你只负责精彩,老天自有安排.pdf

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书籍描述

编辑推荐
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作者简介
七月蔚蓝:狮子座女,80年代生人,电影学硕士。做过娱乐记者、英语教师、图书编辑、广告文案,现为自由编剧、策划。2004年至今在期刊发表文章近百万字,开过专栏,策划过电影,拍过短片,参与经营被诸多媒体广泛报道的名为“CY故事”的淘宝店。收集世间动人的故事,讲给更多人听。

目录
序 终于写了出来 慕容引刀
自序 背一串故事 七月蔚蓝

第一辑 岁月绵长,不移初心
三个笑柄姑娘
默默说爱你
“臭流氓”的二十七年
有一种爱不可替代
最后一面
一个群众演员的自白
筒子楼里的恶房东
城里来的大学生村官
差等生的峰回路转

第二辑 现在的你还好吗
十年的约定
卸下光环的漂亮妈妈
马姑娘与张公子
双城蹭课记
老妈的第一个圣诞节
总是挂科的阿民
扫街的母女
偷灭火器的朋友
给予过温暖的陌生人

第三辑 一朵花开的时间
穷小子的旧时光
想打劫的编剧大哥
油漆女工的爱情
毕业那年徒步去拉萨
失而复得的男闺蜜
乞讨者
相亲对象是修手机的
最后的五小时
逼出来的“活地图”

第四辑 时光会说出答案
老街坊的罗曼史
我们都曾有过导演梦
大伯的经年往事
一面之缘
卖故事的女孩
她的笑容留在记忆里
如果有圣诞老人
走过独自取暖的寒夜
母亲的礼物

文摘
插图:













三个笑柄姑娘
读大学时,我和宋宋、小苑住同一寝室。宋宋轻度追星,小苑一心想做记者,我总是闷头写一些故事。我们三个都是班级里不起眼的路人甲,默默无闻地读完大学,毕业时却吓到了很多人。
确切地说,我们一起成了大家的笑柄。
  那年冬天,原本都在考研。小苑之前特意花了“巨资”,坐火车到北京参加新东方的英语课程,考研书买得比谁都多,放弃得比谁都早。我记得那个下午,她坐在电脑前盯着屏幕发呆,忽然扭头对着我们悠悠道:我想去××网站。
那是一个无人不知的门户网站。
她的话音刚落,我们齐刷刷爆笑。虽然专业是新闻,但我们一直有着非常强烈的自知之明,不入流的学校、闭塞的城市,还是专升本,她向往的那个大网站于我们有十万八千里的距离,我们不是孙悟空,这种白日梦,敢说出来就是真的勇士。
  我们就当小苑讲了个笑话。但没多久,宋宋也发表了一番“梦话”,我们宿舍成了“不鸣则已,一鸣惊人”的典范。
宋宋也对考研投降了,并且做出了一个更具喜剧意味的决定——去北京找赵薇。“小燕子”热早已过去,甚至出现许许多多的负面新闻伴随着她,但即使如此,依然不能动摇赵薇在许多人心目中的地位,比如宋宋。
她从报纸上得知,赵薇在北京电影学院读研究生,并且是会去上课的那种,所以她觉得去北京电影学院找她是条靠谱的线索。
  大家又忍不住笑了。我想了想,写了张字条给宋宋,说,你路上小心,如果找到了,帮我把这张字条带给赵薇。那时候觉得,做自己想做的事情,哪怕是极幼稚的想法也是值得支持的。我不知道她能否找到赵薇,但我希望她能。
  她从服装市场淘了一件橘红色的冬衣,几十元钱,看上去很闪亮,也很好看;又从网上联系到一个可以寄宿的朋友,匆匆忙忙就出发了。
  我则继续奋战在考研书中。
  过了不到一周,宋宋回来了。她说,联系的地方当晚就不能住,差点儿流落街头,好容易临时找到一处住处,但是不方便久留,只好回来了。
她给我们讲北京的见闻,而赵薇,自然是没有找到。她去了北京电影学院,赵薇却不会乖乖在那里等着她。
宋宋说话的声音都比从前小了,像是受到了打击,我们以为事情就这么结束了。
  过完年回来,考研成绩出来了。我没有考上。男朋友说:“从明天起,找工作吧。”
  小苑又去了一趟北京,满脸狼狈地回来了。她愤愤地对我们讲,找到了××网站北京的地址,装作工作人员往里闯,差点儿就混进去了,结果关键时刻被抓到,给轰了出来。大家听完笑得很开心,觉得我们宿舍越来越欢乐了。
  我联系了之前发表过文章的影视杂志社,得到一个去济南实习的机会。实习的第二天,何润东来济南做宣传,主编派人带上我去了。我对舍友汇报了这个消息,大家比我还激动。
  第一次一个人去外地,第一次工作,做得很不适应,文笔原本还有些优势的自己,也忽然变得笨拙。其实同事都是很好的人,我却每天尴尬且吃力,连称呼都喊不出口。
  而且,特别穷。实习没有薪水,我去济南带的钱非常少,男朋友送我过去,当时在网上看到的房子和“真相”有天壤之别,临时匆忙再找,当天定下,因为没有钱租单独的房间,我和一个陌生女人同住三居室中的一间。男朋友当晚就回了读书的小城,我们没有钱让他在济南找个宾馆住一晚。
那时候小,和陌生人住也不知道害怕。卧室只有两张床的空间,那个女人伶牙俐齿,床比我的大一倍,费用却平摊,而且她热衷于跟全屋的人吵架,我每天都睁只眼、闭只眼地过日子。
  实习了一周,我身上的钱便花光了,那个傍晚我身上只剩下两元钱,在去网吧上一小时网和吃一个饼之间犹豫不决。最终,我在网吧门口徘徊了20分钟,还是转身离开,拿着最后的两元钱买了一顿晚饭。
  但因为实习得不太好,我没能坚持下去,放弃了转正的可能,提前回了学校。
  已经是春天了,小苑也从北京回学校了。她居然真的在××网站实习了。
她给我们讲辗转投奔的过程,邮件隔两天一发,逼着自己搞定了中英文简历。最终从一个传媒QQ群聊过的人那里,得到了一个实习的机会。对方说,只是实习而已,绝无可能留下。
去了一个月,小苑的眼镜度数长了100。她说,去上个厕所,还要拜托同事帮忙盯一下,生怕错过重大新闻。
  毕业前,宋宋看着杂志上一篇报道金牌经纪人的文章,很有些失神,说:“如果我也能那样,每天见明星,还赚钱,该多好!”
  我想,她还没有放下呢。于是笑着对她说:“那你试试吧!”
  大学毕业后,她和男朋友带着所有行李去了北京,连暖壶都带过去了。
  他们去租房子,找相熟的朋友帮忙,只提了一个要求:要便宜。因为毕业了,不想再花家里一分钱。
  两个人找到了一处老房子,月租三四百元钱,连桌子都没有,光线黯淡,白天也要开灯,必须提前在外面的公共厕所方便完才能回家睡觉。
我也想去北京,但家里坚决不同意,觉得我这样没学历、没能力的笨姑娘,去北京不是被饿死就是被诈骗。为了避免争吵,我在家乡找了份工作,当天下午就上班了,干了一个月就辞职了。并非干得不好,其实很受老板赏识,但是不开心,觉得这不是自己想要的,一咬牙便辞职了。
那些日子有些迷茫,我思来想去,在一位老师的建议下,做了个让家人和自己都能接受的决定:再次考研。
清楚自己学习自制力差,我说服家人回到读书的小城,在学校对面租了房子,每天早出晚归地去学校找地方复习,拿着手电筒,提着水壶,穿着最耐脏的黑色羽绒服,臃肿且狼狈。
  第一次考研时,想去大城市看看,但身边人都觉得不切实际,于是我妥协,选择了山东的一所普通高校。第二年,我报考了上海一所985重点大学,跨专业,没敢告诉家里。因为母亲曾经忧愁地对我说:“我们就捡那些没有人报考的小学校填报,才有可能考上啊。”
朋友都不太看好我的选择,觉得都是第二年考研了还不安分,居然报个上海的重点学校,明摆着要白折腾,又叹气说:“大概是以考研为借口回去找男朋友吧。”那时我的校园爱情刚刚结束,和几个“同命相连”的朋友一起,应了当时很流行的一句话:毕业那天,我们一起失恋。
  我没有解释,只是很怕考不上。每天睡六个小时的觉,洗脸用清水随便扫两下,吃饭十分钟搞定,买水果时看老太太慢慢称橘子的样子恨不能一把抓过来。那时候我的时间的确以秒在计算,进教室学得特别投入,出了教室会莫名地哭,感觉自己长成了一朵奇葩。
与此同时,宋宋也在经历着一场荒唐的尴尬。  
她来电话说,找不到工作,费了好大的周折,才搞定个薪水很低的职位,结果有一天还因为“不合格”被开除了。那天宋宋站在公司楼宇外面,握着手机犹豫着到底要不要把这个“噩耗”告诉男友,结果两分钟后,她收到了男朋友的短信,上面只有一句话:我被公司炒鱿鱼了。
那天宋宋的心情本来就低落至极点,但看到短信的那一刻,她忽然忍不住,站在车水马龙的路口哈哈大笑。他们居然同时失业了!
宋宋说,那一刻,她体会到了什么叫“悲极生乐”。
就在这样的哭哭笑笑中,又一年的冬天过去了。宋宋谋到了一份新工作,在北京做演艺经纪人,带着个不出名的小组合,还给我寄了他们的Demo。而小苑那个只提供实习的机会,终于因为她的疯狂表现,给转正了。据说这个妹子,干起活来纯爷们儿。
一岁一枯荣,我的考研成绩也下来了。
  我回到学校准备复试,有个老朋友来学校看我,问我考得怎么样。我随口说考了第一。他听完哈哈大笑,觉得我越来越幽默了。
  但是他看到我没有笑,顿住了。我愣愣地看着他,他也愣愣地看着我。半晌,他才确认:“居然真的考了第一?怎么可能?”发现是事实后,他又很淡定地说:“像我们这种学校,考第一人家也不会要的。你要有个心理准备,别太难过。至少进了复试,也算有所安慰了。”
  我没有说话,浅浅地应着。
  研究生复试时,有老师问我,为什么报考这所学校和电影学专业?我说,因为我想做一名编剧。老师们都笑了。因为我报考的不是上戏,虽然有电影专业,但同学们毕业后大多为人师表,没有抱着做编剧想法的学生来这里。我也笑了。只是我不能说,我存了私心,这所学校有150分的作文题,我以为能多拿些分的。虽然,事实上我的作文分数并不高。
  半年后,我带着入学通知书坐上了从山东南下上海的列车。
  直到复试成绩出来,我在回家乡的路上,才敢打电话给父母,告诉他们,去了一趟上海,我考的不是山东。
  三年后,我研究生毕业,兜兜转转一圈,按照之前的想法,来到了北京,做了一名编剧。
宋宋在北京做娱乐记者,每天能见很多明星,还很赚钱。
我来北京的当晚,宋宋和小苑请我吃饭,宋宋拿出手机给我看照片。有一张照片,宋宋穿了碎花裙子,笑得一脸灿烂,就在不远处,站着正在接受采访的赵薇。
  宋宋说,那是个颁奖盛典,知道赵薇要去,她特意穿了好看的衣服去看她。其实,她只是在台下很近的地方看着赵薇,一句话也没有说,但是已经足够。偷偷拍下这张合影,算是向自己的青春致敬。
  小苑依然在××网站,已经是挑大梁带徒弟的资深编辑了。在我写这篇稿子时,离她结婚还有三天,对方是××网站的IT男。
恭喜。


默默说爱你

2012年的时候,我在北京一家外企做管理,当时都说2012是世界末日,我不知道有没有世界末日,但是接到小坦婚讯的那一刻,我感觉我的末日到了。
我们的故事,就像是《致青春》里的林静和郑微。我和小坦是青岛人,我比她大三岁,我们的家长是同事,我俩是青梅竹马的玩伴。从小,我一直是周围孩子里最被大人看好的男生,成绩优秀、懂事、聪明,但我只跟小坦一起玩。小坦是个好看且可爱的女生,圆脸,白净,眼睛大大的。她从小就跟在我屁股后面,我带着她做游戏,帮她补习功课,偶尔也聊聊未来和理想。
和小坦一起度过的年少时光波澜不惊,但那些日子纯粹、快乐,是我独一无二的回忆。高考过后,我进了武汉一所重点大学读书,而小坦,只进了家乡一所专科院校念幼师。但这阻碍不了我们之间的联系和默契,我们一如既往地通信、打电话、发邮件、聊QQ,后来又有了微信,我们从不曾中断过联系。而我每次回青岛,非常重要的一件事就是见小坦。
能够感觉到,小坦是喜欢我的。但很长时间里,我都没有正视我们之间的关系。因为自己从小心高气傲,总觉得男人首先要做出一番事业,才可以谈其他。而且,小坦是那种乖巧的女生,从小就渴望一份踏实的小幸福,如果连这都不能满足她,甚至这中间,自己还简单谈过一个女朋友,没多久就分手了。但我心里明白,我是喜欢小坦的,大概也是从小就喜欢了吧。虽然有时候我能感觉到小坦的眼神,甚至她暗示的话语,但最终谁也没有把这份感情说开。她不是《致青春》里的郑微,喜欢这种话绝不会主动开口;而我,那时候一直在心里想:小坦,请再给我一点儿时间,等我去为你打造一片天空。
大学毕业后,我应聘到北京一家外企工作,公司里有中国人、日本人、美国人和法国人。我的英文、日语、法语都还可以,收入在别人眼里也过得去,但这依然与我的目标相差甚远。经常有朋友羡慕我的工作,但只有我知道这个圈子的辛苦与孤独,压力很大,竞争很激烈,不同国籍的人也不乏钩心斗角。很多个疲惫的夜晚,小坦干净的笑脸和家人期许的目光是我的动力,我打起精神,想要更努力地去换取一份稳定、体面的生活,然后向从小喜欢的女孩表白。为了工作和幻想中的未来,我甚至有两年没回过家了。
可是,一切还没有说出口,她却要结婚了。
我傻在那里,很长时间大脑一片空白。是啊,我似乎只想着去拼一份事业,却一直都忘了我们的年纪。在北京这样的城市,男人30出头未婚很正常;而在家乡,小坦已经是别人眼里地地道道的“剩女”了。
听说她要结婚的那一刻,一切都乱了。
几乎没有什么犹豫,第二天我就跟领导请了假。两年未曾回过家的我买了车票,决定去参加小坦的婚礼。甚至,在走之前,我挣扎了很久,想着到底要不要把小坦抢回来,要不要赶回去,在她结婚前,把这二十几年的感情说给她听。我还有机会是不是?心乱如麻的我这样告诉自己,非常矛盾地出发了。也做好了抢婚和应对一切混乱局面的准备,因为我很明确地知道,这辈子再也不会有一个人,会像小坦一样陪我走过从孩童到成人的所有美好时光了。
到了青岛,下了火车,我随手打了一辆出租车往家赶。因为公司的事情太繁杂,当时正好有个日本同事和我处处竞争,工作上也遇到了一些麻烦。那一路,我的手机几乎没有消停过。我的心情很烦躁,在电话里,一会儿用英语跟美国同事讲工作,一会儿用日语跟日本同事吵架,整个人的状态乱作一团,也没有注意到司机带着我多绕了一圈。
因为青岛是旅游城市,司机看着我一会儿英语一会儿日语地蹦,料定我是外地游客,打算“宰客”,故意多转了一圈才慢悠悠地停到我家门口。一说价钱,我急了,这条线路我走了几百遍不止,什么价钱难道会不清楚吗?!
因为情绪本来就不好,我冒着抢婚和失恋两个恐怖的结果匆忙奔回青岛,结果一到家乡就被出租车司机坑了,我火冒三丈,当即改用青岛话和他对骂。我并不是多在乎他骗我的一二十元钱,但他的不厚道令我本就复杂的心情堵上加堵。
一听我转眼又蹦出青岛话来,司机也傻了。半天才说,本地人啊?本地人你早说啊!讲那么半天洋片子,我还以为好不容易来了个能多捞几块钱的机会呢!
我哭笑不得,也懒得跟他理论。但从出租车上下来,我却莫名地觉得,这座生活了近二十年的城市,此刻好像忽然与我有了隔阂。老乡觉得我不是老乡,而我独自走在马路上,看着闲庭漫步的路人,也隐隐觉得,自己仿佛已经不属于这里了。那一刻生出莫名的惆怅和疑惑,即使我抢回了小坦,她能适应我那个纷杂的北京吗?或者我能够再回到这个海浪阵阵的青岛吗?一切都没有头绪,直到我见到了即将和小坦结婚的那个他。
小坦的未婚夫,居然也是我认识的人。
我是小坦的学长,那个男孩是小坦同一年级的同学,也是小坦的邻居。因为我们和小坦的关系一直不错,我和他也算是见面会打招呼的朋友。而且,我从小就知道,那个男孩喜欢小坦。同样作为男生,判定这种事情太简单了。可是,我似乎从来没有把这件事情放在心里。或许是因为我一直笃定,小坦更喜欢的人不是他吧。
但是爱情这件事情,终究在我的疏漏和躲避中,败给了那个执着的男人。
似乎是在见到那个男生的时候,我心底里曾经冒出的“抢婚”念头就那么淡淡地隐下去了。他是个踏实、老实的男孩,对小坦的感情应该也从未输给过我。仿佛可以预见,他们两个人在青岛,日后那个平淡却甜蜜安稳的未来。
那个男生足可以给小坦一份“稳稳的幸福”,而我,却自始至终都没有这个把握。
终于,我明白自己这趟狼狈归来的行程,只是个盛大的告别而已。
既然已经决定放弃,我不愿将自己的情绪表露丝毫,所以一直面带微笑,和新娘新郎说着恭喜的话。为了给小坦一个浪漫的婚礼,我还特意教新郎用六种不同国家的语言说“我爱你”。
新郎学得也很认真。婚礼上,小坦好美,新郎用我教他的各种语言,在台上对小坦说着“我爱你”,台下一阵起哄,那氛围浪漫欢喜极了;而我,只能坐在酒桌前,静静地望着这对璧人,跟着新郎那句外语的“我爱你”,在心底里也默默地对小坦说一声:我爱你。
对不起。这么多年,这句话从来没能说出口。
记得刚读初中时,小坦要我教她英语,问我的第一句话就是:“我爱你怎么说?”
只是,此刻才发现,居然,已经过了这么久,而我已经走了这么远。
大概生命中注定会有一些遗憾吧。但是我更愿意,这份遗憾只属于我自己。而对小坦,我只能微笑着说一句:新婚快乐。


“臭流氓”的二十七年

  我1986年出生在黑龙江省佳木斯市,中国第一个沐浴阳光的城市。我的故事,要从父亲讲起。
  父亲是家里的老噶,东北话,就是最小的儿子,上面有两个哥哥、一个姐姐。父亲年少得宠,学习好,人聪明,又懂事。据奶奶说,大伯和二伯都穿坏了三套衣服,而父亲一套衣服还崭新如初。父亲从小是邻居口中那个“别人家的孩子”:考试从没出过前三名,又擅长体育,长跑、短跑、各种球都不在话下。高考时父亲考了佳木斯市文科第三,是大家眼里的明日之星。
  但就在发成绩的第二天,父亲和同学喝酒庆功,与当地流氓起了争执,大打出手,随后又被报复,被铁砂枪打伤。爷爷奶奶带着父亲奔走于全国看病就医,仍然没能保住父亲的右眼,落下了残疾。要知道,当年大学入学非常严格,近视超过多少度都不要,更何况一个独眼残疾去念建筑学院了。
  父亲与大学失之交臂,性情大变,颓废得像是换了个人。爷爷看不惯父亲萎靡不振的样子,对他破口大骂;父亲忍受不了,身无分文便离家出走了,直到两年后结婚时才回家。
  母亲是读书时认识父亲的,那时父亲还是学校的明星。父亲出事后,一次在工地遇见了母亲。母亲当时是单位里开铲车的女强人,而父亲只是搬砖头的临时工,右眼还有残疾。
  但也不知道为什么,两个人没多久就结婚了,后来就有了我。
  我从小生活贫苦,父亲是工地的临时工,只能靠卖力气赚钱,每天到家都已繁星点点。母亲稍好些,把铲车开得很帅气。不幸的是,我2岁那年,一次意外事故,母亲右小腿和踝关节骨折,左臂骨折,肋骨两根骨折,在医院躺了半年,接下来就是长达七年的歇工伤。
  这七年里,母亲自己开小卖部、裁缝铺、饭店,带着伤残的身体想尽办法赚钱。父亲非常要强,因为眼睛残疾,很多老朋友帮他介绍工作,父亲不愿给人添麻烦都谢绝了,一直自己打拼,做了多年的临时工,搬砖头、扛水泥,后来考了电工的证书,改做电工。
  因为父亲为人正直,做事细心,单位有很多事情都放心地让他去做。我上初中时,父亲已经是佳木斯市房建办装修队的材料员了,佳木斯市火车站的翻新,佳木斯游泳馆、体育馆的建筑都有父亲的参与。后来父亲调去物业做经理,我上中学时家里买了新房子,生活终于渐渐平稳,母亲也重新回到单位做会计。
  但是看着父母一路坎坷走来,我却非常不懂事。高中的时候打架、混社会、处对象,成了出名的小混混。因为我的不懂事,浪费了家里很多钱。家里最艰难的时候还坚持供我学画,从我6岁开始一直不曾断过,找最好的老师,去最好的美术班,纸笔颜料从不比别人少。对于那时的家庭,供一个美术生比买房子、买车都难……
  我从小对图形的认知能力就比较好,三四岁时父亲教我认字都是在物品上贴字条,然后把字条拿掉让我说和写。上到学前班,我的画经常被表扬。6岁那年,老师找到母亲,说我绘画天赋很好,希望家里培养。从此我就开始了漫长的学画路。
  起初是在学校的第二课堂学习美术,小学三年级的周末去曙光美术学校学素描,四年级又改去一所美院学素描色彩,周六周日和寒暑假都泡在画室。
  从我上小学起,直到大学毕业,从来没有过过一个寒暑假。别人放假的时候,我就背着画板横穿佳木斯市去学画画。
  父母一直担心我的文化课,因为别人补课的时间我都在学画。但一直到初二,我还能考全班第三,自己也小小得意。可没多久,我跟班花恋爱了。当时学校有个混子,追了班花好久,我恋爱后成了他仇视的对象,隔三岔五他就来找我麻烦。
  我没那么老实任人欺负,从开始被人打,到打别人,从之前听课学习,到整天想着如何把面子找回来,叫大家服气我,我完全变了个人。没多久,我就在学校有了名气,所有混子都不敢找我麻烦了,但我跟那个女生也分手了,因为我变成了十足的痞子,抽烟、旷课、替人出头、拉帮结伙、跟老师作对。
  家人拿我没办法,父亲没少揍我,但是没用。混日子的那几年,唯一我没敢放下的,就是画画。初三那年,我因“劣迹斑斑”被学校开除。转学前,我拿了佳木斯市艺术节初中组绘画比赛第一名,学校和老师都跟着受了奖励,开除也没有给我批评大会和档案污点。
  进了高中,我越发地猖狂,开学不到两个月就发起了100多人对11人的群殴,目的就是:不出名誓不罢休。那次事件学校开除了很多“顽劣分子”,我是其中之一。
  一向好强的父亲低头找人求情,最终保住了我的学籍。后来我以特长生的身份代表佳木斯市参加黑龙江省艺术节,在全省的高中美术生比赛中,我是唯一的高一生,虽然竞争者是200多名高三学生,我依然给佳木斯市捧了个第一名回来。当时还发了个文件,将我保送到哈工大艺术系。
  有了保送名额,我越发肆无忌惮,整个高中到处惹是生非。也是那时候,我认识了现在的女朋友小黄。高二的运动会上,我开始追她。当时我在学校有四个兄弟,我们算是“五虎将”,没人敢惹的高中一霸。我排老二,大家都喊我二哥。我不好意思说太肉麻的话,有一天就对小黄说:“明天我让兄弟们喊你二嫂行吗?”
  起初她没听懂,我又说了一遍,她说考虑两天答复我,我就转身走了。刚走了没两步,小黄又把我叫了回来,说,等等,我考虑好了,可以。
  就这样我又恋爱了。
  高三时,发生了一件对我影响很大的事。那一年忽然改了高考政策,所有保送名额全部取消,换成加分,5~20分不等,我瞬间傻眼了!这三年除了画画,我一个字儿没学,书包都没背过,更别说作业和考试!就算画画我也只是在美术班给老师当了三年助教,高二的时候给学长做过替考,乱到自己都想不起来究竟干什么去了。最终,文化课我只考了240分,本科一个也上不了,美术过了N多也白费。
  父亲很惆怅,要花家底想办法让我进大学,说希望我能继续学画画,不想耽误我画画。
  我哭了,哭了好久,后来我选择了天津一所大专院校,没让家里多拿一分钱。想到父母这十八年为我做的点滴,我每天骄傲的一切都化作了泡影,以及即将到来的迷茫人生,我崩溃了,也或者说,终于清醒了。我自闭了一个月,把自己关在房间里学绘画软件,PS、PT、 AI、FL等,拼命想把之前浪费的时光补回来。一个月里,我电话不接,房门不出,一句话都不肯说,饿了就自己找口剩饭。到上学前,身高1.83米的我只有115斤,瘦得像牙签一样。
  但这并不是最糟糕的。我一个月完全不与人交流,没有说过话,再开口时,发现自己居然变成了结巴,而且非常严重。
  直到现在,我再也没有恢复,一说话就有些结巴,很多朋友还以为是天生的。
  步入大学生涯没多久,我有些失望,觉得什么都学不到,一个学期就崩溃了。我想出去学画画,于是帮老师做单子,想攒点儿钱报班进修。可惜老师很抠门,我没赚到什么钱,就打算拿生活费去报班,但生活费根本不够,最后我跟家里开口要了学费,在一家数字艺术培训机构学习绘画,并考了中级插画师、高级插画师以及平面设计师认证。我当时觉得很了不起,后来才发现根本没用,好在,真的学到了东西。
  就是那时候,我又萌生了“闯江湖”的想法,打算外出赚钱。
  当时我偶然得到了一个在开发区画壁画的机会,整个人格外用心。没等画完,又有其他人来找我,我以比同行更低的价格、更好的质量,一连气画了好几个面墙,咖啡厅、酒吧、古董店、高尔夫俱乐部……赚了一点儿钱后,我为父母买了两部电话,还剩下6000元钱。
  回到学校,我开始频频找老师,说好话,拿作品,终于办了一个“免修不免考”的特赦,我可以提前出去实习了,课可以不上,但作业要交,考试要回来,还必须及格,然后用实习证明和各个老师的签字加上所有科目成绩,来换毕业证。
  就这样,刚大二我便只身跑到了上海。那时候心里想的,就是要对得起父母、对得起这么多年的付出,必须混出个样子来。
  初来上海的时候很兴奋,把一切想得简单美好,做梦都是憧憬。很快,我找了家动画公司上班,做人物设计,第一个月工资800元。从什么都不会开始,我白天夜晚地跟着学,月底工作小结,我一个人完成了88个工作量,全公司最高,几乎是我们组的一半,而且是组里年龄最小的。第三个月我就升了组长,工资到2300元,结果公司发生变化,总导演带着主力走人,新领导特别肆无忌惮,一个执行导演拉我创业,我没想太多就答应了,几个人一起做原创动画项目。之后半年多的时间,每个月我只有1000元生活费,策划、编剧、设计稿、原画、动画、人物场景、道具、后期等都是我一人兼着,网站也是自己做,每天8点起床就工作,干到凌晨2点才休息。两个项目的样品终于出来了,没想到却赶上了经济危机,之前谈好的投资不投了,我们的努力打了水漂。
  这半年里,我数次回天津考试,为了毕业证奔波往返,每个月1000元的生活费基本剩不下。那时候我住公司,方便面吃完了就饿着等发工资,别人吃东西我就跟着混一口。记得有一次,我从天津回来,兜里只有30元钱,十多天后,兜里还是30元钱,那几个月多了一个毛病,只要饿了,手就抖,心就慌,偶尔还出虚汗。
  因为不到20岁就独自在外地,家乡的几个兄弟非常照顾我,每年中秋、母亲节、父亲节,都会替我去给我父母送花、送礼物,我每次回家乡,大家依然跟高中一样胡吃海喝,那时候又感觉世界是我们的了。
  但是我知道,我丢了大本,不能丢人生,我不甘心被落在后面,所以提前跑出来工作,而且一定要干好。等同学们毕业开始为找工作发愁时,我已经做了几年管理了。虽然这期间,无数次投资变卦,我也几度崩溃、反反复复一穷二白,胃病、肩周炎、营养不良……但是我的热情和创业梦没丢,只要朋友说要创业,我就能抛下一切往前冲,一次次重新开始。现在的我一边做单子、一边做策划,双管齐下,希望成功的概率能够大一点儿。
  还有几天,我和小黄在一起就整整十年了。去年,我们结婚了,没房没车也没有钻戒,但她还是笑意盈盈地嫁了。我知道,吃苦遭罪暂时她是逃不了了,谁叫这姑娘傻乎乎的,非要对我这个臭流氓逼婚呢!
  不过,我相信,她想要的一切都会有的。我们再惨也比父母当年拥有的多,而且正在一步步好起来。如果生命有100数值的不如意,前面二十几年或许我已经比别人经历了更多,至于日后的美好,我相信,今天的我依然可以带着小黄,一如当年地往前冲,比别人更早地赶到。


有一种爱不可替代

  7岁那年,父母离婚了,我跟着妈妈生活。单亲家庭的孩子小时候都有一门必修课——听父母说对方的坏话。
  所以,我从小是听着说爸爸的坏话长大的。离婚之后,妈妈、外公、外婆每天轮番上阵,在我耳边念叨一件事——你爸是个人渣。
  其实他们一点儿都没冤枉我爸,爸爸是个瘾君子,败光了家里所有钱,我和妈妈最后是被他逼走的,因为他吸毒,最后把房子都搭进去卖了,我们连住的地方都没有了。
  很多年之后我仍然清楚地记得当年爸爸吸毒的画面,大概是我5岁的时候,他跟一群人在家里吸毒,我坐在旁边写写画画,其中一个人拿着粉,正准备点,突然看到我,有点儿不好意思地对我爸说:“家里有小孩呢!”
  我爸头也不抬,无所谓地说:“没关系,她习惯了!”
  这么多年过去了,这个画面一直深深地印在我的脑海里,成为我恨他的理由。
  爸爸卖了房子之后,准备去海南做生意翻身,结果赔得血本无归。其实他的性格根本不适合做生意,没有经济头脑就算了,还特别心软,别人欠了他钱他也不好意思要,吃了大亏。爸爸在海南待了五年,回来的时候落魄至极,整个人都变了。
  在他吸毒之前,我们家很有钱,他早已过惯了养尊处优的生活,衣服不穿真丝的身上都会起疹子,跟豌豆公主一样。而那次他从海南回来,彻底从阔老板变成了农民工。事实上,爸爸在海南确实当过民工,去工地帮人家背沙子,一天25元钱。
  听说这些事情的时候,我心里一直发酸,虽然妈妈已经跟他离婚了,一个人带着我,吃了上顿没下顿,过得很不容易,爸爸也从来都没有管过我们。但是当知道他过得不好的时候,我心里还是忍不住难受。
  当现世报这种事降临在自己亲生父亲身上时,对于孩子来说,不见得会开心,虽然他确实伤害过我们。
  这种纠结的感情或许没有多少人能理解,至少我妈不会,提起爸爸,她永远咬牙切齿,恨不得生啖其肉。那时妈妈常逼我去找爸爸要生活费,我知道他没钱,不忍心去要,但其他都可以省,学费却必须交。所以每个学期开学前我都有一场恶战——拿着缴费通知去找爸爸,没要到钱,回家被妈妈一顿臭骂;要到了钱,心里的酸楚却比被骂更难受。
  所以在整个学生时代,我不怕考试,也不怕老师,只怕交学费。
  爸爸从海南回到贵阳之后,租了间小店面,靠帮人维修冰箱、空调之类的电器为生,但是慢慢地,电器开始走品牌路线,厂家都有专门的售后服务,爸爸的生意越来越难做了。
  记得有一年过年,我去看他,我们父女一年几乎只见一两次面。那天我临走的时候,他突然特别不好意思地问我,能不能借他20元钱。我一问才知道,他已经三天没有吃饭了,也不敢去亲戚朋友家蹭饭,因为按照我们当地的习俗,过年去亲戚家有晚辈是要给压岁钱的,而他身上一分钱也没有了。
  那天我根本不记得自己是怎么回到家的,心里翻江倒海,满大街都在张灯结彩,到处都是一家人欢天喜地庆祝新年的场景,而我的爸爸,却一个人窝在那个小店里,连饭都吃不饱。
  我是真的很恨他,在别人欢乐的日子里,他给予我的不是家人围在一起吃的团圆饭,而是哭也哭不出来,闷在心里久久不能散去的心疼和心酸。
  爸爸一直就这么穷困潦倒地混着,到后来,我跟他一年都难见一次面。我在外地读大学,独自提着箱子去异乡,没有人接送,所有事情都是自己搞定的,其实这些都不算什么,最窘迫的情形是,每当别人问起我的爸爸时,我永远不知道该怎么回答。
  大二那年,有一次我的钱包被偷了,身份证、银行卡、现金全在钱包里,一起全没了,那时候妈妈在国外,我没办法,只能打电话给爸爸,问他能不能给我打500元钱救急。
  很多很多年了,我从来没有主动找他要过钱,那是唯一一次,如果不是走投无路,我也不会跟他开口。
  他在电话里面犹豫了一下,对我说:“只有200行不行?”我跟他说“好”,挂了电话,也没有多想。
  那天夜里,凌晨2点钟,我突然收到爸爸的短信,只有短短几个字:
  女儿,对不起,是爸爸无能。
  我躺在宿舍的床上,咬着被子哭到天亮,因为怕惊动舍友,不敢哭出声音,憋得胸腔痛得要命,越痛越想哭,到最后哭得干呕,我长这么大,第一次哭成那样。
  那个夜晚,我好像把积累了这么多年的怨恨、心酸、心疼都统统发泄光了。我告诉自己,以后在外面不管遇到什么,都不要再告诉爸爸了,他帮不了我,我跟他说,只会让他觉得愧疚。
  或许这些年,爸爸都在赎罪,用自己悲惨的人生来赎罪。他没有养育过我,没有给过我一个完整的、正常的家庭,没有让我体会过什么叫父爱,他毁了我的童年,直到现在我回忆起小时候来都只有眼泪,他还毁了我的爱情观,让我缺乏安全感,对婚姻强烈不信任。我有那么多恨他的理由,可是在那一刻,我决定原谅他了,因为我终于知道,原来在他的内心里,他是爱我的,他只是没有能力给予我任何东西。
  如果他有,他一定会是这世界上最好的爸爸。
  我这辈子最大的心愿,与他有关。我希望有一天我交了男朋友,可以带回家和父母一起吃顿饭,饭桌上都是妈妈做的家常菜,饭后我跟妈妈在厨房洗碗,爸爸跟男朋友在沙发上看电视、聊天……
  或许这个画面对于很多人来说再平常不过了,但我知道,我这辈子都无法拥有了。可我还是选择原谅,因为未来的路很长,我不能背尸行万里,也不愿怀恨几十年,我要有自己的生活。在慢慢成长的路上,我一直试着努力做一个普通、快乐的姑娘,如果将来有了家庭、小孩,我只希望,我们可以让孩子享有满满的、世俗却最宝贵的爱。
  因为我明白,即使父亲给予我的爱从未完满过,可是它依然固执地躺在我心底最深处那个不可触碰的角落里,无法被任何事物所替代。
最后一面
  
  记得一个夏天,哥哥参加完毕业十周年的校友会回来,指着当年的合照对我说:“一个班三十几人,才十年的时间,已经离开了三个。一个车祸,两个得病。”
  那种惆怅和遗憾,终于在不久之后,我也体会到了。
  他是我的高中同学。高三那年,班里来了几个复读生,是上一届高考没考好的学长,他是其中之一。
  他面相比较老成,不到20岁的时候就有了张30岁的脸,相貌和英俊完全没什么关系,肚子也有点儿大,夏天时还爱卷起T恤露出圆圆的肚子,每天笑呵呵的,感觉就像是电视里的弥勒佛。
  大概这种其貌不扬、性格幽默的男生非常容易和别人打成一片吧。没多久,他就融入了我们的班级,而我和盈盈与他的关系更好一些。我俩管他叫大哥,有什么烦心事可以一股脑儿全倒给他。他擅长讽刺和自我讽刺,那时候就开始担忧将来的婚姻大事,说自己丑成这个样子,也不知道日后有没有人肯嫁。
  因为他,高三压抑的氛围里,多了那么几缕俏皮的颜色。
  高考就那么稀里糊涂地过去了。他发挥正常,去了安徽一所大学读本科。
  刚入大学,大家和高中同学的感情非常好,电话、邮件、QQ……我们一直没有中断联系,他也给我写了不少信。但是渐渐地,我被新鲜的大学生活所吸引,给他的回信和电话一点点少了。打电话找他,一般也都是苦恼、迷茫的时候,请他开导一下。他也毫不介意,接起电话,就大大咧咧地问:“妹子,这次又有什么事情有求于我啊?”
  有一次,刚考完英语四级,那时候还是60分及格制,考了59分的我如同被戳破的蔫气球,在操场上有气无力地溜达着。这时接到他的电话,听我一口气抱怨完,他忽然哈哈大笑,半晌才说:“太好了,我四级考了57分,一直很郁闷,现在听说你考了59分,顿时舒坦多了!”
  我听了非常无语,把他痛骂了一顿,但他临挂电话还是美滋滋的。
  在我眼里,他似乎从来都是个无忧无虑的人。
  又过了不久,我经历了一件在当时看来非常大的事情。虽然很多年后,如果不是因为回忆大哥,我几乎要想不起那段每天哭哭啼啼的过去。
  我们所在的中学非常严格,所以少有早恋这种事情发生。我入大学时不但没谈过恋爱,还莫名地和一个同学约好了大学期间不谈恋爱。事实证明,我们对自己的预估比较失败。
  大一下学期,我遇到一个男生,从见第一面起他就开始追我。他没什么特别的,也不是我喜欢的类型,但他和我之前认识的男生的最大不同就在于:他比较死皮赖脸。从前我们的喜欢都是克制和羞涩的,即使读了大学,偶有人表白,也多半遭到一次拒绝就自觉退出。而遇到他,我才知道了什么叫无赖。
  我说拒绝,他当没听见;我去邮局,他必定要跟去;路上我多看什么一眼,他会即刻买下来送给我;表白的话也从来不遮掩,仿佛认定能追到我似的。
  想来,这不过是极平淡低劣的招数。但恰好那时我连这种朋友都不爱结交,所以少有人这么“胆大心细脸皮厚”,他的方式竟让我有些慌乱。而且,因为一些契机,我们有几个共同的朋友,“知情者”告诉我,他在班级里和我说的样子完全不同,是个比较内敛的男生。
  那时候小,不知是招架不住他的死皮赖脸,还是真的开始有了一点点喜欢。我一面说着拒绝,一面心里悄悄地发生着动摇。
  大约过了一周,朋友问我,他是不是和别人在一起了?
  我如实回答不知道。因为一件小小的不快,我有几天没理他了,他也没有再纠缠。而这时我才知道,那一次被我拒绝后,他很有些负气,转头接受了一个追他的女孩子。据朋友说,那个女孩还挺漂亮。
  也不知道为什么,虽然从来没有恋爱过,我当时的感觉却如同失恋了一样。那时候根本想不明白,他怎么可以昨天还热烈地对我说我爱你,第二天就转身牵起别人的手。
  那几天闺密恰好失恋了,我就陪着她一起每天哭,觉得天都塌下来了。现在想起来,非常滑稽。那样小的一件事情,现在可能连眼睛都不会眨一下,当时却着实哭了一个礼拜。
  而最后让我不再傻哭的,就是大哥。
  我那会儿又悲伤,又难于启齿,电话也打不出去,纠结着给大哥写了一封信,委婉地说了事情经过。他收到信后很快打来了电话,将我劈头盖脸一通骂,说那种见异思迁的臭男人,也值得你哭?就算是扔到大街上,我都不屑捡呢!
  可能是自己骨子里非常贱吧,别人死皮赖脸一下就被感化了,再有人大骂自己一顿又舒服了,我终于清醒过来,觉得,啊,是啊,我哭个屁啊?那种没人要的臭男人!
  心里忽然痛快了,或许之前的痛苦本来就是一场虚幻的矫情,因为习惯了被疼爱,人家转个身,自己还摆出个搞笑的正室范儿。而事实上,明明是你不要人家,他爱找谁找谁,关你屁事!
  但是大哥依然不太放心我,因为我从中学起就是被人保护惯了的笨丫头,他担心骂我一次不够,所以很长一段时间,每天专门打电话来骂我,直到看着我最后开始回骂他,甚至骂也懒得骂,电话也懒得认真听,他才放心地不继续打电话了。
  那之后,我继续投奔进自以为丰富多彩的大学生活中去了,遇到了新的朋友,也谈了人生中的第一场恋爱。
  至于那个厚脸皮男生,其实没多久又把那个姑娘甩了,回来找我,说不喜欢她,问还有没有可能和我在一起。那一次,他终于学会了不那么死皮赖脸。也许是明白自己之前的行为不怎么帅气吧,他问得小心翼翼,也有些委婉。我心里微微一动,然后非常不客气地回绝了他,从此再无交集。
  遗憾的是,我忙于在大学里结识新朋友、谈恋爱以及参加社团之类的事情,和大哥渐渐疏于联系,连信件都越写越少。我知道,自己可谓忘恩负义的恶小人。而大哥,偶尔打来电话,听到我乐不思蜀的样子,依然笑呵呵的。
  时间就那么在眨眼间飞奔而逝,仿佛刚开学没多久,我们就要毕业了。
  毕业前盈盈打电话给我,说,你知道吗,大哥病了,传说病得很严重,好像是癌症。
  我一愣,第一感觉是哪里来的谣言?太可恶了!盈盈和我的感觉差不多,因此她述说的语气也非常底气不足,最终我们达成了共识:大哥病了,但是不太严重。
  大学就那么平平淡淡地结束了。我和盈盈回到家乡,同时接到了大哥的电话,要约我们出来见一面。大哥一如既往地没正行,叫我们打扮漂亮点儿去见他。
  听到大哥依然聒噪、乐呵的声音,我心里终于松了口气,觉得重病是谣言没错了。而至于他说的那句“打扮漂亮点儿”,我原本是一定当作耳旁风的,而当时,也不知为何,居然认真考虑了下,要不要穿那件裙子去见面。
  那件咖色的连衣裙,是夏天刚买的,所有人见了都说好看。
  但是我扫了一眼那件裙子,随即又在心里说:算了,见大哥又不是去相亲,打扮什么!
  所以那天我穿着一身运动衣就美滋滋地出门了,约在市里一家肯德基,大哥还是那副赖德行,见到我的第一句话就是:“哎哟,瘦了整整一圈!”
  那天和往日的聚会似乎没什么不同,大哥嘴里没一句好话,他和我们贫,和我们聊过去,讲自己的笑话,但是不谈未来。那天聊到最后,我心里忽然涌上掩不住的悲伤:那个“谣言”,居然是真的。
  他说,原本找到了接纳的单位,现在黄了;之前谈了个女朋友,现在也黄了;自己的身体忽好忽坏,今天状态不错。
  大哥依旧笑嘻嘻的,说话还是那么漫不经心,那么沉重的话题从他嘴里说出来,好像又变得云淡风轻,以至于我再次无法确认一些事情。
  那顿饭依然是他请客,他自己没吃什么,似乎是已经不太能随便吃东西了,而且,筷子也拿不好了。所幸,他又笑着说,肯德基也用不上筷子。
  就那么见过了他最后一面,走出门的时候我望着嬉皮笑脸的大哥,依然不能够确信刚刚听到的一切。
  后来的事情是盈盈告诉我的,没多久,大哥就住院了,却没能顺利出院。
  大哥永远地离开了我们。
  想起那些曾经的时光,心底生出奇怪而冗长的惆怅。很多时候我依然不太确信,结局是否就如盈盈告诉我的那样,又或者,是不是这是一个,更大的谣言?
  只是,当我穿着运动服懒洋洋出门的时候,我从来都不知道,那会是和大哥的最后一面。为什么没有认真打扮一下再去见他呢?很长时间里我责怪地问自己。我明白,这件小小的事情,终于一点点变成了我生命里一个大大的遗憾。
  而那件咖色的裙子,我再也没有穿过。
  
  

内容简介
这本书是一本给人力量、促人行动的书。当你感觉生活迷茫的时候,让你重新体会期待的兴奋;当你对未来失去安全感的时候,让你重新拥有踏实的自信;当你为人生的不如意而感到懊恼的时候,让你重新体味收获的快乐。 这本书也是一本暖心的书。它像朋友一样静静地倾听你的苦恼,并通过温暖治愈的励志故事,引导你发现自己,获取自己人生答案。 《你只负责精彩,老天自有安排》是一本以治愈和励志为主题的故事集,以情调、怀旧、温情、治愈为的创作格调,抓住读者情感中最脆弱的部分,进行疗伤和治愈。书中故事为非虚构类,情节真实、细腻生动,娓娓道来一段值得纪念的过往。本书汇聚了不同职业、年龄的普通人励志而温暖的故事。每个人都是有故事的人,深埋的记忆里,有一些让人热泪盈眶、闪闪发光的过去,值得讲给更多正在为梦想努力的人听。

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