爱,从懂孩子开始.pdf

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书籍描述

编辑推荐
三维平衡早教理论创始人罗静博士的首本力作,解析0~6岁孩子的心理成长,助力孩子未来!
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媒体推荐
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——黄健翔 著名主播

罗静有发展心理学的学术背景,加上丰富的早教实践经验,赋予了这本书与众不同的实用价值和可读性。全书深入浅出,好书共享之!
——梅建 中国科学院心理研究所教授

爱是本能,但是否“爱得对”则是一条漫长的学习和修炼之路。面对孩子,每位父母都应该从“懂”开始,然后才找到正确的方式“爱”,最后才谈得上“教育”。从这本书开始,我们一起来读懂孩子,学习爱吧。
——钟煜 《我和宝贝》主编

案例很精彩,文章可读性也很高,全是“干货”,是性价比特别高的一本书,很适合0~6岁孩子的家长及早期教育工作者!
——刘朝华 爱奇艺网站主编

作者简介
罗静:
中国科学院心理研究所儿童发展心理学博士、博士后
中国心理学会心理学普及工作委员会委员
中国优生优育协会理事
积木宝贝国际早教副总裁兼首席教育官
山西电视台少儿频道特邀嘉宾
黑龙江广播电台母婴频道特约嘉宾
《我和宝贝》杂志专栏作家
《北京晨报》教育专栏作家
《营养与优生》杂志专栏作家

目录
上篇 安全感,给孩子一座最坚实的靠山
引言:安全感是什么
Part 1 你的爱,孩子安全感的源泉
黏妈妈的孩子,安全感不足
孩子在探索,父母要守护
爱的抚触:皮肤上的安全感

Part 2 海绵一样的孩子,吸收并反映你的情绪
坏情绪的小孩都是父母一手培养的
别让孩子成为亲密关系困难户

Part 3 家庭是爱的容器
做个构建孩子安全感的智慧妈妈
做个积极介入孩子成长的智慧爸爸
别让隔代教养消费孩子的安全感


中篇 意志力,让孩子成长为完整的自己
引言:意志力是什么
Part 4 请尊重“地心说”期孩子放大的意志
“对付”叛逆期的孩子,小意思
有了“我”,孩子才有了“心机”
父母们,是时候扔掉你的分离焦虑了

Part 5 让孩子做自己
放手让孩子自己成长
与自我意识萌发期孩子沟通的法则
冲突:孩子自我成长的黄金机会

Part 6 让孩子学会Hold住
父母要引导孩子的自我控制
有需求,要恰当地表达出来
面对危险,让孩子保护自己的身体


下篇 目标感,黑夜中指明方向的北极星
引言:目标感是什么
Part 7 告诉孩子,“你可以”
别让孩子在通往胆怯的路上越走越远
向因不自信导致的拖拉说“不”
帮孩子建立规则意识

Part 8 让孩子知道,“我很好”
别让畸形的自尊心伤害孩子
比出来的自尊毫无意义
勿因孩子撒谎而误伤他的自尊
恰当的爱,成就孩子的自尊心

Part 9 培养同理心,加强目标感
懂爱的孩子才有同理心
要自我,不要自私

附录:要为上幼儿园做的心理准备
后记:我们都是爱的守望者

序言
一本书和它背后的故事
我是一个女人,是一个妻子,是一位妈妈,是我父母的女儿。在所有这些角色之后,我才是一位早期教育工作者。
自从有了开心,我就变成一个极容易流泪的女人。上天赐予我的这个小姑娘是个快乐的天使。小小的脑袋上“站”着根根直立的头发,头顶头发稀少,脑前方的头发茂密且直挺,黑眼珠大大的,一笑眼睛就变成了月牙儿。
我同意育儿名博博主王人平先生在描述自己的育儿心路时,用的这么一个词:“自我救赎”。养育孩子,对父母而言,更像是一次重生。对女人而言,尤其如此。
小的时候,我父亲一直在外地学习。等我上小学,他好像才正式成为家庭的一员。记忆里,他对我的要求很严。我曾经认为,我是怎么长大的他可能都不知道。他一直称呼我“儿子”,我认为这是他不接纳我的原因。
客观来讲,我对父亲有一种崇拜感。他的医术很好,中医功底深,为家乡人医治过很多疑难杂症,让我觉得神奇,但除此无他。我和我父亲一直不亲,并且一直对他想要把衣钵传承给我的意愿表示反感。
有人说学习心理学的人分为两种,一种是天生好奇心特别重,一种是自己心理上有着某种问题或欠缺。而我就属后者。
这么多年来,妈妈一直陪着我成长,除此之外也一直有长者为我引路。我认为自己很幸运。只是,在我生命早期,父亲的长时间缺席造成了我生命的缺失。很长的时间里,我不知道该如何和他人,尤其是异性建立良好的亲密关系。也为此,我一直苦苦寻找心灵的平衡与自我的完整。
这不是一条容易的路。因为我们人生最重要的阶段是与父母一起度过的,所以无论你走到哪里、走多远,你身上都带着原生家庭的烙印。
从2007年起,父亲的身体开始出现问题,隔三差五的要住院。因为我孕期反应特别严重,妈妈当时专门在北京照顾我。在我怀孕5个月的时候,父亲突然打过来一个电话,说自己不舒服,已经住院了。我妈对我说:“那我回去吧,你就别跑了。”我内心有些赌气,当时还想,父亲肯定又不听话,累倒了,我肯定不回去。但后来,我每天都给妈妈打电话发短信,告诉她不要担心自己,好好照顾父亲。仅仅半个月后,妈妈就从老家回到了北京。后来我才知道,其实父亲那时已经因为肾衰竭离开了人世。
因为我怀孕,所以我是最后一个知道的;因为我怀孕,所以没有见到父亲最后一眼;因为我怀孕,所以我不能太过伤痛;因为我怀孕,所以要忍着!
父亲就那样走了。在我不能悲伤、不能愤怒的时候,他就那样走了!当我出了月子,我会看着开心熟睡的样子静静地流眼泪,静静地想念他。那时候,我差点儿得了产后抑郁症。
事实上,直到今天我才有勇气写出这些文字。写出这些,不为别的,只想让更多的父母们,以及即将为人父母的人们,在爱的路上,少走像我这般的弯路。或者,至少不要让我们的孩子,再复制上一代的人生。
在孩子看来,如果你离开我,就是你不爱我。正如我当年对父亲的成见:他不在我身边,所以他不爱我。以至于“父亲”二字,成为了我生命里永远的遗憾。
如今,工作再忙,我和老公也会确保和女儿在一起的时间,假如因为工作要离开一小段时间,我们也会提前做足功课,并且坚决不把工作带回家去。我出差的时候,无论出发前还是回家后,她表现得都很淡定,只是抱着我仔细看看,然后紧紧抱着我的脖子,再给我一个又大又甜的笑脸。
其实,父母和孩子生活在两个完全不同的世界里。作为父母,很多时候都会和孩子对峙,明明为孩子着想,最终却闹个冲突收场。这就是你不懂孩子、不知道怎么爱孩子。
所以,守望爱,是我写《爱,从懂孩子开始》这本书的初衷。
酝酿了很久,也在实践中和很多的妈妈有过大量的沟通。“爱,要从懂孩子开始”,不是一句简单的口号。实在是看见太多、听到太多,也经历了太多,最终有感而发。所以,这不是一本我关起门来诌出的一本书,而是广大父母们共同创作的书。
我的导师曾经告诉我,人生中很多东西都都让你留有遗憾,而你必须要带着这些遗憾继续赶路,因为生活必须向前。沿途中会遇到焦虑、担忧等各种负面情绪,所有这些都没有关系,千万不要捂着它,要让它见光。所有问题,一定都是有办法解决的,不管是什么样的办法。
谁都有懵懂、冲动的时候。生命也因此丰富多彩。但是,每一阶段的人生都需要总结。自己要给自己成长的机会。很多时候,不是别人不给你机会。而是自己不给。
所以,我给自己这一次机会。
希望你们也是。

罗静
2013年9月

文摘
上篇 安全感,给孩子一座最坚实的靠山
那甜蜜的摇篮和床铺,父母的心和夜晚的灯,
以及每一次智慧的回应,都为孩子驱散襁褓中的暗影。
待孩子的羽翼丰满,便能展翅即飞,没有丝毫犹疑,
因为他早已知道,
父母的爱,不多不少,一直在原地。

引言:安全感是什么
我们给安全感是这样定义的:
个体对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对处置时的有力与无力感,主要表现为确定感和可控制感。好的安全感,有助于提升孩子对他人和世界的信任,是自由探索、及建立自尊、自信的基础。
说通俗一点,安全感就是在解决问题的时候能够起着关键作用的心理状态,是一种确定感和可控感。安全感建立的好的孩子,是一个在任何环境里都感到自在的孩子。他们在面对任何问题的时候,都能够明白地告诉自己:我确定我能做好,同时确定事情在我的控制范围内。
现在的人们聊天,会比较频繁地提到一个说法,即“我特别缺乏安全感”。缺乏安全感的人,通常会觉得自己是被拒绝的,容易焦虑,连同人际交往也会受到影响。所以,没有安全感的孩子,不仅在以后走上社会的时候会存在这样那样的问题,而且会影响到成年以后的亲密关系。而安全感建立的关键期,则在0-6岁。所以,3岁看大7岁看老,是有着科学依据的。
人们常说,这是一个拼爹的时代。以我看,只对了一半。我们的孩子,到底生活在一个怎样的时代?我以为,这是一个拼父母的时代。
自全球进入信息化时代,我们就面临这样的事实:信息爆炸,教育普及化,知识公有。这意味着,人与人在公共知识和技能方面的区分,越来越小。这个时代有这样几大特征:
少数人才能拥有的系统知识学习机会,日趋公平均等;
传统的人才选拔方法改变,更加重视运用知识的能力、心理素质和综合实力;
社会对人才的需求,更加倾向于实用、实才。同时,企业亟缺善于管理自己、并能影响他人的高级管理人才。
新时代对人的素质的要求,其实恰恰是早期教育的培养目标。因此,父母是否给了孩子安定的爱,是否传递给孩子强大的内心力量和积极情绪,是否教会孩子解决问题、与人沟通的基本技能,都将会成为孩子走上社会后能够立足的关键砝码。而一个缺乏安全感的孩子,很难找到内心的归属,就有可能一直去制造麻烦,永远无法安定下来,伤害自己,也给别人带去伤害。
提到安全感,我不得不提到留守儿童这一群体。所谓留守儿童,广义上讲,是父母由于各种原因,在孩子早期成长中的缺席导致孩子严重缺乏陪伴和持续稳定的爱。他们就是典型的安全感建立不足的一个巨大人群。
我的博士论文曾经就关注这样一个群体。研究过程中,我发现,父母在与不在,孩子们的成长状况有着天壤之别。父母,尤其是父亲的缺失,和孩子的问题行为有着密切的联系。缺少父母的爱与关注的孩子,安全感更弱,也更容易出现行为上的问题。因为,当孩子有被爱、被关注、被满足的内在需求时,父母是缺席的,因为不了解,或者直接不在身边,再或者即便在身边却因为不懂得而粗暴地阻断孩子需求的满足,所有这些都会让孩子不知所措。他们没法学会去自然而然地探索这个世界。比如有的孩子没有主见,还有孩子因此而变得有攻击性,因为他们没有学会怎样与这个世界顺畅沟通。
生命之初,每个孩子都脚步娇嫩,眼睛澄澈。他们不知道,自己的未来充满了怎样的不确定。父母是孩子的第一个领路人。父母需要看清未来的趋势,因为孩子就是未来的一部分。而父母优质的爱,是孩子在这个社会得以生存的最牢固的靠山。

PART1 你的爱,孩子安全感的源泉
本章主题:我们的爱,是指向分离的。
我们都宣称爱孩子,不是不爱,是不懂爱。
正因为孩子有一天终将离开我们,我们才更要在孩子离开之前,给他们准备好行囊。
行囊的功能是什么?
当面对困难的时候,孩子会知道,父母的爱是稳定的,永远不会真正走远;
当面对陌生世界的时候,孩子会知道,因为有爱的缘故,自己完全可以勇敢迈开探索的第一步;
当被他人指责、遭到反对的时候,孩子仍然会知道,任何人的任何评价,都不至于让他失去自己,因为丰盈的早期的爱,早已确凿地告诉过他,自己一定是值得爱的,是有价值的。
行囊里装的,就是父母在孩子生命早期所给予的完整、智慧的爱。这种爱,不会把孩子的脆弱当做烦恼,不会把孩子的好奇当做麻烦。
没错,我们接下来的内容,将会从妈妈对小宝宝产生的最多抱怨分析,带妈妈们慢慢走近孩子那个神奇的内在世界。
黏妈妈的孩子,安全感不足
不止一次听妈妈们跟我抱怨:我家孩子怎么那么粘人!不知道为何,这种话我听起来总觉得像是在炫耀呢。对于那个光溜溜来到这个世上的小人儿而言,你就是孩子的天。面对着这个陌生而充满凶险的世界,无助的孩子们不粘着你,还能怎么办?如漫画里的孩子对于妈妈离开的反应:
妈妈要出一趟远门,行李都收拾好了。似乎鉴于之前的经验,妈妈不打算告诉孩子,趁着孩子正在专心的搭积木,妈妈就跟奶奶小声交代了一番,自己偷偷溜走。孩子玩累了,喊妈妈,发现没有回应,着急地在屋里转圈找妈妈,找了几圈没找到,于是开始大哭。当天晚上,孩子就得了荨麻疹。(例子1)
孩子的“存在哲学”
孩子因为跟妈妈分开得了荨麻疹,其实这种现象在小小孩中,尤其在一岁以前比较普遍。从中医的角度看,忧伤肺,而肺主皮毛。很多时候孩子心里面焦虑说不出来,于是最终就会有一些躯体化的反应,比如湿疹、荨麻疹等。这也被称为心因性疾病,通俗些说,就是心病。
孩子也会有“心病”?要真正走进孩子的内心世界,我们还要先了解孩子们的“哲学”。
每次分别都是“生别离”
儿童心理学家皮亚杰在研究儿童发展心理学时使用了一个概念:客体永恒性。所谓客体永恒性,即指脱离了对物体的感知,仍然相信该物体持续存在的意识。比如一样事物不在眼前,孩子仍能够相信,这样物体没有消失,仍然在这个世界的某个角落存在。
孩子大约在9个月到1岁开始,慢慢习得客体永恒的概念。但是在这之前,孩子的逻辑是非常决绝的:你在眼前,你就在。你不在眼前,你就不在。所以,对孩子来说,每一次分别,几乎都像是场悲壮的“生别离”。所以妈妈们会发现,有些孩子是妈妈走到哪里就跟到哪里。有些孩子夜里睡不安稳,需要妈妈在身边才能睡踏实。
我认识一个朋友,她的孩子每两个月就会得一次湿疹。全家人都着急上火。问到我,我告诉她,这根本不是病,这是孩子情绪上出了问题。因为我这个朋友非常忙,每隔两个月就会出一次远差,持续一周以上。于是对孩子而言,每一次和妈妈的分离,都是一次痛苦的经历,孩子会觉得恐慌,无法理解妈妈为什么周期性消失。中医讲,恐伤肾。如此,孩子的身体抵抗力自然而然会下降。所以,有时候身体生病,不过是孩子情绪生病的投射。
害怕被遗弃
从出生开始,孩子的概念里,自己就是和妈妈一体的。等到自我意识萌芽后,发现妈妈是会离开的,则又开始随时担心被抛弃。所以,孩子就经常会出现粘妈妈,妈妈一离开就焦虑的情况,归根结底就是孩子害怕被遗弃的心理导致。这种害怕被遗弃的恐惧心理,一般会给孩子带去两种表现:一个是陌生人焦虑;一个是分离焦虑。
孩子在半岁左右时开始进入陌生人焦虑期,也就是我们常说的认生。当孩子不认识的人第一次出现的时候,孩子会表现出对陌生人的提防和抗拒,并会转身寻找妈妈的庇护。之所以会这样,就是孩子与自己的照料者形成了较好的依恋关系,很自然地会出现对其他人的排斥,这对孩子而言是具有保护性的。1岁前后,孩子随着自己探索范围的扩大,陌生人焦虑的状态会有所减轻。但在孩子2岁前后,还会存在陌生人焦虑的情况。妈妈所能够做的,就是始终给孩子足够的爱的回应。
同样是半岁起,孩子有了分离焦虑。从出生起,他们就和自己的抚养人建立了一种亲密的联结。随着妈妈产假的结束,孩子必须经历一天中长时间与妈妈的分离。分离焦虑严重的孩子,通常在妈妈离开后,会有强烈的不适反应和情绪失控表现。当然,并非每个孩子都会有这么大的反应,如果妈妈或者孩子的抚养人懂得,从孩子一出生起,孩子与我们的分离之旅就已经开始了,那么就会懂得如何教会孩子去适应更加丰富的世界,而非永远依偎在妈妈身边。但如果父母不能意识到父母对孩子的爱必须要指向分离,对孩子过度保护,使得孩子缺乏接触和探索外界的机会,那么孩子在上了幼儿园后,还会要经历不短的分离焦虑期。比如有些孩子只要一上幼儿园就容易生病,这就是孩子没法离开妈妈的实证。
因此,在日常生活中,如果妈妈要短暂离开孩子,必须要让孩子知晓,并且在承诺孩子的时间范围内回到孩子身边。否则孩子就会认为你不要他了,由此引发更强烈的焦虑情绪。
一维的世界
3岁以前,孩子的思维基本都是一维的。孩子的一维世界里,一切都很简单,如果给他们母乳,那么他们就不需要其他食物甚至包括奶粉;如果是妈妈带孩子,那么他们就不需要其他抚养人;只吃一样东西,只认一个人,如此得以存活的,也只能是孩子。
这种一维性决定了孩子只需要那么多,大人给得再多,孩子也吸收不了。因此,在早期如果给孩子频繁地更换抚养人,孩子的体质往往不会好。因为他们需要的是唯一,而不是多样化;需要的是稳定,而不是改变。孩子们的身心,消化不了这样的变化。拿抚养人举例。在中国,妈妈生完孩子后会坐月子。此时,孩子一般都和妈妈睡在一起,不会分床,更不怎么出门。这与西方育儿方式有着很大区别,也让母亲和孩子之间的依恋关系变得更加紧密,孩子对于自己所认定的这个唯一的抚养人更加依赖,所以孩子们大一些后的分离焦虑和认生等现象会更加普遍,表现也更加强烈。这些强烈的表现不过是孩子爱妈妈的明证,是在独特的、更加紧密的中国式家庭观念下长大的孩子会有的正常表现。
爱的三原则
正因为孩子的上述思维特点,父母给孩子提供的爱,就应该要满足以下要求:
稳定的抚养人
所谓的稳定,就是不能随便更换抚养人。比如一岁之前是妈妈,一岁到两岁变成爸爸,两岁到三岁变成奶奶,再三岁到四岁变成姥姥了,这个肯定不行。孩子6岁之前,尤其是三岁之前,家庭环境一定要稳定,抚养人要稳定,否则孩子受不了。那些小时候家里经常人来人往的孩子,长大后很容易发生注意力不集中的问题。
如今,我们在国内检测到多动症的出现几率达到了6%到8%,这是一个相当大的数据,跟小的时候这个家庭环境过于复杂或者是家庭环境过于嘈杂有着紧密的关系。针对这个问题,父母能够做到的就是,给孩子提供一个稳定的早期家庭环境;其次,专人持续地照顾孩子,营造一个好的、有规律的家庭生活。
给孩子一个安全岛
所谓安全岛,就是让人可以放松的地方。可以是一个自己信任和依赖的人,或者一个环境很舒适的地方,也可以是某个自己特别喜欢的物品。安全岛最大的意义在于为我们的情绪提供一个缓冲区,帮助我们整理心情,从而更好地面对生活中各种难题、挫折和阻碍等。
就像我一个朋友告诉我的,每当他遇到任何困难的时候,就会去姥姥的坟前坐一会儿,说话或者沉默都可以,然后心情就会好起来,浑身充满了正能量。姥姥的墓地对我的朋友而言,就是一个安全岛。安全岛对于成人很重要,对于孩子同样重要,它能够帮助孩子缓冲成长过程中的许多挫败和无助感,排解负面情绪,净化孩子的内心,让孩子变得更加强大。
父母应该成为孩子的第一个安全岛。但是,有时父母并不宽容;如果孩子有情绪了,要哭了,有的妈妈会说:别哭,你已经是个小男子汉了。只是,这样的话只能将孩子从自己身边推远。接纳孩子的情绪,是父母成为孩子第一个安全岛的最佳途径。
常有妈妈很纠结:是不是孩子一旦有需求,我就要满足?比如孩子一哭我就应该去抱?饿我就应该去喂?我的答案是肯定的:只要孩子有需求,就应该给孩子反馈;所谓反馈,即情感上必须要有回应,让孩子知道你在;至于是否立刻满足孩子的具体需要,帮孩子解决问题,则要靠父母自己去把握,具体的我们在以后的篇章里会有详细阐述。孩子就是通过哭闹等方式表达自己的需要。父母对孩子的需要越敏感,反馈越及时,那么孩子就越会觉得安心,觉得稳定。如此,亲子之间就能建立好的依恋关系,父母自然而然就会成为孩子的第一个安全岛。
2岁以后,孩子需要更多的安全岛。因为孩子很快就会长大,父母不能永远陪在孩子身边,当孩子再遇到困难的时候,需要有自我疗伤的能力。因此,父母应该帮助孩子获得更多的安全岛,比如让孩子做自己喜欢的事情,允许孩子更多探索和接触外界事物。随着孩子人际交往活动的增多,一位孩子喜欢的老师、环境很好的图书馆、某个小朋友,一个毛绒玩具,凡是能让孩子感觉舒服、获得更多积极情绪的地方或者人,对孩子而言都是安全岛。
等到孩子长大,他们内心就可以承载更多的困难和不如意。不会总是问妈妈:我该怎么办呢?也不会一遇到问题就变得脾气暴躁,情绪失控;更不会成为性格懦弱,自卑脆弱的人。所以,亲爱的爸爸妈妈,如果你的孩子喜欢什么,你一定要为他感到骄傲。但是千万不要强迫宝宝喜欢你喜欢的东西!尊重孩子的身心发展规律,帮助孩子构建自己的安全岛,能够帮助他们更健康地长大。
有效陪伴
合格的父母,首先是不能缺席的。即便陪伴孩子的时间少,也需要寻找到方法提高陪伴质量。同样,如果不懂孩子,即便随时在孩子身边,却因为方法不当,也并不能给孩子构建好的安全感。所以,父母应该学会用爱和智慧滋养孩子。
陪伴孩子的时候,不是你待在孩子身边就叫陪伴。适当的亲子游戏,逗引孩子的一次开怀大笑,都比枯坐在孩子身边半天强很多。为了引导孩子走向勇敢和独立之路,父母可以陪孩子多做一些和分离课题有关的游戏,比如经典的捉迷藏、躲猫猫游戏。让孩子通过游戏懂得,父母会消失,但父母对自己的爱、那些安稳和快乐却不会变。
假如父母不得不离开,也是有方法的。比如像我一样的在职妈妈们,每天上班前的时光,往往是个难熬的时间,若父母能够设计一些有趣的分离仪式,那么孩子与妈妈分开将会变得更加容易。即使怎样短暂的分离,都应该有个这样的分离仪式,让宝宝知道她(他)不会被抛弃。这是孩子安全感的重要来源之一。
比如,每天早上上班我都会跟女儿说一声“开心,妈妈上班去了哦!”并且轻轻刮一下她的小鼻子,从来不会为了避免她的哭闹纠缠而偷偷溜走。从最开始的哭泣、焦虑,到注意力转移,该玩什么就玩什么,再到现在给我一个甜甜的飞吻,有时候还会从自己正忙得事情中抽出身来跑到我跟前亲我一下,然后挥挥小手。开心也经历了一个过程,但也算顺畅。亲密不过度,依恋不扭曲,这意味着孩子对父母的依恋是健康的。
在我和开心之间,那些亲昵的亲亲抱抱,必须要说的道别的话,就是我们的分离仪式。分离仪式的设计以简单好操作为原则。小宝宝多以皮肤接触为主,大小孩则可以男孩选择碰拳头、手掌、晃肩膀之类偏男性化的,女孩选择亲亲、抱抱等。有心的父母,还可以为你们编个属于自己的口号、儿歌之类,表扬孩子的勇敢,并让孩子体验到分离是件有趣的、正常的、可以被接受的事情。
母乳的心理意义
刚出生的孩子也有视力,只不过是高度近视。他们的视力所能及的距离,恰恰是妈妈抱他在怀里哺乳时,从妈妈的脸到孩子眼睛的距离。母乳喂养,似乎天然有着营养供给之外的深层意义。如我们这个漫画故事里讲述的:
孩子饿了,跑到正在忙的妈妈身边,钻进妈妈怀里掀开衣襟开始寻找奶头。可妈妈怕孩子缠着自己而影响了工作,就把孩子推开。孩子哭了,妈妈也无暇理会,一直沉浸在电脑前和自己的工作里。孩子哭着哭着就睡着了。哭着哭着也就长大了。长大了的孩子,变得有力量,也变得和当初的妈妈一样。此时,角色出现了倒置:妈妈寻求孩子的关注,结果只得到孩子的冷漠回应。(例子3)
在漫画里,也许我们会觉得有些匪夷所思,认为是不是夸张了些。之所以我们会有这种想法,那是因为我们对母乳的意义认识还不够。我曾经接触过这样一个个案:
一个四岁的小女孩,看起来很乖,只是走到哪里都喜欢抱着一个枕头。不管做什么都要抱着那个枕头。吃饭的时候,睡觉的时候,出门玩的时候。孩子的父母觉得非常头疼,而周边的人则觉得很是纳闷。
经过了解我发现,那个枕头是妈妈的衣服缝的。那上面有股奶香味,确切说,是妈妈的味道。孩子妈妈总是出差,不能陪在孩子身边。所以,这个枕头,就是孩子安全感的自我补偿的替代物。
对孩子来说,母乳不仅仅是不可替代的最佳营养品,还是最温柔的情感的慰藉。每个孩子都是哭着来到这个世上,对他们而言,这个世界充满了喧嚣和凶险。只有静静躺在母亲的怀抱里吸吮母乳时,倾听熟悉的母亲的呼吸声和心脏有节奏的跳动,才能获得类似子宫里的那份踏实和安全感。母乳过程中,孩子的脸轻轻贴着妈妈的乳房,妈妈温柔地抱孩子在怀里,这种肌肤相亲的触感之中,是爱在流动。
研究发现,有部分人因为婴儿时期没有得到足够的母爱、母乳,在长大之后会表现出对乳房的过度迷恋,也就是我们平常所说的“恋乳癖”。还有一些未经过母乳的孩子长大后,不容易与人建立亲密关系,因为他们最初的记忆里,缺乏这样和谐温暖的情感信息,他们爱的能力也未得到充分滋养,于是出现了各种各样的情感障碍。
因此,母乳不仅是不可或缺的物质营养,更是一种精神营养——是否经过母亲哺乳的全过程,将对一个人一生的心理产生重要影响。母乳喂养时,宝宝躺在妈妈的怀抱,就像一个安全的港湾,温暖而舒适,可使宝宝获得满足感和安全感。母乳喂养是孩子在这个世上和妈妈的第一次亲密接触,是建立安全感的基石。
孩子在探索,父母要守护
探索,是孩子将外部世界内化的必要途径,是孩子的学习方式。孩子要触碰才知道水的感觉是怎样的,凉的水与热的水有什么不同,将水从一个容器倒进另外一个容器是如何神奇,水被洒在地上和被洒在桌子上有怎样的区别。所有这些大人看起来乱七八糟的小事情,对孩子而言,可能都是一场新奇的冒险体验,是孩子认知上的一次进阶。
然而,很多大人因为不懂得孩子发展的特点,硬生生打消了多少孩子对这个世界最初的探索热情呢?
自从会走路了以后,孩子似乎愈发让父母头大了,只有招架的份儿。孩子在翻抽屉,把抽屉翻得一团糟,妈妈赶紧上去制止;孩子看见了书,上来了就是把书撕掉的架势,妈妈赶紧上去阻拦。无论孩子做什么,妈妈都得戒备着,随时准备对孩子说“不”。可是到最后,妈妈发现,当她希望孩子出去玩儿的时候,孩子却不乐意出门了。(例子4)
孩子通过动作认识世界
这幅漫画里,就是一个典型的熊孩子形象,乱扔东西、把家里搞得一团糟,所到之处,可谓是兵荒马乱、人仰马翻。父母们之所以为之头疼,就是不了解,自己家手脚闲不住、永远在忙碌的熊孩子,到底在忙什么?
忙碌的孩子们,绝不是表面上看起来的一样,在无意义地玩耍,著名心理学家皮亚杰就孩子的探索这样说过:“主动地发现现实的这样一种教育,显然要比要求成人按照既定的意志行事,按照现成的真理去认知的那种教育高明得多。”没错,孩子们是在学习,在通过动作认识这个世界。
熊孩子的探索之旅
手部探索和嘴巴的探索,是孩子最初认知世界的两种主要方式。同样,这也是被父母们误解最多的两种行为。
一位父亲这样跟我抱怨过:
我儿子刚两岁多,今天上午他孩子手里拿着一小盒牛奶,盒子已经打开。突然一下,他就把手转过来,牛奶全部洒在了我的脖子里,把我给气的!你说,这孩子,这么小点儿,怎么就这么坏呀?!
显然,这个爸爸完全不懂得自己的孩子到底在做什么,反而轻易地就给自己的孩子贴了一个负面的标签。
孩子的手部探索,从出生后三个月就开始了。在第4-6个月,孩子的小手会有张开合上的动作,此时就应该给孩子提供可以大把抓握的东西,比如兵乓球、积木等玩具。7-9个月后,孩子就会有松手的意识,大人看起来就是孩子在扔东西,事实则是:当孩子把自己的手掌松开,东西掉落,他会发现,原来自己的手这么有力量;而且,凡是扔出去的东西,都会准确无误地落到地上。这不就是当年牛顿干的事情吗?!同样,那个抱怨的爸爸,他的孩子只不过是在探索手里的那盒牛奶,反转过来会是什么样子,有什么样的结果,如此而已。可惜这位盛怒的爸爸,却拿成人的道德标准的帽子,往那么小的孩子头上扣。
进入第九个月龄后,孩子会爬了。父母们会发现,孩子不管爬到哪里,都会把东西拿起来再扔掉。比如吃饭的时候把碗扔了,喝奶的时候把奶瓶扔了。除此之外,还喜欢拍桌子、枕头、以及拍打大人的脸,再或者干脆就是撕纸。对父母而言,这是开始让人头大的时间,对孩子而言,这是意味探索这个世界的黄金时间即将到来了。
到9个月末,孩子的小手学会“二指捏”了,即大拇指和食指可以触碰到一起,“捏”的动作开始发展。此时,父母会发现,孩子经常会从地上捡小东西,比如一根头发,一粒花生米等,当然也会捏父母的“肉肉”了,于是就有了父母们所抱怨的“孩子会掐人了”。此时父母一方面可以提供给孩子相应的小玩具,但也要确保安全,以防孩子将小物件送到嘴巴里。
到10-12个月,孩子手部动作已经比较灵活,除了拍、抠、捏等动作,孩子能够握住物体,而且能够准确定位。
1岁之前,孩子的探索还只是关注物体的表征,处于初步的触摸、感知阶段。1岁之后,开始观察物体的内在,有意识地研究物体内部的结构等。
12-18个月,孩子学会了“抢”,因为此时孩子的意志力已经开始发展,他们希望通过自己的动作感受自己的力量。吃饭的时候,孩子不会那么乖了。此时,他们也学会“舀”这个动作,尽管每次一勺子下去,总也舀不到什么实质性的东西。父母应该去间接满足孩子。所谓间接满足,即不必完全放手真的让孩子自己吃饭,只是专门给他一个空碗,放一点米饭,一把勺子,让孩子感受舀起米饭,用力送到自己口中的那种成功体验。这种成功体验,将为孩子下一步的独立吃饭打下好的基础。
总之,孩子手部探索的整个过程中,父母要学会做个耐心的观察者。孩子喜欢拍,就提供给他可以拍的玩具;孩子喜欢扔,就提供给他适合扔的玩具。这里我要特别强调的是,给孩子选购玩具,也需要考虑到孩子目前的这些特性,为孩子买一些辅助孩子手部探索的玩具,比如耐摔不破又安全的大大小小的瓶瓶罐罐、纸箱子、盒子等。孩子喜欢把各种小东西放到大的容器里,尺寸不一的盒子罐子正好可以满足孩子的这种游戏需要。此外,一些可以敲打出声音的玩具,不同材质能发出不同声音的废旧物品等,也能够成为让孩子探索的好玩具。最后,不建议给孩子购买电动玩具。不仅不安全,性价比很低,而且完全与此时孩子的需求不匹配。
除了手部探索,在2岁之前,孩子经常会把各种能触及的东西放到嘴巴里来“吃一吃”,其实这也是孩子探索世界的一种独特方式。细心的妈妈会发现,1岁以内的孩子,会不断地把舌头从嘴里吐出来缩进去地玩耍;见到什么就要咬一口,发现什么东西都要往嘴巴里放。1岁以内的这个时期,被佛洛依德称为“口唇期”。此时期,若孩子口部的吸吮需要得到满足,孩子就会觉得自己是安全的、被接纳和被爱着的,就会快乐。满足的快乐是宝宝生存下去的动力,也是宝宝构建安全感的重要因素。如果宝宝没有从口部体验到足够的快乐,而是受了很多痛苦,那么宝宝可能发展成口唇类型的人格,这种类型的宝宝,即使长大后也不能很好地自立,会过于依赖他人。具体阐述我们还可以参照本章第一节“母乳的心理意义”部分内容。
因此,妈妈要尽可能地为孩子提供吸吮的机会,多爱护宝宝。同时,还要特别注意安全方面的问题,孩子的玩具要勤清洗消毒,并避免给宝宝玩一些体积很小的玩具。此外,妈妈们还可以利用宝宝喜欢用嘴巴探索的特殊时期,给宝宝喂食各种有益宝宝的食物。
探索是孩子区分自我和外界的开始
人主要靠五感——视觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉来感受并认识世界。孩子也一样。在吃饱睡足后,为了更好地生存,更好地应付周围的环境,孩子就会主动地探索,逐渐地丰富和完善自己的认知结构。
刚出生时,孩子的视觉还只有光感,外界对他而言只是混沌一片。2个月起,孩子才能看见比较大、距离较近的物体。一般来说要到6岁,宝宝的视力才算接近发育完全。对刚出生的宝宝来说,他的小手还攥不了拳头时,只有吮吸奶汁的小嘴比较有力,所以感觉能力最强的嘴巴就是宝宝探索世界的“第一工具”。孩子咬自己的手,会感觉到痛;咬自己身上的衣服则不痛,于是孩子懂得了,“痛”的是“我”,不痛的是外界。没错,孩子就是通过咬东西、咬自己的方式来区分自己和外界,确认“我”是“我自己”。
手是孩子的第二双眼睛,在视力发育还不完善的时候,孩子主要通过手去“看”世界。通过用手去接触各种事物,孩子感受到不同的刺激,并在不断地重复、强化的过程中建立起条件反射。所有大人看起来扔东西、捣乱等不乖行为,都是孩子在进行各种触感的探索。
在探索过程中,孩子就像一块永远吸不饱水的海绵。智慧的父母,应该去满足孩子旺盛的感官探索需求。孩子的感官用得越多,接受的刺激越丰富,其发育也就越完善,也就越敏感。如果孩子的探索受到阻断,那么它的影响将是严重的:
首先,会影响孩子的体能发展。一个被驯化、被要求乖乖的孩子,等同于被剥夺了学习的机会,游戏的机会,体能发展将最直接受到影响。
其次,会影响孩子的智力发育。因为如我们反复强调的,孩子是通过动作认识世界的。孩子手部精细动作是孩子后期学习兴趣、探索欲望等良好发育的基础。
最后,会影响孩子的心理健康。在孩子探索的过程中,那些动作的操作对孩子的耐心、坚持、自信心等均有促进作用,因为每一次成功的动作操作,对孩子而言都是一次美妙的成功体验。而耐心、坚持、自信与自尊的品格,也将是孩子以后社会化交往的基础。
如果当孩子一有探索的尝试,父母就上前干涉,在探索中一遇到困难,父母就替孩子克服,久而久之,孩子就变得越来越依赖父母,面对挫折时,会条件反射要找爸爸妈妈。而且,由于父母保护过度,使得孩子缺乏探索,也就无法获得成就感,自信心也无从建立。如此,孩子将会过度依赖别人的评价和认可,而不能够对自己的能力有客观的、积极的认识。
当这些缺乏探索、缺乏自信的孩子进入幼儿园,问题会立刻凸显。幼儿园是个全新的世界,离开父母保护后,孩子无所适从,无法适应。由于之前缺乏必要的探索经验,没有独立实践的能力,孩子可能会处处碰壁,大量的不良体验又会带给他们种种痛苦。这个适应过程将会是艰难的。重要的是,这种艰难的适应过程也会给孩子的未来人生路带去不良影响:孩子会把新环境与痛苦画上等号,而不会认为新环境是一个可以获得更多经验和自信的有趣地方。
保护孩子的探索本能
别做懒家长
若你家有个喜欢捣乱的熊孩子,那么恭喜你,你们家孩子很健康。一个过于安静的孩子,才是父母需要担忧的。因为是否能够积极的探索外部世界,是一个孩子心理健康的一大标志。
现实中,有很多懒家长在阻碍孩子的成长。比如相当多的大人对孩子们的话常常是:“别玩了,我们该回家了!”“不行,那里太危险了”“快住手,把地板弄脏了”所有这些对孩子说的“不”,并非全是为了孩子好。更多时候,不过是父母希望为自己省点麻烦事儿。
面对孩子,父母必须要有一种基本的教养态度:宁愿自己麻烦一些,也要让孩子充分去探索。面对正在探索的孩子,我们可以换一种方式说“不”,负面的字眼会让孩子感觉自己很糟。更重要的是,在确保孩子安全的前提下,应该充分提供机会让孩子去探索。减少孩子尝试、体验的机会,就是阻碍孩子成长。这样的懒家长,对孩子的成长而言,就是种灾难。
保护性撞墙
有一些困难和挫折必须孩子独自面对。父母没办法阻隔困难和挫折本身。而且,困难和挫折带来的情感体验和克服挫败感的情感体验,对孩子的成长而言特别宝贵。因此,父母应该放手让给孩子去探索,只需要同时让孩子知道你一直在身边就好。这就用到我们所说的保护性撞墙。
所谓保护性撞墙,即是给孩子探索的机会,让孩子自己做选择和决定,同时允许孩子承担自己选择的结果,但在孩子磕磕碰碰的整个探索过程中,父母要扮演好观察者和引导者的角色。一方面,父母要保护孩子的身体不受伤害,因为小孩的触觉反应会比大人慢半拍,极容易在探索中受伤。研究表明,小时候身体受伤的经历会对孩子一生都有影响,尤其是男孩子。另一方面,父母要保护好孩子的好奇心和勇于克服困难的意志力。用心陪伴孩子,共同面对外界的一切新鲜和挑战。
执行保护性撞墙的时候,父母切记不要以高明自居。比如,少说不。在阻拦孩子做危险动作的时候,说再多的“不”都没有意义。因为对孩子而言,“不”和“好”是一个意思。孩子先看到的是你的表情,而非你的声音。举个例子:孩子看见仙人掌,非常想上去用手触碰,此时大人如果告诉孩子:不行,仙人掌不能摸!或者简单地阻拦孩子,一旦大人不在,孩子一定会再去摸。父母完全可以通过自己的判断,知道仙人掌不会对孩子造成太大的伤害,只需要用严肃的表情告诉孩子:疼,扎手!这样的表情和语句,就能起到对孩子的警示作用。若孩子仍然好奇,便让孩子去摸一下。结果当然是孩子给扎哭了。特别要提醒一下:此时孩子已经体验到了应得的“惩罚”,大人切不可幸灾乐祸,而是要及时给以安慰。如此,孩子既完成了探索过程,也得到了父母所给予的安全感。下一次需要探索的时候,孩子仍然能够能量饱满,充满勇气和力量。更重要的是,经历了探索所受的疼痛后,孩子会懂得权衡和判断:这个东西的确扎手,下一次要小心了。
这就是父母保护性撞墙的全部意义所在。
3岁以前,保护性撞墙会更多被使用。因为孩子单一的思维模式决定了他们必须要亲身尝试才能获得对外界的认知,讲道理没用,他们更不会因为所以的推理。到3岁以后,孩子思维开始能够逆转、从一维到多维,就能体会到多种解决方法、多样选择的存在。此时,父母则可以在孩子遇到问题、或者面对一项探索的挑战时,启发性地问孩子怎么办,或者和孩子一起讨论,多听听不同的观点。最后,再执行保护性撞墙,将最后的选择权留给孩子,让孩子承担自己选择的结果,父母则守护在孩子身边。
下面是在咨询中碰到较多的问题,关于孩子各种探索行为如何应对的困惑。分享给父母们,希望有进一步的启发:

我家孩子一岁五个月,老喜欢扔东西,已经持续有几个月了,怎么都纠正不了,该怎么去应对?@罗静博士
1-2岁宝宝扔东西是正常的。这个时候,他们正在练习新发展的一项技能:撒手、放开的手部动作。反复做同样的动作,是孩子学习技能的固有方式。同时,扔东西也是孩子在学习认识这个世界,因为扔东西时,孩子都会观察,比如测量距离,听不同东西落地的声音,不同材质物品落地的反应,是弹跳还是碎掉,同时发现因果关系。大人知道了这一点,就不会发脾气。孩子能看懂你的脸色,若你生气,可就和孩子天生求知的需求冲突了。我们需要做的是:不当着孩子的面捡他扔掉的东西,若每次他扔你捡,孩子就会发现这也是个戏弄大人的好游戏,会扔得更起劲;转移孩子的注意力,尤其是某样东西你不希望他乱扔的话。

@罗静博士,孩子扔了东西却不愿捡回来,怎么办?如果不要求孩子把扔掉的东西捡回来,以后会不会变得很没有规矩?
孩子扔东西大多数进行手部控制的探索,建议家长多给孩子一些球、沙包、废弃物等,让孩子自由地扔,来满足孩子手部扔的需要。如果在生活中,扔了一些妈妈觉得不应该扔的东西,如奶瓶、勺子等。家长只要耐心的引导孩子捡回来,如果孩子不捡,自己捡起来让孩子看着就可以了。等孩子大点,这种现象就会消失。
男宝11个月了,已经能够扶站了。但精细动作发育不太好,无法对捏。
此时是孩子体能消耗比较大的时候,也容易累。妈妈可以让孩子坐下来的时候,提供一些可以敲的玩具,同时能发出音乐。不过,一次只提供一个玩具。给孩子之前,父母最好要演示一遍。等孩子敲出声音,父母应该给以鼓励。
另外,可以提供一些可以塞入、再拿出的游戏。比如一个盒子,里面装上乒乓球。一方面可以听里面的声音,一方面可以让孩子自己伸手去摸。让孩子感受,球一会不见了,一会又出来。借此可以有效训练孩子的精细动作。
孩子已经一岁了,摆积木总是推倒,好像也没有耐心,这样是不是以后没法做更需要耐心的事情呢?
这个年龄段是正常的。孩子为什么推倒积木?其实他是在进行一个空间探索。家长不必着急,更不用批评。只需要引导孩子再把积木收拾好,或者再垒高。只要最后游戏结束的时候,不要是以推倒不管结束,而是引导孩子一起收拾好玩具就没有关系。2岁以后,因为孩子进入了规则的敏感期,父母可以再有意识地帮孩子建立规则。
1岁半以后的孩子,可以让孩子用涂鸦的方式去锻炼自己的精细动作。如果孩子玩的过程中有放弃、坚持不了的情况,家长应该不急不躁,先帮助孩子完成游戏,然后等孩子的情绪平静以后,再陪孩子继续玩,同时给予孩子必要的鼓励。
在孩子进入2岁半到3岁,父母则可以借助精细动作的培养,进行问题解决能力的锻炼。到了3-6岁,孩子的精细动作已经得到了充分发展,且已经没有之前那么喜欢探索了。此时如果父母再去培养,就不会有原来那么好的效果。这也就是敏感期的意义。

内容简介
无论我们生活在地球的哪一个角落,对孩子都拥有同样的爱。然而,因为不懂或是不了解,很多父母往往正在用一种错误的方式表达着爱。
在孩子的成长过程中,孩子的体能、智能和心理应平衡发展,即三维平衡。其中哪方面失衡都会引起各种问题。这三种能力的平衡发展,即三维平衡。而其中对心理能力的培养更是重中之重,但却常常被广大父母忽略。本书着力于帮助父母建构孩子安全感、意志力和目标感这三方面的心理能力。在此过程中,父母还可以从书中学习爱的技巧、接受爱的训练,真正找到走进孩子内心世界的钥匙,因为只有如此才能与孩子进行真正意义上的沟通!
通过“懂”,让孩子们更快乐、更幸福地成长,正是早期教育的意义所在!

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