父母的觉醒.pdf

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书籍描述

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作为哥伦比亚大学的心理学博士,《父母的觉醒》一书作者从心理学角度来探索、观照父母与孩子成长过程中关系的方方面面,揭示了父母与孩子关系的真相,指引我们在养育孩子的神圣旅程中,穿越情感与精神的复杂地貌;其深刻的教养之道,不仅将孩子身体、思维、心灵的培养融为一体,也让为人父母者得到充分的成长和享受。
孩子的问题,往往是父母自身问题的折射。萨巴瑞博士将东方正念思想与西方心理学理论有机地融为一体,提出“父母与孩子相爱互助、共同成长”的教育理念。她用智慧平和的心灵、自省真诚的态度、科学专业的知识,引领广大父母回归自己的内心,摆脱成长过程中的精神创伤,发现被遮蔽与压抑的真实自我。当父母放下自负、打开自我后,就能自然而然地与孩子建立联系,进而形成深层次的情感纽带,以开放、尊重、理解的心态对待孩子,做到让孩子享有身为自己的权利,让他们在自己的命运轨迹下生活。父母应该理解,只要孩子活在这世上,就有权利表达自己的心声、感情,展示自己的精神世界;而且这份权利不是由我们授予的,而是与生俱来的。当我们允许孩子体验自己的真情实感,他们就会以惊人的速度获得释放;一旦孩子体验到痛苦最纯粹的形式,而没有为其徒增抗拒或反应,痛苦本身就会转化为智慧与希望。父母与孩子只有成为精神伙伴,才能让彼此的关系富有意义,实现精神上的相互促进。父母只有将自己投入一种完整觉醒的亲子关系之中,才能在孩子成长的过程中真正给予他们帮助,彻底避免“爱孩子却常常伤害他们”的情况发生。
或许你初为人父人母,正处于惊喜与疲惫交织的情形当中;或许你作为青春期孩子的家长,面对叛逆的儿女常常感到心力交瘁;或许你是一位单亲父母,辛苦地独自抚养孩子,得不到太多帮助……相信本书一定会为你卸下一些包袱,打破一些迷思,带去一些启发,帮助你把孩子培养成身心健全的人,让你与孩子彼此促进,共同成长。

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当父母带着一种清醒的觉察眼光来看待自身以及最亲爱的孩子时,就能发现生命本身具备的美好而独特的力量,也就能用尊重、支持、欣赏的态度来对待自己与孩子,进而创造出相互支持而又各自独立的美景。萨巴瑞博士在《父母的觉醒》一书中,以对生命和爱的真实理解与温暖信念,与我们分享了一条实在且美好的路径,让父母与孩子同时获得滋养与成长,共同创造出爱与自由并存的关系。这正是任何一种爱的真义,也是陪伴孩子活出丰美明亮生命的最佳引领。
——胡慧嫚,《心理月刊》执行主编
我们自诩为新父母,因为我们自认为比上辈人更注重亲子关系,更强调爱与尊重。但当我们真实地面对孩子时,却会不由自主地受到习惯力量的驱使,以致在新旧之间苦苦挣扎。之所以有这份挣扎,是因为我们尚未读懂自己的情感与精神,尚未参透自己与孩子之间的关系。《父母的觉醒》帮助我们读懂自己、与自己积极对话,也帮助我们获得觉醒,并与孩子一道绽放生命的光彩。
——朱正欧,《父母世界》执行主编
养育孩子的过程是人生的一次重新探究和旅行。在此过程中,父母的觉醒与转型是十分关键的一步。萨巴瑞博士从心理及潜意识层面,分析了父母由于忽视自身童年经历与创伤而带来的养育之痛,并提出了中肯的建议和方法。需要理解的是,觉醒的教养方法并非一套聪明的策略,而是一整套人生哲学。父母与孩子在教养之旅中将逐步成为精神上的伙伴,亲子关系也会变得更加富有意义。
——郜云雁,中国教育新闻网总编
很多人做了父母后经常倍感纠结,不知道如何做才是对的。《父母的觉醒》鼓励父母直面亲子关系中存在的问题,引导他们运用科学的理念和方法,平等地教养孩子,与孩子一起收获成长的幸福。
——陈光,《中华家教》主编
养育孩子,父母不仅需要面对那个源于自身的小生命,更需要重新面对自我,挖掘内心。愿每一位父母都能从《父母的觉醒》中获得省思。感谢孩子给我们以重生的机会。
——张路,《母子健康》编辑部主任
《父母的觉醒》告诉我们,别奢望做完美无缺的父母。如果你曾深切地体会过无助、迷茫甚至疯狂等感受,请别气馁,就把它们当作“心灵觉醒”的必经之路吧。当你经历了深刻的情感与心理转变,再来审视自己教养儿女的心态,一切都会变得豁达通畅。
——王保允,《父母堂》微信刊主编
自孩子降生那一刻起,父母的角色仿佛就自然而然地确立起来。不过,这样的水到渠成是否也掩饰了许多人由于身在此山而无知懵懂的状态?为人父母,拥有一种客观而警醒的视角非常重要,它关系到一个个成长中的独立健全的生命。或许我们真的应该像鲁迅先生当年那样认真地问一句:“我们怎样做父亲?”而《父母的觉醒》一书担负的恰恰是这样一份催生觉醒的责任。
——陈戎,《北京日报》资深副刊编辑
沙法丽•萨巴瑞博士的精辟分析令人信服,在教养孩子的过程中,无论你多么富有自制力与自省精神,都难免会有意无意地在孩子身上复制自己的童年。虽然没有满分家长,但当你面对孩子的行为时,至少别忙着对他们作出反应,先检视自己为何想要如此反应。你会发现,这样的探问能让你打开内心,用完全不同的态度去理解、接纳与尊重孩子,同时感恩他们带给你的学习与成长。
——李芬芬,《心理月刊》资深亲子编辑
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《父母的觉醒》具有不可估量的价值。它既向父母展示了教养孩子过程中将会遭遇的种种挑战,也指导他们如何将挑战转化为巨大的机会,从而获得精神的觉醒。成为彻底觉醒的父亲或母亲,对你的孩子来说是一份巨大的馈赠。
——埃克哈特•托利(Eckhart Tolle),《当下的力量》与《新世界:灵性的觉醒》作者
为人父母究竟意味着什么?《父母的觉醒》对此作出了深入的探讨。将孩子身体、思维、心灵的培养融为一体,这是至关重要的核心,本书能够帮助我们实现这一目的。
——玛丽安•威廉森(Marianne Williamson),《爱的回归》与《奇迹时代》作者
《父母的觉醒》向身为父母的人展示了孩子是如何引领他们发现自己的本真的。它像一个美好而现实的向导,教会父母养育之道,让孩子过上真实、觉醒、愉悦的生活。
——玛西•施莫夫(Marci Shimoff),《快乐,不用理由》与《女人的心灵滋养》作者
斯波克博士(Dr.Spock)可以让位了!如果你想培养出从容镇定、有责任感的孩子,那就应该好好看看本书。直面这部精彩之作所展示的真相,享受为人父母的历程吧。
——劳拉•伯曼•福特甘(Laura Berman Fortgang),《意义略论》与《繁荣计划》作者
《父母的觉醒》提供了一张详尽的地图,指引我们穿越情感与精神的复杂地貌,度过教养孩子的神圣旅程。在我作为家长并担任专业婚姻与儿童问题治疗师的33年里,从未遇到过一本如此深刻的讲述教养之道的书籍。
——埃斯特尔•弗兰克尔(Estelle Frankel),《神圣的疗法》作者、心理治疗师
沙法丽•萨巴瑞博士这本书思想深刻、文笔优美。它提出了一个深刻动人的概念:父母与孩子应当成为相爱互助的统一体,以开放、尊重、理解的心态对待孩子。父母与准父母一定能从书中大受裨益。
——巴里•法伯(Barry Farber),哥伦比亚大学心理学与教育学博士、教授
要想成为觉醒的父母,就得抛弃自身的软弱,消除内心深处的情感伤痛,提升与孩子之间的情感联系。唯有如此,我们才能实现自身的转变,培养出身心健全的孩子。《父母的觉醒》堪称是一部教养孩子的“圣经”,凭借它的帮助,今日的父母会养育出属于未来的新一代。
——拉娜•拉多斯(Lana Rados),个人与家庭问题咨询师

作者简介
沙法丽•萨巴瑞(Shefali Tsabary),出生于印度,于纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位
萨巴瑞博士早年受到东方正念思想的影响,后又将其同西方心理学理论加以融合,从而形成了自己有关正念生活与觉醒教育的理念。她运用自己的研究成果帮助过各类人群,比如亚洲海啸的幸存者、经济欠发达国家的女性、年老体弱者、企业领袖等。她曾在世界各地举办研讨会,并在各大公司、学校与家长团体发表演讲。东西合璧的特点让她赢得了全球范围内的受众
萨巴瑞博士现同丈夫、女儿一起在纽约生活

目录
致谢
致父母
第1章一个真实的自我
我们所养育的是一副个性独立的精神
我们都是从不觉醒开始起步的
要想发现孩子的本真,首先寻找真实的自己
我们可以在家里建立起一种亲密感
觉醒对教养方法所产生的影响
第2章生育儿女的精神起源
孩子如何使父母觉醒?
如何学会觉醒的教养之道?
做个觉醒的家长不是一蹴而就的事
第3章孩子无需事事征得认同
接纳是关键
接纳绝对不是一件被动的事
请不要用僵化的模式教养孩子
接纳孩子的程度同接纳自己的程度成正比
第4章对自负感发起冲击
自负感是如何发生作用的?
形象的自负感
完美主义的自负感
身份的自负感
规范的自负感
渴望控制的自负感
我们可以走出自负感的羁绊
第5章孩子“带我们长大”了吗?
直面自身的消极反应
发现自身情绪化的本质
如何善待自身的痛楚?
如何应对孩子的痛楚?
一步一个脚印地做
如何驯服自身的焦虑?
第6章生活的智慧
生活本身给予我们的教诲
我们有可能信任生活吗?
孩子无需赢取我们的信任
如何解读自身面临的种种处境?
我们可以从不觉醒中挣脱出来
一切都包含在我们的解读之中
第7章贯穿一生的挑战:幼年期与“可怕的两岁”
父母在孩子幼年期所要学习的功课
自我发现之旅
重现发现自身节律的机会
幼儿期:一个全然属于自我的世界
幼儿期是播撒包容之心的好时机
第8章从主角变为配角:父母在孩子学龄期的精神拓展
初中:“达到某种目标”对孩子形成的挑战
高中:无条件接纳的必要性
为什么抵抗控制欲是件重要的事?
第9章为人父母的迷乱
母亲的特殊角色
养育孩子意味着向一种新的步调妥协
第10章摆脱旧日创伤,做健全的父母
如果我们在成长过程中觉得自己不够好
如果我们一向通过取悦他人以获得认同
我们不能做自己吗?
“不良”行为其实是在寻找自身固有的美好
缺陷不能反映真实的自我
第11章真实基础上的家庭
我们是否意识到焦虑是一种“有所作为”的形式?
我们恐惧当下的根源是什么?
超越“有所作为”的生活
活在当下
第12章平凡的奇迹
我们能否欣赏孩子的平凡?
“产出过度”的生活谬误
放弃马不停蹄的“作为”
回归根本
映照孩子真实自我的生活
第13章放下那些伟大的期望
赞美孩子的本真
如何为孩子设定目标?
对孩子抱有哪些期望才是现实的?
专注过程,不问结果
使用正确的赞扬
孩子在模仿我们
第14章在孩子的生活中创造觉醒的空间
给予孩子从容发展的空间
为孩子创造一个有意义的故事
为什么向孩子表达感激是一种有力的教育手段?
第15章让孩子与当下紧密相连
我们是如何破坏同孩子之间的纽带的?
我们是否认同孩子的行为或他们的本质?
只要“在一起”就够了
第16章如何应对孩子的错误?
我们是否理解孩子行为背后的动机?
如何将错误转化为精神财富?
为孩子的错误喝彩
第17章雄鹰的两扇翅膀
缺乏包容心的孩子无法翱翔
通向纪律的精神之途
重视冲突而不要回避
如何用有效的方法实现纪律约束?
关于规则本身的规则
为什么教导比惩罚更有效?
乖张行为反映的是未被满足的情感需求
我们在孩子的行为当中有没有发挥作用?
为什么可爱的宝贝变成了叛逆的少年?
高压战术只会适得其反
如何执行“不”?
时机很关键
后记理解我们共同的不觉醒
我们都身在其中
成为活在当下的父母
附录
觉醒指南——父母对自己提出的问题

文摘
第一章

一天早晨,我女儿兴致勃勃地将我从梦中推醒。“仙女送给你一个惊喜的礼物,”她冲我耳语道,“瞧瞧仙女送了你什么!”
我一伸手,从枕头底下摸出一张一美元的纸币,只见它从正中间被撕成了半截。女儿说:“仙女送了你半块钱,还有半块在爸爸枕头下面。”
这一下,我睡意全消。
与此同时,我发觉眼前的处境有些左右为难。一时间,我的脑海里充满了各种念头: “钱不是长在树上的,我的女儿一定要正确理解金钱的价值;我该不该借此机会教导她,让她不要浪费金钱,告诉她撕成两半的钞票就不能用了呢?”
当时我意识到,自己作出的反应有可能让孩子精神大振,也有可能伤了她的心。所幸的是,那一刻我决定把问题搁置起来,不忙着给她“上课”;我只是告诉她,我很为她自豪,因为她那么慷慨地贡献出了自己仅有的一块钱;我还要感谢仙女,因为她很高尚,而且一碗水端平,明察秋毫地把钱平分给了我和她爸爸。女儿听了这些以后眼中放出了光芒,整个卧室好像都为之一亮。

我们所养育的是一副个性独立的精神
在教养孩子的过程中会出现许多状况,我们需要在理智与心灵之间挣扎一番——或者可以说是“自负心”和“真心”之间的挣扎。“真心”指的是真实的自我,它是事物的纯粹写照。教养孩子的过程就好比走钢丝,一步走错就会伤害一个小小的心灵;同样,一个适当的鼓励就可以让他们在空中昂首阔步。每时每刻,我们的所作所为都有可能打断他们的进步,让他们裹足不前;也有可能让他们感到振奋,对他们形成促进。
我们的孩子只会忠于他的自我角色,那时候,他们全然不关心我们这些家长所揪心的事情。自己在他人眼里是怎样的,有什么突出的成绩,有没有优异的特长,表现如何……这些事情都是成人们全心关注的,孩子却浑然不放在心上。孩子不会心思很沉重地看待世间的各种事情,他们只会一头扎进经验的王国里,对任何冒险都愿意放手尝试一番。
在“仙女”造访我的卧室的那个早晨,我女儿压根没想过金钱的价值,也没想过用分给我“半块钱”来满足我的自负心理;她也没有考虑过那么急急忙忙把我吵醒是不是太早了一点儿。她所表现出来的仅仅是真实、美好、自主的创造力——欢欢喜喜地展示自己的慷慨大方,然后看着父母因为“仙女”的意外访问而高兴,她自己也就跟着高兴。
身为家长,我本人就必须反复面对这样的局面:女儿就在眼前,期待着我的反馈。此刻,她就像个成年人一般,一个和我一样的成年人,具有一整套同我一样的经验和感受——期盼、希望、兴奋、想象、天才的创意、疑惑的感觉、体味喜悦的能力,凡此种种与我们并无二致。然而同许多家长一样,我也常常受到自己思维模式的局限,在需要我反馈的时候错失了机会。我发现自己不知不觉地就会讲大道理,好为人师;如此一来,在女儿独特而神奇的表达方式面前就常常显得懵懂而迟钝,甚至不曾意识到:她正在展示一个人间仅有的自我呀。

有一点很关键:我们必须认识到,我们不是在培养一个“迷你版”的自己,而是在塑造一个具有独立特征的灵魂。正因为如此,我们必须铆足精神,努力把我们自己同我们的孩子区分开来。我们绝对不能把孩子当成一件拥有物。只有从灵魂深处认识到这一点,我们才能调整好自己,心甘情愿地按照孩子的需求去教养他们,而不是按照我们的需求去勉强地塑造他们。
对每个孩子的个体需求,我们往往不能满足。相反,我们偏向于将自己的主张和期望投射在他们身上。即使我们有最善意的动机,想要鼓励孩子做最真实的自己,但许多家长仍旧会落入俗套,不经意间将自己的计划强加在孩子身上。其结果是,长幼关系每每会封锁而不是激活孩子的精神。恰恰由于这个关键原因,许多孩子长大后遭遇了麻烦,还有很多人遭受到机能障碍之苦。
我们每个人初为人父、人母的时候,都充满了对未来的憧憬。这些憧憬在很大程度上都是些空泛的幻想。我们会持有一些从来没有检验过的想法、信念、价值观、假设。很多父母甚至认为,根本没必要对自己的世界观提出疑问,因为我们相信自己是“正确的”,于是就不再需要反思了。如此一来,我们就形成了僵化的思维模式,在没有审视自己的世界观之前,就期望孩子按照我们既有的想法去表达他们自己。我们没有意识到,把自己的思维强加给后代对他们的精神其实是一种桎梏。
举例来说,如果父母在某方面能力超群,就自然而然地希望自己的孩子拥有某种特长。如果你是艺术家,很可能就会敦促孩子去开发艺术专长。如果你在学校里是读书的奇才,就会一厢情愿地希望孩子也聪颖善学。如果你在学业上并不出色,甚至毕生为学习所累,就会担心孩子也和你一样,于是竭尽所能地避免他们重蹈覆辙。
我们想把自认为“最好的”教给孩子。然而,在努力的过程中,我们往往容易忘记这么一条: 父母首先应当努力做到的是让孩子享有身为自己的权利,让他们在自己的命运轨迹下生活,那才是他们人格精神的真实反映。
在儿童的世界里,充满了“这是……”,而不是“这不是……”。他们呈现在我们面前的是一个充满潜能的内心世界。每一个孩子都有自己独特的生命规划图。如果你相信,可以说这是因缘注定。因为每一个孩子体内都藏着一幅蓝图,他们早早地就开始接触最本质的自我,同时开始体会自己最想成为什么样的人。我们身为家长,注定要去帮他们实现这些心愿。麻烦的事情是:如果不认真观察他们,我们就会剥夺天赐他们的权利,让他们无法走上最佳的命运轨迹。我们往往会将自己对前途的规划强加在他们身上,那样一来,我们等于是用自己武断的想法改写了他们的命运。
我们往往无法与孩子的心灵达成同步,对此也不必惊奇。如果连自己的心声都没有倾听过,又怎么倾听孩子的?如果我们做不到感受自己的心灵,又如何去感受孩子的心灵、倾听他们的心声?作为父母,如果我们自己失去了内心的方向,想必我们的儿女也将在迷茫和疏离中长大,甚至不可避免地时常感到沮丧。一旦同自己的内心世界失去了联系,我们教养孩子的能力就会大为降低,最本质的力量就难以发挥;而要想开明地教养儿童,最需要的恰恰是发挥这种力量。
说到这里,我的意图是想将本书作为一枚救生圈抛向父母——尤其是那些孩子正值青春期的父母。我的许多切身经验告诉我,一切努力都不会为时过晚,纵然你已经同十几岁的孩子经历过一番挣扎却无法建立起情感纽带。当然,如果你的孩子年纪更小,你的努力起步更早,那么建立的纽带自然更为牢固。





内容简介
内容简介:
每个孩子都有自己独特的生命规划图
唯有觉醒的父母才能帮助他们拥有最佳的命运轨迹
《父母的觉醒》是一本从心理与情感层面讲述教养之道的书。“觉醒”意味着对我们经历的一切事情保持清醒,按照现实的本来面目去接受和应对它,而不去妄图控制或改变它。也就是说,我们在教养孩子的时候,要依从他们的本性,接纳他们的本真。父母的觉醒与改变是教育的真正开始。父母只有安顿好自己的身心,才能帮助孩子成长为一个健全的人。
作者萨巴瑞博士提出,父母与孩子是人生旅途中的伙伴,平等互助是亲子关系的核心内容。如果父母能够放弃虚荣心、自负感、控制欲,尊重孩子的天性,就能与孩子建立起亲密和谐的关系。如果父母愿意敞开胸怀,在实践中学习,在与孩子的互动中找寻答案,就能与孩子一起获得进步与拓展。
萨巴瑞博士运用心理学领域的研究成果,鼓励广大父母用爱意与真诚穿越家庭教育的困境,破解亲子关系的难题,实现精神的觉醒;其深刻的教养之道不仅将孩子身体、思维、心灵的培养融为一体,也让父母得到完整的成长。
本书精华选摘:
•要想学会觉醒的教养方法,就要在实践中学习,在建设同孩子关系的过程中学习,而不能只靠临时抱佛脚式的读书或学一些头痛医头的具体技巧。
•觉醒的教养方法不仅需要我们善于倾听孩子,尊重他们的精神,同样需要我们重视纪律和约束,
培养孩子的规则意识和现实生活中的种种技能。
•觉醒地生活意味着在身体健康和精力充沛的条件下舞蹈,同时也作好在舞台上跌倒的准备。我们要明白,伤害固然会发生;但也要明白,我们有能力选择如何应对。我们虽然不得不屈从于生活中那些难以预料甚至是残酷的事件,但却有能力选择是否做一个受害者。
•父母与孩子只有成为精神伙伴,才能让彼此的关系富有意义,实现精神上的相互促进。一旦将自己投入一种完整的、觉醒的亲子关系之中,我们将会脱离物质世界的羁绊,进入到一种庄严深沉的心灵互动当中。
•父母首先应当努力做到的是让孩子享有身为自己的权利,让他们在自己的命运轨迹下生活。这个权利不是由我们授予的,而是与生俱来的。只要他们活在这世上,就有权利表达自己的心声、感情,展示自己的精神世界。
•父母要引导孩子接受各种境遇,既不要抗拒,也不要斗争。如此一来,他们将会学着心平气和地创造自己的生活,把生活看作是一个成长过程中的伙伴,而不是一个敌人或征服者。
•我们越是客观地接受现实的本来面目,少将自己遇到的事情归结为“善与恶”,就越不会去事事解读、事事担心。如此一来,孩子即使发脾气,我们也不会由于受刺激而发作;即使我们纠正他们的行为,也不至于将自己以往的愧疚、恐惧、不信任宣泄给他们。
•如果我们关注过程而非结果,那么孩子天生的好奇心就会萌发出来,自发地产生兴趣和动力。他们也就不会为了赢得我们的认同而去追求好成绩。他们响应的是自身的呼唤,满足的是自身的渴望;他们不会为了成功而成功,而会努力追求有意义的生活。
•如果我们允许孩子体验自己的真情实感,他们就会以惊人的速度获得释放。一旦孩子体验到痛苦最纯粹的形式,而没有为其徒增抗拒或反应,痛苦本身就会转化为智慧与希望。
•我们应该从错误的表象之后发掘孩子初始的善良动机,这样做将会鼓励孩子相信自己天性中的美好。如果我们仅仅关注糟糕的结果而忽略善良的动机,孩子就会失去尝试的热情。
•如果父母为了融洽相处而回避真实的自我或掩盖自己真实的想法与感受,那么孩子也会模仿这种不真实的生活方式。当孩子看见我们故作姿态以博取他人的认可时,他们也会学着取悦他人,并努力调整自己的状态去迎合对方的好恶。
……

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