最有效教养:好孩子不用管.pdf

最有效教养:好孩子不用管.pdf
 

书籍描述

编辑推荐
《最有效教养:好孩子不用管》:给中国家庭最佳的教养忠告,为中国父母提供最实用的教子指导!学习亲子管理之道,提升孩子未来的竞争力。让孩子在成长过程中打下坚实的基础,迎接美好未来。

媒体推荐
《最有效教养:好孩子不用管》:短小精悍的生活再现、浅显易懂的案例分析、经典实用的教子绝招……这一切都是为您量身打造的!也许家长并不了解,打骂就是管制;坏脾气就是管制;冷嘲热讽的语言就是管制;没有原则的溺爱就是管制;不懂言传身教的心态就是管制……因为,当你做出这一切时,你就已经关闭了与孩子平等交流的大门,仅凭“想当然”来教育孩子。这,不是管制又是什么?当你翻开本书,你就会惊奇地发现:原来自己内心的疑惑,在这里都有着详尽的解答!

作者简介
王方,具有多年丰富教养经验。“狼爸”“虎妈”都不是她的风格,她有着自己独到的育儿心得,目前已陆续集结出版。
早年留学英国,回国后参与翻译多部对外输出及引进出版项目。业余时间专修女性心理学研究,并坚持十余年。多年来一直主张“独立女性素养”研究,目前正全力参与研究“更年期女性心理障碍分析”等项目

目录
《最有效教养:好孩子不用管》Contents
第一章
好孩子出自
“零管制”
1.“我要长大,我要像妈妈管我那样管妈妈”
——放下父母的架子 2
2.“妈妈说,做不完作业不准吃饭”
——千万别吓唬孩子 6
3.“妈妈怎么比老师还要严厉”
——不要让自己成为“教官” 9
4.“我好想和爸爸一起放风筝”
——怎么就不能与孩子成朋友 13
5.“爸爸妈妈是大王,哪有我说话的权利”
——孩子内心渴望的是平等 17
6.“我做什么,妈妈都监视我”
——拒绝专制,适当放养 21
第二章
切记!不要用坏脾气来
训斥孩子
1.学着“有话好好说”,
不要对孩子过于刻薄 26
2.烦闷的爸爸,不要对女儿说话 31
3.小小年纪,经不住人前丢脸 35
4.惯用拳头的父母,
对孩子的教育必定是不成功的 39
5.坏脾气,孩子胆怯的催化剂 43
6.幽默一点,让孩子笑着长大 47
第三章
宽容,让孩子拥有
自由的空间
1.孩子犯错,父母用宽大的胸怀给一个拥抱 52
2.顶嘴的孩子,比你想象得要好 57
3.放松心情,宽容孩子的奇思妙想 61
4.孩子有悖于传统,妈妈别担心 65
5.让孩子自由地“人来疯” 69
6.用微笑化解孩子的情绪 73
7.宽容≠纵容,别把二者混为一谈 77
第四章
好父母,这几句话说不得
1.“你笨得像头驴”
——讥讽,孩子信心的杀手 82
2.“孩子,你可是全家的寄托啊”
——父母不要过高期望 86
3.“你怎么永远都不如别人”
——别太小瞧自己娃 91
4.“这也做不好,那也做不好,你到底还能做什么”
——伤人的话少讲为妙 95
5.“等会儿再说吧,你没看到父母很忙么”
——别关上交流的门 99
第五章
不要束缚孩子!
让孩子有自己的梦想
1.放开手,让孩子编织自己的交际网 104
2.孩子的理想,请你别过于干涉 108
3.给孩子一定的决策权 112
4.少点唠叨,让孩子自由地翱翔 116
5.“天空为何是蓝的”
——好奇的孩子才是“好孩子” 120
6.“妈妈,我的特长不在特长班” 124
第六章
言传身教,教育孩子避免
“强制执行”
1.与其告诉他“不要撒谎”,
不如自己做个示范 130
2.难听的脏话遗传自爸爸 135
3.让孩子学会分享的妙招
——以身作则 139
4.要想孩子品行端,
父母首先心正、言正、身正 143
5.孝敬,父母要做带路人 148
6.“将军额上能跑马”的好榜样 152
第七章
孩子的学习,
帮助才是良方
1.鼓励,让孩子摆脱“失败综合征” 158
2.与其再三督促,
不如帮孩子明确学习动机 162
3.父母越着急,孩子越偏科 166
4.“我好害怕考试啊”
——孩子的心声,你仔细倾听了吗 170
5.“孩子,学习的确很累”
——与孩子一起感同身受 174
6.“小小老师”孩子当 179
第八章
善于引导,父母“帮”
孩子养成好习惯
1.引导+疏通,
“暴脾气”的孩子变形计 184
2.只有适当刺激,
才能让孩子摆脱自负 188
3.“鼓上蚤”的孩子不姑息 192
4.丢三落四不可怕,
只要父母巧引导 196
5.孩子,能不做小小“磨洋工”吗 200
6.养成珍惜时间的习惯,
孩子才能拥有明天 205
第九章
过于溺爱,
孩子不会茁壮成长
1.最可怕的礼物——溺爱 210
2.一味溺爱,孩子变得越发任性 213
3.心灵之爱强于物质之爱 217
4.孩子没有好朋友,都是溺爱惹的祸 221
5.脆弱的宝宝
——溺爱,让孩子染上了“蛋壳心理” 225
6.适当制造障碍,
提高孩子的承受能力 229
第十章
家庭温暖,给予孩子
正确的关爱
1.学会信赖,
对孩子充分的信任而不“放任” 234
2.以身作则,你是我们的好榜样 236
第十一章
亲子教育的
重大意义
亲子教育技巧 242
亲子教育“四心” 244
亲子教育法 247
亲子教育误区 249

附录一:中国家长最应该接受的
95个育儿建议!! 251

附录二:培养孩子人际交往能力的
5种方法 257

序言
马克思曾经说过:“法官的行业是法律,传教士的行业是宗教,家长的行业是教育子女。”这句话的含义就是:父母是一个“教育”家,而不是一个“管制”犯人的狱警。管制,只能让孩子心存不满;管制,只能让孩子心怀胆怯;管制,只能让孩子离你的预期目标越来越远,甚至变得让你寒心!
    “我不想回家,因为家就像监狱,爸爸妈妈总是管着我,限制着我,让我毫无自由。”
   听到孩子发出如此感慨,相信一心想要培养“好孩子”的你,一定会惊讶地张大嘴巴:天啊,孩子这是怎么了!
   不要怪罪孩子,其实孩子有了这种想法,要怪罪的首当其中是父母。想想看,在孩子的成长过程中,你是否听过他表达内心的话语?你是否在心烦意乱时,对着孩子说“快给我闭嘴”?当孩子有了与你相悖的梦想时,你是否毫不犹豫地回绝了他?相信绝大多数的父母,此时都会内疚地低下头……
   也许你会说:“我根本没有管制过孩子!”这么说,恰恰证明了你不是一个成功的父母。也许你并不了解,打骂就是管制;坏脾气就是管制;冷嘲热讽的语言就是管制;没有原则的溺爱就是管制;不懂言传身教的心态就是管制……因为,当你做出这一切时,你就已经关闭了与孩子平等交流的大门,仅凭“想当然”来教育孩子。这,不是管制又是什么?
   想要改变这种局面,父母就必须痛下决心,改变与孩子的交流方式。
   但是,自己该如何改变才能挽回局面呢?面对这个问题,父母们一定挠破了头皮。别着急,正是因为知晓你的困惑,这本《最有效教养:好孩子不用管》才会摆在你的面前。当你翻开此书,你就会惊奇地发现:原来自己内心的疑惑,在这里都有着详尽的解答!短小精悍的生活再现、浅显易懂的案例分析、经典实用的教子绝招……这一切不正是为你量身打造的吗?看到这些,聪明的你一定不会再被困惑搅扰得睡不着觉!
让孩子健康地成长,成为一个名副其实的“好孩子”,这是天下父母共同的目标。所以,请父母们不要再犹豫,赶紧翻开本书,带着自己的困扰,吸取先进的经验,让孩子拥有一个快乐美好的童年,让自己成为一个真正的“教育专家”吧!

文摘
《最有效教养:好孩子不用管》文摘: Chapter 01
第一章
好孩子出自
“零管制”
   “打倒父母的法西斯主义管理!”一心培养“好孩子”的父母,是否在某个瞬间,突然听到了孩子如此呐喊?的确,如今很多父母似乎走入了教育歧途,那就是——只有管制,才能让孩子听话。其实,培养好孩子,根本没有想象的那么困难。放下架子,学着尊重孩子,和孩子成为朋友,那么一切都会顺其自然。父母要记得,好孩子出自“零管制”!
1.“我要长大,
我要像妈妈管我那样管妈妈”
——放下父母的架子
   教育孩子,不是管制孩子,很多人对童年的“大棒教育”还心有余悸,难道孩子非要在父母的管制之下才能成长吗?难道不畏惧父母的孩子就是坏孩子,不完全听父母话的孩子就一无是处吗?父母请收起你的架子,你想要的是一个好孩子,而不是自己在孩子面前所谓的尊严。
   孩子听你的话,如果是因为你人高马大,那就是你教育的失败了。
   你只有主动和孩子站在同一条水平线上,不用管制孩子,孩子自然而然地配合你,那才是真正有效的教育。
   
   一天晚上,爸爸正在书房看书,欢欢跑过来,趴在他耳朵上悄悄地说:“爸爸,我要是能当上妈妈就好了!”
   “这小家伙,脑子里不知在想什么,怎么会突然冒出这样的想法?”爸爸把她抱到腿上,压低声音,饶有兴趣地让孩子说说到底发生了什么事情。
   “妈妈要求我每天晚上都看书,可是她却在那里看电视。我跑过去看电视,她就很不高兴地说:‘去去去,别看了,看书去。’可是我也学了一招,眼睛一边看着书,一边偷偷瞄着电视看。”欢欢得意地说。
   爸爸听到孩子这样说,无奈地笑了笑。
   欢欢继续说:“妈妈见我看书不认真,就让我来书房画画,可她还在看电视。我心里不愿意,又不敢不听话。凭什么她就能管着我,也不问问我到底想干什么。”
   爸爸抚摸着女儿的头什么话也没有说。
   “所以我说啊,我要是当上妈妈就好了,”欢欢叹了口气说道,“那样,我不仅可以随时看电视或者干别的我想干的事情,还可以在我的孩子面前摆摆‘妈妈架子’。”
   欢欢的话让爸爸感受颇多。
   
   不确定孩子有这样的想法多长时间了,但可以肯定的是,这位妈妈在她面前摆“妈妈架子”时间一定很长了,所以孩子才会说这样的话。
   这位妈妈自觉正常的事情或者话语,却让孩子觉得当妈妈有那么多的好处:可以随时干自己想干的事情,还可以很威风地随便支配孩子。
   这恐怕是大多数孩子的想法,可如何才能消除这个怪想法呢?
   首先,父母要消除权威意识,不给孩子压力。你心里也许会有这样的想法:孩子是我生的;我能给他提供成长的优越条件;我会帮助他处理很多问题,给他指明人生的方向,所以我值得他尊重,他应该完全听我的,甚至他怕我都不过分。
   然而,父母在孩子面前的尊严,真是这么来的吗?父母的真尊严,是在理解、尊重、关爱和宽容地对待孩子中,让孩子从内心发出对父母的尊重和敬爱。强行端起权威架子,不仅会破坏你在孩子心目中的形象,甚至还会对孩子造成伤害。
   所以,你不妨放下权威架子,因为仅仅摆架子是维护不了你在孩子面前的尊严的。
   
   大街上,一位中年妇女揪着一个男孩的耳朵说:“你说我怎么那么倒霉?你爸爸把咱们撇下了,我卖水果供你念书,我哪里对不起你了?你还到处给我惹事。我求求你了,小祖宗,你别再给我添麻烦了……”
   那位妇女骂着骂着就累了,后来干脆坐在地上骂,一会儿又给孩子跪下,央求孩子一定要争气。路人有的劝解,有的摇头,可那个男孩依旧一副不以为然的神情。
   你也许会说那个孩子太没良心了吧。
   
   可是,你想过没有,那么不顾自己的尊严,既能在大街上责骂孩子又会当众低声下气求孩子的妈妈,她的权威又从何而来?又如何能让孩子信服?
   面对孩子是不能摆架子,但一个人的起码尊严,却是要永远保持的。有尊严的父母,才会受到孩子的尊重,才会教给孩子什么是真正的人的尊严。
   如果你的上级,凭借他的地位,每天对你批评、贬斥、责骂,每天端着上司的架子对你指手画脚,你会尊重和信服他吗?当然不会。
   放下父母的架子教育孩子,孩子心中的压力会少点,让孩子轻轻松松地成长吧。

2.“妈妈说,做不完作业不准吃饭”
——千万别吓唬孩子
   吓唬孩子,这仿佛是所有父母在教育孩子时的通用“必杀技”。“做不完作业不准吃饭!”相信这句话,一定会让孩子们感到心惊胆战:为什么爸爸妈妈总是摆出这样一副面孔呢?
   其实,这种恐吓式的“教育手段”,现实生活中还有很多。为了让孩子快些入睡,父母会说:“快睡,再不睡大灰狼就来咬你了!”孩子犯了错误,父母说:“下次再这样,警察叔叔就把你带走。”
   不可否认,在某些时候,父母营造出的恐怖气氛,的确会把孩子“吓唬”得服服帖帖,但这种做法对孩子人格的危害是很大的。孩子时常被这么吓唬,就很可能担心这些事情会真的发生,由此变得焦虑不安,这种情绪将严重影响孩子的身心健康。
   
   这天晚上下班回家,小丽的妈妈突然发现:原本乖巧听话的女儿,居然离家出走了!因为她发现,小丽是背着书包离开的,并且衣柜里还少了几件衣服!
   一向坚强乐观的妈妈顿时没了主意。她急忙打电话给丈夫,又联系了许多朋友,开始在城市里多方寻找。
   终于在晚上九点多,细心的爸爸在公园的长椅上找到了小丽。这时的小丽,已经累得说不出话,倒在长椅上默默地抹眼泪。也许是因为饥饿,也许是因为胆怯,她见到爸爸时没有逃跑,反而一把抱住了爸爸。
   “小丽,你这是怎么了?为什么要离家出走?”爸爸心疼地说。
   “爸爸,我再也不想回家了。今天六一儿童节,我想和同学们一起出去玩。可是中午妈妈上班前给我布置了好多作业,说做不完就不准吃饭……那些作业好多好多,我根本就做不完。可是,妈妈当时那么厉害,她一定不会让我吃饭的……我不想要这样的妈妈了……”
   爸爸听完,鼻子一酸,把小丽搂得更紧了。
   
   小丽妈妈的教育方式,在生活中非常普遍,“你不听话,就把你送人”、“你要是考不好,我就把你打残废!”……但是对于吓唬的后果,父母们却很少思考,若孩子经常被恐惧感占据心灵,精神就容易受创伤,发展下去,可能会引起口吃、遗尿、失眠、智力发育迟缓,甚至患精神官能症,影响孩子心理的正常发育。甚至会使孩子像案例中的小丽一样,选择离家出走来摆脱父母的管制。
   吓唬,这对孩子还会有更多无法想象的影响。如果常用“警察来抓你”吓唬孩子,孩子会形成“警察就是专门抓人”的这种错误观念;如果常用“鬼”来吓唬孩子,会使孩子错误地以为世上真有“鬼”,使孩子形成胆小、懦弱的性格。
   
   这一段时间,幼儿园正爆发流感,阳阳不小心也染上了。可是尽管如此,他还缠着妈妈吃雪糕、出去玩儿。妈妈很生气,于是吓唬阳阳:“你要是再吃凉的,嗓子疼了,要到医院去打针的。如果再出去玩儿,感冒严重,你还可能会死呢。”
   妈妈的话,吓得阳阳再也不想吃东西了,甚至连喜欢的事情也不愿意去做了。以后,只要阳阳一生病,他就害怕地钻在妈妈的怀里,说:“妈妈,妈妈,我是不是要死了。妈妈我不想死……”
   
   阳阳之所以会如此焦躁不安,正是妈妈的吓唬导致的。如果孩子相信了父母的吓唬,那么他很容易成为一个胆小懦弱的人;如果孩子明白你不过是吓唬他,从此他就不会再信任你,不会再有所畏惧,孩子就容易成为一个胆大妄为的人。总之,都不会是什么好结果。
   一个成功的父母,永远不会采用“吓唬”的手段来教育孩子、管制孩子。即使遇到无理取闹的孩子,我们也不应选择这种方式,我们完全可以“冷处理”,暂时不理会孩子的无理要求,让孩子在冷对待中反省自己的行为。孩子是很在乎与父母和其他亲近的成人之间感情的联系的,如果他意识到自己的无理取闹是不受大人欢迎的,他会有所收敛的。
   当然,在“冷处理”过后,父母别忘了向孩子阐明道理,让孩子明白他的错误行为,从而主动改正。只有这样,你才能成为成功的父母。

3.“妈妈怎么比老师还要严厉”
——不要让自己成为“教官”
   提到教官,人们立刻会想到“板着脸”的军人。在生活中,有些父母亦是如此,管教子女时,就像教官管教士兵一样,言辞中总是充斥着训诫和严令。如果孩子不按他们的指示去做,往往就会被劈头盖脸地痛骂一顿。甚至,他们还会让孩子重复自己说过的话,并让孩子按他们的话重新去做。
   也许,你正是其中的一份子。虽然你非常爱自己的孩子,但在你的意识里,自己越严厉,对孩子就越有好处。“教官型”父母不接受孩子顶嘴与反驳的行为,独断专行,甚至蛮不讲理,根本不容孩子分辩。可是这么做,真的对孩子的成长有帮助吗?
   
   东东是一个独生子女,爸爸妈妈都是机关单位的一把手。父母为了磨炼他的意志,从小就让他接受很严格的教育。
   到了小学五年级时,东东成了一个人见人夸的好孩子。可是,妈妈却不这么认为,在她看来,东东就是一个爱顶嘴的孩子。对此,东东觉得很冤枉。
   一天,东东写完了所有的作业,打开电视准备看动画片。这时候,妈妈突然发现电冰箱的门没有关紧,就大声地对东东喊:“东东,你是怎么搞的,又忘记关紧冰箱门了!”
   东东一愣,随口回答了一声“不是我”。因为,他并没有进入厨房。妈妈见他“顶嘴”,不由得怒火上冲:“不是你,还有谁?谁整天忙着看电视,什么也不顾?”
   东东很委屈,跑到妈妈面前,说:“妈妈,你凭什么说是我干的?你看到我没有关了吗?今天我根本就没有开过冰箱!”
   东东的反驳,让妈妈一时手足无措,她没想到平时俯首帖耳的孩子突然之间会反驳自己,于是当即生气地说:“你还顶嘴!现在去给我面壁!什么时候想明白了再说!”
   顿时,东东恼怒得无以复加,他吼道:“妈妈,你为什么总是这样!难道我真的是一个不懂事的小兵吗!”可是,妈妈根本不听他的解释,东东觉得委屈,和妈妈大吵一架,心里也因此开始怨恨起妈妈来。
   
   东东妈妈的“教官式”教育,显然出现了问题。东东的妈妈不明白,孩子总是要长大的,总会有自己的尊严和主张,如果父母在教育中总是表现出一副说一不二的样子,强行决定孩子必须怎样,严禁怎样,只能使孩子的自尊心受到伤害,独立自主能力受到压制,影响完整人格的形成。
   由此可见,一味的“教官式”教育方式,并不利于孩子的成长。家庭不是军营,而是应当充满温馨,所有的教育都应当以和风细雨的方式进行。倘若父母不懂得这个道理,把自己当作教官,把孩子当作士兵,把教育当作下达命令,那么孩子逐渐长大后,会无比排斥父母的教育,那时候父母才会感到“两眼一黑,没了方向”。
   
   晓刚是个10岁的男孩,但从来都不快乐,因为他的妈妈总是对他严加管制。有一次外婆来了,他就陪外婆看电视。
   一转眼,到了晚上九点半。这时,妈妈走过来对他说:“晓刚,赶紧去睡觉,都差不多十点钟了!”
   妈妈的话,让晓刚有些不开心。外婆见此,也向妈妈求情:“我难得来一次,今天又是星期六,你就让他多看一会儿吧!”
   不过,外婆的请求,同样没有得到妈妈的让步。晓刚没有办法,只好不情愿地去了卧室。这时,妈妈又说:“好孩子就要听妈妈的话,尤其是男孩子,听到父母的要求,就必须立即去做!”
   晓刚感到非常委屈,扭头回了一句:“人人都要听妈妈的话吗?”
   妈妈说:“当然!”
   这时候,晓刚嘴一撇,说:“那么,你为什么不听你妈妈的话?外婆让我多看会儿,你偏不让我看!”
   晓刚的话,让妈妈哑口无言。她还想解释什么,但晓刚已经摔门回了屋子。
   
   开始抵制父母的教育,晓刚的行为具有很强的代表性。当孩子逐渐形成了个体意识和是非善恶的观念,他自然就会表现出不唯命是从、求实明理的思想特质。这个时候,如果父母还要用高压政策要求孩子一切行动听指挥,那么孩子不是选择极端地抵抗,就是向父母妥协,唯唯诺诺,放弃自己的独立人格。从小开始他们就不被允许作任何决定,而是被训练成为听从命令的人,因此等这些孩子长大了,指导他们思想行为的模式没有变,他们仍然习惯听命于自己以外的声音。在这种情况下,他们就会成为可悲的盲从者,不敢面对现实,没有挑战人生的勇气。
   事实上,无论对于什么问题,无论孩子的年纪有多大,他们都有自己的观点,其中有一部分观点必定会与父母的思维有差异,这并不是坏事。相反,孩子的观点与父母不同,正显示出孩子思想的独立性,证明了孩子的思想正走向成熟。而“教官式”的父母,会让孩子丧失这一能力,从而在成长的道路上磕磕绊绊,走不出自己独立的人生轨迹。
   在教育的过程中,父母一定要记得:尊重孩子,不要摆出一副“教官”的模样,只要他们的行为合理,不犯大的错误,那么就应该让他们自由发展。

4.“我好想和爸爸一起放风筝”
——怎么就不能与孩子成朋友
   许多父母在谈及自己的孩子时,总会义愤填膺地说:“这孩子,不管就是不行!我家那孩子,有时我问他点什么,他还往后躲,你说,我真的有那么可怕吗?”
   其实,孩子“躲”的没有错!因为,你总是摆出那副高高在上的样子,这怎么不让人感到畏惧?孩子尊敬你们,但却无法理解你们,他们需要的,是一个可以帮助自己、可以说说心里话的好朋友,一个可以一起放风筝的好朋友!
   
   小华的爸爸是个强势的人,奉行的永远都是“大男子主义”,即使面对孩子也不例外。因此,小华在爸爸的面前总是很胆怯,生怕爸爸把自己关起来……
   一个夏天的傍晚,爸爸带着小华到广场上散步。小华看到其他小朋友正在快乐地放风筝,于是抬起头怯怯地看着爸爸,露出了渴望的眼神。
   也许是今天爸爸发了工资心里高兴,他破例同意小华去放风筝!不过,他的话依旧是那么冷冰冰的:“你想放风筝就直说,装得这么可怜干什么!”说完,他就给小华买了一只风筝。
   小华在广场上快乐地跑了起来,爸爸在一旁看着他,突然觉得印象中孩子从来都没有笑过。突然,小华转过头大声地喊道:“爸爸,你怎么不来放风筝?我,我好想和爸爸一起放风筝!”
   “什么?!”爸爸大吃一惊。因为他觉得,放风筝是小孩子才玩的。但是,小华此时早已忘记了对爸爸的“恐惧”,他快乐地奔跑着,一遍遍地呼喊着“爸爸”,终于让爸爸站起身来脱下外套。爸爸接过风筝线,迎风奔跑过来,这时他突然感到:管教孩子时的筋疲力尽骤然烟消云散!
   爸爸难得露出的笑容,似乎也感染了小华,他用力地鼓着掌,脸上写满了兴奋。而爸爸让孩子做的事情,孩子也干脆地答应了,再没了往常的唯唯诺诺。
   回到家里,爸爸坐在沙发上一阵阵地发愣,他在心里说:“我突然感觉到,和孩子成为朋友,教育起来反而更加轻松了!”
   
   试想,如果小华的爸爸没有做出改变,那么他和孩子之间的关系,一定如过去一般对立。孩子尚小之时,对爸爸只有畏惧而没有亲近,当孩子长大以后,要么唯唯诺诺没有自己的独立人格,要么因为逆反做一个“坏孩子”,以此报复爸爸当年的所作所为。
   温泉源是中国著名的儿童画家,当记者问他为何能受到小朋友的喜爱时,他说了这样一段话:“我为孩子们画画,画故事连环画,画童话插图,就得像孩子那么想,那么看,于是嘛,也就有一颗童心啦!”把自己放在孩子的位置上,体会孩子的快乐,分担孩子的忧愁,与孩子融为一体,这就是温泉源的成功秘诀。
   父母也是如此,你与孩子是朋友,孩子自然愿意与你亲近,愿意与你分享成长中的点点滴滴。遇到了疑惑向你咨询,遭遇了挫折请你帮忙,拥有了喜悦请你分享。所以,与孩子成为朋友,你才能感到——教育孩子并不是什么麻烦事!
   但在现实中,能够做到这一点的父母却少之又少。甚至,有不少父母还会呈现出尖酸刻薄的态度:听到孩子在唱歌,父母嫌“吵死了”;听到孩子讲故事,父母说“让人烦”;看到孩子的小发明,父母说“没意思”。孩子感受到的,只有一盆盆的冷水,没有温暖的肯定和鼓励。
   
   小梅的学习成绩不是很理想,因此总受到爸爸妈妈的批评。这个学期,小梅的成绩又一次排名最后,爸爸妈妈在饭桌上一脸严肃:“唉,这孩子,怎么学习这么差?真给我们丢人啊!”小梅吓得赶紧站了起来,不敢说话,也不敢坐下。
   爸爸见她一声不吭,勃然大怒道:“回答我,你到底想怎么样,学习成绩才能提高!”
   妈妈说:“唉,我看算了,咱们孩子这么笨,就是把所有东西都给她也是没什么希望了。”
   爸爸妈妈的话,让小梅再也忍不住了,捂着脸哭了起来。
   
   所有做父母的人,都应记住教育家陶行知先生的话:“我们必须会变成小孩子,才配做小孩子的先生。”这句话的意思就是,做父母的不要总以家长的身份来压制孩子,甚至动辄打骂孩子,伤害孩子的自尊,而应站在孩子的角度去理解孩子,以民主平等的态度去对待孩子,与孩子进行沟通,耐心倾听孩子的想法,成为孩子不设防的朋友。否则,你根本不配当为人父母,也更没有要求孩子的权利!
   那些总是冷眼看孩子、总是高压管制孩子的父母,赶紧改变这一习惯吧!正是你的管制,才让孩子进步缓慢,才让亲子关系濒于破裂。只有当你学会了与孩子一同体会快乐,一同分担忧愁,成为孩子的好朋友时你才能发现:原来我是世界上最幸福的父母,他是世界上最懂事的孩子!

5.“爸爸妈妈是大王,哪有我说话的权利”
——孩子内心渴望的是平等
   如今,很多父母都有这样一种心态:现在的孩子是最幸福的,他们要吃有吃,要穿有穿,娱乐活动丰富多彩,在学校里接受正规的教育,在家里更有长辈和亲朋好友的呵护与关爱,过得简直就是神仙一般的日子。面对这样的孩子,父母喜欢用“痛说革命家史”的办法教育孩子:“想想我们小时候,哪有你们这么幸福!那时候吃个蛋糕,一年只有生日那一次!你看看你们现在,每天大鱼大肉的,你可要知足啊!”
   然而,孩子的心里是怎么想的,父母是否明白?答案是否定的。因为绝大多数父母,并没有给予孩子说话的权利,孩子刚一开口,父母就会说:“你还不知足呢!你脑子里天天都想些什么!”
   久而久之,孩子与父母的隔阂越来越深,并给父母起了这样一个绰号:说一不二的“大王”。为什么越来越多的孩子跟别人都可以沟通,面对着自己的父母却沉默寡言?这一切,都是“大王”父母造成的。
   在同学的眼中,小敏性格开朗、聪明活泼,然而小敏的父母却一致认为她是一个性格内向、很少说话的女孩。这是因为,平日里父母对小敏总是爱理不理,而且会自作主张地替小敏说话。比如母亲和小敏在路上碰见了熟人,熟人看见小敏,总会问她一些问题,小敏正要回答,母亲就抢先替她说了。再问别的问题,妈妈同样还是会替她回答。渐渐地,再遇到外人时,小敏就不怎么说话了。
   正因为如此,父母和长辈认为,小敏的性格很内向。小敏和父母之间还存在着其他的一些问题,比如说小敏问他们问题得不到解答,和他们讨论得不到认可等等。忽然有一天,小敏认真地对自己的父母说:“爸,妈,咱们吃完饭好好聊聊好吗?我希望我们能够坐在一起,平等地对话。”
   简单的一句话,却让小敏的父母听得目瞪口呆。他们互相看了一眼,然后异口同声地说道:“这孩子,是不是出什么问题了?”
   
   父母会有这样的怀疑,正是因为他们和小敏之间太缺乏沟通,他们根本不了解自己的女儿。女儿的心思、个性、性格、爱好等,对他们来说都是一无所知。也许无形之中,父母也把自己当作了“大王”,习惯了说一不二地包办,听到孩子“要求平等”,自然会大惊小怪!
   像小敏这样的孩子,现实中还有很多。父母并不了解,孩子随着年龄的增长、心理发育的逐渐成熟,他们需要的不只是物质生活上的优越,他们更需要父母能够正视自己的成长,注重自己的话语权,以平等的态度与自己沟通,这是更高层次的精神需要。
   正因为许多父母认识不到这一点,当孩子无法与父母进行平等交谈、沟通时,孩子就会出现严重的失落感和缺乏交流的压抑感,从而产生种种心理问题。“父母就是大王”,当孩子对父母如此定义,他们的心里话自然不愿意对父母吐露,彼此仿佛隔了几千公里的距离。
   所以,父母学着尊重孩子,平等地对待孩子,这才能防止疏远恢复正常的亲子关系。父母应当多跟孩子说些孩子感兴趣的、关心的事情,并且善于抓住孩子话语的含义,即便孩子说的不准确或不全面,家长也要认真去倾听,尽力去理解孩子,让孩子觉得父母是真正重视他们的。
   
   小刚的爸爸发现,最近小刚对自己越来越疏远了。一见到自己,小刚扭头就跑,这让爸爸很是不开心。
   这天,爸爸从幼儿园接小刚回家,小刚依旧是那个样子,低着头不说话。爸爸说:“小刚,你这是怎么了,为什么不理我?”
   小刚说:“爸爸,班里要举办模拟比赛,我想买一个小手枪……”
   爸爸生气道:“你这孩子,不知道那些要花钱吗?告诉你,爸爸挣这些钱不容易!以后这种事情,不要再对我说起!”
   小刚躲在了爸爸的身后,眼泪哗哗地流了下来……
   
   父母总是高高在上,不允许孩子表达自己的意见,不屑于了解孩子的内心世界,孩子就会产生“跟他们有什么可说的”或是“说了他们也不会明白”、“说了也是白说”的想法。
   无论什么时候,两代人之间真诚、平等的沟通,才是最好的亲子教育方法,才是最有效的教育手段。要想提高亲子沟通的质量,需要家长尊重孩子相对脆弱的自尊,并且时刻满足他们日益强化的“成人感”,正视他们人格的独立性。凶巴巴的监狱看守,板着脸的大王,这样的父母,只能与孩子渐行渐远。

6.“我做什么,妈妈都监视我”
——拒绝专制,适当放养
   中国素来有这样的传统:对孩子要专制。专制型的父母,要求孩子绝对听从自己的意见,“我养大了你,你就得听我的”,这是专制型父母的基本信条。在专制型家庭里,孩子的自由是极其有限的,因为家长希望孩子的所有行为都受到保护和监控。
   随着现代教育的推广,如今的父母们虽然逐渐懂得放手,但在专制的道路上依旧“不离不弃”。这样的父母,与孩子之间的关系是不平等的,是一种“大人”和“孩子”的关系,是“管”与“被管”的关系,不能向孩子提供切实有效的帮助。生活在这样的家庭之中,孩子怎会得到快乐,又怎会与父母的关系和睦?
   
   这个周末,又有同学给小莉打来电话。妈妈小心翼翼地关上房门,轻轻地拿起话筒,打算听听女儿和同学之间究竟有什么秘密。
   然而,让妈妈没想到的是,她正纳闷为何女儿半天不说话的时候,小莉突然拉开了门:“妈妈,你为什么总偷听我的电话?”一向温顺的小莉,此时异常气愤,脸气得通红,瞪着妈妈,眼里满是愤怒。
   妈妈很尴尬,一时不知说什么好。缓过神来,她赶忙解释说:“你误会了,我只是想给你爸爸打电话!”但小莉指着妈妈手中的电话说:“你明明知道我在和同学打电话,你怎么可能还打得通其他电话,你拿的不就是分机吗?”
   妈妈无话可说,转念想到自己是长辈,也有些想发火。这时候,小莉已经用力地关上了房门。
   第二天,妈妈在家里大扫除。在整理小莉的房间时意外地发现女儿的日记本摊开在桌子上。“妈妈,我是您的亲生女儿吗?如果是,你为什么像防贼一样防着我?你为什么要监视您的女儿呢?”
   看着女儿的日记,妈妈突然想:自己是不是真的错了?
   
   小莉妈妈的这种行为,的确是大错特错。很多父母都不明白,孩子就像是一棵小树,父母要做的只是把他扶正,而不是把他所有的枝杈都砍掉,只要他是向上的,就把他交给水分和阳光吧。父母要相信,孩子会茁壮成长的。
   所以,成功的父母教育孩子,不是采取专制手段,而是利用适当的限制。一定程度上限制孩子,制止孩子的不合理行为,有助于孩子形成正确的价值观和人生观。然而限制并不等于专制,如果超过了正常程度的监护监督,如偷看孩子日记、偷听孩子电话等,会伤害孩子,激起孩子的逆反心理。很显然,小莉妈妈的限制就太过了,已成为了专制。
   
   著名心理学家陈会昌先生曾经介绍过自己的家教方式:
   有的父母不许孩子锁自己的抽屉,有的父母要检查孩子的日记,更多的父母是限制孩子除学习以外的一切社会活动和人际交往。班里有个女生,在家里没有接电话的权利,电话铃响,父母先接,如果是女生来电话,她可以接,若是男生,家长则当“信使”,一切事情负责转告。
   我不是这样的家长,自从孩子进入青少年期,我对他就很少干涉,除了在学习上提出一些笼统的要求,在其他社会活动和人际交往方面,我大多持积极支持或中性的不干预态度。在这一点上,我爱人和我有些分歧,尤其是在儿子交异性朋友方面,当时我正在国外长期访问,有一段时间,爱人和儿子同时给我写信,说他们之间产生了矛盾。我给爱人写信,建议她不要对孩子的事情横加干涉,应该像对待大人一样对待他;同时给儿子写信,除强调“学习是目前的主要任务”这一点之外,建议他根据实际情况自己处理遇到的问题,积累经验,吸取教训。母子之间的矛盾很快解决了。
   
   陈会昌先生的教子模式,非常值得父母们学习。在教育中,有的父母“望子成龙”、“望女成凤”心切,急于求成,只从自己的主观愿望出发,把孩子当作他们的一部分,不惜采用“专制”的方式,这样会让孩子产生厌倦情绪。而对此,父母却埋怨孩子不理解父母的苦心,甚至用打骂这样的粗暴方式教育孩子,这样做的结果就像揠苗助长,不仅不能奏效还会事与愿违。
   所以,那些专制的父母,还是摒弃过去的教子方式吧。父母需要明白,处理问题的最好方法是化解,而不是激化。应该限制孩子的不良行为习惯,但不能像监视敌人一样把控孩子所有的活动,否则不仅会加剧家庭关系的恶化,更会影响孩子一生的成长。

Chapter 02
第二章
切记!不要用坏脾气
来训斥孩子
   “小兔崽子,我叫你不听话!”每个夜晚,我们仿佛都能听到这样的“战斗号角”,从某个家庭中飘荡而出。也许,某个孩子又没考好;也许,某个孩子又惹父母生气;也许,某个孩子又……够了,难道就因为这样或那样的原因,身为父母的你,就可以口无遮拦地咒骂吗?孩子的心是脆弱的,是柔软的,你的坏脾气,只能带给孩子无尽的痛苦。好孩子,不是被骂出来的,不是被爸爸妈妈的坏脾气逼出来的!
1.学着“有话好好说”,
不要对孩子过于刻薄
   中国的父母素来习惯训斥,尤其是看到孩子淘气或犯错时,动不动便会大吼大叫、恶言恶语,腔调里尽显刻薄。想想看,身为父母的你,是否曾经也对孩子如此?童年时候的你,是否也受到过如此待遇?
   相信,中国绝大多数的父母都会得出肯定的答案。可是,对孩子大吼大叫,真的具有教育意义吗?事实上,刻薄的训斥,不但不会达到预期效果,反而会伤害孩子的自尊心,破坏亲子关系,加深彼此的分歧,以致隔阂愈来愈深。
   
   一天,妈妈急着要交水电费,可一时身上钱不够。这时晓炜走了出来,把自己储存的零用钱给了妈妈。妈妈说:“谢谢晓炜,过几天我就还给你!”
   然而,这个“几天”一拖,就过去了一个多星期。这一天,晓炜实在忍不住了,就对妈妈说:“妈妈,你能把借我的钱还给我吗?”
   晓炜原以为,妈妈会对自己说声“抱歉”,谁知妈妈异常愤怒,骂道:“你这个忘恩负义的东西,竟然跑来跟我要账!我把你养这么大,不知花了多少钱!”
   晓炜申辩道:“可你说过过几天就还给我的。”
   “现在没钱,等有钱了再还给你,行了吧?真是个没良心的东西!”妈妈叨叨了几句,就忙自己的事去了。
   这件事很快就过去了,晓炜也渐渐忘记了。这天,他在院子里踢球,不小心把球踢到窗户上,砸碎了玻璃。这时正在家里做事的妈妈火冒三丈:“早就说了,叫你不要在院子里踢球,你就是不长耳朵,以后你再在院子里踢球,看我怎么揍你。”
   晓炜听完,抹着眼泪不说话。他本来准备向妈妈道歉的,被妈妈这么一顿数落,觉得很委屈,对妈妈感到很失望。
   从那以后,不论妈妈说什么,晓炜再也不往心里去了。他在心里说:“我就是要当你说的‘坏孩子’,谁让你总是对我那么厉害!”妈妈的话,他根本听都不听了。
   
   “忘恩负义”、“没良心的东西”,不分青红皂白地责骂……这些恶言恶语,导致的只有一个结果:孩子心怀不满,产生报复心理。“越是骂我,我就越是和你作对”,就这样,孩子进入了恶性循环,父母愈骂,自己愈糟。
   人与人之间的交流,应当是愉快的、舒适的,尤其是父母与孩子之间。试想,如果你的领导每天凶神恶煞,你的工作会快乐吗?恐怕,跳槽辞职是最基本的吧!
   既然如此,我们又何苦对孩子刻薄?即使孩子犯了错,我们也没必要展现“坏脾气”。在孩子的世界里,他们很多时候犯错误都是无心的。很多时候,是大人夸大了孩子的错误,把不严重的事弄得非常严重,自己生不必要的气不说,还让孩子无辜地受责骂。这样做,只会起到暂时压制的效果,不久孩子便会故态复萌,有时更会变本加厉。
   孩子犯错,我们不必大发雷霆,应该控制好自己的情绪。很多父母并没有发现,自己有急躁的毛病,一开口就是生硬的口气,让孩子根本无法轻松。他们在对父母产生恐惧的同时,还会感到失望,觉得父母并不理解自己。久而久之,孩子和父母只会越来越疏远。
   所以,为了孩子的成长,父母们还是收敛一下自己的脾气吧,让刻薄的语言烂在肚子里:
1.学会控制情绪
   父母不会故意伤害孩子,只是情绪失控,才导致口不择言。所以,父母如果能在说话前克制一下自己的情绪,那么愤怒就会立刻“刹住车”。例如,你可以数个“1、2、3”,让心态平稳;抑或喝一杯茶,这样都可以起到控制情绪的作用。一个本着“不骂孩子”的原则来教导孩子的父母,一定会很好地控制自己的情绪,是不会动不动就对孩子发火的。
2.平和地点出错误,说明解决方法
   面对犯错的孩子,父母应当保持心态平和,父母首先要告诉自己:孩子犯错误是件很平常的事!接下来,你可以对孩子表示理解,了解原因,同时说明解决方法,这远比单纯的发火要更有教育意义。
   
   叶帅放学回到家,看到妈妈正在做饭,于是自告奋勇地来帮忙。刚好妈妈做了一大碗汤,于是他不由分说端起就走。
   谁知就在这时,“啪”的一声传来。妈妈急忙走出厨房,只见叶帅捏着小手,又委屈又害怕地站在那里不敢作声。看到孩子这个样子,妈妈控制住情绪,心疼地抚摸着孩子,说:“妈妈去给你擦点药,一会儿就没事了。”
   “可是……汤都没有了。”叶帅说着,眼圈已经红了。
   妈妈说:“没关系的,我可以再做一份呀!你主动帮妈妈做事,这非常好。不过以后要注意,端这么烫的东西,一定要用湿毛巾护着手。明白了吗?”
   叶帅笑了,用力点点头:“我知道了,谢谢妈妈!”
   
   父母的责任,就是在孩子犯错误时,及时给予提醒,告诉他应该怎样改正。刻薄地对孩子说话,这是万万要不得的,即使孩子犯的错很大,我们也最好严肃地进行指正,而不是用恶毒的字眼来辱骂孩子,不然结果很可能会适得其反。倘若因为自己的言行伤了孩子的心,那么到头来,后悔的只有你自己!

2.烦闷的爸爸,
不要对女儿说话
   如今,随着生活节奏的日益加快,无论大城市还是小城市的家长,都处在了紧张的情绪之中。也许,工作中的问题已使你心力交瘁,偏偏回到家里发现孩子还朝你做鬼脸,继续他的恶作剧。劳累了一天的你终于无法控制自己的情绪,对孩子吼了起来,甚至打骂孩子……
   不可否认,生气是一个人的正常情绪,尤其是对于现代成年人,工作生活压力大,更容易使心情变得起伏不定。因此,一些父母通常生活在焦躁不安的情绪中,也就难免会把这种情绪带到家里。然而父母有没有想过,自己难以平复心情,把怒气撒到孩子的身上,孩子就成了父母发泄情绪的受害者,也会被卷入坏心情中不能自拔。
   
   晶晶的爸爸是某报社编辑,平常工作很繁忙。这天,他因为受到上级的无端指责,心情很是烦躁,回到家后心情还不能平静,一直坐在沙发上生闷气。
   三年级的晶晶没有发现爸爸的异样。她和往常一样,跟爸爸说着自己在学校的开心事:“老爸,我告诉你一件特逗的事情,我们班的王磊,今天上课睡觉被老师抓了个正着……”
   尽管孩子手舞足蹈,但是爸爸依旧没什么心情。他没精打采地回应着:“哦,是吗?”
   晶晶此时更加兴奋了,说:“对呀!您猜他怎么被老师发现的呢?”说完,她还故意眨了眨眼睛,和爸爸卖起关子。
   这时候,爸爸已经有些不耐烦了,他点燃一根香烟,说:“我怎么可能知道?好了,你自己玩去吧!”
   晶晶说得正高兴,没注意到爸爸的神情在改变,继续自顾自地往下说。“您猜一下嘛!您猜啊!哈哈哈哈……原来,他上课睡觉打呼噜啦!”晶晶一边说,一边笑着推爸爸的肩膀。
   这下子,爸爸终于无法忍耐了,他跳了起来,一把将晶晶推开:“够了!你这孩子怎么这么不懂事!没看见我正烦着吗!做你的作业去!”
   爸爸突如其来的吼叫,吓得晶晶一脸惨白。她委屈地回到了自己的房间,关上门,小声抽泣起来。一连几天,她都不敢和爸爸说话。
   
   我们都知道,孩子对父母的情绪是十分敏感的。谁都有心情不好的时候,有情绪可以理解。但是,如果父母常常将在外面的坏情绪带回家,以粗暴的态度面对孩子,时间一长,就会扑灭孩子亲近父母的热情。甚至,有些敏感的孩子还会因此患上心理疾病,在父母的面前唯唯诺诺,再没了孩子应有的天真烂漫。
   有的父母则以为:“我在单位受了气,回来和孩子发火,这难道还有错吗?毕竟我是他老子!”但事实上,发脾气不会增加父母的权威,结果往往适得其反。本来发脾气是缺少办法时采取的办法,是一种无能的表现;而在孩子面前失态,更是一种缺乏修养的表现。发脾气还容易被孩子模仿,经常被应用的事例是:老板对丈夫吼叫,丈夫回家后和太太争论,太太对孩子叫骂,孩子踢小猫出气。家里成了战场,孩子的健康成长自然没有保障。
   那么,我们该如何行动,才能把坏情绪挡在门外呢?
1.向孩子直接说明
   也许,你在职场上遇到了非常严重的问题,必须要将其带回家解决,那么你不妨用商量的口吻告诉孩子:“爸爸(妈妈)很累,需要休息一下,静静地思考些问题。你能不能待会儿再来说话呀?”孩子一般都很善解人意,当父母这样说时,他一定不会再对父母“死缠烂打”,而会静静去做自己的事。甚至,他还会安慰你,帮助你放松心态,回归平静。
   父母千万不要以为,提前告诉孩子自己的情绪变化,就等于拒绝了孩子,这其实比你对着孩子发火要好得多,其实,这种拒绝会让孩子感受到父母对他的尊重。
2.发火前,自己先照照镜子
   谁都知道生气不好,尤其那张“臭脸”,没有一个人会喜欢。所以,父母在准备向孩子咆哮时,不妨用镜子照一下自己,镜子中扭曲的面孔往往会让自己都吓一跳。自己意识到现在的表情很难看,那么自然而然地就会进行情绪调整。
3.主动向孩子道歉
   情绪这种东西,有时候真的很难控制。倘若父母真的控制不住自己,对孩子发了脾气,那么应该把对孩子的伤害降到最低,尽量避免“闭嘴”、“笨蛋”这样的词汇。意识到自己的错误后,也不要等待,而是应当及时向孩子道歉。
   也许你拉不下面子,那么,你可以采取书信的方式,向孩子说声“对不起”;你还可以利用短信、E-mail、QQ聊天等现代化方式,取得孩子的谅解,排解孩子心中的委屈。
   归根到底,父母要记住:孩子之所以和自己说话,说明父母是他最信任的人,父母总是带着坏情绪与孩子交流,就等于放弃了了解孩子内心世界的机会。不了解孩子,你又谈何教育?

3.小小年纪,
经不住人前丢脸
   脾气火暴的父母,总有这样一种习惯:不分场合地训斥孩子。可是父母不知道,人都是有自尊心的,孩子的自尊心也很强,而且随着年龄的增长,他们的自尊心就越强。如果父母当众批评孩子,就很容易使孩子的自尊心受到伤害,并可能产生抵触情绪。也许,当你的情绪发泄了,孩子暂时向你妥协了,可是未来的日子,你很难再与孩子建立亲密无间的关系。所以,训子切勿在大庭广众之下进行。
   
   杨杨非常喜欢唱歌,可以说在学校里就是个“小歌星”,这一点就连老师也非常佩服。也正因为如此,他结识了几个同样爱唱歌的小伙伴,甚至还成立了一个歌唱组合!不过,他们几个人之间出现了点小摩擦。一怒之下,杨杨把一个小朋友的鼻子打流血了。
   当爸爸接到了老师的电话后,急忙赶到学校。看着有些委屈的孩子,爸爸当着老师、小朋友和其他家长的面,大声骂道:“小兔崽子,这才多大就学会打人了!”要不是旁边的人拦着,他甚至还要打杨杨一顿。
   “我现在没收拾他,回家也要收拾!我供他上学,供他吃饭,是为了让他光宗耀祖,不是丢人现眼的!”爸爸撇下这句话,揪着杨杨的耳朵就回家了。
   那个晚上,杨杨度过了最难熬的一夜。从这以后,他下意识地躲着爸爸走。他再也不唱歌了,也不愿意说话了。就这样,一个原本活泼可爱的孩子,变得越来越沉默,越来越心事重重……
   
   杨杨父亲的做法,无疑让杨杨在同学的面前丢尽了脸面。也许在心里,他会这么想:“我已经没尊严了,那我还好意思和别人说话吗?不,我要把自己藏起来!”
   被伤害了自尊心的杨杨,自然不愿在同学面前抬起头。自尊心是每个人品德的基础,一个人如果失去了自尊心,那么他的品德就会瓦解。人之所以变成了醉汉、赌徒、乞丐和盗贼,不再在乎别人的眼光,正是由于失去了自尊心。相信没有一个父母,会希望拥有这样一个孩子吧!父母如果经常在众人面前批评、训斥孩子,必然有损孩子的自尊心,这是不正确的。
   以下这三种方法,都可以帮助你避免当众训孩子:
1.懂得给孩子留面子
   父母想要发火之前,不妨这么想一想:自己在单位里,领导是如何进行批评的?有几次是当着全体员工的面?有几次是单独叫到办公室?是在办公室好受,还是当着同事的面好受?
   能够这样地想一番,你就能够明白,当众训斥对孩子的打击有多大!在思考的同时,你的火气也会逐渐降低,这样,你当众训斥孩子的冲动也就烟消云散了。
2.选择安静的地方进行批评
   批评孩子,要尽可能选择安静的地方,最好没有外人的出现。这样做,一是为了维护孩子的面子,同时也是维护自己的形象。
   
   尹娜这次数学考得很差,让妈妈在家长会上着实抬不起头。出了教室门,妈妈看到孩子们都在球场上坐着,一个个垂头丧气。原本怒气冲冲的妈妈,突然意识到:在这里把孩子骂一顿,有那么多小朋友看着,她的心里会好受吗?
   想到这里,妈妈按捺住自己的情绪。她走到尹娜的身旁,拉起了她的手,说:“孩子,走,妈妈带你去一个地方。”尹娜抬起头,惊讶地看着妈妈。她以为,脾气火暴的妈妈,会当众把自己狠揍一顿。
   拉着尹娜,妈妈来到了办公室。在老师的引导下,尹娜说出了自己数学成绩不好的原因。而妈妈也因为老师在场的缘故,并没有表现得过分严厉。就这样,一场原本会“暴风骤雨”的批评,在安静的环境下结束了。
   
   由老师陪同,在办公室进行批评教育,尹娜妈妈的这种方式就很值得学习。安静的环境,专业的指导,这种状态下的批评教育,又怎会让孩子感到不满,受到伤害?
3.改变传统的教育思维
   那些习惯当众批评孩子的父母,他们心中总有这样一种观点:我当众批评他,是为了让别人看到,我的孩子有教养、有家教!
   其实,这种父母最看重的,还是自己的面子。他们以为不这么做,别人就会说自己的孩子没教养或没家教。如果有人这样评价自己的孩子,就等同于打这个孩子父母的耳光!
   有这种心态的父母必须学会积极改变。当众批评孩子会严重伤害孩子的面子,影响孩子的心理健康,为家庭带来不和谐的因素;而且当众对孩子发脾气,也是自身缺乏修养的表现,自己也不会有面子。

4.惯用拳头的父母,
对孩子的教育必定是不成功的
   “三天不打,上房揭瓦。”中国传统教育中,这八个字堪称“著名”的教子经验。因此,尽管如今已经是二十一世纪,但仍然有不少父母将其奉为“金科玉律”。打骂孩子造成终生遗憾的事情时有发生:孩子不堪忍受上吊自杀的有之,离家出走的有之,父母失手打死孩子的有之。孩子活在这种家庭中,根本得不到快乐。
   也许你,正是这种施暴父母中的一份子。并且,你还对此“乐此不疲”,美其名曰为“传统教育”。可是,看完下面这个案例,也许你就不会如此认为了:
   
   2005年,北京爆出了这样一则新闻:一个l6岁的北京中学生全然不顾母子的深厚感情,竟然残忍地将生母杀害。在将母亲杀害后,这名中学生把母亲的尸体藏起来,安然地从母亲尸身上搜出来600元钱,若无其事地去上网。
   这件事被曝光后,警察迅速进行了抓捕行动。几天后,公安民警在一家网吧里将他抓获。不过,他一脸平静,既没有惊慌,也没有觉得后悔,反而流露出杀死母亲后的“痛快”,一时间令见多识广的警察也直冒冷汗。
   后来,警察经过多方了解后才得知:这名少年因学习成绩不好,恨铁不成钢的母亲经常打骂他。越是打骂,他就越是反抗,成绩永远没有提升。
   法官分析,这个孩子的性格极其内向,长期的打骂管教在他内心积淀了一些病态的想法。当母亲再次举起拳头时,他已被仇恨蒙蔽了眼睛,所以才做出如此举动。这个孩子的弑母行为,和他的母亲长期打骂有着直接的关系。
   
   看到这样的案例,你是不是也直冒冷汗?事实证明,一味地打骂,并不能解决孩子所遇到的身心问题。根据中国青少年研究中心在全国范围内进行的闲散未成年人犯罪调查,那些未成年犯人在犯罪前多有不端行为,并且他们常常遭到父母打骂。调查结果表明,父母一味地打骂孩子不仅加剧了不良行为的产生,而且促使这些孩子产生不良的性格特征。要知道,父母就是孩子的榜样,一个脾气暴躁、热衷于暴力的人,怎么可能教育出性格健全的孩子?孩子将来不走父母的老路,就已经是不幸中的万幸了。
   有的父母则以为,揍孩子一顿,他就知道对错了!的确,从表面上看,打骂可以使孩子暂时克服不正确的行为,但是,这并不能从根本上解决问题,弄不好还可能使孩子养成说谎的毛病以逃避父母的责骂。同时,打骂还会污辱孩子人格,扼杀孩子个性,会使孩子反感、对立,容易使孩子丧失自尊心,变得逆来顺受,畏首畏尾。
   那么,作为父母的你,该如何采取行动,在杜绝暴力的同时,对孩子进行教育?
1.忍忍火,先别急着打
   通常来说,父母选择暴力对待孩子,往往都是一瞬间的事情,火一上来,就什么都忘记了。但是,如果我们可以按捺住暴躁的情绪,让自己忙点别的事情,那么用不了多长时间,你的拳头就会渐渐软下来。
   
   明明是个二年级的学生,这天放学回家后,他兴高采烈地找到爸爸,说:“放学时老师叫我们几个留下来值日扫地,可我们商量好回家看动画片,就一窝蜂地跑了,把老师气得在后面跺脚。”说罢,就拧开电视看动画片了。
   爸爸一听,顿时来了脾气,握着拳头就想揍他。不过,爸爸深知暴力的危害,于是强忍着,只温和地说了句“是吗”,然后走出门去散步。
   吃完晚饭,爸爸感到自己的情绪已经稳定,于是坐下来与明明面对面地沟通,让孩子说说这事做得对不对。明明意识到了自己的错误,诚恳地向爸爸认错。爸爸又问他:“那你知道该怎么做了吧?”
   明明说:“要向老师认错,以后保证做一个爱劳动的好学生。”看到孩子既承认了错误,又懂得如何改正,爸爸轻松地笑了。
   
   试想,如果明明的爸爸一开始就打骂孩子,那么结局一定不会如此完美。所以,当孩子犯了错误的时候,当你怒不可遏的时候,不妨分散一下自己的注意力。等到火气渐消时,再与他进行沟通。这样,孩子既不会遭受皮肉之苦,又能吸取教训。
2.冷静控制自己的情绪
   在与孩子的交流中出现矛盾时,父母千万不要丧失理智地一顿“暴揍”,而是应该冷静地分析一下孩子的意见是否正确。如果是正确的要给予支持,如果是错误的,父母应该在平等商讨的气氛中给孩子分析,切记不要一味地否定孩子的意见。多从孩子的角度出发分析孩子的观点和看法,那样就会对孩子多些理解,也可以帮助孩子更好地完善行为和观念。这样孩子会理解你的帮助和指导是为他着想。
   如果父母无论如何也冷静不下来,那么不妨暂时离开现场,等自己平静下来以后,再和孩子好好谈心。

5.坏脾气,
孩子胆怯的催化剂
   每一个父母,都渴望自己的孩子能够出类拔萃,成为“人上人”。于是,每当发现孩子因为胆小、不够自信而失去锻炼、展示自己才能的机会时,父母往往有一种“恨铁不成钢”的感觉,因此一味地批评孩子窝囊、没出息,希望孩子能够勇敢一点、自信一点。
   父母的心情可以理解,但是挖苦、讽刺乃至打骂,真的可以唤醒孩子的自信心吗?或许正是因为你的坏脾气,反而导致孩子在不自信的道路上越走越远……
   
   老徐参加完家长会,怒气冲冲地坐在沙发上,死死地盯着儿子瑞瑞。片刻之后,他咆哮道:“你给我抬起头来!”
   见到此景,妈妈也很紧张,赶紧挡在儿子前面:“你干什么?老师跟你说什么了,你怎么对儿子这么凶?”
   老徐气急败坏地点上烟,吼道:“我就没见过这么窝囊的男孩!老师让他当干部,可他说什么也不干。真是丢人!”原来,这个学期重新选班干部时,老师想让瑞瑞竞选体育委员。可是,瑞瑞自己却不积极。老师问他为什么,瑞瑞说觉得自己的能力不够,又没有当过干部,怕同学没人听他的。
   老徐讲完这些后,心中的愤怒之火仿佛更加炽烈了,指着儿子继续骂:“老师都说你行,你自己怎么就这么没出息,怎么这么胆小?我算看出来了,你也就这么点出息了!”
   整个晚上,儿子都是流着泪度过的。从此以后,他的胆子更小了,几乎什么都不敢干。因为,他害怕做不好以后要面对爸爸的大嗓门,面对爸爸举起的拳头……
   
   其实,刚刚接触世界的孩子,都有一种展现自己能力的愿望,希望有机会得到老师、同学的认可,但机会来到时,孩子却因为种种原因胆怯了、退缩了。这时,孩子自己的心里也很难过、很矛盾,甚至是痛恨自己。父母的训斥和批评会加重孩子的心理负担,使孩子的心情更加沉重,父母越骂,孩子越怕,孩子越怕,父母就越骂。就这样,父母的训斥与孩子的胆怯,成了无休止的恶性循环……
   坏脾气的父母,从来没有意识到:孩子本来就缺乏自信,在“恨铁不成钢”的心理驱使下,给孩子定位为窝囊、没出息、丢人等,只会使孩子更加怀疑自己、更加没有自信,并从此背上一个思想包袱:“连爸爸妈妈都这样说我,看来我真的是不行,真的没有本事。”这样的孩子,自然不敢面对挑战。
   对于心智尚未成熟,缺乏挑战勇气的孩子,父母还是应当改正坏脾气,多用平和的态度,以此激励孩子:
1.多给孩子动手的机会
   孩子之所以胆怯,很大程度上是因为父母不给孩子动手的机会。孩子刚想做什么,父母立刻说出打击的话:“瞧你那样,你又没做过,你能做得好吗?”这样,孩子自然不敢主动迎接挑战。父母应当改变这种教育方式,多给孩子动手的机会,哪怕失败也无妨。
   
   一天,小莲正在院子里玩,这时爸爸拿着气筒走了出来。小莲好奇地说:“爸爸,你这是要干什么?”
   “我要给你的皮球打气呀!”
   小莲说:“那,那让我自己试试可以吗?”
   爸爸知道,小莲从前根本没有用过气筒。不过他还是答应了女儿的请求。他给小莲说明了打气的方法后,就将气筒递给了女儿,然后站在一旁看着。
   “一下,两下……”小莲一边打着气,一边数着次数,越打越来劲。突然,“嘭”的一声,皮球爆炸了!小莲吓得躲在一旁不敢说话。
   “哈哈……”爸爸笑着搂住她说,“乖女儿,没关系的!这次你打得太足了,下次一定要注意,知道吗?”
   “嗯!”看到爸爸没有训自己,小莲用力地点了点头。
后来,在爸爸的指导下,她又学会了打鸡蛋等一系列事情。小莲很高兴,对自己充满了自信。在学校文艺比赛中,也成功拿到了头名!
   
   小莲的自信,正源于父亲对她的动手能力的培养。如果孩子缺少这样的锻炼机会,就会对自己的能力没有信心,也不敢抓住机会展示自己。所以,当孩子提出自己动手时,父母不要拉着脸拒绝,而是应当多支持他。
2.鼓励孩子迎接挑战
   平常生活中,父母应当多鼓励孩子迎接挑战。例如竞选班干部,父母可以指出他的优势、能力,让孩子能够正视自己的能力和在老师、同学心目中地位,帮助孩子增强对自己的信心。即使孩子出现了胆怯、不自信的现象,父母也要控制好自己失望、着急的情绪,给予孩子安慰和鼓励。父母可以说“怕什么,大不了咱们从头再来”,这远比“你就是个废物”更有积极的力量。

6.幽默一点,
让孩子笑着长大
   暴躁的父母想要改变教育方式,那么方法只有一个:开始幽默。美国一位心理学家说过:“幽默是一种最有趣、最有感染力、最具有普遍意义的传递艺术。”板着脸,只会给孩子带来压抑,带来莫名的紧张气氛;暴躁的态度容易让孩子心灵受伤,在成长的路上磕磕绊绊。
   
   米哈伊尔·斯维特洛夫是俄罗斯历史上的著名诗人,更是一位教育高手。他有一个特别的教育理念,那就是——幽默。
   有一次,斯维特洛夫回到家里,发现全家人都显得手忙脚乱,他的母亲更是正在打电话给医院请求急救。一问才知道,原来他的小儿子舒拉别出心裁地喝了半瓶墨水,家人都很着急。
   要是换做其他父母,在着急孩子的同时,一定也会训上两句:“你这孩子怎么什么都敢喝!”然而,斯维特洛夫却并没有这么做,他心里很清楚:墨水是不至于使人中毒的,所以用不着慌张,而这正是教育舒拉的好时机。
   想到这里,斯维特洛夫换了一副轻松的表情,对儿子说:“你真的喝了墨水?”儿子得意扬扬地坐在那里,伸出带墨水的舌头,做了个鬼脸。
   看到孩子这个样子,斯维特洛夫并没有发火,而是从屋里拿出一叠吸墨水的纸,对儿子说:“现在没有别的办法了,你只有把这些吸墨纸使劲地嚼碎吞下去才不会有事。”
   “哈哈哈……”不仅是儿子,全家人一起都笑了起来。就这样,紧张的气氛被他的一句幽默给冲淡了。儿子原想以此成为家人的中心,但是未能如愿。此后,他再也没有犯过类似出风头的幼稚行为。长大后,他依旧很感激父亲的这种教育,让自己度过了一个快乐的童年。
   
   想想看,如果你的孩子如此,你会像斯维特洛夫一样吗?现实生活中,大多数父母在教育孩子的时候,总是拉着脸说教,有些父母本来风趣幽默,可是一旦孩子站在自己面前就显得格外严肃。其实,这种做法未必见得能够教育好孩子,毕竟没有人喜欢被人板着脸训斥。父母如果从来不风趣幽默,孩子也会像父母那样表情“死板”,没了童年应有的天真活泼。
   教育孩子的过程中,适当加入幽默风趣的语言,这比严肃的说教更有效果。因为,风趣幽默的语言,触动的是孩子活泼的天性,因而更能在他们的心灵中留下印迹,使他们更易于接受父母的教育而不是抵触。
   当然,想要将幽默融于教育,这不是件简单的事情。不过,如果父母能够细心一点,多多捕捉生活的点点滴滴,那么你就会发现,其实幽默的语言并非想象中那么难:
1.多借助生活场景
   将幽默与生活场景相结合,这种风趣最能打动孩子的心。例如,妈妈可以对孩子说:“我喜欢下雨天,下雨了,可以用雨水洗盘子,把盘子放在外面就行了。妈妈就不用那么辛苦了。”
   
   孙安今年三岁,刚刚进入幼儿园,有丢三落四的毛病。为此,爸爸妈妈没少批评他。
   这天,爸爸下班回家,看到他又把玩具扔了一屋子。不过,爸爸没有发火,而是灵机一动,假装生气地说:“小刚,我上班时就猜到了,你一定又有了新作品,所以下班就赶紧回来欣赏。不过让人遗憾的是,你的这个小机器人不太讲礼貌,咬了我的脚一口,好痛啊!”
   爸爸的话,让孙安哈哈大笑了起来。他挠了挠头,急忙道歉,然后把玩具收拾好。看到孩子的这个变化,爸爸又风趣地说:“你上辈子一定是孙悟空,不然不会这么调皮!不,也许你就是顽皮小子皮皮鲁!”
   风趣的批评,伴随着孙安的成长。而他与父母的关系,自然也是无比亲近!
   
   父母要做个有心人,捕捉生活中有趣的情节和对话,时常与孩子一起分享,这样,孩子即能感受到父母的关爱,又能从中体会到人生的道理,效果自然比单纯的说教要有用得多。
2.多给孩子讲点幽默故事
   也许,你的口才有限,真的很难出口成章。那么,你不妨自己多读一些幽默的文章,然后讲给孩子听。这样做的好处就在于——孩子能够效仿故事中的人物讲话,从中得到快乐;同时,也能被父母惟妙惟肖的语气逗得哈哈大笑,与父母更加融洽。而父母通过讲故事,也逐渐提高了幽默的能力。
3.幽默不是讽刺
   父母幽默是好,但别想当然地信口开河,把幽默变成讽刺,否则,这样会起到相反的作用。例如,一些父母会说“你看你弱智的就像三岁小孩”,这就不是幽默了,这样会使孩子感到被讽刺了,会有一种被伤害的感觉。
   那些过去总是板着脸的父母,从今天开始学着放松吧,不要总给自己、给孩子那么多压力。如果你能说些俏皮话,你会发现,原来幽默更能让孩子受教育!

内容简介
《最有效教养:好孩子不用管》内容简介:马克思曾经说过:“法官的行业是法律,传教士的行业是宗教,家长的行业是教育子女。”这句话的含义就是:父母是一个“教育”家,而不是一个“管制”犯人的狱警。管制,只能让孩子心存不满;管制,只能让孩子心怀胆怯;管制,只能让孩子离你的预期目标越来越远,甚至变得让你寒心!想要改变这种局面,父母就必须痛下决心,改变与孩子的交流方式。
但是,自己该如何改变才能挽回局面呢?面对这个问题,父母们一定挠破了头皮。别着急,正是因为知晓你的困惑,这本《最有效教养:好孩子不用管》才会摆在你的面前。当你翻开此书,你就会惊奇地发现:原来自己内心的疑惑,在这里都有着详尽的解答!短小精悍的生活再现、浅显易懂的案例分析、经典实用的教子绝招……这一切不正是为你量身打造的吗?看到这些,聪明的你一定不会再被困惑搅扰得睡不着觉!
让孩子健康地成长,成为一个名副其实的“好孩子”,这是天下父母共同的目标。所以,请父母们不要再犹豫,赶紧翻开本书,带着自己的困扰,吸取先进的经验,让孩子拥有一个快乐美好的童年,让自己成为一个真正的“教育专家”吧!

海报:

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多