培养高情商的孩子.pdf

培养高情商的孩子.pdf
 

书籍描述

编辑推荐
《培养高情商的孩子》是“婚姻教皇”、人际关系大师、著名心理学家约翰•戈特曼经典作品。中国教育风云人物孙云晓主编推荐,情商之父丹尼尔•戈尔曼专文推荐。
洞察4种教养方式对孩子情商的长期影响,了解0岁到青春期孩子教养的本质。“心教育经典译丛”已出版图书包括《教出乐观的孩子》;“儿童情绪管理系列”已出版图书包括《暴脾气小孩》,将出版图书有《让孩子远离焦虑》。湛庐文化出品。

作者简介
(美国)约翰•戈特曼(John Gottman),美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40年,婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家,被媒体誉为“婚姻教皇”。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章,并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。2007年,美国具有相当权威性的刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志评出20世纪最后25年,美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗大师,戈特曼赫然在列,与卡尔•罗杰斯、卡尔•荣格齐名。
(美国)琼•德克莱尔(Joan DeClaire),编辑,在育儿、心理学与健康等领域进行研究与写作。

目录
主编的话 培养高情商的孩子,从父母自身做起
推 荐 序 一个艰难的时代:关于孩子与父母
引 言 成功育儿并不难

第一部分 高情商教养基石
第1章 情绪管理训练
——培养高情商孩子的关键
相比其他孩子,高情商孩子更健康、有着更优异的学习成绩;他们和朋友相处得更好,更懂得约束自己的行为,更少使用暴力;在艰难的时刻,他们更懂得安慰自己,从压力中解脱,回归原有的生活。总而言之,他们的情商更高。

第2章 评估你的教养方式
——4种截然不同的教养方式
要想成为更好的父母,家长必须先审视自己。你将看到4种截然不同的教养方式,以及对每种教养方式的详细描述。你也将读到,不同的教养方式是如何对孩子产生影响的。
忽视型父母 | 压抑型父母 | 放任型父母 | 情绪管理训练型父母
【测试】你是哪种类型的父母?

第二部分 情绪管理训练
第3章 情绪管理训练的5个关键步骤
——问题解决的开始
试着去理解孩子的情绪,尽力不去批评他们,不漠视他们的感受,不试着把他们从自己的情绪中转移出来,他们就会允许我们进入他们的世界。他们会说出自己的感受,与我们分享观点。当生活中出现冲突时,孩子会和我们站在统一战线上,共同解决难题。
觉察情绪 | 抓住最佳时机 | 倾听与认可 | 说出你的情绪 | 解决问题
【测试】你的情绪感知能力如何?

第4章 情绪管理训练的策略
——让情绪表达更有效
有很多次,你很想和孩子进行情绪上的沟通,却苦于抓不住孩子情绪苗头发出的信号。又有时,不论你说什么、做什么,似乎永远不能将想要表达的信息传递给孩子。你会觉得,他在自己的世界里迷失了,而你就像在和墙壁讲话。
情绪管理训练的14个附加策略 | 不恰当的5个时刻
【测试】你的情绪管理训练技能如何?

第5章 让孩子免受家庭冲突的伤害
——家庭成员的情绪管理训练
父母关系的好坏将影响孩子的生活态度和未来的成就,影响他调节情绪的能力和与他人相处的能力。当夫妻呵护、支持彼此时,孩子的情商也会蓬勃发展。而那些常常暴露于父母冲突下的孩子,则面临着极大的风险。

第6章 父亲参与力
——高情商父亲养育法则
在情感上支持孩子的父亲,对孩子的幸福有着独一无二的影响。相比那些缺少父亲关爱的孩子,5岁时有父亲陪伴和支持的孩子,长大以后共情能力更强,更能体会他人的感受,拥有着更好的社会关系。

第7章 与孩子的成长合二为一
——高情商培养的5个关键期
养育孩子就意味着不断地改变。每一个阶段的孩子都会出现里程碑式的成长,在每一个年龄段,理解什么是正常的,预测孩子在不同的阶段最需要什么,将帮你更好地理解孩子的感受。这样做能帮助你成为更称职的情绪管理训练导师。

译者后记

序言
一个艰难的时代:关于孩子与父母
超级畅销书《情商》作者 丹尼尔•戈尔曼
这个时代对孩子来说是艰难的,对父母来说同样如此。在过去的一二十年里,孩子的童年体验和周遭环境发生了天翻地覆的改变。孩子们需要更加努力才能读懂人心,父母们需要花更多的心思教心爱的孩子懂得这些道理。而今,父母还需要足够明智,才能让孩子情商更高,更好地融入社会。在这本实用的养育指南中,约翰•戈特曼告诉了我们该怎么做。
在情商方面对孩子进行教育,这一需求已经变得十分迫切。看看下面这些数据吧:在过去的几十年里,未成年人杀人犯罪事件增长至原来的4倍,自杀事件增长至原来的3倍,强奸犯罪增长了一倍。在这些吸引眼球的数字背后,是一种普遍存在的对孩子情绪健康的隐忧。研究人员在全美范围内对20世纪70年代中期出生的孩子和20世纪80年代后期出生的孩子进行了随机调查,根据这些孩子的父母和老师的评价,他们发现,这两个年龄段的孩子都表现出一个非常明显的变化趋势。他们在情绪调节和社会适应能力方面都有普遍下降趋势,具体表现在40多项的指标上:这些孩子变得更加紧张、易怒,更容易生气、抑郁、孤单,更加冲动和叛逆。
在这种严峻形势的背后,隐藏着巨大的推动力。首先,在新的经济环境下,父母需要更加努力工作,才能支持整个家庭,这意味着他们和孩子待在一起的时间比自己童年时父母花在自己身上的时间要少得多。其次,很多家庭与亲友居住得相对分散;在居住的社区里,父母通常不放心让孩子在街上玩,去邻居家串门就更不可能了。另外,在童年时期,孩子们有很大一部分时间是盯着电视或电脑屏幕度过的,这意味着他们将没有太多时间和其他孩子一起玩耍。
回顾人类历史,孩子们难道不往往是通过自己的父母、亲戚和邻居,通过与其他孩子的胡乱打闹,逐渐学会情绪调节和社会相处技巧的吗?
如果不能掌握情商所要求的基本技巧,后果将非常严重。例如,有证据显示,不能区分焦虑和饥饿感的女孩更容易出现饮食紊乱,而在童年时不善于克制冲动的女孩更容易在20岁前未婚先孕。对男孩来说,童年时冲动的个性使他更容易犯罪或发生暴力行为。对所有孩子来说,如果不能处理焦虑、抑郁等情绪,他们吸毒或酗酒的风险将会很大。
在这种形势下,父母应充分利用与孩子相处的宝贵时间,担当积极主动的角色,指导孩子学会人际相处的基本技巧,如理解并应对消极情绪、控制冲动、学会共情等。在本书中,约翰•戈特曼给我们提供了有科学依据而又非常实用的指导,帮助父母教给孩子受用一生的情绪调节能力。

后记
“给你吃好的,穿好的,玩好的,你还想要什么?”看见儿子闷闷不乐,一位父亲反问道。
一位妈妈接上小学的儿子回家,一路上都在大声呵斥儿子。当听到儿子哭诉着说“老师骂我”时,这位妈妈反问道:“你做了什么坏事,让老师骂你的?”
一个男人在35岁时有了自己的第一个孩子。他对女儿宠爱有加,但他也知道,爱孩子不等于溺爱孩子。因此,当女儿因愿望被拒绝而哭闹时,他严肃地对孩子说道:“不许哭,不许着急!”
邻居家的小孩依依上小学五年级了。妈妈一直想让她赢在起跑线上。依依每天写作业到夜里10点以后;每个周末要上3个辅导班。尽管学业一直保持在中上水平,但小女孩却变得很内向,不爱表达。
……
面对身边这么多鲜活的例子,作为女儿刚出生不久的新手妈妈,我开始思考究竟什么样的教养方式对孩子最好。给孩子提供最好的物质条件?牺牲所有的业余时间,陪孩子上兴趣班、强化班?还是,仅仅给她百分百的爱就足够了?
很多父母都把为孩子提供优质的物质保障,当作衡量自己的父母角色是否合格的标准。对于孩子的情感世界,他们很少去触碰。对于孩子的情绪,父母大都采取回避、转移、贬低、缩小的方式——要么视而不见,要么承诺给孩子一个新玩具,要么说孩子没骨气,要么对孩子说“那没什么好难过的”。你一定也听过这样的话“打是亲,骂是爱”。的确,在中国,打骂教育盛行了几千年。也正因如此,才有了现代版的“虎妈”“狼爸”的出现。
令人惊喜的是,约翰•戈特曼的这本《培养高情商的孩子》给了我一个新的思考维度。原来,孩子可以这样养。我怀着极大的热情阅读并翻译了这本书。作者的专业性和深刻的见解令我大开眼界。每一段文字,都让我受益匪浅。
在这本书中,有一个可以让父母评估自己养育方式的测试。当我发现自己属于作者笔下的“忽视型父母”时,我很意外。的确,在孩子顺从、可爱时,我很享受和她在一起的美好时光,但一旦孩子开始哭闹、发脾气时,我真想让时间加速,让她尽快恢复原本的可爱模样。我想,生活中有很多人像我一样,迫切地想知道该如何在情绪上引导孩子,让孩子成长为一个情商与智商兼具的人。
丹尼尔•戈尔曼在他的《情商》一书中谈到,有7种能力对人极为重要,它们分别是:激励自己的能力、不畏挫折的能力、推迟满足感的能力、调节情绪的能力、怀有希望的能力、同情的能力、克制冲动的能力。
这7种能力交织在一起,成就了一个人的高情商。如果不具备这些能力,孩子就极易成为问题青年,甚至是对社会有害的人。教给孩子这7种能力,对父母而言任重而道远。我想,戈特曼在本书中或许给了我们一个切实可行的情商养育策略。
戈特曼博士独创的情绪管理训练,教我们通过5个简单可行的步骤,在日常生活中与孩子进行情感上的交流,教孩子通过认识、接纳这些情绪,最终知道如何应对和调控情绪。作者还针对孩子成长的每一个阶段,量身打造了不同的养育策略,从孩子呱呱坠地,到叛逆的青春期,让父母在各个阶段智慧从容地应对。
令人印象深刻的是,这本书还花了不小的篇幅讲述夫妻如何通过使用情绪管理训练,保护孩子免受婚姻冲突带来的负面影响。婚姻矛盾是每对夫妻都会遇到的问题。哪怕是一对幸福的夫妻,也难免在日常生活中发生口角。那么,这些争论应当尽量避免吗?作者给我们的答案是否定的。夫妻间的争论,如果建立在对彼此尊重的前提下,将让孩子学会如何在日后表达自己的不同意见。夫妻间最终达成和解,重归于好,将让孩子懂得如何化解冲突。这样的见解真的令人心服口服,让每一个有孩子的家庭受益。
最后,感谢我的母亲在我翻译本书的过程中给我的鼓励和督促。感谢我的爱人郭宇新,是他的爱、支持和善意,让我更深刻地体会到本书的内涵。感谢我的女儿小昕宝儿,有了你的陪伴,让我能带着丰富情感翻译这本书。此外,我还要感谢我的好朋友马艳玲、付伟娟、马贝贝、郭宇明;在我翻译的过程中,他们给了我热心的指导和帮助。

文摘
第1章 情绪管理训练
——培养高情商孩子的关键

当黛安娜哄3岁的儿子乔舒亚穿外套的时候,她已经快要迟到了。上班前,她需要先把儿子送到托儿所。在一顿仓促的早餐和一场关于穿哪双鞋的争执后,乔舒亚的情绪也很紧张。他并不在乎妈妈1小时后要参加一个会议。乔舒亚告诉妈妈,他只想待在家里玩。当被告知这个想法不可能时,他感到伤心、生气,一屁股坐到地板上,开始放声大哭。
在保姆到来前5分钟,7岁的埃米丽哭着找爸妈,喊着:“把我留给一个陌生人照看,这不公平!”爸爸向她解释道:“埃米丽,这个保姆是妈妈的一位好朋友。而且,爸妈想看的这场音乐会已经拖了很久了。”“我还是不想让你们走。”埃米丽哭着说。
14岁的马特告诉妈妈,他刚被学校乐队开除了,因为老师闻到有人在校车上吸大麻。“我向上帝发誓,那个人不是我。”马特说。但他最近正和一帮陌生的男孩混在一起,学习成绩也在下滑。“我不相信你,马特,”妈妈说,“在你成绩回升之前,不准你外出。”马特感到很受伤,也很愤怒。他一言不发,飞奔出门外。
三个家庭,三场冲突,三个不同成长阶段的孩子。这些家长面临一个共同的问题——当孩子情绪变得激动的时候,如何与其交流。和很多家长一样,他们也想公正地对待孩子,尊重孩子,对孩子有耐心。他们知道,这个世界对孩子来说充满挑战,他们想帮助孩子,给孩子以支持和教导,教孩子如何更有效地处理问题,如何建立健康、稳固的人际关系。然而,一心为孩子好的愿望和把这些好的愿望变为现实,两者之间有着极大的区别。
教养子女需要的不仅仅是智商,还涉及人性的另一个维度,而这一维度是过去30年里专家给父母提供的建议中从未涉及的:优秀的教养方式还需要情绪上的指导。
在过去的十几年中,科学研究发现,情绪在人们的生活中扮演着举足轻重的角色。研究者发现,对情绪的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要,这些能力决定着一个人在社会各个领域取得的成就和幸福感,也包括家庭生活的幸福。这种能力如今被称为“情商”(Emotional Quotient)。对父母而言,情商意味着觉察到孩子情绪上的波动,具有共情(empathy)、抚慰、引导孩子平复情绪的能力。对孩子而言,他们关于情绪的认识大多是从父母身上学会的,情商对他们来说意味着拥有克制冲动的能力、延迟满足感的能力、激励自己的能力、读懂他人社交提示的能力和应对生活中高潮与低谷的能力。
《情商》(Emotional Intelligence)一书作者、心理学家丹尼尔•戈尔曼这样写道:“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”戈尔曼在这本著作中用丰富而详尽的科学研究成果,让我们对这一领域的理解达到了前所未有的高度。“在这个鲜活的小世界里,我们学会了如何感知自己的情绪,了解了他人是如何回应我们的感受,读出了他人眼中的希望或恐惧,也学会了如何表达自己心中的希望或恐惧。在这个情绪学校里,不但家长对孩子说了什么、做了什么会影响孩子,父母还通过自身的言行举止来告诉孩子,他们是如何处理情绪的,夫妻之间应该如何相处。一些父母是非常有天分的情绪导师,而一些家长却糟糕透顶。”
怎么做才能成为孩子的情绪导师呢?在过去的20多年里,作为一个研究父母与孩子间亲子互动的心理学家,我一直在思索这个问题。在与伊利诺伊大学、华盛顿大学的研究团队的共同努力下,我们对119个家庭进行了深入的研究,观察父母和孩子在情绪化的时刻是如何回应彼此的。我们对这些孩子进行了追踪研究,从4岁直到他们步入青春期。与此同时,我们对130对新婚夫妇进行了追踪研究,见证了他们从新婚到生养孩子的全部过程。在研究中,我们对这些父母进行了详尽的采访,内容涵盖他们的婚姻、对孩子情绪化时刻如何回应,以及情绪在生活中扮演的角色。在他们与孩子相处,情绪变得紧张时,我们记录了这些孩子对此发生的生理反应。当孩子愤怒或悲伤时,我们细致地观察并分析了父母在情绪上的反应。几年后,我们对这些家庭进行了回访,了解孩子的整体情况,包括身体健康、学业成就、情绪健康和社交关系。
我们的研究结果给出了一个简单而又令人信服的答案。我们发现大多数父母都可以被归为两大类:一类是给孩子在情绪上进行指导的家长,另一类是未在情绪上给孩子指导的家长。我把那些与孩子共享情绪的家长称为“情绪管理训练型家长”(Emotion-Coaching parents)。他们就像运动教练,教给孩子应对生活中艰难与坎坷的策略。当孩子表现出愤怒、悲伤或恐惧等情绪时,他们不会抗拒,更不会忽略孩子的感受。相反,他们把孩子的消极情绪当成生活的一部分,把情绪化的瞬间当成教给孩子生命中重要课程、建立更亲密关系的机会。
在研究中,一个5岁女孩珍妮弗的妈妈玛丽亚这样说道:“如果珍妮弗伤心了,这就是一个需要我陪伴她的重要时刻。我会对她说,我想和她谈谈,想知道她的感受。”就像很多情绪管理训练型家长一样,珍妮弗的爸爸丹认为,女儿伤心或生气时,也是最需要自己的时刻。丹表示,给女儿安慰让他感觉自己最像个父亲,而且这种感觉是与女儿相处的其他时刻所没有的。“我需要在她身边,告诉她一切都会好的,她能战胜这个问题,甚至收获更多。”丹这样说道。
对于玛丽亚和丹这样的情绪管理训练型父母,人们往往用“温暖”“积极”来形容他们,事实也的确如此。但反过来,温暖积极的家长却未必懂得传递给儿女情商的真谛。事实上,温暖而体贴的父母往往不能有效处理孩子的消极情绪,这样的情况非常普遍。这些不能教给孩子情商的家长们可以分成以下三类:
•忽视型家长(Dismissing parents):他们漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪;
•压抑型家长(Disapproving parents):他们对孩子的消极情绪持批评的态度,经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子;
•放任型家长(Laissez-Faire parents):他们包容孩子的情绪,和孩子一起感同身受,但不能提供必要的指导,也不能给孩子的行为划定界限。
为了向你们展示情绪管理训练型父母和以上3种父母是如何与孩子交流的,我们现在假设让黛安娜(那位不想去托儿所的小男孩的妈妈)来演绎这4个不同的角色。
如果她是忽视型家长,她可能会告诉儿子他不想去托儿所的想法很可笑,离开家不是什么大不了的事,根本不需要感到难过。她极有可能会试着帮孩子从消极情绪中挣脱出来,如用饼干哄他,或者告诉他老师安排的活动有多有趣。
作为一个压抑型的家长,黛安娜会因为乔舒亚的不配合而责骂他,告诉儿子自己厌倦了他放肆的行为,并威胁要揍他。
作为放任型的家长,看到乔舒亚伤心、生气,黛安娜会拥抱他,和他一起共享情绪,告诉他想留在家里的想法是完全正常的。但她接下来的做法却令人失望。她既不想打骂孩子,也不想哄骗孩子,然而,待在家里显然也是个无法接受的选择。到最后,她或许会提议:我陪你玩10 分钟的游戏,然后你乖乖去托儿所。第二天早晨,同样的事情可能会再度重演。
那么,情绪管理训练型的父母会怎么做呢?一开始,她会和放任型家长一样,先对乔舒亚进行共情,让他知道妈妈理解他为什么很难过。但她接着还会给乔舒亚提供指导,告诉他如何应对自己的消极情绪。他们之间的对话或许会这样进行:
黛安娜:乔舒亚,赶快把外套穿好。我们该走了。
乔舒亚:不要!我不想去托儿所。
黛安娜:你不想去?为什么呢?
乔舒亚:因为我想和你待在家里。
黛安娜:是这样啊?
乔舒亚:是的,我就想待在家里。
黛安娜:天哪,我想我明白你的感受。有好几次,我也想和你待在家里,坐在椅子上一起读书,而不是赶着出门。但你知道吗?我对办公室的同事们承诺过,会在9点钟到,我不想违背自己的承诺。
乔舒亚(开始哭了):但为什么呢?这不公平。我不想去。
黛安娜:过来,乔希(把他抱到自己腿上)。我很抱歉,亲爱的,但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望,是不是?
乔舒亚(点头):是的。
黛安娜:还有点伤心?
乔舒亚:嗯。
黛安娜:我也感到有点伤心(她抱着乔舒亚,让他哭了一会儿)。我知道我们该怎么办了。想想明天,我们不需要去上班,不需要去托儿所。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢?
乔舒亚:吃好吃的煎饼,看动画片。
黛安娜:不错,那一定会很棒。还有别的吗?
乔舒亚:我们能带我的玩具手推车去公园吗?
黛安娜:我觉得可以。
乔舒亚:凯尔能和我们一起吗?
黛安娜:可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在,我们出发吧,好吗?
乔舒亚:好的。
表面上看,情绪管理训练型家长和忽视型家长有相似之处,两类家长都引导乔舒亚想一些除了留在家里以外的事情,但两者之间有着极大的分别。作为情绪管理训练型家长,黛安娜认同儿子的难过情绪,帮助他为这种情绪贴上标签,允许他体会自己的情绪,在他哭的时候陪在他身边。从始至终,她没有试图把他的注意力从情绪中转移出来。她更没有像压抑型家长那样,因为乔舒亚难过而责备他。相反,她让乔舒亚知道,妈妈尊重他的感受,并认为他的愿望是合情合理的。
和放任型家长不同,情绪管理训练型家长懂得为孩子划定行为界限。虽然她花了几分钟时间来照顾乔舒亚的情绪,但同时她让儿子知道,她会因此而迟到,违背对同事们许下的诺言。对此,乔舒亚感到有点失望,但这种情绪是他和妈妈都能够应对的。在乔舒亚有机会认识自己的情绪,体会并接受这种情绪后,黛安娜又接着让他知道,他可以从难过的情绪中走出来,明天会更精彩。
这种回应方式,是我们在研究中见证的诸多成功亲子关系的典型。这个过程具有以下5 个必备的步骤,包括:
•觉察到孩子的情绪;
•把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会;
•对孩子的情绪感同身受,倾听孩子的心声,认可孩子的情绪;
•帮助孩子表达情绪,用言语为情绪贴上标签;
•划定界限,指导孩子解决问题。
和很多成长的道路一样,要想成为更好的父母,家长必须首先对自己进行审视。我们在家庭实验室中的研究或许能帮你完成这一步。显然,我们不能给每个家庭提供与我们研究对象同样详细、深入的分析。不过,我们可以提供下面的自我测试,帮你评估自己教养子女的方式。测试结束后,你将看到我们总结出的4种截然不同的教养方式,以及对每种教养方式的详细描述。你也将读到,在我们的研究中,不同的教养方式是如何对孩子产生影响的。

内容简介
《培养高情商的孩子》是一本“婚姻教皇”、人际关系大师、著名心理学家约翰•戈特曼指导父母进行情绪管理训练的实战手册,告诉父母当孩子情绪激动时,该如何进行沟通?如何教孩子更有效的处理问题,建立健康、稳固的人际关系?如何成为孩子的情绪导师?《培养高情商的孩子》是培养父母教育素质的指南,每位父母都能从中受益。戈特曼博士通过一项历时20年、119个家庭和孩子共同参与的心理学调查,洞察了4种教养方式对孩子情商的长期影响,了解到0岁到青春期孩子教养的本质。
中国教育风云人物孙云晓主编推荐:本书最大的魅力在于论证的严密性、案例的丰富性和方法的可操作性,是值得天下父母和教师用心来读的好书。情商之父丹尼尔•戈尔曼专文推荐:约翰• 戈特曼给我们提供了有科学依据而又非常实用的指导,帮助父母教给孩子受用一生的情绪调整能力。

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多