舍得让你爱的人受苦.pdf

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书籍描述

编辑推荐
1. 百万畅销书作家张德芬时隔两年的最新作品,作者新书皆有50万册以上的销量。
2. 张德芬系统、全面地与大家分享人生核心问题——关系处理。
3.本书比张德芬之前作品主题更贴近都市人,内容更深刻、实用。带你找到与所有爱的人——父母、孩子、爱人、朋友相处的智慧

作者简介
张德芬,被誉为华语首席身心灵畅销书作家。张德芬研修身心灵成长励志多年,并取得了中国国家心理咨询师的执照。张德芬著有身心灵畅销书《遇见未知的自己》《活出全新的自己》《遇见心想事成的自己》和《重遇未知的自己:爱上生命中的不完美》《心灵突破60问》,同时翻译有德国心灵导师艾克哈特•托尔的作品《新世界:灵性的觉醒》和加拿大知见心理学领袖克里斯多福•孟的《找回你的生命礼物》等。

目录
◎ 爱到极致是放手

世界上的另一个自己
你想成为谁?

你是否是生命的最佳导演
如何获得内心强大的力量
如何培养“空”的能力
想幸福,要能断、舍、离
欣赏生活中的美
怎样演好人生这场戏
如果只有十年可活

给身心一次疗愈的机会
原生家庭带给你的爱与痛

父母讲的不一定错,但未必是我们需要的
只有自己先成长了,父母才会成长
从父母那里收回你生命的自主权
你在做父母的拯救者吗
试着和父母“离婚”
你是否背负了父母的痛苦
你永远不是为了你认定的理由而生气
没什么力量可以让对方做出改变
自私的爱

爱与被爱的艺术
爱的终点不是完美

亲密关系究竟是怎么回事
每个亲密关系都是量身定做的
要忍心让你爱的人受苦
为你爱的人留一个空间
以最大的善回应别人的求爱
期望其实是一种负面的能量
你装得下世界,世界才会容你
没有坏人,只有没被好好爱过的人
非暴力沟通:所有关系都是你和自己的关系
婚姻是爱情的坟墓吗
亲密关系中的功利性
只要不遗失自己,我们就能拥有一切
如何不被外遇
说谎其实是一种本能的自我保护
让爱重新在身体里温柔流动
重建父母与孩子的世界
为人父母,你站对位置了吗

世界上的另一个自己
透过被遗弃,你能看到什么
亲密关系中的恐惧
面对自己的情绪是良好沟通的开始
戴着镣铐也要勇敢向前
要改变的是家长,不是孩子
虎妈狼爸在向孩子要什么
错位的母爱
强势父母,懦弱孩子
教孩子学会说“不”
孩子不是我们的装饰品

我们所不能抗拒的自己
放轻松,开始爱自己吧

不为自己负责的极致
活出孩子的天真
自爱与自私
在梦中尽情挥洒自己的潜能
你拥有的,他未必就拥有
唤醒你的女性能量
生命是一场臣服

世界上的另一个自己
你想成为谁?

谁是你心灵上的邻居
做别人生命中的加号
批评是灵修的最佳燃料
如何拥有自得其乐的能量
自利和利他
做别人生命中的加号
为自己留白,为他人留福
什么是真正的行善

穿越生命底层的暗流
发掘黑暗中的力量

修行是一场骗局吗
修行并非为了不再受苦
灵修就是要为自己负起全责
与灵联结的连续呼吸法
无计可施了?祈祷吧

◎ 勇敢做自己

序言
爱到极致是放手

近几年来,我一直在“整理、疏通”自己的所有关系:父母、亲密、亲子,当然,最重要的是和自己的关系。这本《舍得让你爱的人受苦》就是把我这几年来的感悟、心得分享给大家。
当我们和自己建立一种比较清晰、亲密的关系之后,这份与自己相处的能力和质量,也会蔓延、扩展到和其他人的关系上。但这个时候我们可能会面临一个困难——和他人互动时(尤其是亲近的人),映射回来的感受和自我形象可能是我们不想看到或是无法接受的。而在我们未能具足自我观照的能力之前,我们自然会想去改变我们周遭的人,要他们为我们的感受负责,也因此而造成了各种关系的障碍和困难。
其实,就像我第一本书《遇见未知的自己》中大家很熟悉的一句话:“亲爱的,外面没有别人。”所有外在的世界,以及我们和其他人的关系,都是我们内在的投射。然而有时候我们在自己的情绪模式和互动惯性的遮蔽下,会看不清楚我们和爱人、亲人、家人、好友、同事之间到底发生了什么事情。
所以,也许这本书可以说是一本“关系蓝图”吧,它可以帮助你看见,各种错综复杂的关系,归根结底其实都是很单纯的关系——你和自己情绪相处的能力。在每日生活中,让我们苦恼的事情,其实都不是问题,真正的问题在于我们无法和自己内在的负面情绪相处。当你学会了和自己每个当下的情绪和睦相处之后,你的内在空间会扩大,你最需要的内在力量和智慧都会油然而生。
如何和自己的负面情绪相处呢?就是和那些不舒服的感受共处于当下,觉察到身体不舒服的部分,并且用呼吸去轻抚它们。如果感受过于强烈,你需要发泄,用哭泣、捶打枕头等方式,也是可以的。但是要保持高度的觉察,看着自己在情绪的能量流中,什么都不需要去做。与此同时,回归到自己的中心——那个“台风眼”——无论外面发生了什么事情,你都有一块内心的乐土、净地,让你可以安然地停留在那里。
很多人都无法在自己的内在找到这样一块净土,主要原因就是,我们每日的眼光都是向外的,不是去应付事情就是去应对人。因此,想要建立这样一块乐土,我们在日常生活中就要下功夫。我们需要关注自己的内在,而不是只注意外在的人、事、物。
当然,面对日常生活中那么多琐碎的事情,复杂的人际关系时,我们必须要了解我们和周遭人、事、物之间的关系究竟是怎么回事。但这个前提是:你必须和自己建立一个良好的关系,找到我在前面说的那块乐土、净地,才能行有余力地妥善照顾、应对其他人。本书讲述了许多故事、例子以及我自己的亲身经历,希望读者们能够像照镜子一样,在阅读本书的过程中,找到自己关系的症结所在,进而化解它们,得到你想要的结果和幸福。
然而,我们的经验是对普通朋友、同事、不熟悉的人很容易保持理性和距离,但是对爱的人,却很难割舍下那份牵缠、纠结的感受和情结。经过多年的体验、实证,现在对我而言,爱到极致就是放手——给你爱的人最大的爱和支持,不要把自己的道德判断和价值观套在他们身上,用自己的喜好和标准来评判他们的行为。我们常常以爱为名,去干涉、劝说我们爱的人,以为这样就是对他们好。如果找到了自己的内在力量和智慧,你会发现,你爱的人自然而然也会受你的影响,走向最适合他们的人生道路。
其实很多时候,我们都是因为无法面对自己内在的不舒服感受,而把负面情绪投射到所爱的人身上。
比如,爱人工作忙碌无法陪伴你,你有被遗弃的感受,你无法和这份从小就有的痛在一起,所以你会责怪你的爱人;比如,你看到你爱的人因为你追求自己的梦想而不开心、抱怨,你无法和自己内在那种愧疚感、自责感在一起,于是你就让步,牺牲自己的喜好和利益去迁
就他们;比如,你看到孩子受苦很不忍心,就为他们扫除障碍,解决问题,让孩子学不会如何自己面对生命中的挫折,培养一定的人生智慧;比如,你一味地想要讨好你的家人、公婆,无法和自己内在的“不能满足对方期待而产生的愧疚感”在一起,你就会觉得自己的关系有很多问题,让你烦恼、忧愁,进而用各种不同的不当行为(逃避、对抗、虚伪、应付、自我折磨等)来面对问题。
这些都是我们在各种关系中不能感受爱、活出爱的关键所在。本书旨“舍得让你爱的人受苦”,就是希望帮助大家看见,痛苦可以使一个人成长,但是你的干预可能会剥夺对方成长的机会和面对挫折的反应能力,以及随之而来的智慧。这对孩子、爱人来说是如此,对父母和长辈更是如此。
如果你一辈子都是一个唯唯诺诺、没有主见、受父母牵制的孩子,那父母永远无法学会放手让你成长,学会尊重你,学会让你在心理上独立地生活。如果你一辈子都在埋怨父母小时候没有善待你,在你的负面反应和抱怨下,他们永远学不会自己检讨当年的行为,并且看到自己的错误而对你真心地感到抱歉。因为你负面的看法和感受,会让他们起防御之心,只想为自己的行为找借口、辩护,无法真诚地回到内心去面对自己真实的感受。
其实,我们所有的关系都是环环相扣的,你自己强大了,回归到自己的中心,能够舍得让你爱的人受苦,也愿意自己去承担痛苦,你就长大了,智慧就开启了,内在力量就增强了,而你爱的人也会随之受益。
祝福读者们都能从这本书中得到与亲爱的人相处的智慧,让自己的生命更加美好。

后记
勇敢做自己

有一次和16岁的女儿聊天,她告诉我,她都跟同学说长大以后要像妈妈一样。我问:“什么样?”她说:“独立、坚强,总是知道自己要什么。”我很开心自己以身作则给女儿做了好榜样,可是我扪心自问:“这是天生的个性,还是后天学习来的?”答案是:“两者皆有。”
是的,我好像始终知道自己要什么,虽然有时候我想要的未必是对我最好的(至少在别人眼中看起来很傻),不过话又说回来,所有的发生都是为了成就后面的我,有什么对和错之分呢?
当你知道自己想要什么,又能够勇敢地去追寻时,你就能活出真正的自己。有一次,媒体采访时问我:“如果有人问你‘张德芬是个什么样的人’,你会如何向别人描述自己?”我的答案是:“一个勇敢活出自己的人!”
我回顾自己五十年来的生涯,觉得恐惧是阻挡我们活出自己的最主要因素。有一段话说得很好:
当炮弹朝你飞来的时候,如果你转身就跑,你会被炸到;如果飞速地朝着炮弹的来处奔去,你会发现炮弹从你的头顶掠过,远远地落在了后方。
这也是我使用的方法。每次碰到让我因恐惧而裹足不前或是能量受阻的情况时,我就想:“最坏会发生什么?”用理性的头脑去分析最坏的情况,然后问自己:“这又怎么样?你能接受吗?”于是我勇敢地接受最坏的状况,然后带着勇气继续前进,不缩手缩脚地担心后面会发生的事。这跟吸引力法则并不相悖,因为我不是用恐惧在吸引这些东西,我是看清楚它们,不在意它们,甚至愿意接纳它们,反而形成了一层保护膜,让我不会受到“最坏情况”的侵犯。
所以,我一次又一次地在人生中放下、舍离一些别人眼中宝贵的东西,做一些别人没有勇气做的事,我的人生因而精彩万分。曾经有一位我分别多年后才见面的高中同学,听了我的经历之后,摇头叹息说:“别人三辈子的生活让你一辈子就过完了。”其实这没有什么了不起,只是我敢而已,我敢去追随我的心,勇敢地活出真正的自己。
还有一个勇敢活出自己的要素就是:“永远不要对自己说谎。”你可以对别人撒一些小谎,但原则是——说谎的目的不是为了自己的利益,而是为了别人好。比方说,老人家常常会担心这、担心那的,你能不说的就不说,免得让他们操多余的心。有一次在国外上课,一个学员住在我隔壁。白天我礼貌地问她:“我因为时差半夜起来,有没有吵到你?”她说“没有”。然后她问我:“你有没有听到我这里有什么声音呢?”其实我半夜被她的鼾声吵醒(她比较胖),可是话到嘴边,我学乖了,换了一种方式说:“知道有人在附近是很好的一件事。”既不说谎,也不伤人。我真希望我年轻的时候就有这种智慧。
但是你永远不要欺骗自己。如果一直活在自己编织的谎言中,你永远看不见自己的真相,就更不可能活出真实的自己了。举一个自欺欺人的例子:有一个朋友,她和老公结婚多年没有孩子,两人日渐疏远,她老公还是很爱她,但是她却对老公越来越没有感觉了,更不喜欢和老公做爱。后来她有了外遇,因此面临抉择。她说,她不愿意告诉老公,因为怕他承受不住,觉得他会很可怜。可是我在旁边听得一清二楚,真相是:她老公会赚钱,能给她优裕的生活,而她外遇的男人根本就是个艺术家,还要靠她养,这是现实的考量。另外一个考量就是,她其实不想面对自己内心的愧疚,无颜跟自己的老公启齿:“你对我这么好,可是我不爱你,我有外遇了。”这才是重点。可是她拿“怕老公伤心”为理由,一直脚踏两条船。欺骗别人没关系,最严重的是她欺骗了自己,永远活不出真实的自己。
最后一个能够做真实自己的要素就是:勇于打破自己从小被父母(后来是自己)建构的牢笼。我们每个人心中都有一个理想的自己——男人要成功、要有钱、要高大、要英俊、要强壮等。而女人则要有好的婚姻,做个好妻子、好妈妈、好媳妇、好女儿等。或是我们的牢笼是对父母唯命是从,即使已经成年了,终身大事还要看父母的脸色。或是年轻的时候为了生计,从事一项自己不喜欢的枯燥无味的工作,后来因循成习,早就忘了自己少年时的喜好和梦想,不再去想如何实现。
我们每个人一定都有这样阻碍我们去发展自己真正的天赋或最向往的生活状态的牢笼,而且还不止一个。你的牢笼是什么?如果你只有一个月的寿命,你会做什么?为什么现在不做?有一部电影叫作《遗愿清单》(BucketList),是说两个在医院临终病床上的病人感慨自己有很多想做却没做的事情,于是两人说好,利用自己仅有的寿命去完成自己的遗愿清单。
我也在想,我的遗愿清单是什么?不太多,呵呵。因为我是如此追随自己的心,勇敢地活出了自己。不过后来找到一项:当演员。我从小一直很想演戏,觉得自己是个天生的演员,可惜一直没有机会。所以我决定将来要写一个电影剧本,然后自己在里面扮演一个角色,实现自己的这个梦想。
亲爱的朋友,你有多少梦想没有实现?哪些是你在现实状况下其实可以去做,但是因为心理因素(内在牢笼)而无法如愿的?希望你看了本书之后,能够更多地了解到“勇敢做自己”是多么重要。就在我决定勇敢地做自己之后,我的各种关系反而变得更好了,并没有因为我的中年叛逆弄得众叛亲离。当你带着无比的决心,勇敢地去尝试、去踏出那一步的时候,全宇宙都会来帮助你。到了最后,甚至当初不谅解你的人都会过来支持你,因为如果他们真的爱你,就会看到你活出自己之后那份光彩夺目的快乐自在,会不由得对你表示赞赏!
祝福你有这样的勇气。
祝福你能够实现自己的梦想。
祝福你能够勇敢做自己。

文摘
版权页:

舍得让你爱的人受苦

如果
只有十年可活


2012年,惠特妮·休斯顿病逝,台湾的“帽子歌后”凤飞飞也
过世了,享年60岁。惠特妮·休斯顿和我距离比较遥远,但我从小
是听凤飞飞的歌长大的,看到她这么早去世,心里的确感触很多。

记得以前我很喜欢算命,算得最准的就是铁板神数了,它可以推
算出你是哪一分钟出生的,然后告诉你许多非常精确的信息。但是,
对于未来,它始终比较模糊,有时甚至隐瞒大事不说(当时带我去算
的朋友也是学八字命学的,铁板神数就没有算到他几年后会离婚)。

铁板神数算人的个性格局最准,它都是用诗词表达,意境有时
候还挺美。记得它对我的总论是:“苏小之智,道韫之才,似出桃
源有仙谷,技纶高交名女子。”有苏东坡妹妹苏小妹的智慧,东晋
宰相谢安侄女谢道韫①的才华。

①关于谢道韫的才华,有这样一个典故。一次,谢安召集儿女子侄讲论文义,大雪骤降。谢安
问道:“白雪纷纷何所似?”谢安侄谢朗答:“撒盐空中差可拟。”而谢道韫说:“未若柳
絮因风起。”安大悦。这一咏雪名句后为人所传诵。
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舍得让你爱的人受苦

它还说我:“物质充恒已足够,精神恒带三分苦。一生为情苦,几度
乱心乱。”这就是为什么我需要修行吧。既然注定精神恒带三分苦,而且
为情所苦,我就得学会如何和这份“苦”共处,而不是用外在的人、事、
物,来遮盖、逃避、否定、转移。承认、面对、接受,这是唯一的出路。

最后批到流年的时候,我记得他只批到我60岁,就说:“夕阳西
下,行人正徘徊。”这意味着我在60岁的时候可能有一个“出口”,就
是离开这个人世。当时觉得60岁有点早,现在看来是迫在眉睫的,因为
我已经年过五十了。

嗯……如果只有十年可活,我该怎么过呢?

我想,如果只有十年可活,我会好好享受这个世界一切的美,并
且把自己放在第一优先的位置。我不会为了更多的名利而降低自己的生
活质量(说实在的,更多的名利根本不在我的生活清单当中)。我也不
会为了讨好别人,获得别人的喜爱而勉强自己做不喜欢的事。这个“别
人”包括了我最亲近、最亲爱的人。我相信,我们自己的幸福快乐是我
们可以给自己爱的人的最好礼物。

我要好好地到处旅行,享受这个地球的各种人文、艺术、风景、
文化等。为了让这可能是最后的十年活出最好的生活质量,我需要维护
身体的健康,多锻炼,让手脚灵活,注意饮食、保健,好让身体保持轻
盈。随时提醒自己,这可能是你人生的最后十年了,少计较,多开心。

这就是我想做的。人生不在长短,而在于是否灿烂。亲爱的,你
呢?如果只有十年可活,你会对你的生活、你的生命做出什么不一样的
改变和决定呢?

内容简介
华语首席身心灵畅销书作家张德芬时隔两年的最新作品。
在书中,张德芬提出:有时候我们在自己的情绪模式和互动惯性的遮蔽下,会看不清楚我们和爱人、亲人、家人、好友、同事之间到底发生了什么事情。而这本书可以帮助我们穿越各种错综复杂的关系,穿越自我的障碍,通过学习如何面对自己最好以及最糟的特质,学会接纳、臣服和放手,来修复和重塑我们与原生家庭、亲密爱人、友人及自己之间的关系,并最终找到通往爱和幸福的桥梁。

海报:

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