教子误区.pdf

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书籍描述

编辑推荐
★只陪伴,不设限,才是对孩子最大的信任和最好的爱。
★畅销书《淡定的人生不寂寞》主编木木老师的亲身教子指导。
★《教子误区》用生活中的常见事例指出父母所犯的几大教子误区,并通过这些误区带来的负面影响,帮助父母意识到错误的教育方法给孩子带来的危害,最后用简单可行、效果极佳的建议指导父母,帮助父母育儿。

作者简介
木木,本名柴宝辉,东北男人,1989年开第一家书店至今。对书情有独钟。热爱时尚、音乐和冒险。曾策划和主编《人生要耐得住寂寞》《人生别留遗憾》《人生何必太计较》《人生需要忍耐和等待》》等畅销书。

目录
第一章

如何给孩子爱 ——在爱孩子方面的教子误区

“孩子,打你骂你我心里也痛,可这都是为你好”

——孩子不打不骂不成材 / 002

“妈妈爱我,爸爸不爱我”

——当爸爸的不主动向孩子表达自己的爱 / 006

“宝贝,妈妈多爱你啊,要什么给什么”

——对孩子的要求无条件满足 / 010

“乖乖听话就是好孩子,爸爸妈妈就喜欢你”

——把“听话”作为爱孩子的前提 / 014

“谁欺负你了?走,妈妈找他算账去”

——不问青红皂白就帮孩子出气 / 018

“孩子还小,不懂事,我来替他收拾烂摊子吧”

——替犯错的孩子承担责任 / 021

“现在让你上辅导班,是为你以后的前途着想啊”

——以未来的名义爱孩子 / 026

“放心吧,只要考得好,给多少钱妈妈都乐意”

——用钱对孩子进行奖赏 / 030

第二章

如何说孩子才会听——在与孩子沟通方面的教子误区

“不要再说了!就按我说的去做”

——不尊重孩子的意愿和想法 / 036

“你怎么这么笨!简直就是猪脑子”

——批评孩子不注意言辞 /040


“跟孩子说‘对不起’,这多没面子啊”
——父母犯错却不肯跟孩子道歉 / 043

“我是你妈,还有什么不能让我知道的”

——随意偷窥孩子的隐私 / 047

“妈,你整天这么唠唠叨叨,烦死了”

——和孩子沟通唠叨个没完 / 051

“哦,你刚才说什么?我没注意听”
——孩子说话时不用心倾听 / 055

“宝宝,你太聪明了!谁都不如你”

——不会表扬孩子 / 059

“你那个同学家里真穷,还这么不爱学习,以后别跟他玩了”

——当着孩子的面议论别人 /063

第三章
如何让孩子更自信更乐观更上进——在心态方面的教子误区

“爸爸妈妈总是说话不算数”

——父母答应孩子的事从不兑现 / 068

“你看×××,人家又考了个第一,为什么你就不能呢”

——总是拿自己的孩子与别人的孩子做比较 / 072

“孩子,你已经做得够好了,爸爸妈妈很满足”

——不懂得激发孩子的竞争意识 / 076

“他要是先打你,你也打他”

——教孩子以牙还牙,不能吃亏 / 080

“这点进步算什么”

——对孩子的进步不给予赞美 / 084

“唉,完蛋了!你看你,这次又考砸了”

——不教育孩子乐观面对挫折 / 089

“再不听话,晚上怪兽就来抓你”

——利用恐惧心理吓唬孩子 / 093

“你这个孩子今天也跟我过不去”

——心情不好时拿孩子当发泄对象 / 097

第四章如何让孩子更懂事——在情商方面的教子误区

“妈妈,你不表扬我,我就不努力了”

——不会引导孩子学会自我激励 /102

“当班长?出什么风头!把学习搞好才是正事”

——不注重培养孩子的领导力 /106

“哭!就知道哭!你在这哭吧,我走了”

——不引导孩子控制自己的情绪 /110

“妈妈,都怪你!早上没准时喊我,害得我迟到挨老师批”

——不懂得引导孩子学会自我反省 / 114

“你只管做好自己的事情,管别人干什么”

——强调个人主义,忽略对孩子进行合作意识培养 / 118

“少说话多做事,没人会把你当成哑巴”

——只注重孩子的学习,忽略了培养其沟通能力 / 122

“妈,你病了关我什么事,我才不给你做饭呢”

——从没想到让孩子学会感恩 / 126

“为别人想那么多干吗!还是多为自己的利益考虑吧”

——(父母)言行自私自利,扼杀孩子的同情心 / 130

第五章如何让孩子更独立 ——在独立方面的教子误区
“孩子这么小,让他自己做还不如我替他做省心”

——处处替孩子包办 / 136

“别怕,宝贝,有妈妈在这呢”

——处处保护孩子,不教育孩子学会保护自己 / 140

“作业写完了?别闲着,抓紧画画吧”

——不给孩子自由支配的时间 / 144

“既然不喜欢这里,那以后就别去了”

——不舍得让孩子试着适应新环境 / 148

“孩子的事都是我说了算,让他干什么就必须干什么”

——做什么都不跟孩子商量 / 152

“不知道答案?听着,爸爸告诉你”

——忽视了对孩子进行独立思考能力的培养 / 156

“就这一个宝贝,怎能再舍得让他受罪”

——不舍得让孩子吃苦 / 160

“既然这么困难,就别再做了”

——不鼓励孩子勇敢去尝试 / 164

第六章如何让孩子拥有良好的个性 ——在性格方面的教子误区

“好了好了,别哭了,是爸爸输了,你赢了”

——故意输给孩子,使孩子骄傲自大 / 170

“瞎逞能!你自己还是个小孩子呢,怎么去帮助别人”

——不懂得呵护孩子的同情心 / 174

“妈,您别说了!我早就知道自己太笨”

——教育不当,导致孩子不自信 / 178

“凭什么他比你强?你一定要超过他”

——激励不当,引发孩子的嫉妒心 / 182

“气死我了!你这孩子怎么老和爸妈对着干”

——总跟叛逆的孩子较劲,不依不饶 / 186

“别出去玩了!还是老老实实在家待着吧”

——圈养孩子,导致孩子性格孤僻 / 190

“其他同学有什么,咱也得有!不能比别人差”

——盲目攀比,使孩子爱慕虚荣 / 194

第七章如何树立孩子的金钱观 ——在钱财方面的教子误区

“孩子这么小,跟他谈钱会让他沾染‘铜臭’”

——从小不注重对孩子进行理财教育 /200

“给你的零花钱都到哪去了!一分不漏地给我讲清楚”

——不懂得利用零花钱教孩子理财 /204

“儿子,想买什么就买什么,反正咱家也不缺钱”

——不教孩子制订合理的理财计划/208

“我才不舍得让我的孩子勤工俭学呢,吃苦受累多受罪”

——不鼓励孩子去挣钱 /211

“你这么小就玩投资,长大了不钻进钱眼里才怪”

——不鼓励孩子尝试投资理财 /215

“你同学穿名牌了,妈妈也给你买”

——鼓励孩子在“名牌”上攀比 /219

第八章如何让孩子更优秀 ——在学习方面的教子误区

“快给我好好学习!不然就揍你”

——误导孩子,让孩子以为学习是为父母而学 / 224

“学习好就是好孩子,谁都喜欢”

——过分看重孩子的学习成绩 / 228

“别人都给孩子请家教,我也得给我孩子请家教”

——盲目从众,给孩子聘请很多家庭教师 / 231

“别问了,让妈妈清静会儿!真烦”

——对孩子提出的问题敷衍或制止 / 235

“必须和标准答案一模一样!一点儿都不能差”

——盲目相信“标准答案”,限制孩子的思维 / 239

“去卧室写作业吧,爸爸正在和人打麻将”

——不注重给孩子营造良好的学习环境 / 242

“五个指头还伸不齐呢!偏科很正常,没什么大不了的”

——忽视了孩子偏科的危害 / 246

文摘
如何给孩子爱
——在爱孩子方面的教子误区

“孩子,打你骂你我心里也痛,可这都是为你好”
——孩子不打不骂不成材
家庭故事
一天深夜,朋友给我打电话,惊慌失措地说他孩子离家出走了。
原来,朋友的孩子上午在学校和班上一个同学打架,班主任发现后不仅狠狠批评了他们一顿,还让双方的家长到学校去。结果,朋友匆匆赶到学校,看到俩孩子身上都被抓伤,恼羞成怒,就当着老师的面狠狠扇了儿子几个嘴巴。
走出学校后,儿子含泪大声质问他:“是他先打我的,你凭什么不问清楚就打我!”
朋友怒不可遏:“谁先打谁都不对!你说你,不好好学习,经常跟别人闹矛盾,害得我低三下四跟老师说好话!你真是给老子丢人!滚!哪远滚哪去!”
听完爸爸的一顿训斥,儿子没说话,头也不回地朝另一个方向跑开了。
朋友当时正在气头上,看到儿子跑开也没去追,觉得他晚上会自己回家。结果,一直到晚上10点多,也没见儿子的影子。朋友给老师打电话,老师说下午孩子都没来上课……
了解了事情的经过,我对朋友说:“俩孩子打架,你不问清谁对谁错就对儿子大打出手,还当着老师的面,这样做肯定会让孩子觉得丢面子。再说了,孩子最后也跟你说是别人先出手打他的,你为什么还要训斥孩子呢?”
朋友争辩道:“不管怎么说,我也是为了孩子好啊,我打他骂他,自己心里也难受,可是不这样,孩子能改吗?”
我反问朋友:“如果我经常骂你,你爱听不?就算我是为了你好,你心里肯定还是不能接受。孩子也是一样啊。所以爱孩子,就不能用打骂对待,否则会伤了彼此的感情……”
听我这么一说,朋友在电话那头沉默了。
过了不久,朋友打电话悲喜交加地告诉我,在家附近的网吧找到了孩子,现在正和他一块吃肯德基呢。
教子误区一:
有些父母教育孩子总是秉承老一辈的模式,以打骂来对待孩子所犯的错误,认为这是爱孩子的一种方式,所谓“打在儿心,痛在母心”“棍棒底下出孝子”,这其实也是为了孩子好,能让孩子更听话。
教子误区二:
有些父母平时也能心平气和地与孩子讲道理,但是遭遇孩子强烈的反抗时,心里就忍不住要发火,因此就克制不住冲动对孩子打骂,事后又觉得后悔。
教子误区三:
很多父母认为,孩子年龄尚小,当其犯错误后,一味地与他讲道理他往往听不进去,从而不利于孩子尽快改正错误,觉得打骂见效快,孩子一旦吃到苦头后就会马上收敛不良行为。
教子误区四:
看到孩子蛮不讲理,对自己的错误不知悔改,有些父母心里很生气。再加上平时生活和工作上的压力困扰,心里本来就憋着火,因此就拿孩子出气,把内心的怨气都发泄到孩子身上。
不良影响
孩子变得胆小、懦弱
父母经常打骂孩子,会使孩子本来的天性受到扭曲,从而一味地听从父母的安排,甚至被强迫做自己不喜欢的事情。这样就会使孩子逐渐丧失独立性,不敢“越雷池一步”,变得胆小、懦弱,没有大胆的创新意识。并且,父母的打骂方式,还会对孩子的心灵造成永久伤害,使孩子变得自卑,或者自暴自弃。
不利于孩子改正错误
打骂,只能使孩子暂时停止错误行为,但并不能使其深刻认识到自己犯下的错误。这样一来,孩子只知道这样做是错的,但不知道自己到底错在哪里,怎么做才算是对的,以后如何改正等。如此,显然对孩子以后的成长非常不利。等孩子长大后,父母的打骂就再也起不了震慑作用,这时孩子就会肆无忌惮,重蹈覆辙,不断犯错,却不知道如何改正。
使孩子对父母埋下怨恨的种子
打骂是对孩子正当权利的侵犯。虽然父母是抱着“为孩子好”的初衷这样做的,但是孩子却不这样认为。他会觉得,自己很无助,父母并不爱他,否则不会这样打他骂他。这种想法一旦在孩子幼小的心灵里扎根后,就会使孩子对父母的这种教育方式产生误解,慢慢地产生怨恨,甚至滋生敌对情绪,加重逆反心理,长大后更加不听话。
解决方案
方案一:心平气和地与孩子讲道理
一味地采取打骂的方式教育孩子,会使孩子对父母产生两种情绪,即坚决服从或坚决反抗。这两种不良情绪无疑对孩子的成长都不利。因此,爱打骂孩子的父母,应该用讲道理代替打骂,蹲下身,心平气和地与孩子讨论他所犯的错误,引导孩子找出症因所在,为孩子指明改正的方法。比如“你知道你这次错在哪里?怎样做才是正确的?”等,这样才能使孩子从根本上改正错误,以后少犯同类错误。
方案二:别把自己的坏情绪发泄到孩子身上
孩子虽然小,但也有自尊,有自己的正当权利。所以当看到孩子犯错时,父母要先稳定一下自己的情绪,不要急吼吼地去教训孩子,而应转变思路,认真想一下“即便骂了孩子,打了孩子,是不是就能解决问题了?”这样思考会有效遏制你对孩子打骂的冲动,从而向其他温柔一些的教育方式转变。当然,父母中的一方如果看到另一方情急之下要打骂孩子时,不要火上浇油,而应冷静头脑去劝说,制止对孩子的暴力行为。
方案三:孩子的某些错误,不但不能打骂,反而要赏识
有些孩子在尝试和体验过程中会犯错误,针对这类错误,父母更不能以打骂方式来对待。因为孩子本身还小,在探索过程中需要大人的鼓励和赏识。基于此,父母要学会赞美孩子,即便孩子做得不足,甚至很糟糕。比如,孩子因为喜欢画画而把家里的墙壁当作了画板,这时,父母应诱导孩子:“宝贝,画得这么漂亮啊!可是画在纸上会更好,不仅能贴在你喜欢的地方,还能拿到幼儿园与小朋友们分享!”这样一来,孩子受到鼓励后,画画的兴趣就会更加浓厚。
方案四:“扇个耳光给块糖”,错上加错
很多父母,在打骂孩子之后,心里都或多或少有些愧疚,因此就用物质奖励来补偿孩子。这种做法看似爱之切切,其实对孩子有误导作用,很容易让孩子错误地以为,父母是在弥补打骂的过失。这样就会使孩子对自己所犯的错误难以深刻认识,从而不利于改正。因此,父母在采取非暴力方式惩罚孩子时,不要因为爱孩子而心软,使惩罚半途而废。这样不但会使惩罚达不到应有的效果,反而会使孩子再次犯错。
“妈妈爱我,爸爸不爱我”
——当爸爸的不主动向孩子表达自己的爱
家庭故事
西西今年9岁,上小学三年级,平时和妈妈特别亲。每天放学回到家,西西都要满心欢喜地扑到妈妈怀里,而对一旁绷着脸坐在那里看报纸的爸爸则不屑一顾,往往连招呼都不打。
西西的爸爸是一家大公司的主管,每天工作很忙碌,早出晚归,有时因为加班整夜都不回家。所以西西几乎每天晚上都是听着妈妈讲的故事进入梦乡的。而西西的爸爸呢,为人很严肃,整天板着脸,下班后回到家不是看电视就是看报纸,很少与西西一起玩耍。
为此,西西经常向妈妈抱怨说:“妈妈,爸爸是我的亲爸爸吗?如果是,为什么这么不喜欢我呢?”西西的妈妈笑了,语重心长地对孩子说:“傻孩子,爸爸怎么不是你亲爸爸呢,只是他每天工作很忙,也不太爱说话。可是他心里一样喜欢你,只不过没有像妈妈这样主动说出来罢了。”
听了妈妈的解释,西西还是半信半疑。
有一次,西西看到同桌买了一个非常漂亮的文具盒,就打算求妈妈给他买一个。可是不巧,那天妈妈有事出去了,爸爸在家。于是西西就对爸爸说:“爸,我想买个文具盒行吗?像我同桌的那样。”
爸爸严肃地问西西:“上个月你妈妈不是刚给你买了一个吗?怎么还要?”
看着爸爸严厉的表情,西西不敢再吭声。
“不要看着别人有好东西就要买,这样不仅浪费钱,还会养成攀比的坏习惯。你那个文具盒没有坏,还能用,就不要再买了……”西西的爸爸开始语重心长地教育孩子。
“你说这么多干吗!我早知道你不会给我买,你压根就不喜欢我,我早就看出来了……明天我让我妈妈买去!”西西不耐烦地大声打断了爸爸的话。
爸爸一下子愣住了。
晚上,等西西睡熟之后,爸爸跟妈妈说了这件事,并不解地问妈妈:“儿子为什么一直认为我不爱他呢?可实际上我每天这么辛苦地赚钱,都是为了他啊!”
西西的妈妈叹了口气,对他说:“这个问题前天我也和儿子交流过。他说,你从来不主动与他聊天,只有当他犯了大错时,才会注意到他。但是这种注意往往不是狠狠地批评一顿就是打几下……所以我觉得,你以后有必要多抽出点时间和儿子在一块了……”
听了妈妈的一番话,西西的爸爸不说话了。此刻,他心里也觉得,自己整天只知道工作赚钱,确实忽略了儿子的感受。
教子误区一:
有些做爸爸的,总认为管教孩子就是爱孩子,只要孩子按照自己的命令做事就行了,没必要花太多时间与孩子在一起,并且作为父亲,不能像母亲那样絮絮叨叨地与孩子交流,否则就失去了做父亲的尊严。
教子误区二:
很多爸爸都认为,教育孩子是女人的事情,男人的主要任务是努力挣钱养家。基于此,这些当爸爸的都把教育孩子的责任推给了妈妈,自己则将大部分时间和精力投入到了工作中,并且认为多赚钱,为孩子提供良好的物质条件也是爱孩子的一种表现。
教子误区三:
孩子在向爸爸妈妈提要求的时候,特别是一些看似不合理的小要求,通常会遭到爸爸的严厉拒绝,而得到妈妈的接受。长期如此,会让孩子觉得爸爸难以亲近、冷漠甚至残酷,因而对父爱产生怀疑。
教子误区四:
有些爸爸,本身不善言辞,不懂得如何与孩子交流,再加上平时工作忙碌,因此更加忽视了陪孩子的重要性,使孩子不能直接地感受到父爱。
不良影响
容易使孩子产生逆反心理
当孩子总是觉得爸爸不可亲近,甚至不爱自己时,孩子心里就难以直接感受到父爱的温暖,这样就会使孩子有意与爸爸疏远。当爸爸对孩子管教时,孩子心里就会想:你虽然是我爸爸,可是你一点都不爱我,你凭什么管我?我为什么要听你的!因此孩子容易滋生逆反心理,越管越不听话。这样长此以往无疑很不利于父亲与孩子之间的关系。
导致孩子不能正确地定位自己的性别角色
不管是男孩还是女孩,在其成长过程中,父亲都起着很重要的角色,尤其在定位性别方面。比如男孩,如果长期缺乏父爱,就会向女性角色靠近;女孩若是长期缺乏父爱,则容易害怕与异性接触,甚至讨厌异性。这两种情形无疑都不利于孩子以后的健康成长和人际交往。
使孩子长大后缺乏责任感
父亲在家庭教育中对孩子责任感的培养很重要。如果孩子从小就不能直接感受到父爱,而过多地受到母亲的关心,那么长大后,孩子必然会缺乏责任心。再加上分辨是非的能力较弱,因此很容易受到外界诱惑而做出极端的行为。比如有些孩子,因早恋而过早辍学、过度沉迷网络而不能自拔等,这些都是因父爱缺失而造成的后果。
解决方案
方案一:教育孩子时多使用温柔的肢体动作
很多做爸爸的,在教育孩子时,总是板着脸、端着架子,一副高高在上的姿态。如此严厉的态度,难免会使孩子对爸爸产生畏惧心理,不能感受到父爱的温暖。对此,爸爸应放低身段,改呵斥为温柔的劝说,并多使用肢体动作来抚慰孩子。比如和孩子谈话时抚摸孩子的肩膀、拉着孩子的手等,这样才能使孩子感觉到爸爸的平易近人,感受到浓浓的父爱。
方案二:再忙,也要尽量抽出时间多陪陪孩子
在孩子幼小的心灵中,谁与他经常在一起玩,谁就对他好。因此做爸爸的,不管平时工作有多忙,都要想办法抽出时间去陪孩子,并且通过某些特有的方式让孩子感受到父爱。比如,周末带孩子进行游泳、爬山等活动,平时在家里教孩子修理坏了的电器、做一些简单的科学小实验等。这些亲近孩子的方式不但能使孩子深切感受到父爱的别样,还能促进孩子的身体发育和智力发展,一举多得。
方案三:经常向妈妈“讨教”,更充分地了解孩子的情感需求
爸爸们平时工作很忙,与孩子在一起的时间很少,因此很难全面了解孩子内心的情感需求。对此,爸爸平时应多与妈妈沟通,弄清楚孩子最喜欢什么,讨厌什么,如何与他玩耍才能使孩子更高兴等。了解了这些,爸爸就能在与孩子接触的过程中,有的放矢,投其所好,获得孩子的欢心,从而让孩子迅速喜欢上爸爸,感受到爸爸的关心。
“宝贝,妈妈多爱你啊,要什么给什么”
——对孩子的要求无条件满足
家庭故事
一个周末,爸爸妈妈带着元元去看电影。
电影院在一家大商场的四楼。一进商场,元元就被一家电玩俱乐部吸引住了,那里面有各种好玩的玩具和电动游戏。于是元元对妈妈哀求道:“妈妈,让我先去这里玩一会吧,10分钟就行!”
看着儿子满是期待的眼神,妈妈答应了。
元元在电玩俱乐部里兴高采烈地玩了十几分钟后,还是没有要走的意思。不管妈妈怎么劝说,双手始终都放不下那些好玩的玩具。见此情形,爸爸生气了,一把夺过元元手里的玩具,拉起他就走。
“哇哇……”元元奋力挣脱爸爸的手,一屁股坐在地上大哭起来,一边哭还一边大嚷,“我就要玩玩具,我就要玩玩具!”这场景引来周围不少人的目光。妈妈觉得脸上挂不住,赶紧上前对元元说:“宝贝,电影马上就开始了,等看完电影再来玩好不好?”
今天的电影《巴拉拉小魔仙》是元元一直想看的,所以他也不想错过。不过,小家伙擦擦眼泪,又向爸爸妈妈提出一个要求:“让我去看电影也行,不过你们得先给我买个玩具,然后我才去看电影。”
看到元元这样耍脾气,妈妈也有些生气,可是无奈周围人太多,训斥孩子不太合适。就在妈妈刚要张嘴答应元元的要求时,爸爸及时拉了她一下,冲她使了个眼色,然后对元元说:“爸爸妈妈的钱因为买电影票都花光了,现在你只能选择一个,要么你去电影院门口把票卖掉,然后买玩具;要么去看电影,不买玩具。”
或许是爸爸的这个新鲜的提议吸引了元元,元元歪着脑袋想了一想,决定去卖电影票。
“可是,如果没有人买电影票,那你不仅电影看不成,玩具也买不成了,你要想好。”
听完爸爸的提醒,元元觉得有道理。最后他决定去看电影,不买玩具了。

内容简介
父母心甘情愿地为孩子做着能做的一切,孩子却似乎并不领情。苦口婆心得不到孩子的谅解,满腔爱意换来的只是无奈和失望。那么,父母们就需要静下心来好好反省一下自己,究竟怎样做才能达到亲子共赢呢?本书讲述了关于爱孩子、跟孩子沟通、心态、情商、独立、性格、钱财、学习等方面的教子误区,通过对这些误区的了解,帮助父母避免走进这样的误区,改进自己的教子方法,达到亲子教育的目的。

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