爱的博弈.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《爱的博弈》的作者华盛顿大学教授约翰•戈特曼博士被誉为“婚姻教皇”,在美国被视为与罗杰斯和荣格齐名的人际关系大师。从1986年起,他在位于西雅图的婚姻与家庭研究所——“爱情实验室”——中对700对伴侣进行了长期的观察研究并建立起一座数据库,第一次将博弈论用在赢得爱情的领域,让像雾像雨又像风的爱情变得不再扑朔迷离。
大量观察数据让爱的测量不再是个难题,事实上,确实有方法可以通过数学的方式计算出伴侣间信任或背叛的程度。本书提出了信任标尺与未来出轨率的评估方法,探讨了如何理解和预防背叛,弥补不忠的恶果。本书收录了大量具体可行的自我测试,书中介绍的方法经过实验证明并切实可行,不仅适用于婚恋关系,对一般的人际交往也有所助益。湛庐文化出品。

媒体推荐
著名经济学家、北京大学教授 汪丁丁鼎力推荐
由于人类的特殊性质,夫妻关系的核心是情感而不是博弈,《爱的博弈》概括的是“爱情实验室”里的夫妻关系研究,浓缩了几十年的数据,得到了许多有益的教训。也因此,我向中国读者推荐这本书。

作者简介
(美国)约翰•戈特曼(John Gottman),美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40年,婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家,被媒体誉为“婚姻教皇”。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章,并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。2007年,美国具有相当权威性的刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志评出20世纪最后25年,美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗大师,戈特曼赫然在列,与卡尔•罗杰斯、卡尔•荣格齐名。
(美国)娜恩•西尔弗(Nan Silver),作家、记者与编辑,在育儿、婚恋、心理学与健康等领域进行研究与写作。

目录
前言 爱的毒药与解药

01信任困境:信任还是不信任?
信任是爱的基础,我可以通过信任缺失判断出伴侣关系的危机,甚至比他们自己发现得还早。

02三个盒子的选择:亲密关系的情绪收藏
即使最健康的婚恋关系,伴侣也会发生口角,甚至激烈冲突,相互尊重、相互爱慕的"美好盒子"虽好,却没人能永远待在那里。

03欺骗的迷雾:从可能到事实的出轨路线图
出轨是婚恋关系危机的警示器,但是不管花边头条怎么写,这些出轨的人并不是恶魔,他们的婚恋关系本身常常才是导致外遇的原因。

04男人与性:与性背叛有关
男性比女性更关注性。而有研究显示,对于女人来说,早已不是7年之痒,而是从2~4年时就开始了。

05背叛的10种方式:从精神出轨到消极对比
身体出轨并非唯一的婚姻破坏者。你可能会忽视其他的背叛方式,而它们和外遇一样具有破坏性。

06情绪协调:信任与和谐的基石
当伴侣相互间有了深层理解,并能彼此亲切地表达,真正的亲密便会产生,这就是“情绪协调”。

07集体独白的困局:实现亲密对话的艺术
他们的谈话总是无视他人的存在,不能倾听、很少提问或紧跟别人的想法,我们将这种现象称为“集体独白”。

08滑动门时刻的博弈:向伴侣靠近
现实生活永远不像童话故事里写的那样美好,随时注意缓和气氛、在“滑动门时刻”面向伴侣很重要。

09戈特曼-拉波波特蓝图:让冲突讨论富有建设性
如果不能陈述对方的观点且令其满意,就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。

10出轨概率:出轨的预测及修复
并非所有婚姻都可以或值得挽救,无论如何,你首先要诚实面对自己,也要诚实面对伴侣。

11距离与美的谬误:婚姻中的性爱地图
大多数夫妻想要拥有的不单是充满激情的性生活,还有更亲密无间的感情。

12“我们”和“我”:应该放手的时刻
为何有时纵使做出百般努力也无法挽回婚姻与爱情?原因很简单:至少有一人已决意放弃。

13零和婚姻的救赎:重新学习信任
愉快的亲密关系对你的健康有益,而糟糕的婚姻会损毁你的健康。长期的孤独才是更猛烈的毒药。

14真爱矩阵:你是否拥有值得信任的真爱
爱情或许会有倒退、有麻烦、有不满,但是彼此间的信任稳固坚实,便足以让爱情延续下去。

附录1 亲密对话的4 个补充技能
附录2 冲突解决工具包
附录3 为什么不做爱了:从博弈论开始的分析
译者后记

序言
爱的毒药与解药
安杰尔:“我想说……”
乔治:“等一下。我还没说完。”
安杰尔:“我想说的是……”
乔治:“你看,这就是我想说的……”
安杰尔:“我知道。因为我不……”
乔治:“你打断我了……”
安杰尔:“我现在必须说……”
乔治:“你等等,因为你打断……”
安杰尔:“我正要说话。”
乔治:“闭嘴!”
安杰尔和乔治新婚不久。他们要面对长时间工作的重负,还要抚养两个婴儿。任何处于这种状况中的夫妻都会面临很大的压力;就算没有心理学研究的经验,你也能看出,安杰尔和乔治这一对是真的遇到麻烦了。他们在我的实验室里吵了起来。他们总在为种种事情争吵:谁工作更辛苦,谁家务活干得更多,甚至谁在什么时候说了什么话。像很多争吵不休的夫妻一样,安杰尔和乔治最终结束了这段婚姻。他们之间的关系既然如此之差,以离婚收场也并不出人意料。我刚认识他们的时候,他们甚至不想看到对方,在一起时就会眉头紧锁。
西雅图的材爱情实验室”
有几年的时间,我邀请像安杰尔和乔治这样的夫妻来实验室参与我的研究。我的实验室被媒体称作“爱情实验室”。它在位于西雅图的华盛顿大学里,是我对“长期婚恋关系”进行科学研究的基地。在通常情况下,我会观察和记录夫妻间日常对话和吵架的内容,以此对他们进行分析。我也会和他们直接交谈,有时是和两个一起,有时是和其中一个。有时我甚至会花一整天时间来观察一对待在“爱情实验室”里的夫妻。实验室里配有沙发、鸳鸯椅、电视和厨房,窗外还有优美湖景,当然也少不了钉在墙上的摄像机,用以记录他们在这里的一切活动(当然,厕所是不会被拍摄的)。通过这些研究,我积累了通常需要40年才能获得的数据。这是一座巨大的图书馆,其中的藏书就是夫妻间的对话以及双方在生理上的反应。近年来,我也将实验室开放给那些不想参与研究,只想对其婚姻状况进行科学评估的夫妻。
在安杰尔和乔治这样的夫妻进入实验室后,我会像科学怪人弗兰肯斯坦一样,给他们挂上各种生理感应器和连接线,力图在这对夫妻的生理反应、肢体语言、面部表情和对话中寻找他们的潜在互动。
我最常做的实验是“冲突讨论”:我们会要求一对夫妻就一个彼此产生意见分歧的问题讨论15分钟。为了更好地分析他们的面部表情,我又增加了两台摄像机,一台对准一个人。这样,我就能在另一个屏幕上实时观察他们的表情变化。
现在看到一对对夫妻放松下来,将摄像机抛到脑后,毫无顾忌地表达情绪,我已经不会再感到惊讶了。但我发现,和在自己家里时相比,大多数人在实验室里吵架时多少会有所收敛。就算如此,他们的细微反应也逃不过我那些精准的监测设备的耳目。
是什么蚕食了婚姻
多年来,我近距离地观察了很多对夫妻,从中,我总结出了维持良好夫妻关系的7大法则。我已将它们详细地写在《幸福的婚姻》(The Seven Principles for Making Marriage Work)一书里。其重点是:重视夫妻间的友谊,接受彼此的影响,在遇到分歧时要保持态度平和。这些法则也同样适用于其他人际关系。但是很多像安杰尔和乔治这样的案例也提醒我,这些法则无法挽救所有千疮百孔的婚姻,因为它们还没有触及问题的核心。我不认为这些婚姻失败的夫妻是“命中注定”的爱情失败者。但要想帮助这些绝望的伴侣,我还需要更透彻地理解他们之间的问题。
在研究或咨询过程中最让我感到困惑不解的是,很多关系欠佳的夫妻言之凿凿地声称他们深爱彼此,对婚姻十分重视——即使他们在“爱情实验室”里对骂“闭嘴”。为什么这么多自认为忠于婚姻的人反而会陷入无休止的争吵呢?这真是一件怪事。吵架不会给他们的婚姻带来任何益处。和婚姻幸福的夫妻相比,他们在吵架时会更难过——然而他们也会更常做爱。
如果说婚姻不幸福的夫妻更常吵架的缘故是他们有更多分歧,一切就容易解释了。还能有比这更符合逻辑的解释吗?不过,我是一名科学家,我知道“显而易见”的结论并不总是正确的。所幸有计算机科学家塔拉·马蒂斯塔(Tara Madhyastha)博士用“隐马尔可夫模型”来统计婚姻不幸福的夫妻间的互动模式。这种计算机建模分析法能在看似纷乱的事实下发现隐藏的规律。她得到的结果指出,那些看起来更像对手而非伴侣的夫妻误入了所谓的“不良状态吸引”(absorbing state of negativity)的陷阱——他们进入不良状态的可能性要远远大于他们从中脱离的可能性。换句话说,他们陷入了消极状态无法脱身,他们没有进入“爱情旅馆”,却在“捕鼠器”里登了记。他们入住之后无法登出,不良状态蚕食了他们的婚姻。
背叛:爱的毒药
有些人误入陷阱不能自拔,有些人却能从容绕过——这其中缘由究竟为何?这正是我近期一系列研究的核心。而现在,我对“婚姻动力学”有了新的理解,并且丰富了改善恋爱关系(而不只是破碎婚姻)的方法。
如果你来我的实验室旁听那些误入陷阱的夫妻吵架,你会发现他们的抱怨各式各样,似乎没什么共同点。而看似不同的夫妻之间竟存在着隐藏的相似性——他们都自说自话(或者直接叫喊)。根本不打算进行交流和沟通。尽管他们仍然坚守着婚姻的承诺,但已经失去了伴侣间一些最基本的东西——常常被称作“爱情魔力”或“激情”,是一种原始的、动物性的本能。这也是他们在“捕鼠器”中泥足深陷的原因。
现在我意识到,世上存在着一种爱情毒药。它会破坏伴侣间可贵的激情,让他们陷入无尽的痛苦。它是一个怀有害人之心的入侵者,悄悄潜入,削弱那些看似稳固的爱情,直到无可挽回。这种毒药的名字是“背叛”——看到这里,你一定会以为我不过是在陈述显而易见的事实。我承认,背叛会对婚姻或者其他恋爱关系造成伤害,这确实是常识。想想那些抓住你眼球的报纸标题吧——关于艺人或政客偷情、破坏婚姻誓言的小报消息铺天盖地。这种种关于背信和出轨的丑闻正说明了不忠是多么常见,其破坏性是多么巨大。但我将背叛称作“隐性”爱情杀手是有理由的。不忠并不总是表现为出轨:很多时候,人们不认为是“不忠”的事却正是不忠的表现。在我的实验室里,夫妻们常常声称,尽管他们的婚姻面临诸多问题,但他们确实还对彼此保持忠诚。可惜他们错了。背叛是每段失败婚姻或爱情的核心秘密——就算人们没有意识到,它也确实存在于他们内心。比如说,如果丈夫总是将工作放在婚姻之前,这就是对婚姻的背叛;如果妻子说好要生孩子却总是打破约定,这也是对婚姻的背叛……除此之外还有种种破坏性的行为,这些都是背叛的例子。它们对婚姻的伤害,与通奸造成的后果没有什么两样。
信任:爱的解药
背叛是如此危险,又是如此常见,但是希望依旧存在。在分析了这种爱情毒药的成分之后,我已经找到了解药。这种解药,或称“婚恋幸福的基本法则”,就是信任。听起来我似乎又在宣扬显而易见的事实了!婚姻幸福的伴侣们总是告诉我,绝对的信任让他们很有安全感;绝对的信任会加深爱情,促进两人间的友情,甚至会让他们的性生活更富有激情。而婚姻不幸福的伴侣们总抱怨他们之间缺乏信任。似乎所有的夫妻都倾向于认为信任是一种无形之物,不可捉摸也不可计量。事实上,现在的确有方法能在数学上计算出伴侣间信任或背叛的程度,并可用于后续的科学研究。这种新方法让我得以分析出某对夫妻的优势和不足,然后找出解决办法,挽救他们糟糕的婚姻,帮助他们逃离“捕鼠器”,也阻止其他人误入其中。
如果婚姻中存在着很高的背叛风险,人们就要花费大量时间和精力来维持婚姻,不管这背叛是出轨还是别的什么。怀疑丈夫的妻子和怀疑妻子的丈夫会变身成侦探或是控方律师。他们质询自己的伴侣,寻找其不忠的证据来证明自己的不安全感。他们思虑过多,又劳心劳力。曾经有个丈夫怀疑妻子偷情。有一天,他在早晨出门上班之前用粉笔在妻子汽车的后轮上做了个记号。回家后,他发现记号不见了,这说明妻子曾经开车出去过。于是他问妻子是否曾经外出。妻子回答说没有,但实际上她只不过是忘了自己曾经在上午开车去了邮局。丈夫认为妻子不忠,十分嫉恨和愤怒,而他们的压力水平也因为这个缘故而急剧上升。
与此形成鲜明对比的是,信任能够移除大量的压力来源,因为它让你可以在信息不完整的情况下作出决定。你不会因陷入持续性的忧虑而劳心劳力,在作决定时也不用考虑得太复杂。你不需要通过用粉笔在轮胎上做记号或其他方式来试探你的伴侣。绝对的信任会为你节省大量的时间,也让你可以放心大胆地做事,而不是提心吊胆。
让爱持久
一直以来,我都在努力研究长期恋爱关系的奥秘,力求帮助伴侣们享受更快乐、更健康的爱情。然而我也知道,并非所有的婚姻都能或者应该得到拯救,摆脱背叛的阴影。不管分手理由有多充分,你对爱情的失望势必会造成破坏性的影响。如果你还处在分手后的恢复期,本书接下来的部分提供的理论和练习也许能让你更了解问题之所在,并让你为下一次尝试做好准备。
为情所伤后明白问题之所在,与维持婚姻幸福同样重要。如果你的上一段恋情以失败而告终,你可能不敢再信任别人。但是这种戒心可能会让你一生孤独。这种自我隔绝对你不仅会造成严重的心理影响,还会造成生理上的影响。本书会帮助你微调你的防欺骗侦测器,让你拥有勇气、决心和智慧去寻找一个值得信赖的伴侣。
在我的职业生涯中,我曾遇到过不少对我的研究持怀疑态度的人。他们不相信传感器、计算机、摄像机和其他实验设备能够检测像爱情这样变幻莫测、似乎不可定义的东西。当然,科学家“创造”不出爱情灵药,也找不出一个能解决所有爱情难题的通用法则。但是我可以为你提供建议。它们都来自客观数据而非未经证实的理论,或仅仅是某位治疗师的主观经验。本书接下来的部分将为你提供我的研究成果。它们会解释爱情破碎的原因,而这些原因甚至像爱情本身一样难以捉摸。我希望你能利用我的发现,捍卫一段幸福的恋爱或婚姻,或者将它从危险中拯救出来。

后记
如果只要有爱就可以化解世界上的一切恩怨,那么人间到处都将充满“王子与公主从此幸福地生活在一起”的故事。然而,现实从来不是童话,当年轻人经历过暗恋、早恋、暧昧、地下情、异地恋、父母反对、裸婚等一系列的艰难险阻而终于许下诺言,甚至步入婚姻殿堂之后,才会发现青春爱情文学的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始。
这些以爱的名义开始的故事,为什么不都能拥有幸福美好的结局呢?因为我们不懂得如何去爱。爱是一个复杂的概念,它包括了喜、怒、哀、乐等所有人类情绪,也包括了自我意识、利他、合作等所有人类行为。从寄托于超自然的占卜到依靠个人经验的爱情顾问,人们试图使用各种办法去破解爱情和婚恋关系中的秘密。
心理学家当然不会放弃使用科学的方法来解决这个问题的努力。本书作者,拥有数学背景的美国心理学家约翰·戈特曼在研究方法上可以算作其中的典范。他并非仅仅凭借自己的经验提出建议,而是用数学的方法建立理论模型,并实际调查了大量样本来验证自己的理论。他没有简单听信某个人的一面之词,而是把伴侣们请到他的“爱情实验室”,通过录像进行评价。通过这样在大量而客观的观察中得到的经验,戈特曼发现,其实在新婚之时便能够通过伴侣双方的简单互动预测出他们之间的爱情的未来。
很难想象,除了父母之外还会有另一个人能容忍自己的小脾气和臭毛病,几十年也不嫌弃。当海誓山盟的激情退却,只有了解柴米油盐才能让生活有滋有味。戈特曼正是这样的一个人。他用科学的方法分离出爱情中的关键因素——信任,关键时间——滑动门时刻,以及关键信号——消极对比,并给出了改善建议。每个人都能在书里找到自己甚至父母的影子。翻译这本书时,我常常感到,如果早一点看到它,当初的结局也许会更好。
虽然也有学者对戈特曼的研究方法提出了一些质疑,但这不足以否定他在婚恋心理学上的重要贡献。戈特曼的理论让无数家庭得到了幸福,可谓是真正的“科学爱情指南”。
很荣幸有机会翻译这本书,将戈特曼的研究成果介绍给更多国人。如有纰漏,欢迎指正。感谢魏曼萱、方海朝、赵品良、刘黎、黄碧凝、甘丽和张帆对本书的翻译所提供的帮助。

文摘
第2章 三个盒子的选择

乔斯林:亲爱的,你买的度假房真是个惊喜!但我还是忍不住想说,也许咱们应该在买之前先商量一下。说实话——也许仅仅是对我而言——我不确定把咱们所有的积蓄花在一个有白蚁而没有下水道的房子上是个好主意。
米格尔:亲爱的,我赞成你的想法。再多跟我说一些吧。

你们的争论也会像乔斯林和米格尔一样吗?我不信。你不可能看到任何人这么甜蜜地表达反对意见。他们不可能真实存在,无论是乔斯林还是米格尔。我从来没有遇到过这样的伴侣。在我的研究中,有时候人们看似极富耐心地在争论中回应伴侣,但上升的心律和血压却出卖了他们。即使在最健康的婚恋关系中,伴侣偶尔也会生对方的气。他们会发生口角,甚至激烈冲突。也就是说,拥有令人满意的婚恋关系的伴侣,需要在相互尊重和爱慕的“美好盒子”里花大量时间。按照博弈论,美好盒子会给你们带来巨大的回报。但没人能永远待在那里。情绪激动时,人们很容易失去积极而高效的处事能力。在爱情实验室里,我从不为伴侣不在美好盒子中争论而吃惊。我质疑是否有任何人能在吵架时进入美好盒子,结论非常明显。这难道不是从定义上就不可能发生的吗?

美好盒子:最佳情况
是,也不是。我还没遇到过在整场争论过程中都能保持“美好”的伴侣。但是我的研究显示,在很多婚恋关系中,美好盒子并不永远关闭。当我把一些伴侣归入“美好”这个分类时,并不意味着他们是像乔斯林和米格尔那样的。我的意思是,只要他们发火时能进入美好状态,这种分类就可以成立。在冲突中,这些伴侣哪怕能够在很短的时间内用平和、有爱的方式回应对方,就很了不起了。因此,这样的伴侣之间的信任标尺更高也并不奇怪,特别是对那些乐于帮助对方平静下来的人来说。只有彼此深信的两个人才能够成功。
和睦的伴侣吵架时不会使用心理咨询师可能建议使用的一切“恰当”的词汇或者行为来解决冲突。他们能够自己解决。想想这样的场景:吉姆正开车载着相恋多年的女友维奥莱特去山里度周末。突然间,吉姆一个急转弯,维奥莱特大叫道:“慢一点!”吉姆开车总是让她胆战心惊。这是他们关系中痛苦的一刻。像平时一样,维奥莱特一批评吉姆开车,后者就会从牙缝里挤出几个字: “别冲我叫唤!你这是在制造车祸!”但维奥莱特继续批评着他。如果你会读心术,就会知道吉姆在心里嘀咕:她开车技术那么烂,却要教训我。无论我做什么她都不满意。为什么我会答应来度这个愚蠢的假?
当他们到达山顶的小旅馆,吉姆看到差点被他甩出后备箱的行李时顿时紧张起来。但他马上又放松了,因为维奥莱特环顾一番眼前的美景,气喘吁吁地说:“我们一定是死了才能来到这样的天堂!亲爱的,可能你刚才真的把车开到悬崖下去了。”尽管很紧张,吉姆还是忍不住笑了,他一直都很喜欢她揶揄式的幽默。她笑着用胳膊肘调皮地顶了他一下。就这样,他们的关系也从悬崖边回来了。维奥莱特采取了一种常用的关系修复技巧——幽默。她用幽默赶走了紧张,安慰了男友。
修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。修复并不复杂。常用的修复技巧包括笑话、赞扬、握手和提问。在一段健康的婚恋关系中,修复技术可以降低接受者的血压和心率让他们不再那么紧张,回归理性。如果无论用什么修复技巧都不能阻止冲突升级,那么这对伴侣的关系就陷入了恶性循环。不是因为他们用错了修复技巧,而是因为他们曾有过可怕的严重冲突。维奥莱特的修复并没有解决她和吉姆之间的问题,但这让他们从冲突中全身而退,拯救了假期。在激烈争论后还能回到美好盒子中,这是伴侣拥有幸福未来的标志。在一项对新婚夫妇的研究中,我发现在讨论双方有争议的问题时能否表达出一些积极情绪,不仅可以预测伴侣们在第 6 年实验结束时是否还在一起,还能预测他们是否一直幸福。(另外,关于驾驶风格的争执是最常见的“不可救药”的婚恋问题之一。幽默感对此有效。)
也许我关于美好伴侣最重要的发现,是他们总可以精确而迅速地把不愉快的情绪转移到美好盒子当中。这种情况经常发生在一个人的各项生理指标显示出高压水平之时。如果维奥莱特和吉姆在我的实验室争吵,你就能看到她在吉姆快要爆发时抖出了一个包袱。当然,她不可能从我们的数据中得知吉姆的心跳和血压。她并不需要这些信息。她的直觉把她在正确的时间带入了美好盒子。精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。我在所有的研究中都发现,一个人积极的行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。这个结论在我的实验室和罗伯特 • 利文森的实验室中均被多次证实。
因此,这就是美好盒子的真相。尽管难以琢磨,它在冲突中确实存在。如果信任程度高,你就可以在争论过程中某个短暂而关键的时刻进入美好盒子,让你们的关系得以修复和重建(或者至少减少破坏)。你不需要为了掩饰而保持一张笑脸。(无论如何都做不到。)但如果你能在适当的时候消消火,防止情绪爆发,这就是搞信任标尺的一种体现。同样,通过训练你的修复能力,你们之间的信任水平也会得到提升。
中性盒子:最有价值
如果你因为“中性”这个词看起来无聊就打算跳过这部分,那么你就和无数伴侣和情感专家犯了同样的错误。在冲突中,中性盒子并不是一片荒漠。我关于中性盒子的研究可以说是我关于信任的全部研究中最令人激动的部分了。
想象你是个电视导演,正在指挥你的演员表演下面的一幕:

(一对夫妇坐在沙发上。)
布里安娜:我跟我妈妈说咱们明天过去。
卢:咱们?
布里安娜:我答应她了。
卢:明天有决赛!你应该早跟我打招呼。
布里安娜:我们好久没去看过她了。
卢:你上周刚去过。
布里安娜:但你没去。她很孤独。你为什么不来?

你可以让卢和布里安娜就这样吵起来,摔门摔电脑。或者你也可以让他们说着说着就拥抱起来。但如果你在乎收视率的话,就不会让剧情发展到另一个方向,让他们像讨论要不要保留废纸这种无关紧要的话题一样去讨论这个问题。这会让电视剧很难看。
但在我的实验室里,我不会重写或者指导他们的对话。我只负责记录和分析。我发现一些伴侣确实能在争论中始终保持中性。他们不常使用修复技巧,而他们看上去也不需要修复。他们的生理指标在争论中没有出现波动。他们的心率或血压都没有大幅提升。他们的肢体语言和言语都没有表现出任何积极或消极的倾向。这些伴侣没有对对方厌烦或者无动于衷。和不快乐的伴侣不同,中性伴侣在关系中更投入,也给对方更多回应。但他们在表达分歧时可以保持平静。
在我们的一项针对 45 至 60 岁左右的伴侣的研究中,我发现快乐的伴侣在争执时有 65% 的时间处于中性盒子中,而对于不快乐的伴侣,这个数字是47%。20 年后,这些快乐的伴侣有 70% 的时间保持中性。随着在一起时间的增长,快乐的伴侣们对彼此的宽慰反而减少了。回放转盘显示,他们在中性位置上得到的收益越来越多。
如果这些伴侣争论的视频被传到网上,它们也许会是最难传播的。没有人喜欢看这些沉闷的东西。电视真人秀的流行告诉我们,人们更喜欢看那些咆哮的、失控的伴侣和温柔的、泪流满面的和解。很多寻求心理咨询的伴侣们都受到了这些偏见的影响。他们不会从平淡的方式中寻求解决方法。他们想让争吵的痛苦快点过去,所以只能祈求灵丹妙药。他们的咨询师也很可能赞成这个目标,比如他会产生这样的想法:我需要花几次咨询的时间来探讨这对伴侣的关系为何如此消极。当我们结束咨询时,他们的关系就会发生彻底的转变,他们对彼此就会自然而然地从糟糕转向美好的盒子。世界上不会有心理咨询师对他的同行说:“我给塔米和格斯做了一次多好的咨询啊!他们在整场 55 分钟的争论中都不带一点情绪!”这种方法简直就是对心理咨询师这个角色的亵渎。因为咨询师在人们心目中的职责就是增加伴侣之间的积极情绪。
在一项著名的研究中,罗伯特 • 利文森和他的学生蕾切尔 • 埃布林(Rachel Ebling)分别记录下 10 对真实伴侣吵架初始 3 分钟的情景。他们中的一半最后离婚了,另一半还在一起。罗伯特和蕾切尔把录像拿给治疗师、研究者和牧师,并让他们预测这些伴侣的发展。(这些录影带随后也成为位于旧金山附近的探索博物馆的展品,参观者也可以根据它们做出自己的预测并检验其正确性。)平均而言,这些专业的预测并不比扔硬币更准确。为什么如此多的人类行为学家都鉴别不出婚恋关系中的危险因素呢?大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上。他们并没有关注伴侣们保持平静而不带有情绪的时间,也许因为他们觉得这并不重要。但中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。
中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。回忆一下你曾经有过的那些激烈的的争吵。反省一下,如果你当时能够保持冷静,是否能获得更大的收益?我们中的大多数人都乐于做这种交换——即使那场戏剧性的争吵以喜剧收尾。要想获得中性带来的巨大收益,伴侣们就要将减少情绪交换(不只是正面情绪)作为目标。在争吵时,爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿,肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。
中性盒子带来的慰藉也许就是婚恋关系中信任的最终表达形式。但如果你和你的伴侣还没“准备好”保持中性,也不要着急。这需要大量的时间。伴侣们首先要知道,对方会在冲突的关键时刻做出修复或者回应修复。但是快乐的婚恋关系一般就停留在中性地带。
尽管美好盒子和中性盒子的属性不同,伴侣们能够在任何一个之中停留都是好事。有能力让争吵转入这两种情况,对他们的将来而言都是好兆头。在博弈论中,伴侣们尽可能花更多时间处于这两个盒子中也是有道理的,因为这会使他们获得最大收益。但是不快乐的伴侣看起来会蔑视博弈论。他们会困在非理性的糟糕盒子当中。
糟糕盒子:伴侣捕鼠器
所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候,但只有一部分会在其中投入过多时间,以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终。我把这种情况称为“捕鼠器”。安杰尔和乔治就是典型的一对。他们的争吵经常以乔治对安杰尔喊出的一声“闭嘴”告终。不管他们怎么努力,不管他们向对方说什么,他们为修复冲突做出的努力很快就会付诸东流。有些伴侣会用大嗓门攻击对方。另一些则会挑起对方的负面感想。不管他们的冲突是什么风格的,这些糟糕的伴侣都表示他们不喜欢吵架。他们也会对争吵感到难过。争吵并没有给他们带来任何收益。但他们无法停止。
通过分析这些不快乐的伴侣间的互动,我发现了两种可以解释他们的问题的特质。当一对伴侣进入糟糕盒子,他们中至少一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。我经常用“怒不可遏”这个词来形容这种躯体反应。当它出现时,当事人就像喝了一杯由激素(包括肾上腺素)调制的烈性鸡尾酒,引起了心率加速、血压升高、大量流汗和其他应激状态下的生理反应。这些激素的变化让你的身体处于更快更强的最佳状态。这是我们那些经常需要面对敌人和饥饿动物的祖先留给我们的遗产。
研究显示,因为我们的男性祖先扮演着猎食者和保护者的角色,他们比女性的警惕性更高。这种进化在现代男性身上有所遗留的结果,就是他们在危险情况下比女性更易做出战斗或逃跑的选择。他们在受到威胁后也更不易放松警惕。我和其他学者的大量研究都发现,男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。我们比较双方生理反应报告时会发现,男性在心烦意乱时会发出更多明显的生理信号。因为身体不会掩饰对威胁的反应,男人可能会像遭遇猛兽一般爆发,忘记眼前只是他愤怒的伴侣。
“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维。在一种心理学家称之为“隧道视觉”的情况下,眼睛和耳朵只能注意到危险信号和逃生通道,其他都被阻挡在外。幽默感可以穿过隧道的裂缝,倾听、解决问题和理解对方情绪也有同样的力量。由于大多数心理咨询师都没有意识到 “怒不可遏”状态的特点,他们会让苦恼的伴侣去表达他们对对方的理解。虽然这是正确的,他们却不可能成功。这会让他们的关系雪上加霜。
一个怒不可遏的人会根据情况选择是面对他们的伴侣(攻击!)还是冷战(逃跑!),我把后者叫作“筑墙妨碍”(stone walling)。这两种反应在乔治和安杰尔之间表现得非常明显。当乔治大喊“闭嘴!”的时候,他的生理指标显示出他已经怒不可遏了。尽管他的妻子继续争吵,乔治不予回应,开始筑墙。
争论中怒不可遏的倾向会让恢复平静的修复失效。如果身体和思维都处于过载状态,大脑就会变得不清醒。人们会拒绝来自伴侣的安抚,甚至连自己都意识不到这点。我的研究中那些聪明但最终失败的修复尝试俯拾皆是。就算安杰尔能抖个包袱或者给乔治一点鼓励,乔治也很可能仍然不为所动。没有任何爱的信息会穿越筑起的墙壁到达他那里。这也是为什么在“捕鼠器”中的时间太久,伴侣间的信任和对彼此的忠诚会被扼杀。
为什么只有一部分伴侣会经历这种怒不可遏和失败的修复呢?可能是因为一些男性的生理条件让他们更脆弱,更易进入这种状态。但在多数情况下,罪魁祸首来自两人之间,尤其缺乏交流的两个人。虽然心理学家赋予“交流”很多意义,但我将它定义为成年人婚恋关系中对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望,以及获得理解和尊重的能力。交流是长久的婚恋关系中建立和恢复信任的规划图。缺乏交流时,伴侣会表现出对对方内心世界的不理解,或者无法进行支持性的交流。在第 6 章中,我会具体说明怎样从交流中获得改善或拯救婚恋关系的启示。但是现在,我想把焦点放在缺乏交流会有哪些表现上。
进入捕鼠器的 5 个步骤
尽管“不和”听起来模糊而抽象,但当婚恋关系出现危机时,它们往往会沿着相似的 5 步轨迹发展。
第 1 步:“滑动门时刻”
在婚恋关系中,伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中,我把这种请求称为“出价”(bids)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗?”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说:“嗯,我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。
每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”(sliding Door Moment)。当一个人表达出连接的需要时,另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去,也可以是关上滑动门并转身离开。想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来,盯着屏幕连声叹气:“噢,巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往,亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说:“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”(turning towards)伴侣。他也可能“背向”伴侣(turning away),不满地嘀咕说:“嘘,我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。
所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手,在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时,有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应,或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。
不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月,一方或者双方就会感到奇怪:我在他心目中是第一位的吗?还是说有其他人或事排在我前面?我的伴侣自私吗?我还能继续信任他吗?
第 2 步:遗憾事件
在“滑动门时刻”转身离开的结果就是冲突的升级。你注意到伴侣脸上写着“受伤”或者控诉的表情时,就会意识到自己刚刚又惹事了。如果幸运,你的伴侣会指出问题所在:“我想告诉你医生是怎么说的,可是你一直都在忙自己的,不能跟我好好谈谈。你知道我在拿到诊断结果的时候有多紧张吗!你太让我失望了。”
如果“惹事”的一方能够对之前的所作所为道歉并承担应有的责任,这个缺口就会被修补。如果相反,这一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展,这就是我所说的“遗憾事件”。一次冲突的爆发可能成为两人关系史上不幸的一幕。每一次事件都会蚕食伴侣对彼此的信任。
导致遗憾事件的环境因素通常并不明朗,因为婚恋关系是十分复杂的。当一扇门关闭,伴侣双方可能都会感到受伤。乔在一次家庭聚会上邀请女友马迪转移到房间的另一个角落时被她无视了,这让乔变得烦躁不安,认为女友正在和其他人调情的念头让他变得愤怒。因此,看到女友不理睬他,他离开了。而马迪对乔的烦躁没有察觉,也不知道他去了哪里。她一间屋子又一间屋子地找他,询问每个人有没有看到他。没有人见到他。当看到乔正朝他的车走去时,马迪生气了。她问:“你知道你对我做了什么吗?”乔反驳说她没有资格抱怨,该反省反省自己做了什么。马迪坚持认为是乔太容易吃醋。乔怒不可遏地离开了。第二天,他们和好了,但问题并没有解决。“滑动门时刻”演化成了遗憾事件。
再次强调,偶尔如此并不会毁掉婚恋关系。但如果在转身离开后却不能道歉并修复裂痕,伴侣间的关系就会朝着捕鼠器的方向跨出一大步。
第 3 步:蔡格尼克效应
1922 年,机敏的 21 岁心理系学生布鲁马 • 蔡格尼克(Bluma Zeigarnik)发现,一家威尼斯咖啡厅的服务生可以不借助任何工具记下客人冗长而复杂的点单。他们惊人的记忆力引起了蔡格尼克的好奇。她随即采访了这些服务生,却发现他们一下完单就想不起来刚才的点单了。一旦服务生把菜上齐,他就会把点单忘光。蔡格尼克后来成为了一名杰出的心理学家。她在这家威尼斯咖啡厅观察到的现象后来被称为“蔡格尼克效应”(Zeigarnik effect)。意思是说,我们对那些没有完成的事情记得更清楚。
后续研究显示出蔡格尼克效应的威力。我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强大约两倍。在爱人之间,如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终,那么这段争吵很快就会被遗忘,换来更牢固而持久的婚恋关系。相反,如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件,那么根据蔡格尼克效应,这段创伤就会活跃在记忆中,随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子,这段回忆的不断刺激导致对伴侣的消极情绪持续升级。
第 4 步:消极诠释
信任被逐渐破坏时,伴侣们会开始感到他们之间的关系就像被抽空了。他们之间再也不像朋友了。随着破坏频率增加,他们在彼此眼中都有了阴影。俄勒冈大学已退休的心理学家罗伯特 • 维斯(Robert Weiss)提出了 NSO,即 “消极诠释”(Negative Sentiment Override)一词来描述这种现象。在它的作用下,人们倾向于把中性甚至是积极事件解读出消极含义,这导致他们更频繁地进入糟糕盒子。遭受 NSO 影响的人们通常会忽略伴侣 50% 的积极姿态。一位丈夫宣布,某天晚上由他下厨做晚饭。而一贯抱怨他不做家务的妻子对此事下意识的反应却是怀疑。由于 NSO 的作用,她相信他肯定另有目的。他可能是想在亲友面前表现自己,或想让他父母觉得他是个好丈夫。总之,她就是不能接受他此举是出于好意。
NSO 的一般标志是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评论。纳撒尼尔的妻子说:“哦,看,灯泡又灭了。”如果纳撒尼尔正挣扎在 NSO 中,他内心的回答应该像这样:“该死的,我又不是专职换灯泡的!她就不能自己换吗!”相反,如果他的大脑没有被痛苦和怀疑占据,他可能会认为妻子的话仅仅是想表达灯泡坏了。如果纳撒尼尔的妻子也正在经历 NSO,看到丈夫对着窗户皱眉头,她可能会解读为愤怒、不满和蔑视。但如果她对关系感到满意,就会把这个动作理解为丈夫正在为天气担心。快乐的伴侣更容易作出积极诠释,他们会从积极的角度理解对方的中性行为,而不会认为对方的消极情绪是针对自己的。
人们有时会把伴侣的无心之举解读为自私。作出消极诠释的人则会强化这种倾向。如果一个人或者伴侣双方关于他们恋情的记忆都陷入消极情绪结成的坚固丝网中,他们的爱情也要面临死亡了(详见第 12 章)。NSO 一旦开始,消除起来将非常困难,因为环境不是黑白分明的。有时怀疑是合理的,因为对方可能的确自私了,但有时却是无中生有。对伴侣无根据的消极猜想和预测会损害两人之间的关系。他们可能无法摆脱糟糕盒子。 “消极诠释”可以迅速鉴别问题伴侣。

内容简介
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源自实验室中对近700对伴侣所做的科学研究,收录了独具开创性的理论、大量丰富翔实的案例和测试题,介绍了在婚姻与爱情中如何衡量信任、应对背叛。适用于已婚、恋爱中的人士及希望提高人际交往技能的人群。

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