笑话,我纯粹就是个笑话.pdf

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书籍描述

内容简介
《笑话,我纯粹就是个笑话》内容简介:
诲人不倦?
毁人啊,往往不要多,一丁点儿就够了!
不挑时间地点:不论是地铁、公交、走路,还是饭后、睡前、吃饭(小心喷饭)、如厕……随时随地,玩转轻松;不管您是学生白领大爷大妈帅哥美女,无论男女老少,都能在这里找到戳中笑点的笑话。

编辑推荐
《笑话,我纯粹就是个笑话》编辑推荐:
超强笑力、超多笑点、超猛笑料,引爆你的笑神经!
冷热笑话、超囧语录、爆笑糗事、内涵段子一起来!
奇葩年年有,这里特别多!说你呢,别笑岔气了!
让你笑得合不拢嘴,笑得玩不下腰,
真真让你做到我一见你就笑!

作者简介
梁刚,笑话类图书资深作者,现已出版笑话书如《打死你我也不笑》、《脑筋不会转弯的是神马》、《唐僧洗头要飘柔》、《猪八戒照哈哈镜》等20余部,市场反响热烈。

目录
这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?——您这是要减肥吗 / 001
有那么点儿逗你玩的意思 / 005
学校里令人爆笑的学生 / 009
这些动物非常冷 / 014
小小的事,逗人爆笑 / 019
搞笑的老人、家长 / 022
超搞笑的冷笑话,冷得你唏嘘不已 / 025
广告与中秋 / 030
爆笑雷人事,存心找不痛快 / 033
夫妻斗嘴、吵嘴小笑话 / 036
冷着笑着,就把事儿说了 / 040
那些尴尬事,笑坏我了 / 044
幽默逗人的孩子们 / 047
经典里藏着冷笑话 / 055
这些夫妻,搞笑着就把日子给过了 / 057
老人生活里的笑话精选 / 061
这些倒霉的郁闷事,你肯定碰到过不少 / 063
幽默的词语妙解和数字释义 / 065
同学之间,有搞笑也有温情 / 071
讽刺一下,以解心头之愤 / 073
搞笑冷人的个性雷语一小串 / 076
动物世界经常上演冷幽默 / 083
开心糗事,逗你爆笑不止 / 086
各种球类之间互为偶像 / 090
水平很高的冷笑话 / 092
乐人糗事,逗你哈哈大笑 / 096
办公室里传出来的欢声笑语 / 098
有才:杂志迷的搞笑情书 / 101
冷笑话神通广大,无所不在啊! / 104
幽默老板的爆笑雷语 / 110
平淡日子里爆笑的家庭笑话 / 112
面试和无奈的上班族 / 115
包青天系列冷笑话集锦 / 117
经典逗人笑的年轻男女 / 119
“神人”令人匪夷所思的瞬间 / 124
哇咔咔,小孩子太逗了 / 127
超好笑的家长,非把人笑翻不可 / 131
这笑话冷得让人直打哆嗦 / 135
爆冷之王乐翻天 / 139
幽默之“门” / 144
超逗的乱七八糟小笑话 / 147
程序员的笑话集锦 / 153
元芳体爆红:元芳,你怎么看 / 156
现实提醒你:莫要瞎操心 / 158
冷得人瑟瑟发抖,龇牙咧嘴的笑话 / 161
爆笑的恋爱青年 / 167
我的自娱自乐 / 169
小样儿,还反了——那些经典的小笑话 / 172
奋斗经典语录 / 177
微信就怕有互动 / 183
在屁股上放把火试试 / 185
气死老师的反义词考核 / 188
爆笑口误 / 191
原来哲理中也藏着笑点 / 194
雷人的小学生造句 / 197
签名说出心里话 / 200
比较下老婆和老妈,一比吓一跳 / 206
贬义词也能正着解 / 208
字说字话 / 213

文摘
这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?
——您这是要减肥吗

“我一个朋友啊,眼睛特别小。”
“有多小?”
“小得眼睛里揉不进沙子。”

一天,和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下,发现它竟然不动,于是问老板怎么回事。
老板淡定地说:“这棵脸皮比较厚……”

某个寒冬,我看到一个女性好友抱着一条狗上街,问:“上街带狗干吗,不累啊?”
好友回答说:“不累,可以暖手。”

我们公司绝大多数是单身男,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。联谊途中,我跟其中一个MM说:“这个中秋福利还是很不错的哦。”该MM一脸惊讶:“还不错?我们这是加班啊!”

早上在馄饨店吃早点,看见一妹子面前放了一碗豆浆、三个茶叶蛋,手里拿两个烧饼……只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋,然后一声巨吼:“老板,我的大碗馄饨咋还不上?”

一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话说:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”

“叩见陛下,微臣有要事启奏。”
“爱卿请讲。”
“微臣,微臣话到嘴边给忘了……”
“呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。”

一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”
老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。”

妈妈:“女儿,你现在谈的对象是卖保险的吧?”
女儿:“你怎么知道的?”
妈妈哼了一声,说道:“打了将近半个小时的电话,说了五次‘一定能让您终生受益’,不是卖保险的是干啥的?”

女儿:妈妈我想买车。
妻子:坐公交不是挺好的吗,方便又安全。
女儿:可是天天挤公交,你不心疼啊?
妻子:你不能买车,你开车别人太危险。

美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄罗斯人一样。
特工在酒馆请人喝酒,别人问:“你们美国人也喝伏特加?”
特工大惊,不知道破绽在哪里。
此人说:“我们俄罗斯没有黑人。”

一艘国际游艇上,三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说:“我来自日本,吃的是生鱼片,喝的是清酒,什么都不用担心,从来没把机器猫当猫看。”
第二只老鼠说:“我来自美国,吃的是奶酪,喝的是威士忌,爱去迪斯尼,忘记说了,我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说,只是轻轻哼了一声:“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来,走上前说:“头儿,您叫我?”

一个美国老太太一向不大相信医生,从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说:“两星期后请你再来一次。”
两星期后她准时到了,却拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了!这次可是你请我来的呀!” 

迈克是一名植物学教授,他为自己的工作感到自豪,并且总是试图让他的学生相信:植物学比其他学科都优越。
一天上实验课,迈克又开始大谈植物学的优越。他说:“植物从不逃跑,吃得又少,还不会咬人。”
见学生没有反应,他拿起一个梨说:“今天的实验,就是观察植物的果肉细胞。”
接着,他切了一小片梨做显微切片,然后拿起剩下的梨,大口吃了起来,一边吃,一边说:“瞧,在其他实验课上,你们永远不能这样做。”

有那么点儿逗你玩的意思

一朋友用山寨机,特羡慕用苹果的。正好移动店搞活动:充699元话费送摩托罗拉,充799元话费送三星,充199元话费送苹果。
然后朋友充了199,提着二斤苹果回来了……

某商场营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过,很高兴。她对营业员说:“你们想得真周到。”
营业员说:“唉,主要是这批苹果烂的比较多。”

医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好……所以我这种满脸都是痘的就该等死了,是吧?

几个男同学踢完球,一身臭汗回到教室。
甲说:“如果我现在脱鞋,全班都得逃出教室,哈哈。”
乙听完淡定地说:“我脱鞋后,他们连逃跑的机会都没有!”

宿舍进了一只蛐蛐,它叫一声,一室友学一声,完了来一句:“你们先睡,我把它累死。”
结果第二天蛐蛐没累死,他的嗓子哑得几乎说不出来话……

有很多同学都在校外租房住,学校边上有一个小区包水费不包电费,于是乎……我有个学物理的朋友在家研究水力发电。

大冬天,宿舍没暖气。半夜,上铺的MM要去厕所,翻身起床,下铺的MM说:“等我一下,我也去。”上铺的MM就等,那个冷呀。
过了一会儿还是没动静,对面的室友迷迷糊糊地说:“你自己去吧,她说梦话呢。”

小明:时间有冲突的时候,我就用扔骰子来决定。1学语文,2学数学,3学历史……只有6代表出去玩。
小华:可我总是看见你在扔啊?
小明:做事要有耐心,多扔几次。

一个人的猫丢了,打电话到警察局,警察说:“对不起,这不属于我们的职责范围。”
她向警察强调:“你们不明白,那是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。”
警察:“那它会打电话吗?”

中午下班回家,我问炒的什么菜。
妹妹抢先说:“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问:“肉呢?”
妹妹说:“在豆角里面,你挑有虫窟窿眼儿的吃。”

昨天去洗澡,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点儿脏,最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大度地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多脏的没见过啊。”
搓了一会儿,师傅说:“小伙子,你过分了啊!”

最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。
一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安静地躺在水池里。
那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点儿也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头,骄傲地说:“那是!我每天都换水!”
“有那工夫你干吗不把碗洗了?”我一脸无奈地说。
他低头想了想,说:“那也是个办法。”

在一棵树上看到有人贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!”
于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”

有个人在银行门口摆摊卖煮玉米,生意非常不错,时间不长,便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后,就找他,想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说:“非常抱歉,我在这里摆摊的时候就已经和这家银行签了合同,我们不搞竞争,就是说银行不卖煮玉米,我呢也不提供贷款服务。”

学校里令人爆笑的学生

上课铃已经响过了,教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子,顿时安静了。
接着老师吼道:“上课铃你们听不见啊?”
一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?”

老师:谁能用最简单的语言讲一件意外的事?
学生:老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医。后来,兽医来了……原来兽医也是人!

几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口。
老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!”
一学生回答:“不是欺生,是蚊子最近口味变了,它们流行吃西餐了。”

老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”
小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”
老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”
小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。”

老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?
汤姆:七只。
老师:不对,再来一次,这次听清楚了。我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?
汤姆:七只。
老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?
汤姆:六只。
老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?
汤姆:七只。
老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?
汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。

就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”
旁边的二姨抢着说:“长得那么丑,不管做什么事都不怕!”
我很淡定地说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!”

有人问:“你们学校到底有多大?”
我回答:“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱,原因是都接受不了异地恋。”

如果你认为老师太苛刻,那是因为你还没遇到老板。

一日,隔壁宿舍一同学落在我们宿舍一件T恤,晚自习后,室友A进门,洗脚完毕。
A:“谁的衣服?”
答:“隔壁某某的。”
于是A坏笑着用衣服擦了脚。
室友B进门。
B:“谁的衣服?”
答:“隔壁某某的。”
于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

一日深夜,我辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给外寝一姐妹:“郁闷中,陪我聊会儿吧。”
不一会儿,姐妹回信:“好吧,想聊什么?话题由你定!”
我想了想,乐着回复道:“那我们就聊点沉重的话题吧,比如说——你的体重!”
一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!”

语文课上,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒他,并小声说“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问:“同学,你有什么问题吗?”他貌似知道了什么,淡定地说:“这段写得真好,我给大伙念念!”

宿舍里一哥们儿有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠得四四方方。一天,他指着刚叠好的被子,冲我炫耀:“看咱叠的被子跟当兵的叠的豆腐块一模一样!”我鄙视道:“配上你那天天不洗的臭脚,跟‘臭豆腐’一模一样还差不多!”

有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”
男同学说道:“还没剥皮的。”

上高中的时候几个同学在厕所里面偷偷抽烟,被教导主任看见了。大家都紧张地看着教导主任,只见他从兜里拿出一根烟,说:“你们抽吧。”他们说:“不抽了,老师。”主任又说:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”

老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学:“这是什么?”
同学说:“屁股。”
老师把苹果涂红,又问。
同学说:“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝,再问。
同学说:“插了树枝的猴子屁股。”
第二天该生被开除了。

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