妈妈,我是这样长大.pdf

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书籍描述

编辑推荐
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媒体推荐
每个人都像一本书,都有自己独特的故事。钱澄的故事想告诉大家,每个人都有自己的长处。不要把别的孩子的成长经历成为你培养孩子的模式和压力,学会看自己孩子成长过程中的惊喜,辅助孩子成长,让孩子们有一个共同美好的明天。
罗妮丽博士
(美国西南学院终身教授,早期儿童教育项目主任,中国鼎奇幼教联盟总督学,美国NAEYC委员,美国教育部早期儿童教育评委会委员)

钱澄的文字似乎强烈地告诉我其中一个道理,大人不应以自己的审美来布置他们的空间,不要以为都是为他们好而在爱里没商量,爱里没选择,不应该简单地把自己的蓝天裁一片放在她们的头顶。至少要学会,去问问他们,可不可以?至少要有智慧地多进入他们的空间,去体会他们,去安慰他们,去鼓励他们。不要让他们那些伤心和委屈的泪花成了他们的秘密,也成了我们父母的遗憾。也许那秘密就成了永久的秘密,成了亲情中一道看不见的划痕。
要是生活可以重来,我会努力走进钱澄那小小而又广阔的天空,同晒她的阳光,同淋她的雨水。这本书稿,我是第一个读者,我要感谢女儿从某个侧面让我更多地体会,“爸爸”这个称呼的沉甸甸……
钱志群博士
美国西南学院亚洲理事会执行主任

作者简介
钱澄,出生于中国安徽合肥,5岁跟着妈妈去美国,由于语言障碍和文化差异,从一个聪明伶俐、人见人夸的好孩子,变成了美国孩子眼里不会说话的“傻瓜”,冷暴力、恐惧、迷茫填满了她幼小的心灵。但她没有被打败,凭借妈妈给予的爱和对妈妈的爱,最终赢得了同学的接纳,赢得了友谊,更获奖无数,成为同学们眼中的“女超人”。18岁,上大学三年级的她创办了非营利性儿童关爱公司,任董事长和总裁,受到美国多位名人和成功人士的关注。

目录
目录

推荐序1致各位家长朋友的一封信 /

推荐序2走进女儿童年的故事 /

推荐序3我的姐姐 /

推荐序4让我仰慕的澄 /

推荐序5卓越的典范 /

推荐序6优秀的钱澄 /

自序做最优秀的自己 /

写在前面的话 /

第一章我不要做“留守儿童”
妈妈去美国求学,我成了“留守儿童” /

因签证被拒再次成为“留守儿童” /

我是小小花木兰 /

再次签证获准,跟着妈妈去美国 /

罗博士解析人生的必修一课——分离 /

第二章初尝美国味儿,美国不美
美国——我的新家 /

新榨的美国汁儿 /

重返学前班,我保留了中国名字 /

美国学校生活的第一课——坚强 /

美国不美 /

罗博士解析品格教育是对孩子最有帮助的教育 /

第三章在美国,我闯出一番天地
我有了第一个好朋友Jackson /

大鼻子蓝眼睛的“亲人” /

忙碌中的平凡 /

我跟Jackson有个约定:他做中国的主席,我做美国的总统 /


妈妈,我是这样长大

目录

南瓜灯、火鸡、圣诞树,还有为爸爸要回国哭肿的眼睛 /

罗博士解析同伴教育的正面和积极作用 /

第四章与家人在一起的美好
妈妈“超生”,我打杂 /

穷妈妈的富爱心 /

手术刀架起国际桥 /

两个姥姥一台戏 /

破茧成蝶,在美国我闯出一番天地 /

罗博士解析不可缺少的归属感 /

第五章不平静的生活
害怕警察的日子 /

不平静的日子,但一家人在一起 /

久违的团圆 /

空降牛仔的国度 /

我被大山里的“野”孩子当成“野人” /

差点变成海盗船长 /

爸爸的美国生活 /

罗博士解析别忽视孩子的自治权 /

第六章寻找我是谁
欢腾·静好 /

上海欢迎我 /

拨开云雾看家乡 /

姥姥家变了,还是我变了 /

红领巾的新征途 /

家有两头猪——“孙悟空”和“猪八戒” /

我一次又一次问自己:我是谁?答案在我心里 /

罗博士解析孩子自我认识的建立 /


后记 /

序言
自序做最优秀的自己
3岁,妈妈不得不离开我到美国求学;
5岁,和妈妈一起到美国生活;
9岁,被美国孩子欺负差点失明
……
在中国和美国之间的颠颠簸簸中,在中西方文化差异的冲击下,幼小的我曾经迷失,曾经落泪,也曾经被全校的美国孩

子集体排斥、集体崇拜……书中记录着我成长中的点点滴滴,记录着悲喜交加的日日夜夜。
虽然,我的故事没有海伦·凯勒(Helen Keller)感人的成长,没有老子的智慧,没有托马斯·爱迪生(Thomas

Edison)的伟大,也没有比尔·盖茨(Bill Gates)的成功,简单说,我的故事没有什么令人惊讶的奇迹,所以有人会

觉得,一个18岁的姑娘写的平凡“回头录”不值得一读,但是,我不认同这个观点。
不管富有、贫穷,每个人都有他背后的故事,而没有一个故事是平凡的,因为这些故事是以多年的甜酸苦辣积累出来的

。每个故事都充满力量,都有生命,能引起笑或泪,呈给别人智慧,可以让我们对人生有新的看法。故事也记录着成长

的每个起落,提醒大家别犯同样的错误。
关于这本书的写作,我的原则就是“真实,真实,还是真实”,希望能让人在我平凡的故事中品尝出不平凡。
写作最初,我内心有些矛盾。因为我非常内向,很少和别人分享自己的故事和想法,连我最亲的家人和闺蜜都不知道书

里的一些故事或感受。而最初写书的动力,是源自身边的亲人朋友相信读者能从我的故事里得到一些可用的想法或鼓励

。借着鼓励我的人的勇气,我才拿起笔,用我只在中国读过半年的一年级和此后的两个月的汉语水平,来艰难地记录我

的故事,书中的用词和造句几乎都是从字典翻译得来。
在写书过程中,最大的挑战还不是用汉语来写作,而是坚持“真实”的原则。有些做出版的人士为了书的畅销,建议把

我宣传成“少年天才”。我想说,自己并不是什么天才,我只是我,一个生活在美国的中国孩子,一个最普通的孩子。

我要坚持我的写作初衷——真实。

我的书里没有什么大道理,我想,没有一个道理能讲清楚关于童年和人生的辛酸;也没有一个故事能教会人们如何去面

对人生,如何去达到成功,而且每一个人对成功的定义是不一样的;更没有一个道理能教会我们如何去幸福生活,如何

去找到自己。因为这就是生活,没有秘笈。我们每个人都是真实地活着,真实就是道理吧!
引领书的主线,我觉得,就是人们情感的感同身受。这是无形的,散落在字里行间,需要细细地品尝出来,像品茶一样

,淡淡的“茶香”会从书中溢出。
在美国的十几年,我经常搬家,从华人比较多的麻州到了古老的度假城市佛罗里达,又搬到没有华人的牛仔山区蒙大拿

,直到现在的居住地——美国的农业地区堪萨斯州。每次刚搬到新的地方,我们都会受到当地的高度关注,一家人的一

举一动都会上当地报纸的头版,直到大家慢慢地认同我们,习惯我们。我在不同的地方看到富人和贫民在生活上的巨大

差异,这些认识能帮助我更好地分享我的见解。
16岁那年,我考上大学,但是妈妈考虑我年龄小,离家远,所以让我就读了一所离家比较近、科研能力较强的大学。我

的父母都是博士,大家对我从小寄予厚望,希望我能像我的父母一样优秀。无论在中国还是美国,在大家的眼里,我是

优秀的第一名,但真实的我,只是一个普通平凡的孩子,喜欢哭哭笑笑,打打闹闹,喜欢粉色的床单,也喜欢向爸爸妈

妈邀宠,和其他任何一个普通的孩子没什么区别。
所以,请不要学习我的优秀,也不要批评我的缺点,毕竟每个人都有自己的优点和缺点。我觉得,只要每个人做到最优

秀的自己就好,这已经很难了。就像美国女演员及歌唱家朱迪·嘉兰(Judy Garland)说的,“Always be a first

rate version of yourself,instead of asecondrate version of someone else”(永远当自己的最美好版本而不要

当其他人的第二版本)。钱澄

写在前面的话
我的故事有的看起来很“幼稚”,但是我尽力回忆自己当时的心情和想法,从一个孩子的角度出发,分享我的故事,让

大家切身体会到一个孩子的喜怒哀乐。
希望大家能看到一个“留守”孩子渴望母爱的心情,一个孩子适应环境的小心思,一个孩子突破文化差异的茧而寻找到

她自己的彷徨与纠结。
希望我的故事能鼓励其他孩子勇敢走过人生的每一个挣扎。
希望我的故事让天下父母感受到,世界是平的,没有国与国的界限。因为不管哪个肤色的孩子都有一样的渴望——渴望

得到父母的爱、尊重和鼓励,渴望记住童年时和父母点点滴滴的美好,还渴望幸福。
妈妈在我3岁那年受邀到美国一所著名的大学当访问学者,研究被领养的中国儿童在美国的生活状况。那时,有机会出

国是一件很不容易的事,自然有很多人羡慕。我们一家人都为妈妈感到骄傲。但是妈妈高兴归高兴,心里也有一份纠结

:放不下我。3岁的我正处于最依赖和需要她的年龄。
妈妈成长在中国大别山区的农村,她的爸爸妈妈——我的姥爷姥姥都是学医的,毕业后就被分配到贫穷的山区。从小吃

过很多苦的妈妈刻苦学习,成为那个山里第一个上大学的女孩子。大学毕业后,妈妈在中学当了两年英文老师,又考取

了上海华东师大读研究生,后来分配到安徽合肥的一所大学,当了大学老师。在她27岁的时候便被破格提拔为当时全省

最年轻的副教授。
爸爸也是生长在农村,从小品学兼优。爸爸写得一手漂亮的字和精彩的文章,常常在报纸杂志上发表文章,20多岁就出

版了第一本书。研究生毕业后,爸爸就在省政府担任秘书工作。但后来由于妈妈到美国学习,爸爸改变了他人生的轨迹


爸爸和妈妈谈恋爱的时候,爸爸的文学造诣很让妈妈佩服。他们那时用信来表达对对方的爱恋,直到现在,这些美好的

文字都被妈妈保存在一个小木头箱子里,沉甸甸的。
这就是我可爱的家,原来住在安徽省合肥市的一个普通人家。但很快,因为工作缘故妈妈决定离开中国,到地球的另一

边。
而我的生活、我的家从妈妈离开中国后,发生了翻天覆地的变化。
我的故事便从这里真正开始了。

推荐序1致各位家长朋友的一封信

亲爱的家长们:
你们好!
非常感谢您在百忙之中阅读我女儿成长的故事。从她的故事里可以看到美国平常生活的点点滴滴,也可以看到孩子幼小

心灵中的丰富感受。然而,很多时候,这些感受被我们成人忽略了,我也不例外。
母爱是有限的,也是有缺陷的,但母爱是无条件的。这让我想到,我们每个人呱呱坠地的时候在父母眼中都是那么可爱

,但随着时间的推移、经历的增多,我们都变得越来越不完美,甚至破碎成熟悉的人不认识的样子。但即使我们不完美

,也会有家人爱我们,接纳我们。这种爱和包容是无条件的。
大家从书中可以看出,在女儿的成长过程中,我有许多欠缺的地方。我为人父母的样式也是依照我的父母,到处都有传

统观念的影子。

妈妈,我是这样长大

推荐序1致各位家长朋友的一封信

我结婚以后,还没做好准备就成了孩子的母亲。当孩子出生时,我都不敢碰她,一切按记忆中父母的样子做。直到在美

国接触不同的家庭、看到不同的家长,再到后来学习早教,我才明白,做父母也是需要学习的。所以,孩子成长的过程

在某种意义上就是父母成长的过程。
在过去的20多年,我接触到许多家庭,无论什么肤色的家长,都把自己认为好的东西给孩子,但却不可避免地犯这种那

种的错误,所以说家长和孩子一样,都是不完美的。
在孩子未出生之前,父母会想,要把什么好东西给即将出生的小生命。仅仅从孩子起名字来看,可能会起十几个,甚至

几十个,可往往直到孩子出生也没有定下来。选择本身就是一个舍弃的过程。命名如同设定培养孩子的目标一样,我们

要选择把什么给孩子,这也是我想和大家分享的。
我曾调查过很多美国父母,80%受过16年以上的教育,年收入13万美元以上,自认为是美国的中上层阶级。他们养育孩

子的目标非常简单:成为健康、幸福的人。没有一个父母说,要上什么大学,和什么人结婚。我在美国的公立大学和私

立大学都做过教授,接触过形形色色的大学生。公立大学每一学期都有学生自杀,并且毕业率不到25%,常常过了一个

学期,有的学生就不知去向了。后来在私立学校,学生都能坚持拿到毕业证书,几乎没有学生自杀的情况。调查后得知

,私立学校的学生都来自美国中产阶级,家庭结构都是双亲家庭,不像公立学校学生极少数来自双亲家庭。私立学校的

学生在学校有明确的学习目的,清楚地知道自己要什么——成为一个独立的人。
记得有一次我带几个私立学校的学生在中国贫困地区做义工。有个学生的爸爸送我们到机场,然后自己要去加拿大钓鱼

。这个学生在中国做义工两周后回美国,另外在美国一个夏天做三份工作,白天在幼儿园,晚上在老人院,周末在高尔

夫球场。我问她:“为什么要干这么多活?”她回答说:“这次来中国的机票钱是爸爸付的,我要还给他,我还要挣学

费。”我很惊讶:“你爸爸能花钱到加拿大钓鱼,还舍不得为你买机票来中国做义工?”她回答我:“爸爸钓鱼是爸爸

的选择,我来中国是我的选择,我有能力做自己的事情,尽管很辛苦,但我有这个能力。”这让我突然意识到,在西方

,从孩子出生开始,父母的养育目标就是让孩子离开他们,他们不仅培养孩子成为独立生活的人,还培养孩子独立思考

,独立解决问题,成为拥有独立辨别是非能力的人。
还有一个学生,她的父母都是我的同事,都在大学当教授。女孩刚入学的时候,就和我说,她要学习早教;学了一阵子

后,要改行学护理;一年后,她又说自己喜欢和孩子在一起,又学习早教;又过了一个学期,她觉得学习商业更好;在

大三的春天,她又说要学习早教。一年夏天我带她来中国实习,她和孩子们一起待了10周,表现出很敬业的精神。实习

期间,她又两次说要改学别的专业。她改来改去,就会延长读大学的时间。我和她父母每月开会都要见面,她妈妈从来

没提起她女儿的事情。后来,女孩对我说,在中国10周的经历让她觉得有语言障碍的孩子生活是那么困难,她愿意从事

一个职业,帮助孩子解决生活问题,帮助语言有困难的孩子。后来遇见她爸爸,她爸爸第一次高兴地告诉我,他女儿终

于知道自己喜欢什么了。我对他说,你们真是非常有耐心的父母。由此看来,要让孩子独自经历过程,让孩子自己选择

,而父母只需要在旁边支持。
从行为上看,许多中国父母包办孩子的一切,包括住在海外的中国父母。只要我们在公共场所看到家长给3岁以上孩子

喂食,这大多是来自中国的家长。中国家长担心孩子吃饭慢,担心弄脏地毯和衣服,因此帮助孩子吃,其实是夺走了孩

子成长的机会。给2岁的孩子系鞋带是帮助,给12岁的孩子系鞋带就是问题,这也是我们家长不想看到的。
随着孩子一天天长大,中国家长给孩子报各种特长课、辅导班,陪孩子一起上课。孩子要上大学,家长问,上什么大学

、学什么专业?许多美国朋友告诉我,中国家长养育的是孩子,即使孩子成人了,在父母眼中仍然是一个孩子。虽然这

是一个片面的评价,却值得我们反思:到底我们养育的是孩子还是人?
家长是孩子生命中的第一任老师,家长的一举一动都深深地影响着孩子。在孩子的成长过程中,学校和社区无论多么好

,最重要的还是家长的影响。这也就是中国古人说的,身教重于言教。教育孩子并不仅是让孩子学到更多的知识,而是

要让孩子从小知道最基本的做人准则,让孩子清楚地知道,人和人生来都是平等的,每个人都是不完美的,但是我们可

以接纳别人的长处,和他人共赢,让孩子从小学会如何爱人、爱己和尊重他人。
每个孩子都是一颗未知的种子,我们不知道他是花是草。在孩子成长的过程中不要攀比,因为天下没有相同的人。
澄澄16岁读大学,学习分子生物学,在美国最权威的生物研究室开展科研,大三的时候,按计划要到剑桥和牛津各学习

半年。后来,她对心理学产生兴趣,决定改学心理学,可在美国这个专业毕业后工作都很难找。
如果从功利角度,我也许失去了一位可以功名成就的医生。但是我觉得,女儿那想唤醒人们心灵的愿望更有价值,她的

梦想很美好,她有做梦的权利,所以我特别尊重她的选择,希望美好的梦想不要因生活的现实破灭。
天下的教育没有统一的模式,不同的地方有不同的教育,这决定了教育的复杂性——这也是人类需要共同面对的问题。

数千年来,人们一直在探索教育的本质是什么。我想,教育的共性就是如何正确处理好人和人之间的关系,唤醒人类本

性的长处,让每一个人的长处造就个人、家庭和社会。家长要学会看自己孩子成长过程中的惊喜,辅助孩子成长,让他

拥有一个美好的明天。
罗妮丽博士罗妮丽博士,作者钱澄母亲,美国西南学院终身教授、早期儿童教育项目主任、中国鼎奇幼教联盟总督学、

美NAEYC委员、美国教育部早期儿童教育评委会委员。

推荐序2走进女儿童年的故事

2012年刚过完春节,正在美国上大学的女儿听说因工作需要短期回国的妈妈身体不好,便办了停学半年的手续,回到北

京,想照顾妈妈和第一次在中国临时上小学的弟弟。我独自留在美国。不久,女儿在电话中问我一件事,说有位中国幼

儿教育专家在饭桌上听了她的一些故事后,鼓励她写出一本小书。她思前想后要不要写,一时拿不定主意,想听听我的

意见。我问她,你写它是为了出名?她说不是。我又问她,是为了挣稿费?她说也不是。她告诉我,她的纠结就是到底

要不要把自己的故事特别是自己小时候的一些隐秘故事,写给很多不认识的人看。我理解她,每个人要揭自己心底的一

些旧伤,总是一件不太舒服的事,有些不自在。我说,如果写出来,对同龄的读者还有爸爸妈妈们有帮助,写它就有意

义。当然,我心里清楚,如果她愿意写出来,对于解开她自己心里的一些小结也会有帮助的。每个人心里都会有自己的

一些结,或多或少或大或小罢了。解开心结的好方法之一就是将它说出来。当然,我不想为她做决定,我还是鼓励她再

想想后自己拿主意。
不久,她告诉,她开始动笔了。
一晃两个月时间过去了,离我回国探望他们的日子越来越近。她说,一定在我回国前完成初稿,然后真的加班又加点,

每天码字,并告诉我进度。听她妈妈说,她写这本书不知道花了多少心血,除了写到伤感处心情哀闷之外,汉字对她也

是一个很大的挑战,毕竟她5岁就已移居美国。她说汉语不成问题,写汉语特别是写准确表达她心理的汉语并不容易,

好在有拼音输入法加上用谷歌网来帮助核对字词。听着这些,我脑子里浮现蚂蚁搬物的情景。在我眼里,女儿比我聪明

,也比我执着,只是我暂时还比她见识多。当然,在女儿的眼里,一定比我对我自己的评价高,否则她也不会紧赶慢赶

要在我回中国前完成初稿,让我先读,听听我的意见。
在我4月份回国的前一天,她真的将初稿电邮给了我。
带上这份青涩的初稿,我踏上了回中国的旅程。一到机场,办完托运行李,我急不可耐通过安检,忙不迭打开电脑,开

始读女儿的故事。虽然有不少病句和错字,但是丝毫不妨碍我被她故事中的细腻童心所掠取,甚至到芝加哥转机等候时

,我忘记身边的人而泪水涌流。
故事中涉及她的一些伤感经历,如果说是我们爱她不够所造成的,那多少有些冤枉我们。妈妈更多是为了孩子而不辞艰

辛移民美国,而我更是在三年矛盾后、第五次探亲时,才从我所信仰的耶稣那里获得方向和鼓励,立志为家放弃自己在

中国很好的事业,到美国从头开始生活。可是,孩子的伤感从何而来?字里行间我仍然感到很多亏欠。我们爱孩子,愿

意放弃自己的已有,愿意奉献自己的所有,可是,我们的爱为什么填不满孩子的生活?我们的爱,为什么不能为她遮蔽

所遇到的风雨?父母的爱常常在意的是她的生活和学习,对她的情感总是用大人的体验来过滤、引导和教育,甚至有时

可能会责备她的幼稚,把那么小的事当成天大的事,多少忽略了孩子们的真实情感。聪明细腻的女儿只好在她的世界里

、在她的同伴中,自己消化很多的经历。以前真的没有认真在意,孩子们天真单纯的一张脸却藏着童心里的一片天空。
到美国,看到很多美国家庭,孩子自己房间就是孩子气的装饰,甚至房顶涂上童话的天空,那星星似乎能像孩子的眼睛

那样天真而调皮地眨着,墙四周画的卡通动物和大树绿叶就是儿童的世界。而我们常常会把孩子的房间打扮成大人的风

格,而且客人来了,不征求孩子意见直接霸占他们的领地。
女儿的书稿似乎强烈地告诉我一个道理,大人不应以自己的审美来布置他们的空间,不要以为都是为他们好而在爱里没

商量,爱里没选择,不应该简单地把自己的蓝天裁一片放在他们的头顶,至少要学会去问问他们,可不可以?至少要有

智慧地多进入他们的空间,去体会他们,去安慰他们,去鼓励他们。不要让他们那些伤心和委屈的泪花成了他们的秘密

,也成了我们父母的遗憾。也许那秘密就成了永久的秘密,成了亲情中一道看不见的划痕。
欣慰的是,女儿终于说出了她曾经没打算说出来的一些童年故事。其中不少故事对我来说似乎熟悉,却又陌生,熟悉的

是情节,陌生的是心结。她的童年故事发生在移民美国之前,更多是发生在来到美国之后。但不管是移民,还是不移民

,孩子们在熟悉或不熟悉的环境中都有一个长大的过程,都有一个在同伴环境中寻找自我的过程,而这个过程始终伴随

着一颗童心的情感历程。
要是生活可以重来,我会努力走进女儿那小小而又广阔的天空,同晒她的阳光,同淋她的雨水。好在她的弟弟还小,她

自己在我眼里还是个孩子。这本书稿,我成了第一个读者,我要感谢女儿从某个侧面让我更多地体会“爸爸”的称呼沉

甸甸……
钱志群博士钱志群博士,作者钱澄父亲,美国西南学院亚洲理事会执行主任。

推荐序3我的姐姐
当我想到姐姐这个词的时候,我就想到温暖和快乐,因为我的姐姐给了我这种感觉。
每年的生日,姐姐都会为我亲手做一个三层蛋糕,而每年的蛋糕都不一样。平时她也会抽空烧一些我喜欢而妈妈不会做

的菜,比如西餐、墨西哥餐和意大利餐,姐姐做的披萨饼和意大利面特别好吃。
姐姐从小就很喜欢音乐,会很多乐器,钢琴、小提琴、二胡、笛子,就连内蒙古的传统乐器马头琴,她都会一点儿,我

一直认为她就是个音乐神童。在学校里,她是乐队的首席琴师,引领所有的乐师表演。
姐姐不擅长体育运动,但她参加活动很认真,特别是足球队的教练很喜欢她。虽然她踢球技术不高,教练还是愿意安排

她上场。有一次比赛,球队马上就要输了,教练安排姐姐上场。姐姐在场上很拼,表现很英勇,带球冲击后防区,奇迹

般进了一个球,球队赢了。大家都特别兴奋,觉得姐姐太厉害了,以往他们都认为姐姐只是会读书。当地的报纸还报道

了这场比赛,报纸图片就是姐姐参加比赛的照片。
姐姐还是个特别有爱心的人,平时姐姐会带着我一起到教会和孤儿院表演,为其他孩子演出。她读中学的时候,通过演

出筹集了一些钱为一所孤儿院捐了一个空调。姐姐读大学之后,有很多功课,还要打工,做义工,时间很紧张,但她总

是能抽出时间通过视频辅导我作业。和她住在一起的室友很有口福,因为姐姐也会抽空为大家做中餐,特别是中国的饺

子,美国的同学都很喜欢。
姐姐每学期放假后,都会回来带我看电影,因为平时妈妈很少允许我看。她用她的奖学金给全家人买礼物,妈妈的自动

拖把、爸爸的衣服领带和我的机器人。有一年的母亲节,妈妈没有收到礼物,说估计是姐姐忙得忘记了。我告诉妈妈,

她肯定不会忘记。结果第二天,姐姐给妈妈订购的花就到了。
姐姐很喜欢摄影,拍了很多我的照片放在她的宿舍里。姐姐告诉我,无论什么时候,她都会一直陪着我。
尽管姐姐个子不是最高大,但是她的心能装下世界。
同同
推荐序4让我仰慕的澄
我把澄当做我的妹妹已经两年了,这可能听起来很有趣。我们在四年前认识,那时我们大一。刚认识澄的时候,教室是

我唯一能看到她的地方。澄看起来非常安静、有思想,她常常不说话,可一旦她发言,总是一鸣惊人。
后来,我观察到,在生活里的她和我对她的印象是一致的——富有表现力和权威性。例如,午餐讨论会的时候,我、我

们的室友Ashley,还有澄,进行课堂前的讨论,她从来不浪费口舌,每一次开口说话都时刻流露出她的智慧、热情和友

善,无论我们是讨论阅读,还是关于朋友间的相处。
我是这么有幸地称她为我的小妹妹,她融合了伟大人物身上拥有而其他人身上很少见的激情和决心。她不仅仅是学业表

现优秀,在同学、朋友和社团都表现出色。
大学二年级的时候,当她妈妈(也是我们的妈妈)身体不舒服时,她毅然决定把她的学业放在一边,回到中国陪在她妈

妈身边。尽管在那样一个环境里,我这个坚定的妹妹还不断地追求她的兴趣和梦想,用自己的智慧和激情不断探索。她

开始讲一些关于儿童教育的讲座,同时开始写这本书。
当她发现人生的目标和以前所设想的不同的时候,她又在一个新学校里开始新的探索。她目前所从事的事业:建立并领

导一个为了帮助世界上有潜在危险的孩子们的慈善组织。可见她的爱心和毅力。
我和大家分享这些是想证明澄这本书的价值。她总是那么有爱心,并且有才智。几年前,虽然她是我们班最小的一个,

却是我们中间最成熟的一个。她称为我大哥哥,是因为我比她年龄大,个子比她高。偶尔,我充当澄身边的英雄,不让

“地痞”欺负她。但是从心里,我是仰慕澄的。
钱澄的同学Eric Lens
I Look Up To Cheng
It might sound odd to say it, but Cheng and I have been siblings for about two years now We met about

four years ago during our freshman year of college In class, the only place I saw her at the time,

Cheng was quiet and thoughtful She didnt speak often, but when she did, she did so powerfully and

eloquently
I observed this trait in Chengs personal life as well as I got to know her better When, for example,

she spoke at lunchtime study sessions she, our classmate Ashley, and I held before our programs

introductory seminar, she did not waste words Whether she was discussing the reading or merely talking

with us as friends, her intelligence, passion, and kindness were readily apparent
As one who is lucky enough to call Cheng my little sister, I know what I am talking about She combines

these three passions with a rarely paralleled determination in the way many great people do She

excelled at our college simultaneously working and serving as student, friend, and community advocate

When her (our) mother was hospitalized during our sophomore year, Cheng set aside this success and left

for China to be at her side During this trying time, however, my determined sister still pursued her

interests, informed as always by her virtues of intelligence and compassion She gave lectures on

childrens education, began writing this book, and, when she discovered her goals were different than

she had thought, she set out on a new adventure at a new school Her current project is starting a

charity to help at-risk children around the world
I share these things only to demonstrate the value of this book Cheng cares a lot and thinks

incisively, and her words show it Despite being the youngest member of our class by a few years, she

was one of the most mature of us Despite her claiming me as her big brother—because Im older and

taller than her, an occasional heroic defense against bullies, and much like her (Chengs appraisal,

not mine)—I look up to her

推荐序5卓越的典范
当我第一次和澄见面的时候,她的勇敢和个性令我感到震惊。周二见面,我们聊到共同的兴趣,就是帮助那些留守的孩

子。我是那么兴奋,在人生中,遇见一个和我兴趣一致的人,同时我是那么震惊,为她的组织能力感到震惊。周五的时

候,我们就在宿舍会客厅一起写商业计划。澄坚忍的工作毅力和对完美的追求总是让我震惊。她执着的精神让她完美,

也让她身边的人和她一起完美。她充满热情和坚强的心使她成为同伴中的领导者,我们一起为之努力工作的全球儿童慈

善组织更是展示了她对世界正面影响的愿望。
她自己也有很感染人的故事,而她的同情心时刻让她帮助那些有困难的人们,她童年时期所经历的一切让她更加理解那

些孩子。
她的聪明、领导力和仁慈心,使她成为一个非常卓越的典范。
钱澄的同学Becca
A Brilliant example
After the first time I met Cheng, I stood in awe of her boldness and character We met on a Tuesday and

during that time established a mutual passion for left behind children I was excited to meet someone

with a similar calling to the issue However, I was amazed by her level of commitment and drive to

actually initiate change By Friday, we were writing business plans in the living room of my apartment

 Cheng never ceases to amaze me with her drive and pursuit of excellence Not only does she

consistently follow through but is also constantly striving to better herself and those around her
Her passionate heart and strong spirit make her a stand out of her generationGlobal Childrens

Vision, the nonprofit that she cofounded and serves as president, demonstrates her proactive desire

for positive change in this world She has a powerful story to share and initiates a conversation that

is hungered by left behind and immigrant children around the world Her compassionate heart seeks to

help those going through hardships similar to the trials that she confronted throughout her childhood

Cheng is a brilliant example of leadership, intelligence, passion, and charisma
推荐序6优秀的钱澄
我很佩服地来介绍一个非常优秀的女孩子,名叫钱澄。我们虽然相识才几个月,她对事业的执着给我留下相当深刻的印

象。她确实是少见的一个年轻人。她尚未从大学毕业,就有了其人生理想,来为一个非常重要的急迫的需要作准备。在

戈登大学读书时,钱澄有能力召集了一群职业成功人士作为理事会,成立了一个正式的非盈利性机构,并且有很好的组

织框架和可靠性。她已经有了第一笔持续性的经费来实现该组织的目标,特别是用来关注中国留守儿童。钱澄的工作既

有条理性又有细致性,是一位真正为其理念奋斗的女性,会激励和鼓舞人们给予她和她的组织以进一步的支持。她是我

们学习的一个楷模!
乔治·霍尔布鲁克·巴顿
I write in admiration for a remarkable young woman, Cheng Qian, whom I met only a few months ago, but

who has impressed me tremendously for her devotion to a cause she believes in. It is rare, indeed, to

meet a young person, not yet graduated from college, whose vision for meeting a critical need has been

developed so fully already. Even while studying for her degree at Gordon College, Cheng Qian has been

able to gather a professional board of advisors and has created a formal nonprofit organization to

establish structure and validity for Global Children’s Vision. Already, she has acquired her first

substantial grant toward the organization’s goals, most especially for its focus on Left Behind

Children in China. Organized, articulate, and truly a woman on a mission, Cheng Qian is bound to

inspire the future support she and Global Children’s Vision deserve. She is a role model for all of

us!
Joanne Holbrook Patton
Owner/Partner Green Meadows Farm
9/9/13

文摘
第一章
我不要做“留守儿童”



妈妈,我是这样长大

第一章我不要做“留守儿童”



妈妈去美国求学,我成了“留守儿童”
事业占据了大人的心,他们怎么否认都没有用,这就是现实。事业将妈妈从我身边带走,到一个遥远的国家。事业也使爸爸天天忙碌,让他没有时间照顾我。
我明白为什么工作那么重要,比我还重要。爸爸妈妈说,没有工作就没有饭吃,没有玩具玩。他们还说,我长大了就会明白,我长大也会像他们一样很努力、很努力地工作。
会吗?
妈妈去美国前给我买了张世界地图,在地图上指给我看中国,再看美国。但我怎么看也看不出来美国和中国的区别,除了形状,它们都只是图上的一团绿色。而地图上两个国家并不远,我不了解为什么妈妈说很远很远,要坐很长时间飞机才能到。知道妈妈可以坐飞机,我为妈妈感到兴奋,因为妈妈可以像童话故事里的仙女一样在天空飞了。
我被送到了姥姥、姥爷家。那时他们已从大山里的乡镇调到县城工作,一个是妇幼保健院的领导,一个是中医院的领导。虽然住在县城,城外仍能见到大山,山脚下的树、城边上的田郁郁葱葱。赶上山里清晨放雾,那个叫天柱山的大山若隐若现,跟到处是大楼和汽车的合肥市完全不一样。
姥姥和姥爷的家在中医院一栋两层楼里,这栋楼住着很多人家。我们住在楼的一边,前后都有个小院子。前院有姥爷种的各种花和盆景,很是漂亮,经常有蝴蝶在花丛里飞来飞去;姥姥养的母鸡在院子里咯哒咯哒地叫着,慵懒地踱着步,每天都能下几个蛋。后院里有一颗香椿树,姥姥常常摘一些叶子炒鸡蛋吃。院子外面到处是菜畦子,夏天绿油油地一片。
姥爷又高又壮,姥姥胖嘟嘟的,都有着北方人直来直去的坦率性情,但对病人无微不至的照顾则带着南方人的细腻。他们有很多朋友,特别是病人朋友。那些来自农村的非常困难的病人常常为了手术费和医药费而发愁,姥姥、姥爷就用自己的钱先给他们垫上。姥姥在妇幼保健所工作,哪怕是冬天的半夜接到电话,比如有人临产,或是当班医生遇到接生困难,她都会很麻利地起来,然后骑上那辆骑了多年的自行车赶过去。
在我的心目中,医生是世上最美好的职业,不只是能“拿”走别人身上的疼痛,还可以得“奖励”,常有康复后的病人送来自家产的菜、鸡、鸭、肉和蛋之类。看到村民们健康的身体又能下地干活了,姥姥姥爷的心头暖暖的,特别欣慰,每次都不忍心收下这些东西,偶尔不得不收下时,便会从家中拿另一些东西让他们带回去。送来的东西里,有一些方便面和糖什么的。妈妈在的时候根本不让我碰零食。但在姥姥家,我会很享受咀嚼方便面带来的清脆声,还有大白兔奶糖黏在牙齿上令我久久回味的奶油味。喜欢钓鱼的姥爷总被治好病的村民邀请去钓鱼,回来的时候带回很多条,然后由姥姥、小姨或是保姆毛阿姨红烧几条或是煮一锅白花花的鱼汤一起喝。
除了姥姥和姥爷,我还有小姨和毛阿姨的陪伴。小姨在中医院的药房工作,长得很漂亮。由于那时在大山里,家中经济条件不好,小姨读书比较少,后来是靠自学拿到大专文凭。但小姨心灵手巧,我小时候穿的毛衣都是她织的,毛衣上还缝几朵小花,其他小朋友看着都很羡慕呢!保姆毛阿姨是我们家亲戚,平时话很少,性格比较内向,但干活很勤劳,待人也和善,她常常陪着我玩游戏,给了我如同母亲一样的爱。
晚上睡觉的时候,姥姥会给我讲中外各种童话故事,什么豌豆公主、海螺姑娘等我都记忆犹新。姥姥说她长得胖是因为她肚子里要装许多许多的故事。我天天都很期待姥姥的故事,听姥姥讲故事是件无比快乐的事情。听故事时,我的脑海中拂过一幅又一幅生动的画面,有些画面真的好美。而每次姥姥讲的故事都不会重复,总有新的。
爸爸几乎每隔两周,在星期五的下午会从合肥赶来,骑着姥爷的旧自行车,在幼儿园门口等我。我远远地看到他在门口的一堆家长中等待着,心里就特别高兴。后来,我会习惯性地盼着星期五。那天要是他不在,我就好失望。每次爸爸在家长的人群中都是伸长脖子一直向教室门口张望,我会用最快的速度跑向他怀里,他再把我举到自行车后座上。我紧紧地抱着爸爸,头靠着他的背,很满足。每次爸爸都会为我带来一些玩具和好吃的,一回到家,我就会爱不释手地玩起来。我喜欢黏在爸爸怀里,围着他转。晚上睡觉的时候,爸爸会给我推一推背,拉一拉腿,说,这样我就可以长出大个子。他嘴里还念着,孩子,孩子,快长大。他温暖的大手给了我特别安全的感觉,消除了妈妈不在时我的思念。
时间有时很无情,快乐的事常常一闪就过去。我希望爸爸能多陪我,最好不走;希望永远能和爸爸一起玩骑马游戏,坐在爸爸的肩头,高高地看着外面发生的一切,在高处和叔叔阿姨们打招呼;希望每日都能看到爸爸在学校大门口接我,让其他同学看到我也有爸爸。但现实是,繁忙的工作把爸爸一次次带走,带回他忙碌的工作单位,那个属于他的大人的世界。
每次爸爸走,我都会站在门口看他搭三轮车去车站,三轮车越来越小,慢慢地消失在我的视线。他消失的刹那会引起我的伤心,让我特别想哭。后来,我变得不愿意送他出门。我讨厌说再见。每次我都会躲在房间里,假装认真地朗诵姥姥教我的唐诗,希望我朗诵的声音能掩盖周围的世界,掩盖我心里的难过。但大人们说再见、爸爸行李箱在地上滚动、大门关闭的声音,都留在我心里,都提醒我爸爸要走了。有时候,大人们说我没礼貌,爸爸走了都不理他,不说个再见,也不送。但我不理他们。他们不了解我心中的不开心。我还不如就把对父亲的思念放在心中,隐藏起来不说。我是孩子,无法改变任何事情。虽然我不了解大人的世界,但我已默认了事实:妈妈不在我身边,爸爸虽然来看我但总是短暂。我就是哭、闹,也改变不了什么。大人们又不喜欢哭哭啼啼的孩子,所以我就努力听他们的话——不掉一滴泪,脸上没有任何伤心的表情。
妈妈到美国后,尽管那时的国际电话费很贵,她还是三天两头给我们打国际长途。我每天都盼望着妈妈打来的电话,每次听到铃声都会跑去看是否是妈妈。但我不知道为什么,每当听见妈妈那温柔的声音,眼泪就会忍不住流下来。我一边哭一边喊:“妈妈,我想你,好想你呀!妈妈,你快点回来呀!”
妈妈每次听到我哭也控制不住地一起流泪。妈妈一哭我就更伤心,所以哭得更厉害,就对妈妈说:“妈妈,你别哭。妈妈,我很听话,你别哭。”妈妈就安慰我说,很快就会回来,让我坚强。
每次说话的时间都过得很快,不知不觉妈妈就和我说再见了。我多希望电话可以不用挂断,可以把电话线拉得长长的,我出去玩儿的时候,晚上睡觉的时候,吃饭的时候,走到哪里都有妈妈声音的陪伴。
每次哭过,我就非常非常地讨厌自己。明明那么盼着和妈妈说话,为什么一接电话就哭哭啼啼的。
我偷偷地想过,小姨工作的药房里有那么多药,有没有一种药吃后就不想妈妈、不想爸爸呢!要是有,不管多苦多难吃我都会吃。但是再想想,应该是没有的。因为姥姥、姥爷看过那么多病人,没有人得过想念爸爸和妈妈的病。
大人经常告诉我,妈妈出国是因为要学习更多的知识,长更大的本事,要我也像妈妈那样,好好学习,争气,如果我把心思全放在学习上,时间就过得快,妈妈一眨眼就会回来的。但是我无数次地眨眼,眨了无数天,发现妈妈还是没有回来,我不知道是大人们骗了我,还是自己眨眼眨得不对。
自从妈妈走了之后,中医院里工作的大人们格外照顾我,常常送给我一些好吃的和玩具。有时候我会默默地想,拥有这么多人对我的爱,我应该高兴才是,但是心里总觉得缺少了什么。他们对我的关心只能让我短暂地开心,却无法填满心中的空虚。我想开心,我想不思念妈妈,但是怎么也做不到。
有时候大人们会拿我开玩笑,他们以为这些玩笑是幽默,却经常让我感到好害怕,好害怕。最深刻的一次是,隔壁的一位爷爷,见到我说:“你妈妈打电话给我了,告诉我她不要你了。她喜欢美国,想待在美国,不要你了。”他说的时候笑嘻嘻的。我不明白他为什么还笑。我讨厌他们那么说我妈妈。我妈妈很爱我的,她经常告诉我她想我,不可能不要我。
但是隔壁爷爷的话却在我心中种下了疑问,带给我无比的恐惧。妈妈是不是真的不要我了?如果她还要我为什么这么长时间都不回来?人们都说美国是个很美很美的地方,很多人都想去美国,美国真的比我好吗?
我讨厌那些开玩笑的人。每次看到他们我都躲得远远的,不想跟他们打招呼,不想听他们说那些难听可恶的话。
有时候,我在电话中会问妈妈为什么要去美国?妈妈每次都说她离开是因为想要让我们家以后更好。可对三四岁的我来说,这个话无法理解。我们不是已经有一个美好的家吗?她一走,美好的家反而散了,怎么能说成是创造一个更美好的家呢?我真的不懂。大人们的逻辑怎么是这样子的!
和妈妈分开得久了,在白天,我想她就越来越少。但一到晚上,屋里熄了灯,姥姥讲完睡前故事,唱完妈妈以前天天给我唱的睡眠曲,思念就会再次袭击我的心。那时的我,只有姥姥、姥爷的呼噜声陪伴着。我只能一个人面对那可怕的黑暗,面对孤独,面对妈妈是不是不爱我了、不要我了的恐怖想法。墙上的钟表滴答滴答地走着,每一分每一秒,我都在数。数着数着,我又相信,每一秒都更加接近妈妈回来的时候。此时我心里就会坚定一点儿,妈妈一直在跟我打电话,说想我,我的妈妈肯定永远都不会骗我的。
窗外的月光洒进来,我仿佛看见妈妈在美国也看着月亮对我笑。妈妈走之前对我说,无论我们分隔多远,都会看着同一个月亮。
很快,中秋节要到了。老师告诉我们,这是中国最传统的节日之一,这晚的月亮最圆,象征着全家人团聚。这一晚,家家户户的人围坐在一起,赏月、吃月饼。而那些身在异乡不能归来和亲人团聚的人,都会在月亮下思念家乡,思念亲人。
中秋这天,姥姥家里很热闹,远在广州的舅舅回来了,爸爸也来和我们一起过中秋。大家围坐在一起,说笑着过去的几个月发生了什么趣事。看他们高兴的样子,我也一扫往日的不愉快,在床上又蹦又跳。
窗外挂着一轮满盘的月,透着皎洁清亮的光,那么温柔,那么妩媚,就像妈妈的笑容一样。妈妈也一定在月亮下思念着我。无论我们相隔多远,都能看见同一个月亮,那就让这美好的月光捎去我对她的思念吧!
因签证被拒再次成为“留守儿童”
盼呀盼,一年后,妈妈真的回来了。当我看到她的那一刻,心中所有的害怕和恐惧都消失了。
没有了恐惧的我可以再次面对那些拿我开玩笑的讨厌的人们。以前,他们的面孔只会提醒我妈妈的缺席,但现在,我喜欢见到那些人,因为一看到他们,我就想他们是错的,而小小的我是对的。妈妈还是要我的,即使去了遥远的美国,她还是回来了。
每晚,关灯以后,躺在妈妈的身边,黑暗带给我的是一份宁静。我再看那月亮时,心里充满了感激。妈妈回来了,我再也不需要它转达我对妈妈的思念了。
妈妈带我回合肥和爸爸一起住。一家人又能聚在一起,我感到很开心,每天嘴里哼着小曲。妈妈每天都会给我讲在美国好玩的事情,教我唱英文歌。舅舅也从广州来看我们,给我带了很多礼物。其中我最喜欢的礼物是动画片《猫和老鼠》和《狮子王》的碟片,还有一种在广州才能买到的美国水果糖。
妈妈很少让我看电视,但是偶尔会让我看动画片。《大头儿子和小头爸爸》是我最爱看的动画片之一。每次片头音乐响起的时候,我就在沙发上蹦,告诉妈妈,这个小头爸爸就像妈妈。妈妈在厨房里,探头出来,然后跟我一起唱动画片的主题歌。因为我的头跟我的小身体比显得很大,所以她会摸着我的头说:“大头大头,下雨不愁,人家有伞,我有大头。”然后她自己也会笑得咯咯咯。
妈妈不忙的时候,带我到环城公园玩儿。环城河边,有很多石雕的动物。我最喜欢的是狮子,妈妈抱我坐在狮子身上,我高高地看着下面,感觉自己威风极了。那阵子电视里热播《水浒传》,我常常为妈妈唱“路见不平一声吼”的《好汉歌》,妈妈也和我一起和这一句,然后都开心地大笑起来。
为了找到一家最好的幼儿园,妈妈为我换了好几家不同的幼儿园,有妈妈大学里的幼儿园,爸爸单位里的幼儿园,还有其他社会上的幼儿园。由于换得太频繁,大多老师和同伴的模样我早记不清楚了。印象特别深刻的是一位打扫教室的阿姨,总是凶巴巴地问我和小朋友们:“抹桌子容易还是扫地容易?”我们回答:“抹桌子。”她说:“知道就好,那就别把东西弄到地上。”以后我们再也不敢把东西撒在地上了。还记得一位老师说:“吃豆豆,长肉肉,不吃豆豆精瘦瘦。”有一天,家里没有豆子,我就和妈妈闹,家里怎么能没有豆子呢?最后,妈妈拿出一块豆腐,对我说豆豆是豆腐的妈妈,吃豆腐就像吃豆豆一样。然后我不闹了,高兴地吃了很多豆腐。
除了上幼儿园,妈妈还想我多学一些东西。虽然她自己不懂音乐,但觉得音乐对我的智力发展有好处,就想让我先学一种乐器。有人告诉妈妈,手风琴是最难的乐器,因为手要弹,同时胳膊还要拉。如果我学会了手风琴,以后什么乐器都很容易学。妈妈看了手风琴的课程介绍,又觉得手风琴比钢琴和其他乐器都要便宜,就听了别人的建议去找手风琴老师。那时我只有4岁,老师觉得我年龄太小不想接收。妈妈一番恳请,老师才同意让我坐在教室最后面旁听。老师在前面讲,我在后面用手模仿拉琴的动作。学了几个星期后,老师发现我的乐感和悟性比那些比我大两三岁的孩子还好,于是让我带着手风琴坐到了前排,和其他孩子一起学。
学手风琴给我的生活带来很大的乐趣,有时随身没带琴,我也假装怀中有琴,小手拉来拉去地练琴,甚至坐在马桶上小手指也会动个不停。老师越来越喜欢我,常常在同学们面前夸我进步很快,是最后进班却学得最快的一个。我心里美极了每次拉出一段音乐,我看着妈妈坐在一旁对我笑,别提有多高兴,多满足了。妈妈偶尔会带我坐两个小时的火车去姥姥家,也要为我背上那小手风琴。坐在哐当哐当奔驰的火车上,大家都没有多少事可做。妈妈会让我拉一曲给邻座的大人们听,车上的人都以为妈妈是音乐家,才把我教这么好,其实妈妈一点儿音乐也不懂。
但是,不是妈妈让我学的所有东西都像学手风琴那样顺利。妈妈让我和一个远房亲戚的姐姐一起学跳舞,觉得我有一个伴儿,会学得更好。但是我学得并不好,其中一个类似新疆舞里扭脖子的舞蹈动作我怎么也学不会,后来,其他孩子都会了,就我怎么也做不出这个动作。每次看着教室大镜子里的自己,头拱来拱去,身体也跟着左摇右摆,就像条小蛇一样,但脖子怎么扭都不对劲儿。也不知道为什么,我就是没法学会这个动作。难道我的脖子有问题?妈妈不服气,叫我更加努力。她说,其他的孩子都会,我也要学会。她小声在一旁纠正来纠正去,其实让她来她也不会。我委屈地想,你也不会跳舞,为什么我偏要学?我一点儿也不喜欢跳舞课,人家都跳得那么好看,而我感到自己跳得很丑。可为了妈妈高兴,我只有努力再试。
爸爸工作依旧很忙,很多时候在我睡觉后才到家,我起床前就上班走了。但他还是尽量抽出时间陪我,有时候能一起吃晚饭的话,一家人还会在我们住的大学校园里散散步,看看大学生们在操场上打球。周末时,爸爸如果不出差、不加班,我们一家人会逛街,或到公园里走走。
有一天,我和妈妈在散步回来的路上,看到一位叔叔在路边卖小兔子。笼子里的兔子看起来特别乖巧,灰的、黑的、白的。我就央求妈妈给我买一只,妈妈答应了。提着兔笼回家的路上,妈妈和我一起为新伙伴想名字。最后,我决定喊它小白,因为它的毛那么雪白。小白总是安静地蹲在铁笼子里,只有吃饭的时候才会慵懒地往前挪一挪。我尤其喜欢看它吃白菜,给我一种难得的愉悦。
日子就这样幸福而简单地过着。但有一天,妈妈忽然告诉我,她回国前已经被美国一所名校录取,可以读早期儿童教育专业的博士。因为想回国和我们在一起,就没有上学。他的导师,一位哈佛大学的著名教授,愿意给她保留两年时间的上学资格。最近,她脑子里常想去读博士。
嘻嘻哈哈的我一瞬间就蔫了。妈妈对我说的这些话让我无语,心里一下子变得酸溜溜的。
妈妈看到我难过,把我紧紧抱在怀中。她笑着对我说,这次她想带我一起去美国。
听到这个消息,我立刻兴奋地跳了起来,但又怀疑地问:“妈妈,是真的吗?”妈妈笑着说:“真的!”
我一下子想到了小白免:“小白怎么办?”我请求妈妈让我带它一起去。
妈妈说不可以,但是我们可以让姥姥、姥爷照顾它。我们以后回国,仍然可以看到小白。
姥姥、妈妈和我3个人一起去上海的美国领事馆签证。姥姥和我在外面等着,盼着妈妈能带着好消息从领事馆出来。等了大半天,妈妈终于出来了,但那掩不住的失落表现让我很担心,她告诉我们,她的签证通过了,可我没有得到签证。
我的天空顿时灰暗了下来。我不懂为什么要签证才能去?为什么我跟我的妈妈去美国还要问问美国人?我是妈妈的女儿,为什么不让我们一起去?妈妈说,社会不是我想象的那样简单。我的确不懂,大人的世界怎么这么复杂。
回到了家,我很伤心。每天我还是像以前一样,上幼儿园,拉手风琴,但是每天的意义与以前不一样了。我知道,这些简单快乐的日子就要结束了。每晚,我喂小白的时候,就喃喃地跟它说我难过的心情。虽然小白不能和我说话,至少它会耐心地听。这次妈妈走,还有小白陪我。
可是有一天上午,我们从外面回到家,却发现小白死了。身边还有我们走时喂的很多菜叶。我愣了,然后就伤心地大哭起来。妈妈安慰我,说不是我们的错,可能是它自己撞墙死的。它为什么不想活呢?为什么要离开我?我想不出来原因,我难过了好几天。
妈妈去美国的机票已买好,和我在一起剩下不多的日子一天天地飘走。大人都说读博士要读好几年。我心中很害怕,不知道她这次走了以后,下次见到她会是什么时候。我又要开始一个人承受离开她的伤心了,又要每天都在对她无穷无尽的想念中度过了。一想到这些,我就希望她走前的日子能过得慢一点儿,再慢一点儿,这样她就可以多陪我一会儿。我甚至希望时间能停下来,这样妈妈就不会走,就会一直留在我身边。
妈妈临走前,我又一次被送到姥姥姥爷家。
妈妈与我一起在姥姥家住了几天,让我提前上了一年级。她想,如果有一天我也能去美国,至少我会拼音。妈妈离开的那天看上去与平时一样的普通,我起床,吃早饭,背上书包上学。但是那一天,又是非常不一样的一天,妈妈亲自骑着姥爷的自行车送我到学校。我心里很清楚,今天回家后妈妈就不会在家了。我知道我的生活又会回到过去,又要继续绕着那些开玩笑的大人走路,羡慕地看着同学们的妈妈等在学校门口。妈妈不再为我烧饭菜,不再教我认字玩游戏,不再给我讲故事哄我睡觉,不再为我挑选漂亮的衣服送我上学,美好的生活再一次被击碎了。我无法接受妈妈再一次离开我的现实。
那天,阳光很明媚,但照在我身上,心里没感到任何暖和。为什么这么美丽的一天却是残酷的一天?为什么?一路上,我没有说任何话,也没听进多少妈妈的嘱咐。我脑海里一直回荡着在幼儿园学的歌《世上只有妈妈好》:
世上只有妈妈好,
有妈的孩子像个宝,
投进了妈妈的怀抱,
幸福享不了。
世上只有妈妈好,
没妈的孩子像根草,
离开妈妈的怀抱,
幸福哪里找。
我再次变成孤零零的一棵小草。我是草,我是草,这句话一路上一直撞击着我的大脑。
到了校门口,我从自行车的后座上下来,低着头,没有看妈妈的脸,不敢看。我怕看了会哭,会跑到她的怀中,抱着她哭着叫她别离开我,别抛弃我,求她永远永远留在我的身旁。但是我知道哭喊是没有用的,妈妈已经决定回美国,大人们都跟我说这是对的选择。大人们还教育我要懂事,要理解妈妈的理想和难处。但是为什么他们不理解我呢?为什么一个自称“美”的国家能把一个母亲从一个4岁孩子的身边再一次抢走?
我讨厌美国。
我一直没有回头,两手紧紧握住书包带,径直往教室走去。我心里希望她挽留我,同时又清楚地知道她不会。我也没说再见,就像以前每次送走爸爸一样,因为说了再见心里会更难受,可能我隐隐觉得,不把“再见”说出来就可以逃避现实。我是错的。
快进教室的时候,眼泪忍不住了,一颗一颗地掉下来。但那时,妈妈已经看不到我了。我不想她看见我哭的样子,因为大家都告诉我,要像大人那样笑着,别老哭,哭很丑,哭解决不了问题,所以我不哭。我不想留给她最后的印象是哭泣的,我们可能一年,也可能很多很多年都见不到。我不希望她一想到我就是一张哭泣的脸,那样的话,她肯定更不想回来看我了,从那么远的地方回来看一个哭哭啼啼的小女孩。
我擦干了眼泪,免得让同学们笑话我。走进教室,我坐在窗边的座位上往外看。妈妈还站在学校门口的铁栅栏那边,手扶着姥爷的老自行车,看着学校大楼,没走。虽然我气妈妈,气她让我这么伤心,但我知道她也不好过,可能还在那里流泪。
我是小小花木兰
妈妈走了之后,日子回到了那个清淡、有规律的样子——每早听鸡的叫声,永远不变的蛋炒饭和豆浆早饭,姥爷接送我上学,姥姥半夜三更去接生,爸爸隔几周来看我……日子就像妈妈从没有回来过。
但是,在我心里……
离别让我感到孤单和寂寞。虽然一切就和妈妈走的第一次一样,但我心中莫名其妙地更加伤心、难过。我不知道为什么这些感受比第一次的更加强烈,可能是妈妈的回来让我再次体验到母亲的关爱有多么的美好,而我却没有办法得到。
我非常不了解妈妈。她口口声声说爱我,说在美国时时刻刻地想我,说再也不会跟我分开,但她还是选择走,还是不要我。
我心里对妈妈很生气。为什么我要想念一个不守信用的妈妈呢?我不想想妈妈。我讨厌自己想妈妈。
我决定不要再孤零零地守在原地等妈妈回来,毕竟大家说读博要很长很长的时间,我要努力试着让自己快乐。我开始努力用姥姥、姥爷、小姨和毛阿姨给我的爱去填补妈妈留在我心里的空缺。我把小姨这个称呼改为“姨妈”,好让自己觉得,我也是个有妈的孩子。
妈妈的离开让我再次孤零零地面对那些爱逗我的人。每次远远地看见他们我就会躲起来,知道他们会说,“你看,我是对的吧,你妈不要你了,她更爱美国。你爸也不要你了。没人要你了吧……”但是,我知道他们要说什么,我躲起来也没有用。他们的存在就是提醒我父母对我的“抛弃”,让我心中埋下了怀疑和恐惧的种子。
我怕他们说的是对的。因为就像他们预料的一样,妈妈选择了美国,而不是我。爸爸还和以前一样的忙碌。但我不敢把心中的害怕说出来。我怕家人骂我,怕其他的人把我的害怕当成另一个嘲笑我的话柄。
我每天都带着笑容,永远带着笑容。笑容掩盖了我心里的恐惧、担忧和无奈,还掩盖了我心中的寒冷。笑容变成了我的保护伞。我不想人们认为我是一个可怜的孩子,一株小草。笑容也让姥姥、姥爷和其他爱护照顾我的人放心,他们操心的东西够多了。
我唯一的安慰是上学。在班里,我年龄最小,只有5岁。我和其他80多个同学一样,每天快乐无忧,认真学习。每天让我最开心的事情是戴着红领巾进校门。红领巾是孩子优秀的标志,跟其他同学相比,很早就能戴上红领巾,我很骄傲。最喜欢每周一早上升旗,国歌响起的时候,看着五星红旗一点点升起,我就会暂时忘了内心的不愉快,心情也会随着国旗一起升起,高兴起来。
期末考试,我的语文和数学分别考了94分和95分。老师跟姥姥说,你家孩子还要继续进步,毕竟没考到100分。家里人对此倒没有这样的要求,他们觉得我本来就小,和班里比我大的孩子一起读书,考90多分已经很不错了。我却和老师的想法一致,不应该因为我年龄最小就有理由不考100分,更不应该为90多分的成绩而感到满意。为了自己,也为了让父母骄傲,我读书更加用功,争取下次都考100分。我想,每个父母不只是喜欢听话的孩子,更喜欢聪明的孩子!
无论我在学校的一天过得多么开心快乐,放学铃声每次都会把我从快乐拉向低落。同学们的父母都会在大门口接他们,虽然我也很爱姥爷,但看到同学们和他们的爸爸妈妈亲热着离开的身影,我真的嫉妒和羡慕。同学们还经常抱怨,父母管他们太多,不让玩游戏,不让看动画片。听他们的抱怨,我都很羡慕,要是我的妈妈在我身边这样管我该有多好。
我每天都把自己的时间填得满满的,学习再学习,晚上做作业到很晚,躺床上就能睡着,而不用在对妈妈的思念中入睡。县城里没有人教手风琴,我只能选择一门新的乐器电子琴来学习。我喜欢这门新学的乐器,每个周末都学得不亦乐乎。就这样,我让自己尽可能没时间想妈妈。
妈妈到了美国之后还是和以前一样,经常打电话。但很快我开始躲避妈妈的电话。每次听到姥姥接到妈妈的电话,我都感到很纠结。我想听到妈妈的声音但又不想。她的声音每次都提醒我,我有多么的想念她,希望她能在我身边;她的声音还会提醒我心中的另一种感受——不理解、抱怨和生气,说重一点儿还有恨。我恨妈妈是个大骗子,说话不算数,说永远不分开,却又一次离开我,抛弃我;恨美国的美吸引走妈妈;恨大人生活的忙碌,爸爸选择了自己的事业,而不是陪在我身边;恨自己,没法像别人一样,真心快乐起来;恨那首歌,那首天天在我脑海中一遍又一遍重放的歌,它告诉我,没有妈妈的我,只是一个可怜虫,一株小草。
我不想当小草,没有人爱,没有人珍惜。
我相信没有妈妈也会再次找回我的幸福,毕竟我还有姥姥、姥爷、姨妈和毛阿姨的爱。
我要变成花木兰,学习她的勇敢、坚强、自信、伟大。
但是不管我多努力学木兰,多努力地隐藏心中的想念,我知道自己还是想念妈妈的。所以每次她打来电话,我就会跑到院子里藏起来、躲在卫生间里,或者躲到电话线够不到的任何地方。但有时候我无法逃开,姥姥逼我和妈妈说话,我会很快跟妈妈很简单地问好,说一年级作业太多,然后立刻跑开。跟妈妈说话,越快越好,这样,我就能忍住泪,来不及哭,来不及让她的声音提醒我所有的难过。
没有妈妈陪伴的日子,我渐渐地习惯,变成我生活中的理所当然,就像草是绿的、天是蓝的一样。没有她的每一天,我照样可以找到一点儿快乐和娱乐。我努力着让大家都看到有她没她我都是一样的,我都会尽力地笑着,告诉我身边所有的人,我是个快乐而且聪明的孩子。
每晚,我会背着窗户。我不想看那个月亮。以前那个月亮带给我的是一种温暖,提醒我,妈妈对我的思念,妈妈的笑容。但是现在却提醒我妈妈再次的离别,她的抛弃。
但有时候我还是偷看一眼那个明亮的月亮,想着妈妈还会思念我吗?
很快,2000年的元旦就要来临了,大人们特别兴奋,因为这是跨世纪的新千年。大人们说,全家人一起跨世纪特别有意义。
但,妈妈不在我身边。
节日是令人快乐的,我为何就感觉不到一点儿快乐?
有一天放学,在门口的人群中有人叫我的名字。我抬眼看去,人群中挤着一个人,长发飘飘地站在那里,穿着漂亮的衣服,亲切而又焦急地望着我。那不正是我思念的最亲爱的妈妈?!当我们的目光碰到一起时,她更激动地大声喊着我的名字。我内心很纠结:想她这么长时间扔下我,想她为什么不能像其他的父母那样每天来接我放学,想她不能陪着我写作业,想她不能在我生日时做一碗长寿面,但更想在这一刻投奔到她怀里,紧紧地抱着她,然后告诉她,不要再丢下我了。
但一想到她再次抛弃我,我竟然忍住了,没有跑过去。
我很快转过头跟其他同学说话,妈妈的喊声停了。我出了门,并没有走到妈妈身边,而是陪着同学们买零食,还像平常一样买了自己爱吃的烤山芋,仿佛日子没有任何变化。妈妈一直站在旁边,一脸的茫然和失落。我拿着烤山芋,向姥姥家的方向走去,妈妈在后面跟着,不敢走到我身旁。我终于忍不住停了下来,笑着往回看着妈妈。妈妈愣了一下,也绽放出笑脸。
妈妈走到我身边,问道:“孩子,你看到我,为什么没有跑过来?”
我怎么能和她分享真正的原因呢?她上次离开,我一直躲着她的电话,既爱又恨。如果告诉她我心中的纠结,会使她更伤心。所以我告诉她:“我的同学每天都有自己的父母接送,这是一件很普通的事情,没什么特别的,我不想表现得那么意外。”
妈妈吃惊地看着我,没说话。
不管妈妈的离开曾经让我多么伤心,但妈妈还是妈妈。人们说母爱是最伟大的,她的归来让我很快抛弃了自己内心的小纠结。我很快又变成她身边快乐的孩子。妈妈跟我解释,这次她能回国是因为美国在放圣诞节的假。我从来没听说过这个节日,但我还是莫名地喜欢上这个节日,因为它,我可以和我的妈妈团聚。
后面的日子里,妈妈天天接送我上学,陪我做作业,去开家长会,给我买好吃的,哄我入睡。小孩子最大的幸福不就是因为有妈妈无微不至的爱吗?我又变得和以前一样的快乐。
再次签证获准,跟着妈妈去美国
我恨不得让整个世界都听到这个完美的消息,让整个世界知道,妈妈和我不再会分开。等待我的将是一个全新的世界,一个全新的生活,不过我不担心,有妈妈在,我就是快乐的。
有爸爸,有妈妈,有姥姥、姥爷,还有小姨和毛阿姨,我爱的每一个人同在一个屋顶下是一件无比快乐的事。能和他们手牵手的时光有着令人无法形容的幸福—— 一大桌的饭,夜晚的烟花,热闹的鞭炮,还有大家不停的笑声。
很快,妈妈的圣诞节假期就接近尾声了。虽然她回来的时候我就知道她还要走,可还是心里不好受。
其实,我也知道妈妈不想离开我。那一阵子,妈妈一直挣扎着,不想回美国。妈妈上次离开我之后,我不愿意接她的电话也没有在突然见面时表现出喜悦。她知道我们俩的距离越来越大。我听到她跟姥姥和姥爷吵,就算拿到这个世界上最高的学历,但失去了唯一的孩子的爱是不值得的。姥姥和姥爷不这样认为,他们认为在美国的学习不能这么半途而废,让这么多年的努力付之东流,而“留守”的孩子多得是。
姥姥对妈妈说:“农村人为了到大城市打工都可以将孩子留在奶奶家或者姥姥家,你为什么就不能放心地去美国呢?家里毕竟还有这么多人来照顾她,包括两位医生,难道比你照顾她差吗?”
妈妈说:“再去美国也可以,这次我要带她去。”
大家都觉得妈妈的想法很荒谬,签证那么难拿到,就算能拿到,妈妈只是一个学生,没钱没房子,那里又没有什么亲人朋友能帮忙照顾我。
妈妈也就没和他们再坚持。
妈妈向学校多请了几天假,带着我一起去了爸爸工作的城市。两天后,爸爸陪着我们一起去上海送妈妈上飞机。路上有7个多小时。一路上,我给妈妈唱了很多儿歌,妈妈高兴得不时鼓掌,我都忘记了下一刻和妈妈又将分别。有几个瞬间,妈妈背过脸偷偷擦泪。她对爸爸说,决定再让我试一次签证。爸爸答应说,行。
晚上,我们住在宾馆。
第二天,妈妈起得很早,把我喊醒,精心打扮了我一番。那时我头发短,别人总以为我是男孩子,她就特意给我戴了一朵大红花,看起来更加招人喜欢。
出门前,妈妈默默祷告,求“上帝开恩”。
我们的车行驶在去领事馆的路上,妈妈一直很紧张。她嘴里一直咕噜咕噜地念叨着什么。爸爸说,妈妈担心我拿不到签证,所以在练习怎么回答和应付签证官员。看到妈妈那么担心,我也很担心。如果我拿不到签证,就不知道什么时候才能再见一面。很多很多的担心让妈妈看起来焦虑不安。
车子很快到了上海的美国领事馆,门口有很多人排着队。大楼并不高,但门口像爸爸工作的单位一样,有警察叔叔站岗。我心想:和爸爸一起工作的叔叔都很友好,这个楼里的叔叔肯定也很不错,肯定不会像妈妈说的那么不近人情。他们肯定会允许我和妈妈去美国,会让我们以后都在一起。
我们排了很久的队,进了大门。
在大厅里,妈妈把手里的申请表给了一位叔叔,随后拿到一小张号码纸,和现在的银行一样等着办理手续。接着,我们走进一个大房间,正面有5个窗户,房间里有好几排椅子和一些等候的人。那些正在办理手续的人都静静地等着叫他们的号,脸上都呈现出紧张不安的神情。
妈妈想着如何为我陈诉,神情专注地看着那些资料。不一会儿,窗口处叫到我们的号码。妈妈牵着我的手走过去,窗台正好在我的头顶,我踮起脚尖看到里面还是一位叔叔。这一看,吓了我一跳。怎么有长相这么奇怪的叔叔?他的皮肤那么的白,头发黄黄的,眼睛碧蓝碧蓝的。老天是施了什么魔法,把他变成这样一个人?
就在我对叔叔的恍惚间,妈妈已经递给“怪叔叔”一些资料,我不认识上面的字,没有一个汉字,都像是拼音。妈妈一张口说话,我竟然一个字也听不懂。我看着神奇的妈妈,她怎么会有这么大的本事来和这个“怪人”讲话?妈妈说,他们说的是英语。
“怪叔叔”拿了资料后,对着窗外的我看了一眼,接着看资料,再看妈妈。我心里很害怕,我不知道“怪叔叔”会不会是坏叔叔?心里也不由得打起了小鼓。
我试图想听懂妈妈和怪叔叔的谈话,特别想用和他们一样的语言来告诉“怪叔叔”,我是多么想和妈妈一起去美国,恳请他一定要同意。而我此时什么也不能做,只能等着,这种感觉糟糕透了。我只能默默地请求上苍保佑。
我专注的神情被妈妈的叫声打破,妈妈脸上洋溢着兴奋的表情,轻声地告诉我,我可以和她一起去美国了。我大脑一片空白,居然不知道该怎么高兴。看着上一刻妈妈因紧张而绷着的脸部瞬间充满了笑容,我知道,我们的愿望这一秒实现了。看着妈妈高兴的样子,我忽然莫名其妙地想哭,这一刻来的太艰难。不过,很快,我的心就变成了一只快乐的小鸟,在辽阔的天空飞来飞去,而妈妈就是我要飞向的那片天空。我感到前所未有的自由地释放,我好激动,我好幸福。
我再也不会变成那株孤独的小草。我永远都是一个有妈的孩子了。
我心里想,自己是对的,“怪叔叔”不坏,“怪叔叔”不坏。我要和妈妈在一起啦,不分开啦,一起去那个叫美国的美丽国家!我惦起脚尖对着洋娃娃长相的“怪叔叔”不停地笑。叔叔也露出了一个笑容,说了一句:“小朋友再见!”我吓了一大跳,他也会说中国话!
我和妈妈一起走出签证大厅,看见爸爸和叔叔在街对面站着,焦急地等着。他们一见我们,赶紧过来。我大声对爸爸喊:“我要去美国了!我要去美国了!”我恨不得让整个世界都听到这个完美的消息,让整个世界知道,妈妈和我不再会分开。我跑到爸爸的怀中,却惊讶地看到,爸爸的眼圈红了。
爸爸马上给我买飞机票,与此同时,妈妈给姥姥姥爷打电话。姥姥听到消息后在电话里哭了。她为我感到高兴,因为我终于能和妈妈在一起,又感到难过,因为时间太匆忙,匆忙得没来得及当面说个再见。
妈妈的飞机第二天出发,同一个航班还剩最后一个位置,真是老天有眼。他们在买票时,我在旁边高兴得跳来跳去。
晚上等我入睡后,父母一同上街为我买了一些随行的衣服、书包等物品。从姥姥家里出来他们没想到我会离开,什么也没带。甚至爸爸朋友们送我的玩具和衣服也丢在爸爸住的宾馆里。
第二天,爸爸陪我们一起到了机场。办完登机手续,爸爸牵着我的左手,妈妈牵着我的右手,一起走到安检处停下了。爸爸蹲下来摸着我的头,努力克制着自己的情绪,慢慢地对我说:“到美国之后要开心,要听妈妈的话。”我再次看到爸爸眼中有泪水,虽然他已经在极力控制自己。我上前和爸爸拥抱了一下,对爸爸笑着说:“一定要来美国看我哦。”
我第一次坐上大飞机,看到所有的空姐阿姨都是外国人,皮肤那么白、鼻子那么挺,讲话也听不懂,还好有妈妈帮我翻译。空姐问我喝什么,妈妈帮我点了一杯番茄汁。外国阿姨问我要不要加冰?我很奇怪地问妈妈:“为什么大冬天喝饮料还要加冰?”妈妈告诉我,这是美国人的习惯,即使冬天也喜欢喝冷的东西。
喝完了美味的番茄汁,妈妈让我睡觉,说时间还很长。
等我醒来后,飞机已经降落在美国的洛杉矶机场。
等待我的将是一个全新的世界,一个全新的生活,不过我不担心,有妈妈在,我就是快乐的。

内容简介
本书是作者对于自己成长经历的回忆和内心感受的剖析。文中感人至深的一个个小故事是发自一个孩子内心最真实的呐喊,让父母们看到;
孩子需要的不是父母打着为孩子前途着想的忙碌身影,而是那分秒温情的陪伴;
为了能和最爱的妈妈在一起,孩子原来可以承受巨大的冷暴力和同伴压力;
在父母看来还是小屁孩的8岁年龄,已经可以担起照顾家人的重担;
只要辛苦的妈妈能开心,心里有100个不愿意,也还是会给妈妈一个大大笑脸
……
孩子,远不是父母们想的那么单纯、快乐和任性。有多少父母看到了孩子真实的模样?又有多少父母在用“自以为”给孩子“爱的伤害”?
看看这本书吧,不仅可以帮助父母看到孩子真实的内心,还可以帮助父母学到以下这些亲子教育知识:
人生的必修课——分离
品格教育是对孩子最有帮助的教育
同伴教育的正面和积极作用
归属感不可缺少
别忽视孩子的自治权
孩子自我认识的建立是心理健康的根

此外,本书对于准备出国读书或者移民海外的孩子来说,非常值得读一读,可以为国外的生活以及可能面临的意想不到的挑战,提前做好心理建设。

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