别让你的孩子成为别人的靶子:让孩子远离侵害.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《别让你的孩子成为别人的靶子》以保护孩子为宗旨,从多个角度出发,结合大量生活中的真实事例,分析孩子日常生活中可能遇到的各类侵害事件,教会家长如何应对突发状况以及行之有效的解决办法。详细讲述了如何提前做好预防,如何有效的教会孩子规避侵害的方法。发生侵害后,家长究竟应该如何应对才能将伤害降到最低!这一切,都是为了孩子!

媒体推荐
中国父母必读的儿童防侵害实用指导手册!武装自己,为孩子成长保驾护航!最全面、最实用的防范经验。案例解说头头是道,是您生活中不可或缺的好帮手。

作者简介
王方,具有多年丰富教养经验。“狼爸”“虎妈”都不是她的风格,她有着自己独到的育儿心得,目前已陆续集结出版。
早年留学英国,回国后参与翻译多部对外输出及引进出版项目。业余时间专修女性心理学研究,并坚持十余年。多年来一直主张“独立女性素养”研究,目前正全力参与研究“更年期女性心理障碍分析”等项目

目录
《别让你的孩子成为别人的靶子》目录: 第一章
世界并不安全,父母要有危机意识
孩子们的成长过程中并不都是阳光和雨露,还会面临狂风暴雨的摧残。事实上,在现实生活中,孩子们身边处处充满了危险,性侵犯、虐童事件、校园暴力、诱拐绑架……几乎每天都在发生。“小绵羊们”其实很难躲过可恶的“大灰狼”——犯罪分子,要想孩子们安全,父母就要有危机意识,尽力保护孩子们不受侵犯。
1.儿童性侵害,其实离我们并不遥远 2
2.虐童,是孩子无法承受的痛 7
3.校园暴力,是孩子必须迈过去的一道坎 11
4.诱拐绑架,是孩子最致命的危险 15
5.网络侵害,是新时期保护孩子的新挑战 19
6.各类针对儿童的犯罪,都在不断上演 24
7.父母没有危机意识,就无法保护孩子 29
8.父母关爱不够的孩子,更容易被侵犯 33
9.即使是熟人,也不要轻易把孩子托付给他 38
第二章
走出一定让孩子做个“乖宝宝”的误区
在孩子成长的过程中,父母总是要求他们听话,做个“乖宝宝”。但“乖宝宝”一定就好吗?孩子淘气一定是坏事吗?事实证明,淘气的孩子多机智、有主见,当遇到危险时能够沉着冷静,随机应变,逃离坏人的“魔爪”。而“乖宝宝”面对危险时,相对来说比较被动,容易成为坏人的靶子,更容易受伤害!
1.越是“乖宝宝”,就越容易被侵害 44
2.孩子的安全比礼貌和热情更重要 48
3.不要让太多的规矩压抑了孩子的天性 52
4.反抗精神,是孩子最好的保护伞 56
5.有野性的孩子不容易被坏人所掌控 60
6.培养钝感力,坚强的孩子才不会被引诱 64
7.教孩子学习独立,让他早日成熟 68
第三章
教孩子学会自我保护,是父母最大的责任
中国有句古话叫作“授之以鱼,不如授之以渔”,是说“送给别人一条鱼能解他一时之饥,却不能解长久之饥;如果想让他永远有鱼吃,不如教会他捕鱼的方法”。
保护孩子也是如此,与其天天跟在孩子身边,倒不如“授之以渔”教给孩子学会自我保护,这才是解决难题的长久方法,也是父母最大的责任。
1.教给孩子什么是“恶意的触摸” 74
2.让孩子对任何名义下的暴力都说“不” 79
3.“打不还手,骂不还口”的不是好孩子 84
4.反复教导孩子外出时的安全规则 89
5.让孩子知道意外走失时该怎么办 93
6.培养孩子的自控力,在诱惑面前保持淡定 97
7.遇到不可抵抗的危险时,孩子要学会低头 101
8.孩子一个人在家时如何避免危险发生 105
9.不剥夺孩子成长的机会,让其多经受磨砺 110
第四章
给孩子多一点关注,不给坏人可乘之机
在保护孩子的过程中,父母最大的责任就是给孩子一个安全的成长环境,不要因为一时疏忽大意造成了孩子的孤立无援,从而使孩子成为坏人的靶子。孩子是我们的希望,多花点精力关注他们的安全,看着他们健康成长,是父母最大的幸福,千万不要等到失去之后才懂得珍惜。
1.洞悉犯罪成立的三要素,不让孩子涉险 116
2.突然造访,了解孩子在学校的生活状态 121
3.孩子上学和放学的路上,父母要重点关注 126
4.孩子外出活动时,父母不可掉以轻心 131
5.帮孩子确定他周围有可以求助的熟人 136
6.孩子的交友状况父母也要做到心里有数 141
7.引导孩子安全上网,促进其健康成长 146
8.对可疑信息敏感,提前预防侵害发生 150
第五章
与孩子完美沟通,
第一时间发现其身边的危险
沟通,是一座桥梁,用来连接父母和孩子心灵的桥梁;沟通,是一座灯塔,用来照亮孩子前进的方向;沟通,是一个探测仪,敏感地发现孩子身边可疑的情况……沟通,是父母和孩子之间爱的传递,同时,也是我们第一时间发现孩子身边危险的最重要的方式之一。
完美有效的沟通,能够让我们及时发现并排除孩子身边的危险!
1.被侵害后为什么不愿意告诉父母 156
2.学会倾听,以平等的地位跟孩子交流 160
3.告诉孩子“无论发生了什么,父母都会原谅他” 165
4.孩子出现异常,父母要挖掘出真实原因 170
5.父母如何处理孩子的“秘密” 175
6.父母眼里的“鸿毛”可能是孩子心中的“重担” 180
7.重视亲子互动,打造专属的沟通时间 185
8.放低要求,尽量客观地评价孩子的行为 190
第六章
用智慧制止伤害,让孩子健康成长
有人说过:“安全上的一次失误,就跟医生配错了药一样。第一次配错了,就决不能指望再配第二次、第三次去补救。侵害对孩子的影响是终身的,甚至可能没有第二次机会让我们保护孩子。”一个好的父母,不是在孩子受到侵害之后,慨叹“悔之晚矣”,而是在发现危险之初就运用智慧将侵害与孩子远远隔离。
1.如何应对孩子可能遭遇的性侵害 196
2.遭遇虐童事件后的一般处理步骤 200
3.孩子在学校被欺负,父母应该怎么办 205
4.孩子真的被绑架了,父母该怎么处理 210
5.面对网络侵害,父母能做些什么 214
6.如何应对其它各类针对儿童的犯罪 220
7.应当出面干预的时候,父母千万不要迟疑 225
8.保护孩子,也要鼓励孩子自己去解决问题 230
第七章
给孩子最真挚的爱,驱散其内心的阴影
有一种爱是温暖心灵的阳光,有一种爱是灌溉心田的雨露,有一种爱是滋养心灵的沃土,这就是父母之爱!孩子受了侵害,可能会在很长一段时间内出现恐惧、抑郁、焦虑、害怕跟陌生人接触等创伤后的应激反应。这时,父母之爱弥足珍贵,给孩子最真挚的爱,为孩子提供一个疗伤的环境,远比任何做法都能更快地驱散孩子内心的阴影!
1.先做好自我心理调整,才能帮孩子走出阴影 236
2.父母的爱是孩子心中最温暖的阳光 240
3.积极的陪伴,在孩子恢复的过程中必不可少 245
4.鼓励和认同,是治疗孩子内心创伤的良药 250
5.不要责怪孩子在被侵害过程中的错误应对 254
6.不要揭孩子的伤疤,以免造成二次伤害 258
7.小心纠枉过正,给孩子埋下了不信任的种子 262
8.必要的时候应寻求心理医生的帮助 266

第八章
如何运用现代科技手段来
保护我们的孩子
对性侵害、诱拐绑架、网络毒瘤等不停“翻新”的安全隐患,面对全国一天逝去40名儿童生命的统计数字,许多家长忧心忡忡——该怎么来保护你,我的孩子?现代科技为我们提供了支持,儿童手机、儿童跟踪器、儿童报警器、绿色软件等高科技产品,让家长随时随地地监控孩子的安全成为可能。
1.儿童跟踪器,帮你随时知道孩子的行踪 272
2.方便联系,给孩子买一款儿童手机 275
3.安装过滤软件,给孩子一个绿色的上网环境 279
4.儿童报警器,吓退孩子身边的坏人 282
5.孩子意外丢失,利用互联网寻求帮助 285

序言
《别让你的孩子成为别人的靶子》前 言
   
   如果有人问我,对于孩子来说什么最重要?漂亮的外貌?讨人喜欢的性格?100分的成绩单?还是……我会说都不是。对于任何父母来说,最宝贵的是孩子的安全和健康!每一个父母的心愿,是唯愿孩子平平安安。
   但是,现实中我们的孩子却并不安全。放学路上,可能会被绑架;学校里,可能被狠心的老师体罚;大街上,也可能被陌生人拐卖……性侵犯、虐童、网络暴力、校园暴力等等,也都成为威胁孩子健康和生命的杀手!
   来看看媒体真实的报道:
   2009年,深圳在6月到11月中旬,短短几个月的时间内,先后发生过4起儿童绑架案。10岁的陈豪被绑架,歹徒索要100万赎金,孩子的家长历尽千辛万苦终于凑够了赎金,但是孩子还是被残忍地砍了60余刀导致死亡,甚至最终连左耳都没有找到。
   遭遇同样的悲剧的还有小易,尽管家长已向绑匪缴纳50万元,可还是没能挽回孩子的生命,被绑的第二天孩子就惨遭撕票,尸体被抛入大海,至今未找回。
   跟绑架一样,拐卖儿童也一直是中国家长们担心的。同样在广东省,一个9个月大的男孩,在自己家门口被人抢走。孩子母亲说,劫匪就在她眼皮子底下从她11岁的女儿怀里抢走了孩子,“劫匪开着一辆面包车,从下车到抢人,也就是几秒钟时间”,她虽然拼命追赶,但犯罪分子仍然带着她的儿子逃之夭夭。
   据一项来自民间的调查统计,无论是家门口、超市还是学校门口,犯罪分子几乎无孔不入,他们偷走或抢走孩子,以获得金钱为目的,将孩子几次转手倒卖,或者干脆控制孩子乞讨,孩子们被拐之后的生活大多十分凄惨。
   危害孩子安全的另一大危险是——性侵犯。从2岁女童被幼儿园门卫猥亵,到3岁女童遭亲姑父多次性侵犯,再到10岁的儿童遭陌生人强奸……近来发生的一则则触目惊心的新闻表明,一些披着人皮的禽兽正将他们罪恶的魔爪伸向幼小无助的儿童,使天真活泼的孩子遭受了一生难以抚平的伤痛。
   ……
   更令人担忧的是,许多孩子自我保护的意识缺乏,不能正确地认识周围存在的危险,遇到侵害茫然不知所措,甚至不知道这是危害自己的行为。作为家长,该如何保护并引导孩子来预防侵害发生在孩子身上呢?
   《左传》中提到:“居安思危,思则有备,有备无患。”也就是说,一个人只有把安全意识、危机感提高起来了,他才会时时刻刻重视安全,才会积极地掌握一些安全技巧,从而有能力应对各种各样的危机和灾难。
   父母作为孩子的监护人,应当担负起保护孩子的责任,对孩子生活环境及周围的一切可能发生的危险保持“以防万一”的警惕性,严格预防儿童侵害的发生。并且,父母要帮助孩子提高安全意识,并传授给他们一些应对突发情况的安全技巧,帮助孩子提高应变能力,关键时刻能保护自己的安全。
   面对现在越来越多的儿童侵害案,本书以保护孩子安全为宗旨,从多个角度出发,结合生活中大量真实的案例,分析孩子生活中可能会遇到的各种各样的侵害,教给家长应对的解决办法。同时还详细讲述了如何提前做好预防,如何有效地教给孩子规避侵害的方法,以及发生不幸事件后家长究竟该如何处理,才能将对孩子的伤害降到最低,等等。这是一本最全面的、最实用的防侵害手册,在儿童侵害事件高发的今天,作者将与你一起尽最大的努力,为我们的孩子保驾护航!
   别让你的孩子成为别人的靶子!
   
最后,愿天下父母都能将安全教育的理念牢记在心,尽力保护孩子们的生命安全,做好孩子的安全导师。也祝愿孩子们能够学习到更多知识保护好自己,健康快乐地成长,拥抱精彩人生!

文摘
《别让你的孩子成为别人的靶子》文摘: 第一章
 世界并不安全,
父母
要有危机意识
  孩子们的成长过程中并不都是阳光和雨露,还会面临狂风暴雨的摧残。事实上,在现实生活中,孩子们身边处处充满了危险,性侵犯、虐童事件、校园暴力、诱拐绑架……几乎每天都在发生。“小绵羊们”其实很难躲过可恶的“大灰狼”——犯罪分子,要想孩子们安全,父母就要有危机意识,尽力保护孩子们不受侵犯。
1.儿童性侵害,
其实离我们并不遥远
   说到性侵害,也许我们并不陌生。性侵害指的是以权威、暴力、金钱或者甜言蜜语的形式,引诱他人与加害者发生性关系,并在性方面对受害人造成生理和心理上的伤害。这类性关系包括猥亵、强暴、性交易等等。
   一般我们都认为,性侵害的对象为成年女子,很少会把这个词与天真可爱的孩子联系在一起。但儿童性侵害以愈演愈烈的形式出现在我们的生活中。我们先来看看2011年8月份媒体的一则报道。
   
   2011年8月30日,北京市昌平区某幼儿园发生一起儿童性侵案。
   受害的女童叫青青(化名),在这家幼儿园上大班,马上就要升入小学了。女孩平日聪明可爱,懂礼貌,见谁都甜甜地打招呼。在家更是爸爸妈妈的开心果,到家就喋喋不休地说幼儿园发生的趣事。
   可是有一天,妈妈突然发现青青情绪特别反常。到家一句话都不说,饭也吃得很少,一副闷闷不乐的样子。妈妈问她:“青青你怎么了?是不是不舒服?”青青点点头,指着自己下身说痒。妈妈赶紧把青青抱到洗手间给孩子洗,结果发现青青下身红肿得很厉害。当天晚上,孩子无法小便,一小便就疼,一直憋着,孩子又疼的哇哇大哭。
   青青妈妈都急疯了。前两天还好好的,怎么突然就这样了?她想起最近报道过很多幼女遭性侵的事,该不会是……她有点害怕,就试探着问女儿:“宝贝儿,告诉妈妈,除了妈妈,有谁摸过你很疼的地方吗?”青青听完,哇的一声就哭了,承认说,在妈妈接她回家之前,幼儿园的门卫马某用手摸她的下身。
   青青妈妈有点不敢相信,当晚就给青青幼儿园的班主任打电话反映情况。班主任也表示怀疑,让青青妈妈再核实一下。青青对妈妈说,前天妈妈接她的时候晚了,马某看没其他的孩子了,就让她到屋里看动画片等妈妈,趁机做下了坏事。
   “作孽,简直禽兽不如!”青青的父母愤怒地赶紧拨打110。第二天,父母在派出所民警的陪同下找到马某,并带青青到儿童医院检查。儿童医院出具的诊断书显示,青青阴道红肿发炎,并有粘稠分泌物,已经构成了微伤。在证据面前,马某承认了自己的罪行,最终受到了法律的制裁。
   
   在青青身上发生的事情,虽然已经让我们气愤和心疼,但实际上它只是儿童性侵害的冰山一角。事实上,儿童性侵害问题已经成为一个日益严重的社会问题。据全国妇联来信来访统计数据表明,全国各地投诉性侵害的个案并非少数,1997年下半年为135件,到2000年迅速增长到了3081件,近年来更是以加速的趋势在不断增长。
   我们再来看看下面的报道:
   
   2008年4月19日,14岁的四川南充留守少女小静产下一名女婴。据她说,她在四川老家时被语文老师“骗”过两次,怀上了孩子。
   2009年3月19日,《东南早报》报道,14岁的少女小娜怀孕六个多月,她被同村的一名年轻人和六七名老人性侵,而家长对此全然不知。
   2010年7月13日,海南媒体报道,一名12岁的女孩小颖在文昌市昌东工业园的一个小巷内被一名男子强奸。这件事给小颖和家人带来难以抹去的阴影,为避开闲言碎语,小颖只好隐居山中。
   2013年6月25日,一位老婆婆到派出所报案,说自己11岁的外孙女小雪被教师李某强奸。李某在放学路上将小雪骗到僻静处,趁四下无人实施犯罪,事后给孩子12元钱,警告她不要告诉别人。
   ……
   
   类似的事件在不同的时间、不同的地区不断上演。这并非个案,所以家长不应该再抱有侥幸的心理,认为性侵害不会出现在自己孩子身上。也许就是你一时大意,给孩子造成了终身的痛苦。
   以上案例大多是关于女孩的,其实作为男孩的父母,我们一样也不可轻视儿童性侵害。
   
   萧萧是个4岁的男孩,每周末都会去体育馆上两个小时的游泳课。一天,萧萧被妈妈接回家之后就一直嚷嚷:“我不喜欢石老师……”石老师是他的游泳教练。
   “为什么呢?”妈妈边给这个淘气的“小花猫”擦脸边问,心想:“肯定是今天又挨批评了。”但是,萧萧说出的原因让妈妈当场愣住了。萧萧说,石老师在洗澡的时候总是用手摸他的小鸡鸡,这让他很不舒服,他不想再去学游泳了。
   
   这同样是一个真实的案例,至于案例中老师是恶意性侵还是出于逗小男孩玩的心理,我们暂且不论,但这对于孩子来说,很可能会造成心灵上的伤害。
   因为文化和“传统”的缘故,这类“儿童性侵害”在我们的日常生活中比较常见。
   我认识一位年轻的妈妈,她就为此非常苦恼。她生活在一个大家族中,每当周末就会有家庭聚会。这时候,她5岁的儿子就成了大家寻开心的对象。家中的男性长辈经常趁孩子不注意,突然摸一下孩子的生殖器,看到孩子害羞地闪躲,大家都觉得好玩,一屋子人哈哈大笑。如此发生过很多次之后,孩子见到这些长辈就刻意地闪躲,再也不像以前那样活泼可爱了。
   这种无伤大雅的玩笑对于大人来说不算什么,但对于孩子来说,不仅意味着对自尊心的伤害,而且还会导致孩子过分关注身体的某一部位,产生自卑或者某些不正常的性心理。这也是对儿童的一种性侵害,家长一定要加以重视。
   儿童被性侵,除了对儿童生理上无可挽回的伤害之外,对其心理上的影响则可能会持续到成年阶段,甚至一生。据美国大学对年轻女性所做的调查显示,在儿童时期受到性侵犯的女性中,9.3%有过自杀行为。除此之外,还有很多人有自杀意念、自杀企图;影响比较轻的,也会滥用药物,或者有精神上的抑郁、过度自卑问题和人际交往障碍。而长大后过早发生性行为的比例,也远远高于一般没有受到过性侵犯的孩子。
   所以,为了我们的孩子有个健康的心理和美好的未来,家长千万要提高警惕。因为,儿童性侵犯可能就在你我身边,一不留神可能就会让我们对孩子愧疚一生。
   

   近年来,儿童性侵案愈演愈烈。它并非天方夜谭,也并非遥不可及,而是真实地发生在你我身边,时刻威胁着孩子的安全。被性侵害过的孩子,一辈子会生活在阴影中,造成各种心理和人际交往障碍,影响孩子成年后的正常生活。所以,聪明的家长一定提高警惕,别让性侵害发生在自己孩子身上。

2.虐童,
是孩子无法承受的痛
   儿童是祖国的花朵,在他们的成长过程中,本应该充满爱的阳光照耀和知识的雨露浇灌,可是事实上,针对儿童的暴力事件却屡有发生,让他们幼小的身体和心灵承受着无法承受的生命之痛。
   
   2012年10月24日,网络上流传一张幼儿园女教师以拎耳朵方式虐待学生的照片,引发社会的震惊。
   照片中,该教师双手揪住幼儿的耳朵,将孩子拽离地面。幼儿双手试图护住耳朵,疼得张大嘴巴哇哇大哭,表情痛苦,教师却表情愉悦。
   后来,网友又在该女教师的QQ空间里发现了更多虐童照片。有将幼童嘴巴用胶带封住、将幼儿倒插垃圾桶或头顶簸箕等体罚的照片;也有让幼儿亲嘴、脱掉裤子让其他小朋友参观等侮辱人格的照片,这些举动完全把小孩当玩具,其行为令人发指。
   耐人寻味的是,这些家长对孩子在幼儿园被虐很多并不知情。
   被拎耳朵的男童当时只有4岁。事件被曝光一个星期前,他的耳朵突然出现红肿,但父母并未在意。直到外婆询问,孩子才说是被老师打的。母亲当时并不相信儿子的说法,以为儿子是不想上学故意撒谎。“老师对你严厉是为你好,她怎么会故意打你?”直到后来母亲在网上看到儿子被虐的照片才了解事情的真相。那一刻,母亲眼泪夺眶而出:“她也是爹妈养的,以后也要做母亲,这种事情她怎么做得出?”
   同样其他受虐的幼儿的家长也是一样。小玉的妈妈也是在朋友提醒下看到了网上流传的照片。看到女儿的“接吻照”,小玉的妈妈才终于明白半年前女儿为什么要问那个问题。有一天晚上,女儿一本正经地问妈妈:“妈妈,你和爸爸接吻吗?”小玉妈妈当时以为是女儿看电视学来的,还训斥女儿以后少看电视。
   这一例事件并非偶然,近年来,虐童事件时有发生。3岁女童的下体被老师放置芸豆;7岁男童被逼接受紫外线“消毒”的惩罚;还有7名儿童因上课说话,被老师用电熨斗烫伤……毒手频繁伸向幼小的孩子们,不禁让我们胆战心惊。
   
   学校俨然成为了虐童的高发场所,但很多家长都很大意,不愿意相信孩子的老师会做出暴力的行为,甚至不相信孩子的话,替老师辩解、训斥孩子,给孩子的心灵造成“二次伤害”。
   除此之外,家庭中的虐童事件同样不容忽视。
   
   我家隔壁住着一个聪明可爱的孩子——小博。小家伙今年上四年级,很聪明,也很懂事。可是有一天,忽然听到隔壁家里传来小博的哭喊声:“妈妈,别打了,别打了,我以后再也不敢了……”我能想象到棍棒落在孩子身上,孩子左右闪躲的情形。
   第二天在小区遇到小博的妈妈,问她怎么回事。小博的妈妈很气愤地说:“说了多少次了不让上网,他老管不住自己。后来他爸把网线断了,他居然偷家里钱,跑到外面网吧偷偷上网。”小博妈妈越说越气愤。
   我劝小博妈妈:“孩子是不对,但你光靠打能管用吗?”小博妈妈没有正面回答我的话,而是说:“我打他也是为他好,这个年纪的孩子不管真不行……”
   后来,我们又听到几次小博家里传来的哭喊声。还有一次,看到小博站在烈日下,满头大汗,几乎晒得快要晕倒了。我以为他父母不在家,他进不了门,就让他赶快到家里喝口水。小博摇摇头:“阿姨,我不能去,妈妈让我站到这里不许动,我要是动了,晚上就不让我回家了。”我大惊,忙问他发生什么事情了。原来,小博最近的学习成绩一直下降,妈妈让他站在烈日下反思原因。
   
   这种“暴力训儿”的方式在我们家庭生活中并不少见。中国政法大学的一项调查显示,有近七成儿童曾受到过家庭虐待。
   跟案例中小博的妈妈一样,在中国很多家长有这样的思想“孩子是我的,爱怎么管就怎么管”,甚至有的家长信奉“棍棒底下出孝子”的封建观念。在这样的思想影响下,很多孩子仅仅是因为调皮,让家长在亲朋好友面前没面子;仅仅是因为没有达到家长设定的目标;仅仅是没有按照家长的意思做事……而受到家长的暴力对待。甚至有的父母心情不好,也会把气撒在孩子身上。很多人还会对孩子说:“我这么做还不都是为了你好。”
   这么做真的就会对孩子好吗?答案当然是否定的。
   其实,很多家长还没有意识到“我这么做都是为了你好”这句话本身已经构成了语言暴力。心理专家认为,这样的语言暴力容易让孩子背负压力,一旦他没有达成家长设定的目标,孩子自己首先会有一种深深的挫败感,觉得愧对父母的培养。久而久之还会对自己的能力产生怀疑,遇到困难缺乏自信、容易退缩;甚至在人际交往中,也会产生自卑、多疑的人格障碍,不能正常地跟他人交往。
   而一些频繁遭受暴力的儿童还可能会患上抑郁和焦虑。这类孩子往往缺乏自尊、自信、自爱,缺乏安全感。在青春期易出现早恋,易产生逆反心理,长大后不愿服从社会规范,比其他孩子更容易走上犯罪道路。
   有人曾经用一句话形容虐童对孩子的伤害:“受虐孩子的内心就像一颗核桃,上面布满了沟壑,一生为之沉重。”
   为人父母,我们要做的就是及时发现孩子身边的暴力隐患,为孩子撑起一片爱的天空,让他们免受各种暴力侵害,快乐茁壮地成长。

   孩子如同娇嫩的幼苗,需要大人的呵护。但是,来自学校和家庭的虐童事件时有发生,有些是恶意的伤害,也有些则是父母打着“爱”的旗号对孩子进行的身体和精神上的虐待。但不管是哪一种,都会给孩子的心灵带来无法弥补的伤害。我们应该重视起来,别让孩子再受类似的摧残。

3.校园暴力,
是孩子必须迈过去的一道坎
   2013年7月份,网上爆出一则令人震惊的视频。唐山某学校女生宿舍内一女孩遭舍友群殴。
   从视频画面中,我们可以看到该女孩先是站着挨打,一名短发女生双脚跳起,双手拿着衣服用力往女孩头部打去。紧接着,被打女孩又被推到床上坐着。另外几名女生一起过来,用巴掌扇耳光、用脚踹身体,同时还伴随着各种嬉笑和辱骂。而被打女孩一语不发,最后因为体力不止,扑倒在床上。
   据说,女孩被打的原因只是因为长得漂亮。
   整个过程中,女生们下手之狠辣、态度之恶劣让人震惊!同时,这件事情提醒我们:校园暴力,就真实地发生在孩子们身边!
   校园暴力,主要指的是同学间欺负弱小的行为。有时候可能是一人欺负一人,有时候可能是集体欺负一人。通常被欺负者因为胆小怕事,只能像案例中的女孩一样默默承受,而不敢向老师和家长告状。从而形成恶性循环,导致受欺凌的孩子身心备受煎熬。
   我们再来看看发生在田女士的孩子身上的真实案例。
   田女士的儿子叫小勇,今年10岁,在某小学上四年级。小勇性格内向,但很聪明。放学后,他不像其他孩子一样贪玩,而是回家做作业,完成作业之后就摆弄一些家里不用的收音机、手电筒等,研究它们的构造。因为好学、成绩好又听话,小勇在学校很受老师喜爱。
   但是,田女士发现最近一个月,小勇的情绪明显不对。回家之后就钻到屋里,不再跟爸爸探讨他的一些“研究发现”。特别是对上学好像非常抵触,经常磨磨蹭蹭,故意迟到或者干脆装病不想上学,田女士用尽各种办法,就是问不出原因,无奈之下,只好到学校,想找老师了解情况。
   田女士到学校的时候,正是下课时间。她看到儿子小勇一个人坐在座位上发呆,忽然有个孩子冲着儿子唱到:“小勇傻、小勇愣,小勇的鼻子里插大葱。”接着他上去拍了一下小勇的头,笑着走开了。而其他学生就在边上起哄,看着小勇哈哈大笑。
   田女士非常气愤,她想过去阻止,又怕伤害孩子的自尊心,于是决定去找老师问个清楚。
   经过了解,嘲笑小勇的同学成绩很差,经常欺负班上一些学习成绩好、性格老实内向的学生。一个月前,可能是因为老师批评他时拿小勇做了一下比较,让他对小勇产生怨恨,于是纠结了一群学习不好的孩子,有意无意地对小勇进行孤立和嘲弄。
   这下,田女士明白了小勇情绪反常的原因。原来儿子遭遇了校园暴力!
   
   我们印象中的校园暴力,也许仅仅是对孩子的殴打、辱骂等物理性攻击。其实,这只是校园暴力中比较常见的一种,还有很多校园暴力属于隐性暴力,一般不会引起家长的注意。
   这些暴力主要有:恶意孤立某位同学,对同学进行语言侮辱和无伤大雅的“小打小闹”,比如案例中小勇的遭遇;施暴者通过语言和暴力威胁,左右他人的思想和行为,让他人听从自己的命令;恶意中伤、讥讽、贬低受害者的相貌、种族、家人、学习成绩或其他;给受害者起外号,比如“小胖子”、“鼻涕王”、“二愣”等等带有人格侮辱的词汇,伤害孩子自尊……这些都是校园暴力。
   但是,生活中很多家长和老师可能会觉得这些都是孩子之间交往正常的现象,而不去进行干涉。甚至不愿意听孩子“诉苦”,即便是知道了,也还会训斥孩子没用才会经常被人欺负。
   看似平常的小事,可能会带给孩子无法弥补的伤害。
   一般来说,受欺辱的孩子性格多内向、害羞、怕事,在同学间不受重视,只有很少的朋友,在学校里十分孤单。当遇到校园暴力时,只能默默承受,不敢告诉老师和家长。长此以往,孩子会更加内向、消沉抑郁、焦虑,逃避和同学的交往,甚至产生厌学心理,做出一些极端的行为。如果孩子将自己的遭遇告诉家长,但得不到家长的理解和帮助,他们还会对家长产生怨恨,同时加重自己的不安、焦虑,影响孩子心理健康和人格发展。
   对于施暴的孩子来说,因为长期欺负别人,内心得到极大满足。这类孩子在人际交往中,往往会以自我为中心,霸道冲动,对他人缺乏同情心。同样不利于孩子成年后正常的人际交往和人格发展。
   而“旁观者”或者“附和者”则会因为帮不到受害者,甚至充当了帮手的角色而感到内疚、不安甚至惶恐。
   所以,校园暴力绝对不容小觑。父母有责任教会孩子正常的人际交往方式,当自己的孩子遭到“校园暴力”时,要给予适当的引导,必要时要出面和老师一起制止这类行为的发生。

   校园暴力时有发生,它们的表现形式多种多样。除了严重的暴力殴打、侮辱谩骂之外,同学之间恶意排挤、中伤、胁迫服从、起侮辱性的绰号等等,也属于校园暴力。后者广泛存在于每个孩子的成长过程中,家长和老师千万不要忽视。

4.诱拐绑架,
是孩子最致命的危险
   儿童没有是非判断能力,没有足够保护自己的体力,他们往往是最好欺骗和控制的,导致不法犯罪分子越来越多地将目光投向手无寸铁的儿童。
   
   市民张先生向我们讲述了他的经历。
   有一天吃完晚饭,张先生和妻子带孩子到外面散步。孩子想去沃尔玛看书,张先生和妻子就陪儿子一起过去。沃尔玛的入口在三楼,把儿子带到三楼他常看书的区域之后,张先生夫妇就去其他地方闲逛。
   逛了一阵,他们来叫孩子回家。结果发现,一个年轻人正在跟孩子讲话。年轻人坐在孩子旁边,显得很亲密,乍一看就像熟人一样。张先生夫妇走过去,年轻人显得很慌乱,马上就指着一些书说:“你要看就看英语书,看别的书没用,好好学习。”张先生夫妇提高了警觉,因为沃尔玛只有一些少儿益智类的书,根本没有什么他说的英语书。张先生没有说话,年轻人大概心虚了,胡乱地翻了几本书之后,突然叫上另一个人,快步走向卖学习用品的区域。
   张先生问儿子那个叔叔跟他说了什么,儿子说叔叔问他读哪个学校,家住哪里,现在几年级。然后问他是不是想跟其他小朋友一起玩。得到孩子肯定回答之后,就要带孩子到二楼看玩具。而超市的出口正是在二楼。正在这时,张先生夫妇及时赶到了孩子身边。
   张先生夫妇听到这里,吓出一身冷汗。他们想起最近报道的诱拐儿童案件——在火车站母亲在前面走,孩子在后面跟,等母亲回头看孩子时,只剩下了书包,孩子已经不见了。
   张先生带孩子回家的时候,无意中发现跟孩子在一起的年轻人和同伴在窃窃私语。他看到张先生后,不自觉地低下了头,然后向另一端走去。
   
   当然,仅凭张先生的讲述我们无法肯定这两个人就是犯罪分子。但是,张先生一家的经历无疑给我们敲响了警钟:诱拐孩子的危险无处不在。
   诱拐儿童的贩子伪装成“好人”,趁大人不注意接近儿童,用话语套近乎,等跟孩子熟悉后,再施以诱惑,寻找机会将孩子掳走。甚至还有“飞车抢孩子”的案件出现,犯罪分子趁看护人不注意,将孩子抱走,坐上事先准备好的车一溜烟儿地逃跑。
   这样的报道层出不穷,他们往往将孩子拐卖到偏远的地区,谋取金钱上的利益。还有一些犯罪分子会控制孩子,让他们参与乞讨、抢劫等违法活动,孩子就成了犯罪分子赚钱的工具。
   跟张先生一家比起来,四岁的女童芸芸显然就没有这么幸运了。
   芸芸的父母经营着一家小旅店。2010年11月20日晚7点多,芸芸吃过晚饭后像平常一样下楼玩耍。悲剧就在这个时候发生了。男子李某等三人,趁四下无人忽然用手扼住芸芸的脖子,将她掐晕后塞进早就准备好的拉杆箱中。
   三人将芸芸带到租住的旅社,给芸芸父母打电话索要70万元赎金。芸芸父母赶紧报案,警方很快将三人抓获归案。遗憾的是,可怜的芸芸已经永远地闭上了眼睛。
   随着审讯的进行,三人的作案动机和过程一步步暴露。
   原来,李某几个月前刚刚来上海,在一家电玩城内打工,电玩城与芸芸父母经营的旅馆同楼。李某一直嫌赚钱少,一门心思想赚大钱。当他看到芸芸总是独自玩耍时,顿生歹念。于是打电话叫来了老家的“兄弟”,策划和实施了这起绑架案。
   
   以上是来自《新闻晨报》的一则真实报道。在这起典型的绑架案件中,案犯以索要财物为目的,在作案的过程中,导致了受害女童窒息性死亡。
   比起诱拐,绑架儿童的性质更加恶劣,犯罪分子手段也更残忍。他们在实施犯罪的过程中,往往会因为被孩子看到了真实相貌,或者孩子哭闹反抗引起他们反感而将孩子残忍地杀害。
   如果说诱拐孩子家长细心一点还能发现苗头,绑架案往往在家长的意料之外。孩子上下学的路上、独自玩耍时,处处充满着不可预知的危险。甚至,还有可能是熟人作案。
   
   2009年的10月20日到11月3日,短短半个月内,深圳就连续发生了三起儿童绑架案。其中一起被撕票的孩子叫陈豪。他的父亲在深圳打工,认识了老乡孔某。陈某对老乡孔某很照顾,经常请他到家里喝酒吃饭。
   但是,孔某收入不高,看到陈某生活比自己好太多,便起了歹心。一天他趁陈某不在,在路上截住陈豪,拿出手机来骗孩子说他父亲要他来接他。就这样将孩子骗到事先租好的小旅馆内,然后向陈某敲诈勒索一百万。后来因为孩子的反抗,中途又将孩子杀害。
   在孔某被抓后,陈某万万没想到,平时关系不错的人居然做出这种丧尽天良的事!
   
   据统计,儿童诱拐绑架案近几年呈逐年上升的趋势。严重威胁着社会的和谐和家庭的幸福,甚至威胁着孩子的生命安全。并且,诱拐和绑架不同于其他犯罪,一旦发生,我们可能就无缘再跟孩子相见。即便很幸运地被解救,对孩子造成的心理创伤也是短时间内难以愈合的,可能还会引起各类精神疾病。作为家长,我们要时刻警惕,不要让类似的悲剧发生在自己孩子身上。

   诱拐绑架频频发生,俨然已成为威胁孩子生命安全的头号事件。诱拐绑架往往事发突然,无法预料,所以父母们更要提高警惕,做好孩子的安全教育工作,做到防患于未然,别让自己的孩子成为别人的靶子。

5.网络侵害,
是新时期保护孩子的新挑战
网络黄毒
   网络是现代化、信息化的产物,给我们的工作、生活、学习带来很多的便利。但同时,网络也有它的负面作用,其中很重要的一个就是网络黄毒。
   孩子放暑假了,家住北京市西城区的田先生却非常郁闷。他发现,儿子每天都钻进自己的房间不愿出来,刚开始家人都以为儿子是在做作业,直到偶然一次去儿子房里拿东西,家人才发现儿子在电脑前观看淫秽视频。田先生很愤怒,另一方面也很奇怪,现在国家不是在大力打击淫秽视频吗,为什么孩子还能搜出来?
   事实上,有关部门的确加大了对网络黄毒的打击力度。但是,跟生活中的犯罪一样,网络黄毒不可避免地有漏网之鱼。
   他们发明了“隐身术”,一些网络黄毒开始转战视频聊天、交友网站、社区论坛、个人微博和手机WAP网站,打着合法的幌子,比如首页页面上有“世界杯”、“奥运会”,甚至有“打击互联网淫秽色情行为的公告”、 “互联网淫秽色情举报方式”等内容,来逃避监管。而只要下载专门的软件进入主页,就可以立即观看到淫秽视频和色情表演。
   除了一些淫秽网站之外。一些看似“不黄”的内容也经常出现在孩子们的视野中。比如,在某些知名搜索引擎输入“色情”之类的词汇,很快就可以找到很多色情图片、色情视频等。在百度搜索栏中输入“初中生”三个字,搜索栏就自动弹出一个下拉框,“初中生激吻”竟排在了第一位。继续点击,则会出现一连串关于“激吻”的链接,充斥着各种不堪入目的视频和图片。
   中小学生好奇心重,心智还不成熟,辨别能力和自控能力差。在电脑和手机普及之后,他们随时随地能接受到“黄色信息”。这些黄色信息慢慢成为了孩子的精神鸦片,据公安部门的统计,在被抓获的青少年犯罪中,有80%的人曾受过网络不良信息的诱惑!即便是没发展到犯罪那么严重,孩子“早恋”和过早尝试性行为跟接触网络黄毒也有很大的关系。网络黄毒正不知不觉地侵害着孩子们的心理健康,家长一定要重视起来。
网络聊天
   2011年3月28日,《潇湘晨报》有这样一则报道:
   
   湖南省某县13岁的女孩晓晓(化名)在网络上认识了一位网友。这位网友自称今年19岁,家在北京,并且开有多家公司,因为失恋心情低落,希望跟晓晓做个朋友。晓晓对他说的话深信不疑,以致后来该网友邀请晓晓到外地游玩,晓晓欣然赴约。这时候,噩梦发生了。原来,该网友不仅已经37岁,而且还将晓晓控制了二十多天,并多次实施强奸。
   被抓后,该男子被湖南省中级人民法院以强奸罪、拐骗儿童罪判处有期徒刑8年。
   
   我们看到这样的事件心情往往很沉痛,为犯罪分子的猖狂而愤怒,更为孩子的“无知”而心痛。的确,孩子分辨是非的能力弱、容易相信他人等特点常常给犯罪分子以可乘之机。再加上网络的不真实性,成人尚且很难分辨对方的好坏,孩子被骗就更容易了。
   随着各种聊天工具的普及,只要一分钟就能注册一个号码聊天,对孩子来说很容易。如果孩子在家得不到家长的关心,往往会将感情寄托在网络上,遇到故意示好的坏人,很容易就陷进去,对犯罪分子有求必应,一步步走向犯罪分子设计好的陷阱。
   也有的孩子好奇心比较重,刚开始网络聊天只是好奇,慢慢就想见网友,看看对方到底是个什么样的人,进而走向危险的边缘。
网络暴力
   网络暴力,是指一种发生在网络上的暴力事件,是网络时代的新现象。即人们利用互联网,恶意、重复、故意伤害他人的一种行为。网络暴力的形式多种多样,包括在论坛、博客中以发帖的方式公开侮辱他人;用聊天软件对他人进行谩骂;随意把他人的真实信息公开,并捏造一些不实的谎言;把他人的照片“移花接木”,并在旁边配上一些侮辱性的文字,等等。
   马丽的儿子刚刚升入初中。这对孩子来说,应该是个全新的开始:新学校、新同学。可是马丽发现,孩子变得越来越孤僻。马丽一次次问,最后才得知实情。“同学在网上建了一个群,很多人都把自己的照片传到了群空间里共享。可是,不知道是谁把我的头截下来,安了个猪的身子。我本来就胖,所以,班里很多同学留言说我像猪。”马丽登陆进去一看,果然很多人留言嘲笑孩子。有些语言,连马丽看了都觉得很受伤,简直就是人格侮辱。
   
   事实上,不仅仅是马丽的孩子,网络暴力现象在孩子中间已经变得越来越普遍。有人曾对一所学校的孩子做过调查,有一半左右的孩子表示曾经受到过各种形式的网络暴力。
   与传统的暴力相比,网络暴力对孩子造成的心理伤害可能更大。一些人使用的攻击性语言往往比现实中更让孩子们难以招架。有个十几岁的女孩,照片被人放到论坛上评论,说她长得像青蛙,丑得让人作呕;也有一些孩子被周围的人联合起来奚落,说一些类似“你闻起来很臭”、“你说话的声音像鸭子”等等带有人格侮辱的话,然后一群孩子在后面呼应……
   网络暴力对孩子的影响不止于网络,甚至还会延伸到线下,让孩子在现实中同样受到周围人的嘲弄。曾经有一个很著名的网络暴力案件,英国有一位少女,被同学拍下裸照放在网络上,引来很多人的谩骂。慢慢地,周围的人也都知道她的事情,全部都疏远她,在现实中嘲笑她。后来,父母为她转了学,但新同学很快在网上知道了她的事情,她们合起伙来辱骂她,终于导致女孩忍受不了这样的暴力,选择自杀。
   如果孩子们成为网络暴力的受害者,作为家长可以采取一些应对措施,积极阻止网络世界里的暴力一直延续到现实中对孩子造成更大的伤害。

   网络给孩子们的学习带来便利,它的负面影响同样不容忽视。网络黄毒、网络聊天、网络暴力……就像一颗颗定时炸弹,时刻威胁着孩子的身心健康和人身安全。网络新时期,家长有责任引导孩子正确使用网络,远离不可预知的网络侵害!
6.各类针对儿童的犯罪,
都在不断上演
   社会生活纷繁复杂,孩子的周围也充满各种各样的危险。除了上述几种危险之外,我们还特别总结了一些专门针对儿童的其他常见的犯罪,为各位家长敲响警钟。
专门针对孩子的敲诈勒索
   东东是五年级的小学生,前段时间遇到了让他既困扰又害怕的事情:他每天放学回家的路上都会遇到几个初中生模样的小混混向他要钱,还威胁他说“不给钱就打你”、“不许把这件事情告诉任何人”,东东不敢惹这些人,只好把身上的钱都交了出来。
   畏惧和无知让东东保持沉默,回家后他怕被父母骂,没有把被勒索的事情告诉爸妈。但是,守口如瓶并没有让他更安全,而是多次遭到了这伙人的勒索威胁。后来,东东的家长发现给孩子的零用钱他很快就用完了,追问之下才得知事情的真相,家长立刻向派出所报了案。
   
   这类敲诈勒索数额一般不大,从几块到几十块都有。虽然数额不大,但因为孩子们年龄小,接触社会少,思维不成熟,遇到这样的事情时,往往不知道怎么处理。很多孩子因为害怕被伤害,而乖乖将钱交给勒索者,受到威胁后也不敢告诉家长,怕被家长责骂自己软弱可欺。他们每天过得提心吊胆,要不是家长主动发现,孩子会将这样的“秘密”一直隐瞒下去,如此一来给孩子的心理造成很大伤害。
   而且孩子的软弱,还会助长勒索者的气焰,他们的要求会一步步提高,如果得不到满足,可能会做出伤害孩子的事情,给孩子和家长造成不可挽回的伤痛。
   所以,遇到孩子被勒索,家长首先不要责骂孩子。而是要及时地和孩子沟通,了解情况,并把情况报告给老师或者报警,及时帮助孩子排除身边的危险。
教唆孩子偷盗
   《西安晚报》有过这样一则报道:
   
   有市民举报,在西安某个广场附近,有三个小孩经常盗窃人们的钱财,并且,还有专门的人负责收钱。
   一次,这三名小孩又在广场附近转悠,伺机窃人钱财。就在他们尾随一位大学生,从她口袋里偷手机的时候,被正在执勤的民警抓获。经过审讯,民警得知这三个小孩年龄最大的只有13岁,最小的年仅10岁!
   孩子们哭诉,有人专门组织他们盗窃,每天都会监视他们是否好好偷钱,回去还有另外的人收钱。而且规定每天必须偷够300元钱,如果不偷钱或者完不成任务,就要挨打!
   根据孩子们提供的线索,民警们很快抓到了指挥孩子们盗窃的犯罪嫌疑人。据犯罪嫌疑人交代,最开始只是利用孩子们想要零花钱的心理,经过洗脑和训练,慢慢将孩子们控制,并胁迫他们偷盗,偷来的钱供这些教唆犯挥霍。
   
   小孩子喜欢零花钱,一些不法分子就利用这种心理,常常装作好人的样子,先给孩子一些小恩小惠拉拢人心。然后,给孩子们洗脑,给他们灌输一套不劳而获的价值观。之后,他们就露出本来面目,教唆孩子们去偷盗,通过对孩子们的控制,来满足自己的私欲。
   很多时候,孩子们从家长手里拿不到零用钱,或者迷恋上了网络、电动游戏等急需要用钱,就让不法分子有了突破口。如果家长对孩子关注不够,犯罪分子就有机会接近、利用这些孩子干不法勾当。
教唆孩子抢劫
   除了盗窃,也有一些不法分子教唆孩子抢劫的。
   
   14岁的小刚独自在网吧上网。卡上没钱了,小刚沮丧地走出网吧,一边走一边嘟囔:“真倒霉,游戏马上就升级了。在家不让打游戏,出来打游戏钱又不够,我怎么这么命苦呀?”
   正在网吧门口吸烟的几个社会青年听见了,便互相使了个眼色,其中一个人走过来跟小刚搭讪:“喂,哥们儿,我们游戏正缺一个帮手。一起打怎么样?”
   小刚不好意思说自己没钱,低着头要走。
   “别走呀?算你帮忙,我们大哥请客上网。”见小刚还在犹豫,几个人干脆拽着他:“走吧,走吧,一起玩。”
   小刚玩得很高兴,一直到了晚上七八点。期间妈妈打来电话,小刚谎称在同学家吃饭,妈妈也就没再追问。
   散了之后,他们又带小刚一起去吃饭,点的都是很贵很好吃的食物,还有酒。他们让小刚喝酒,小刚本不想喝,但因为又吃又玩人家的,小刚也不好意思拒绝。
   几次接触之后,小刚开始问:“你们哪儿来这么多钱呢?”
   “嘿嘿,今晚就让你见识一下。”当晚,他们带小刚来到一个偏僻的路口,专门找单身行走的女性,抢来皮包就跑。
   小刚吓坏了,他们的头头却威胁道:“你刚才跟我们在一起,也就是从犯了。反正你都看到了,不如跟我们一起干。咱们有吃有喝有玩,比上学潇洒多了。”
   就这样,小刚在他们的诱惑和威胁下,参与了好几起抢劫,直到被警察抓住。
   
   我国法律规定,已满14周岁不满16周岁的人,犯故意杀人、故意伤害致人重伤或者死亡、强奸、抢劫、贩卖毒品、放火、爆炸、投毒罪的应当负刑事责任。
   少年本无知。原本应在课桌上读书的少年郎,如果被不法分子利诱去干违法的事情,不仅是父母的失职,孩子身上的污点也将是他们一生无法抹去的耻辱。

   孩子成长的路上布满了荆棘,敲诈勒索、被引诱犯罪等各种针对孩子的犯罪,每天都在上演。作为孩子的父母,我们有义务也有责任给孩子撑起一片健康成长的天空,为他们铲平成长路上的荆棘,帮助孩子健康快乐地成长。

7.父母没有危机意识,
就无法保护孩子
   《左传》中提到一句话:“居安思危,思则有备,有备无患”。也就是说,一个人在安稳的状态下,也要考虑到将来可能会遇到的危险。只有把安全意识、危机感提高起来,他才会时时刻刻重视安全,才会主动学习一些技巧,才会有能力应对各种各样的危机和灾难。
   养育孩子也是一样的道理。如果父母没有危机意识,就无法保护好我们的孩子。曾经有一个刑警朋友给我讲述了这样一则真实的案例:
   
   李先生有一个三岁的儿子,马上要上幼儿园。有一天,她太太带着儿子在公园里散步,迎面走来一位看起来和蔼可亲的大姐。她看见李先生的儿子,不禁停下脚步和李太太搭讪,并一个劲地夸李先生的儿子长得帅气、可爱!
   天下没有哪个父母不喜欢听别人夸奖自己孩子的。听这位大姐这么夸孩子,李太太放松了对陌生人的警惕。两人很快聊起家常,越聊越投机。
   然后,这位大姐开始逗孩子玩,她拉着孩子的小手很自然地说:“我们去门口看汽车好不好?”孩子高兴地跟着她就走了。当然,李太太一直都在旁边紧紧跟着,孩子一直没有离开过自己一米远。
   当他们一起走到一辆黑色的丰田车前时,丰田车门突然被打开,那位大姐抱起孩子马上跳入小车内……
   还没有等李太太反应过来,丰田车便载着那位大姐以及李先生刚刚三周岁的儿子急驰而去……
   李太太面对如此突如其来的状况,一下子就懵了,号啕大哭……
   李先生得知后马上报了警,可是由于没有任何有利的线索,案子一直没有进展,孩子也一直没有下落,这成了夫妻两人一直无法放下的痛。
   
   将这个案例分享给大家,是想说危险真的不能预见,可能前一秒孩子还很安全,下一秒就会发生意外。作为父母,我们应该承担起保护孩子的责任,对孩子生活环境及其中的一切事物保持“以防万一”的警惕性,时刻要有危机意识,做好意外情况发生的思想准备。
   中国还有句古话叫“千里之堤,溃于蚁穴”,大概就是说,大的事故起源于一些不经意的小事情,它们就像一根根导火索,总能引发那些导致家破人亡、无法补救的大事故。所以,当你发现孩子身边一个不起眼的安全隐患时,一定要将它们及时清除,才能保护孩子不受犯罪分子的伤害,保证孩子的健康和安全。
   
   任女士平时工作很忙,几乎顾不上照顾12岁的女儿佳佳。佳佳白天一直由奶奶照顾,晚上再由妈妈接回自己家里。
   某天,任女士像平常一样去接女儿回家。走在路上,佳佳一句话也不说。任女士心里很奇怪,女儿平日可是个“话痨”,今天这是怎么了?但她并没有直接问佳佳,而是一边走路一边问起她今天在学校和奶奶家有没有发生什么有趣或者令她不高兴事。和以往女儿主动叽叽喳喳地说不同,几乎是任女士问一句,佳佳很简短地回答一句,基本上都是无关紧要的“嗯、没有、还好”之类的词。
   走过某个胡同口的时候,任女士还想跟佳佳说什么。忽然发现佳佳有点不对劲,她显得特别紧张,一直用眼睛偷偷地向胡同里望去,并且紧紧抓住任女士的衣服,明显加快了脚步,好像怕遇见什么人一样。
   任女士虽然平日顾不上照顾女儿,但是十分在意女儿的一举一动,有很高的安全意识。她马上觉察出了女儿的异样。
   回到家中,任女士让女儿坐在自己的对面。跟她说:“佳佳,你还记得咱家隔壁的玲玲吗?”佳佳点点头:“记得,玲玲被大孩子抢了很多钱,还被打伤了。”任女士继续问:“那你知道为什么她被抢吗?”佳佳摇摇头。任女士说:“因为玲玲刚开始被抢钱的时候,没有把事情告诉妈妈。这才让那帮坏孩子更加嚣张。佳佳,你要是遇到有人欺负你,一定要告诉妈妈,好吗?”
   佳佳听到这里,突然哇的一声哭了。原来,这几天,在佳佳回奶奶家的途中,有几个十几岁的“二流子”看她一个人走过,便总是在那个胡同口截住她动手动脚,要求和她做朋友。佳佳不胜其烦,又不好意思告诉家长。第二天,任女士直接带着女儿找到这几个孩子,对他们进行了一番义正言辞的教育并且警告他们不要再找佳佳的麻烦。果然,他们从此再也没敢骚扰佳佳。
   
   如果任女士没有一定的危机意识,没有及时发现佳佳的“小情绪”,没有及时制止这群坏孩子对佳佳的骚扰,我们谁也无法预料接下来会发生什么事情。
   日常生活中,孩子最常遇见的一些小危险其实都是有征兆的。比如,受到同龄人的暴力威胁、敲诈勒索;在学校受到排挤和老师的虐待;不小心进了黄色网站或网络聊天被欺骗等等,孩子都会表现出和以往不同的“小情绪”,一般表现为焦虑、紧张、沉默、暴躁等。如果家长平时就有危机意识,就会很敏感地捕捉到孩子这些情绪上的变化。这时,只要耐心地和孩子沟通,一定能及时发现孩子身边潜藏的危险,并将这些危险消灭在萌芽之中,就不会让孩子最终成为靶子受到侵害!

   古语说,“居安思危,思则有备,有备无患”。家长应有一定的危机意识,时刻警惕孩子身边的陌生人,及时发现孩子一些小小的细微变化,识破孩子身边潜藏的危险,给予孩子及时的帮助,防患于未然。

8.父母关爱不够的孩子,
更容易被侵犯
   近年来,留守儿童屡受包括强奸、猥亵在内的各种各样的侵害。我们在扼腕叹息的同时,也必须要注意到一个问题,那就是——留守儿童缺乏父母关爱,反而成为犯罪分子重点侵害的对象。
   在生活中,如果父母对孩子关爱不够,孩子也容易受到坏人的侵犯。
   
   小雅是初中二年级的学生,正经历着她自认为美好的爱情。不过,在她70岁的奶奶看来,这段“爱情”实在不靠谱。但奶奶对此毫无办法,“不能打,不能骂,她父母又不在身边,这孩子我是管不了了。”小雅奶奶经常这样跟周围的人诉苦。
   小雅的父母工作很忙,从小就把她寄养在奶奶身边,父母有了弟弟之后,就更少管她了。一次搭乘出租车的时候,小雅遇到了比她大十几多岁的“男友”。这个男友就是出租车司机,有老婆有孩子,这些情况小雅都知道。两人聊了一路,互相留了电话号码,一来二去竟处成了男女朋友。小雅的奶奶几次要求小雅好好学习,和那个出租车司机断了联系,还说他是坏人,在欺骗小雅的感情。
   小雅却说她遇到了自己的“真爱”,不可能分手。她说:“我男朋友理解我、爱我,就连我吃午饭他都亲自给我送过来。如果他不爱我,怎么会对我这么好?连我爸妈都没对我这么关心过!”奶奶实在管不了,威胁她要告诉她爸妈。小雅回答:“你随便,他们本来就不管我,现在我长大了,他们管不着。”
   小雅被欺骗的根源就在于,父母从小对她关心不够。
   
   从心理学角度讲,0~6岁是孩子最依恋父母的阶段。如果恰恰在这个时期,父母没能给她温暖的家庭和关怀,容易让孩子在长大后产生恋母或者恋父情结,而小雅又恰逢青春萌动期,极易对成熟男人产生好感,因此受到坏人的欺骗。
   也有的孩子虽然和父母住在一起,父母能够照顾孩子的饮食起居,但却并不关心孩子的感情需要。比如:孩子想要吃肯德基,父母想都不想就横加训斥:“吃什么肯德基?考那么一点点分,还想吃肯德基?”也有的父母很强势,安排着孩子的一切生活小事,不允许他们有半点忤逆,否则就会招致一顿批评和责骂。
   父母如果长期这样做,不仅会伤害孩子的自尊,而且会让孩子产生自卑、不安的心理。他会认为父母不重视自己的要求,就是不喜欢自己,父母都不喜欢自己,那么别人也不会喜欢自己,从而产生深深的自卑。在任何场合,都会没有安全感,不知道怎么去表现。如果这时恰好有人关心他们,让孩子产生“他理解我,他爱我”的想法,那么就很容易信任此人。如果此人是犯罪分子,孩子就会上当受骗,被坏人侵害。
   也有的家庭长期夫妻不和,家庭成员关系冰冷。孩子生活在这样的环境中,感觉不到家庭的温暖。当父母吵架的时候,他首先会觉得是自己做错了事,才会导致父母争吵。这种家庭环境中成长起来的孩子,会自卑、敏感、神经质,不能正常地和别人交流。长期缺乏关爱的生活,会让孩子对爱极度渴望。他们还会因为很少和同龄人在一起,特别容易被坏人盯上,被略加引诱就可能会上犯罪分子的当。我们来看看这样一则故事:
   
   8岁的小米很不幸,爸爸妈妈常为一些生活琐事争吵。因为经常心情不好,爸爸脾气暴躁,一点点小事就会把气撒到小米身上,经常打骂她。妈妈平时也不怎么关心孩子,有时候孩子话多了都会被要求闭嘴。
   比起同龄人,小米显得郁郁寡欢,也不太爱和小朋友玩,总是一个人在角落看着别人玩。
   事情发生在一天中午,小米的妈妈没睡午觉,想去超市买点东西。就在超市旁边的水果店里,小米妈妈看到一个50多岁的老头正搂着自己的女儿睡觉。妈妈马上把小米叫起来,老头显得很慌张,嘴里嘟囔着:“我看她一个人,好心叫她来休息一会儿。”
   回到家里,妈妈问起小米,小米的回答令人震惊。原来,看小米经常一个人,老头就把小米叫到屋里,给她吃好吃的,放动画片。妈妈问:“他有没亲过你啊?”小米说亲过。妈妈又问:“他有没有摸过你?”小米的回答也是肯定的。小米强调:“爷爷说他喜欢我才会这样。”
   小米妈妈知道小米遇上了坏人,警告小米再也不能接近那个人。小米不高兴,说:“你们都不喜欢我,爷爷跟我亲,爷爷喜欢我。为什么不让我去?”
   
   的确,缺乏父母关爱的儿童有很多机会被犯罪分子盯上,他们略施恩惠,就能让孩子喜欢他们,从而实施犯罪。而且,孩子懵懵懂懂中,根本不知道自己正在遭受侵害。更不要说告诉父母了。因为父母不关心孩子,也不容易发现孩子正在遭受侵害,导致孩子长期处于危险之中无法解脱。
   还有的家庭,父母喜欢用暴力解决问题。平时还算对孩子关心,一旦孩子犯错,就会认为孩子缺乏管束,拳脚相加。这种持强凌弱的解决问题的方法,也会让孩子觉得父母不关心自己。他们从小受到这种极端的处理方式,就会见样学样,在与他人的交往中也容易用暴力解决问题。如果遇到不法分子,很容易被利用,成为他们犯罪的工具。
   在孩子成长的道路上,想要孩子一路平坦,父母要做的不是严厉的批评,不是严格的管教,也不是放任自流。而是要给予温暖的爱和关怀,得到爱的孩子,他们性格开朗大方,能结交到很多朋友,不会轻易被坏人蒙骗,即便受到侵害,他们也敢于告诉父母,寻求父母的帮助。相反,父母对孩子关爱不够,孩子就容易受坏人蒙骗,当孩子受到侵犯也不敢告诉家长,坏人就更加猖狂,而孩子成为他们的犯罪目标。
   所以,如果真的爱孩子,就一定尽量抽空多陪陪孩子,尊重他的想法,跟孩子多交流,让他能感觉到父母对他的关爱,才能让侵害远离我们的孩子。

   缺乏父母关爱的孩子,不仅敏感、多疑、自卑、胆小,而且会异常渴望来自他人的关爱。犯罪分子很容易盯上这样的孩子,往往略施小计,就能让孩子死心塌地地“跟随”自己,从而实施侵害。所以,父母要想孩子健康成长,一定要给孩子足够的爱,教会他们明辨是非的能力,远离坏人。

9.即使是熟人,
也不要轻易把孩子托付给他
   生活中有很多这样的情况,小偷到你家里来偷东西,恰好被你发现。如果你不认识,小偷会立马抱头逃窜,反正也没被认出来,换个地方再偷呗。但是,如果你认识这个小偷,那么对方很可能会因为羞愧和害怕被举报而做出更加疯狂的举动,威胁你的生命。
   我们再来看看儿童被性侵事件,很多都是熟人作案。华东理工大学社会科学系的某位教授表示:从大量儿童遭性侵事件中看,有4成以上儿童性侵害来自熟人。家庭和邻居中人格障碍者、酒精成瘾者、重组家庭中的继父、还有学校的老师都容易对儿童进行性侵害。所以,就算是熟人,如果不是特别信任,也不要轻易把孩子托付给他。
   
   唐先生两口子工作都很忙,因为一些情况,家里的老人又不能帮忙照顾孩子。他们商量来商量去,想到隔壁邻居家里也有一个孩子跟女儿同在一个班,上小学三年级。于是,唐先生夫妇找到隔壁邻居,以每月支付600元钱这条件,要邻居家里帮忙在中午照顾一下女儿的午饭和休息。邻居高兴地答应了。
   本来唐先生两口子觉得是邻居,而且两个孩子也在一个班上学,中午一起被接回家,这样的安排实在是完美无瑕。但是,突然有一天中午,女儿哭着给他们打电话。
   原来,隔壁男主人经常会有意无意地触碰孩子的身体,孩子刚开始没在意。谁知,这天男主人自己的孩子生病了,女主人带自己家孩子去医院看病,只剩男主人和唐先生女儿在家。男主人说要教孩子玩电脑,在玩电脑的过程中给孩子播放一些黄色视频,趁机抱住孩子,想要欲行不轨。唐先生夫妇平时就教育过孩子,不要让陌生人摸自己的身体,此时遇到这种情况,孩子拼命挣扎,又咬又抓,并且说要告诉家长,才逃离出他的魔爪。
   唐先生听完女儿的哭诉简直不敢相信,平时看起来文质彬彬的邻居,竟然是个大色魔!
   
   当然,唐先生女儿的遭遇并不是个别事件。2010年,东莞市人民法院受理了一宗猥亵男童案。被告人小吴是一名大学生,男童的父母将孩子托付给他辅导学习。期间,小吴以金钱诱惑,通过抚摸生殖器等方式多次猥亵男童,直到被男童家长发现,时间长达两年之久。
   熟人作案有什么特点呢?我们总结了以下几点:
   1、隐蔽性。熟人长期与孩子近距离接触,不易引起家长、社会的警觉,孩子遭受侵害后也不报案。
   2、长期性。熟人对孩子的犯罪往往是长期的,例如强奸、猥亵有的可长达几年不被人发现。
   3、温和性。是说,熟人侵害孩子的时候,往往打着“关心
孩子”、“生理检查”等旗号,披着合法的外衣进行犯罪。
   4、恶劣性。熟人实施对孩子的侵害,会让孩子失去生活的信心,使孩子长期处于恐惧的心境中,给孩子的身体和心理带来极大伤害。
   5、广泛性。熟人对孩子实施侵害范围较广,包括强奸、
猥亵、伤害、虐待、非法拘禁、侮辱等罪行。
   我们再来看看下面一则真实案例:
   
   老王夫妇在深圳一家公司上班,结婚多年未能生育。后来,妻子终于生下一个男孩,小家伙长到两三岁,聪明活泼,人见人爱。老王一家人将孩子视若珍宝,无论从衣食住行的照料上,还是从孩子安全上,都分外小心。
   老王有一个同住一个小区40多岁的同事钱大姐,平日跟他们夫妇关系十分要好,还经常到家里帮忙照看孩子,孩子跟她很亲近。
   一天,老王夫妇都被公司安排加班。家里的老人那天也正好有事回老家了,老王夫妇正发愁孩子谁给带呢,钱大姐自告奋勇说:“我今天有空,孩子就交给我吧。”老王夫妇一听很高兴,打心眼儿里感谢钱大姐的热心。可是,这种高兴被一个电话打破了。接近晚上的时候,他们突然接到钱大姐的电话,钱大姐听起来十分焦急:“老王,不好了。孩子,孩子突然不见了……”老王夫妇一下子懵了,马上报了警。
   据钱大姐说,她在小区广场上陪孩子玩皮球,有一回皮球被孩子踢远了,她跑出去捡,等转身的时候,突然发现孩子不见了……警察也觉得这事蹊跷,问她附近还有没有谁看到?她支支吾吾,说那个时候广场上没什么人。警察通过走访,也没能找到目击者。他们觉得事情不对,不可能一个目击者都找不到,丰富的经验让他们把目光投在了钱大姐身上。后来,通过调取小区录像,调查钱大姐的通话记录,终于发现了蛛丝马迹。在证据面前,被带到警察局的钱大姐终于承认:她太喜欢这孩子了,想把孩子带到老家自己养大,于是让熟人把孩子抱走,自己则谎称孩子莫名失踪了……
   孩子被找回来了。从此之后,老王夫妇再也不肯将孩子给他人看管,他们意识到了,即便是特别熟悉的人,也有可能对孩子下手。
   
   俗话说,“人心隔肚皮”,“知人知面不知心”。即便是经常见面的熟人,我们也不可能真正了解他的内心。也许,就在你放心把孩子托付给他的时候,他的心里就已经有了一个伤害孩子的念头。
   所谓“防人之心不可无”,我们尽量不要把孩子托付给家人以外的人。如果实在没有办法,一定要特别了解这个人才能托付。或者,可以将孩子托付给正规的机构,并且要时刻留心孩子的一举一动,才能保证孩子的安全。

   熟人一定可靠吗?答案是否定的。据统计,在侵犯孩子的案件中,熟人作案的比例越来越高。因为熟悉,他们做起案来更方便;因为被信任,实施侵害之后不易被发现。前车之鉴告诉我们,即便是熟人,也不要把孩子轻易托付给他。

Chapter 02
第二章
走出一定让孩子
做个“乖宝宝”
的误区
  在孩子成长的过程中,父母总是要求他们听话,做个“乖宝宝”。但“乖宝宝”一定就好吗?孩子淘气一定是坏事吗?事实证明,淘气的孩子多机智、有主见,当遇到危险时能够沉着冷静,随机应变,逃离坏人的“魔爪”。而“乖宝宝”面对危险时,相对来说比较被动,容易成为坏人的靶子,更容易受伤害!
1.越是“乖宝宝”,
就越容易被侵害
   “宝宝乖,要听大人的话,这样才会讨人喜欢。”在中国父母那里,这样的教育方法随处可见。让孩子做个懂事、听话、讨人喜欢的“乖宝宝”,是父母们从小就向孩子灌输的思想,这本身没有什么错。但是,比起调皮的孩子,“乖宝宝”容易被欺负、被侵害却是个不争的事实。
   
   孙女士最近很苦恼。苦恼来自于她上幼儿园的女儿,女儿平日很乖很淑女,见到老师和长辈都会礼貌地问好,对小朋友也知道谦让,特别讨老师和邻居的喜欢,孙女士也经常引以为豪。
   某天家长开放日,她想到幼儿园看看女儿到底如何表现,看到的一些事情,却让她对自己的教育方式产生了怀疑。
   首先是上课的时候,她发现女儿旁边的孩子总是故意揪女儿的头发,而女儿居然像没事人一样,一点不知道反抗。课间,女儿在教室玩小火车,一个孩子抢过来,把一个木偶扔给她说:“你玩这个,火车给我玩。”女儿也欣然接受。就连上厕所的时候,女儿明明已经脱了裤子,坐在了马桶上,突然来了另一个孩子一把推开女儿,嘴里嚷着:“你先一边去,让我先上。”女儿真的就穿上衣服在一边等这个小朋友上完厕所。看到女儿这样受欺负却一点不知道反抗,孙女士很苦恼,她不知道接下来该怎么教育,孩子才不会受欺负或者知道反抗一下。
   
   像案例中的孙女士的女儿一样,“乖孩子”们共同的特点就是:听话、顺从、胆小,遇到欺负不敢反抗。
   老百姓常说一句话,叫“柿子拿软的捏”。是说,老实人更容易受到欺辱。这样的“真理”放到孩子身上同样适用。经常被教育做个“乖宝宝”的孩子,往往因为太听话太顺从,让其他孩子感觉“好欺负”,因而常常成为别人的靶子,被坏人盯上。我们仔细观察就会发现,一些校园勒索、校园暴力的对象,往往都是平日听话、又老实的学生。他们受到了欺负,因为胆小不敢告诉老师和家长,反而助涨对方的气焰,让孩子受到更大的伤害。而一些调皮的学生反倒是谁也不敢惹,就算是受到侵害,他们也敢于告诉老师和家长寻求帮助,“坏人”受到了惩罚,就再不敢惹这样的孩子。
   在学校,同学之间的交往尚且如此。在社会生活中,比起调皮的孩子,听话的“乖宝宝”会觉得大人说的话都是对的,自己是孩子,应该听大人的,因此更容易相信他人。加上“乖宝宝”们顺从、胆小的特质,更容易被不法分子盯上。
   
   小鹏和子豪同上四年级。两人虽然性格迥异,但却很要好,不仅上学在一起玩,放学也经常一块儿回家。
   小鹏个性温顺,在家听父母的话,在学校听老师的话,也几乎不跟同学闹别扭,是出了名了“老好人”。相比起来,子豪就淘气得多,他总是有一套自己的理论,犯了错误,如果老师和家长批评得对,他会接受,但是如果他觉得自己“有理”,就会不顾一切地跟大人理论,是老师和同学眼里的“刺头儿”。他在班里几乎没人敢惹,所以,儿子跟他在一起,小鹏的妈妈很放心。
   这天,小鹏的奶奶过生日,爸爸嘱咐小鹏,放学后直接到家附近的某个餐厅参加奶奶的生日宴会。放学后,两个小朋友走在路上,突然有一中年男人截住小鹏,说是小鹏的爸爸让他过来带小鹏去饭店。小鹏虽然没见过他,但听说是爸爸派来接他的,也就没那么警惕,准备要上男人的车。旁边的子豪觉得有点不对劲,他问:“小鹏的爸爸是谁?他的电话你知道吗?”男人很生气:“你个小屁孩儿,管什么闲事,赶紧哪儿凉快哪儿待着去。”小鹏见他这么粗鲁地对待自己的朋友,也觉得不对劲,问他:“是呀,你知道我爸爸名字和电话吗?”男人并不回答,只是一个劲地催小鹏:“我当然知道了,我和你爸爸是同事啊。赶快上车吧,不然大家可都要等你了。”子豪拉住小鹏,说:“让他跟你爸打电话,你再上车。”男人见事情越来越麻烦,开始使劲拽小鹏的胳膊,想要把他拉上车。子豪见状,突然冲着后面大声喊了一句:“老师,快过来,我们遇到坏人了。”男人害怕了,他放开小鹏,一溜烟开车跑了。
   后来民警抓住了此人,他讲述了事情的经过。原来,早上小鹏和爸爸谈话的时候,刚好被他听个正着。他看小鹏又很乖,应该很好骗,因此起了歹意,偷偷跟踪小鹏到学校,等到放学的时候,以熟人的名义打算将小鹏劫走,没想到被他的同学破坏了“好事”。
   
   对于父母来说,培养出一个听话的“乖宝宝”的确是让家长省心、又有面子的一件事情。但从孩子的安全角度说,培养一个“乖宝宝”是有风险的,他们被坏人盯上的几率远远高于其他孩子,因此,“乖宝宝”其实并不会让人省心。
   无论何时,孩子的健康和安全都是第一位的,在某种程度上,倒不如让他顺从自己的内心,想说什么想做什么,家长给予一定的鼓励和指引。培养孩子独立思考问题的能力,独立处理人际关系的能力。在家庭和学校的人际关系交往中,鼓励他们争取自己应得的利益,而不是一味地对家长和其他人顺从。其实“乖宝宝”不但不会真正讨到别人的喜欢、给孩子带来“好人缘”,而且还会因为过于懦弱,被其他人欺负,或者被不法分子盯上。而独立自尊、大胆淘气、有思想的孩子,才会获得其他人的尊重。同时,遇到危险,他们也会自我解救,远离不法侵害。

   “乖宝宝”们给人的感觉一般是:听话、顺从、胆小,遇到侵害不敢反抗,好控制,所以,很容易被不法分子盯上。而事实上,比起其他孩子,这类孩子的确更容易轻信他人,一旦被不法分子盯上,更容易受到侵害。所以,家长要走出让孩子做个“乖宝宝”的误区。

2.孩子的安全
比礼貌和热情更重要
   《农夫和蛇》的故事想必大家都听说过。我们在批评蛇本性难移、不知感恩的同时,是不是也应该反省一下农夫的错误呢?农夫同情心泛滥,才会把蛇揣在怀里相救,如果农夫没那么热情,也就不会被蛇咬一口了。
   在生活中,我们常常教育孩子要对人热情、有礼貌。但是,很少人会教育孩子对人热情、有礼貌不要过度,否则就有可能像《农夫和蛇》中的农夫一样被危险包围。
   浙江某小区,居民聚集在一起议论纷纷。就在几天前,这里发生了一件让家长们惶恐不安的事件。
   
   一个名叫萌萌的小女孩,被一个中年妇女拐走了。小区几个老人都看见了,中年妇女穿着朴素,一口外地口音,在小区门口专门向孩子打听地址。有几个孩子告诉她之后就走了,但不知道为什么,她还是在找人打听。萌萌是个礼貌热情的小姑娘,指路给她之后,看到她还是一副茫然的样子,萌萌跟同伴说让她们先走,自己带着中年妇女去了妇女要去的地点。没想到,萌萌这一走,就再也没回来。
   当天晚上,萌萌父母就报了警。根据萌萌小伙伴们的描述,警方发了通缉令,并调取了附近很多监控录像。经过几天几夜的调查,发现在一则监控录像中,萌萌跟着中年妇女走到一个监控路口,然后上了一辆面包车,面包车马上开走了。
   最后,警察根据车牌线索,找到了中年妇女和被她拐骗的萌萌。好在,孩子并没有受到什么伤害。中年妇女受到了法律的制裁。同时,受到惊吓的萌萌也意识到,过于热情可能会被坏人利用,威胁到自己的人身安全。
   萌萌事件发生后,小区的居民也纷纷教育自己的孩子,对于陌生人千万不能过于热情,做好事,一定要在保证自己安全的前提下,适可而止。
   
   在这里,我们不是说让孩子自私冷漠,而是要告诉家长,比起礼貌和热情,孩子的安全最重要。
   在我们的日常生活中,有很多人会利用人们的同情心进行不道德活动,比如:“职业乞丐”利用人们同情心不劳而获;骗子假装钱包被偷,从人们手中骗取钱财……这些事情每天都在发生。也有不法分子专门找礼貌热情的孩子下手,装作弱势群体骗取孩子的同情和信任后,骗取孩子钱财或者对孩子进行诱拐、绑架等,严重的还会威胁到孩子的人身安全。
   所以,在越来越复杂的社会中。我们一定要教会孩子保护自己,而不只是教会他们礼貌热情。礼貌热情是对熟悉的人来说的,对于陌生人和一些行为异常的“熟人”,我们一定要教导孩子提高警惕,学会拒绝他们的一些邀请。
   雅莉今年十四岁,正在读初中。她有一个好朋友叫小雯,两人一度十分要好。后来,小雯因为家庭变故,学习成绩很差,最后不得已辍学。雅莉为失去这么一个好姐妹伤心了很久。
   辍学一年后,小雯到了外地打工,雅莉和她暂时失去了联系。直到有一天,小雯突然打电话,说自己在外地赚了很多钱,让正在放暑假的雅莉到她那里去玩。雅莉很高兴,说要跟妈妈商量一下。
   雅莉妈妈怕女儿有危险,没有同意。雅莉还跟妈妈急了:“人家邀请我,你不让我去就驳人家面子,就是对人家不礼貌,以后我们还怎么相处啊。”话虽这样说,她还是不敢私自离家,吞吞吐吐地给小雯说是妈妈的意思。小雯急了,说:“你还是不是我的好姐妹。要是不过来,咱们就断绝关系。”雅莉跟妈妈哭诉,妈妈为自己女儿的安全考虑,就是不松口,还把雅莉关在了屋里,哪儿也不让去。
   事实上,雅莉的妈妈的做法救了孩子。几天后,她听说小雯又骗了另一个同学。这个女生去后就被关进了小黑屋子,被强迫卖淫接客,直到警察将孩子解救出来。孩子精神受到了强烈的刺激。
   雅莉这时才明白,哪怕是再好的朋友邀请,面子和对朋友的热情固然重要,但是也要先考虑自己的安全,学会拒绝,否则可能就会受伤害。
   
   在生活中,很多孩子,包括家长都会觉得拒绝人是不礼貌的行为。可实际上,这些都是一些传统思想在作怪,中国人自古就“好面子”,这种想法延伸到家庭教育中,家长们都会要求孩子,出去对人要热情、有礼貌。长期受这种思想教育的孩子,会觉得拒绝别人是一件很“不好意思”的事情,有时候即便是自己不愿意,或者明知道这么做不好,会威胁到自己的安全,比如在别人邀请其到酒吧、迪厅等一些鱼龙混杂的场所时,很多孩子不懂也不会拒绝从而将自己置于危险的环境。甚至,有的孩子犯罪,就是太讲面子和“哥们义气”,被坏人带到犯罪组织中。
   说这么多,是想告诉我们的家长,在家庭教育中,在教育孩子礼貌、热情的同时,还要告诉孩子,安全最重要,必要的时候要学会拒绝。因为,一些坏人会利用孩子的礼貌热情以及不好意思拒绝别人的心理,对孩子进行侵害,或者将孩子带向歧途。
   同时要告诉孩子,要好意思说“不”,对一些人和事提高警惕,在自己力不能及或勉为其难的情况下学会拒绝,或者寻求大人的帮助,请大人为自己出谋划策,才能保证自身的安全和健康。

   对人礼貌有热情固然重要,但是我们同时还要告诉孩子,一定要在安全的前提下对人礼貌热情。如果遇到可疑的人或事情,要收起礼貌热情,学会适当地拒绝,才能保证孩子们的安全。
3.不要让太多的规矩
压抑了孩子的天性
   我的同事小美最近一段时间总是郁郁寡欢,好几次还看到她眼睛红红的,像是哭过。认识她的人虽然替她惋惜,但又觉得她的婚姻走到今天这种地步,也算是意料之中。
   
   小美原本是个条件很不错的女孩子。父母是国企退休干部,小美本人也是重点大学毕业,有着不错的工作和高于同龄人的收入,姑娘自己也长得很漂亮,性格温柔文静。按理说,这样的一个姑娘在婚恋市场上应该是抢手货,也的确有不少人帮她介绍了条件很好的男朋友。可是,小美就是不同意,她自己找了一个初中毕业就出来学厨师的农村小伙子当老公。
   身边的人都劝她,说无论知识、学历和家庭,他们都不是很般配,以后生活起来一定有很多矛盾。一向很乖的小美这次却铁了心要嫁:“我就是要嫁给他,他对我处处迁就,什么都是我说了算。有一次,他给我买了汤包我却不想吃,他马上又出去买了我想吃的披萨。错过他,我可能再也找不到对我如此好的人了。”
   他们结婚三年后,两人之间有了很多矛盾,天天吵架。小美后悔不迭,偷偷对我说:“刘姐你知道吗?小时候,我父母管我管得很严,什么事情都要管我。生活和学习上管管也就罢了,连我上学交朋友都要先带给他们过目。所以,一遇到当初的老公,他对我处处迁就,跟他在一起我觉得很自由,连呼吸都顺畅了。我也知道我们之间不对等,可是就为这份感觉,当初就特别想嫁给他,过上无拘无束的生活。现在,我们之间连话都没得说,唉,真是悔不当初啊。如果,小时候父母对我没那么严厉,家里没那么多规矩,也许我不会贪恋这份感觉,选择这个人。”
   
   这是一个真实的案例,因为父母管得严、定的规矩多,让年幼的女儿感觉到压抑。成年后,女儿渴望自由,被小伙子的“宠爱”和给予的“自由”冲昏了头脑,错误地把这当成了爱情,没有想到以后生活中可能会遇到的麻烦,从而给自己的婚姻埋下隐患。退一步想,如果她在童年时父母没有那么严厉,这位姑娘也许会更理智地对待婚姻,寻找自己的幸福。
   成年人尚且如此,对于天性就活泼好动、创造力强、渴望自由的孩子来说,家长过多的管束会对他们造成更多的心理伤害,甚至影响他们的一些判断和行为。
   我们曾在一个学校进行过这样一个实验。
   
   实验针对目前越来越多的诱骗案,目的是想判断严厉教育和宽松教育哪个更能让孩子保持警惕。老师通过日常观察,在班里选择二十个孩子分为两组。一组中的十个孩子的家长是严厉教育型,即平时对孩子要求和管束比较多,教育方式多采用直白的命令。另一组是循循善诱型,即家长给孩子的自由空间更多,平时教育也是循循善诱,耐心引导。
   我们告诉家长,最近针对孩子的各种诱拐、性侵之类的犯罪频频发生,并说了一些注意事项,让他们回家多教育孩子,不要被坏人诱骗。
   一个月之后,在孩子们放学的路上,实验人员针对被挑选的孩子做出各种“请看电影”、“请打游戏”之类的引诱。结果发现,家长采用严厉教育的一组有七个孩子被“诱骗”成功,而另一组只有两个孩子上当。
   这个实验告诉我们,用“定规矩”的方法教育孩子起不到很好的效果。因为在孩子的观念中,父母这种严词厉色的教育方法,会让孩子“听不进去”,甚至孩子有可能故意和家长作对,反其道而行之。
   “不要在墙上乱画”、“快点起床吃饭,吃完饭赶快去上学”、“见到人要问好,不要让别人觉得你没家教”,妈妈们好好想想,这类句子是不是经常从你的口中说出呢?如果答案是肯定的,就需要从现在开始改变一下自己了。
   
   心理学家认为,儿童时期,是孩子对父母依恋形成的时期。这个时期,孩子的情感体验远远提前于对思维的认知。就是说,家长首先需要满足孩子的情感需求。如果家长提前给孩子定过多的规矩,教育方式又很严厉,孩子根本就没有机会也不敢自由地表达自己的情绪、情感,他直接被“噤声”了。久而久之,孩子也就懒得对父母表达自己的情感需要,不但会破坏对父母的依恋,还会导致心理发展延迟甚至出现自闭的倾向。
   我们可以发现被父母定很多规矩、父母比较严厉的孩子有一个共同的特点。那就是他们的感情世界里,常常会出现失望、忧虑、恐惧、愤怒、生气、焦虑等消极情绪。这类消极情绪让他们无法正常地交友,甚至会左右他们的判断能力。
   比起其他孩子,这类孩子看起来郁郁寡欢、不喜欢与人交流的特质更容易让不法分子盯上。不法分子往往主动对孩子表示“友好”,再施以小小的诱惑,就能让孩子彻底放松警惕,进而成为不法分子侵害的对象。
   所以,聪明的父母教育孩子,不是要给孩子定太多的规矩,让他们感觉到束缚和压抑。而是放手让孩子做他们喜欢的事情,自由地表达一些想法,形成更多的情感体验。孩子的天性不受压抑,并能自由地宣泄情感,还能感受到来自父母的爱,这样的孩子才会有安全感,才会有自己的主见和思想,面对诱惑会懂得拒绝,面对困难才会想办法去解决。最重要的,这样培养出来的孩子也让不法分子不敢去“惹”,主动远离。

   生活中,家长喜欢给孩子定很多的规矩。我们需要知道的是,过多的规矩会压抑孩子的天性,面对冰冷的规矩和严厉的父母,他们很难得到情感上的满足,也不会表达自己的情感,久而久之会造成孩子的内向、不自信,甚至产生自闭。这类孩子最容易被不法分子盯上,也最容易受到诱惑,给不法分子以可乘之机。

4.反抗精神,
是孩子最好的保护伞
   任女士的女儿曼曼今年12岁。任女士夫妇因为工作忙,白天让孩子跟着姥姥生活。同时跟着姥姥生活的还有任女士姐姐的二女儿彤彤。
   平时,任女士总是教育女儿:在家要乖乖听姥姥的话,在学校也要听老师的话,要跟同学好好相处,可不能给大人惹麻烦。曼曼果然很听话,特别的乖巧。表姐彤彤比曼曼大几岁,每次都是曼曼让着彤彤,她的玩具总是跟彤彤分享。而彤彤就像个小霸王,不仅抢曼曼的玩具,还总是指使曼曼为她干这干那。任女士让姐姐管管孩子,姐姐说:“你就是管孩子管得太多了,曼曼总是这么乖,彤彤现在让着她,她到学校受欺负谁还让着她呢?你得让曼曼学会反抗,学会争取,孩子在外面才放心啊。”任女士觉得姐姐不可理喻,埋怨姐姐太纵容孩子。后来发生的一件事彻底改变了任女士的看法。
   那天,姐妹俩回到家,曼曼一副战战兢兢的样子,而彤彤则大大咧咧地把新买的玩具扔到沙发上,向大人讲述起了刚才的经历。原来,姐妹俩放学后把零用钱凑在一起买了心仪已久的芭比娃娃套装。看着新买的玩具,姐妹俩都很兴奋,就在她们快到家的时候,有两个平时在学校就很霸道的女生,说要先拿去玩玩再还给她们。曼曼看对方的气势,拽拽彤彤的衣服,说:“要不,先给她们玩玩吧。”彤彤马上说:“不行,我又不认识她们,她们不还给我们了怎么办。”对方也说:“瞧你小气的,快拿过来,不然你们就别想回家。”彤彤一看,把玩具给曼曼,说:“你拿着先走,还有我的书包。回家去叫姥姥,我看看她们到底要怎么样。”说完把东西给曼曼,摆出一副要打架的气势。对方一看彤彤这种派头,又听到她们说要叫大人,也就不敢再纠缠,说了几句就走了。
   通过这件事,任女士终于意识到姐姐的教育方式其实没错。孩子的确是需要一定的反抗精神才不至于被欺负。
   
   恃强凌弱是人的一种本性。所有发生在孩子之间的校园暴力,都是强壮的孩子找一些比自己弱的人下手。而偏偏就有些孩子本身性格内向,害怕与陌生人打交道,在集体生活中也表现得不那么活跃,朋友很少;胆子小,遇到事情会害怕、畏缩。这样的孩子最容易被“欺负”。就是因为施暴者看穿了他们不敢反抗,而且被威胁后很“听话”,不敢告诉老师和家长。所以,施暴者才会肆无忌惮地实施对这些孩子的侵害。
   在孩子之间尚且如此,对于不法分子来讲,同样喜欢盯上一些看起来温顺的孩子,不敢去招惹看起来会反抗的孩子。因为他们知道,一旦孩子反抗起来,不好控制,随时可能会暴露他们的犯罪阴谋。
   
   8岁的妞妞是小区里有名的开心果。她很有正义感,哪个伙伴要是被其他孩子欺负了,她总是拉着人家找到欺负他的人评理。一副小大人的样子,特别可爱。
   每个周末,妞妞会和同学一起到附近的培训班学画画。家长们把两个孩子送过去之后就离开了,课程完了再来接。
   妞妞的同学好像很受老师喜欢,老师经常把她叫到单独的房间“指导”画画。妞妞虽然很嫉妒,但也乖乖地在外面跟其他小朋友一起练习。直到有一次,老师也把妞妞带到单独的房间,说要教她学点其他的东西。妞妞很高兴,到里面一看却是让她觉得害羞的裸体油画。老师装作要为她画画的样子,哄骗妞妞脱掉衣服。妞妞记得妈妈说过,除了妈妈给洗澡,不要让任何人看自己的身体。她护住自己的衣服,大声喊:“你是坏蛋,妈妈说女孩不能让人家看,你干吗要让我脱衣服?”老师一把抱住妞妞,威胁她说:“别嚷嚷,不然我告诉你妈妈你在这里捣乱,不好好学画。”妞妞并不害怕,继续大声喊:“快放开我,你就是坏蛋,我要告诉妈妈。”因为怕被外面的孩子听到,老师只好放开了妞妞。后来,妞妞告诉了妈妈,大家才认清这个禽兽老师的真面目,很快报了警。
   
   不法分子最害怕的就是罪行暴露,所以,遇到孩子的反抗,可能会选择中止侵害来保全自己。
   所以,父母们可以这样教育自己的孩子:我们首先不欺负人,尤其不能欺负比自己弱的人。但是,如果别人欺负你,你可以躲过,也可以和他面对面讲理,甚至还手抵抗,总之你不要受到伤害。在外来侵犯面前,退让是怯懦的表现,是不勇敢;只会嚎啕大哭,听任拳头落在自己头上,是愚蠢。该反抗的时候,一定要机智地反抗。
   同时,还要告诉孩子。如果对方真的穷凶极恶,或者孩子已经被骗到了陌生的地方,这个时候就不要激烈地反抗,因为很可能会引起犯罪分子的愤怒,给孩子自己惹来杀身之祸。这时候要假装顺从,寻找机会求救,逃出魔掌。
   总之,对于一般孩子,尤其是生性比较老实的孩子,父母平时应该注意给孩子灌输反抗精神,告诉孩子如何对待及怎么样应对别人的欺负。鼓励他们面对坏人,敢于据理力争,敢于动手反抗,敢于向其他人求救,而不是只做温顺的“小绵羊”,成为“大灰狼们”眼中的“肥肉”。

   恃强凌弱是人类的本性,几乎所有的暴力事件中都是强壮的一方主动招惹瘦弱的一方。如果被侵害者一味妥协退让,就会助长施暴者的威风。因此,当孩子遭受暴力时,倒不如学会反抗,压压对方的气焰,不让对方得逞。

内容简介
《别让你的孩子成为别人的靶子》内容简介:如果有人问我,对于孩子来说什么最重要?漂亮的外貌?讨人喜欢的性格?100分的成绩单?还是……我会说都不是。对于任何父母来说,最宝贵的是孩子的安全和健康!每一个父母的心愿,是唯愿孩子平平安安。
但是,现实中我们的孩子却并不安全。放学路上,可能会被绑架;学校里,可能被狠心的老师体罚;大街上,也可能被陌生人拐卖……性侵犯、虐童、网络暴力、校园暴力等等,也都成为威胁孩子健康和生命的杀手!
面对现在越来越多的儿童侵害案,本书以保护孩子安全为宗旨,从多个角度出发,结合生活中大量真实的案例,分析孩子生活中可能会遇到的各种各样的侵害,教给家长应对的解决办法。同时还详细讲述了如何提前做好预防,如何有效地教给孩子规避侵害的方法,以及发生不幸事件后家长究竟该如何处理,才能将对孩子的伤害降到最低,等等。这是一本最全面的、最实用的防侵害手册,在儿童侵害事件高发的今天,作者将与你一起尽最大的努力,为我们的孩子保驾护航!

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