原来笑也可以这么彻底啊.pdf

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编辑推荐
《原来笑也可以这么彻底啊》编辑推荐:
冷热笑话、癫狂语录、超囧段子齐上阵!哥没什么特长,哥就是智力硬伤,名字特别长!最劲爆、最猥琐、最犯贱、最天雷……惊天地,泣鬼神,挑战你的忍耐极限!彪悍的人生必须人手一本!雷雷更健康!

作者简介
梁刚,笑话类图书资深作者,现已出版笑话书如《打死你我也不笑》、《脑筋不会转弯的是神马》、《唐僧洗头要飘柔》、《猪八戒照哈哈镜》等10多部,市场反响热烈。

目录
泥瓦工面试程序员工作,绝对神人 \ 001
笑翻天的同学同事小幽默 \ 003
史上最强的面试答卷 \ 007
面试趣闻 \ 010
不信笑不死你 \ 013
诺基亚用户与客服间的超级无敌经典爆笑对话 \ 020
一句话把人逗乐 \ 023
精心收集的2013最新爆笑笑话 \ 030
儿童笑话精选大全 \ 036
超级糗人笑话大全 \ 043
精辟的爆笑签名、脑筋急转弯 \ 046
反映生活的俏皮雷语 \ 050
上Google上百度一下 \ 053
动物界句句发冷的雷人语录 \ 057
乐死人的爆笑生活糗事 \ 059
校园冷笑话幽默大集合 \ 061
冷人爆笑的糗人糗事大全集 \ 064
够味够冷够给力的爆笑笑话 \ 067
东拼西凑笑死你 \ 07231个经典句子,你听过几句? \ 074
怕老婆的灰太狼语录 \ 078
经典幽默歇后语 \ 08250句心痛的话语,听了别太难过 \ 091
童言无忌之爆笑篇,好可爱 \ 098
各种体育项目的逗人雷语 \ 104
体育运动也搞笑! \ 106
情书笑话,关于情书的爱情笑话集 \ 111
医生与病人的经典笑话 \ 114
爆笑公交车地铁笑话 \ 119
超幽默的小孩老公老婆笑话 \ 122
夫妻间8句绝妙情爱语言笑话 \ 125
小学生造句及作文中的搞笑句子 \ 127
世上最天真无邪的幽默 \ 131
超冷气死老师的校园笑话 \ 138
搞笑雷人的俏皮俗语 \ 141
几件生活里爆强的小笑话 \ 146
女生看一半,男生全看完 \ 151
开心一笑的生活趣事! \ 154
阻止不了他们了,爆笑哦 \ 157
搞笑欠扁的短信息 \ 162
毕业生招聘会雷人语录 \ 167
大学食堂留言簿上的经典留言 \ 170
最忧伤的经典句子 \ 175
母亲是一种神奇的生物 \ 178
恶搞挤兑人的冷笑话 \ 181
笑趴你的二货男女 \ 183
巨二的同事、霸气的老板 \ 188
雷得人瞠目结舌的小孩子 \ 190
家长也是很搞笑的 \ 194
这些可爱滴二货同学 \ 196
晒个性,爆雷语,幽默又调皮 \ 200
很会调皮捣蛋,就是不好好学习 \ 202
霸气的老婆,让男人欲哭无泪! \ 204
遇到这些人,能淡定了才怪 \ 206
开心段落,涮涮自己,损损别人 \ 209
生活爆笑,比比看谁最霸气 \ 212
东拉西扯才有冷效果 \ 215
搞乐一下,幽默一把 \ 219
我们小时候最傻最搞笑的一些想法 \ 224
尴尬糗事,想起来就脸红 \ 227

文摘
泥瓦工面试程序员工作,绝对神人

人事:“你是程序员?”
泥瓦工:“嗯,是的。”
人事:“做软件几年了?”
泥瓦工:“有三四年了吧。”
人事:“那你说说面向对象编程。”
泥瓦工:“通俗地讲就是一对对象面对面写程序。”
人事:“这就是面向对象编程?”
泥瓦工:“是的。”
人事:“哦,我学了那么长时间没搞懂,你这一说我还真懂了。”
泥瓦工:“学啥都要动脑子。”
人事:“那什么是接口?”
泥瓦工:“接口,你这样想,口是什么?”
人事:“口是嘴的意思。”
泥瓦工:“对,那一个人的嘴贴在你脸上叫什么?”
人事:“吻。”
泥瓦工:“那接口的意思叫什么?”
人事:“接吻。”
泥瓦工:“哎呀,你太聪明了。”
人事:“明白了,程序真深奥啊,那什么叫整型?”
泥瓦工:“人长得丑咋办?”
人事:“花钱整形。”
泥瓦工:“你看你自己都说出来了。”
人事:“那程序要整形吗?”
泥瓦工:“刚做出来的东西也是很丑的,也要整形,所以你见到的网站是不是都很漂亮?”
人事:“还真是,那什么是抽象类?”
泥瓦工:“人长得丑咱们是不是会说他长得很抽象?”
人事:“是啊!”
泥瓦工:“那你知道什么是抽象类了?”
人事:“长相丑的类叫抽象类?”
泥瓦工:“就是这么个意思。”
人事:“哎呀,奇才啊,恭喜你,由于你出色的技术内涵,你被录用了。”
泥瓦工:“我这辈子就靠脑子转得快活着呢。”


笑翻天的同学同事小幽默

同学聚会,大家都在说如何藏私房钱,大家都说得天昏地暗,但是都被其他同学给否决了,旁边的大爷受不了了,冲过来说:“我教你们一个办法。”其他人都急忙问什么办法,大爷说:“办银行卡啊,存掉。”同学问:“那卡被老婆搜到怎么办?”大爷:“卡烧掉。”同学:“啊,烧掉?”大爷:“用的时候再到银行补。”

借了一个同事500块钱,才过两天,这个同事就天天跟我要。哥生气了,用我老婆手机给同事发了一个短信(同事没我老婆号码)。
短信:“兄弟,别怪我了,有人让我晚上把你干掉,你是不是得罪谁了,晚上吃点好的,我等会儿会给你汇500块钱过去,好好吃一顿吧,对不住了。”然后给同事汇了500块钱,第二天发现这哥们儿满眼的红眼圈,目光呆滞,好像真被吓到了。

和同事一起到商场买手机,同事有一个手机,只是他不想用了。营业员看着同事在那里笑,同事感觉很奇怪,就问营业员笑什么,营业员说:“刚才,有一个小偷偷了你口袋里的手机,拿出来看看后,叹了一声,摇摇头,又给你塞回去了。”

同事上厕所,赶紧把他老婆的手机号码改成我的,但是存储的名称没动。
然后同事回来了,我就发了条短信给他:“快点给我打三千块钱过来,用网银转账,有急用,转到这个卡号上面XXXXXXXXX。”
同事那个急啊,问前台有网银没,问别的同事有网银没,问我有网银没,最后,终于借到了,赶紧转到了我的那个卡上面,然后等他上厕所,我又把他老婆的号码给改了回来,轻轻松松赚了三千块钱。

终于发工资了,同事的工资好像少了5块钱。他问我工资少了没,我说没少,他又去问别人,都说没少,他就找到了人事,说他钱少了,少了5块钱,问怎么回事。人事说这点钱算了,同事不同意,非要把这5块钱给他补回来,人事急了:“本来不想说的,上个月我犯了个小错,多给你打了10块钱,你连一句话都没有,这个月少了5块钱,看把你急的,你占了人家便宜还嚷嚷。”爆点来了,这时正好他老婆来公司找他,只听到了最后一句话。

同事A:“哥们儿,咋啦,好像没睡醒啊!”
同事B:“别提了,我老婆是个列车员。”
同事A:“列车员啊,那不挺好吗?”
同事B:“好啥呀,昨晚好不容易回家一次,一晚上我就给她摇床了,床一停下来,她就睡不着觉。”

一个工人在国企工作了40年,然后他在百度贴吧里面发了一个帖子:“牛,谁敢跟我比,我20年工资涨了200倍。”吧友们看到200倍都感叹不已,纷纷称赞,后来楼主来一句:“不要羡慕哥,哥只是个传说。”后来才知道他20年前的工资是5块钱。

我的一个朋友在公园散步,突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧,我失业了。现在没有工作、没有钱,家里还有老人、老婆、孩子,身上一无所有,除了……除了……这把枪。”

同事问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”
我想了想说:“还是我来付钱吧。”

同事A:“年会要求每个部门都得出节目,咱们谁出马啊?”
同事B:“我来,我就唱一首《春天里》,怎么样?”
女同事C:“就你天天哼的那是《春天在哪里》,知道什么是《春天里》吗你!”

我:“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”
同事:“嗯,我最不喜欢有钱人了。”

男同事:“这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝。”
女同事高兴,撒娇:“拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听!”
男同事:“从字面理解,就是才能和相貌两个都没有。”


史上最强的面试答卷

你是怎么知道我们招聘这个职位的呢?
答:一个合格的员工除了要有骡子般强壮的身体,还必须有猎狗一样的嗅觉。

你为什么来应聘这份工作?
答:以前俺是一只迷途的骡子,现在可算找到组织了。

你认为自己最大的优点是什么?
答:像骡子一样吃苦,像工蜂一样勤劳,像猎狗一样忠诚。

你认为你自己最大的弱点是什么?
答:除了干活就不会别的了。

你对薪金有什么期望呢?
答:俺属奶牛型——吃的是草,挤出来的是奶。

除了工资,还有什么福利最吸引你?
答:加班——谁跟俺提钱俺跟谁急!

你对加班有什么看法?
答:加班可以延年益寿,加班有利于健康,俺不加班就上吐下泻、头昏脑涨外加抽筋,加班可以减肥(美容),加班可以缓解交通压力。

你对我们公司有什么认识?
答:基本上尽善尽美,只是管理上有个小小的纰漏:“俺曾经冒充贵公司推销员,挣了十几万元,居然没有人发现。”

你如何看待要向比你年轻的上司汇报工作呢?
答:那是俺的福分——他们人小,可长在辈分上。

总体而言,你认为一个合格的员工应该具备哪些素质?
答:骡子般的体魄和耐性,狗一样的嗅觉和忠诚,狼一样的进取心,还有蜗牛般的食欲。


面试趣闻

面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……
主考官看完第一位填好的简历半天没说话,董事长差点就晕了。他是这样填写的:
姓名:英文的还是中文的?
年龄:这是私人问题。
身高:这跟工作有关系吗?
体重:随时改变,饭前饭后都不同。
居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。
电话:山寨手机。
电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间:越短越好。
应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。
学历:毕业于一个你找不着的大学。
语言能力:侃大山是专长。
兴趣:睡得天昏地暗。
生日:正月初七。
经历:游戏人生。
曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。
未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。
希望待遇:比实际工作量拿得多就行。

接着,他们再看第二位应征者时,主考官眼冒金星,董事长更是当场晕倒。
姓名:父母取的。
年龄:不小了。
身高:很高。
体重:中等。
居住地:家里。
电话:在身上。
电子邮件:朋友帮我申请的。
上班时间:八小时。
应征职位:一位。
学历:如果毕业的话有高中学历。
语言能力:有。
兴趣:很多。
生日:还没到吧!
经历:刚来的时候摔了一个跟头!
曾任职位:小学时当过少先队小队长喔!
婚姻状况:父母已结婚。
未来期望:再找好工作。
希望待遇:希望大家都很疼我。


不信笑不死你

昨天接到一个骗子短信,让我速把钱汇入一个农行账号。
我半小时后顺手回了一条:已存5000元,请查收。
结果今天收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”

一个妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方形啊,这个三角形就太说不过去了……”

一位国王选婿,拉一头牛至河边说:“谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他。”
一个屠夫上前对牛说:“挺牛的啊?”牛点头。
屠夫又说:“认识我不?”牛摇头。
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中。
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王答应了。此牛又被拉到河边。
屠夫上前对此牛说:“认识我不?”牛点头。
屠夫又说:“还牛不了?”牛摇头。
屠夫笑着说:“知道咋办了不?”牛转身跳入河中。

小李上班的时候接到老婆的电话。
小李老婆:“老公,下班干吗?”
小李:“下班我带你逛街。”
小李老婆:“真的假的,你别骗我哦。”
小李:“没骗你,我带你买衣服,买吃的,然后看电影。”
小李老婆:“老公,爱死你了,下班等你哦。”
小李:“嗯,好,拜拜。”
小李老婆:“拜拜。”
旁边的同事问:“你不是说下班跟我们喝酒的吗,怎么要陪你老婆?”
小李:“陪啥陪呀,咱喝酒去。”
同事:“那你老婆不生气?”
小李:“这不愚人节吗,我让她也开心开心。”

上海这边早上公交车不是太挤,我上车后站在一个女孩旁边,那女孩有座,女孩拿出手机跟人家发短信,我站得高,不经意地就看到了。
女孩写道:“车上人超多哦,以后再也不坐了。”此时我突然想到了我昨天看的笑话,感觉非常好笑,就忍不住笑了起来,又不好意思,就一会儿把脸转过去,一会儿又转过来笑,转回来时发现女孩又发了一条短信:“还有一个傻帽儿站我旁边。”

爸爸:“快看,谁家的两头猪跑咱家了。”
儿子:“一个大一个小。”
爸爸:“不知道谁家的。”
儿子:“大猪我不知道,小猪我知道。”
爸爸:“小猪谁家的?”
儿子:“大猪家的。”

突然接到一个陌生电话。
我:“喂,你好。”
对方:“喂,小军啊。”
我:“你哪位?”
对方:“你猜,猜对了有奖品。”
我:“刚子?”
对方:“不对。”
我:“不猜了,你到底谁?”
对方:“算了,把礼物给你吧。”
居然这样也能有礼物,然后我就等着他给我送礼物。
他说已经到门口了,我一看,送快递的。

凡人经过几千年的修炼终于见到了上帝。
上帝:“你有什么梦想说出来吧。”
凡人:“我一直有一个梦想就是能有一对翅膀。”
上帝:“翅膀?你回家看看吧,你家里面已经有了。”
凡人回家后发现,桌子上放了一对肯德基麦香鸡翅。

隔壁宿舍音响特棒。
有一次我问他们:“里面音响不错,什么牌子?”
“岂止是音响不错,还双卡双待呢。”

一日,数学老师讲课正High,突然一挥手说:“那个谁,去那个哪儿,把我那个啥给拿过来。”台下都愣了!
只见数学课代表立刻弹起,飞出教室搬来了一摞数学卷子。
从此大家都说他是数学老师肚子里的蛔虫!

一天,老师在数学课上讲直线:“直线是无限延长的。”
说着,在黑板上开始画直线,一直画到黑板最右边也没停下来,在我们惊诧的目光中画出教室。
我们讨论了一阵,班长跑出去找老师,发现我们敬爱的老师正在办公室喝水……

昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的。
我说:“是真的又怎样啊?”
她说:“那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说。”

刚才给妈妈打电话,我说:“妈啊,要是世界末日真来了我就不复习英语了,考试前一天末日。”
结果我妈来一句:“那可不行,你到另一个世界了也得做一个有知识的人!”

在网上看到一个段子,妈妈让女儿去相亲。女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你。”妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。
老妈回复:“我让给你,你敢嫁吗?”
姜还是老的辣啊!

“你找我干吗?”女惊喜。
“咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。
“说,不说我可走了哦。”女欣喜。
“好,给我一分钟,我酝酿一下。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头,满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红,心跳加速。
“借我点儿钱。”男含情脉脉。
“滚!”女面色铁青,挥泪而去。

她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契地都没有带伞,不过那天我们相处得并不愉快,而且她还淋感冒了,我却没有,因为我穿了雨衣。

公园里,一对男女在相亲。
男问女:“你今年多大岁数?”
女:“二十多。”
男:“能不能说得具体一些?”
女:“三十岁左右。”

职工:“你有没有搞错?60个工人,而班车的座位只有40个。”
经理:“只有这样,你们才肯提前上班。”

两个音乐家在聊天。
一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一座房子。”
“我不相信他们会赏给你一座房子。”
“真赏了,一个人赏了一块砖。”

有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“保不脱毛。”
许多人买了他的刷子,没用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得很好,什么‘保不脱毛’,怎么没使几次就没毛了?”
小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你从右往左念念看?”

剧院里,一位先生气愤地对身边一对唧唧喳喳的恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?”
姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!”

单位同事都喜欢网购。
今天,一男同事买的货到了,他特别兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”

内容简介
《原来笑也可以这么彻底啊》内容简介:
矮油的娘!地球人已经无法阻止我了!
一起笑吧!
不挑时间地点:不论是地铁、公交、走路,还是饭后、睡前、吃饭(小心喷饭)、如厕……随时随地,玩转轻松;不管您是学生白领大爷大妈帅哥美女,无论男女老少,都能在这里找到戳中笑点的笑话。

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