你的蜜糖.他的毒药.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《你的蜜糖,他的毒药》告诉家长“天下没有难管的孩子”,沟通有问题,往往错不在家长,也不在孩子,而是理念和方法用错了对象。
-你有没有为管孩子该严还是该宽犹豫过? 《你的蜜糖,他的毒药》将告诉你,不同的孩子,宽严尺度必须不同。有的孩子要强调纪律规范,有的孩子则需要宽松的环境;有的孩子你得对他狠一些,有的孩子则一定要温情相待。
-你是否曾以为,孩子的教育,要缺什么补什么? 《你的蜜糖,他的毒药》将告诉你,缺啥补啥是陈旧并制造麻烦的教育。
-你是否曾经为孩子某个改不掉的缺点着急上火? 《你的蜜糖,他的毒药》要告诉你,很多缺点,其实不是缺点。
-你的意见和建议,孩子爱听吗?如果不爱听,你知道怎么解决吗? 《你的蜜糖,他的毒药》将帮你解除亲子沟通的根本障碍。
-你有没有在孩子的培养方向上有过疑惑? 《你的蜜糖,他的毒药》会让你清楚地弄明白,你的孩子应该走向何处,哪个领域是他的优势所在。
-你有没有被一些教育理念书、成功故事型亲子教育书整得热血沸腾、踌躇满志,却最终发现根本没法套用在自家孩子身上? 《你的蜜糖,他的毒药》会告诉你为什么。 这本书,要让你豁然开朗,彻底消除那些常见的教育困惑。 本书适合关心亲子教育方法的读者,尤其适合7岁以上年龄段孩子的父母,这个年龄段孩子显现出了更多的个性,这本书给父母在教育理念上提了个醒。

作者简介
《你的蜜糖,他的毒药——认识禀赋天性的差异,做聪明的家长》作者泡爸,曾先后从事媒体记者、市场推广工作,后长期经营公关公司。出于给女儿讲知识的需要,无意间开始写作。已出版图书十余本, 如《大人小孩都能懂的时间简史》、《让孩子着迷的中国历史》、《让孩子着迷的中国地理》、《让孩子着迷的万物简史》、《听故事,学唐诗》等。
"写这本书,很过瘾,也很“烧”人。
总结规律,于我向来是一件乐事。当有了孩子,当身边出现越来越多的孩子与家长。我开始不自觉地,希望找到一些亲子教育的规律。恰逢其时,我接触到成熟的“全脑优势”理论,从思维偏好出发认识亲子教育,一下子有茅塞顿开的感觉。
茅塞顿开的感觉很好,但创作此书的过程却极其煎熬。沉浸在规律的思考之中,脑子完全停不下来。无数次躺下又起来,只为更准确的表达,或更精准的字词。本书的前1万字,曾改写十多遍。

于读者,《你的蜜糖,他的毒药》是亲子教育书;于我自己,这还是一本人生书。写完它之后,我开始努力避免以道德看人。更多的时候,在我眼里,人分两种,其一,与自己和谐相处的人;其二,与自己较劲的人。或者说,值得欣赏的人,以及需要同情的人。@泡爸"

目录
目 录

家长有不同,孩子也有不同 1
 亲子教育的风格 2
 犯错的可能性 5
 泡泡缺一些规矩意识 12
 家长的喜好 16
 每个孩子都不完美 23
 孩子身上有规律 30
 针对性胜过理念 36

读懂孩子,认识他的思维偏好 43
 全脑概念 44
 四个孩子的优势长项 50
 有所长,必有所短 55
 全脑概念的教育价值 60
 郎朗可以复制 62
 李开复不可盲从 65
 宽容的意义 70
 不同偏好的更多表现 74
 准确判定思维偏好 79

看透人生,做孩子的导师 85
 教育绝不是缺啥补啥 86
 单象限过度的孩子伤不起 93
 四个象限的优势领域 98
 报什么样的兴趣班 102
 选什么样的职业 108
 交什么样的朋友 113

清除错位的沟通 117
 思维偏好的沟通差异 118
 不懂关心的孩子 121
 刻板挑剔的孩子 126
 缺乏勇气的孩子 131
 没有耐心的孩子 136
 走出自我,适应孩子 141

序言
常有人说,只要孩子努力了,结果如何我都接受。话虽这样说,但是家长始终都是奔着好的结果去的。要出成绩,努力重要,方向和方法更重要,而方向和方法则是家长最应当为孩子确立的。
不同的人,方向不同,途径也不同,要求猪八戒像唐僧一样勤奋,要求孙悟空像沙僧一样规矩,不太可能,也没意义。唯道德论的教育,层面不高,且有推卸责任之嫌。
孩子不是白纸,每个人都带着天性禀赋降生。有人聪明、有人鲁直;有人大胆、有人小心。以同样的标准对待不同的孩子,不合适,也不公平。以家长的喜好要求孩子,则更“危险”。因为,家长与孩子的兴奋点,可能大不一样,甚至完全相反。
当然,完全开放、自由生长的教育同样万万不可,家庭是最好的学校,家长是最好的老师,这是家庭的重要意义所在。
如何做一个聪明的家长,怎样才能站到孩子的角度思考?这本书期望提供一些方法,帮你认识禀赋天性的差异,了解孩子的思维偏好、大脑优势,掌握他所青睐的沟通方式。
每个孩子都是天使,每个孩子都有优势。大大小小的成功,多来自优势的发挥,而非补起来的短板。
找出他的亮点,找准他的方向,每位家长都能成为孩子的人生导师,每个孩子都有机会走上优势之路。
更重要的是,以孩子所青睐的方式沟通,你跟他的交流,会更加顺畅、自如。

文摘
犯错的可能性
曾有一条微博在网上热传:
“江苏南京一位14岁女孩当街对自己父亲拳打脚踢。据了解,孩子父母已经离异,父亲过度关爱令女儿觉得失去自由,痛恨在心,出现大打出手一幕。” 这条微博下面的评论,多数人指责女儿,一小部分人说,父亲也有问题。
有这样的结果,父亲当然有问题。父亲最大的问题在于:缺乏教育智慧。
从父亲的角度出发,他以为付出的是关爱,然而,孩子却不这样认为。一个渴望自由的孙悟空式的孩子,非要给她沙僧式关爱过度的管教,孩子不仅不领情,反而会视作捆绑和束缚。这一幕,便是两种思维激烈冲突的结果。
很多亲子教育问题,源自这种理念上的错位:家长的教育方法,只是从自己的内心喜好和思维定势出发,并没有考虑孩子的特点;家长给的,往往跟孩子的内心需求相悖。
孩子小的时候,反抗能力不强,错位教育的矛盾还不明显。等到孩子长大,反抗能力增强,家长认识到问题,往往为时已晚。
文文是个女孩,今年6岁,刚上小学。文文妈妈对她的要求很高。
通常,一年级的老师考虑到孩子小,刚上学记不住,会把对作业的要求发到家长手机上。但文文妈妈不给文文看,她认为:没记住作业,一定是文文上课不认真。
老师要求家长辅导作业、检查学习,协助培养好习惯。但文文妈妈不管,她对文文说:上学、写作业是你自己的事,你必须做好。
因为作业做不好,学习跟不上,上学刚刚两个月,文文妈妈被老师叫到学校三次。文文妈妈只赔笑脸,“绝不改正”。回到家,她教训文文:因为你上学的事,耽误了妈妈的时间,你必须自己调整好。
又过两个月,老师“客气”地说:文文妈妈,文文学习的事,既然你不管,我也不会再找你了,让她自己多努力吧……
因为孩子的学习,这个家庭开过三次家长会,文文妈妈坚持己见,孩子奶奶被气得回了老家。
文文妈妈的高要求不仅在作业上。文文放学,常常要在深圳的大街上独自走25分钟,过马路、穿地铁通道,去妈妈的办公室。有人劝道,这样恐怕不安全。文文妈妈坚持说,这是锻炼,我已经教了她如何应付坏人。
类似的高要求还有很多。不得不佩服文文妈妈内心之强大,在坚定的信念指导下,不向任何“势力”低头。
但也忍不住有些担心:如果文文是一个唐僧式的孩子,有挑战自我的热情,长大后,她大概会庆幸自己童年时妈妈给的捶打锻炼。可如果她是一个猪八戒式的孩子,天性柔软敏感,内心渴望温暖温情,长大后回想这段时光,她铭记的,会不会是“独自走在大街上的害怕无助”,以及“老师看到她又不交作业时,那不满又同情的目光”?她的童年里,会不会留下一段冷冰冰的“缺爱”记忆?
曾有人逼着4岁的孩子在暴雪里裸跑。也曾有人逼着9岁的孩子蹦极,那孩子站在80米高的蹦极台上,哭得撕心裂肺、凄惨绝望:妈妈,妈妈,求求你,我不敢,我真的不敢……
这样的做法令人纠结,更让人忧虑,如果面对这些的是一个情感丰富、内心柔软的小孩,这种体验,将在他的内心刻下多么深的伤痕……
我曾以为,孙悟空式的教育是最好的,自由生长、自在发挥,这样教育出来的孩子,必然心境开阔,有创造力。当看到琪琪爸爸对琪琪约束很严,我曾忍不住,试图影响他,想让他认识到过于严格的教育不利于培养孩子的创新能力。但琪琪爸爸非常不以为然。 他说:“我了解琪琪,她跟我一样,属于你说的那种沙僧式的人。我们这样的人,优势长项在于纪律和严谨,想象力和创新能力是我们天生的弱项,补是补不起来的。所以,她的人生方向,不是成为乔布斯那样的人。”
“那她的方向应该是什么?”我问。
“强化纪律性,关注细节,成为自律又有执行力的人。”琪琪爸爸回答。
“做孔子那样靠自律取胜的人?”
“是,不一定成为他,但也靠类似的亮点取胜,”琪琪爸爸说,“创新虽然重要,但不需要人人都成乔布斯吧?苹果公司的高层如果有3个乔布斯,估计早打起来了呢。”
听到这里,我快忍不住为琪琪爸爸鼓掌了。
“一方面,这是琪琪的优势所在,活在世界上,每个人总是要靠优势取胜的嘛。”琪琪爸爸接着说,“另一方面,你可能不了解,我们这种沙僧式的人,还有个弱点:没有主见,习惯服从。琪琪这个孩子,你不给她方向,不约束她,她反而会无所适从,不知道自己该干什么了。这样的小孩,管得不严,最容易被人带坏啦。”
“哈哈,我明白了,你的意思是,如果有个小沙僧被妖怪领去,他会很快变成一个兢兢业业的小妖。”我笑着说。 不得不说,琪琪爸爸的认识,有道理,够深刻。 放一个小孙悟空在虎妈家,这个家庭一定冲突不断、无法安宁。但沙僧式的孩子,放到虎妈家,肯定比被孙悟空式的家长教育,更利于激发潜能。
“逼子成龙”是不对的。但,一个孩子,如果必须严管才能发扬天性优势、实现人生价值,或者说,正确引导的话,能上北大、哈佛,而自由放松的管理却只带给他一个二本、三本,甚至一无所成,或者步入歧途,走上错误的人生道路,那么,松散的教育就是不适合的。
为什么那么多讲理念的亲子教育书,讲述成功教育的故事书,虽能让人读得心生感慨、跃跃欲试,但是,真去尝试的结果,却又觉得不那么适用,总好像隔了一层?
写到这里,我倾向于相信,原因是,不同的孩子,他们的成长道路,适用的理念、方法,是不同的。而那些书,试图将一个理念、一种方法用于所有的孩子。对象错了,理念、方法虽好,却有可能南辕北辙。
我也意识到,狼爸虎妈的做法虽有效果,但显然不通用。温情温暖、自由生长的教育观念,虽然感人,若用错了孩子,也有可能误人子弟。
作为一个普通的家长,对于亲子教育的认识,我也是逐渐深入的。当认识到这一层,我的感受是:浑身冷汗!
我们根据自己的喜好、原则,所施与孩子的亲子教育,有没有可能,是与孩子的天性需求相违相悖的,而我们却浑然不觉,甚至自鸣得意?
那些青春期反叛特别极端的孩子,是不是因为童年时期无力反抗,却又必须忍受来自父母的错位管教方式,到了青春期,长久的积压终于一并发泄? 很多人长大后内心矛盾、纠结,无所作为,或郁郁不得志,是不是因为成长期没有得到顺势的教育,优势没发挥、劣势被夸大、方向被领偏了呢?P5-11

内容简介
  《你的蜜糖,他的毒药——认识禀赋天性的差异,做聪明的家长》作者借鉴美国奈德·赫曼博士的全脑概念讲述了亲子教育的理念,强调人的大脑有多种思维偏好,从一个新颖的角度引发父母更多的思考,给那些读了很多亲子教育书却仍然手足无措的家长更多理性的方法指导。《你的蜜糖,他的毒药——认识禀赋天性的差异,做聪明的家长》从接受孩子的不同,认识孩子的思维偏好,如何做孩子的导师,清除错位的沟通等4个方面,帮助家长理性看待家庭教育。
  《你的蜜糖,他的毒药——认识禀赋天性的差异,做聪明的家长》更适合七岁以上年龄段孩子的家长阅读。

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