没钱才更要结婚:双薪伴侣打造幸福生活必备手札.pdf

没钱才更要结婚:双薪伴侣打造幸福生活必备手札.pdf
 

书籍描述

编辑推荐
因为没钱而迟迟不敢结婚?
与其怕东怕西,何不勇敢一点、贪心一点──
要爱情,也要面包!
没钱,更要投资在幸福上。
要家庭,也要事业!
夫妻一起创造双赢幸福婚姻。

◆本书=双薪小夫妻打造幸福生活,对抗高房价、高物价的利器!
◆本书=全人生指南:婚前、婚后、育儿前、育儿后!
◆本书=全方位幸福生活手札:兼顾夫妻心理调整与实际生活计划!

男人说:“结婚就是责任!男人一定要等到经济上与精神上都已经成熟才能结婚!”
女人开始烦恼:“哎?我又没有要你背负什么沉重的负担呀?你到底有没有把我当成独立自主的伙伴看待?”
女人说:“女人就该靠男人。”
小室说:“结婚或生子后还能一直工作下去,就代表着能够自食其力养活自己。它的好处是,你不会以地位或收入去挑选结婚对象,而会以是否深爱对方这个最重要的标准来挑选。”

本书适用对象——
◆有对象,但一方犹豫要不要结婚的人
◆想发挥1+1>2力量的新婚夫妻
◆想兼顾家庭和事业,让生活更优质的夫妻
◆想预先规划未来的年轻未婚男女
◆担心家庭工作无法兼顾而不敢生小孩的夫妻
◆怀孕(或刚生小孩)考虑要辞掉工作的夫妻
◆想二度就业的家庭主妇

名人推荐
【日本亚马逊读者五星推荐:】
•从男女双方的角度讲述,很有说服力。
•双薪夫妻的圣经。
•对结婚生子的不安消散了。
•从夫妻相处之道到工作应有的态度等等娓娓道来,有如当头棒喝。
•让全天下“得过且过”的伴侣摇身一变成为“战斗力十足”的最佳拍档。
•书中净是以2011年以后的状况为主要背景的生存智慧……
•婚前男女必读!对于终止晚婚现象绝对有帮助的一本书!
•所有考虑结婚或已婚人士都应该阅读的一本好书。
•为婚后打算生孩子的夫妻画出了最佳蓝图。
•令人更有勇气与另一半携手迈向人生路。

掌握时间管理,找对帮手,双薪夫妻生活也可以很优质!
本书提供让双薪伴侣找到幸福的办法。双薪夫妻虽然忙碌,时间切割琐碎,但只要擅用时间管理并找对帮手,还是可以享有优质的夫妻关系与亲子互动。
——台湾名视消费高手主持人 支艺桦夫妻

真的,没钱才更要结婚!
容我以过来人的经验,向各位推荐这本书的实用性与可读性。
一个稳定关系的婚姻生活,会让你在厚实的情感盾牌下,放心而全力的冲刺事业,抛弃不必要的虚华物质享受,建立长期的财务计划,迈向更有钱且踏实的人生。
一加一大于二,金钱的运用上更自由了,夫妻亲子的关系就会更美好。
——亲子、婚姻作家 番红花夫妻

作者简介
小室淑惠
日本著名“工作与生活平衡”专业顾问。2004年获颁《日经WOMAN》“年度女性”职涯创造部门奖项。2006年成立“工作与生活平衡”公司,提供超过八百家企业“重新审视工作方式”之咨询。著有《6点全部下班!打造黄金团队的秘密武器》《人生就是工作安排术》《轻松致胜的工作方式》等书。现任日本内阁府“工作与生活均衡发展促进评量部”委员。
驹崎弘树
日本著名“工作与生活平衡”专业顾问。因目睹母亲的朋友因为“孩子发烧”暂停工作而遭公司解雇,体认到“照顾病童”的严酷现实而成立NPO“病童日托中心”。2009年入选《新闻周刊》日文版“百大改变世界的社会创业家”。著有《以“改变社会”为志业——社会创业家的生存之道》《工作方式革命》等书。

目录
[前言]夫妻共创幸福人生的新智慧
[对谈]为什么“夫妻两人都必须要工作”?

序章 要爱情,也要面包!
脱掉“家中支柱的紧箍咒”吧!……驹崎
年收入要多少才能结婚? 两个人一起赚比一个人容易!
时代变了,双薪家庭才是趋势!
当我摘掉“男人就该养家活口”的紧箍咒之后
升级你想象中的“家庭操作系统”

一起努力成为新“双薪夫妻”吧!……小室
一个人可以养活自己,两个人等于双保险!
“妈妈一个人带小孩”比不上爸妈一起参与!
“先生加班”是女性离职的隐性原因,也是恶性循环的开始!
与另一半成为默契十足的“双打”选手

第一章 好好沟通,两人更亲密!
一起描绘共同的梦想吧!……小室
了解另一半对于婚姻与养育子女的想法
把梦想转换成具体的文字或数字
多看看“兼顾工作与家庭”前辈的实际生活
夫妻沟通不良的两个原因
利用技巧让另一半“别再这样做了”
透过赞美对方,启动两人互动的“良性循环”

两人勤沟通,夫妻关系更亲密……驹崎
引发对方的正面情绪,创造夫妻双赢局面
多称赞另一半,有助于提升工作技能

【Q&A专栏】结婚之后,家事几乎都落在太太身上……

第二章 活用时间,沟通无时差
懂得活用时间,工作与生活也会变得更充实……小室
工作与生活两者兼顾,人生也变得更有趣了
安排工作的优先级并寻求协助,降低加班机率
预留时间进行相关数据的“整理&确认”,提高工作效率
避免营造出“没有其他人帮得上忙”的窘境——和同事共享能让工作顺利运作的信息 考虑“出差”的必要性,并事先做好适合自己的时间规划
与另一半的同事互动良好——同事间就能更体谅一些
就算只有三分钟,用心安排,两人世界也可以很窝心
有了“家事计分表”,分担家事变成了另类的家庭情趣


不必长时间工作也能有成果……驹崎
超时工作的工作狂其实并不酷!
利用日课表让工作产能透明化
控管产能,确保工作能在时间内顺利完成
“提早先做”强过“事后加班”
掌握三个小技巧,做事更有效率
设定“工作离线时间”―与另一半交谈时,请专注看着对方的脸
全权负责、专属导向―拥有掌控权,让老公更有动力做家事
以简单易懂的口诀维持做家事的动力与乐趣

【Q&A专栏】先生被任命调职! 我该辞职吗?
【Q&A专栏】从“做菜”过程中得到做家事的灵感

第三章 怀孕•生子2+1的幸福未来
试着当个称职的“孕妇之夫”……驹崎
变身拳击教练,成为太太的“最佳后盾”
多参加怀孕讲习课程,有助于掌握及交换更多的信息
积极向过来人请益并搜集“第一手信息”

怀孕时期该做好的准备……室
找到同是孕妈咪的好朋友
准妈妈也别忘了帮助孩子的爸进入育儿模式
让大家都明白育婴假制度实际的运作情况
和接手的同事共享交接行事历

【Q&A专栏】什么时候生孩子比较好呢?

第四章 要家庭,也要事业!
当孩子诞生之后……小室
立刻让先生一同参与育儿工作
休育婴假的同时,夫妻俩也要确实做到家事分担
自我充实并定期向公司回报状况,为重回工作岗位做好暖身
和先生一起制订完善的托育计划
不需要急着把钱花在孩子的教育上
把下班后的应酬改成家庭聚会

我当爸爸了!……驹崎
孩子让夫妻间的联系更紧密
新手爸爸们请从旁观者变成参与者!
一起做个快乐的“育儿爸爸”
育婴假期让人有时间与空间从全新的角度思考未来
与其提早学习才艺课,不如先打好孩子的人格基础
先生要能成为太太重回职场后的坚强后盾
小规模托育才能解决孩童挤不进托儿所只能干等的问题
【Q&A专栏】别再当“阻挡妻子去路的先生”!

第五章 全家都幸福财务规划
关于金钱的话题要好好面对面沟通……小室
双薪家庭最好先拟定家计管理的大方向
公平负担家计是基本原则
订计划时要通盘考虑整个人生
投资“金钱”,也要投资“时间”
夫妻两人都工作便是最好的投资

男人的金钱观也该升级了!……驹崎
薪水冻涨的时代,没有钱才更应该结婚
“零用钱制度”的诸多坏处
别急着买房子
幸福的生活要比成功的人生来得有意义

【Q&A专栏】担心太太一旦离开职场,自己能否独立支撑家计

终章 持续幸福做好每件小事!
只要一点技巧,就能改变职场生态……小室
每个人都可以是“工作&生活平衡”概念的推手
夫妻相互支持,突发状况便不会措手不及

透过地方社群打造更美好的未来……驹崎
凝聚小区的力量,关心在地生活
一个人的力量,也有可能改变大环境

【Q&A专栏】育儿妈妈如何得到职场前辈的认同与体谅?

[后记]跳脱旧时代的思考模式,开创新时代的幸福人生

序言
夫妻共创幸福人生的新智慧
——小室淑惠
我的周遭有许多双薪夫妻(夫妻或男女朋友两人都在工作),我经常从他们那里听到这样的烦恼:
“家事总是只有我在做,但钱是先生赚的,我就没办法太计较了,对吧?”一位妻子说。先生则说:“工作很忙,家事不由地让太太都做了。但是在家里,我对太太有种抬不起头的感觉。”
“明明都决定好家事与带孩子的工作分担规则了,先生却完全不遵守,我已经放弃了。”一位太太叹气道。“什么事都是太太一手主导,没有我出场的余地啊!我也想做家事,一起带孩子的。”先生耸肩道。
又或者是这样的状况——
“为求彼此对等,家事分配得很清楚。家计方面也是,由双方各出固定金额,因此她的收入到底有多少,我其实并不知道。”一位先生说道。妻子则喃喃道:“我很满足于目前的生活,但想到以后生小孩的事,就会觉得,不知道彼此收入,好像有点不好。”
夫妻两人是有缘才相遇,在一起自然希望能幸福,但幸福需要花点心思。
过去我自己也是一样,因为和先生在家事、养育孩子、家计等基本生活事项上未能了解彼此想法,而累积许多不满。正因为这样,现在看到那种很清楚“彼此是对等伙伴”,却无法把这样的认知巧妙落实到每日生活中的夫妻,就觉得好可惜。
我在10年前结婚,有个7岁的儿子。我自己也是双薪家庭,目前也以提供“工作&生活平衡”,也就是帮助人家让工作与家庭生活都能充实的咨询为业。目前为止,服务过约800家企业;我经常能实际感受到同时代双薪夫妻身处的状况,也经常给他们建议。 和我一起写这本书的驹崎弘树先生,是特定非营利活动(NPO)法人佛罗伦斯的代表理事。他创办了“病童托育事业”,协助照顾生病时无法去托儿所的孩子,也创办了小型托儿所,目前都是自己经营。我和他是共同推动并力求改变日本工作方式的同志,私下也认识很久了。
虽然我和驹崎先生平常的活动是在改革企业员工的工作方式,以及托育行政等领域,但这本书的内容会稍微偏离那块领域,主要讲的是夫妻的沟通技巧,以及如何分担家事与养育工作。这些都是我们自己以及周遭的人设想与采用过、关于工作与生活方式的新智慧。看过之后,应该明天起就能应用到工作上,并且启发读者的夫妻沟通之道。
很难得,我们刚好一男一女,因此有些部分我们会各自以人夫、人妻的立场,提供男女双方的看法。
我和驹崎先生在工作上各有专业领域,虽然一直以来是以略为相异的方式向外传布信息,但我们追求的目标是相同的:“希望帮助每个人活得像自己、工作得像自己,并得到幸福。”我们都认为,“工作是生活的一部分,两者不可分割”,也相信从这个角度切入最有效。
只要提高生活质量,工作质量就会上升,这对于各位、各位的家人与公司,以及社会,应该都会更好。
我和驹崎先生的工作,一直都是以“改变日本人的工作方式”为理念。但目前做得都还不够,政府与企业也都还有许多课题要解决,这是事实。但假如因为这样就口出怨言,把一切归究为“都是社会害的”、“都是公司害的”,一切都不会改变。应该有不少人已察觉到这一点吧?
我期盼本书能够帮助想要改变工作方式、改变工作,继而改变人生的各位。
书的内容是根据我们两人的对谈内容所构成的。为整理对谈内容,书中会根据不同主题,把同一人讲的话汇整在一起。关于我们两人与本书主题,容我在后页的对谈内容中再行介绍。

后记
跳脱旧时代的思考模式,开创新时代的幸福人生
——驹崎弘树
现在的我们,应该正处于时代的过渡期!
小室淑惠女士的工作与生活方式,是很有名的典范,尤其受到年轻女性的欢迎。现在想想,那时会答应与她对谈的邀约,应该也是因为原本茫茫然的我,想要确认一下自己对于时代的认知吧!
我在书中也提到,自己属于在20世纪90年代度过青春期的所谓“失落的一代”。初中时,姐姐碰到的阪神大震灾,我等于也间接体验到了。同一时期,我又目睹了史上最凶恶的宗教恐怖攻击,也就是东京地铁沙林毒气事件。接着,我体验到以裁员风潮为首的日本经济衰落,也从水手服制服风潮中体验到社会的某种毁灭感。后来在大学时期,又正当求职冰河期严重之时,于是我以学生身份成立信息新创事业,并借着遭逢挫折的机会创办NPO,一直到现在。
以我对于时代的感受,日本并不存在着“明天会更好”的现象。从青春期到现在,我从来就感觉不到日本的状况曾经好转过。我既无从得知上一代的人曾体验过的泡沫经济,像《Always幸福的三丁目》所讲述的美好旧时代就更不用说了,只能在电影里去体验。
过去,人生都有固定的轨迹可走,像是进入大企业就能安心、结婚生子后就贷款买房、尽可能工作到很晚以求出人头地,也能够一直工作到退休。虽然我知道过去是这样,但我也很清楚,包括自己在内,身旁和我同时代的人们,应该没有机会再过那样的日子了。
那块曾经支撑着我们时代的大地,早已经在不知不觉中流失、消失无踪。如今,已经没有什么是确切的。和我同时代的人,多半都会有这样的感觉。
然而,我们对于家庭与日常生活的想法又是如何呢?既然支撑着我们的根基已经远去,对于未来生活的想法,总不能还停留在过去的模式中吧?
长时间工作就代表认真工作。
独力养活妻儿,才是独当一面的男人。
孩子年纪还小时,太太应该尽可能陪伴着他。
购买房屋自住,才是幸福的象征。
这样的观念似乎在不知不觉间成为理所当然,限制了我们的意识与行动。假如现在是时代的过渡期,那么,我们不是应该建立起位于河的彼岸那样的新观念,才能把我们所生存的时代,与我们脑中的意识,天衣无缝地叠合在一起吗?
我认为,为此,我们需要能够参考的“典范”。
什么样的“存在样貌”才能融入我们的时代,为我们带来真正的幸福,而非我们自以为的幸福呢?尤其是双薪夫妻(可能有孩子或没有孩子),什么样的“存在样貌”,才是真正的幸福呢?
这年头的幸福,并非20世纪60年代政府曾奖励过的“充满拼劲的上班族与专业家庭主妇”的组合,也不是一个时代前的“长时间工作的男性上班族与年收入不到100万日元的兼职太太”,而是夫妻双方都正常工作、正常分担育儿与家事、相敬相爱的夫妻。那是一种在自己父母亲那一代身上不太能够看到的夫妻样貌。
我无意向各位表示,小室女士和我就是典范。我觉得,我们反倒属于一直在尝试错误的那种人。我们比谁都还想找到典范,但因为身处过渡期,眼前并无标准答案可言,我们不断发现,当那个不行、这个也不对,只能不断修改自己的生活形态,到现在都还在为了尚未看出全貌的理想而挺直身子努力追寻着。
因此,这本书并非小室与驹崎两位“老师”要把“典范”指导给大家,反倒是希望各位对我们两人动不动就做得过度的错误尝试能够一笑置之,就把它当成是帮助各位减少错误尝试次数的辅助信息。
或许有的人会觉得,家事或育儿的小细节“不是那么重要”,但我们还是予以列举出来,因为我们认为,这可以点出我们错误尝试的轨迹,让更多人在读过本书后,马上就能踏出付诸行动的那一步。
所谓的日常生活,绝大部分都是由这种“不是那么重要”的小事累积起来的。既然日常生活占去我们人生的大半,那么把这些“不是那么重要”的小事做得更好,不就能让我们的人生过得更好吗?
我前面写到了“日常生活”四个字。其实,在我们两人完成对谈、只剩下写后记的此时,刚好是2011年4月。我的感觉是,自己从来没有像现在这样,真切感受到“日常生活”是那么无可替代的东西。
各位应该都知道,2011年3月11日,我们日本人,失去了许多东西。
我太太的娘家就位于福岛县。当地的社会基础架构遭到摧毁,我岳母也只能到位于琦玉县的我家来避难。太太看着每天播出的惨痛画面都会流泪,我们全家也因为核电造成的不安而感到惶恐。
讲个难为情的故事,大震灾发生后的那两个星期,我可以说几乎无法集中心力在工作上。不是因为我太过忙碌,反倒是因为许多预计要开的会都取消,变得比平常还闲。但由于恐惧、不安与难过,我的工作几乎没有进展。
一直以来,我都以为自己的工作受到了“时间”的制约,恨不得“一天能有四十八小时可用”。但现在知道自己错了,真正制约我的,是“心”。
唯有太太开开心心、孩子笑容满面、社会适度发挥身为社会的功能、日常生活依旧是日常生活的样子,我才能全力投入在工作上。我沉痛地重新体认到,让我坚持工作下去的,其实是太太、孩子,或说是名为社会的“他人”。
而这和本书的主题是相契的。面对时代的改变,“什么是真正幸福的夫妻与家庭?什么是真正幸福的工作方式与生活方式?”之所以没有单单只谈工作方式,就是因为工作方式与家庭样貌是密不可分的。我们就是因为有家人或重要的人存在,才有力量工作下去,绝不是反过来。
既然这样,为了让家人或心爱的其他人能够幸福,我们每个人先在心中描绘出理想中的家族样貌,再采取策略性的行动,可就绝非和自己的幸福毫无关系了。应该说,借由他人形塑出自己的幸福,或是由他们支持的人生。才是真正追求幸福人生的快捷方式与正确道路。
本书若能从后面推你一把,让心动的你踏出那一步,会是让我最开心的事。
最后,我要打心里感谢以下人士:英治出版帮忙设定对谈情境的杉崎先生、在受灾的福岛拼命帮忙整理稿子的写手满井先生、成为我最棒对谈对象的小室女士,以及让我的人生真的散发出光辉的太太美纪与女儿新,还有我的其他家人和佛罗伦萨的各位伙伴。谢谢你们。

文摘
【书摘1】

年收入要多少才能结婚?
两个人一起赚比一个人容易!
驹崎弘树

最近,有个大学学弟来找我商量。
“目前正在交往的女友对我说:‘差不多该结婚了。’我月薪不高,谈结婚好像还太早……”学弟说,他这个女友有工作。既然如此,为什么在决定要结婚时,他却只从自己的月薪去考虑呢?这一点我觉得很不可思议。
男人在外工作赚钱,女人负责家事与照顾孩子,好让男人专心工作,等到孩子长大了一些,女人再到外面兼差,帮助家计……现在,很多人对于“婚姻”的想象,应该还是像我讲的这种样子吧?我这位学弟或许也是在这样的家庭长大的。人只要看到自己周遭的家庭样貌,很容易先入为主地认为家庭就是那个模样。
前言中曾经提到,20世纪50年代开始,高度经济成长期约莫持续了20年,在那段期间结婚的家庭,尤其是在都会区企业工作的人,多半都是以这种“家中支柱+家庭主妇”的形式建立家庭。在经济不断成长,工作愈拼、赚得愈多的高度经济成长期,这种“男人在外打拼,回家充电后再重新上战场”、“太太在(大后方)留守”的角色分配方式,的确还满合理的。
然而,要说这是否就是日本传统的家庭样态?却又全然不是如此。
就连在高度成长期,这种模式也只存在于“在都会区大企业工作的人”身上,只适用于公司保证终身雇用、薪资又稳定增加的工作者。高度经济成长期时,假如从事的是农林渔业或自己当老板,理所当然还是“夫妻都工作”,甚至于是“全家都工作”。
再者,现在还自认为“工作很稳定”的人,应该极为罕见吧!
企业的终身雇用制瓦解,进入了人人都有机会碰到裁员或换工作的时代。而且,换工作或累积工作年资,不见得就能保证薪资能够往上增加。
过去大家认为理所当然的“只要把公司交付的工作做好,就会有回报”、“工作愈拼,生活就愈丰足”都已成为过眼烟云。无论个人、家庭还是企业,同样都身处于“看不到未来”的不安当中。
没错,回顾过去,“企业战士+家庭主妇”的家庭成员组合称得上是典范的,只有很短一段期间而已。
在这种不安定的时代里,夫妻都工作,就代表着“分散风险”。
就算先生(或是太太)遭公司裁员,即便要换工作或创业,只要配偶的收入足以撑过这段时期,应该就不会有太大的问题。
前面提到的这位学弟也是如此。假如他的月薪是27万日元,他的太太一个月也有27万日元收入的话,全家的每月所得就有54万日元了。(假如没有碰到要买房子等钱花费较多的状况)就算住在都会区,过日子应该不成问题。若以夫妻都有工作为前提,应该没有什么好犹豫要不要结婚的。
我给学弟的建议是,“今后,能够只靠先生养家的,只有极少数的幸运家庭而已;夫妻都工作已经变成社会上一种必然的现象。所以,从彼此商量、相互扶持的角度来看待婚姻,会比较好”。

【书摘2】

当我摘掉“男人就该养家糊口”的紧箍咒之后
驹崎弘树

别看我讲得很好听,其实我自己也曾经硬是要给自己套上那顶紧箍咒。25岁到29岁期间,当我开始考虑要与女友结婚时,也曾经烦恼过自己到底有没有资格结婚、建立家庭。
大学毕业后,我成立了“病童托育”事业,帮忙照顾因病无法去托儿所的孩子。当时媒体虽然有不少报道,说我是“日本的社会创业家先驱”,但事实上我所经营的NPO状况还不是很稳定。快和女友结婚时,我都还觉得“自己称不上已经独当一面到够资格结婚的程度”。
我所经营的病童托育事业,顾客大多是双薪家庭,因此可近距离接触到双薪夫妻。我的女朋友有稳定的工作,创业时我也调查了有关人口动态及社会情势的统计资料或文献,因此我自己也已经萌生“今后,只靠先生一人赚钱的家庭形态会变得不切实际”的观念。只是,虽有这样的概念,我的头上还是牢牢戴着“一定要等到经济上与精神上都已经成熟才能结婚!”的紧箍咒,因而迟迟无法决定结婚。
现在回想起来,实在很想吐槽当时的自己:“会有这种逞强的想法,证明你根本乳臭未干!”当时的我认为“结婚=终点站”,没有考虑到婚姻本质上是一种“彼此成长的过程”。
我女友似乎早就看出我的逞强与迷惘,却不解我“到底磨磨蹭蹭地在想什么”。
我是在已经下定决心结婚后,因为某个“事件”的触动,才得以从“家中支柱紧箍咒”中解脱。
当时我所经营的NPO,由于严重资金周转不灵,连我自己的薪水都发不出来。
我四处奔走处理此事,回家后战战兢兢把这件事告诉女友。结果,她这样回答我:“我也在工作,撑两三个月没有问题,而且我自己也有存款。”
那时我总算体会到,自己不是维持家中大计的“唯一支柱”,而是由她和我共同担任这个家庭的“双支柱”。面对人生的困境,在喜欢的人面前暴露出自己“失意”的一面后,我才真正了解什么叫“夫妻是最好的伙伴”。而那顶我在不知不觉中戴上的紧箍咒,也开始慢慢松脱了。
我是结婚后才摆脱了这个紧箍咒。假如你正准备要结婚,劝你还是尽早跳脱这个魔咒吧!
因为,夫妻都有工作的双薪家庭,不论是婚姻生活还是育儿工作,不但可以规划得更为合理,也会轻松得多。

【书摘3】

一个人可以养活自己,
两个人等于双保险!
小室淑惠

结婚以前,我先生也曾经戴着驹崎先生所讲的那顶“家中支柱紧箍咒”。
我和先生同年,在27岁时结婚。由于婚前已交往多年,我一直以为两人的关系已经到了无话不谈的地步。
然而,只要一讲到“结婚”,我先生的态度就会出现微妙的变化。问他为什么,他都会回答我:“不论是收入、工作乃至于人生哲学,我都觉得自己还不够资格结婚。从许多层面来看,结婚就代表着承担人生责任,目前我还没有足够的自信能够承受得起。”在25至29岁间结婚,对我先生来说“好像还太早”。
知道他有这样的想法时我深感冲击:“欸?我又没有要你背负什么沉重的负担呀?”于是我开始烦恼,“他到底有没有把我当成独立自主的伙伴看待?”
二十多岁就不用讲了,但就算已经三十多岁,又有多少人能够大声讲出“我能够明确看出自己的未来”?至少,我自己就认为“实在不知道今后会有什么转变”、“凡事都没有保证可言”。
20岁、30岁的人生是一段以社会人的身份成长的过程,未来的一切都是在这段时期内逐步建立起来的。
在这个过程中,假如能够“结婚且夫妻两人都有工作”,就算未来依然毫无保证可言,至少有某种程度的避险作用。如果其中一人生病,或是因为读书或准备创业而暂时无法工作,另一半还是可以继续工作支撑生活……
把这样的想法告诉我先生后,双方才逐渐在工作观与婚姻观上取得了共识。
如今回顾起来,我俩之间的关系,确实有一段期间曾经出现过变化。
那是我仍就读大学时,休学一年,在美国度过一段流浪生活的期间。那时,先生已经与我交往,刚好也到美国留学,因此我俩有两个月的时间,在彼此距离很近的地方生活。由于我没有工作签证,也就完全没有收入。为了能够在美国多待一段时间,我过的是在日本时难以想象的“一天一美元”的省钱生活。钱能不花就不花,甚至连月历都是自己亲手做的。我先生说,过去的我,给他的印象就是游手好闲的女大学生,但是看到我省钱省成这样后,他对我的印象就大幅改观了。他说,那时候看到我这样,大大影响到他,使得他开始从现实的角度,考虑起与我之间的共同生活以及未来。
先前驹崎先生提到夫妻共同度过经营危机一事也是如此。他们并不在乎面子问题,而是推心置腹彼此讲出心里话。这样的经验,可以让夫妻的意识趋于一致,进而成为两人间的纽带。
我总是这么告诉女性部属或是后进人员:“结婚或生子后还能一直工作下去,就代表着能够自食其力养活自己。它的好处是,你不会以地位或收入去挑选结婚对象,而会以是否深爱对方这个最重要的标准来挑选。”
我也建议她们将这样的觉悟传达给对方知道:“我打算一直工作下去养活自己,无意要你背负什么在身上。两人联手可以完成更多的事,让我们彼此贡献自己的智慧,一起生活下去吧。”
以地位或收入为标准挑选结婚对象,固然也是一种价值观,但假如光以这些标准作为走入婚姻的基准,等到哪天对方失去原有的地位或收入,就会连婚姻生活也一并完蛋。
今后会是一个“没有什么事绝对靠得住”的时代,有没有“得靠自己养活自己”的觉悟,是很重要的。

内容简介
因为没钱而迟迟不敢结婚?对于老是无法平衡工作与生活而深感无奈?担心养不起而不敢生小孩?
其实,在这个物价飞涨、房价奇高的年代,没有钱才更是要结婚!
还在辛苦打拼的恋人结为夫妻,兼顾家庭和事业,已经成为现代人必须面对的新趋势。改善工作与家庭生活模式的日本著名专家小室淑惠、驹崎弘树,分别从男性与女性的立场分享“双薪夫妻生活诀窍”,从婚姻观、两性沟通、家事分配、改变工作形态、家庭财务的分担与规划、育儿到建立对未来的共识等,一一解开现代人内心的疑惑与不安,通过确实可行的成功案例鼓励人们:
即便身处动荡的转型年代,只要夫妻花点心思升级“新双薪家庭系统”,携手合作成为“最佳双打搭档”——在财务上有双保险;在家务上彼此分工;在心灵上,分享智慧、成为彼此的力量——就更有把握在物价飞涨、房价奇高的年代披荆斩棘,开创幸福人生!

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