让孩子有好人缘:人际力养成法.pdf

让孩子有好人缘:人际力养成法.pdf
 

书籍描述

编辑推荐
孩子从小有好人缘决定一生的人际关系
风靡台湾的心理师红豆冰最新力作
写给家庭的40则儿童人际互动故事
36个人际关系解决方案帮助父母和孩子一起成长

媒体推荐
【名家推荐】
◎王贞妮.Melody(飞碟电台「今天真美好」主持人)
◎李万吉(康桥双语学校创办人)
◎卓惠珠(花妈)(教育广播「亲职花路米」主持人)
◎林蕙瑛(台湾婚姻与家庭辅导学会理事长/东吴大学心理系兼任副教授)
◎吴佑佑(宇宁身心诊所院长/长庚医院儿童心智科兼任主治医师)
◎许美云(宇宁身心诊所临床心理师)
◎陈莉莉(资深文字工作者)
◎叶桂星(大爱电视台「快乐小蘑菇」节目制作人)
◎辜仲谅(中国信托慈善基金会董事长)
◎廖唯喻(台北市立联合医院儿童发展评估疗育中心工作人员)
◎潘彬彬(台大学生辅导中心谘商心理师)
◎詹和悦(前台大医院儿童心智科资深治疗师/肯纳症者终身志工)
◎邹国苏(台北市立联合医院儿童发展评估疗育中心主任)

作者简介
洪仲清 资深心理师(绰号“红豆冰老师”)

红豆冰老师致力于儿童临床领域15年,从大学时代就接触孩子,服务过上千名孩童,最小的2岁,最大的超过20岁,最不喜欢给孩子贴“标签”。

红豆冰老师最大的梦想是希望有人际互动困难的孩子,透过教导、陪伴及人际互动技巧的练习,慢慢适应社会。

在他的眼中,孩子就是孩子,没有特殊与正常的区别。每一个孩子都有特别的需求,每一个孩子都应该用爱陪伴,被真诚接纳,被好好对待。

【现任】佳家人际智能开发心理治疗所 所长
【经历】
※台北市立联合医院儿童早期发展疗育评估鉴定中心 临床心理师
※Top945康轩学习杂志进阶版《Top教养报》专栏作家
※《亲子天下》“请问教养专家”专栏驻站专家
※参与拍摄《遥远星球的孩子》纪录片

目录
推荐序1 亲子关系互动的最佳示范 /1
推荐序2 那些红豆冰老师教我们的事  /3
推荐序3 最亲近孩子的亲子教养书 /8
自  序 永远住在孩子国 /10

Chapter 1  人本理念,以孩子为师

人亲土亲:人际互动,永远从家庭开始 /2
心贴着心:运用同理,站在孩子的立场说话 /4
温暖接纳的环境:真心地互动,倾听孩子的声音 /9
太亲近易生侮慢之心:依孩子的个性,选择有效沟通方式 /13
论理谈情说爱:身教,为孩子示范如何尊重人 /17


  Chapter 2  亲子关系,努力营造

不应有恨:让孩子心中充满爱,建立对人的信赖感 /22
缺席的爸爸:建立男性认同,父亲是最好的模板 /26
老祖母法则:间隔安排不喜欢和喜欢的事,提升效能 /29
稳定的爱:花时间,给孩子持续且优质的陪伴 /32
手牵手:维持良好的婚姻关系,让孩子感受家的温暖 /35
让小孩儿成为小孩儿:别急着逼孩子长大,只需要让他做自己 /39
都跟你说不是了:尊重孩子,等待他慢慢长大 /43
在困境中的孩子:和孩子情绪同步,建立深层亲子关系 /46
不要打扰我:学习尊重孩子,打断他前先预告 /51
再给我一次机会:轻量处罚,给孩子补救的机会 /55
骂自己的小孩儿给别人听:花时间陪伴、说理,才是教育之道 /59


  Chapter 3  孩子的情绪,用心体会

当然可以生气:允许孩子用适当的方式表达情绪 /64
关于无助:孩子的情绪,常隐藏着他的需求 /68
婚姻咨询:引导孩子在生活中适当地表达情绪 /71
等:耐心等待,给孩子畅谈的时间及空间 /76
可以原谅我吗:说谎,是人生必经过程,解决问题才是关键 /81
孩子的情绪控制:做好情绪教育,营造个人与社会间的和谐气氛 /85
解放压抑:有发脾气的时间,才能学习表达、掌握情绪 /90
消融害怕:模拟想象游戏,帮助孩子掌控自己的情绪 /95


  Chapter 4  人际互动,从小处培养

一个红茶杯的社交量:测试孩子的社交容忍量,找到与人互动的节奏 /102
我喜欢少女时代:制造共通的话题和孩子互动、沟通就不是问题 /105
天真女孩与害羞男孩:以孩子的步调,优雅地融入群体 /108
浓情巧克爱:教孩子自立、感恩,培养独立与自主 /113
千般难解潜规则:了解社会规范,帮助孩子适应社会 /117
独孤王子:演练应对方法,陪孩子走过人际低潮 /122
不要不理我:积极处理,终止孩子间的关系攻击 /127
君子之交:认识、接纳、喜欢自己,展现自己的优点 /131
开不起玩笑:会让别人难过的,就不是玩笑 /136


  Chapter 5  演练,家庭教战守则

天生慢活1:鼓励比责骂更能让孩子主动完成作业 /144
天生慢活2:简单、收纳整齐的环境,让分心的孩子专心 /151
搞不清楚状况:先理清冲突过程,才能提升社交技巧 /157
说到做到:尊重自己说出来的话,孩子才会认真看待 /160
爱的处罚:处罚加肯定,双管齐下效果加倍 /162
严厉的爱:调和温柔与严厉,让孩子在关爱中自然进步 /166
莫名其妙被处罚:先跟孩子厘清原因,再执行处罚 /170
难道我一无是处吗:维持优点和改掉缺点,同等重要 /173
适性学习:先培养出兴趣,再鼓励孩子追求梦想 /177
增强物的种类:灵活运用增强物,改善孩子的行为 /181

序言
Chapter 3
孩子的情绪,用心体会


当然可以生气:
允许孩子用适当的方式表达情绪


常听到家长对孩子说:
“可以生气吗?”
“不可以生气哦!”
“生气坏坏。”
……
是人,就会生气!
您不会生气吗?
生气是理所当然的,而且是很主观的。重点是,我们如何表达生气!
如果一生气,我们就坐在地上大哭大闹,当然会造成大家的困扰,也会造成自己的困扰。可是,如果我们可以用说的来清楚表达,对别人干扰不大,没有理由不能生气。
如果我们要求别人不生气,这真的很难做到。但是,如果我们要求别人用适当的方式表达生气,就容易得多,也比较符合人性。
您会生气吗?会吧!只是您懂得使用比较成熟的方式表现。


如果孩子情绪一来就会暴怒,
如摔东西、打滚、大哭大闹,怎么办

我们要先问自己,我们允许别人如何对我们表达生气?
可以有愤怒的表情吗?可以抱怨吗?可以摔东西吗?可以又哭又叫吗?如果我们根本没想清楚,别人可以怎么表达生气,或许我们就是没有接受别人生气的雅量。所以要改变的,是我们自己。
然后,我们要问问自己,我们如何表达自己的生气?
我认识的成人,有些一生气就会不断翻旧账,不断指责他人的不是;有些一生气就会骂脏话;有些一生气就会摔东西;有些一生气就会跑出去喝酒,然后回家大呼小叫;有些一生气就威胁要结束自己的生命;有些一生气就家暴……如果我们也是如此,那我们也要改变,因为这是对孩子的不良示范。
我们可以给别人、给自己,一段处理情绪的时间吗?在这个忙碌的社会,我们安排了许多事,又赶又急又忙,有没有时间让自己静下来,好好面对自己呢?
我认识的有些大人,连孩子臭脸都不可以,一抱怨就嫌烦。这样,孩子的情绪只会闷着,然后等着下一次爆发。平常就该给孩子时间,陪伴孩子,不管孩子臭脸还是抱怨,听听孩子说什么,预防重于治疗。
孩子真的用不适当的方式表达自己的生气,例如,摔东西、哭闹的声音影响到他人,要跟孩子温和说明。只要孩子能用讲的,例如:
★“我很生气!”
或是孩子采取了好的情绪处理办法,就该给予鼓励,如:
★ 自己到房间冷静;
★ 先到楼下中庭跑一跑。

以我的标准来说,臭脸我可以接受,抱怨我可以倾听,真的在地上打滚,不碰坏东西、不伤害自己、不干扰他人,我都没问题。甚至孩子在我上课的时候,敲打东西、墙壁,短暂的哭闹,我也都不会予以处罚。通常真的让孩子发泄了,孩子的情绪就会较快平复,也会比较好说理。
如果孩子攻击他人,破坏东西,没有办法带到其他地方让孩子冷静,也没有停下来的趋势,征得家长同意后,我会开始使用“束缚”的方式。
先跟孩子预告我即将采取的方式,然后从背后很快抱住孩子,一只手撑住孩子的后脑,避免孩子头往后撞到我的鼻子,两只脚钳制住孩子的脚,成坐姿。
一采用这个姿势,就要有不让孩子站起来的把握。
孩子挣扎的时候,自然而然会消耗体力,体力一旦消耗,会比较好说理。这个过程,要轻声说话,并说明我们这样做的原因,让孩子有机会表达。
切忌打骂,让孩子感受到我们出发点的良善。只要孩子开始表达,约定好不再攻击或打闹,就可以慢慢松开。这种处理方式连专业人员都不见得能运用得当,一定要实际学习过才可使用。
有时,真的过了我们忍耐的极限,我们又没办法处理,也可以跟孩子讲,请他给我们时间、空间处理我们自己的情绪:
“我要去旁边冷静一下,等我心情好一点儿再来找你!”
争取一些思考的空间,也算是做个示范。
教育孩子,要回到修养自己的功夫上,且总是如此!


关于无助:
孩子的情绪,常隐藏着他的需求

我看过两种孩子的无助!
一种,是我们常见的低落状态,哭泣、对很多事情提不起兴趣,影响睡眠与饮食,甚至会有想要结束自己生命的想法。
另一种,是发脾气。
这又可分两种状况,有些是口语表达能力不够,自己的个性又执着,预期的事没有发生,或自己的意愿被否定。孩子可能又急又气,又表达不清楚,再加上大人没有及时响应或者根本猜不到他的意思,有时同学在一旁还有言语讪笑,他就会大哭、尖叫,甚至开始破坏东西、自伤、伤人。
更可怜的是,孩子能感知到接下来会出现的处罚,也越来越焦虑,情绪淹没理智,完全无法自已。
而另一些孩子看起来语言表达能力较好,但是,要不就是走不出自己的逻辑,要不就是思考过于冗长、抓不住重点,要不就是讲出大人所认为的好辩或歪理的话。
然后,大人还是没办法有效应对,上述的过程又要重新循环,孩子还可能因为连续的难听话,得到更多处罚。
您愿意相信吗?一个常发脾气、也常让人生气的孩子,他可能是被卡住了,就像脱轨的火车,只能等撞上山壁才能停止,他也很无助!
理解孩子,才能继续谈如何帮助孩子。



要怎么做,亲子关系才不会一直陷入恶性循环

要了解孩子,我们家长要先了解自己。
不管是从遗传、教育,或孩子的自主模仿角度讲,家长本身对孩子有非常大的影响。孩子的行为,跟主要教育孩子的大人脱不了关系。
大部分时候,家长可以清楚感觉到,孩子现在的个性,跟自己小时候一模一样,或者相似度很高。在这样的情况下,我们自己回到过去的成长经验,就能够对孩子有相当的理解。
我们要相信,没有人希望做错事被处罚。孩子做错事,是因为他目前能力不够,环境要求太多,而非他“故意”要让自己与他人陷入难堪的局面。
如果我们愿意带着这样的相信,那么,即使面对少数情况下,孩子的个性与父母完全不像,也完全无法体会孩子行为的用意,我们还是可以有基本的理解──孩子正在表达他的需要,他想要让自己过得更好,只是我们不知道该如何响应。
我们可以跟有经验的父母讨论,可以请教师长,可以带孩子到医院就诊。目前有许多渠道可以帮助我们更理解孩子,例如,上网打关键词搜集数据,甚至有些专业人员愿意在网络上回答问题,也有许多相关的基金会、协会、政府部门,有免费的咨询专线。
我们都是做父母之后,才知道怎么做父母,边做边调整,没有结束的一天。让我们再试试看,重新认识孩子。用理解取代误解,用谅解打开心结。


人际便利贴:

要了解孩子,得先了解自己。
要相信,没有人希望做错事被处罚。
边做边调整,试着重新认识孩子。


婚姻咨询:
引导孩子在生活中适当地表达情绪


前几天朋友分享了一篇《成熟男人必备的3种能力》的文章,里面的重点,是希望伴侣之间在沟通的时候,要能适当地表达自己的情绪。
这个论点,讲起来容易,做起来难!
要先特别提醒的是,题目虽然提到“成熟男人”这四个字,可是,内文里面却说:
“当代很多男人,甚至女人都没有这个能力。”
所以,不一定要以性别来区分思考!
跟孩子相处久了,我很清楚,有时候,他不是不知道要讲什么话,而是情绪一来,就控制不住自己,会口不择言。
可是,有时候伤害已经无法挽回!
也刚刚好,有时孩子最弱的就是“适当地表达自己的情绪”。
这样的状况,经过疗育可以改善,但需要长期针对情绪进行训练。并不是每个人都有经济能力,或有时间,或找得到适当的资源。
因此,我知道对孩子来说,如果以后有机会结婚,那么婚姻咨询就很重要。特别是,很固执的孩子,需要一段时间跟人建立关系,如果不是孩子信任的人来谈,恐怕没几次孩子就会自己中止了。
坦白说,因为误会而结合,因为了解而分开。没有谁有义务要忍受孩子的脾气,这对他的另一半不公平。
讲良心话,现在以自我为中心的人很多,就算我们适当地表达了自己的情绪,对方如果依然故我,我们当然就会慢慢不想表达了。关于人与人之间,我只求尽力,不认为事事都能解套。
有时候,孩子没做错事,就因为互动能力与心智理论能力弱,就成为欺负的标的。这时候,适当表达自己的情绪,会稍微好一点儿,不过并不足以抵挡环境的不友善。
我本来只想跟小孩儿一起工作,因为小孩儿很可爱,我跟他们一起相处很开心。然而,可爱的小孩儿长大了,有时候就没那么可爱了。我以前喜欢的小孩儿陷入困境,不知道怎么办,让我心生不忍。所以,我现在开始思考怎么帮助青少年,甚至成年人,边做边精进。
我清楚,社会环境的接纳也很重要。所以我也做点儿社会工作,写写文章,有时找机会跟家长、老师多做讨论,能做多少是多少。
我现在的能力与经验还远远不足,期待有朝一日我的梦想会实现:除了我自己能够有能力全人全程照顾以外,还有许多志同道合的朋友一起来帮忙!


文摘
自序
永远住在孩子国
洪仲清


我是家族中的长孙,最小的弟弟比我小13岁。家里摆地摊,玩套圈圈,常有小朋友顾客。可以说,我的成长过程都泡在孩子堆里面。
离家北上求学,大一就开始在社团带有人际困难的孩子,到研究所,更是以家教的形式,频繁地帮助一个孩子,带他出去玩,跟他一起看医生,陪他进行治疗。这些宝贵的经历,让我立志成为以儿童为主要协助对象的临床心理师。
我喜欢用“人际困难”这个词,来统称目前医学诊断上常提到的亚斯伯格症、自闭症、注意力缺陷过动疾患、选择性缄默症、智能不足、沟通障碍,或者在6岁以前为认知、语言或社会情绪发展迟缓的孩子。有时候,这些孩子在教育领域被称为“情绪障碍”,其实很多时候,他们就只是脾气比较大,个性比较自我,也不见得有什么特定诊断。只要他们在情绪管理或人际互动上,让自己、家长或学校困扰,就都是我关心的对象。
我也认为,情绪与人际问题紧密相关。情绪控制不佳的孩子,易造成人际问题;而人际互动问题,常是当代社会造成情绪波动的重要原因。由于多种问题都可能使得人际互动产生困扰,因此,我习惯讲的人际困难,涵盖情绪、认知、沟通、生理等问题。
除了当兵的时候,主要是辅导犯罪、情绪困扰、逃兵列管的青少年、成人之外,踏入职场,我还是跟孩子的关系紧密相连。我进入以0~12岁儿童为主的台北市立联合医院早期疗育发展评估中心(简称“早疗中心”)工作,其前身为妇幼医院。在这里跟许多不同的专业人员学习与共事,包括医师、护理师、职能治疗师、物理治疗师、语言治疗师、咨询心理师、听力师、社工师、特教老师,每天都有新的刺激与思考。
也许是老天帮我安排了一条路,让我的工作内容依然是以人际困难孩子为主的评估与治疗。没想到,孩子们逐渐长大,从中班、大班,慢慢都要升上初中,或已经在初中了。青少年这个阶段,就不是早疗中心这个机构主要协助的年龄层了。如果要跟孩子们继续保持关系,还要能常帮他们做情绪教育、心理治疗,就只剩自行创业这条路。万般不舍,千般考虑,我有一段时间情绪不太稳定,不知道该怎么办。
我不算太有名气,没有做到什么高的职位,也没有显赫的背景,更没有金主加持。坦白说,自行创业,是我人生中相当大的一次冒险。有亲戚告诉我,如果我执意这样做,根据请示神明的结果,会“一无所有,家徒四壁”。周遭大部分人都持反对的态度,我也总答不出,市场在哪里、可以赚多少、能撑多久这些问题。不能怪别人,因为没有几个人会像我这样冒冒失失,这样任性,就为了梦想。
我的梦想,是想帮助人际困难的孩子适应这个社会。我想要有一个基金会或机构,能够让孩子们与家长们,不需要花过多金钱,不需要劳碌奔波,不需要伤痕累累,就能完成教育、疗育,还有职业训练,帮助衔接就业。人际困难甚至会延伸到婚姻中,所以也要做婚姻咨询,因为和乐家庭是和谐社会的基础。我也想帮助老师们,因为学校资源明显不足,他们很想帮人际困难的孩子,但是实在心有余而力不足,造成了师生与亲师间诸多冲突。
这群孩子,只要适度了解、协助解决他们的人际困难,就可以对社会有不少贡献。我想要不断宣传,让社会与雇主认识这群孩子,他们的独特思考与个性,可以让社会更丰富、更创新——只要有人能辅导他们适应特定场合的人际交往。就这样,我还是下定了决心,在没能力成立基金会的情况下,莫名其妙地,成了可能是台湾最年轻的心理治疗所所长。
我常半开玩笑地跟孩子们说:“如果你们将来成功了,别忘了我。我想要有一个基金会,让你们上学、找工作更顺利。捐发票就好了,不用捐钱,这样你们的压力就不会太大!”一方面对孩子们的未来给予正面期许;另一方面希望孩子们自立之后,也能愿意帮助人。我一直相信,跟我一起工作的孩子们,有些将来肯定会有大成就。
命运的安排非常巧妙,回首来时路,我好像就是为了把这件事做好,而经历了过去种种。两三年前,我还想要在医院里面安稳工作到退休,现在,我每天时时刻刻都在想着治疗所的事,睡梦中也不例外。一有空闲,我就写些文章,发表到网上,跟家长、老师、朋友们分享我的经验与体会,希望对孩子们有些帮助。我也有回答不完的问题,常用社交网站与电子邮件往返。
这本书有一部分是集结已发表在社交网站上的文章,再经过修改润饰;一部分是为了主题的完整性,再新增文章来说明。对我来说,人际互动从家庭开始,因此,包括亲子、夫妻、兄弟姐妹之间,甚至扩大到学校层面,即亲师、同伴之间,都在讨论范围中。情绪影响人际许多,因此,关于情绪教育与管理,也都含纳在内。大部分的概念与原则,大人小孩儿都通用。
感恩这个过程中的许多贵人。
社团指导老师宋维村院长,引领我接触人际困难的孩子,学习包容人的多元性。研究所指导教授吴英璋老师,用人本精神与严谨的治学态度,雕塑我的思考。台大学生辅导中心的潘彬彬咨询心理师,从研究所时代,就教导我学生辅导的重要理念,以及心理咨询技巧与测验工具的使用,直到现在,每次跟潘心理师聊天,都会有不少收获。许美云临床心理师的热情,对人际困难孩子的视如己出,影响了我日后的工作模式。
早疗中心的邹国苏主任,教导我许多亚斯伯格症与高功能自闭症的知识,也愿意支持我的任性,让我带着同一批孩子好多年,共同成长。杨思根教授的自然疗法,是我终生追求的境界。早疗中心的同事廖唯喻,从小就有人际困难的状况,他对我来说,亦师亦友,让我体会到我的孩子们长大之后,可能会有什么困难,以及我该如何帮助他。廖妈妈给我的许多建议与指教,我常觉得非常有智慧。中国信托慈善基金会董事长辜仲谅,很有耐心地听我说对未来的规划,并教导我慈善基金会的运作方式,说明父母将财产信托,让孩子后半生无虞的模式,令我大开眼界。
从台大儿童心智科退休的詹和悦治疗师,是我在人际困难儿童这个领域的启蒙老师。我工作时偶尔也会请詹老师督导,也曾经有幸到花莲跟詹老师请益。那几天,功力突飞猛进。开业迄今,金奖编剧陈莉莉女士鼎力协助,隔三岔五就带好吃的东西来补充我们的体力,还给予我们许多经营上的意见,恩情没齿难忘。街坊邻居蔡家珍妈妈的厨艺精湛,对附近小区里学校的情况了如指掌,以及她特有的温暖气息,让治疗所热闹了许多。贵妇军团的妈妈们,出钱出力,还出水果出玩具,真是帮忙到底了!
人气博客版主花妈卓惠珠,从就医、就业、就学、就养的角度,规划了一系列的亲子教育网络广播节目。我何其有幸能参与一小部分,过足了广播主持人的瘾,也跟吴佑佑医师、曲俊芳特教老师,还有王意中临床心理师学了不少。
我的同事李郁琳执行长有三头六臂,把我的梦想逐步实现。没有她,我无法开业。她丰富的职业生涯经验,常能回答电话彼端的家长的许多问题,也让我偷学不少。作为新手父母的林小铃总编与陈雯琪编辑,愿意给我这个机会,让我的想法变为文字书籍,着实感恩!
最该感谢的,是父母的栽培,弟弟的鼓励,还有家人的容忍。我一向是个非常理想化的人,生活自理能力较弱,跟我生活,会有些辛苦。不过,宝贝女儿的笑脸,总是有让我忘忧解劳的神奇效果。
要致谢的人有许多,可是碍于篇幅有限,容许我私底下跟您表达谢意了。我的思考比较特别,也还有许多要改进的地方,欢迎您来我的网络空间“洪仲清临床心理师”指导。
我喜欢人际困难的孩子们,因为他们很真实,我想一辈子住在孩子国里。也祝福您,希望可以借着这本书,让您的人际关系更圆满自在。

内容简介
许多亲子间的误会、争执都源于父母不知道怎样才能理解孩子的心。

洪仲清(红豆冰老师)心理师从“人本游戏治疗”的观点出发,针对如何突破亲子沟通的困境、大人的情绪管理、孩子面对压力时家长的对策、人际互动训练及亲师沟通的技巧、欺凌事件的防范和处理等等,本书都有深入浅出的探讨。

本书透过洪仲清心理师丰富的案例经验,希望能陪着家长和老师,用不同的观点看待孩子的各种困难,也让彼此在挑战不断的生活中,还能保持情绪稳定,然后一起成长。

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多