。这就是一个人与生俱来的一部分。如果一个8岁女孩因为短发和男性化装束在学校遭遇坎坷,受到欺凌,这不是她的心理有问题——是世界的心理有问题。”
我不是说自己这样很牛逼,每个人都有不同的观点,每个人的尺度都是不一样的。很多人说,之所以不能接受自己的孩子是同性恋,是因为他们这样与众不同,在社会上会很辛苦。
而我认为,正因为他很辛苦,如果他的父母不支持他,岂不是加重了他的痛苦?每次看《康熙来了》伪娘主题或者假小子主题,那些男生每天扮成女生出现,女生每天扮成男生出现,我就由衷地敬佩他们的父母。如果我的孩子也不喜欢他的性别,或者他喜欢同性,这都不是问题,坦然做自己就好。跟孩子的快乐相比,我的面子算个屁。
当然,我也不会变态到鼓励自己的儿子长成伪娘或者gay。我只想表个忠心,如果他要当个gay,就请当个快乐的gay。
我愿意站在他身旁,陪他对抗这世界。

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