当青春期撞上更年期:两期相遇中的亲子沟通术.pdf

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书籍描述

编辑推荐
孩子进入青春期,意味着家庭中将要减少一个不谙世事的孩子,而增加一位顶天立地的青年,因此,父母应该告诉自己换个角度来理解子女,并有意识地给他们更多更自由的成长空间。本书对待两期相遇这个敏感时期不做泛泛而谈的评论,而是从青春期与更年期这两个不同阶段的生理、心理特点入手,为父母提供具体实用的矛盾处理经验与方法,为更好地融洽好亲子关系而服务。各种细微之处体现在各个案例之中,开卷受益!

作者简介
廖康强,湖南涟源人。1997年毕业于湘潭大学数学系,曾在高中任教十余年,喜欢阅读和思考,注重对教育心理的研究。现专职从事青少年心理教育的研究工作。出版相关著作几十种。已经出版的图书有:《给孩子读的心理学:爸爸妈妈送给孩子最好的成长礼物》、《成功父母的7堂课》、《父母应掌握的教子智慧》、《好父母要懂孩子的心理》、《父母和孩子一起读的心理学》、《父母和孩子一起读的经济学》、《父母和孩子一起读的健康学》、《赏识孩子有技巧,批评孩子有方法》、《赢在会赞美》、《赢在倾听》、《说服所有人》、《你是聪明还是笨》、《如何与陌生人打交道》、《心态决定命运(升级版)》等。

目录
第一章 老妈真的令人很烦啊
——青春期孩子眼中的更年期父母父母太固执,从来不考虑我们的感受/
爸爸妈妈管的太多了/
父母的思想陈腐得跟不上时代/
我的心事从不和父母说/
爸妈的情绪太不稳定了/
他们的火气咋这么大/
父母常常疑心很重/
为什么经常指责我们/
青春期撞上了更年期/

第二章为什么他像个小刺猬
——更年期父母眼中的青春期孩子
青春期孩子开始具有个性倾向性/
孩子自我意识开始不断增强/
要谨慎对待孩子的自尊和自卑/
孩子更喜欢和同龄人交往/
高度重视青春期孩子的极端行为/
警惕青春期孩子的自我封闭/
唠叨不休只会增加孩子的烦恼/
孩子开始反抗父母的管制/
孩子开始和父母对着干/
要及时疏导孩子的不良情绪/

第三章孩子不再像以前那样依赖我了
——父母要懂青春期孩子的心理
孩子和父母开始有距离感/
为什么有话不和父母说/
孩子总认为家里无聊/
要学会如何与青春期孩子交流/
帮助孩子“心理断乳”/
帮助孩子摆脱孤独/
允许孩子有自己的领地/
一定要尊重孩子的隐私/
给孩子的抽屉上一把锁/
不要追着考试分数不放/

第四章他们的身体里有好多秘密
——父母要懂青春期孩子的生理
告诉孩子青春期的身体变化/
陪女孩安然度过经期/
孩子遭遇痛经怎么办/
关注青春期女孩的乳房发育/
指导青春期男孩坦然面对阴茎勃起/
如何对青春期男孩解释遗精/
如何面对青春期男孩的手淫/
别让孩子为青春痘所困扰/
变声期的男孩应注意什么/
这样与孩子谈“性”/

第五章读书也可以更快乐
——父母要懂青春期孩子的学习
别忽视孩子的兴趣/
为孩子学习上的每一点进步而骄傲/
培养孩子的专注力/
学习勤奋还要有效率/
找到适合孩子自己的学习方法/
学习需要持之以恒/
不能滥用金钱奖励/
允许孩子看课外书/
对孩子要因材施教/

第六章他是早熟还是成熟
——父母要懂青春期孩子的成长
孩子喜欢漫画是幼稚吗/
正确对待孩子“追星”现象/
树立孩子正确的金钱观/
引导孩子正确的消费观/
孩子过于注重外在美怎么办/
孩子早恋怎么办/
鼓励孩子的人际交往/
不要强迫孩子听你的话/

第七章孩子的退步是我的责任
——父母要懂青春期孩子的管理
孩子说谎怎么办/
让逃学的孩子归来/
为什么孩子会“三只手”/
逃离情色的魔爪/
让孩子摆脱对电视的沉迷/
孩子上网成瘾怎么办/
让孩子拒绝烟酒的诱惑/
让孩子远离毒品/
该如何面对孩子的任性和自私/

第八章做孩子眼中合格的爸爸和妈妈
——父母要懂青春期孩子的期盼
做允许孩子自主发展的父母/
做懂得自我反省的父母/
做允许孩子埋怨和批评的父母/
做把选择权交还给孩子的父母/
做民主开明的父母/
做无条件接纳犯错孩子的父母/
做耐心陪伴孩子成长的父母/
做会创造快乐家庭氛围的父母/

序言
人的一生中,有两个转换性的阶段,一个是更年期,另一个就是青春期。这两个阶段都是身心变化最为明显的时期,也是人生的两个重要阶段。
青春期的孩子不再把父母当成偶像和英雄,他们渴望长大,有独立的个性,不再像儿童时期一样依赖父母,而是开始质疑父母的想法、思想、观念。他们开始反感父母的唠叨,开始尝试着挣脱父母的束缚。孩子的变化来得太突然,那个曾经乖巧的孩子变得有些陌生,这让父母有些措手不及。于是,和睦的家庭变得不再平静,一点小事就会成为家庭战争的导火索。
更可怕的是,随着晚婚晚育观念的普及,当孩子进入动荡的青春期时,正是父母进入更年期的时候。青春期遇到更年期,让亲子关系变得更加扑朔迷离。“两期”如何相处,已经成为越来越多的家庭面临的现实难题。
如果父母事业有成,他们则希望孩子的成就高于自己或者可以继承自己的事业;如果父母觉得自己的前半生都是碌碌无为,他们则会把希望寄托在孩子身上,希望孩子可以事业有成,以实现他们未能实现的梦想。父母此时正值壮年向老年过渡的时期,生理激素和器官功能开始衰退,他们变得焦虑不堪、脾气暴躁,对未来产生恐惧感,在父母眼里,原本乖巧听话的孩子,此时变得让人无法理解,叛逆、贪玩、不爱学习,甚至早恋,这些问题困扰着父母们,使他们原本就焦虑不堪的心更加疲倦。
孩子的青春期正好撞上了父母的更年期,于是两代人之间的矛盾随之而来,甚至会不断升级。父母一味地按照自己的意愿,采取各种办法让孩子接受他们的教育理念,当结果不理想时,父母便开始无奈地叹息,孩子则更是一脸的不屑与无辜。
处在青春期的孩子,他们希望被理解、被尊重;处在更年期的父母则希望自己的教育方式能得到孩子的认可。如何处理他们此时的关系,如何让两代人敞开心扉畅通无阻地沟通,成为两代人亟需解决的问题。
青春期撞上更年期貌似是两个不同生理阶段的碰撞,实际上是摆在两代人之间让他们既困惑又无奈的问题,他们不知如何解决,也找不到更好的解决办法。
在此阶段,父母更应该起到表率作用,应该更注重学习,这样不仅能提高自身的素质,而且也可以使孩子耳濡目染,从而使其安全度过青春期。聪明的父母不要把生活重心放在孩子身上,父母眼里的关怀,在孩子看来就是监视和压力,不如多给孩子一些成长的空间。
当青春期遭遇更年期,孩子会觉得自己有令人烦恼的父母,父母会觉得自己有一个令人心焦的孩子。多站在对方的角度考虑问题,才是减少烦恼的根本。
本书就如何解决家庭教育当中出现的问题提出了具体的解决方案,并告诉家长如何处理青春期孩子的叛逆问题,如何成功化解两代人之间的沟通障碍,如何让两代人不再彼此抱怨。

文摘
父母太固执,从来不考虑我们的感受
如果一个人形成了心理定式,就很容易走极端。曾经有人做过一项问卷调查,当这些孩子被问及“你的父母开明吗”,大部分孩子的回答是:“父母太固执,从来不考虑我们的感受。”只有极少数的孩子认为,父母比较开明。这从侧面说明了一个问题:父母处在更年期,而且思想比较保守,跟孩子之间形成了代沟。父母思想保守、固执,主要是由于他们已经形成了自身的心理定式。
初二开学不久,学校就给思远他们每人发了一张兴趣班意向表,让各自带回去和家长商量一下再填。
回家后,思远对妈妈说:“我喜欢音乐,对画画一点都不感兴趣,那我就选择音乐班吧,并且我想在上大学时报考音乐专业。”
可是妈妈却坚决反对,非让他去绘画班。不管思远怎么解释,妈妈都固执地让思远去选择绘画班。
思远向妈妈解释说自己的优势在音乐上,不喜欢画画,学了也很难有长进,但妈妈没等他说完就打断他:“你懂什么!我走过的桥比你走的路还多呢!学音乐有什么用……”思远再争论,爸爸也专横地对他说:“我们说让你学画画你就学画画,别的都不行!”
思远拗不过父母,只得报了绘画班,然而,他却从来没有认真听过一节课,更不用说自主练习画画了,一个学期下来,他的绘画几乎没有长进。
处于中年的父母,经历了人生的风雨波折,自认为经验丰富,对问题看得比较透彻,因此他们就会变得固执,很容易形成心理定式。所谓心理定式,又称“心向”,是指用过去形成的经验来衡量新的事物,就是在认知新事物的时候,在主观上有一定的定型。心理定式在生活中很常见,比如,看到天上有乌云,就知道要下雨,因为过去已经有这样的经验,学会了一种做事的方法,下次遇到类似的事情,仍可以用这种方法解决。
定式思维既有优点又有消极作用。它的优点是可以根据过去的经验,迅速地认识类似的新事物,使事情达到自动化和比较熟练的程度,节省我们的精力和时间,而它的消极作用是在客观情况发生变化以后,如果还用过去的思维定式衡量新事物,就容易发生“刻舟求剑”“固步自封”“老眼光看人”等思维僵化的错误。
随着年龄的增长,孩子的身心会发生一系列的变化。这些变化可能是微妙的、渐进的,不一定能被父母及时察觉。尤其是在孩子十几岁的时候,正值青春期,身心会发生巨大的变化。父母这时要用发展的眼光看孩子,积极适应孩子的变化,采取适当的教育措施。
有一句俗话:“每天的太阳都是新的。”这是说,大自然天天都有变化,每天的日出和日落千姿百态,各不相同。人也是如此,“不见孩子长,只见衣服小”。今天与昨天相比,孩子是“新”的,他的生理、心理、智能、品格每天都在发展和变化。每过几个月,家长都会感觉到孩子的个子又长高了。然而,父母在教育和培养孩子时,往往又忽略了孩子的其他变化,说的仍然是几年不变的内容,采用的也是几年不变的方式。孩子已经听得烦了,父母还是天天喋喋不休地说着老一套。这样,教育效果会好吗?还有句民间俗语:“在父母的眼里,孩子永远长不大。”这是父母的一种心理定式。但是,家长这种不良的心理定式,是不利于教育孩子的。
青春期的孩子,一般是在初中阶段,与父母的关系开始由依赖向独立发展,由依赖关系向平等关系过渡。表现为独立意识高涨,试图摆脱父母和老师的束缚,对他们无微不至的关照、过细的嘱咐和限制,他们则表现出不满甚至反抗,这也是很多青少年都具有的叛逆行为,这种行为的产生,有生理和心理两方面的原因。
许多父母由于思维定式的影响,不能及时意识到孩子身心所发生的变化,不能认识到孩子产生的新要求和新渴望。有的父母以为孩子仍是儿童,甚至在潜意识里,希望孩子永远是过去那个乖巧听话、有依赖性的小孩子。他们不能用发展的眼光看孩子,以为是孩子不听话、不好管了,对孩子的变化感到不适应,于是在教育过程中容易表现出焦躁、不耐烦甚至武断、粗暴的态度。
孩子迟早要长大、自立,父母最明智的做法是作好充分的准备,积极面对这个现实。
要如何克服由这种不良心理定式引起的固执呢?
一、学会克服心理定式
想克服固执心理,要从克服思维定式开始,应该多听取别人的意见和建议,不要过分坚持自己的看法,要从多角度去考虑问题,只有这样才能让自己有效地克服思维定式,从而克服固执的毛病。
二、学会多方位考虑问题
如果我们不能多方位考虑问题,很容易对某些问题产生偏见,偏见与固执一直是相互联系、相互作用的,偏见会加深固执,所以,要想克服固执,就要学会多方位考虑问题,避免对某事产生偏见。在对待自己孩子青春期的问题时,要多听取别人对孩子的评价,然后将其与自己的评价进行对比,因为有时候我们自己往往会主观臆断,不能根据客观事实作出判断,我们需要找到一个“参照物”。通过“参照物”与我们的想法进行比对,如果大多数人的想法都与我们不一样,那我们就要认真考虑下自己的判断是否有误,如果发现自己错了,要及时修正错误。
三、学会拥有宽广的胸怀
心胸开阔的人在遇到问题时不容易走极端,不会走进死胡同,要学会拥有宽广的胸怀,学会包容别人的一些小错误、小过失,凡事从大处着眼。
以上三种方法,可以慢慢改掉固执的毛病。
爸爸妈妈管的太多了
更年期的父母,为了满足自己的需要,常常会以多管闲事的方式来引起别人的注意。
下面是几个中学生在一起讨论他们对父母教育方式的看法。
张扬第一个发言:
爸爸妈妈管的太多了,有一天,天气有点凉,妈妈就对我说:“天凉了,要多穿点衣服。”我就对妈妈说:“日本孩子穿的衣服很少,但是中国孩子却穿得很多。”妈妈突然说:“可你是中国人。”我已经没法和他们沟通了,有些事,我现在已经可以自己处理了。
……
父母在孩子眼中大多都是啰唆的,家里无论大事小事,父母都要管。
父母之所以会爱管闲事,除了个别是因为性格因素引起之外,大部分是受心理影响造成的。父母爱管闲事,多半是因为父母没事做,他们将所有的心思都放到了儿女身上。
美国著名的行为学家和心理学家马斯洛把人的需要分为五个层次:从高到低依次是,自我实现的需要、尊敬的需要、社交的需要、安全需要、生理需要。
人的需要在表现出来的时候非常复杂,每一方面的需要都很复杂,但有时候这些需要却同时出现在一个人身上,有的需要清晰,有的需要却深藏在人的意识中,当需要不能得到满足时,人就会有失落的感觉。这样的感觉一旦出现,人就会想方设法地排除这样的感觉。更年期的父母,他们往往会通过多管闲事来打发这种失落的挫败感。
父母如何克服多管闲事的毛病呢?
第一,父母要知道自己真正需要什么,同时要采取正确的方式。任何人都需要得到尊重。在与人交往的过程中,如果能真正关心别人,信任别人,就一定会受到别人的欢迎;但是如果为了得到别人的喜欢而搬弄是非,则会搬起石头砸自己的脚,长此以往,一定会引起别人的反感。
第二,更年期的父母需要有自己的事情,当父母为了目标而努力的时候,就不会把心思放到管闲事上面了。
父母的思想陈腐得跟不上时代
青春期的孩子和更年期的父母,由于生活圈子不同,接触的事物、人物各异,思想和行为也有差别。如果这种差别不加以改善而让它扩大,两代人之间便会形成一堵无形的墙,误会便容易产生。如果父母一味蛮管,则会阻碍孩子的发展。
小玉是高中一年级的学生,她性格开朗,经常与男生一起玩、一起聊天,父母觉得她应该像个女孩子,不应该留短发,但是小玉却认为父母的想法太过时了,太老土了,自己做什么、穿什么都是自己的自由,父母不应该干涉,不应该按照他们已经过时的想法来约束她。
同在一个屋檐下的父母与子女,也会由于兴趣爱好的差异,而对同一个问题产生不同的看法。比如,父辈由于生活的时代物质条件匮乏,从小就以艰苦朴素为准则,但是现代的孩子却认为人不应该太在乎钱,攒钱不如赚钱;父母觉得孩子的思想应该跟大人保持一致,而孩子则认为,这是一个个性的时代,人应该活得有个性。因此,两代人之间的鸿沟就这样越来越宽,都想让对方信服自己的观点。
父母会这样认为:自己的经验丰富,有责任给孩子指出一个正确的方向;孩子可能都有过这样的想法:父母那套理论已经陈腐得跟不上时代了,应该摒弃,父母总是拿他们的经验和阅历来说事,我们之间沟通有障碍。
这是青春期和更年期关系的投射效应。
所谓投射效应,是指人会将自己的某些意志、感情强加给别人的一种认知障碍。
心理学家杰克用一个实验来研究投射效应。他找了100个人做这个实验。杰克征询他们的意见,问他们是否愿意背着一个牌子招摇过市,结果有60个人同意背着牌子在集市上行走,这些人认为会有很多人也愿意跟他们一样去背着牌子在闹市中行走,而不同意的人则认为大部分人都不愿意背着牌子行走。由此可见,人会有把自己的意志强加在别人身上的愿望。
每个人都有自己的兴趣爱好,不能将自己的意志强加给别人。孩子不要认为父母的观点是错误的、陈腐的。孩子在埋怨父母的时候,自己需要反省一下。
在面对父母与孩子观念的差异时,彼此应该相互体谅和尊重。父母与孩子都应该明白相互尊重的重要性,那么在与父母观点不一致时,该如何解决呢?
一、父母与孩子之间应该换位思考,即站在对方的角度去考虑问题
换位思考可以让自己站在对方的角度考虑问题,这样才能知道为什么对方会坚持自己的观点,也可以明白如果将自己的观点强加给对方是否合适。
二、父母与孩子之间应求同存异
父母可以跟孩子在价值观念上有所不同,可以按照不同的生活方式去处理问题,但是父母和孩子之间的价值取向要求同存异,不要总想方设法地让孩子或者父母的价值观念跟自己一致。
一个人的价值取向,不仅受到社会大环境的影响,还会受到家庭因素的影响。由于父母和孩子同在一个环境中生活,父母的观点、为人处世、解决问题的方式总会对孩子有一定的影响。因此当出现矛盾的时候,双方都应该认真考虑一下,能不能找到一种折中的方式使事情圆满解决。

内容简介
随着晚婚晚育观念的普及,父母进入更年期时孩子大多也处在动荡的青春期,当不安分的“青春期”撞上了孩子们口中的“更年期”,当矛盾激化到难以调和时,一场场或冷或热的家庭“大乱斗”不可避免地上演。“青春期”VS “更年期”,碰撞出“火花”的两代人,在亲子大PK中,如何化解双方的矛盾,“两期”如何相处,已经成为越来越多家庭面临的现实难题。本书从生理、心理等方面分析了“两期”相处中引起冲突的原因,告诉父母如何正确思考和处理双方的矛盾,为陷入苦恼中的父母提供有效解决方案和一系列切实可行的解决技巧与方法。

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