热烈爱,冷静养.pdf

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书籍描述

编辑推荐
※热烈的关爱,理性的培养
※风靡韩国的冷静妈妈育儿10大准则
※无私的爱、守护的爱、冷静的爱≠牺牲的爱
※理性的妈妈教出独立的孩子
※妈妈做自己,孩子就能幸福地成长

作者简介
李贞淑
现为韩国某研究所代表。大学毕业后进入KBS当播音员,工作20多年后,发现自己对学习的渴望与日俱增,毅然带着上中学的2个儿子前往美国留学。在密歇根州立大学修完国际专家课程后,回到韩国西江大学进修取得了新闻传播硕士学位。
著有《提高子女成功指数的父母的对话方法》《爽快的对话方法》《成功的女人对话方法不同》《成功的职场人对话方法不同》等。

目录
Chapter 01
什么时候才能不再总是担心孩子?
  要做个有能力的未来型好妈妈,其实并不难。妈妈们,先努力提高自身的能力,跟上时代的步伐。妈妈成长了,心情放松了,自然少担心孩子。

01 抛弃做完美妈妈的幻想 / 2
02 摆脱做好妈妈的压力 / 8
03 妈妈为了面子却伤了孩子 / 14
04 不要以爱之名干涉孩子 / 21
05 逼孩子学习是没有用的 / 27
06 过分固执会让孩子产生敌意 / 33
07 死读书的学习方式不可取 / 41
08 青春期,读懂孩子的心 / 47
09 设法得到孩子的认可 / 55

Chapter 02
比起奉献型妈妈,自私的妈妈更好
  在孩子成长的过程中,父母应该学会在暗处仔细观察孩子。只有孩子需要帮助时,父母适当地伸出援助之手。看起来是个自私的妈妈,却能让孩子更用功学习,孩子长大后才能够成为一个有出息的人。

01 妈妈偶尔需要果断放弃 / 64
02 像朋友一样安慰孩子,不要责备 / 70
03 不做被孩子要挟住的无能妈妈 / 76
04 善于选择的孩子更容易成功 / 81
05 包容孩子的荒唐想法,培养创新能力 / 89
06 爱追问的孩子富有挑战精神 / 96
07 孩子和父母争论,也是在成长 / 101
08 多和孩子聊聊天,走进孩子的内心世界 / 106
09 父母的及时肯定能挖掘孩子的潜力 / 112


Chapter 03
奉献型妈妈,其实是在做无用功
  奉献型妈妈对孩子的成长来说,其实并不是一件好事。从长远的角度来看,妈妈看似巨大的牺牲仅仅是在做无用功,还会成为孩子成长道路上的绊脚石。妈妈怎样的牺牲才是对孩子真正有益的奉献?

01 妈妈不能为了孩子放弃自己的梦想 / 120
02 妈妈们,把孩子的培训班费投资到自己身上吧 / 127
03 不完美的妈妈,反而培养了孩子的独立生活能力 / 133
04 妈妈不要为了孩子而委屈自己 / 138
05 妈妈适当表现“无能”,孩子会比妈妈更能干 / 143
06 有魅力有品位的妈妈,才能培养孩子美感 / 149
07 妈妈不在家的时候,孩子成长得更快 / 154
08 告诉孩子家里的经济状况,尤其是陷入危机时 / 160

Chapter 04
未来型好妈妈,培养孩子的综合能力
  为了让孩子全面发展,妈妈应该当一位未来型好妈妈。所谓未来型好妈妈,主要体现在两个方面:一是培养孩子从小快乐学习的习惯,二是在他们进入叛逆期之前把自主权给他们。

01 放养,培养孩子的独立性 / 166
02 父母单方面自我牺牲,对孩子的成长帮助不大 / 171
03 保护孩子的好奇心,比整天逼孩子学习更重要 / 177
04 积极的心态是父母送给孩子最好的礼物 / 183
05 让孩子开心地学习吧,妈妈不要太急躁 / 189
06 耐性让孩子变得更加坚强 / 195
07 教孩子学会持之以恒 / 201
08 让孩子品尝成功的喜悦 / 207
09 要想让孩子成功,父母就要多读书 / 212
10 让孩子从小就学会合理安排时间 / 217

后记 孩子更喜欢有能力的妈妈 / 223

附录 冷静妈妈教育子女时的十个准则 / 227

序言
妈妈们,
请不要为了孩子牺牲自己的一生

我们公司的组长河小延非常生气地说道:“最近的小孩怎么这么不靠谱!我昨天在办公室让一个新来的社员帮我搬桌子。没想到,他还真的只把桌子搬过去了,桌子旁的那张椅子他碰都没碰。我顿时无语了,于是便问他为什么只搬桌子而没搬椅子,他不但没有一丝不好意思的表情,而且还反驳我说是我没有让他搬椅子。可是个正常人都知道,搬桌子就应该把椅子也一块搬呀!真是气死我了!”
最近几年,为了孩子的前途,越来越多的妈妈都把养育孩子的焦点放在了孩子的智商上。但是,其造成的结果便是使社会出现了很多高分低能的青年。随着全球化的程度越来越高,社会竞争也越来越激烈。几乎每天,我们都能看到有很多新的产品出现在市场上。当然,高智商的人才也是遍布了社会的每一个角落。但是,正是因为这个原因,越来越多的大公司在招聘的时候已经不会像以前那样只局限在高智商,如今,创新能力以及生活能力也成为了他们评价人才的重要标准。
这样的社会趋势也逐渐影响到了应试制度。像以往的那种只凭学业考试成绩为依据的大学录取模式开始慢慢退出历史舞台。虽说从表面看,现在的大学录取制度还是以学业考试为主,但是,当我们观察具体的录取过程时会发现,能进入大学的人才基本上不仅具有高智商,其情商也一样很高。而且,即便是仍然以学业考试为主要依据,但随着时代的发展,学业考试在录取过程中的重要性也呈现出下降的趋势。如果现在的父母还是按照以前的模式去抚养小孩,在幼儿园或者小学的时候他们还不会觉得有什么问题,但当他们的孩子到了要考大学的年龄时,他们就会发现大学入学制度根本就不像他们原来想的那样。可是,到了那时候,不管做什么都于事无补了。
以前,由于考大学的方法比较单一,所以上好大学是一件相对纯粹的事情。父母要做的只是让孩子努力学习,并且使他们的学业成绩得到提高。不管是好大学或者好公司,仿佛都是只要通过努力学习就能够获得的东西。但如今,即便你是名牌大学毕业,也未必能找到一份好工作。即便你学业成绩很高,家里也有一点人脉,想要找一份好工作也并不是件易事。而企业对于人才的评判标准的改变,也促使包括大学、高中在内的人才培养机制发生改变。在大学里,不同的学部或者是一个学部里的不同专业,他们在招生时对考生的要求也各不相同。也就是说,随着对于人才的判断标准变得多元,教育部门的各种考试制度也变得多元。
现在,很多家长都对怎样才能够很好地为孩子的前途铺路感到十分迷惑。就在这种迷惑之中,很多妈妈最后都走上了成为“坏妈妈”的道路。她们光顾着逼孩子去学习,而忽略了对孩子综合能力的培养。但是,如今的教科书,不管是初中还是高中,要求孩子死记硬背的内容开始逐渐减少。科学以亲自实验为主,而数学也从原来的只重视解题而发展到注重学生对于解决问题方法的理解。另外,作业、课堂笔记以及小组讨论等考试成绩以外的学业活动也占了学生学业成绩的百分之五十。而且,读书以及生活体验等课外活动也开始成为老师给孩子打分的影响因素。
另外,在全球一体化的今天,我们还要注意周边国家的人才流动。中国和印度每年分别有六百万和两百万名大学毕业生流入社会。
因为成本较低,美国的很多大公司每年都会聘用一定的中国人为他们处理事务。对于这些美国大公司来说,他们只需利用互联网,便可以达到“花小钱,办大事”的效果。这些公司一开始只是把工厂搬到印度或者中国,而现在,他们本土公司的一些专门职位上也开始聘用中国或者印度的高级人才。于是,美国国内大学毕业生的就业压力也开始变大。而在韩国,不仅是中国和印度,甚至就连欧美的学生也纷纷在这里找工作。从这一点来看,韩国国内大学毕业生的就业压力要甚于欧美国家的大学毕业生。
曾听说过一则报道,一名没能通过印度理工学院入学考试的学生却得到了美国麻省理工学院的全额奖学金。也就是说,印度理工学院落榜生的实力足以在麻省理工学院获得全额奖学金。不管在印度还是中国,都会有这样的一些名门大学,而这些名门大学近年来纷纷提出了振兴大学教育的口号。
因此,像以前那种父母包办子女工作的模式开始变得困难起来。毕竟,让孩子盲目遵循父母的意愿去学习是很难培养起孩子足够的竞争力的。只有子女的学习计划符合他们自身的才能以及性格爱好,他们才能够发挥出最好的学习状态。因此,父母应该做的并不是刻意地安排子女做某些被认为是最好的学习方法,而是让孩子按照自己的兴趣去学习。我之所以这么说,是因为我曾经有过这样的经验。我曾经去过美国留学,并且把两个孩子也带去了。那时候,他们一个上初中一年级,另一个上初中二年级。我去美国的原因并不是为了孩子的学习,而是为了我自身的学习。
由于我专心于自己的学习,对两个孩子的学习采取了相对宽松的管理态度,给予了他们相对较大的自由。结果,他们不但没有因此而懒惰,反而在自己所感兴趣的学习领域上刻苦钻研,最终成长为令人赞赏的人才。
大儿子去美国后,不久便考上了密歇根大学的建筑系。在那里,他一直修读到硕士,在校成绩名列前茅。毕业以后,他以建筑师的身份进入了纽约的一家建筑公司。大儿子从小就特别喜欢玩乐高,可以说是到了废寝忘食的地步。在考大学时,身边很多亲戚都劝他不要选择建筑系,说建筑系毕业后挣不了大钱。但是,出于尊重大儿子的兴趣,我并没有反对大儿子的选择。
小儿子从很小的时候便已经对挣钱以及艺术表现出极其浓厚的兴趣。于是,在高中毕业后,他进入了曾经培养过无数华尔街大腕的纽约大学经济学系。与此同时,他并没有放弃自己对艺术的热情,在结束白天的课程后晚上还会去茱莉亚音乐学院进修。
大学毕业后,他收到了很多份来自于华尔街一些知名金融公司的offer。但是,这些offer他通通都拒绝了,他决定去巴黎继续进修美术史。身边的亲戚们都认为他这样做简直是“疯了”。要知道,要是选择了其中一个offer,便意味着可以获得非常可观的工资以及与全球众多精英共事的机会。唯独我在这时站出来支持儿子,因为我深知社会环境随时都在变化。我甚至允许在国外留学的他去追求各个国家的女生。后来,正是因为这个经历,他学会了包括希腊语和拉丁语在内的六七种语言。
十五年后,小儿子回国服兵役。退伍后,精通多国语言以及有着艺术及金融专业背景的他收到了很多offer,薪金最低的每年也有数亿韩元。但这一次,他还是拒绝了这些offer。这次的理由是,他要跟在欧洲认识的女友一起在她老家种田。在那时,我依旧没有反对。
来到美国之后,我逐渐懂得了如何去尊重孩子的决定,不因自己个人的想法而对他们的选择做出干涉。而这一点,正是在新时代学业成就评价制度下母亲所应该做的。正因为我当初尊重孩子的意愿,如今,我的两个儿子才能在这个就业竞争异常激烈的年代依旧保持着强大的竞争力。
我坚信,在如今崭新的教育制度下,想要让自己的孩子成功,母亲们绝对不能只把焦点放在孩子的分数上,而更应该给予孩子足够的自由,给孩子机会去探索属于自己的人生道路。
在这本书里,我所介绍的并不是以前那种母亲为了孩子掏心掏肺,把自己生活的所有重心都放在孩子身上的教育方法,相反,在新时代教育制度的背景之下,我相信,母亲应该给予孩子更多的自主权,把本来花在孩子身上的时间用来规划自己的人生。
为了能让大家都走上成为未来型好妈妈的道路,我把我所有的经验都记录在了这本书里。祝大家好运!

文摘
Chapter 01
什么时候才能
不再总是担心孩子?

在这个世界上,无数的妈妈们为了对孩子好,不惜奉献了自己的一生。她们为了最大限度的提高孩子的各项能力,使出浑身解数,放弃了自己享受人生的权利。
可是,现在很多人都在说这种奉献型妈妈已经成了孩子前进道路上的绊脚石。那么,到底什么样的妈妈才能正确地培养孩子呢?
至少我们不应该总是在孩子面前做老好人,我们最应该做的是提高自身的能力。当今世界无时无刻不在变化,单单依靠妈妈的力量是不可能跟上潮流的。
也许有人想做一个有能力的妈妈,最终却失败了。就算失败,重拾做好妈妈的愿望,也能轻易地跟上时代变化的步伐,做一个好妈妈。
现在,我们一起看一下成为未来型好妈妈所需要的思维复位方法吧!


抛弃做完美妈妈的幻想

“真的是要哭死了。那天我真的很痛,长这么大还没尝过像那天那样痛。那种痛不亚于断指之痛。那天,我那个在念小学四年级的女儿突然说要吃蛋包饭。我打开冰箱,发现做蛋包饭的材料几乎没有了。于是,我连忙上街去买。没想到,一出门就不小心摔倒了。由于实在是太痛了,我只能什么都没买就走回家了。那次真的是太痛了,长这么大第一次感觉那么痛。最终,无可奈何之下,我只能给女儿做她平时最喜欢吃的泡菜炒饭了。
但是,当我忍着疼痛做好泡菜炒饭递到女儿面前时,她却突然变得很生气,大声地对我吼道:‘谁让你做泡菜炒饭了!我不是说了要吃蛋包饭吗?’我瞬间就来火,对她吼道:‘妈妈身体不舒服呀!’只见她‘唰’一下站了起来,手狠狠地拍了一下桌子,由于力量太大,我辛辛苦苦做的那盘泡菜炒饭随之掉到了地上。那个瞬间,我再也抑制不了自己的怒火了,狠狠地扇了女儿一巴掌。
那时,我整个人都气疯了。后来,我曾因这件事向女儿道歉了好几回,但接连几天女儿连正眼都不看我一下。难道我做不了一个好妈妈吗?”
一天,我在讲完课后听到一位妈妈对我说出了上面的这段话。当听她说这段话的时候,我这个旁听者也抑制不了自己的怒火。这个女儿也太不懂事了,妈妈在这么疼痛的情况下依然坚持做了她最喜欢的泡菜炒饭,她不但一点感激都没有,还责怪妈妈,哪有这样的道理!看来,我是把自己代入到了那个情境里了。但是,当我冷静下来分析后,却发现,其实妈妈也要为这件事负上一定的责任。站在妈妈的角度,显然她已经尽力了。在强忍着疼痛的情况下,仍然为女儿烹制出她最喜欢吃的泡菜炒饭。但是,从女儿的角度分析,却会是另外一种结果。在女儿看来,妈妈不仅单方面拒绝了自己的要求,而且还擅自把自己所要求的东西给换掉了。当她第一次经历这种事不如愿的情况时,生气也是在所难免的。
在仔细分析整件事后,我更加能够理解这位女儿的行为了。这位妈妈在刚结婚两年的时间里,曾经多次尝试过要孩子。但是,尝试了很多方法都未能如愿。到了结婚第五年,她终于迎来了自己盼望已久的女儿。正是因为得来不易的原因,她在女儿一出生便把她当作公主来抚养。不管女儿提出什么要求,她都尽力去满足。虽说女儿实在是得来不易,疼爱也理所当然,但为了能使她们母女关系更加和谐,我建议她不要再做女儿的“奴隶”。虽说乍看上去,这样会使女儿经历短暂的阵痛,但从长远来看,这对于女儿的将来有着很大的积极影响。
但是,这位妈妈好像不太接受我的建议,她说道,“可是我的女儿十分敏感,身体也不是很好。”
看到这位母亲在这种情况下还为女儿说话,我知道,这位母亲估计下半辈子都学不会拒绝女儿的要求了。想到这,我的心突然变得沉重。在跟这么多母亲交流之后,我确信,很多母亲都避免不了在自己的余生成为孩子奴隶的命运。
我在一个家教非常严格的家庭里长大。虽说那时的父亲大多都是走严格路线,但是,我父亲的严格简直到了逆天的程度。在对待我以及其他兄弟姐妹时,我父亲有着一套独创的“狮子理论”(生活在密林里的狮子在自己的孩子一出生就会把它们扔到绝壁旁,让他们在艰苦严峻的环境中成长)。因此,不管是在家里还是在外边,他都制定了很多硬性的规条,让我们去遵守。当我们没能遵守他定的规条时,轻则罚我们不能吃饭,重则操起藤条抽打我们。于是,当吃饭米饭不小心掉在桌上时,我们会立刻捡起来继续吃。而当我们弄丢了自己的文具时,为了避免处罚,我们甚至不敢告诉父亲,而是先借朋友的来用。
因此,在我小的时候,我真的很羡慕那些父母都温柔宽容的孩子。虽说父母有时也会做出拥抱以及亲吻等表达爱意的动作,但是,更多的时候他们表现出来的都是严格的一面。那时,我们从父母身上简直感受不到一丝父母对子女的爱意。但是,当我长大成人后,回想过去,我真的非常感谢当年父亲对我的教育。因为,他让我很小的时候便认识到,人生的道路注定是不平坦的。
活到现在,我彻底地明白到,除了自己,没有人会为自己负责。不管遇到什么样的困难,最终去解决的,必须是自己。正是由于当时父母没有主动帮我们去克服困难,才使得我们今天得以具备独自克服困难的勇气和力量。虽说乍看上去父母的这种做法多多少少有点无情,但是,从一个长远的角度来看,他们的做法使我在小时候便养成了自己对自己负责的习惯。因此,在我长大之后,我才深深地感受到父母当年那么做的良苦用心。
俗话说得好,孩子是父母的镜子。如今,当我们兄弟姐妹都为人父为人母后,我们对待孩子的态度与当年父亲对待我们时如出一辙。不管是他们还是我,都是以一种严格和略显无情的态度去对待自己的孩子。因此,当我们的孩子聚到一块聊天时,他们的聊天内容很多时候都与“狮子理论”有关。
受到父亲严格教育的影响,我在对待两个儿子时,几乎从来就没有过非常温柔的时候。有的人甚至说,我对待孩子的态度跟后母差不了多少。要是与我的父母相比,我并没有多大变化。最大的进步,也仅仅是在儿子做得好的时候夸他几句,在他遇到挫折的时候稍微安慰他几句而已。我的这种教育方法,受到了身边一些朋友的质疑,她们中很多人都曾劝说过我,说一些类似“不要对孩子这么严厉啦,不然你以后会后悔的”这样的话。
但如今,看着已经长大成人的两个儿子,我更加确信我的想法是正确的。我们父母的严格教育造就了今天的我们,也间接对我的孩子产生了十分深远的影响。正是因为这种严格的教育,使得我们的孩子不管到世界哪个地方,都能够凭借自己的能力创出一番天地。
我们家一共有四个兄弟姐妹,两男两女。两个弟弟都是律师,妹妹是大学教授,而我则是作家兼讲师。本来我们还有一个弟弟,不过他很小的时候就夭折了。在老幺六岁时,我的妈妈离开了人世。老幺在读法律研究生时,看到身边的同学里没有像自己那样有着早年丧母经历的人,心里其实很不是滋味。但是,由于家庭里严格的教育,我的弟弟拥有着极强的自我管理能力,这使得他依然能够在研究生院里取得很好的成绩。我坚信,只要在六岁之前形成“自己的问题自己解决”的独立思维,孩子在接下来的人生道路上不管遇到什么困难都能够拥有自己独自去克服的勇气以及力量。
在结婚之前,我一直都不太喜欢小孩,自己的体力也不算太好。因此,很多了解我的朋友都曾担心过我是否能成为孩子的合格的“奴隶”。由于父母的教育比较严格,我的性格也比较冰冷。于是,在跟身边很多把孩子当成王子公主抚养的父母对比时,我毫无疑问是一个“坏妈妈”。但是,当孩子长大以后,我成了他们最信赖以及最亲近的人。
我的孩子是我在江原道元洲工作时出生的。当时,子女教育是所有父母最为关注的问题。我的一些在首尔的朋友听说我生孩子后,非常用心地帮我收集到了很多有用的子女教育情报。在这些情报之中,最让我印象深刻的莫过于告诉我为了培养孩子强壮的体魄,需要从幼儿园开始便让他们接触游泳、溜冰等运动。那时,江原道元洲并没有专门为孩子设计的体育设施。但是,就在我着急四处询问的时候,我身边一位曾经上过电台节目的朋友告诉我,在元洲中学里,有着元洲唯一一个专业游泳池。每逢周末,校外学生也可以进去游泳。于是,我把两个儿子和他们在幼儿园里的一些朋友送到了游泳池。由于游泳池并没有配置游泳教练,孩子们在游泳池里只能打打水仗。但即便如此,我对那位给我提供如此有用信息的朋友还是心怀感激的。
由于职业的特殊性,很多时候,我即便到了周末也得继续上班。因此,我丈夫很多时候都会在周末从首尔过来帮忙照顾孩子。但是,每个周末送孩子们去游泳池的任务依旧由我来负责。毕竟汽车站离家比较远,幼儿园小孩想要自己坐公交去显然不太现实。于是,在得到其他周末加班同事的谅解后,我每个周末的下午都会抽出一小段时间来送小孩去游泳池。我先是开车回家把他们接上,把他们送到校门口后就立刻回工作的地方继续工作。
但是,当我第二次送孩子去游泳池的时候,一位妈妈走到我跟前,用比较高的嗓音对我说:“您是继母吧?孩子还小,还不具备自己穿泳裤的能力,你看他们,穿一条泳裤都很费劲,经常花超过十分钟的时间去穿,而且穿完之后满脸通红……虽说事业也很重要,但也不能对孩子这么薄情吧?帮孩子穿泳裤用不着五分钟就能搞定的……我当时看孩子穿得太辛苦了,于是便帮他们穿上了。另外,小儿子一进到水里便被冻得发抖,这些您都知道吗?”
我认为,为了增强孩子的体质,送孩子去游泳是母亲应尽的义务。但是,去适应游泳,则是孩子的义务。虽说我表面上对那位热心的妈妈说了“谢谢您的帮助”这样感谢的话语,但我并没有对我自己的做法产生任何的怀疑,也并没有任何想要帮孩子穿泳裤的打算。与此相反,我所做的,是在那天晚上让孩子在家里多练习如何去穿泳裤。此外,针对小儿子进水后怕冷的问题,我直截了当地对他说:“你要是觉得冷,可以不去。”这时,大儿子说道:“我来帮弟弟。”于是,每次游泳都带上一瓶热牛奶便成了这个问题的解决方法。那时,我深信,只有对孩子保持严格冷静的态度,才能使孩子的未来更加璀璨。
那位帮我儿子穿泳裤的妈妈,在后来甚至我称为“冷血妈妈”。每当见到我时,她总会非常愤慨地指责我。虽说我真的十分感谢她的这份关心,但我还是会按照自己的意志去抚养我自己的孩子。
我之所以能够坚持这样的信念,我父亲那套“狮子理论”起到了很大的作用。其实,我曾多次反问过自己对儿子是否过于严格,而且也曾因那位妈妈的忠告而动摇过。但是,每当我看到两个儿子现在所取得的成就时,都会庆幸自己当时坚持住那个信念。
人类是群居动物。要是知道有人会为自己解决问题时,人类自身解决问题的能力就会受到削弱。还有一些情况,不但把别人的帮助看作是理所当然的事,而且当别人帮助不是太到位时,还会责备别人。
虽说父母给予孩子炽热的爱是件好事,但是过分的溺爱却会使孩子产生依赖的习惯,从而难以养成自我管理的能力。到头来,吃亏的还是孩子。


内容简介
妈妈们,请不要为了孩子牺牲自己的一生!
妈妈过分的牺牲会毁掉孩子。
妈妈对孩子热烈的爱,但更要用冷静的方法养育!
很多人都坚信孩子的成功取决于妈妈,所以妈妈为了孩子奉献自己的每一天。不知不觉中超越了养育的界限,妈妈成了牺牲品。
作者在书中强调比起这种热烈的爱,更希望妈妈们成为冷静的妈妈!比起每天都在家里围着孩子转整天照顾孩子,选择享受妈妈自己的人生,这样养育的孩子反而更有独立性,更利于孩子的成长。
其实,孩子更喜欢有能力的妈妈!

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