恋爱成就寺.pdf

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书籍描述

编辑推荐
1.作为修为极高的僧侣,小池龙之介经历丰富,东京大学毕业,在读大学时即有了婚姻生活体验,后来离婚出家修行,年纪很轻就有了很高的修行,今年四月再婚。本书因为这些经历而具备实操性及发言权。谈恋爱的人里佛法修为最高的,第一本修行禅师所写的爱情禅。
2.小池的作品不是走佛理的深奥路线,而是大众可以轻松阅读的风格。语言简约却不失深刻的哲理意味,结合实际生活状况和经历,耐人寻味。可以招引到最广大的读者群。修佛法的人里学历很高,语言文字有味道。毛丹青、张德芬盛赞推荐。
3.小池龙之介的话是一针见血、辛辣十足的。他的目的在于赋予读者们“意识”。通过改变读者自身看待问题的视野和观点,卸下爱与不爱的假面,戳破爱情烦恼的真相,放轻松享受恋爱,继而达到成就恋爱的终极目标。

作者简介
小池龙之介;出生于1978年,日本山口县人。月读寺住持,正现寺(山口县)住持。毕业于东京大学教养学系。2003年,创建“家出空间”网站。2003年~2007年期间,开设了兼具寺庙和咖啡馆功能的“iede cafe”咖啡馆。是日本当下最炙手可热的大众佛法推广禅僧。

目录
目录
  008... 序言
  014... 出轨是恋人双方价值的天平吗?
  028... 爱得更多我就输了?
  042... 【特别讲义1】
   嫉妒和出轨
  046... 清醒去爱才会幸福
  057... 【特别讲义2】
   恋爱中的力量平衡
  060... 和我暧昧的人会是真爱吗?
  074... 因为得不到,所以喜欢
  084...【特别讲义3】
   欲望和爱情
  088... 适当示弱,方得始终
  100... 先爱自己,然后才是恋人
  112... 【特别讲义4】
   恋爱和权力欲望的共犯关系
  116... 爱在当下,珍惜现在所拥有
  124... 【特别讲义5】
   爱情和友情
  128... 暧昧,终究只是暧昧而已
  138... 不要因为想结婚而结婚
  147... 【特别讲义6】
   唯我独尊的危险
  150... 借恋爱的力量找回更好的自己
  165...【特别讲义7】
   恋爱的力量
  168... 告别恋爱指南,摘掉心灵的假睫毛
  182... 结婚只有一个必要条件
  191... 【特别讲义8】
   男性的优越感
  194... 恋爱维护要两个人一起才好
  202... 不念过去,不畏将来
  211... 【特别讲义9】
   看似不合情理的爱
  214... 放下世俗眼光,跟随自己的心
  224... 裸婚要慎重
  234... 你可以对一段关系紧张,
   但一定要享受恋爱的甜蜜
  246... 【特别讲义10】
   男人是必须要捧的单细胞生物
  250... 卷末语

文摘
序言
  俗话说,“情人眼里出西施”。一提起爱情的滋味、恋爱的感觉,我们立刻能联想到激情、浪漫、甜蜜等各种美好的体验。
  实际上,谈过恋爱的人都深有体会,恋爱中的两个人,除了说不完的甜言蜜语、似火燃烧的激情以及耳鬓厮磨的缱绻之外,很多时候也会被嫉妒、憎恨、思念、不安、寂寞等各种糟糕的负面情绪所困扰。
  因为恋爱时,人的心情往往起伏不定,会被一种对伴侣的强烈渴望所控制。比如说很迫切地期待对方为自己做些什么,而对方没有做到或者没有做好。一旦这种期待感未能获得满足,很容易就会转换成焦躁不安。
  “为什么总是我主动提出约会?”恋爱中的人有时会为双方的付出而感到不平衡,有时会因为对方总是对结婚闪烁其词而感到不安,甚至有时会因为对方理解不了自己的心情而很想和对方大吵一架。
  于是,原本应该是很甜蜜的恋爱关系却经常会因为各种负面情绪而出现不和谐。这是为什么?原因何在?
  翻阅本书就能详细了解其中的奥妙。这里一言以蔽之。
  恋爱中的男女会产生一种奇妙感觉,即“我就是你的唯一”,觉得自己在对方眼里应该是一个压倒性的特殊存在,并且沉醉于这种自己营造的特别感中,甚至忽略了对方的感受。——这就是恋爱中各种负面情绪产生的元凶。
  本书的素材来源于日本手机网站“家出空间”中连载的《恋爱成就寺》,以回答读者咨询的形式,通过一个个具体的案例分析,解读恋爱中唯我独尊的特别感所带来的快感和毒害。
  恋爱中的各种心灵扭曲究竟是如何产生的,有什么危害,该如何避免或缓解?对此,本书中都进行了清晰的解读。而当你直面这些丑恶时,可能会觉得太下里巴人了,以至于读不下去。
  但是,如果其中的有些话能让你产生共鸣,颇感有理,能让你意识到自己心灵深处也有丑恶阴暗的一面,及时修正这些丑陋的情感,就有机会把自己塑造成一个性格较为完美的人。
  在自我意识爆棚的状况下,恋爱中的男女容易陷入负面情绪无法自拔。阅读本书,不仅是为了深爱的对方,也是为了你自己。其实,恋爱真的能教会我们很多,让我们成长。
  接下来,就让我们一起进入恋爱的个案分析,希望本书能让你的爱情之路更加顺利、幸福、快乐。
  
  小池龙之介
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
    烦恼 1
    出轨是恋人双方价值的天平吗?
  
  
  
   想知道他的真实想法
  
  每次见面,他的态度都不一样。有的时候特别温柔,有的时候又特别冷漠,摸不透他心里到底是怎么想的。短信也是有的时候会回复,有的时候如同石沉大海。如果我不主动联络他,跟他之间就会陷入好几个星期都杳无音信的状态。听说他也曾去相亲,我也亲眼看到过他和别的女人亲热。
  这样的关系让我感觉非常抓狂。我想讨个说法,就问他:“你真的喜欢我吗?”他回答说:“当然喜欢啊。”但我真的完全搞不懂他到底是怎么看待我们之间的关系的,我因此每天都沉浸在不安之中。到底要怎样才能推进我和他之间恋爱关系的发展呢?
  (东京都 31岁 公司职员)
  
   这类男人自尊心太强,
   而且很脆弱很容易受伤
  
  这类男人,比起自己主动示爱,更愿意享受“被爱的感觉”。他的自尊心太强,而且很容易受伤。
  对于这样的男人来说,想要让他向恋人示爱,简直比上青天还难。
  即便自己不怎么主动示爱,不怎么说甜言蜜语,女朋友依然喜欢和自己在一起,依然看起来非常想和自己在一起,这种感觉会大大满足他强烈的自尊心。换句话说,他会觉得他赢了。
  平常大多数时候,他对女朋友若即若离,故意让女朋友感到不安。然后忽然有一天如同太阳从西边出来一般,对女朋友温柔至极,她就会产生一种获救般的惊喜。如此这般,他对女朋友进行精神上的控制,从而感觉到自己在给对方施加一种影响力。通过这样的方式,他们能感觉到自身的价值在提升,于是就会感觉心情特爽。
  这样的男人,总是优先考虑自身自尊心的满足,但也很难断言他其实并不喜欢他的女朋友。
  日本有句谚语:“钓到的鱼就不要给诱饵了。”同样,虽然他也很喜欢他的女朋友,但他觉得女朋友的示爱是理所当然的,也就是不想再给她诱饵了。甚至,现在这个时代,男人们在钓女朋友之前,就已经有了不太想给诱饵的倾向。
  也就是说,如果给了诱饵,却未能如愿钓到心仪的女子,这样的结果比起因没有花任何成本而失败要受伤很多。
  玻璃般脆弱的心灵。
  可怕的自尊心。
  从这个意义上来讲,对于那些自尊心超强、很容易受伤的男人来说,他们其实存在这样一种倾向,就是他们所追求的是即使自己不做任何努力都能享受到的被爱的感觉。
  即使被甩了,他们也能留下一句借口:“因为在这段感情上,我没有付出过任何努力。”
  
   自尊心强只是因为缺乏自信
  
  即使自己不做任何努力也能享受到被爱的感觉,这类人为什么要追求这样的境界,其理由究竟是什么?让我们一起来再深入地思考一下。他们的深层心理其实是,如果努力付出过了,结果反而被对方甩了,他们会觉得被爱的不是自己,而是自己所做的“努力”。
  送给对方礼物,对方很开心,就觉得被爱的不是自己,而是礼物本身。努力说一些动听的情话,对方很感动很开心,就觉得其实仅仅是这番情话本身获得了好评,并不代表自己受欢迎。有了类似这样的无聊想法,他们就会陷入这样一种状态,不做任何努力,却还想要享受被爱的感觉。
  哎呀呀,如此看来,这些男人真是太处心积虑了。
  为什么他们要考虑这么多呢,其实正是因为他们不够自信。高高在上的自尊心总是和自信心的缺乏等同,完完全全地等同。
  因为现实中的自己非常脆弱,非常容易受伤,为了掩盖这种脆弱,就会在潜意识中构筑一个“理想中的自己”的梦境,作为一种幻想中的存在。
  不仅仅是在恋爱方面,在生活中的方方面面,这类人都会构筑一个远远高于现实中的自己的存在,可以说,这就是自尊心的本质。
  
  
   通过刺激对方来提升自身价值
  
  总之,对于这些自尊心很强的男人来说,理想中高高在上的自己和现实中渺小无力的自己,两者之间总是存在着巨大落差。他们为了避免自己在现实中受伤,总是非常周到地尽量回避现实。
  就像这个案例中所表现的,他们会故意制造外遇并让对方知道,故意给对方以刺激,可以说这也是他们防止自身受伤的一种方式。
  对于这样的男人来说,自己主动付出努力来让对方爱上自己,从而让对方愿意和自己在一起,是他们最不愿意接受的恋爱方式。而自己不做任何努力反而能享受来自对方的爱,是比较能让他们欣慰的。但最最能令他们感到得意的是,即使自己故意刺激对方,对方依然爱着自己。这个时候他们才会觉得,自己的价值提升到了最高的境界。
  哎呀呀,这么说来,这些男人的小心思可真够卑鄙龌龊的。
  这种男人最常用的刺激对方的方式就是出轨。
  他们和别的女人牵手,和别的女人含情脉脉地四目相视,以此来刺激自己的恋人。如果做了这些,对方依然深爱着自己,同时外遇的对方也爱着自己,“自己被各种各样的女人喜欢着,爱着”,这种了不起的全能感,会在他们的内心转化成一种无与伦比的情绪上的爽快感。
  他不仅不回短信,还故意去相亲,和别的女人亲热,毫不掩饰自己的出轨行为,从某种意义上来说,其实他是故意暴露给女朋友看,只因为伤害女朋友能给他带来快感。
  即使他本人并未意识到这些,但就是习惯性地通过不断伤害女朋友、刺激女朋友来确认自身的价值。“我确实能影响甚至控制她的情绪,即使这样她也依然喜欢我。”
  恋爱往往可以拉近两个人的距离,但自尊心高傲的男人,却非常容易在恋爱中陷入这样的境地。我自己以前也曾经有过类似的体验,所以非常了解这种心态。
  
  
   通过伤害别人来保护自己的草食系男人
  
  有时,他们会在无意识中把自己放在一个被动的立场上,因为女朋友对自己有所渴求,所以要给予她们。在恋爱中采取消极被动的立场,即所谓的“被追求”,这是所谓的草食系男人的最大特征。
  人都是这样,当感到被对方所需要时,会比较容易产生安定感,比较容易感觉到自身存在的必要性,比较容易感觉到被爱的幸福和生存的意义。
  通常,主要是女性在这方面有着更强的倾向性。但近年来,一个非常急剧的变化是,男性越来越无法做到从自身开始积极主动地追求爱情。这种类型的男人在日本被称为草食系。也正因为男人越来越不主动,女人就不得不主动出击。
  我觉得精神上的无力感和草食化有着非常强的关联性。
  有的时候,过去的失败体验也会成为男人感情上越来越容易受伤的心理阴霾。这点不一定局限于恋爱方面曾出现过的问题。也就是说,曾经打心眼里喜欢上对方,却稀里糊涂地被对方甩了,类似的失败体验是很容易理解的。但很多时候原因本身并不局限于这种恋爱上的失败经历。
  可能是因为他曾经非常努力地去准备一场考试,却落选了,没能进入第一志愿的学校。也可能是因为他曾经很想获得父母的认可,并一直为之努力奋斗,却没能如愿。
  从某种程度上来说,现代社会的男人,对于他们而言,追求本身就已经变成一件非常可怕的事情。他们已经变得丝毫努力都不想付出,再也不愿受到任何伤害,他们觉得只要不再受伤就足够了。
  曾经的失败体验,已经转化成了这些男人对追求女性这一过程的恐惧感。
  你能成为他的母亲吗?
  你能放弃对“被爱”的渴求吗?
  对于这种类型的男人,你有希望把他改变成精神强大的男人吗?
  有一种可能是,下定决心通过某种体验,让他本人发自内心地觉得必须改变自己。还有一种可能是,找到他自身的问题根源所在,比如说如果是亲子关系没有发展好,就去解决亲子关系问题,如果是事业上进展不顺,就在事业上帮他一把,让他在事业上重拾信心。总之就是要想办法打开他的心结。只有这样,才有可能改变他。
  然而,过往的经历所形成的思维模式,如果本人没有非常强烈的自觉意识想要去努力改变的话,往往很难改变。所以一旦喜欢上这样的男人,只能说日后的恋爱之路会走得比较辛苦。
  他只想享受来自女人的宠爱和照顾。他会故意折磨你,不仅仅是折磨你,甚至让你知道他在故意地折磨你。
  因为他内心非常脆弱,只有通过这样的方式,他才能保全自己的自尊心不再受到伤害。你必须清楚地认识到这一点。
  应该和这样的男人分手吗?当你问我这个问题时,我虽然很想说,最好离开这种有施虐倾向的人,但如果你真的很喜欢他的话,可以把他当作患有某种疾病的病人去“照顾”他,让他那颗玻璃般脆弱的心不再受伤害。
  你可以以此作为自己的责任和义务,像母亲一样对待他。
  可能他自身都没有意识到,这种类型的男人所追求的,是充满无限慈爱的、理想的母亲形象。他们所追求的理想女性,不管自己做了什么,都能给予自己最温柔的慰藉,不管自己如何折磨虐待她,她都能给予自己最大的宽容与忍让。
  男人多多少少都有恋母情结。尤其是现代社会的年轻男性,相当一部分都有这种病态倾向,只是程度不同而已。
  因此,如果你愿意扮演母亲的角色,你就继续和他交往吧。如果你不愿意,就不要再抱有“因为喜欢,所以只能继续交往下去”的想法。你要知道,“有的时候虽然很喜欢,但综合考虑之后还是选择分手才能获得幸福”。所以我劝你最好还是选择结束这段恋情。
  总而言之,你不要奢望能从这样的男友身上得到“被爱”的感觉。他做不到。
  不可能的事情就不要强求了,否则只会让自己徒增烦恼。“既然他喜欢被爱的感觉,那就倾注自己所有的感情去爱他吧。”“短信总是要由我来主动发,那是为了满足他的自尊心,我来发就我来发吧。”你除了爱护他、怜悯他,别无他法。
  一旦喜欢上这样的男人,就只能放弃对“被爱”的渴求。像母亲那样,无私地不求回报地去爱他。(不过,即便是现实生活中的母亲对于亲生儿女的爱,都不可能做到完全地无偿,完全地不计回报。)
  往往是那些自身也多多少少有同样病态倾向的女人,更容易被这种类型的男人所吸引。从我接受到的咨询中可以看出,这些女人其实也渴望被爱,比起自己主动去追求男人,更愿意被男人追求,所以,她们都摆脱不了苦恋的命运。
  面对不断伤害自己的恋人,却要一如既往地爱下去,如果这样坚持住能幸福也就罢了,但幸福却遥遥无期。所以但凡常人一般都很难做到这样。
  你不想放弃对被爱的渴求,也不想放弃被爱的希望,哪怕这种希望非常渺茫。总是这样无限期地拖延下去,却始终实现不了,而自己的容颜却在岁月的流逝中一天天变老……这样的人生有意思吗?我把这些事实摆出来,也不再多说什么了,就此结束本章。
  
  
  
烦恼2
爱得更多我就输了?
   
   无法容忍他的出轨

  最近觉得他有点行踪诡异,我偷偷看了看他的手机,发现他明显有出轨的迹象。面对我的质问,他坦白已经和那个女人睡过两次了。
  我觉得反正也不是真心喜欢只是玩玩而已,就原谅了他。那之后,我对他嘴里提到的别的女人以及他的言行,都变得非常神经质。我经常激烈地责问他,然后又为自己的言行懊悔不已。
  在这个过程中,最开始他还向我道歉,最近反而振振有词地反问我:“你不是已经说过可以原谅吗?为什么不守约定出尔反尔?”我和他的恋爱关系也因此陷入僵局。我们之间的爱还能复原吗?
  (茨城县 26岁 销售员)
  
   出轨是一种
   通过刺激对方来确定自身影响力的方式
  
  正如烦恼①中所回答过的,人之所以会出轨,其中一大理由就是通过刺激对方来确认自己对对方的影响力。这种欲望看起来不可理喻。一旦出轨,对方百分之百会有所不满。而这种不满正是出轨一方内心深处暗地里所渴求的。
  一旦对方得知自己的出轨行为,其情感世界必定会陷入一片混乱。这个时候,出轨一方能感觉到的是,对方的情绪不是因为国家领导人换了而乱,也不是因为地球温室化效应而乱,而完全是在自己的影响下变乱!
  也就是说,他能感觉到自己在给对方施加一种影响力!
  他正是通过这种方式来确认自身的价值,从而获取安心感。
  反之,如果他出轨了,对方却表现得很平静,出轨一方就会觉得自己对于对方而言毫无影响力,于是陷入一种深深的无力感。传统意义上的女性,尤其是自尊心很强的女性,在还没真心打算分手的时候,往往会在吵架的时候言不由衷地提出:“我们分手吧!”可以说,这两种心理有着异曲同工之妙。
  其实她并不是真心想分手,就是想要男友因此感到痛苦、动摇,对自己说他不想分手。也就是通过刺激对方来确认自己的影响力。爱情是否还真的存在?对方真的爱我吗?恋爱中的人们,会被种种不安所困扰,偶尔刺激一下对方,如果能切身体会到对方的心依然受自己支配,就能感觉到自己确确实实是被爱着的。说白了就是这样一个心理过程。
  虽然也有一部分男性会做同样的事情,言不由衷地说分手来刺激女友,但相对于女性来说,动不动就说分手的男人在数量上要少很多。取而代之的行为是,更多的男人喜欢利用出轨来确认自身的影响力。
  这样说来,出轨这种事情,表面上看起来好像是要极力掩盖、极力隐瞒的,但实际上在内心深处的某个角落里,隐藏着的真实想法却觉得其实败露了也无所谓,甚至就想看看一旦败露,对方会有什么样的反应。
  
  
   要想防止对方出轨,
   唯一的办法是不断地给他新的诱惑
  
  “钓到的鱼就不要给诱饵了”,这不是男性的专利。从女性的立场来看,随着交往时间变长,慢慢地就不会像刚开始那样用心搭配服装,不停地补妆,也不会像刚开始那样尽量控制自己不说脏话……随着两人恋爱关系的发展,双方虽然都渴望被爱的感觉,但自身,却会变得越来越不愿意主动示爱。
  而与之相反,对于他的外遇对象来说,因为不知道何时才能真正拥有他,一直停留在“第三者”的角色,因此每次约会都会很用心地给他做好吃的,奉上含情脉脉的笑容,用无比崇拜的表情去听他吹牛,不断地给他以诱惑。于是,出轨的男人就会觉得“这样的女子才是我命中注定的女人,我几乎都没为她做过什么,她却如此爱我”。这种落差给他带来了无限快感。
  因此,如果你不想让你的男友出轨,重中之重就是要努力做到不断地给男友以新的诱惑。
  无论男性还是女性,刚开始交往的时候,几乎都不需要什么努力,就能很轻易地互相影响对方的心情。这就是恋爱。但这种效果是会逐渐淡化消失的。当恋爱到了一定阶段,还是需要付出努力才能把恋爱关系维持下去,让其继续发展下去。热恋中的男女,这点一定要铭记在心。
  
  
   小说中理想的异性形象,
   都不过是小说家的幻想而已
  
  当我说了上述这些言论之后,有人说:“真爱不就是要容忍对方的全部吗?”然而,所谓的“真爱”,历史上真的存在过吗?
  举个可能有点老旧的例子,陀思妥耶夫斯基在《罪与罚》中,塑造了索尼亚这一至真至纯的女性形象。当主人公拉斯柯尔尼科夫犯下滔天罪行并向她坦白时,索尼亚好像说了这样一番话:“上帝会宽恕你的,我也会和你一起向上帝请罪,一起亲吻大地吧。”陀思妥耶夫斯基为什么要塑造这样一个可以包容一切、宽恕一切的女性形象呢?因为这个世界上根本不存在能够如此包容一切的至真至纯的人。
  无论何时都会一如既往地包容自己,无论发生什么事都能一如既往地爱着自己,如果真有这样的异性就好了,但这其实只是一种妄想。这样的异性只会存在于电影和小说中,存在于作家们所打造的爱情神话之中。
  如果现实中果真有这样的人存在的话,把他们写成小说就过于稀松平常了,也就不会有那么多痴男怨女去争相膜拜了。正因为现实中不存在,所以每当我们看到这样的人物,或者读到这样的情节时,才会潸然泪下,才会发自内心地被感动。
   
   必须要忍,必须要忍,
   这种想法如同在怒火上面加个盖子,让其发酵,
   只会产生毒气
  
  当你的男友出轨,你想容忍他的时候,你却会发现自己其实根本没法容忍。我觉得实际上,我们都不清楚容忍这个词真正的含义所在。
  刚开始谁都有选择不生气的权利,但一旦生气了,就不可能做到容忍。只有先将怒火平息下来,才有可能理清思绪。
  与其采取必须要忍的思考模式,不如采取点措施努力让自己先把怒火平息下来。如果怒火降不下来甚至越烧越旺的话,那就只剩下自个儿生气的份儿了。
  必须要忍,必须要忍,这种想法如同在怒火上面加个盖子,让怒火在壶中进行发酵。
  明明已经怒火中烧,却非要表现出不生气的样子,这是在自己骗自己。这样只会在自己心中再节外生枝,以至于让自己的心态更加扭曲。还不如承认自己是在生气比较好。
  干脆在被窝里毫不掩饰地彻彻底底地痛哭一场。让对方知道,“我很生气!”
  虽然并不想在对方面前表现得如此生气,但与其压抑自己内心的怒火,不如将其最大化,一下子发泄出来,让怒火尽情释放燃烧吧。
  
   
   在质问对方之前,先改变自己
  
  还是静下心来,好好想想吧。他之所以出轨,但对于那个女人他未必是真心喜欢。他喜欢的不是那个女人本身,而只是喜欢不断被诱惑的状态。如果他真心喜欢那个女人的话,他就会和你分手,选择和那个女人在一起。
  所以,你完全没有必要担心,他到底是更喜欢你还是更喜欢他的新欢。
  其实他真正喜欢的还是你。
  但是因为从你身上无法得到新的诱惑了,所以他对诱惑的需求就需要通过另一个女人来满足。他通过这种方式来保全自己。
  所以,不如反省一下自己对他是不是不如以前那么温柔了。
  至于他都已经停止出轨了,你却还要一直咄咄逼人地追问“你为什么出轨”,他即使和你在一起也不会感觉踏实。自然而然地,他就会想转而投向另一个女人温情甜蜜的怀抱。
  也就是说,一味地责问对方“为什么出轨”就如同在跟对方说,“你还可以再出轨”。甚至有可能直接把对方推向别的女人的怀抱。
  当你因为他的出轨而大发脾气时,有没有想过,在他出轨之前,自己是否有因为别的事情而经常对他发脾气?
  如果真的是这样,他会觉得和你在一起时感觉十分压抑。虽然他还想和你继续交往,但因为和你在一起时感觉很压抑,所以他会选择在别的女人那里获得喘息的机会,补充足够的营养和能量后,再精神焕发地回到你身边……很有可能这就是他出轨的原因所在。
  从他外遇对象的立场来看,她真的是被利用了。她给予他营养,授予他能量,却成了他积蓄力量重新回到女朋友身边的充气筒。可以说那个女人才是真可怜。
  所以,不要再质问对方为什么出轨,也不要在自己心中储存有毒的怒气,不妨尝试着去改变自己。承认自己也有做得不够好的地方,要明白他并不是因为讨厌你才出轨,而是因为喜欢你才出轨。理解了这些,也就能把怒火压下去了。
  然后就是要好好反思一下他之所以想出轨的原因究竟何在。要让对方觉得和自己在一起感觉很温馨很舒适很踏实,要给予对方精神上的营养。
  
  
   并不是说现在的你没有魅力,
   还是你先改变自己比较好,
   适当地改变是为了维护你和他之间的恋爱关系
  
  更进一步地说,我觉得有必要先接受一个事实,自己是容易被背叛的人。
  因为被背叛这件事情本身之所以那么可怕,并不是说你的恋人投入别的女人的怀抱有多恐怖,有多悲伤,更多的是因为当你的恋人出轨时,你会觉得自己的价值被贬低了。也就是说,不光是你对他的爱出了问题,更是对自己的爱出了问题。
  因此,我们无法接受自己的恋人出轨的事实,无法接受我们倾注所有感情投入的一份爱情被辜负。我们之所以愤怒,是因为我们觉得“他本该更加爱我,我本不应该被背叛”,我们是在为这一现状而恼火。
  但现实是,被男友背叛的你就是你自己一手塑造出来的。恋爱的过程中,如果你一直保持原样的话,对方的爱必然会逐渐远去。首先要做的,只能是先接受这一事实,尽管这一事实很让你难堪。
  “他应该更爱我才对,我为什么得不到他应有的爱,是可忍孰不可忍”,很多时候,我们因此而发怒,并不断攻击对方。但不该发生的永远都不会发生,该发生的还是会发生。出轨是必定会发生的,还是先认清自己比较好。
  所幸的是,即便事已至此,但只要你还有一丝想改变自己从而改变现状的念头,一切都还是有可能改变的。你和他之间的感情问题也是可以解决的。如果能想到这些,你也就会觉得再没必要对他疑神疑鬼的了。
  你多疑,是因为你自己还没有改变。
  你自己还没有改变,是因为你还没有真正想去改变自己。
  你不想改变你自己,是因为你觉得保持现在的状态没什么问题,你仍然觉得现在的自己有足够的魅力。
  改变,就是要先认识到现在的自己是不行的,认识到自己是有欠缺的。而这往往是我们所最不愿面对的。
  我们不喜欢面对这样的现实。我们总是保留着幻想,以为“就这样保持原样,他应该还是会爱我的……”如果一直顽固地保留自己的一些陋习,不尝试去改变的话,你和他的关系,只能一直持续恶化下去。
  还是下定决心,照照镜子,认清自己丑陋的一面吧。虽然这样做很痛苦,但经过这样一番打击和震撼式的心灵治疗,可以缓和你的恼怒,你在他面前也会恢复往日的温柔。
  
  
   【特别讲义1】嫉妒和出轨
   
   嫉妒就是自己和恋人之间
   双方价值的跷跷板游戏
  
  估计没有人会喜欢自己的恋人出轨,做背叛自己的事情。因为当你在爱情中遭遇背叛时,你会觉得他的新欢拥有比你更高的价值,你会觉得自己的价值降低了。
  当我们坠入爱河时,我们很容易陷入一种惯性思维,觉得“我要成为他的最爱,我要成为他这辈子最重要的人”。因此,当我们的恋人总是把时间分配给自己以外的人和事情时,我们会从“唯我独尊”的痴迷心态中惊醒,感到伤心、懊悔和寂寞。
  我们嫉妒的对象未必是情敌。比如说,恋人的爱好、学业,或者当他热衷于打短工挣钱,每个月只跟你约会一次时,很多人都会因此感到沮丧。
  “既然说过最喜欢的是我,那么不管有多忙,都应该能抽出时间出来见面。他没时间和我见面,就是说与我相比,他更喜欢他的爱好和学业,我只不过是排在第二或第三而已。这太打击人了。”
  也就是说,当恋人把更多的时间和精力投向他的爱好和事业时,自己在恋人心目中的地位,即价值就随之降低了。我们会因此而嫉妒他的爱好和事业。既然我们连他的爱好和事业都会嫉妒,更何况情敌呢。当我们嫉妒的对象是人时,我们会有更强烈的被威胁感。
  反过来站在对方的立场上来看,为了不让自己的恋人嫉妒痛苦,就要有意识地控制自己在其他人,以及爱好和事业上的过度投入。这也是为了照顾恋人的感受。
  不过,不巧的是,很多人倒是非常喜欢让自己的恋人吃醋嫉妒。因为,让恋人嫉妒,可以给自己带来一种错觉,觉得自己的存在非常有价值。
  于是,那些感觉“自己似乎没有被当作最重要的人来看待”,并为此经常陷入不安的人,为了提升自己的价值感,会故意让自己的恋人吃醋嫉妒,从而显示出自己是“被爱着的”。有的时候,会故意和异性朋友走得很近,甚至故意出轨来试探恋人的态度。
  可以说,这些行为背后全部都隐藏着共同的动机,都是因为对自身的存在价值感到不安,作为对恋人的一种试探或报复,不自觉地想要降低对方的价值。
  恋爱中的两个人,互相贬低对方的价值,与其说是恋爱,不如说是互相在通过出轨来博弈。
  嫉妒不过就是一场无聊的游戏。当你意识到这点时,就会停止嫉妒,或者至少会有所缓和。
  
  
  

内容简介
在《恋爱成就寺》这本书中,小池以回答读者咨询的形式,通过一个个真实具体的案例分析,以修行高僧的视角,以男人的心理解读为出发点,解读恋爱中男女所会遇到的各宗问题。全日本炙手可热的新锐僧侣用最洞彻心扉的语言,解答现世年轻男女的恋爱烦恼。无法处理出轨问题/对前男友念念不忘/想爱而不敢爱/各种暧昧关系无法自拔……这是第一本修行禅师谈论爱情的书,这是一本可以让爱情最有效开花结果的智囊书。

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