暂时的停留,是为了走得更远.pdf

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书籍描述

编辑推荐
上班下班加班,生活模糊了梦想,你打算什么时候停下来,享受最美的时光。

一生之中,你会听见几次心灵的声音呢?
我们习惯了听别人说话,听各种声响和音乐,却很少倾听自己的内心。
青春太过短暂,放慢脚步,聆听自己内心最深处的声音。

也许当咬牙结束那已经习惯了的“两点一线”时,
前面要赶的路还很长,但是不要紧,旅途就是生活。

媒体推荐
人生太过匆忙,就会忘了最初的方向。停下来,等等梦想。——畅销书作者阿Sam
人的一生总要疯狂一次,无论是为一个人,一段情,一段旅途,或一个梦想。
——《致我们终将逝去的青春》 假如我不停下来的话,我会失去更多的梦想。——马云

作者简介
一沐,
山西大妞一枚,
毕业、相亲、结婚、生子,然后“两点一线”。
当车房、名牌衣服、孩子、婆媳关系成为生活的主色调时,
当青春、梦想都慢慢消逝时,
迷茫、彷徨、抱怨成为一种生活习惯。
这个如同我们千千万万人一样的小人物,
为了那些舍弃不掉的梦想,毅然来到欧洲进修,
一个人,在别处,300天,10个国家、17个城市,
她用细腻的笔触为我们描绘出了一场华丽的大冒险,
她试图用她的亲身经历和追梦勇气唤醒我们蛰伏在心底的梦。
她说,每个人都应该停下来,和自己谈谈曾经的梦想。

目录
自序
停下来,再出发


暂时的停留,
是为了走得更远

那些,我曾经的梦想
那一年,非走不可
宝贝,对不起
停下来,看看这个世界
在路上,遇见最真实的自己
趁着年轻,去流浪
行走,是一场唯美的修炼
追赶落日的脚步
时光,是用来浪费的
梦想,是和灵魂共生的信仰



一个人,
生活在别处

日子依旧,只是人已不同
无关厨艺,只因勇气
异国他乡,暖暖的爱
像舞者一样,舞动青春
带不走的,终究要放下
要么接受,要么遗憾
对不起,我在休息



或者流浪,或者回家

醒来,在街角
那扇门里的风景
流浪,但不失所
哪里有爱,哪里便是家
布拉格的疯狂
今夜,你不在
相逢好似朦胧诗
我们都爱《小王子》
一个私人的请求
童话的结局,是一切安好
在路上,
拥抱那些感动
有些感动,温暖人生
这是你的面包
听一首歌,泪流满面
相逢何必曾相识
拥抱着说再见
帮我写个中国字
那些美丽的意外
有些美好,无需去追究
那些不得已的事
麦田的颜色
偶尔思考,
不停遇见
对不起,我们是同性恋
不能说的秘密
每周一画,如约而至
不要问我从哪里来
与法国总统亲密接触
不做你相机里的风景
电梯上的咖啡桌
这不是暗示
流浪在自己的歌声里
当梦想遭遇现实
欲望都市?情不自禁
“富足”的乞丐
记忆,不曾带走
旧书也能延续梦想
荷尔蒙的味道
被遗忘的一个小时
遇见安妮
明日又天涯
永恒的向日葵
有些路,终究要一个人走
因为一些人,爱上一座城
后 记
你来了我的城
漂洋过海,只为遇见
梦想的路上,有你们

序言
自序
停下来,再出发
淡出。从黑暗和寒冷中淡出,从喧嚣和空洞中淡出。
如果这个世界有所谓的平淡的幸福。
——安妮宝贝
我开始渐渐爱上这座烟火气息极重的小城,在行走了无数个城池之后,在阅遍那些大城的繁华和喧嚣之后,我缱绻在这座滋养温润我几十年的城里,任由幸福从空气中淡淡地析出。
时光淡淡地弥漫着微醺的醉,几十年的光阴白驹过隙一般,我还是那个不谙世事的傻妞,在自己营造的童话世界里自吟自唱,偶尔掀开尘世的帘子,竟然发现自己还进得去,然后大欢喜一场,继续迷醉。
从中学走到医院有三百多步,再走回来便已是十年的光阴。这段可以用脚步丈量的时光,承载了一个女子全部的青春和梦想。
那条催生赘肉的小吃街,弥漫着熟悉香气的面包房,甚至于那个差点将我青春埋葬的顶楼阳台,一切都在那里,不来不去。
可是梦想呢?可是青春呢?
当我将自己投身到百米之外的那幢建筑物里,开始被冠以干事的名目,做着一份体面的工作的时候,日子开始极其规律地流淌着,上班、下班,然后便是用酒精来麻醉自己,我以为那样便可以忘记最初的梦想,脚踏实地地过着所谓幸福的日子。
可是我忘记了,我始终都是一个任性的女子。
终于还是出走了,从满眼的幸福里,从宝贝的依恋里,从安逸的生活里,华丽丽地消失了,那场而立之年的奔赴,充满了悲壮,却义无反顾。
是倦了的脚步的停留?是灵魂的涤荡?是梦想的救赎旅程?或者只是南柯一梦?我兀自地背着行囊开始流浪,在一个叫做异乡的地方,停留便意味着奔赴,叛逆等同于救赎。
将灵魂从躯体里解救出来,任其肆意游走,举着一瓶当地的啤酒坐在教堂门口的台阶上沉思或是想念,那些行色匆匆的人群,那些连旅行都无法放慢脚步的人们,凝重了夜的张狂,而我,静静地坐在莱茵河畔,去想,去悼念,那些逝去的时光。
无需在意路人的目光,于你于我,路过便好。那刹那的光华,笼在瞬间的交互中,碰撞出一种奇异的偶然来。相遇和离别,都是必须。
那然后呢?那些故事的然后呢?
我的故事总是上演那样的桥段,强行地将一些人拉入我的生活,然后任时光将相遇变得柔软而温暖,那些人,让我的异乡不再阴冷。
我所坚持的,所谓梦想,敲奏出那样一种梵音来诱惑我。我绝尘而去,拥抱那挚爱的希望,才发现,那么多年的岁月流转,有些梦,还在。
我所固执的是,让自己的生命怒放,稍作停留之后继续奔赴。我所做的只是放慢了脚步,停下来到一个叫做异乡的地方做回自己。聆听那一树一树花开的声音,和自己的内心对话,将自己彻底抽离那个枝繁叶茂的关系网,单纯地遇见,单纯地离别,在那里,我只是我,不是谁的谁,不是做什么的谁,不是有什么价值的谁。
那一年,只是想停下来,做回一个本色的自己,肆意地哭笑,肆意地流浪;那一年,只是想停下来,听听梦想抽芽的声音;那一年,我对自己的人生按下了暂停的按钮,停下了没有梦想的脚步,闭上了充满抱怨的嘴巴。然后,我突然发现,生活怎么可以如此美好!
于是集结了一本小册子,关于流浪,关于停留,关于遇见,关于真实,也关于拯救梦想。

后记
你来了我的城
与西班牙大叔Eduardo相识在去巴塞罗那的途中,偶遇到然后在他家的椅子上过了一夜,后来经常互通邮件,也因此成了好朋友。今年一月份,他发邮件说想来中国旅行,因为不会中文的缘故他希望把旅行地点放在我所在的城市——山西晋城。
好客的我欣然同意,也开始着手帮他安排他来中国的相关事宜。同时也想起了我们在火车上第一次见面的情形,“我有空可能会去中国。”听到他说这个的时候我执意留下我的邮箱地址,告诉他如果他有机会来中国我可能会在行程之类的问题上提供些帮助,当时他一脸严肃地摇着头说:“不用了,我们不熟。”这个常被我拿来与他调侃,每次他总是憨厚地笑笑。他终于来了。
“晋城是一个很小的城市。”我如是说。他却张大了大大的嘴巴,“晋城的人口和巴塞罗那差不多,还是小城市?”他之前做足了功课。我一直很奇怪的事情是欧洲区分大小城市的标准居然是人口数,如果按照这样的标准划分的话,我们国家的城市大概都是大城市了吧?
由于工作的缘故,我实在抽不出时间来整日陪大叔,他还很善解人意地和我说他可以在晋城自助行,我仰着脸意味深长地摇摇头。我实在想不出一个一句中文都不会说的西班牙大叔怎样在晋城自助行。或者在市里四处走走是可以的,可是几千大洋的机票不远万里跑到晋城就在城里走走实在是太不值了。因为是我言过其实的忽悠将大叔带到这里的,所以我义不容辞地安排起了大叔的晋城游。
第一天我拜托朋友“奶牛”陪他去羊头山看炎帝陵,“奶牛”的英文实在不敢恭维,但是他天生有着很好的表演天赋和喜感。因此在晚上回来的时候,他一脸灿烂地和我说:“我们沟通很是愉快。”我有些疑惑,“你能听懂吗?”
“当然不懂了,”“奶牛”很是坦然,“他说的时候我就装出一副很懂的样子,实际连十分之一都不明白。但是我们相处很愉快,不信你问问大叔。”我扭回头看Eduardo,他高兴地点点头。
更神奇的是,他居然还带大叔去足疗。大叔从没有见过那样的场面,在按摩师按摩他脚底的时候他突然坐起来挠对方的痒痒。“我们那里别人挠你的时候你要回挠的。”他一脸的无辜。什么是水吧?”他突然很认真地问我。经过“奶牛”的解释我才搞明白这个问题的由来。按摩师常常会问:“加点水吧。”他提取的关键词是“水吧”。每次对方问的时候,他总会“水吧”“水吧”地重复一遍,奶牛也突然恍然大悟。
从羊头山回来之后,他们又去了爆米花(晋城很有名的一家KTV),西班牙大叔也是第一次去这样的场所,那晚大叔玩得很尽兴,据说他把《我的太阳》唱得精彩极了。
抽不出时间的时候我便把大叔带到医院和我一同上班,实在不放心他一个人乱跑,看着他坐在我办公室里默默地读着英文书,心里还是会涌起一些小内疚,毕竟人家是漂洋过海过来的啊。后来干脆把我老娘都叫过来陪他。“语言不通怎么成?”妈妈一脸的紧张。总归是丢不了嘛!妈妈在我的请求下终于同意带她去白马寺爬山,期间他们的交流完全是肢体语言。
后来几天又去了皇城相府,进景区大门时,他直接踩着门槛走了进去,这时那个导游开始拿他做起了例子。“不能踩!在古代门槛象征着坎坷,因此我们是不能踩门槛的,一定要跨过去。”那个举旗子的男导游用实例给大家讲解着。
路过一个纪念品商店的时候,宝宝和朋友的孩子站在那里不动,一定要一把木制的宝剑,我们还在挑选的时候,eduardo已经掏出了钱塞到了服务员的手里。“留个纪念吧,宝宝看到剑的时候还能想起我。”这样的理由实在难以拒绝。“宝宝,记住,是这个外国爷爷给你买的宝剑。”我不忘叮嘱宝宝。
周日的时候正好是元宵节,婆婆公公提出邀请他一起吃饭。婆婆第一次近距离接触老外,吃饭的时候突然兴起要邀请他晚上到家里吃拉面。饭后,我们一起在院子里放起了花炮和烟火,Eduardo举着火焰棒像孩子一样兴奋,他们那里放烟花是需要执照的。小姑子一脸的同情,把自己的那部分花炮很慷慨地分给了他,放完烟花之后我们一行五人去凤西广场看花灯,路上,宝宝乖乖地靠在他的肩膀上。
由于晋城很小的缘故,外国人不是很多,因此他所到之处都会迎来一大片的目光,我也随之成了被注视的对象。
一周的晋城之行结束之后,大叔如期返回了巴塞罗那,他写了一封很长的感谢信,并和他的朋友不停地讲着他眼中不一样的中国和神奇的晋城。
人生何处不相逢,我但愿大叔的中国之行没有留下太多的遗憾。

文摘

那一年,
非走不可


人的一生总要疯狂一次,无论是为一个人,一段情,一段旅途,或一个梦想。
——《致我们终将逝去的青春》

我所生活和工作的地方都在一个企业里,从小上的是子弟幼儿园,然后是子弟小学、子弟中学,毕业以后工作在企业下属的医院里,医院和我的母校之间是一条百米之遥的步行街,每次路过的时候至少可以遇到5个以上熟悉的面孔。街上有家凉皮店,我从初中一直吃到现在,恍惚时竟然会觉得时光将我的人生圈养了起来,一切都在那里,不来不去。
那样的日子平静而悠闲,我那些富有张力的梦想也渐渐变得有点儿像没有弹性的旧松紧带,毫无力气地躺在我的身体里,周围的朋友不停提醒着我,让我从不切实际的梦里醒来,他们说,这才是生活本来的颜色。
偶尔我会很二地和别人说,我还要环游世界呢,我还要写书呢,每每这个时候总会引来一些同情的目光,“醒醒吧,已经过了做梦的年纪。” 我终于还是守着那份自己不那么喜欢的工作,每天上班下班,回家看孩子,然后继续上班下班。很难感受到快乐,亦没有悲伤,只是站在十字路口等待绿灯的时候心里总是会莫名地涌起一阵烦躁,这种被局限在狭小地带里的生活时常会让我喘不过气来,我担心自己有一天会变成那家凉皮店一样的相对静止的参照物,始终停留在那里等待时光在我的身体上一刀一刀地镌刻上皱纹,等到白发苍苍的时候,在原地追悼我那曾经灿烂过的梦想。我所担心的是,某天,我忘记了那些曾经的梦想,在时光温婉的眼神里,画地为牢,停在原地,追悼曾经所追逐的梦想。
可是,我终究更喜欢那种在路上的感觉。在很远很远的远方,灵魂肆意在天地间驰骋。自从初中爱上三毛之后,我便将一个流浪的梦想塞到了身体里,安静下来的时候我总是能听到源自内心的呼唤,去远方,去远方,去流浪。于是,梦想就这样爆发了。
孩子1岁时候的某天,我下班路过单位公告栏前,竟然意外地发现了一份赴德研修的通知,我怔怔地愣在那里看了很久, “工作三年以上,初级职称,英语四级。”几乎是为我量身定做的,我当时觉得那是一场宿命的安排,我无从选择,也无法回避。去德国之前连着很多年我都会梦到那样的一个情境,“在异国的一条公路上,两排竖着奇异的路灯,还有一些我不曾见过的树木。而我背着包站在一旁,寻找着什么,公路上的指示牌上写着我不大明白的外文。”我以为那些都是上帝塞到我生命中的隐喻,那场远行和停留,都是必须。
那个瞬间我所有的理想一下子复苏了起来。心理医生的梦想、流浪的梦想刹那在心里排山倒海起来。我突然发现,那些梦想,我都不曾忘记过,只是我把它们深深地藏了起来。
我当时只想听从自己内心的声音,这根救梦稻草,我无法拒绝。于是,毅然出走, 我将那场远行当成了一次盛大的有关灵魂的救赎。自私也好,固执也罢,30岁,启程,朝着自己想要的精彩一路狂奔。

宝贝,
对不起

在决定了离开之后,我几乎不敢直视宝宝的眼睛,常常会忍不住将眼泪滴到他熟睡着的脸上。我一遍一遍地看他,一直不停地给他拍照片,我是那么爱这个从我身体里分离出来的小家伙,他才刚刚1岁多,我怎么忍心离开呢?
我不知道该如何形容当时内心的纠结,我知道3岁之前母亲对他意味着什么,我知道那时他有多么需要我。我也知道,我的离开将会给他带来什么。那段时间,也曾一度陷入焦虑之中。
我在网上阅读很多相关的帖子,去找心理专家咨询,希望能得到一些自欺欺人的答案来减少自己的焦虑和内疚。每次看到他无邪的眼神我总会顿时打起退堂鼓,晚上我常常会紧紧地抱着他,瞪大了眼睛贪婪地看着他的睡脸。宝贝,对不起,请原谅妈妈的自私,但是妈妈爱你。
“亲爱的儿子,这可能是妈妈唯一的一次可以为梦想出走的机会,在那段最糟糕的日子里,如果错过,可能再也不会有。”我这样安慰自己,或者我去了,便不会像我妈妈一样,把希望和梦想藏起来然后转嫁到他的身上,或者我可以用行动告诉他,怎样去追随自己的内心,怎样去追逐自己的梦想。我希望将来的他,是一个坚强、勇敢的男子汉,可以浪迹天涯,能够为梦想执著。
我终于还是去了,终于做了一个狠心的妈妈。刚走的时候,婆婆说宝宝连着找了一个多星期的妈妈,一个屋一个屋地找。在异乡,我常常是哭着醒过来的,那种思念之苦无法用语言形容。每每看到和他年龄相仿的孩子,便会泪如雨下,常常过去抱了不肯松手,想想远在万里之外的他,心一阵刺痛。有一次视频,儿子在那头号啕大哭,让我从电脑里出来,妈妈和儿子,就这样隔着屏幕和千山万水,哭成一片。说实话,那个时候的我后悔极了,也会时不时去质疑自己的选择,但是,已无从回头。
亲爱的宝贝,那一年的磨砺,让妈妈学会了很多,学会了怎样更好地去爱人和被爱,学会了怎样坚强和承担,学会以后怎样更好地守护你。以后的妈妈会尊重你所有的梦想,追求属于自己的人生,你永远是爸爸妈妈的骄傲。

停下来,
看看这个世界

一个在中国做外教的乌克兰朋友对我说,“我就是想看看这个世界,看看我的国家之外的人们是怎么生活的。”
但是当你被裹在琐碎的生活里,当你被淹没在两点一线里,当你被生活推搡着漫无目的往衰老的方向走的时候,要需要怎样的勇气才能从那种既定的生产线上抽离出来,停下来去聆听自己内心的声音,去遇见一个真实的自己,去看看这个世界呢?
虽然需要足够的勇气,但是我很庆幸我做到了。停留,在一个叫做异乡的地方,在一片完全陌生的土地上,去生活,去旅行,去感受梦想开花的声音。
这一年,除了思念,我享受着一种人生里最悠闲的时光。因为在医院工作的缘故,每天除了工作电话便是朋友看病需要帮忙的电话,但到德国之后加上时差的缘故,电话越来越少。一开始还有些不习惯,老觉得手机出了问题一般,但后来竟然觉得生活异常简单轻松,每日背一个双肩包,晃晃悠悠地去旅游,或是上课。闲暇的时候思考下人生,研究下旅行攻略,写写字,逛逛博物馆,过了一段真正属于自己的悠闲时光。
那时候,我在德国辗转了好几个城市,每次都是一个人拉着一个大行李箱,背一个双肩包从一个城市搬到另外的城市,科隆、多特蒙德、法兰克福、克雷菲尔德,刚刚熟悉了一个城市便要迁移到另外的地方,在那个陌生的国度,短暂的10个月里上演了太多的相聚和别离,也收获了太多的故事和感动。我试着和当地或者是遇见的人建立联系,融入他们,将自己置身其中,以一种温和的方式将自己放入他们的生活里。我去参加当地朋友的生日聚会,去参加五月舞会,去借宿留宿沙发,去参加沙发客的聚会,用自己的方式穷游欧洲,和遇见的每一个人聊天。我想要的不只是在欧洲的晴空下不留痕迹地飞过,而是在别人那里留下一些印痕,以记住,自己曾经来过。那一年,我感受了最真实的欧洲生活,也收获了满满的感动。
圣诞节我去了英国,Peter是我多年的朋友,2004年为了练习英语在网上认识的一个英国大叔,2005年他和双胞胎妹妹来中国请我当免费导游兼翻译,2009年他到我生活的城市晋城拜访,这第三次见面竟然是他生活的小镇Swindon。“你到我们家门口了,要是不来我们都会生气的。”Peter说道。于是,2011年的圣诞节,也是我的结婚纪念日,在Peter妹妹的女儿家度过,那也是我人生中第一个原汁原味的圣诞节。早上起来遛狗狗,然后跟着他探亲访友,送礼物,拆礼物,或是看一场歌舞剧,惬意极了。
那一年,我是真的停了下来,那一年见到的世界,比我想象中要大,要宽广。有一日,沿着波尔图的海岸线整整走了一天,我几乎是站在欧洲大陆的边缘,有路人停下来和我聊天,说我是他见过的第一个中国人。我遇见很多将旅行当做生活的人,他们背着包整日整日地旅行,几乎踏遍了世界的每个角落。我听到很多很多的故事,遇见过一个来自韩国的女诗人给我讲她新出版的诗集里那首关于种田的诗,丹麦的一个大爷给我讲他不会讲丹麦文的新妻子,那个来自阿姆斯特丹的匈牙利女孩给我讲她的前任男友和现任男友……世界在我的面前铺开了一幅前所未有的绚烂画卷,每天都觉得新鲜而特别,我像是推开了一扇窗户,跳出了井底,看到了一个和我概念里不甚相同的异乡的模样。
青春太过短暂,或许我们真的需要在适当的时候,放慢脚步,聆听自己内心最真实的声音。

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