强迫的爱.pdf

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书籍描述

编辑推荐
当爱情变成一种执迷、威逼、控制欲,国际知名心理治疗师苏珊·福沃德通过专业的心理分析辅以真实沉痛的案例,全面揭开“强迫的爱”背后的真相。带你走出无法逃脱的执迷、控制、暴力飞深渊,获得改变和解脱。

作者简介
苏珊·福沃德博士 国际知名的心理治疗师、演说家和作家。其著作《中毒的爱》和《抑郁的爱》为《纽约时报》第一畅销书,她还著有《对天真的背弃》、《金钱魔鬼》、《情感讹诈》等书。她是媒体访谈节目的宠儿,曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年,并成立了加州第一家私人性虐待诊疗中心。
克雷格·巴克 影视编剧兼制片人,他曾为全美许多杂志和报纸就人类行为问题撰写过文章。

目录

  导入篇 | 001
  
  第一部分
  当你爱上他/她
  
  第一章 绝不放手的 “理想情人” | 014
  执迷者对这种感情投入了所有的心血,因此,当他/她遭到对方拒绝,他们往往认为自己再也不会爱别人,再也不会幸福,再也不是完整的自己了。因而当对方拒绝时,执迷者绝不会放弃这段感情。
  
  第二章 爱的极端方式 | 037
  执迷者越是试图采用各种手段拴住目标对象,目标对象就越急于疏远他们,他们越痛苦,自我感觉就越不好,他们越是感觉不好就越想通过把痛苦释放出来而摆脱这种痛苦。这就像一个死循环,执迷者明知没有什么好结果,却就是停止不了执迷的行为,所有的痛苦在不断持续下去。
  
  第三章 从追求到报复 | 062
  大多数执迷者都会遇到一个爆发点,那时他们就再也无法忍受被拒绝的沮丧。既然爱不再可能,那么就只剩下恨了。执迷者在完全绝望的愤怒下,复仇之火开始燃烧,从一开始满腔怒火,逐渐演变成怒发冲冠,最后甚至会造成家破人亡的悲剧。
  第四章 明知是火坑却往里跳 | 078
  某些执迷者就是喜欢“问题人物”,而且这些问题人物的问题往往非常严重,并非小打小闹。比如,对方总是处于无业状态,或者是酗酒成瘾的酒鬼,或者是一个经常出入戒毒场所的瘾君子,或者干脆是一个大骗子。
  
  
  第二部分
  当他/她爱上你
  
  第五章 共同的执迷目标 | 112
  联合执迷是执迷和激情之间一场剧烈的拉锯战。联合执迷者容忍对方那种强烈的、令人窒息的占有欲,是因为他们想得到一种爱来满足内心的空虚。但是由于容忍不合适的行为,联合执迷者实际上鼓励了对方的行为更加过分。他们渐渐陷入一种混乱的、不健康的感情纠葛中,直到最后鼓起勇气、下定决心来改变生活。
  
  第六章 摆脱不了的恋情 | 130
  在双方感情渐渐破裂的时候,想结束这段感情的人需要时间来做出决定,然后需要更长的时间来采取行动。就像建立一段感情一样,结束一段感情也要经过几个阶段。但如果是和执迷者结束感情,那么最后一个即将采取行动的阶段将是一个让人心灰意冷、耗费精力、折磨人的过程。
  
  第七章 当执迷演变成暴力 | 151
  对于某些执迷者的目标对象来说,暴力就是无法否认的丑恶现实。他脾气比天还大,你想假装看不见?他动不动就摔东西,你当没发生?他用掐死你们的宠物来要挟你,你会觉得反正自己不是狗,所以就没危险?否认是没法改变这个现实的,只能让暴力不断升级。
  
  
  第三部分
  展开爱情的翅膀,自由飞翔
  
  第八章 寻找强迫的爱的根源 | 174
  如果你把伴侣当成了曾拒绝过你的父母,你仍然是在努力克服童年时期遭受的拒绝。就像丛林中那个孩子一样,仍然敲打着父母家中的门。你竭力追求唯一令你感到幸福的、理想的爱,甚至愿意为此付出生命。但是在你填补内心空虚的过程中,你成为自己联结强迫的囚徒。你得到的必然不是爱,而是痛苦。
  
  第九章 设计你自己的疗愈旅程 | 198
  执迷是一种可以治疗的情况。不管你的现状是什么样的,也许你正在为已经失去的感情悲伤抑郁,也许你仍然用热脸贴冷屁股,去追求那个并不喜欢你的人,也许你正在试图挽救一段对你来说很重要的感情,而你却知道因为自己的执迷行为,这段感情迟早要触礁。所有这些,都不是不可逾越的障碍。当然,治愈之路并不轻松,但我向你保证,只要你听从我的建议,你的痛苦会减轻很多,生活也会平静下来。
  
  第十章 解构强迫的爱 | 212
  摆脱执迷之苦只有一条路可走,那就是让“执迷运作的系统”停止工作。这个系统由三部分组成——执迷的想法、执迷的感受和执迷的行为。它们是互相滋养,互相影响,互为因果。从另一个角度来讲,如果你改变了其中一个因素,那么其他两个因素也会自然而然地随之变化,跟随步伐之快往往会令当事人惊讶不已。
  
  第十一章 面对感情的真相 | 235
  你则必须以一种诚实的态度正视恋情,对于你发现的、你感受的都不避讳地袒露,如果你自欺欺人,那么很有可能在不久之后,你就不知不觉地沉溺在一团黑水之中了。
  像大多数执迷的恋人一样,认真、坦率地看待你的感情可能是你最不愿意做的事情,因为你内心深处知道,戴着有色眼镜看,也许一切都是玫瑰色的。可如果摘下眼镜看真相,那么难免会有令人痛苦的新发现。
  
  第十二章 驱走旧日心魔 | 250
  你可以释放,就可以收敛;可以发泄,也可以压抑。既然你有执迷的力量,就有抑制执迷的力量。你不但可以控制自己的行为,而且必然可以控制自己的行为。
  
  第十三章 放弃强迫的爱, 找到人生的平衡点 | 267
  放弃执迷并不意味着放弃热情。你要放弃的是痛苦、焦虑、混乱、耻辱、嫉妒和占有欲。一旦你跨过了这些健康感情生活的障碍,你会发现真正的亲密关系的乐趣所在,真爱的基础必然是真心的满足和享受。

文摘

  “唯美浪漫,生死追随”的神话
  长期以来,大众文化为执迷营造了一种浪漫的氛围。在热门电视连续剧《拿破仑与约瑟芬》中,当阿芒德·阿桑扮演的拿破仑在对杰奎琳·比塞特扮演的约瑟芬表明心迹时说:“你是我一生的执迷。”这句台词使那幕场景和整剧都充满一种诡异的情欲意味。一种非常受欢迎的香水随后在其电视广告中使用了这句话,旨在告诉消费者,这种拥有“执迷”特质的香水能让你迅速找到激情和浪漫。在畅销书《有罪的无辜》和根据此书拍摄的电影《欲网危情》中,男主人公一直追求执迷恋情中的肉欲享受,直到他的爱人死去还是如此。在《迷雾追魂》《情难会》和《致命的诱惑》等影片中,编剧和导演们同样表现了一种黑色的、病态的感情纠葛,将执迷不悟描绘成一种无法控制的激情。
  与执迷恋情相比,其他的爱显得单调无聊。执迷之恋看似是一种充满激情、诱人的东西,它是感情的升华,像看似超脱的性爱。电影、电视、广告和流行歌曲都试图说服我们爱是虚幻的,是无法衡量、是不分对错、是可以打破一切禁忌藩篱的。除非全身心地投入,否则你就尝不到真爱的滋味。即使执迷恋情已经变了味,也不管那个对象多痛苦,只要爱火在燃烧,这种爱仍是他们或我们最强烈的体验。这些爱人似乎又找到了某种感情燃料,在大多数感情已经冷却的地方,使激情之火继续熊熊燃烧。
  执迷恋情看似是终极激情,但实际上这种浪漫化的看法掩盖了它的阴暗面,因为过分的浪漫必然是要付出代价的。在真实世界中,恋爱的人登上了希望和欲望的顶峰,但是他们会不可避免地为自己不真实的期望招致失望、空虚和绝望。
  对于他们的目标对象来说,执迷恋情刚开始会让人高兴和兴奋,很多人会觉得自己一辈子都在等待这样的时刻。但最后,这份过于沉重的爱只会让人窒息。一旦如此,这些目标对象的生活就会陷入感情的纠葛、焦虑、无助和恐惧之中。
执迷恋情——其实与爱情无关
  在现实生活中,执迷恋情其实与爱毫无关系,而只与渴望有关。渴望是希望得到自己未曾拥有的东西——尤其是很难通过正常方式拥有的东西。即使执迷的人正在一段稳定的感情之中,他们也没有完全得到他们想要的东西。这不是他们的对象给得不够,而是他们永远渴望更多的爱、更多的关照、更多的投入和更多的安慰。不管开始时这段感情看起来前景多么美好,执迷恋人的贪得无厌也会把他们的目标对象吓跑,因为谁也不可能毫无保留、毫无道理地“给予”,我们是人,不是神。不管执迷恋人觉得自己多么爱对方,事实上他们往往被自己的需求和欲望所控制,而且通常是以牺牲对方的需求和欲望为代价的。这种“爱”简直是饮鸩止渴。
  在健康的爱情关系中,双方都渴望信任、关心和相互尊重。执迷恋情则相反,执迷的男女被恐惧、占有欲和嫉妒所占据,动弹不得。执迷恋情极不稳定,有时候甚至很危险。它永不满足,永不会健康发展,而且给人的感觉也并不好。
你是执迷的恋人吗?
  我并不是想把所有热情的、浪漫的两性关系都贴上执迷恋情的标签。不说别人,我本身就是一个非常浪漫的人。我喜欢烛光晚餐、感人的电影和午夜的舞会。在激情的第一层面,我和大多数人的恋情非常像执迷恋情。在投入新的恋情时,可能会出现这种情况,这是人之常情,如果我们都不曾为自己的爱情激动过,那还叫什么爱情呢?但是,激动不代表执迷,兴奋而健康的恋情不会有执迷的因素掺杂在里面。
  可是执迷的恋人却一门心思只想着谈情说爱,别的事情对他们来说都不具吸引力和意义。他们忽略了以前对他们非常重要的家庭、朋友和社交活动,而把所有的注意力都集中在爱人身上,就像自己把自己的翅膀折断并关进了鸟笼里。于是,他们的世界也变狭窄了。随着他们的世界的缩小,他们希望对方也跟自己同步,也只把自己放在眼里,把别的事情都忘掉。如果对方不配合,执迷的恋人就怀疑、就愤怒、就伤心。而一旦对方不再接受这份感情的话,这种打击将是难以承受的,执迷的恋人最怕这个。被抛弃是执迷恋人最终的噩梦,尽管他们在一开始就为这段恋情倒计时。
  当面临失去对方或被对方抛弃的时候,执迷者并不是“轻轻地我走了,不带走一片云彩”。正好相反,他们会更加不顾一切地渴望对方的爱,他们会放弃一切来挽回对方。我认为,这是理解执迷恋情的关键:
  
  抛弃是执迷恋情的导火线。
  
  执迷的恋人常常陷入自己制造的感情旋涡中,当一段感情结束时,他们拒绝接受这一事实,也不认为自己可以再找到下一个爱人。
  更让人难以理解的是,许多执迷的人非常清楚自己的想法和做法相当固执。而另外一些人可能正处于感情的煎熬之中,他们甚至为自己的行为感到震惊,但还不知道到底发生了什么事情——自己到底为什么会变成这样。我在下面列了一个清单,以帮助你区分自己在与恋人、以前的恋人或朋友相处时是否过于执迷。
  不得不先提醒大家,下列的问题可能会刺激你的神经,让你感到尴尬、心虚、伤心或愤怒。如果出现这种情况请继续往下看。不舒服不总是坏的,至少现在我认为是好事,说明你内心的某些东西被触动了,而且就要浮出水面了。你知道了问题的症结所在,就能采取相应的措施来预防或弥补。这比坐等崩溃要好太多吧。
  
  1.你是否经常渴望某个在肉体上或感情上都得不到的人?
  2.你是否希望某一天,你终于可以得到这个人,而且这就是你生活的全部目标?
  3.你是否认为,如果你渴望/想要/需要/就是爱这个人,他/她就不能不爱你?
  4.你是否认为如果你对这个人穷追不舍(锲而不舍、百般不舍),他/她最终就会改变主意而接受你?
  5.当你遭到拒绝的时候,你是否更想得到这个人?
  6.如果你屡次遭到拒绝,你是否会郁闷或恼羞成怒?
  7.你是否因为这个人没有给你想要的东西,就觉得自己是个受害者或者对方对不起自己?
  8.你对这个人的全身心投入是否会影响你吃饭、睡觉等生活习惯或工作?
  9.这个人是不是唯一一个能体现、证明你生命价值的人?
  10.你是否总是不停地给这个人打电话、发短信、用各种聊天工具聊天,或者是经常等着他/她给你打电话?
  11.你是否经常出现在这个人的家里或办公室,而且根本不提前告知对方?
  12.你是否总猜想这个人在哪儿,和谁在一起,你是否偷偷地跟踪过对方?
  13.你是否越过了蓄意破坏的界线,试图用暴力伤害对方或自己来达到目的或者泄愤?
  
  如果你对上述三个或三个以上问题的答案是“是的”,不幸地通知你,在爱情中,你就是一个执迷的恋人。但你无须绝望,执迷于他人的恋爱方式并非基因缺陷,更不是不治之症或者恶性肿瘤。不过,你应该学会如何去正常地爱别人或被别人爱。这不仅可以让你更好地尝到爱情的原汁原味,还可以带给你更健康的身心状态和质量更高的两性关系。而且,你要相信你可以克服执迷,任何东西都可以学习。
  在你摆脱这种执迷恋情之前,你必须明白它们是如何控制你的生活的。说起来容易做起来难。执迷本身会让当事人的很多感官失灵。他们不再“看见”,也“听不到”。他们否认明明发生的事情,而且时时迷惑、事事迷惑。他们的问题深藏在内部,而且不是照一个X光就能发现的。但我可以向你保证,认清这一点将有助于你做积极的改变。这个难题值得你花点儿心思和力气去解开。
  (注:如果你对上述所有给出问题的回答都是“是的”,那么除了阅读此书以外,我强烈建议你在伤害自己和别人以前,立即寻求当地心理医生的帮助。)
你是执迷者的目标对象吗?
  如果你正经历着痛苦不堪的感情,或是被某个声称喜欢你但是你却不喜欢的人追求,解决问题的第一步就是确定你的追求者或爱慕者是否过于执迷。下面的清单可以帮助你加以确认。之后,你就可以采取适当的步骤来挽救或者调整自己的生活。
  
  1.对方的行为是否让你觉得透不过气来?
  2.这个你不喜欢的人是否不断地说教,而且喜欢用的套路是说“你不明白自己的感情,不知道自己内心深处真的很爱他/她”,似乎他/她比你本人还了解你自己的感受?
  3.你以前的恋人或配偶是否不相信你们的关系已经结束(明确的分手、分居、离婚),不顾你的反对继续纠缠不休?
  4.你是否接到过你不想接到的问候电话、煽情信件、浪漫礼物或突然拜访?
  5.这个人对你的追求是否影响了你的物质和感情生活,以及专心工作的能力?
  6.你越是拒绝这个人,他/她就越想得到你的爱?
  7.你对这个人的拒绝是否令他/她郁闷甚至愤怒?
  8.这个人跟踪你或干涉你与别人的接触吗?他/她跟踪你时,被你撞见过吗?
  9.你会因为这个人可能在门口等你而不敢离开家吗?
  10.在这个人的追求之下,你觉得自己像个人质或者囚犯吗?
  11.你害怕这个人可能会用暴力的手段伤害你或伤害他/她自己吗?
  12.这个人曾威胁你使用暴力或已经使用暴力了吗?
  
  如果你对上述某个问题的答案是“是的”,那么你已经成了执迷者的目标对象。如果身边有这么一个“热情”的追求者,每个人的感受也会不尽相同。某些人为自己受到某个不喜欢的人的追求觉得苦恼,但还能应付日常生活;也有一些人可能因这些人的执迷而感到窒息,想通过辞职、搬家、远离故乡来逃离执迷者的魔掌;而另外一些人则可能已经处于危险之中,比如收到恐吓信函或者被叫到“自杀现场”之类的。使用本书,你会对自己的情况有更清晰的认识,并学会应对这些情况的方法。
本书能为你做什么
  执迷恋情多种多样,书中讲述的案例有些你听过类似的,有些你连做梦都想不到。这其中包括对已婚医生产生性幻想而不能安心工作的护士;整日追踪忠贞的妻子、怕其变心的多疑丈夫;新婚不久,而以前的恋人为了重新赢得他的爱,一丝不挂只穿了件大衣便跑到其公寓里的男人(你以为他应该是赚到,应该很高兴?你错了,他被迷恋者搞得焦头烂额,对自己的评价坠入冰谷),还有被丈夫推下楼梯而造成流产的可怜妻子。
  如果你认为自己就是或者可能成为一个执迷的人,我将帮助你克服痛苦、困惑或焦虑。
  在本书中,我将教给你一些新的技巧和方法来帮助你重新控制自己的感情,而不是让感情控制你。我知道,你们中的某些人可能会说“那不可能”。因为你们不是没有尝试过,你们可能在读到这本书之前已经多次反省,甚至给自己定过很多“掷地有声”的管束誓言,但最终都失败了。但我敢向你保证,绝对可以。你可以在不被执迷情绪误导的情况下理性地认识两性关系,做出合理的判断和抉择。你可以不再用那种不顾一切和强迫的方式对待别人。在对待你本身的执迷问题上,你可以明显地降低需求,不对别人有那么强烈的占有欲和被占有欲,使自己的感觉和别人的能够相对同步,而不是完全活在自己制造的虚幻世界中。
  如果你是某个执迷的人的目标对象,本书将告诉你,你并不孤单,和你处于同样困境的人有很多,并且会告诉你如何过上正常的生活。你在本书中看到的案例会帮助你理解自己的生活——在某些情况下,你的所作所为反而引起了执迷者的注意并使他的行为加码。也就是说,你在执迷这场战役中也有错误的行为和责任。当然,这不是一个坏消息。既然你有责任,就代表你也有能力来缓解和改变局面。首先你必须做出决定来制止对方这些侵略性的行为。本书提供了交流、行为和法律方法使你摆脱执迷者的执迷,不管它只是令你烦心,还是已经威胁到了你的人身安全。
  尽管执迷者和他们的目标对象有不同的问题,但也不是完全两极,比如他们都有一种无助感。执迷者的生活似乎被难以抑制的冲动、激情、幻想所控制,而目标对象的生活似乎就是要逃避执迷者的不断追求。一个生活里只有追,一个生活里只有跑,不管如何,双方的日子都不会好过到哪儿去。而这不是爱的真相,更不是一段健康的两性关系应该上演的戏码。我希望通过本书能帮助执迷者及其目标对象摆脱这种紧张、痛苦、混乱、渴望、无助和执迷恋情的控制。
  我相信,每个人都有权利好好地爱,好好地享受爱,而不是被爱毁灭。

内容简介
通过这本实用又真诚的感情自助指南,苏珊·福沃德博士为我们呈现了现实生活中被“强迫的爱”束缚住、吞噬掉的男女们众生相,以及发生在他们身上的真实故事。不管是你自己有执迷的倾向,还是你不幸成为执迷者的目标,这本书都能为你提供鉴定之法,解决之道。你会明白到底是什么造就了这种畸形、不健康的情感模式,你也会学会如何从这种具有毁灭性的情感模式中挣脱出来,获得真正的自由。真正的爱情也许并不完美,但它绝对不是以痛苦为主旋律的双输游戏。放下执迷,享受爱情。

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