我和小伙伴们都笑歪了.pdf

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《我和小伙伴们都笑歪了》编辑推荐:
横扫网络,彪悍语录、冷热笑话、贱气嗖嗖全收集!挑战你的笑神经!内涵笑话、萌段子、秒懂哦吼吼!人生就是这么美好,小心你的节操哦!邪恶笑!人前小清新,人后重口味,你还等什么?人前臭显,人后爆笑之良品!笑翻你,那是必须的!文艺青年压力大,普通青年欢乐多!一句话就雷翻你,还等什什么?

作者简介
梁刚,笑话类图书资深作者,现已出版笑话书如《打死你我也不笑》、《脑筋不会转弯的是神马》、《唐僧洗头要飘柔》、《猪八戒照哈哈镜》等10多部,市场反响热烈。

目录
不用急,慢慢来!最重要的是:快! / 001
这才叫菜鸟,其他菜鸟都弱爆了 / 005
怀孕后夫妻的爆笑生活 / 007
乱七八糟的小笑话 / 012
那些年我们一起干的糗事 / 018
你肯定遇到过这些郁闷倒霉的事 / 027
幽默逗人的小孩子笑话 / 029
灰常爆笑的精选笑话 / 035
有趣爱情短信笑话 / 041
个性俏皮的签名、qq空间雷语 / 043
2013最新爆笑小笑话 / 050
千奇百怪吝啬鬼 / 053
医疗工具也搞笑 / 056
有趣的字母、符号小笑话 / 059
看了就想笑的爆笑动物笑话 / 062
非常逗人的男女笑料 / 068
练嘴皮子的搞笑绕口令 / 073
职场小笑话 / 075
有关猪八戒的歇后语 / 077
最新的爆料,冷得你满头冒汗 / 079
能把老师气晕过去的搞笑学生 / 086
动物们的那些事儿 / 089
超逗、超雷人的冷幽默 / 092
值得收藏的经典爆笑短信 / 100
恋爱妙喻,恋爱像什么? / 104
雷死你不负责的爆笑签名 / 106
经典到叫你喷饭的小笑话 / 110
魔鬼词典——词语新解 / 114
精辟的句子,毒极了 / 117
幽默神侃,体育也疯狂 / 120
亲,你跑得太慢了 / 125
我去“见过没” / 129
读一句笑一次,读完千万别笑死了 / 132
关于爱情的15则经典笑话 / 135
女生买裤子杀价全过程 / 140
同音字笑话及口误笑死人 / 146
关于计算机的不着调吹牛笑话 / 148
车贴搞笑语N多条 / 153
有面子的幽默回答 / 163
搞笑小学生另类造句 / 165
雷人爆笑的师生们 / 168
如果世界末日真的来了,我们就一起死吧 / 172
俏皮话大集合 / 176
圣诞笑话一箩筐 / 185
微妙搞笑的家庭趣事 / 188
特不着调的爆冷男女 / 196
超有笑的愚人笑事 / 200
整你没商量 / 204
瘦子超幽默自我笑侃 / 208
末日过后最新冷笑话精选 / 210
时间带来的雷人变化 / 212
幽默的海陆空交通笑话 / 214
飞机坠毁前的遗言 / 217
看交警怎么收拾贫嘴的MM / 219
匪夷所思的幽默男女 / 222
霸气侧漏的极品糗事 / 226
冷得好,冷得妙,冷得嘿嘿笑 / 228

文摘
不用急,慢慢来!
最重要的是:快!

1.
某领导来视察,和颜悦色地对着一个正在打字的同事说:“好样的,不用急,慢慢来!最重要的是:快!”

2.
老婆:“离婚了,什么都要平分。”
老公:“那孩子呢?只有一个怎么分?”
老婆:“好吧!我再给你生一个吧!”

3.
问:“你认为甲的优点是什么?”
答:“他善于和人打交道,比较有亲和力。”
问:“那你认为你有哪些优点呢?”
答:“我比较善于和甲打交道。”

4.
老师骂学生:“就是因为你得流感了,所以你名扬天下。”

5.
妈妈:“你就是我们家的太后。”
我很是得意:“什么太后啊,西太后?”
妈妈:“脸皮太厚!”

6.
今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。女儿从房间里出来了,问:“妈,屋里有股什么气味儿啊?怪怪的!”然后老公从房间里探出头,很损人地来了一句:“这是一股妖气……”

7.
同事走下电梯后眉飞色舞地告诉我:“刚才在电梯里硬生生地憋了两个屁回去,那么多人在里头,不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝……

8.
一猛男长跑特牛,一个女生跑来羞答答地对他表白说:“帅哥,我可以追你吗?”该男生愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊!”

9.
我冒充女神男友给女神快递过去一束玫瑰花,然后选择货到付款,后来女神怒与其分手。

10.
“你怎么了?”
“失眠,睡不着。”
“没事,你就是压力太大,睡一觉就好了。”
“我……”

11.
驾校教练在教一名女学员换轮胎,演示了好几遍,她还是似懂非懂。第二天,女学员来到驾校,对老师说:“我已经学会了。”教练问:“怎么一夜不见就学会了?”她解释道:“你教我的,我没有完全记住,今天早上,我把我老公汽车轮胎里的气放掉了,然后我站在一边观察他换轮胎。”教练:“……”

12.
飞机上,乘务员在收餐盘,大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。一位靠窗的旅客无动于衷。乘务员伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”那位旅客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”乘务员答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”

13.
旅客:“小姐,把我的行李放上去!”
乘务员:“先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?”
旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”
乘务员:“先生,你是上帝都放不上去,我是天使能放上去吗?”

14.
爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。有一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出了手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐地问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要戴手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……


这才叫菜鸟,
其他菜鸟都弱爆了


菜鸟:“请你做我的师父吧!”
大虾:“别客气,大家切磋切磋而已。”
菜鸟:“我有个问题百思不得其解。”
大虾:“请讲。”
菜鸟:“我很菜,你可千万不要笑我!”
大虾:“我对天发誓,绝对不会。”
菜鸟:“OICQ,是不是‘偶爱重庆’的拼音缩写?”
大虾:“……我可不可以收回我刚才发的誓?!”(喷饭中……)
菜鸟:“我喜欢一个美眉,她问我有没有‘伊妹儿’,我说没有,为什么她就笑我老土?”
大虾:“你应该立即去申请一个……”
菜鸟:“弱水三千,只取一瓢!我绝对不会去再申请一个美眉的!”
大虾:“我晕……”
菜鸟:“听说电脑有两种启动方式,冷启动和热启动。”
大虾:“对啊,没有错。”
菜鸟:“冷启动是直接按电源开机,不过热启动我怎么操作都不行。”
大虾:“热启动,就是按Alt+Ctrl+Del啊。”
菜鸟:“没错啊,我按了,可是没有反应啊。”
大虾:“你是同时按的吗?要同时按下这几个键才有用。”
菜鸟:“同时按……这可有点难……”
大虾:“你试试,慢慢就会习惯的。”
菜鸟:“我试了好几次了,还是不行。”
大虾:“不会吧?很简单的啊。”
菜鸟:“没错,A-l-t+C-t-r-l+D-e-l……不过,先请问一下,要怎样才能同时按下‘l’键3次?”
大虾:“……汗!”


怀孕后夫妻的爆笑生活

关于长相
娃娘:“你说以后咱家小孩会像谁?”
娃爹:“像我。”
娃娘:“干吗不能像我!”
娃爹:“你眼睛没我大吧,像我比较好;鼻子没我挺吧,还是像我比较好;眉毛没我浓吧,我的比较好……”
娃娘大怒,拍肚而起:“敢情我在你眼里长得丑死了,没一个地儿好啊!”
娃爹慌忙安抚:“不是啦,不是啦!”
娃娘:“那你说,什么地方长得像我?”
娃爹开始仔细端详娃娘。
娃爹:“要不——耳朵像你?”
娃娘:“……”

关于吃
娃爹:“明天晚饭想吃什么?”
娃娘:“带鱼。”
娃爹:“怎么想吃带鱼啦?”
娃娘:“不是我想吃,是他想吃。(理直气壮地指着肚子)”
娃爹:“后天烧牛肉怎么样?刚才他发短消息给我啦。(理直气壮地指着娃娘肚子)”
娃娘:“……”
娃娘:“好啊,你竟然打着他的旗号招摇撞骗。”
娃爹:“凭什么他能告诉你,不能告诉我?”
娃娘:“因为我穿防辐射服,有屏蔽作用,他的短消息发不出去。”
娃爹:“……”

关于按摩
娃娘:“老公,人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子,这样能促进胎儿成长。”
娃爹:“是吗,怎么按啊?”
娃娘:“就是顺时针转几圈,再逆时针转几圈。”
娃爹认真听后,开始按摩。
娃爹:“哦,这个不难,和搓麻将的手势一样啊。哈哈,来来来,宝宝啊,老爸教你搓麻将哦,哗啦啦——哗啦啦——”
娃娘白眼。

关于意义
娃娘:“怀孕太辛苦了,吃不下,睡不好。你说生孩子有什么意思呀?”
娃爹:“哎呀,以后就有小朋友给你欺负啦!”
娃娘:“没有他,我也可以欺负你啊!”
娃爹:“不一样的,我会反抗的,而他不会。”
娃娘:“……”

关于吃饭
娃爹:“晚上想吃什么?”
娃娘:“没胃口,不想吃,而且说了你也不会烧。”
娃爹:“说呀,想吃什么?”
娃娘:“烤——乳——鸽!”
娃爹:这个啊——要么上馆子吧。
饭饱,娃娘揉着肚皮满意地走出饭馆。
娃爹:“还说没胃口,刚才不是挺能吃的?”
娃娘神情幽怨:“怎么办,孩子他爹。咱娃喜欢上馆子,俺们养不起啊!”
娃爹:“……”

关于运动
饭饱,娃娘横卧沙发,打着饱嗝。
娃爹:“不要一吃好就躺下,等下胃又要不舒服了,起来动动。”
娃娘:“不要!我累了!”
娃爹:“起来起来,不要这么懒。不要让我再看到你还赖在沙发上啦。”
话毕,娃爹下楼倒垃圾。
娃爹:“你还躺着不动啊?”
娃娘:“瞎说,没看到我的脚趾头、手指头一直在动啊!”
娃爹:“……”

关于称呼
某天,娃娘一脸愤怒。
娃爹明知故问:“怎么啦,谁惹您不开心啦?”
娃娘:“哼,还有谁,姓李那小子!”
娃爹恍然大悟,指着娃娘肚子:“你这姓李的小子,咋又惹你娘不开心啦!”
娃娘:“……”

关于哭闹
娃娘:“孩子他爹,你说以后宝宝哭闹怎么办?”
娃爹:“那就抱出去遛弯呗。”
娃娘:“要是大半夜呢?”
娃爹:“那算了,把他关在阳台上,哭累了就不哭了。”
娃娘:“要是他哭不停呢?”
娃爹:“那就在床上挂一只喜羊羊。”
娃娘:“看喜羊羊就能不哭?!”
娃爹:“不是,让他数羊,‘一只羊、两只羊……’数着数着就睡着啦。”
娃娘:“……”

关于早饭
双休日,早上8点。
娃爹:“你可以起床啦,8点啦!”
娃娘:“今天休息啊,不要吵!”
娃爹:“起来吃早饭啦,宝宝饿了。”
娃娘:“不会的,我昨天夜宵吃得饱饱的,再说,他饿了会踢我的啦。”
娃爹:“他都被你饿晕了,没力气踢你啦。”
娃娘:“……”


乱七八糟的小笑话

不为日子皱眉头,只为吻你才低头。

赞一个美女有很多种方法,比较简洁的方式是:“姑娘,你妲己貌女娲心。”

让女人不看重物质的方法有吗?如果你一定要问我,那我只能反问,让男人不好色的方法有吗?

一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”
学生:“不,是他们偷懒。”
老师:“为什么?”
学生:“因为他们怕多走路。”

女人放弃一个跟不上她的男人,是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人,则是没义气。

爸爸:“房间里好冷啊!”
儿子:“你可以站到墙角去。”
爸爸:“为什么啊?”
儿子:“因为墙角有90度。”

昨天买了个新手机。今天,我参加同学生日会,想要显摆下。公交车上我与陌生人并排坐,同学来电话问我何时到,我潇洒地拿起新手机赚足目光后,又潇洒地放进手边的包里。我到站下车后,目送公交车走远,才想起今天根本没带包……

清晨,两个护理专业的实习生在水房偶遇。
A:“回来了,昨晚上的什么班呀?”(没话找话)
B:“……夜班。”

一影像专业的学生第一次进CT室。
老师:“这人脑出血,出去告诉一声。”
学生:“大爷,您快去急诊找大夫吧,您脑出血呀。”
老师:“我是让你告诉家属……”

一个做护理的跟一个做影像的在网上斗嘴。
护理:“小样,不服一针扎死你。”
影像:“小样,不服一道辐射杀光你的白细胞,让你得白血病死掉。”
护理:“妹妹,你下手太狠点儿了吧。”

重庆有道著名的小吃叫酸辣粉。某日,一女白领在解放碑著名的酸辣粉店买酸辣粉。
女白领:“老板,二两酸辣粉,不要辣椒不要醋。”
老板:“……”

人不怕死,但是最怕不知道怎么活。

一个人一生成功与否,就看追悼会了。

钱就像粪便,如果你把它撒开,它会使庄稼得到好处;如果你把它堆积在一个地方,它会臭气熏天。

顾客:“请问那条围巾要多少钱?”
营业员:“400元。”
顾客:“这么贵!都够买一双好皮鞋的价格了。”
营业员:“是贵了点儿,可没见过有人脖子上挂皮鞋的啊!”

三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!”她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位秀才?”那人摇头,微微一笑:“不,我是那只绣球。”

某高管的年轻太太生了个儿子,高管想知道儿子长得像谁,急忙派他的副手到妇产科医院去查看。副手回来对高管说:“完全像您!”“那就对了,再说得详细点儿。”“细看了一下,您的儿子头上光光,没有头发,肚子大大,能吃能喝,整天不是睡觉就是大哭大闹,有一帮人围在他身边转。”

公交上,一对情侣在吵架,男的想动手打架。只听女大喊:“你动一下试试?”男突然站起来,指着女大叫:“告诉你,动手修理你才是爷们!”大家以为这男的为了证明自己是爷们要动手呢!这时男的突然来一句:“不动手修理女人是纯爷们!”

主持人:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心……”
主持人:“能再简洁一点儿吗?”
女嘉宾:“哦,他应该富有。”

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!”“哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊?”

一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快要漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。

黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?
因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。”

Beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:“阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe……”

唐僧:“徒弟们,你们都是哪里人?”
悟空:“我是花果山,二师弟是高老庄,三师弟是流沙河。”
唐僧:“没有吐蕃来的?”
悟空:“没有啊,师父怎么啦?”
唐僧摸摸光头,困惑道:“最近我走路时,总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹,我牵卓玛……”

一个老头怒气冲冲地来到邮局投诉道:“我刚才出门的时候,发现门上挂着一张卡片,说邮递员来送包裹,没人在家。我明明在家,并没听到有人敲门呀!”邮局的工作人员向他道了歉,并把包裹拿出来给了他。他高兴地说:“等了半个月的东西今天终于收到了。”工作人员好奇地问:“是什么好东西啊?”老头答道:“助听器。”

内容简介
《我和小伙伴们都笑歪了》内容简介:
文艺青年压力大,普通青年欢乐多!
一句话就雷翻你,还等什么?
持续打造年度最劲爆的超搞笑合集!冷热笑话、超囧语录、爆笑糗事、内涵段子一本全收录:你有什么不开心的事说出来让大家开心开心;两只猪不断升级的对骂;让人笑到抽的精辟语录;男女屌丝的蛋疼故事……

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