别再为小事抓狂:爱情篇.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《别再为小事抓狂:爱情篇》是美国影响力最大的情感圣经,持续畅销15年,连续两年《今日美国》畅销榜第一名,盘踞《纽约时报》畅销榜长达101周。《别再为小事抓狂:爱情篇》帮助美国无数情侣、夫妻化解矛盾,重拾甜蜜爱情!
美国家喻户晓的心理专家理查德与妻子克瑞丝,是大家羡慕的老夫老妻,结婚二十多年,依旧保持着热恋时期的甜蜜。现在,他们将一起与你分享亲密爱人之间的相处之道,《别再为小事抓狂:爱情篇》中提供了100个瞬间见效的不抓狂小技巧,帮助你调整情绪、改善心态,轻松化解两性间的矛盾和误会。无论你是正在恋爱还是已婚,都能变得更善解人意,更爱对方一点。

媒体推荐
理查德•卡尔森是一位提倡用幽默的态度,积极正面的思想与观念来面对人生的心理学家。
——《纽约时报》

理查德•卡尔森的人生道理其实很简单,就是要我们将每一天当成最后一天。
——知名主持人奥普拉

生活中让你生气的事,大部分都是小事。不为小事抓狂,就能成大事。
——著名心理专家张怡筠

以前我是个特别逆反、自以为是的人,总是端着一股劲。看了一本叫《别再为小事抓狂》的书后我受益匪浅,性格也有了截然不同的转变。
——演员袁莉

作者简介
理查德•卡尔森(Richard Carlson),全球畅销书《别再为小事抓狂》系列的作者,是美国首屈一指的心理咨询专家、演讲家,毕生致力于幸福和减压方面的研究。作为三十余本身心灵畅销书的作者,卡尔森博士的著作被翻译成35种语言,在130多个国家出版。他曾被《人物》杂志评选为“最有魅力的人”,多次受邀参加奥普拉脱口秀、《早安美国》等知名谈话节目。卡尔森博士已经指导了数千万人将书中的“不抓狂”理念落实到现实生活中,创造和谐而美好的人生。

克瑞丝•卡尔森(Kristine Carlson),理查德的妻子,单独著有《别再为小事抓狂:女人篇》。两人已结婚25年,有两个可爱的女儿,婚姻幸福美满。本书是他们首度合著的作品。

目录
前言 让爱情永远如初恋般甜蜜 /Ⅰ

第一章 别让小事毁了你们的爱情 /1
1. 当另一半是你最好的朋友 /3
2. 面对伴侣的批评,不妨一笑了之 /6
3. 不要总把对方犯的错挂在嘴边 /9
4. 放下伴侣的三个小毛病 /12
5. 下一个真的会更好吗? /15
6. 不要总是比较谁的付出更多 /18
7. 固执,是真正的问题所在 /21
8. 伴侣不是你的出气筒 /24
9. 抓狂前,先想一想:“这到底是谁的怪癖?” /27
10. 用对方习惯的方式沟通 /30
11. 避免说:“我爱你,但是……” /33
12. 当你心中充满爱时,爱情自然会不期而至 /36
13. 看起来很严重的事,真的是不好的吗? /39
14. 别代替伴侣发言 /42
15. 大声说“对不起” /44
16. 不要强迫另一半做某些事 /47
17. 给人生的转型期多一点时间 /50
18. 情绪对了再吵架 /53
19. 在爱情中,没有谁比谁更重要 /57
20. 每件事都可以换个角度看 /61
21. 伴侣不一定懂你的每一个想法 /64
22. 要想改变对方,先要改变自己 /66
23. 你在为大事争吵,还是为小事争吵? /68
24. 倾听是一种关心的方式 /71
25. 转变你的心,才是改善关系的根本 /74
「让爱保鲜小诀窍」 /77

第二章 让温柔重燃爱的火花 /79
26. 你们之间的话题,只剩抱怨今天的辛苦吗? /81
27. 花些小钱就能让他快乐,为什么不呢? /84
28. 赞美,让对方知道你为何喜欢他 /87
29. 爱他,就接受他现在的样子 /90
30. 别让伴侣当场出糗 /93
31. 不要老是泼对方冷水 /96
32. 看到自己所制造的问题 /99
33. 尽量为对方多做一点事 /102
34. 让温柔的思想治愈你的抓狂 /104
35. 避免当着他人的面纠正彼此 /107
……

第三章 以包容重获爱的回应 /157
51. 不要为坏心情找理由 /159
52. 允许伴侣有自己的怪癖 /162
53. 感恩对方的努力,因为这一切并非理所当然 /165
54. 忙,不是忽略爱人的借口 /168
55. 也想想那些你不用做的事吧 /171
56. 问一问自己:这件事真有那么重要吗? /175
57. 你是否在重复同一件事,却期待不同的结果? /177
58. 我爱你,因为你就是你自己 /180
59. 当你责怪对方时,其实也是在责怪自己 /183
60. 让伴侣自在地做个普通人 /186
……

第四章 重新找回爱情的魔力 /237
76. 凡事预估到最坏的结果,你就不会抓狂 /239
77. 留给对方犯错的机会 /242
78. 一些无法说出口的话,就写在信里吧 /245
79. 你给伴侣造成了焦虑或压力吗? /248
80. 在忙碌中,也要找回生命的平衡点 /251
81. 除了开口道歉,接受道歉也需要练习 /254
82. 一起分享付出的喜悦 /257
83. 找到专属自己的减压技巧 /261
84. 抓狂可能是身体给你的信号 /264
85. 在他人都不理解时,更需要你来支持他 /266
……

文摘
3.不要总把对方犯的错挂在嘴边
一天我在开车时收听一个电台节目,在不到半小时内,就有三个人打电话来抱怨伴侣做的一些事,其中一位抱怨的则是“可能做的事”。在这三个例子中,所谓的事件都是陈年旧事了。
其中一个女人的问题是,她的丈夫两年前可能曾跟另一个女人打情骂俏。她完全摆脱不了这件事,不知道自己该怎么办。
另一个则抱怨说,这么多年来她丈夫总是很冷漠,从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么。她说着“可能是这件事,也可能是那件事”之类的话,就好像她的脑中在打乒乓球。
最后是一个男人打来的,他表示自己对第一年的婚姻非常失望,因为他的新婚妻子刷了一堆信用卡让他付账。他晚上总是睡不着觉,一直担心她在某个时刻会重施故技。虽然她看来似乎已经学到教训、修正恶习,但他仍然很气她所做的事“损害到了他们未来的保障”。
当时我很想大叫:“过了就算了!”但主持人很少这样建议,相反地,她鼓励他们纠缠不清,努力分析整个事件,让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说:“你是不是觉得自己已经变成了一种模式?”或是“老天!我以前就听过这样的事,小心!”
在继续往下说之前,我要声明,我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找借口。这些问题都有可能或通常也确实是婚姻问题的来源,或是其他两性关系的问题所在。然而,大多数人似乎完全不愿意让它们过了就算了,还一直绕着这类问题打转,这会对婚姻造成相当大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起,会有多么吃力。我们也不明白,要爱一个总是对我们有不切实际期望的人,是多么困难。在他们的心底,没有空间可以接受我们只是平凡人。有一句话适用于这三位听众,也适用于大多数人:“适可而止吧!”
两性关系的经营已经是高难度的挑战,用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当作已经过去、已经结束了,就能帮助自己成长,培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑,驻足在过去的问题中时,你会充满恐惧、疑惑与挫折,却没有爱。你的沮丧不安会扩散到其他的事上,也可能开始为各种各样的小事抓狂!
我们并不是建议你将头埋在沙堆中,事实上每个人都会犯错,都不完美,偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想状态,是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说,如果你所爱的人犯了错,你仍然可以爱他、支持他,不让这件事演变成天大的事。你们之间的亲密关系不会受损,你的伴侣会觉得很安适,愿意倾谈,觉得你是一路支持他的好伴侣。
因此,如果你一直抱着往事不放,现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉,弄得紧张兮兮,不如下定决心原谅与宽恕,让人生继续往前走。你会得到更富足、更开放、更诚实、更滋养的爱的回馈。


9.抓狂前,先想一想:“这到底是谁的怪癖?”
在我们共同生活时,一些日常的琐碎小事,像是清理盥洗台上的牙膏残渣,盖上马桶盖等,真的很容易让我们抓狂。说来好笑,你可以深爱一个人,却很容易因为与他共享一个空间而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日地干扰着你,在你大发雷霆之前先想一想:“这到底是谁的怪癖?”或许会对你有些帮助。
许多年来,我习惯在早上起床时,到橱柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾,准备等一下洗澡用。结果每次都是理查德“砰”的一声先跑进浴室,轮到我洗澡时,我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨,我都得全身湿答答地冲过整个房间,再去找一条毛巾来用。这样过了一阵子后,我真的抓狂了。
一天早上,我又到橱柜挑毛巾时,我开始生起气来。虽然我还没去洗澡,但也可以预见过不了多久,这条毛巾又会被理查德用掉。然而不知什么原因,那天早晨我很幸运地改变了心意,我想了想,然后问自己一个很明显的问题:“嗯!如果我能拿一条毛巾,为什么不能拿两条呢?这到底是谁的怪癖啊?”
从某个角度来看,这个情景实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘,而理查德却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想的是,他娶了一个多么温柔体贴的妻子,每天早上都为他准备洗澡毛巾。
怪癖会很自然地在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事,妻子帕梅拉已经算是爱干净的人了,而丈夫大卫更是非常注重整齐清洁,我说的是“真的”很干净整洁。一天晚上,帕梅拉洗完碗之后,不小心留了一小片菜叶在水槽里,于是大卫站在厨房的水槽前,敞开嗓门大喊:“帕梅拉!你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉?”
这到底是谁的怪癖呀?当然是大卫的。
在反省这个问题时,如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事,就能让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说,如果大卫能看清自己才是神经过敏,才是真正有怪癖的人,他就会笑起自己来,也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说,如果帕梅拉也能理解大卫的怪癖,当作是他的一个问题,她就能置之不理,或是睁一只眼闭一只眼,不当一回事就好了。
当怪癖变成每天主要的困扰时,最好时时提醒自己,每个人都难免会有一些怪癖。就拿我的例子来说,想想看,或许不是丈夫做了什么(或是没做什么事)困扰到我,而是我做的事(或是没做的事)困扰到了自己。若是像大卫的例子,那你可能就是对某件事期望过高了。
如果你肯停顿片刻,带着幽默感,诚实反省一下这些状况,你通常就能很容易找到解决方案,或者用不同角度来看事情。当你觉得被干扰时,试着问自己:“到底这是谁的怪癖?”至少有些时候,答案会是:“是我的!”

内容简介
《别再为小事抓狂:爱情篇》内容简介:相爱容易相处难,两人在一起的时候,总是充满各种小摩擦、小误会,让双方都抓狂不已,一旦没有妥善解决,由此引发的冷战或争吵,往往会消磨掉彼此间的爱意,甚至导致分手或离婚。
其实,你们完全可以不抓狂!你手上的这本《别再为小事抓狂:爱情篇》,出版至今已持续热销15年,是公认的改善婚恋关系的经典,将为你们彻底解决沟通相处中的各种问题。
美国家喻户晓的心理专家理查德与妻子克瑞丝,是大家羡慕的老夫老妻,结婚二十多年,依旧保持着热恋时期的甜蜜。现在,他们将一起与你分享亲密爱人之间的相处之道,《别再为小事抓狂:爱情篇》中提供了100个瞬间见效的不抓狂小技巧,帮助你调整情绪、改善心态,轻松化解两性间的矛盾和误会。无论你是正在恋爱还是已婚,都能变得更善解人意,更爱对方一点。
翻开《别再为小事抓狂:爱情篇》,不再为爱情中的小事抓狂,从此掌握自己的情绪,内心变得安静而有力。

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