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书籍描述

编辑推荐
《幸福的婚姻》是婚姻教皇、人际关系大师、著名心理学家约翰•戈特曼经典作品。《纽约时报》畅销书,长踞亚马逊书店同类图书畅销榜15年。
最细致入微的访问、最真实的夫妻互动实况、最客观科学的生理测量,揭开男女长期相处之道。湛庐文化出品。

作者简介
(美国)约翰•戈特曼(John Gottman),美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40年,婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家,被媒体誉为“婚姻教皇”。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章,并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。2007年,美国具有相当权威性的刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志评出20世纪最后25年,美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗大师,戈特曼赫然在列,与卡尔•罗杰斯、卡尔•荣格齐名。
(美国)娜恩•西尔弗(Nan Silver),作家、记者与编辑,在育儿、婚恋、心理学与健康等领域进行研究与写作。

目录
01 西雅图的爱情实验室
在我们的爱情实验室里,只要观察一对夫妻5 分钟的交流,我就能作出离婚率预测!在3 个独立研究中,我的预测准确率高达91%。

02 如何预知婚姻的未来
当一段婚姻到了夫妻双方改写他们历史的份上,当他们的精神与肉体无法沟通,并且无法补救当前存在的问题时,这桩婚姻几乎注定要破裂。

03 法则1 完善你的爱情地图
爱他,就要了解他
从彼此了解中不仅能产生爱情,还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻,能更好地处理应激事件与冲突。

04 法则2 培养你的喜爱和赞美
“我欣赏,我坚持”
对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言,喜爱和赞美是两个非常重要的因素。当夫妻双方完全没有这种感觉时,他们的夫妻关系也就走到了尽头。

05 法则3 彼此靠近而非远离
你们的关系够紧密吗?
多向对方靠近的第一步是意识到平淡时刻的重要性。对许多夫妻来说,只要认识到不该把日常的相互交流视作理所当然,他们的婚姻就会出现天翻地覆的变化。

06 法则4 让配偶影响你
“亲爱的,你说了算!”
与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比,丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结,不幸福的可能性是前者的4 倍。

07 两种婚姻冲突121
陷入僵局型VS可以解决型
与永久性的、陷入僵局的问题相比,可以解决的问题似乎不那么棘手,给人精神上的痛苦也不那么强烈,让人不那么紧张。

08 法则5 解决可解决的问题
以温和开场,用妥协收场
很多拥有令人艳羡的、充满爱意的婚姻的夫妻,他们在争论的时候并没有按照专家提出的方法进行交流,但是,他们仍然能够解决彼此之间的冲突。

09 可解决的问题
金钱、孩子与性
婚姻需要理解,让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。当人们没能解决这些问题时,婚姻不像是生活中一场暴风雨的避风港,而更像是置身在另一场暴风雨中。

10 法则6 化解僵局
学会和问题一起生活
化解僵局的目的不是让你去解决这个问题,而是让你摆脱僵局,展开对话。当你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时,你就能学会和这个问题一起生活。

11 法则7 创造共同意义
彼此尊重梦想
任何婚姻都有一个重要目标,即营造一种氛围,鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。说得越坦诚,越尊重对方,你们各自的意义感就越有可能混合在一起。

结语 现在怎么办
任何一个与你结婚的人都肯定会缺失某些可取的品质。问题在于,我们往往会关注配偶所没有的东西,忽视他们已有的美好品质,因为我们把这些好品质当成了理所当然。

译者后记

后记
在我和丈夫结婚之前,他带着我去拜望长辈,那一刻我才深刻地体会到,爱情可以是两个人的事情,但婚姻却事关两个家庭甚至两个家族。爱情和婚姻肯定是有区别的,然而将两者直接视为彼此对立,宣称“婚姻是爱情的坟墓”,这又走到了另一个极端。对我而言,我更愿意接受冰心先生关于婚姻的一句名言:婚姻是灵肉结合的爱情的开始。正是因为所有与肉身相关的事情、柴米油盐,都要在婚姻中出现,使得很多耽溺于耳鬓厮磨、花前月下的恋人无法接受婚姻中的这些琐碎。但是,C'est la vie(这就是生活),不管我们愿意还是不愿意,生活就是这样。所以,在未能改变生活之前,也许应该先改变自己,尤其是改变自己对婚姻的那些先入为主的观念,这样才能真正有效地帮助我们领会到婚姻的美好。
与我们中国人家丑不愿外扬的习惯不同,外国人已经习惯了各种心理咨询,当他们觉得自己的婚姻出现问题时,也愿意去求教相关专家,而我们则只能向极少数的知己倾诉。本书的作者约翰•戈特曼博士,是美国著名的研究婚姻与家庭的权威人士,同时也是西雅图婚姻与家庭研究所的负责人之一。戈特曼博士把婚姻与家庭当作一个科研项目来研究,在这个研究所里,除了日常接待各类前来咨询的夫妻,对他们的问题加以处理,他们还会跟踪调查那些从这个研究所走出去的夫妻,查看他们婚姻治疗的效果。正是因为有过长达十多年的跟踪调查、走访研究,戈特曼博士关于婚姻给出的意见,才不像很多婚姻咨询专家那样只是纸上谈兵,而是充满了实践的智慧。比如,如果被问及什么是幸福婚姻,我们可能会第一时间想到不吵架、和和美美的两口子才是幸福的,但这恰好是关于婚姻的一个误区。戈特曼博士在本书中指出,幸福的婚姻也会不可避免地出现争吵,但是与那些不幸的婚姻相比,这些争吵都只是就事论事,不会上升到对对方的人格侮辱。这其实是很难做到的,就好像我们很难只是单纯地体罚一下小孩子,我们在打他屁股的同时,会忍不住说“你这个坏孩子”或者诸如此类的打击人的话。
我自己结婚才一年有余,不敢贸然宣称自己通过翻译这本书就成了婚姻专家。但是,就我个人而言,我在读过弗洛姆的《爱的艺术》之后,会觉得爱情远比我们想象的艰难,而读过《幸福的婚姻》之后,会觉得拥有幸福的婚姻似乎并不算什么难事。确实,就像戈特曼博士所说的,我们在使用一个东西之前,会先看看说明书,但是我们在结婚之前却不会想到先对婚姻有个基本的了解,这其实也是一个误区。
说到这本书的翻译,我非常感谢我的先生游伟给我的帮助,在全书翻译完成之后,他帮助我统校了译稿,纠正了一些错误,他的参与使得这份工作变得更有意义。此外,还要感谢各位编辑,感谢她们的信任、宽容与督促。

文摘
第1章
西雅图的爱情实验室
这是西雅图一个少见的无云的早晨,新婚夫妇马克和贾尼丝坐在桌旁吃早餐。公寓的落地窗外,蒙特雷克湖水切出一条深蓝色的水带,一些人在慢跑,一群鹅摇摇摆摆地沿着湖滨公园行进。马克和贾尼丝一边享受着美景,一边吃着法式吐司看星期天的报纸,随后马克可能会打开电视看足球赛,而贾尼丝则会和她远在圣路易斯的妈妈煲电话粥。
在这个一居室里,一切看上去再正常不过了,直到你注意到墙上挂着三台摄像机,马克和贾尼丝的衣领上别着微型麦克风,他们的胸前绑着心电图监护仪。这间视野极佳的一居室,其实不是马克和贾尼丝的公寓,而是华盛顿大学西雅图校区的一个实验室。16年来,在这个实验室里,我带头发起了一项规模最大、最具革新性的针对婚姻和离婚问题的研究。
作为这些研究的一部分,马克、贾尼丝和其他49对随机选出的夫妇一样,自愿在我们装配好的公寓里过夜,这个公寓被我们亲切地称为“爱情实验室”。尽管我的研究小组正在厨房的单向镜后观察他们,我们还是要求他们尽可能自然地活动。摄像机记录下他们说的每句话,还有他们的面部表情,传感器追踪他们身体上的压力或放松信号,比如心率。为了保护被观察者的基本隐私,观察时间仅限于早上9点到晚上9点,洗澡不在观察之列。这个公寓配备了折叠式沙发、厨房、电话、电视机、录像机及CD播放器。夫妇们可以自带日用品、报纸、手提电脑、衣服床单、哑铃甚至宠物。总之,他们度过一个独特周末所需要的任何东西都可以带。
我的目标只不过是想发现婚姻的真谛,解答长期困扰人们的难题:为什么婚姻有时如此艰难?为什么有些人能够厮守一生,而有些人则像躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活?如何防止婚姻危机,又如何拯救一段已经出现危机的婚姻?

为什么要挽救你的婚姻

说到离婚率,统计结果让人吃惊。67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚,其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。有些研究发现,二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。离婚率居高不下,这让所有已婚夫妇,包括那些目前对他们的婚姻感到很满意的夫妇懂得,为了保持婚姻稳固,他们需要加倍努力。

一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一,是夫妻双方没能及时认识到它的价值,而等他们认识到时,已经为时太晚。情况往往是这样,只有在签了离婚协议、分好家具、各自租好房子之后,他们才认识到,当他们放弃彼此时,他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的,而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。有些人可能认为离婚或婚姻不幸福并不是什么大事,他们甚至认为这是一种时髦,但是,如今有大量的证据证明,对牵连进来的所有人来说,离婚是多么有害。
洛伊丝•维尔布鲁根(Lois Verbrugge)与詹姆斯•豪斯(James House)都在密歇根大学工作,多亏他们的研究,我们现在知道,不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%,并且平均寿命缩短4年。相反,与那些离婚或身处不幸婚姻的人相比,生活在幸福婚姻中的人活得更长久、更健康。科学家们确信这些差异是存在的,但我们还不能确定为什么会这样。
部分原因可能是:身处不幸婚姻的人,长期处于慢性的生理激发状态。换句话说,他们感受到了生理压力,通常也感受到了情感压力,这些压力增加了身体与心灵的损耗,而这种损耗可在身体疾病(包括高血压与心脏病)与心理疾病(包括焦虑、抑郁、自杀、暴力、精神病、杀人及药物滥用)中表现出来。
幸福的已婚夫妇患上这些疾病的概率要低得多,这没有什么好奇怪的,他们往往比别人更具健康意识,夫妻双方会要求对方做定期体检、服药、注意健康饮食等等。
近期,我们发现了一些激动人心的、初步的证据:一桩幸福的婚姻直接有益于你的免疫系统——它是身体抵御疾病的先头部队,从而使你更健康。大概在10年前,研究者们就认识到离婚会抑制免疫系统的功能。从理论上说,免疫系统抗击外来入侵者的能力下降,会使人更易患上传染性疾病和癌症。现在,我们发现它的对立面也有可能成真,幸福的已婚者免疫功能不但不会下降,还能得到增强。
当我们对那些在爱情实验室生活的50对夫妻进行免疫系统反应测验时,我们发现,婚姻生活满意度高的人与对婚姻生活不满意或婚姻生活一般的人相比,免疫功能有显著区别。具体说来,我们从每个人身上抽取血液样本,用来测试白细胞(免疫系统主要的防御武器)的某些反应。总的来说,当面临外敌入侵时,幸福的已婚者能产生更多的白细胞。

我们也测验了其他免疫系统卫士的效能,如名副其实的自然杀伤细胞(natural killer cell)。这种细胞能消灭被损害或被改变的体细胞,如被感染的细胞或癌细胞,并有着为人所熟知的限制肿瘤细胞生长的作用。结果,那些对婚姻感到很满意的人,再次比其他人有更多有效的自然杀伤细胞。

尽管还需更多的研究支持,才能证明幸福婚姻通过增强机体的免疫功能,从而使人更健康、长寿,但最重要的是,我们可以肯定幸福婚姻有这个作用。事实上,我常常想,如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间,来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体,他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍!
当婚姻出现危机时,夫妻双方不是唯一的受害人,孩子也会跟着受苦。在一项研究中,我观察了63名学前儿童,这些孩子都生活在父母相互敌视的家庭里,与其他儿童相比,这种家庭环境里的孩子有慢性应激激素水平增高的症状。现在还无法知道这种应激反应将会给他们的健康带来怎样的长期后果,但我们知道,这种极度应激反应的生物指示会体现在他们的行为中。我们跟踪他们到15岁,结果发现,与其他同年龄的孩子相比,这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题(尤其是攻击他人)、成绩偏低,有的甚至辍了学。
这些研究结果反映的一个重要信息是:为了你的孩子而维持一段糟糕的婚姻是不明智的。在一个夫妻互相敌视的家庭里养育孩子显然是有害的,平静地离婚比维持一段战火连绵的婚姻要好得多。不幸的是,平静地离婚难得一见,夫妻间的相互敌意通常会持续到分手之后。出于这个原因,遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。

内容简介
《幸福的婚姻》是一本婚姻教皇、人际关系大师、著名心理学家约翰•戈特曼揭开男女长期相处之道的经典作品,向我们阐释了为什么婚姻有时如此艰难?为什么有些人能够厮守一生,而有些人则像躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活?如何防止婚姻危机,又如何拯救一段已经出现危机的婚姻?
《幸福的婚姻》是一本非常实用的婚姻指南,任何夫妻都能从中受益。书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相,并总结出使婚姻免于破裂的7个法则,引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。在戈特曼的爱情实验室里,通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与,戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后,便能预测他们是否会离婚,且预测准确率高达91%!
《幸福的婚姻》畅销全球,曾荣登《纽约时报》畅销书榜榜首,长踞亚马逊同类书榜单前列。作为人际关系领域大师级人物,约翰•戈特曼与他著名的“爱情实验室”成为超级畅销书《Blink》开章经典案例,戈特曼预测离婚的成果成为主流媒体热议话题。

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