做孩子最想要的父母.pdf

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书籍描述

编辑推荐
风靡韩国的第一教养说明书
通过对1000个韩国中、小学生和父母的调查分析,几乎囊括了所有教养问题
照着做,你就会成为孩子最想要、最喜欢的父母

媒体推荐
在孩子面前没有一个父母是完美的 ,但是我们偶尔想假装成为一个好父母,我们偶尔羞于展现我们的不完美。我们还未完全成熟就成为了父母。养育孩子的过程就是成为父母的过程,也是趋于成熟的过程 。
——韩国BIR 出版社主编 洪文姬(英译)倾心推荐

听一听育有三个孩子的精神分析学家所讲述的特殊育儿方法,杜绝一味追赶潮流的育儿方法!杜绝令人疲惫的育儿方法 !
——韩国最大书城 首页评价

养育孩子就像植物移盆一样,铲得够深才不会伤到树根。父母要把心放得更深, 只要足够深,就无所不能触及。虽然养育孩子的过程曲折不断,但是只要深入触及就不会有化解不了的矛盾。
——作者 朴炅淳教授 赠言

作者简介
朴炅淳
韩国首尔女子大学特殊治疗专门研究生院教授,曾获得韩国高丽大学临床心理学硕士学位和博士学位。并在美国纽约大学医科大学精神分析研究所(NYU Medical School Psychoanalytic Institute)接受了为期四年的精神分析学培训。
作者作为大学特殊治疗专门研究生院教授,以身为三个孩子的“职场妈妈”的经验和精神,以自身所学到知识为基础,全力撰写了这本书。
在这本书中,作者介绍了自己如何利用精神分析学,和对婴幼儿的身体、精神发育的深刻理解,来帮助和引领各位妈妈读者,如何与自己的孩子沟通。

目录
Chapter 1 迷失方向的孩子
做父母也需要战略
因为父母的欲望而身心俱疲的孩子
让孩子变强的3种方法
父母让孩子很受伤
没有梦想的孩子
父母剥夺孩子的梦想

Chapter2 怎样爱
普通父母vs优质父母
你有做父母的资格吗
我是什么类型的父母
父母自律性诊断
父母能力诊断
诊断结果
父母类型分类
父母类型特点
统治型父母
放置型父母
独裁型父母
指导型父母
改变的方法
管制型父母→指导型父母
放置型父母→指导型父母
独裁型父母→指导型父母

Chapter3 告别自己的私欲
独裁主义会毁掉孩子的自信
父母混淆威严和独裁主义
那些降低孩子自信的强势话语
父母的爱是孩子自信的基础
独处能力是测量自信心的标准
自信带来成功
独处能力是测量自信心的标准
自信带来成功
爱面子会耗光孩子的耐性
出口成“脏”的孩子
比较会毁了孩子的耐性
有耐性的孩子更聪明
过度保护会降低孩子的意志力
过度满足剥夺孩子的挑战精神
专制会让孩子变得软弱
金钱至上玷污孩子的价值观
越来越偏狭的青少年职业喜好
对金钱的过欲是所有价值观的黑洞
一味追求第一,让孩子的品德有失偏颇
品德?那是什么东西?
先拿第一后谈品德

Chapter4 父母的职责发生改变
寻找父母新的职责
现在社会,父母的职责越来越艰巨
不要控制要尊重
孩子的4种类型
制定适宜的决定权标准
完美的父母更糟糕
父母要成为咨询顾问
我爸爸是终结者
成就“长不大”的终结者父母
父母要看到一片树林
父母要成为学习者
父母学,孩子也会跟着学
父母的行为是孩子学习的榜样
成就名人的母亲
父母是动机激发者
以未来为中心的框架和表扬的技术
向猛兽学习,给予孩子冷静的爱
诱惑的爱
允许情绪,限制行为
培养恢复能力
父母要成为营销员
把孩子当成顾客
孩子真正需要的

Chapter5 好好养育孩子吧
父母可以用的指导方法
支持孩子寻找目标
启发孩子认识人生价值
追求使命而不是成功
寻找让人激动的使命
规划生动的未来
强化孩子的使命感和未来规划 •
制定目标而不是空喊口号
从核心课题开始突破
利用具体数据
制作目标进程图
攻击生命点
提高能力而不是增加履历
将行为准则数值化
设定适宜的行为准则
进行每月、每周、每日的追踪管
从时光和时机的观点出发利用时
父母和孩子沟通不畅的原因
父母和孩子的沟通准则

|后记| 爱是可以给予的,
思想是无法给予的

|附录| 针对不同问题的指导方法
孩子深陷校园暴力、排挤、性骚扰
父母的失业、不和,家人突发疾病等家庭内部问题
孩子沉迷于网络、智能手机、玄幻小说
孩子成绩持续下滑

序言
我的领悟
人们通常称我为心理学者,或学习精神分析的人,但为了我的读者,我想我应该以“我是三个孩子的妈妈”这句话开始我的自我介绍。我有两个相差一岁的女儿和一个儿子,儿子比二女儿小三岁。我喜爱心理学,所以长期以来未曾放弃过学习。
从三十五六岁开始,我时常被心中所产生的各种莫明的矛盾所困扰,在寻求解决途径的过程中我接触到了精神分析。既然已经走上了这条路,我就干脆跑到美国纽约弗洛伊德正统学派研究所接受了精神分析培训。就像电影中演的那样,一周去四五次,躺在安乐椅上静思冥想,窥探内心各种想法。比起理论的学习,这一训练过程更重视的是个人的自我分析。
我在美国一直生活了七八年,一半是因为我的学习,另一半是当时风靡一时的留学热潮让我不得不等到两个女儿考上大学之后再离开。回国后,专攻临床心理学的同事给我置办了一间心理治疗办公室,不久后大学出现职位空缺,我便开始了我的教学生涯。现在我主要将精力放在教书育人上。
我写这本书并不是因为我特别擅长养育孩子。作为一个成长在韩国的保守环境下,一次修养课都没有上过的母亲,在和三个孩子无休止的战争中好不容易将孩子拉扯大,我能有什么育儿诀窍可言?有的人觉得,养育孩子是世界上最幸福的事,而我是一个天生缺乏所谓“母爱”的人。横生的无助感和烦闷让我难以忍受,郁郁成疾,否则我也不至于下定决心学习精神分析。
当我终于领悟到“啊,父母的作用是这样的啊”的时候,孩子们已经过了他们人生中的这一段“重要时期”。在美国进行精神分析训练的时候,我的大女儿正好进入青春期。都说人生犹如回力标,恶行终结恶果。向来聪明听话的大女儿开始叛逆起来,我意识到这是一个不称职的母亲应付出的沉重代价。要是没有精神分析训练的帮助,难以想象我会如何走出孩子青春期这条隧道。对精神分析的学习让我明白,长期以来我所认识的“父母的作用”中存在太多的“漏洞”。

我的构思
虽然我们都梦想成为完美的父母,但在孩子面前没有完美的父母。我们总是希望自己作为父母能做到尽善尽美,偶尔因自己的不足而惭愧不已。毋庸置疑的是,我们都是在未成熟之时已为人父母。学校不曾教过,也没有预备练习,我们只是凭着自己对父母的记忆,为成为合格的父母而竭尽全力。
“为人父母”是一个“走向成熟的过程”。这是本书想要传达的一个最重要的信息。这不是已合格的父母养育子女的经过,而是无经验的父母与子女共同走向成熟的过程。“矛盾”是这种“成熟”的肥料和养分,只有在和儿女的矛盾中,父母才有机会看清自己,在解决与孩子间矛盾的过程中不断成长。所以本书想要告诉大家的是,与孩子的矛盾不是父母不合格的佐证,并不令人难以启齿,这反而是父母走向成熟的必经旅程。
与孩子之间的矛盾不是一道简答题,而是各种问题复合作用的结果。即使问题一样,产生问题的原因也可能是千差万别的。这样看来,唯一的正确答案只能是“没有固定答案”。冷静、客观看待矛盾是成为父母的最基本条件,是一个良好的开始。本书将“养育孩子须知”总结为以下三个方面:“天生的性情”,“婴儿、幼儿、儿童的基本发展过程”,以及“父母与孩子的关系”。
第一,决定孩子性格的最重要因素之一就是“天生的气质”。有饭量和个子成正比增长的孩子,也有喝水都长肉的孩子。体质是天生的,性情也一样。了解孩子的气质和天生的性情如何,认识孩子与身为父母的自己有何不同,是养育孩子的第一步。
婴儿与生俱来的东西超乎想象的多,除了才能、体质、性格,他们的五音不全和毫无节奏感,从前门进从后门出来后就不知身在何处的无方向感也都是天生的。还有比这更为细微的方面,读懂人心、整理东西、学习规律等能力在一定程度上都是天生的。
有些孩子是与众不同的“左撇子”。他们可能拥有读懂朋友内心或见人说人话、见鬼说鬼话的能力;可能擅长整理东西,日常生活能力强;也可能想法天马行空,不脚踏实地,梦想虚无缥缈。
孩子所做出的让我们产生疑惑的大部分表现都是与生俱来的。理解这种“天生”的差异有助于减少矛盾的产生。就像教左撇子的孩子写字一样,父母在养育这种孩子时需要巨大的智慧和耐心。本文就如何理解和处理这些天生的性情进行了探讨和说明。

第二,理解孩子成长的“正常发展过程”。在成长过程中,孩子有时会发脾气、无理取闹,有时会死缠着妈妈不放。初为父母的我们在养育孩子的时候总会感到生疏或焦虑不安。大部分情况下,对孩子成长过程的无知或一知半解是父母的焦虑感不断加深的原因。如果熟知相关知识,父母就能轻而易举地解决各种问题。这也是本人将如何正确、客观理解孩子成长过程这一内容编入书中的原因。孩子成长的过程总体上被分为身体、智能、自我、情感、社会性等方面进行讲解。此外,书中还解释了对初为父母的人来说最困难的哺乳、睡眠等生理方面的原理。
书中内容还涉及了孩子的自我形成过程。“自我”一词得到广泛运用,但是要真正理解“自我”的形成过程并非易事。孩子的内心是如何形成的?为了培养出一个心理健康、充满自信的孩子,父母所能做的是什么?本书将与大家一同探讨语言、认知能力的发展以及与之相关的“自我”的成长和发展过程。

第三,本书中占最大比重的部分就是对“父母与孩子的关系”的探讨。人类关系中牵绊最深刻的一种就是父母和孩子之间的关系。一般人际关系中的矛盾是可以逃避的,但是父母子女之间不可避免。因为无论爱也好,恨也罢,这都是人类心灵最深处的牵绊。孩子的行为可能刺激到父母,同样地,父母的情感状态也可能导致孩子做出一些相应的行为。对此,我们有时能够轻易理解,但有时却可能不明所以,如堕五里雾中。
更重要的是,即使问题产生的原因源于天生的性格或成长过程中的正常表现,但是问题的反复纠结也将使我们陷入“关系动力”的循环之中。因此,对这种“剪不断、理还乱”的问题,我们需要睿智、冷静地进行思考。
为了理解幼儿的心理发展过程,本书介绍了各种重要的精神分析理论。这些精神分析理论不仅能够帮助我们了解内心的起源,同时也是现今育儿和父母教育理论的基础。
我经常把学问比喻成“鲸鱼肉”。研究学问的人把自己切下的“肉”做成便于食用的料理,并谓之“鲸鱼”的味道。这就是育儿理论百家争鸣、纷纷不一的原因。本书旨在帮助父母培养自己的独特视角,而不去一味依赖于这些学者的主观理论。这部分内容可能理解起来比较困难,但是为了让大家自行养成选择自己所需之物的判断力,本书收录了各种精神分析理论。
在介绍理论的同时,本书还对几位著名理论家的人生进行了简单考察。从心理学角度来讲,理论是一个学者的人生足迹,同时也是他从所经历的重大痛苦中挣扎出来的道路。所以,理解一个人的人生历程,就能够帮助我们更轻易地对他的理论产生共鸣。这是我一直以来学习精神分析的方法,也是我将精神分析理论教授给他人的方式。
我在书中没有给出所谓的正确答案,因为我始终认为,父母的教育没有标准答案,一切都只能靠父母自己去寻找解决之法,对症下药。取而代之,我在书中为大家指明了各种寻找解决方法的道路,树立了前进道路上的里程碑。希望大家以这些里程碑为参考选择自己感兴趣的道路,在这条道路上慢慢探索,仔细思考。本书真正的内容开始于第三部分——“父母和孩子的关系”,究其原因,理解父母与子女二者之间的关系是一项最复杂、最耗时的工程。

我想要嘱咐阅读此书的读者,理解一个人的内心需要付出大量的时间和耐心。能够深刻了解他人内心的一种方法是螺旋形方法,即像拧螺丝钉一样一点一点深入心灵进行窥探。从肉眼看起来好像只是原地打转,但看问题的深度已发生变化。这也是理解立体又复杂的人心时所使用的精神分析法。阅读此书会发现,同样的理论、相似的案例可能在书中反复出现。对此希望大家能从不同的视角来看待。拍电影的时候从不同的角度进行拍摄才能拍出多彩的画面,同理,“一千个读者就有一千个哈姆雷特”,即使是同一领域,如果从不同角度着手进行分析研究的话,也可能对不同的部分产生理解。阅读的过程中如果遇到触动内心的部分,希望读者能合上书,闭眼静心体会那份触动。如此一来,获得了解的部分就能为我们的“成熟”提供养分。
父母和子女在心灵的最深处进行交流,因此要想解决他们之间的矛盾,一般的忠告建议和育儿法是派不上用场的。虽然有些晦涩难懂且十分耗时,但我认为精神分析法才是帮助我们顺利解决矛盾的“王道”。
可以说,这本书让父母在开始了解子女之前拥有一个反观自我的空间。我们在成为父母之前也曾经为人子女,在父母的照顾和教育下成长至今。这一过程如实地反映在我们身上,也将经我们之手继续影响我们的下一代。所以,我希望这本书也能成为每一位父母回顾自身成长旅程的一个契机。

我的建议
理论的发展变化通常反映一个时代,育儿和父母教育理论也不例外。我们这一代在使用打字机的父母的呵护下成长,而我们需要养育的下一代却将生活在一个飞速发展的新型时代。在这个时代,IT给人们带来的变化超乎想象。这也是如今“父母难为”的一大重要原因。如今的父母们需要弥补的是至少达四五十年的时代差距,真可谓任重道远。在保守、统一化的教育下成长起来的我们却希望将孩子培养成创新、有个性的人。为了培育出与时俱进的下一代,父母竭尽所能,但这谈何容易。关于育儿,我想强调的是,在我们的文化圈中必须要把握好的几个方面。那就是“乖孩子综合征”“攻击性”“自恋”等。

“乖孩子综合征”在很早以前便已被提出。对此,人们一直以来都倾向于认为“体罚”是不正确的,而“称赞能使鬼推磨”。但是渐渐地,“称赞是毒”的说法也开始出现。这场争论的核心在于管教,而管教的本质总是透着“父母按照自己的个人意愿教育孩子”的意味。这种管教的本质究竟是否正确?这种管教方式是否可行?对此,本书将带领大家进行进一步的思考。

“攻击性”从弗洛伊德时期开始就被认为是人类本性的重要因素。从一个人与生俱来的攻击性到当他受到挫折时表现出来的攻击性,攻击性的表现范围十分广泛。重要的是,攻击性是生命的原动力和力量的源泉。
在美国,无论是父母还是老师都为了培养孩子的独立自主能力而努力,因为他们认为这是孩子需要开发的重要社会性之一。在韩国,主张消除“上命下服”体制的呼声也十分高涨,但是在重视尊卑有序的儒教文化圈中,这种主张仍然举步维艰,难以实现。

攻击性在家庭日常生活中存在各种不同表现形式。有时孩子的正当要求或辩解甚至都可能被认为是跟父母顶嘴,这种情况并不少见。有时为了遏制孩子的攻击性,父母会将自己的攻击性进行合理化,从而造成一种恶性循环。这是当然的,因为孩子会模仿和学习父母的一切言行。除非本能所致,否则孩子很少会从一开始便身具攻击性。有时当孩子感到没有人保护自己时,会为了克服心中的恐惧而以身体行为来表现其攻击性。

本书旨在强调,攻击性是在培养孩子创造力和自尊心方面不可或缺的力量来源。此书为读者提供了一个学习如何理解和管教孩子攻击性的机会。

所谓“自恋”,简言之,就是“我最了不起”的自我认识。从结论来看,“自恋”是婴幼儿发展过程中必需的“营养成分”。能够自己走路,不再需要尿布,仅仅如此就能让婴儿们像拥有了整个世界一般扬扬得意,因为这一刻自己变成了“最棒”的存在。这种自恋心理大概在孩子三岁的时候会达到顶峰,而由此产生的“得意”状态会持续较长一段时间——玩游戏快输了的时候就哭,妈妈做饭的时候硬要插上一脚,看漫画的时候幻想自己像主人公一样打败所有坏人,在知道整个国家最高权位者是总统之后就开始梦想成为一名总统。
一直以来,我们在成长过程中所受到的教育都告诫我们“不能自以为是,谦虚才是美德”。而研究孩子成长过程的精神分析学者们却从很早以前就主张,为了培养孩子的自豪感和自信心,在某些特定的成长阶段应该让孩子尽情享受“我最棒”的优越感。孩子的这种自我认识不足为虑,但是父母认为“自己的孩子一定要是最棒的”这种自恋意识却不失为一大隐患。
为了培养出符合时代发展要求的优秀孩子,父母应该考虑些什么?书中对这部分内容进行了详细探讨。

最后,我将本书的书名相关事宜委托给东远育英财团的图书项目组和飞龙沼出版社全权负责,但是在书写此书之初我心中便一直藏着一个名字。希望读者们在畅读此书之后也能深有同感,故记录在此。
“用心若够深,无处不可达。”
——朴炅淳

文摘
父母期望的成功,孩子向往的未来

“什么,你要成为小提琴工匠?”
当儿子用无比坚定的语气和我说他自己的梦想时,我惊讶得一直在反复问儿子这句话。作为父母,我们对孩子的未来都曾有过设想。事实上,儿子很喜欢小提琴,初中的时候还报了一个课外班,而到了高中转学的时候竟然说要成为小提琴工匠。
“你可以成为韩国最优秀的小提琴工匠吗?”
我问儿子的时候,他并没有马上给我一个肯定的答案。
“没有那种自信吗?老实说,小提琴可以作为兴趣,想拉多久就拉多久。现在我还是希望你可以像其他孩子那样安分地学习。”
我也像大多数父母那样希望孩子可以考上名校,毕业后可以选择像医生、律师这样比较稳定的职业。作为一个父亲,我无法摆脱那种世俗的欲望,希望他可以考上人人都羡慕的S•K•Y大学(分别指韩国三大名校,即首尔大学、高丽大学、延世大学)。
但这只是父母的希望,孩子们其实也有自己向往的未来。回想起来,作为父母,我好像很少帮助孩子为自己的梦想而努力。从这时开始,我一直在和内心中那个叫作“期待”的情绪做斗争。我一直认为父母应该帮助孩子实现自己的梦想,但是在面对自己儿子的梦想时,这种信念实现起来真的很有难度,因为我也只是一个普通的、爱子心切的父亲。
对于包括我在内的大部分父母来说,区分爱和贪念是一件非常不易的事情;但是为了孩子的未来,这又是一件不得不做的事。我花费了很长时间领悟到了这一点。幸运的是,儿子理解了我这做父亲的心情,很快他又重新投入到了日常学习当中。但是,当我拿起儿子的期末考试成绩单时,我又不得不和儿子絮叨起来。
“我真的努力了,您没有要求我一定要考多少分。”
因为对儿子成绩的失望,我说了儿子两句,结果儿子竟然这样回答我。对于一直想竭尽所能做一个好父亲的我来说,这真是一个不小的打击。儿子沉迷于网络游戏,把学习抛在一边,为此我和他进行了一次有深度的对话。对话的最后,儿子向我保证他会努力学习。儿子这种保证之后的第一次考试就考出这样的成绩,倍感失望的我大声呵斥了儿子。儿子委屈地说自己已经很努力,只是结果不尽如人意。妻子也出面证明这段时间儿子的确不像以前那样沉迷于网络游戏,并且常常挑灯熬夜苦读。妻子的辩护让我无法再继续批评儿子。
事实上,儿子说的也没有错,因为即使儿子竭尽全力,成绩也有可能没那么理想。关键在于我对儿子过高的期待和儿子的竭尽所能之间的差距。因为彼此意念的不同,对于“竭尽全力”的理解也大相径庭。
从此,我决定在和孩子交流时,一定要提出具体的标准。于是,我开始和孩子进行“数字性”的谈话。我制作了一个“家庭能力评价表”,用具体的数字代替过去那种“早点儿回家”“好好听话”等这类比较抽象的表达方法,像公司一样采用简单的人事评价方式,在每个月中旬进行一次评价和谈话,每半年还会进行一次具体的反馈,并且和家人一起分享评价结果。家庭成员这一年所要遵守的行为准则明确后,父母也不用过多地干涉孩子,孩子也知道自己应该做什么,也不会看父母的脸色,自主能力也渐渐提高。
很多个人和企业会向我咨询或者来听我的讲座。我常常会听到“怎样可以提高工作效率”“怎样才能让员工做出成绩”等问题。提高工作效率、做出成绩的秘诀并不是公司的培训、领导的命令,或者是某种运营系统,而是员工对自己所要完成目标的认知程度,以及完成这个目标的动机。关于这一点,我在每一次讲座上都会对公司的中层及中层以上的管理人员特别强调,因为怎样使员工分享成果、怎样给员工赋予动机,取决于这些管理人员怎样指导员工。
父母的作用也是如此。我想大多数父母都会有这样的疑问:“怎样才能让孩子学会自主学习?”“孩子成绩总是下降,怎样提高孩子的成绩?”等。父母的引导,决定孩子能否德智体全面发展。一个领导者应该让员工更好地工作,父母则需要让孩子更好地成长。一名员工在一个公司里会随着业绩的增加而一步步升职,而一个孩子也会这样循序渐进地一步步长大。就像一个领导教导员工追寻工作的目标一样,父母如果也能教导孩子追寻人生的目标,那么孩子的自主成长绝非一件难事。
我不是一个教育专家或者心理学家,我只是一个思考型的企业运行咨询顾问;思考怎样才能培养企业和领导者所需的人才;怎样才能让员工在自己的岗位上更加幸福愉快地工作,进而提高工作效率和成果。
父母培养孩子,让孩子的人生充满梦想,这一原理和企业领导者让员工获得成就是一样的。什么是父母的成就?什么是父母想要实现的?那就是将孩子培养成独立自主的完整的人。带着一种为人父母的使命感,引导、帮助孩子自己设计自己的未来,才能将孩子培养成社会所需的人才。
这就要改变父母原有的教育方法,光凭心态是无法更好地教育孩子的。现在,为了更好地教育自己的孩子,父母也需要一个有针对性的教育战略。没有战略的父母只能徒劳或者只能导致孩子站在对立的一面。父母和孩子本应相亲相爱,现在却要以压迫和轻蔑来对待彼此,这都是因为没有战略。因此,父母保有制定了一套出色的战略,才能更好地教育孩子。
很多父母都会用别人所制定的成功的定义来要求孩子,并将这种成功强加给孩子,让孩子树立一种意识,使他们认为只有成为大学教授、医生、法官、企业CEO等才能算是成功的人生。这并不是培养孩子的梦想,而是制定孩子的梦想。英国唯美主义艺术运动的倡导者、诗人奥斯卡•王尔德曾说过:“要成为你自己,别人的位置都已经坐满了。”要引导孩子成为一个独一无二的人,关键是在孩子发现自己的能力,并以此来成长为社会可用之材时,才能达到的。成功者的数量应和世界人口相等,即有多少人就有多少成功,而不仅限于那些所谓成功的只占人口1%的个别人,因为拥有自己所定义的幸福,实现自己所追求的梦想就是成功。
希望这本书可以帮助那些担心孩子未来的父母更好地教育孩子,让孩子成为在竞争中懂得体恤落后者的善良的人才,让孩子成为为目标而不懈努力的人才,让孩子成为学会与他人共同生活的人才,让孩子成为出色的完成自己所制定的成功人生目标的人才。如果想更好地教育孩子,就必须摒弃过去错误的认识和方法。希望父母们可以正确地扮演自己的角色,履行自己的职责,为培养自主开辟人生的社会栋梁而努力。
柳朗道


Chapter1 迷失方向的孩子

人类有史以来从未出现过的崭新的存在、全世界70亿人口中独一无二的存在、今后也不可能再出现的珍贵的存在,这种存在是谁呢?这就是我们自己,这就是我们的孩子。父母一生都在为孩子奉献,但是不是说生下孩子后每个人都能成为尽职尽责的父母?有人说孩子出生的那一刻,父母就诞生了。不过孩子经历无数次的跌倒和站立才能学会走路,而父母则会经历无数次的错误实践和尝试,才能承担起父母的责任,体会角色。不只有孩子需要成长,父母在照顾孩子的过程中所要履行的职责和方法也要提高。

做父母也需要战略
要想做好父母,尽好自己的责任,就要先系统地了解父母应尽的责任。很多父母会投入大量的资金和精力去拓展自己作为父母的能力,像电脑、外语、理财、美容、保健,等等,但是在真正需要学会承担父母的责任和义务这个领域却没能付出相同的努力。相对于考虑自己的责任和义务,父母们更热衷于自己的兴趣。
很多准父母或者孩子较小的父母比较关注怎样生一个健康的孩子,怎样能让孩子健康成长等问题。最近商家也针对父母这种“要给孩子最好”的心理推出琳琅满目的商品。那种昂贵的进口婴儿车,已经火到有钱都难以买到的程度。现在的育儿用品好像越贵销量越好,所以不能给自己的孩子提供这些优质的物质支持,使得越来越多的父母感到悲观或者深陷愧疚。我不是不能理解想为孩子提供最好的心理,但是让我感到遗憾的是,父母对孩子的这种爱正逐渐演变成一种炫耀和炫富的消费意识。
这种父母确实有问题,但是那些对父母应履行的职责和义务没有任何认识就成为父母的人有更大的问题。这些父母还没有学会怎样让孩子自立自主,没有认识到父母为了孩子的幸福应该起什么样的作用。要知道,我们无法一辈子都陪着孩子,无论你能否接受,总有一天我们都需要面对和孩子的分离。但是当我们面临离别的时候,孩子和父母是否已经足够成熟,成熟到正确履行了自己的职责,圆满地完成了自己的义务呢?一辈子生活在父母羽翼下的孩子,当有一天父母无法再照顾他的时候,他真的能够出色地过完自己的余生吗?
我们在《动物世界》中,经常看到雌鸟会从雏鸟出生的那一刻开始训练它独自生存的能力。人类也一样,父母要有意识地培养孩子独立自主的能力。父母真正要做的,是让孩子学会不依靠父母而成为社会的一个个体,并且能克服环境的变化而独立生活的方法。一直以来,我们只是凭借不成熟的经验将父母的职责和义务用在了孩子身上,但是从现在开始我们要成为培养孩子身心都能健康成长的父母,我们要循序渐进地了解正确的父母的职责,并一步一步实现它。
那些成功培养孩子独立自主能力的父母,会教导孩子学会制定人生目标与完成这个目标的方法。成功的父母和失败的父母之间的差异,就在于培养孩子独立自主的能力。那些教会孩子独立思考、自主生活的父母清楚地认识到,父母并不是替孩子解决问题的垫背,而是帮助孩子独立思考、行动、做决定的助力者。

因为父母的欲望而身心俱疲的孩子
无限竞争——大部分的父母都能深切体会到,要想在社会上生存,就要通过激烈的竞争让自己变得更强。父母会将这种心理投射到孩子身上,竭尽全力将孩子培养成一个更强大的人。
“我的孩子怎样才能在竞争激烈的社会上生存呢?”
父母为了解决这样的苦恼,在孩子身上投入高昂的投资,报课外班、教孩子们护身术、为学校提供赞助,还会帮助孩子搞定社会服务加分,更有甚者还会帮孩子交朋友。父母的这种良苦用心其实包含着对自己的一种补偿心理,因为不想让孩子和自己一样在成长过程中留下遗憾,而极力想培养孩子成为绝对的强者,减少孩子可能会遇到的困难。
与父母的这种努力相反,现在的孩子看上去比过去更脆弱。和父母的期望不同,现在的孩子比父母那个年代的孩子更软弱。身高、体重、胸围等体格方面虽然比过去有所增加,但是内力却严重不足。更严重的问题在于,现在的孩子在精神方面显得特别脆弱。韩国统计厅公布的“各年龄段自杀率报告”显示:2009年韩国10岁以上青少年自杀率和1998年相比增长了27%;10~20岁青少年死亡原因中占第一位的就是自杀。这是很严重的问题。
问题不仅限于自杀,现在的孩子不懂得在和朋友发生矛盾的时候应该怎样解决。孩子遇到困难首先想到的并不是怎样去战胜这种困难,而是怎样去回避。这是因为,大多数时候,父母等不及孩子自行解决这种困难,就出面为孩子解决。父母以为这会让孩子变得更强,但实际上却让孩子变得更软弱。
父母将孩子视为自己的所有物,这是在动摇孩子的自信;父母在和孩子相处时占绝对主导权,这压得孩子喘不过气;父母只在意别人的眼光,而无法读懂孩子的心思,这让孩子备感失望。父母满足于为孩子提供最好的选择,但是却偷走了孩子的独立性。孩子继承了父母对金钱的欲望和对权利的绝对信仰,久而久之就会将那些比金钱更珍贵的东西抛在脑后。在父母呐喊着“一定要争第一”“一定要赢过别人”的时候,孩子却只能躲在角落里呻吟。
父母想将孩子培养得更强大的欲望让孩子身心俱疲,同样也给父母自己带来了伤害。那么有没有什么方法可以把孩子培养成能独立自主地在社会上生存的人呢?

让孩子变强的3种方法
培养孩子变强的方法有很多,但是首先要做的是改变父母的认识、职责以及方法。
第一,要正确认识孩子的现状。治病最关键的是诊断。真正为孩子考虑的父母,最应该做的就是认真地观察孩子的现状。通过细微的观察和关注,正确认识孩子身上的问题,并从中深刻意认识到孩子的问题不是源于孩子自己,而是源于父母的贪念。
第二,要正确认识父母的任务和职责。想正确履行如此艰巨的任务,就要先正确认识父母应该为孩子做什么,就如同如果想在社会工作中取得成就,最重要的就是正确认识职责一样。绿茵场上的足球运动员如果不知道自己的位置,不知道怎样防守,就无法取得比赛的胜利。同样,父母也要正确认识到自己的任务和职责,让自己重新找回正确的方向,回到正确的位置上。
第三,改变开发孩子梦想和潜力的方法。改变了过去俗套的认识,改变了任务和职责,就更应该改变实践的方法。如果曾经教孩子选择更宽更近的道路,那么现在就要改变方式,引导孩子寻找虽复杂却更容易成功的道路,不要妄想用以前的教育方式让孩子发生改变。
对问题的正确认识、父母的职责和任务,以及实践这些的方法,这三个方面都发生改变时,父母才能在孩子的教育上取得成功。要认识到孩子的问题是出自父母,而要想消除出自父母的这些不良因素,就要重新寻找父母应承担的任务和职责,要用和以往不同的方式开发、引导孩子。


父母让孩子很受伤
在老一辈的眼里,现在的孩子身上净是“毛病”。听说在古罗马城市庞贝发现了类似“现在的孩子真没礼貌”这样的涂鸦,可以看出无论空间和时间怎样变化,在老一辈的眼中孩子们身上总是有很多不足。无论是出于对孩子的关心,还是试图用自己的标准严格要求孩子,反正只要父母从孩子身上发现了一点儿不足就试图改变它。
“没有礼貌”“没有热情”“不懂得省钱”“就知道玩游戏”“不知道孝敬父母”“爆粗口”“没有自信”等,如果真的让父母指出现在的孩子身上的缺点,不少父母恐怕能挥毫泼墨,写出一两张纸。
无论这只是一直存在于两代人之间的代沟问题,还是存在于现在孩子身上的特性,可以肯定的一点是生活在21世纪的青少年身上确实存在着诸多问题,而在教育孩子的过程中,父母最先要做到的就是正确而细致地观察这些问题。
有的父母认为,孩子身上出现的问题已经是覆水难收了;又有父母会在暗自庆幸,认为“我家孩子还不至于如此”。但是想要解决问题,认清现实是最重要的。要想正确认清现实,就要厘清这些复杂问题之间存在的根本原因,再对这个原因进行分析。
身体出现问题时,医生会对所有的症状进行观察,再寻找这些症状的共同原因,然后从根本治疗疾病。相同原理,我们也要先了解孩子身上发生诸多问题的根本原因,这比对所有问题一一进行解决更有效,因为这是降低问题发生的可能性的最好方法。

没有梦想的孩子
现在的孩子身上出现问题,大部分是因为没有梦想。孩子不知道以后要做什么,也少有孩子会想今后过怎样的人生。说得再严重一些,现在的孩子没有梦想,而且越是优等生越不会认真思考自己今后的方向。即使有梦想的孩子,梦想听起来也是过于现实,或者过于朴素。我甚至听到过小学低年级的孩子说他的梦想是接管自己爷爷的企业。当然我并不是认为这样的想法是错误的,我只是觉得孩子应该怀揣远大理想,不应在放眼未来的年纪用过于现实的梦想扼杀了自己将来成功的种种可能性。
父母应该努力引导孩子寻找自己的梦想。威廉•达蒙教授30年来一直在致力研究人类发育问题。他认为,“区分人成功与否最重要的因素是生活有没有梦想和目标”,换句话说,对于孩子,梦想是最重要的。但是,很多父母将自己的梦想强加给了孩子,而很多孩子又错误地认为这就是自己的梦想。“有些父母连梦想都想替孩子决定”,像赵璧教授所说的,事实上很多孩子错误地认为父母强加的梦想就是自己的梦想,或者认为按照父母的指示做就是正确的。我偶尔也会见到有自己梦想的孩子,他们看似对理想和目的有着自己的想法,但是也仅此而已,很少能看见有孩子对自己的未来有更深的认识和明确的目标。现在的孩子身上产生的问题最核心的原因就是压根没有梦想,或者只是借用他人的梦想,又或者只是虚无缥缈地拥有梦想。
没有梦想是多么可怕的事情啊!还有什么比没有任何希望更让人感觉似掉入谷底呢?生活在21世纪的青少年们已经
失去了梦想,他们心中的梦想已经消失了,即使怀揣梦想的孩子,归根结底也只是父母和老师的梦想。偶尔也会看到怀揣梦想的青少年,但这些梦想也比较世俗而不怎么新鲜。
属于自己的梦想,惊天动地的巨大梦想,不能和任何东西交换的让人振奋的梦想,失去这种梦想的孩子充斥着学校、图书馆以及辅导班。很多孩子将失去梦想的失落隐藏在内心深处,只是埋头于各种试题和参考书,连思考自己未来的时间都没有,甚至会因为不明原因的失落感和无法宣泄的不满而误入歧途。
事实上孩子们的梦想被剥夺并不是某一个人的责任。将孩子们的梦想连根拔起、造成孩子身上诸多问题的罪魁祸首并不是别人,而是父母、学校以及社会环境。复杂的社会环境、无法担负责任的学校、只把学生看作是赚钱机器的各种补习班、只想用一个保守的方法控制孩子的父母,没有一个人可以逃避责任。
但是还有一点我们一定要记住,改正那些无法控制的或者很难控制的因素固然重要,而竭尽所能地改善那些可以自行解决或者改正的部分更重要。所有问题要结合外部环境和内部因素来解决。当然社会文化和教育机制这一外部环境会产生很大影响,而且父母在这种环境下能为孩子作的努力是有限的,但是就像农夫不会因为天气原因而放弃思考怎样种好农田一样,父母也不能因为环境而放弃克服困难的努力,因为只有这样,孩子才会为我们展现更美好的未来。

父母剥夺孩子的梦想
《旧约》中有一个故事,这个故事是关于以色列领导人摩西的。摩西带领在埃及过着奴隶生活的以色列人到达了新的土地。摩西出生那年,埃及法老下令,所有出生的以色列男孩都要被杀死。危难时刻,摩西的母亲约基别想尽各种办法隐藏这个孩子。但是几个月后,她已经没有办法再继续隐藏了。于是她取了一个蒲草箱,抹上石漆和石油,把孩子藏在箱子里,放在了尼罗河中。为了孩子的将来,她选择了和孩子分别。在没有任何办法的最后一瞬间,她选择了可以救孩子的最佳方法。而这个孩子正好被在河边洗澡的法老的女儿发现,她将摩西当成自己的儿子来抚养,摩西长大后成了这个民族的领导者。
危险激烈的环境肯定会成为我们养育孩子的障碍。在我们周围也有虎视眈眈想要剥夺孩子梦想的危险存在,但是也不能因为这样而一味地怨天尤人。我们应该要求修正那些错误的教育理念,也要为改正这些而竭尽所能,但是最迫切的还是保护孩子。
不能一味地怨社会、怨学校、怨教师、怨别人,而放任子女深处于危险之中。孩子们不停地成长,而外部环境不断地发生变化。为了拯救我们的孩子,父母应该找出一个最佳的可行方案,然后去实现它,并承认作为父母,自己没能充分尽到职责这样一个过失。
孩子身上的问题绝大部分来自父母,因为孩子就是父母的镜子。教育专家指出问题青少年背后总会有问题父母,所以无论孩子身上的问题是大是小,相当一部分原因都是出自父母。剥夺孩子的梦想、给孩子带来伤害的其实就是父母。
父母正在用5种方法剥夺孩子的梦想:
父母强求孩子的梦想。父母用自己的梦想代替孩子的梦想,继而剥夺了孩子的梦想。那些将父母的梦想刻在内心深处的孩子,其实根本就没有属于自己的梦想。父母觉得自己做到了和孩子平起平坐,但是孩子却无法和父母平起平坐。想通过孩子完成自己没有完成的梦想,最终会让孩子的梦想变得虚无缥缈。
第二,父母让孩子的梦想变得单调。有些父母会用现实的尺度随意衡量孩子的梦想:向那些梦想成为歌手的孩子描述成功的概率有多么小,强求孩子放弃梦想;向梦想成为诗人的孩子说不切实际,劝说孩子选择其他梦想。不现实的梦想当然是有问题的,但现实并不能成为评价梦想的绝对标准。孩子相比于大人当然会有些不切实际,但强迫孩子面对现实,就等于限制孩子做梦的权利。很多父母将现实作为一种不得不遵守的标准,从而限制孩子的梦想,父母的这种态度同样是在剥夺孩子的梦想。
第三,用钱来衡量梦想。还有一些父母会用金钱的尺度来衡量孩子纯真的梦想,如用能否赚钱来评价;让梦想成为幼儿园老师的孩子选择更能赚钱的大学教授作为梦想;对想要做扶贫帮困工作的孩子说生活富有之后再去做也不迟。金钱当然也是职业选择众多标准中的一项,不过父母不能过早地将自己所认识的金钱观灌输给孩子。
第四,希望孩子的梦想失败。有些父母不是为孩子建立梦想,而是扼杀了孩子的梦想。没能成功剥夺孩子梦想的父母,会对孩子追梦的失误和挫折幸灾乐祸。可即使是不被父母认可的梦想,对孩子来说也是极其珍贵的。孩子无法满足父母的期待,父母当然可以对此表示不满,但是没有竭尽所能为孩子树立新的梦想,只是希望孩子的梦想尽早破灭,以此让孩子尽早认清事实,这种做法是不正确的。父母应该像使庄稼丰收的农夫一样,帮助孩子使梦想开花结果。出自真心地帮助、鼓励孩子实现梦想,才是父母应担负的职责。
第五,父母自己没有梦想。父母没有自己的梦想导致了孩子的梦想被剥夺,造成了孩子的心灵受到伤害。一味地教育孩子盼望更好的人生、更好的工作,但是父母自己却不知道什么样的方式才能通往幸福;父母没有任何梦想和希望,但是却要求孩子怀揣伟大的梦想。
问问自己,作为父母,我有什么样的梦想呢?这个梦想有多大的价值和意义呢?这样的价值和意义是仅限于我和我的家人,还是可以延伸到社会范围内呢?没有梦想的父母无法为孩子树立梦想,只有虚幻梦想的父母无法教育孩子拥有一个明确的梦想。因此,篡夺孩子美好梦想的正是作为父母的我们,而将孩子们怀揣的梦想变得模糊不清、让孩子们心灵受到伤害的也是我们这些父母。
想一想怀上第一个孩子的时候,父母都会因小生命的出现而感到惊奇,都因感恩而激动不已。他们会去找育儿专家,看育儿书籍,尽量想、尽量看那些美好的事物。预产期临近,他们就会又期待、又紧张,在心里一遍又一遍地默念要做一个好父母。很多人在成为父母之前会倾注所有,但是成为父母之后的努力却略显不足。和绞尽脑汁想着怎样做好胎教不同,孩子出生后应该怎样更好地教育,有些父母就显得不太关心了。
作为父母,我们应该更加努力地去思考怎样才能更好地教育孩子。

内容简介
没有原来就那样的孩子,只有原来就那样的父母和原来就那样的教育方法。
世界上没有任何一个孩子生下来就没有可能性,所有的孩子都带有无限的可能性,只是父母没有认识和发现这种可能性。虽然一直为成为好父母而竭尽所能,但是又收到了多少效果呢?
好好养育孩子吧!孩子的未来取决于父母教养的基因,只有努力成为孩子们最想要、最喜欢的父母,您的孩子才能成功。

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