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生存
 

书籍描述

内容简介
《生存"恶"智慧》是日本绘本天后的私房秘籍!《生存"恶"智慧》写给因为过于认真而感到困惑和纠结的人!《生存"恶"智慧》包括60则可能不对但绝对有用的生存诀窍!

职场打拼险境重重,男女情爱步步惊心,在这个残酷而现实的社会中,有时,过于诚实、较真,甚至难以立足其中。
日本绘本天后、无聊派唯一女作家西原理惠子敞开心扉、抛下自尊,仗义指点江湖险恶,为各色困惑人士提供酣畅淋漓的心灵处方笺,甚至连大作家绫辻行人、角田光代、重松清、尻上寿、伊藤理佐也纷纷求教解脱之道!

这些平时你只敢偷偷想想的“恶”念头终于得见天日,虽然它们有些无厘头,甚至有点残忍,却都是值得铭记的生存“恶”智慧,因为,只靠“正确”是无法生存下去的。

编辑推荐
《生存“恶”智慧》为日本绘本天后、《油爆老妈》作者西原理惠子最新力作。在《生存“恶”智慧》中,读者向西原理惠子提出了各种各样意想不到的问题,而西原理惠子则用更加意想不到的犀利语言给予回答,这些看似“恶”的智慧,可能不对,却是当代社会必不可少的生存技能。
每章后更有西原理惠子回答大作家绫辻行人、角田光代、重松清、尻上寿、伊藤理佐等人的精彩爆笑漫画不容错过。

作者简介
西原理惠子(Saibara Rieko),1964年(昭和39年)出生于高知县。高中退学后,通过大学入学资格检定考试(即“大检”)升入武藏野美术大学,毕业于视觉传达设计系。读书期间在餐饮店刷过盘子,从事过各种各样的兼职。1988年因《Chikuro幼稚园》正式出道。1996年与已故摄影师鸭志田穰氏结婚,并育有一儿一女。作品《我家》于1997年获文艺春秋漫画奖,2011年《油爆老妈》获日本漫画家协会奖参议院议长奖,2005年《上京物语》获手塚治虫文化奖短篇奖,是最多作品被翻拍成电影、动画的绘画作家。本书《生存“恶”智慧》再创巅峰,被评为日本2012年非文学类十大畅销书之一。

目录
前 言 你一认真就输了

第一章 工作篇
自尊不能当饭吃,失节事小,失业事大
1 已经面试 70 家企业了,没有结果,看不清未来的求职真让人疲倦。  
2 为图安稳,我该离开 “吃人”的公司?              
3 失业后迟迟找不到工作,妻子竟让我当 “家庭主夫”。        
4 工作时没活儿干,闲得慌,好痛苦。                
5 虽然工作很有成就感,但是工资太低,生存艰难。          
6 被调到了不适合的部门怎么办?                 
7 如何对付 “错误都是别人的,功劳都是自己的”这样的上司?    
8 下属办事不力让人焦虑。                     
9 我的上司每天都约我一起喝酒,烦死人了。            
10 如何面对突然戴起假发的上司?                 11 公司规定全体员工都要参加英语托福考试,可是我的英语超烂……   
12 对育儿期的同事感到不满与嫉妒。                
13 请告诉我如何应对精力过剩惹人厌烦的客人。           
绫辻行人的烦恼                          

第二章 家庭篇
似远似近,又爱又恨
14 结婚五年后,妻子一年比一年胖。                 
15 妻子做饭很难吃,我应该直接说出来吗?             
16 丈夫在外拈花惹草,对此我该追究吗?还是要睁一只眼闭一只眼?  
17 丈夫说要辞职去当农民。                    
18 婆婆总是催我 “赶紧生孩子”,好痛苦。             
19 与丈夫和前妻的孩子相处时,无法拉近彼此距离。         
20 女儿可能在从事色情行业的工作。                
21 女儿上初二了还跟爸爸一起洗澡……               
22 小学六年级的女儿单独去喜欢的男生家里,我很担心。       
23 儿子容易怯场,我很担心他的考试。               
24 给儿子收拾房间的时候,发现萝莉漫画。             
25 女儿想成为漫画家,我该支持她吗?               
26 父亲在世期间想跟他讨论遗产税的问题,可是难以启齿……     
27 感觉无法跟父母好好相处。          
尻上寿的烦恼             

第三章 男女关系篇
想做的时候和不想做的时候
28 女朋友的 “那儿”有一股不好的味道,我应该告诉她吗?      
29 喜欢上了比自己小 20 多岁的女下属,要表白吗?         
30 我父母反对国际婚姻,怎么说服他们?       
31 60 多岁的父亲和 30 多岁的女子同居,感觉他憔悴了不少。    
32 过了30 岁还是处男。                      
33 与有妇之夫的关系何去何从?         
34 男朋友不能满足我,怎么才能更性福?       
35 和男朋友吃不到一起去,这样能结婚吗?       
36 如何让迟迟不提结婚的男朋友明确表态?      
37 为什么我总是和麻烦的女人交往呢?       
38 我无法祝福和前男友结婚的好友。        
伊藤理佐的烦恼            


第四章 性格篇
与其改造不如适应
39 最近泪点比较低,很苦恼……         
40 患上囤积症怎么办?                     
41 女校长大的孩子怎么与男性接触?        
42 我经常被人称作 “话题终结者”……        
43 无法拒绝别人的求助。           
44 总是丢三落四、记不住事怎么办?       
45 有没有办法治路痴?          
46 做事总是 “三分钟热度”怎么办?       
47 被女生说 “好猥琐”。           
48 “多一嘴”的性格如何改?         
49 我一想到地震和核辐射的事情就产生一种无力感,并为此感到极度失落。
重松清的烦恼                          

第五章 烦恼篇
会“撒谎”,行得畅
50 我丈夫因为色狼行为被抓了。我想相信他是无辜的,可是……    
51 终于买下了盼望已久的房子,准备搬家时才发现旁边住了一个 “噪音欧巴桑”……                             
52 我在电车中提醒旁边的人别打电话,却被对方殴打了。      
53 离婚后,前妻不让我和儿子见面。        
54 当初没有借钱给他的那个朋友死了,我很自责。          
55 借了些小钱给同事,对方却没有还钱的意思。           
56 分手后女友把我放在她家的东西全都扔了。      
57 我邻居的阳台常有烟味,特别讨厌。我只能忍受吗?        
58 有没有办法解决别人的狗在我家门口拉屎的问题?       
59 养了多年的猫死了,我无法从悲伤中走出来。          
60 学校老师过于亲切,很烦人。        
角田光代的烦恼            

序言
你一认真就输了
从小我们就受到这样的教育:做人要诚实。可是,在长大成人的过程中,你会沮丧地发现:过于诚实,较真,可能很难在这个社会生存立足。
作为一个漫画家,我一路跌跌撞撞地艰难行走到现在,其间经历无数次挫折,打击。在这些年的创作生涯中,我总结出一个经验:那就是,要学会说善意的谎言,要善于钻研处世的技巧,要做个会变通的聪明人,而不是那种傻乎乎的一根筋。
就从我如何“欺骗”我的第一个客户——编辑说起吧。举个例子,眼看快到截稿日期了,如果对方是一位要求完美,近乎苛刻,喜欢挑剔的编辑,那么我会先给出一个不怎么样的方案A,接着再给出一个看上去还不错的方案B,我管它叫障眼法。这样做的目的,就是让编辑在经过方案A的失望后,对方案B产生更多的好感,比较更有利于判断。这样一来,就避免了没有意义的反复修改。
再有,和对方谈条件时,假如想拿到10 万的稿费,那么最开始,一定得说想要100 万。假如一开始就坦诚地说要10万,那么没准最后实际得到的只能是5 万。
关于自尊心,我也深有感慨。我画漫画,就是为了让读者看后会心一笑,让人产生愉悦感,幸福感,给人带去快乐。这是一份特别有意义的工作,只要能达到这样的效果,我都乐意去做,哪怕需要放下身段,也在所不计。自尊心,是不能当饭吃的,生存要紧。
人活一世,总有老了病了体力不支再也无法工作的一天。所以,趁着身体健康,精力旺盛的时候,要努力工作,奋斗,积累财富,作为退休之后的生活保障。这是我一直以来的信条,本着这样的准则,我会尽可能接更多的工作,让自己邀约满满。我最大的安全感,就是来自存折上的数字。千万不要指望着养老金,还是靠自己比较踏实。
生存是一件艰难而残酷的事情,不论用何种方法,最后幸存下来的,才是胜利者,大赢家。我们要善于运用“谎言”,学会委婉。比如面对男友,不能完全坦白自己的过去,如果那会引起对方的不快,不满,又何必全盘直言相告呢?为了大家能和谐愉快地相处,为了保护自己,我们必须学会对某些事三缄其口。
大多数人都曾有过痛苦的回忆和经历吧,虽然情形各不相同,但每个人在回首往事时,大概都会发出这样的感叹:当时何必那么认真呢?
这本书就是写给那些因为过于认真而感到困惑和纠结的人。在书里,我将给予他们一些直言不讳的建议,很真实,甚至有点残忍,这算是一种生存的“恶”智慧吧。我不知道这是否正确,但,毫无疑问的是,只靠“正确”是无法活下去的。

文摘
第一章
工作篇
自尊不能当饭吃,
失节事小,失业事大

已经面试70 家企业了,没有结果,看不清未来的求职真让人疲倦。

我所在的大学在一般人看来绝对能够跨入一流学府的行列。我从大三的秋天开始求职,研究企业、参加讲座、提交申请、出席说明会,一直在努力。投递简历的企业多达70 家以上,基本上能够进入面试阶段,但是至今还没有拿到offer。我容易紧张,一到面试的时候就会显得很拘谨。我没有国外生活的经验,在校期间也没有创业经历,在自我介绍和小组讨论的环节,我的表现也没有过人之处。我是如此平庸普通,名牌大学的身份反而成为一种讽刺。面试官总是不禁会想:“×× 大学的学生就这个水平吗?”面试中的不断受挫,让我渐渐找不到自己的存在感,失去自信,不知如何解决。(22 岁 男 大学生)

现在就业形势的确不容乐观,面试超过三四十家企业的业生大有人在。但是,由于不知道企业通过什么来判定录用与否,难免让人恐慌迷茫,焦躁不安。
我初来东京的时候,也参加了很多兼职工作的面试。我不会去那种看上去档次很高的地方,像银座那边的高级俱乐部我是死也不会去的。把目标定在上菜员、洗碗工之类跟我能力相差不大的职位,面试时也会觉得信心十足。这里的关键点是,需要把目标降到“与自己的实际水平相符”。
我猜你是不是只关注那些光鲜的大企业?虽然你的学校属于一流学府,但是山外有山,一流大学之外还有更一流的大学,东京大学每年有3000 多个毕业生,更别说早稻田这样的名校,此外,还有海归的人才,会说一口流利的英语或者其他语言的,还有通过父母关系安排工作的,这样的人全部都瞄准一流企业,是你强劲的竞争对手,你的母校也只是“跨入一流学府的行列”,其实优势并不明显。
再者,比如小学馆或者讲谈社这样的企业,来面试的早稻田大学毕业生绝对蜂拥而至。然而,这样的企业在1000 个应聘者中只招收1 个,概率上说应聘者堪比“精子”啊,能够顺利入围的都要靠运气了。而且还要考虑到面试官的喜好,假如漫画杂志的编辑当面试官的话,招收的恐怕不是优秀的人才而是各种各样奇怪的死宅,所以不管怎么说也轮不到你。
既然如此,用赌博游戏的术语说,你的“设置”要宽泛一些,这样才能连续坐庄。即便面试70 家公司也是如此,根据工资标准和知名度的高低,把你要去应聘的企业做个排名,但切不可从上往下选,要是我的话,会从下往上步步筛选。人活着,面子并不重要,明天吃什么,这个才更重要。你不担心明天中午的饭在哪儿吗?如果是我的话,落选这么多次,会考虑刷盘子或者服务生工作,从最低做起,也没什么的,只要努力,一定会有出头之日。
像“跨入一流学府的行列”这样的话,在你说出口的时候,就已经注定了你的失败。世间比你更强更出色的人太多了,比如有的女生不仅长得美、成绩满分,还有各种各样的资格证,英语也呱呱叫……用麻将的术语说完全就是“满贯”,可即便这样的人也会落选,何况你呢?所以,首先要认清这个平凡无奇的自己。当你把“一流大学”这个光环拿掉,问问自己还剩下什么。外语能力如何?了解国际形势吗?父母是人中龙凤吗?手中至少要有可以“平和”的牌,起码有选择的资格和本钱,如果没有的话就只能听天由命了。
把“我是如此平庸普通”挂在嘴边根本无济于事。现在,放下架子,就去一个能给你饭吃的公司,小公司也好,地方上的公司也好,只要有薪水,有活干,问题不就解决了吗?既然你有考入“一流大学”的本事,那就不用担心前途,先开始工作再说,学到东西后自己创业不也是一条路吗?
如果你觉得毕业后立即创业心里没底,不妨先找一个学习的偶像。松下幸之助也好,孙正义也好,这些通过自身努力一跃而起的人一定有他们独特的做事方法,值得好好研究。当你找到效仿目标时,很多事情会变得容易。比如,如果你崇拜酒店集团的董事长,那你就在他的酒店找份工作好了。即便只是先打工也没关系。我认为只要进去,总会找到成为正式员工的方法。
我的编辑朋友不少就是从小的图书公司打工开始,最后进入知名出版社。其中有一个我在印度采访时偶然认识的女孩,那时候她还是个学生,后来进入理想的出版社。她打工期间成功策划了一个单行本,发行量超过10 万册,她将这本书作为自己的策划案例拿到面试现场,结果可想而知,她被录用了。通过这种方式成功求职的女生绝不在少数,这就叫“曲线救国”。
如果只采取正面突击,纵然你有无数才华,也有可能被埋没。放弃原来中规中矩的思维方式,达到目的的途径其实还有很多。
哪里都不录用或许恰恰为你提供了其他的机会,不如趁这个时间尽情地去做想做的事情。我不相信,你活了22 年,会没有想做的事情?
结论:如果正面突击失败,曲线救国也不错。


我的上司每天都约我一起喝酒,烦死人了。
现在的上司把我当成他的左膀右臂,遇到重要问题的时候会找我商量,在旁人看来我们是“穿一条裤子”的好拍档。这些我感激不尽。可是令我感到困扰的是他每天都约我喝酒。虽然我不讨厌他这个人,甚至可以说他是个特别好的人,可是还没有到让我敬仰的地步。我并没有工作结束后还想跟他一起喝
酒的欲望。每次他找我喝酒的时候,总是显得特别开心地用“我们是最佳拍档嘛”这样的理由。我不可能每次都拒绝,所以大约每周跟他喝三次。而我每次答应邀约后,在上司看来我们的关系又加深一步,于是造成恶性循环。很想跟他说“请别再约我喝酒了!”可是这样肯定不行,不知道有没有委婉一点儿的方法。(33 岁 男 建设公司)

这“男人喝酒,越喝越有。”看来你的上司走的是亲民路线啊。上司这样做其实也在做出让步了。他肯定在想,这要是以前不喝到凌晨四点才不罢休,现在变成“得照顾一下年轻人的生活节奏,改成每周喝三次好了”、“一次会之后就让年轻人回去”,也算是一种妥协。
跟这样的人没有道理可讲,也讲不通。所以不如说“我生病了不能喝酒”更好,或者还可以说“肝功能指标已经超过200 了,医生不让我喝酒”之类,总之就是撒个小谎即可。这种时候撒谎最有效。跟爱喝酒的人较真起来可是没完没了,况且直接影响第二天的工作效率,不如趁早撒谎走人。哪一方都有正义的一面,大家要善于用“撒谎”这种手段。
不过,用生病的理由来拒绝上司的话,在其他的聚会上很可能也要离酒杯远一点儿。如果仅仅想减少跟上司一起喝酒的次数,不妨动用夫人的力量。“每天回去太晚,老婆一气之下回娘家了”、“家里那位正跟我闹离婚呢,得早点儿回去了”,类似的理由也不错。当然,要是单身的话就不能用这个理由了。不管怎么说,尽量要留给上司面子,即使撒谎也不要显得太过生硬。
话说回来,你的上司把你当成人生的挚友或者战友,可是你却说“没有到让我敬仰的地步”,这一点我还挺同情他的。所以,每周陪他喝一次也不错。
结论:用“肝功能指标”、“离婚危机”糊弄一下。

10
如何面对突然戴起假发的上司?
现50 多岁的科长突然有一天戴着假发来上班。假发看上去挺自然的,可是明显跟前一天的发量差好多,大家很快注意到这一新气象。虽然我提醒自己不要过分在意,可是总会忍不住偷瞥几眼。科长行为举止倒是一如既往,不过能感觉到他有些不安。如果对方大方地说一句“各位,我今天戴假发了”,我们还能附和一下,比如“看上去很不错嘛!”“发型很适合您!”之类的,可是对方没有提我们也没法儿说。特别是我跟他单独面谈的时候,气氛略微有些尴尬。长此下去的话,感觉已经快要影响我工作了。真不知道这种时候应该采取什么样的态度。(35 岁 男 房地产)

你认为男人戴假发和女人整容一样都是为了自我满足,所以跟以前一样自然面对就好,可是事实上却略感尴尬对吗?
要是我的话可能会称赞一番。
以前,神足裕司为配合杂志企划做过假发公司的模特,戴过特别高端的假发。他满心欢喜地戴着假发去编辑部,结果大家都不约而同地默默低下头去。他去另一个编辑部,所有人都自觉地把目光转移到别处,没有一个人称赞他一句。神足后来说感觉很失落。
当然,神足的情况是为了搞笑而戴的假发,无非是效果好坏之分。男人对自己的头发和下半身总有一种特别的在意,谈论这两个话题时,尺度掌握不好的话很可能会惹怒对方。
不过你若实在觉得气氛尴尬,不如拿出勇气去做第一个踩地雷的人。贸然地说出“您戴假发了啊”这句话绝对危险,不如说“您换造型啦”、“感觉您有所变化啊”,这样比较易于接受。倘若对方不提假发的事,你还可以称赞他的服装或者领带。不管话题是否涉及假发,大家都会觉得松一口气,他会对你感激有加。
顺便提一句,女人整容和男人戴假发的情况大不一样,女人之间可以很坦然地讨论这个话题,比如“你在哪里做的?”“多少钱?”“术后恢复如何?”正如我的好朋友高须克弥老师(他经营一家私人诊所)所说,“美容诊所完全是口碑经营。”自己做完觉得不错,一定会跟周围人推荐,甚至母女相伴而来。相反,效果稍微不理想,绝对门可罗雀。女人的口碑就是最有力的宣传。
男人经常说什么“其实没有必要整容啊”,可是事实上女人的脸蛋还不是为了配合男人们的头发跟下半身吗?要是打一针或一个手术就能长出头发、拉长JJ(男性生殖器)的话,男人也都会趋之若鹜吧。就算整容也不会像迈克尔•杰克逊那样的改造,日本人本来就不太能接受过于夸张的事物。现在的技术通过消除皮肤的斑点或皱纹便可以让女人看起来年轻5 岁、10 岁。图省钱的话可以去韩国,做双眼皮还赠送垫鼻梁,据说做完之后瞬间变成外国人(笑)。韩国的整容通常是套餐的形式,要多多留心。
话说回来,假发只要适合自己就好。假发若是一直戴着难免会变旧或者不合适,可是假发又很昂贵,所以假发常换常新的人通常都具有一定经济实力。当然,也有人觉得“算了,天天戴这玩意儿累死了”,然后突然有一天拿掉假发。这种时候也可以用一句“您换造型啦”来缓和尴尬气氛。
结论:为了大家,去当第一个踩地雷的人吧。

第二章
家庭篇
似远似近,又爱又恨
只要有口吃的
14
结婚五年后,妻子一年比一年胖。
我跟妻子结婚五年了,眼看着她一点儿一点儿胖起来。妻子以前个头小小的,身形纤弱实在惹人怜爱,现在却变成了啤酒桶一样。以前我能像抱公主一样抱起她来,现在肯定得闪腰。虽然我不好直接问她体重多少,可是怎么也超过60 公斤了(身高152cm)。妻子经历过怀孕、生产,体重出现一定程度的增加不可避免,可是现在这样是不是已经算肥胖了?就算不是肥胖,按照现在的速度胖下去,可怎么办啊。或许是因为体重的原因,最近跟她亲热的次数也在减少。不奢望她能够恢复到结婚前的体重,至少要往瘦的方向走吧。请问有没有好的办法可以让她控制住自己的体重?(34 岁 男 制造业)

这么说来,我也出现过如此状况啊。经历过结婚和生产后,我变成和林真须美一样的体型,真是不堪回首的五年啊。不喜欢外出,买衣服时也只选择能够遮住肚腩的款式。这是让当事人最痛苦的事情。
我生产后,有一天发现自己的体重竟然增加了10 公斤!孩子出生后我24 小时不眠不休地照顾他,还有人问过“为什么每天这么劳累还不见你瘦啊?”可是生完孩子后我完全没有自己的时间啊。作为产妇连洗头的时间都没有,何况我当时还得照顾生病的丈夫,根本无暇顾及自己的体型。没有时间打扮自己,也没有时间去减肥,难得花心思在自己身上。
所以,在孩子还小的时候说什么减肥太不现实了。育儿期间生活作息严重不规律,给孩子花钱如流水一般,自己的需求总是排在最后一位。可是减肥需要的正是时间和金钱啊。
倘若你无论如何都想让妻子瘦下来的话,不如先帮忙照看孩子吧,然后鼓励妻子外出工作。这样一来经济上有一些贴补,妻子在外工作也会在意自己的外表,从而感觉到“不瘦不行”。女人在家闷的时间久了肯定会胖,男人也一样,你看看啃老族有多少是瘦子?无论是谁天天闭门不出都会变胖。
你想让妻子美美的就得多多挣钱,足够的财力才能让老婆变美。没有经济上的支持还一个劲儿地嫌弃妻子“太胖了”怎么行呢?
没钱也没时间的时候是不是就得开始吃牛肉饭了?这样一来更会变胖。这样做也是没办法啊,谁不想用有机蔬菜做可口的菜肴呢?可是孩子又哭又闹,经济条件还跟不上,哪有心思注重饮食健康。总之,贫穷也会造成肥胖。你看美国,胖子多是穷人。
越南有句俗话说“姑娘胖,丢当妈的脸”,同样,“妻子胖,丢丈夫的脸”。想让妻子又瘦又美,只能当丈夫的多做家务、多分担生活压力,多挣钱或者夫妇共同养家,此外无他。现阶段正如逆水行舟,不进则退啊。
顺便提一句,我怀第二个孩子的时候,体重飙升至63 公斤。生产后称体重居然还是63 公斤(笑)。“怎么会这样啊?无视物理法则吗?”我站在体重计前像《明日之丈》中徒然而返的小丈一样备感失落,生了三公斤重的孩子为什么体重还是没有变化呢?
不管怎么说,如果你一直给你的妻子制造增重环境,再抱怨“太胖了、太胖了”也没用。女人也是一样,如果不想婚后、产后变胖的话,请一定选择会帮忙做家务、带孩子的丈夫。
结论:跟妻子一起分担家务和育儿工作才是减肥王道。

21
女儿上初二了还跟爸爸一起洗澡……
我和丈夫加上一个女儿,是幸福的三口之家。生活虽然谈不上富裕,可是没有太大的负担,大家关系非常融洽。只是有一件事情让我觉得挺在意,就是女儿上初二了还跟爸爸一起洗澡。女儿小时候特别喜欢爸爸,现在身体发育了仍然不管不顾,我觉得应该稍微制止一下。可是女儿好像没有这个意识,丈夫也说“她自己想进来洗就让她进来了”,并没有阻止的意思。这样放任不管可以吗?(38 岁 女 主妇)

你家这个情况要放在美国肯定被警察抓起来了(笑)。美国不管年龄多小都不允许在一起洗澡。要是有人这样做的话,据说会被认为是虐待。美国的社会本来没有浴缸文化,更没有21 女儿上初二了还跟爸爸一起洗澡……
人和人一起泡澡的习惯。何况是“父亲和女儿赤身裸体地在一起”,完全不能想象。
可是,这是在日本。用日本母亲们的话来说就是“毛发长出之前都可以”。当女儿的毛发长出来之后,一般都会因为难为情而自觉不跟父亲一起洗澡。
吉田战车的漫画中也提到,对于有女儿的父亲来说,每天都是倒计时,他们计算着距离女儿不能跟自己一起洗澡的那一天来临,还有多少日子。在那一天到来之前,好好珍惜与女儿一起洗澡的时光。
你的女儿“特别喜欢爸爸”,这是一件很好的事情。我高中读的是女校,周围有很多喜欢爸爸的女生,17、18 岁的时候还会悄悄地钻进爸爸的被窝一起睡觉,即使不到这种程度也会手挽手走路。与跟爸爸关系不和谐的家庭比起来,你家简直就是天堂,你总不会认为女儿天天说“爸爸这个老头子,太臭了!”才好吧。你的女儿比那些说“老头子快死吧!”的儿子来说,简直不知要好多少倍(笑)。
我觉得你不用担心。等她长出毛发,自然就不会再跟爸爸一起洗澡了。何况已经初二了,很快就发育起来了,你丈夫恐怕要开始倒计时了。
结论:毛发长出来自然就不会跳进爸爸的浴缸了。

第三章
男女关系篇
想做的时候和不想做的时候
36
如何让迟迟不提结婚的男朋友明确表态?
我和男朋友同岁,交往两年了。作为女生,我觉得差不多可以结婚了,可是他犹犹豫豫的,好像没有这个意思。虽然男人过了31 岁不是什么大不了的事情,可是女人31 岁已经到了某个极限了。我喜欢他,如果和他分手,还要重新认识一个人,说实话我觉得太麻烦了。如果他确实有难言之隐,我愿意站在他的立场上考虑,可是每次问起来,他都说“不用着急”啊、“还想谈恋爱”啊之类的,感觉明显被忽视。怎么才能让他产生结婚的想法呢?(31 岁 女 牙科医师助理)

那就先不结婚呗,结婚不是要求来的,你为什么那么想结婚呢?你说你男朋友“犹犹豫豫”,可是大部分男人对结婚都是充满抗拒的。女友一旦成为家庭主妇,意味着男人收入的九成半都要贡献出去,况且还会每天被念叨“不要拈花惹草”、“不要喝酒”、“带我们去海外旅行”、“帮忙照看一下孩子”,男人烦这些。所以现在才那么多奉子成婚的,没有孩子的话,两个人或许没办法走到那一步。
你和他在一起快乐吗?还是说想和他结婚所以才在一起的?你说“我喜欢他”,是真的喜欢吗?和那种“我想和他一直在一起”、“如果他死了我活不下去”的感情一样吗?恐怕不一样吧。听你说“如果和他分手的话,还要重新认识一个人,说实话我觉得太麻烦了”,我几乎都快哭了。那种感觉就好像你男朋友万一哪天病倒了就会被你抛弃,收入减少了也会被你抛弃,还不上贷款也会被你抛弃。总之就像他被河流冲走,你却不会伸手相救。
总之,我觉得你只是在强调一种“过了30 岁差不多就应该结婚”的固有观念。或者你认为一个女人的价值开始出现大幅下跌,由此产生某种焦虑。因为工作压力大而想辞职,不知这种考虑在你脑中是否存在。从你的言语中我感觉到,你希望“他为你做一些什么”、“他能养着你”等。正是这些想法推开了他。我也能理解你男朋友怀有的不安,即使和你结婚也不会感到愉快。实在抱歉,这样的儿媳妇连我都不会要的。
夫妻应当既为挚友,亦为战友。换句话说,夫妻之间要平等。如果一方一味给另一方负担的话,走不了以后几十年。从你的话语中,我觉得你的婚姻不会是等价交换。
说一说现实,如果你想和医生结婚的话,你要先成为医生。不怀好意地猜测一下,假如你有相当数量的资产,他还会犹豫和你结婚吗?也就是说,你眼中完美的他和你是平等的吗?不平等的婚姻,当恋爱的热度过去以后人是会变的。如果真是这样,以后还有难熬的几十年等着你呢。所以不要强求来的婚姻。
如果实在想和他结婚,不妨按照他的工作能力和人格魅力来要求自己,督促自己向他看齐,即不断打磨自己的卖点。漫长的人生道路上,一定会有需要两个人互助的时候,你不知道什么时候会刮来什么风,那个时候需要紧紧握住对方的手。
在他表态之前,你要先想想清楚自己为什么结婚。只有努力了,才可能有更精彩的未来。
结论:总是指望别人的女人,哪个男人要跟她结婚啊。

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