爱到底,如何成为可能.pdf

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书籍描述

编辑推荐
李子勋 苏芩 曾子航 王芳 王为念 阿果 倾情推荐
爱情,依然迷人,依然坎坷,单身者做着选择题,已婚者做着判断题,他们的爱如何成为可能?
胡邓老师关于“爱”不释手的九堂课。
恋爱中男女的情感修炼手册。

媒体推荐
★爱其实很简单,读胡邓《爱到底,如何成为可能》,提升你的情感智商,为你的爱情保驾护航。
——著名心理医生、中央电视台《心理访谈》心理专家 李子勋

★在爱情里我们所苦苦寻觅的伴侣,是能鲜活和丰富我们生命的人,是能让彼此的生活更加幸福和尊严的人。
---著名情感作家、《非诚勿扰》情感专家 曾子航

★《爱到底,如何成为可能》告诉我们:爱的时候让他自由,不爱的时候让爱自由。有些爱需要放手,只有放手爱,才能更好爱。
——中央电视台《心理访谈》节目制片人、主持人 阿果

★与其欣羡别人爱情的美好,不如让自己也获得一份美好的爱情,而这取决于对爱情的理解和态度。胡邓老师的《爱到底,如何成为可能》会让你对爱有更深的认识。 
——著名作家、情感心灵导师 苏芩

★胡邓老师的这本书道出了爱的真谛,让我们明白了原来爱不是占有,而是给被爱者自由,爱是给被爱者幸福而不是束缚。
——著名主持人、湖北卫视《大王小王》,北京电视台《谁在说》,内蒙古卫视《马兰花开》等节目主持 王芳

★在抛下爱情或者被爱抛下的时候,《爱到底,如何成为可能》或许能够指导我们坚强面对这样残酷与悲剧的境地,让我们独自承受爱的重量。
——“中国第一男红娘”、著名情感达人 王为念

作者简介
胡邓,中国人民大学心理健康教育与咨询中心主任、副教授;中央文明办、卫生部全国“相约健康社区行”特聘专家;中央国家机关职工心理咨询中心特聘专家;中国心理卫生协会大学生心理咨询专业委员会委员;中央电视台《心理访谈》、《健康之路》,中国教育电视台《师说》、《情感方程式》,北京电视台《谁在说》、《生活广角》、《心灵密码》、《情感部落格》心理专家;国内著名心理公益热线--中国青年报“青春热线”17年志愿者、资深督导。著有多部畅销书,出版百余万字作品。
施敏霞,中国人民大学硕士,普通80后,喜欢儿童画,热衷自助旅行,主张恋爱和旅行一样,简单、舒服,适合自己的,才是最好的。

目录
序言

第一章爱情解码器 /
给爱呼吸的空间 /
转身就是坚强 /
爱情·试卷1你的自我调节能力指数 /
是爱侣,也是玩伴 /
改变爱人,从改变自己开始 /
爱情·试卷2恋爱中的你自私吗? /
讲什么都别讲道理 /

第二章爱情天秤 /
爱我本来的样子 /
不是爱得少 /
电影替我告诉你:《偷听女人心》 /
亲爱的,你用心听了吗? /
你的记得是我最深的眷恋 /
没有挖不倒的墙脚,只有不努力的“小三” /
爱情·试卷3你和他(她)的惰性度测验 /
电影替我告诉你:《东京日和》 /
第三章爱的勇敢一点 /
爱情·试卷4洞察你的恋爱观 /
我被爱情路过了 /
爱情·试卷5你的爱情攻击欲望 /
电影替我告诉你:《情书》 /
想说爱你,如何开口 /
爱情·试卷6你交不到女朋友的原因 /

第四章爱的细枝末节 /
嫁出去,别犹豫 /
爱情·试卷7他和你结婚的愿望有多高? /
电影替我告诉你:《完美嫁衣》 /
幸福是蜗牛背上的壳吗? /
爱情·试卷8你决定要嫁给他的内在原因 /
人靠衣装马靠鞍 /

第五章爱的暗语 /
被你的眼神电到 /
爱情·试卷9测试你对恋人的满意程度如何 /
充满磁性的声音 /
忘不了,你那迷人的笑脸 /
我为什么不能“像个男人”? /
爱情·试卷10爱情中的态度和表现 /
如何接近你 /
电影替我告诉你:《初恋这件小事》 /

第六章爱的尊严 /
当初是你要分开 /
爱情·试卷11对他(她)的留恋度测验 /
姑娘,你别回头 /
谁能给我一个未来 /
任何时候,留三分爱给自己 /
爱情·试卷12测试你的色彩性格 /

第七章爱情遥控器 /
别拿暧昧当爱情 /
多出来的幸福 /
无条件的爱存在吗? /
神秘礼物 /
电影替我告诉你:《前度》 /
爱情·试卷13你的占有欲强吗? /
爱情依附心理 /
给你的爱情备坛好醋 /
跟爱一起成长——爱的耐受力 /

第八章爱的彼岸 /
触不到的恋人 /
独自等待 /

爱在进行时 /
电影替我告诉你:《将爱情进行到底》 /
电影替我告诉你:《如果能再爱一次》 /
那些脆弱的承诺,那些注定的伤痛 /
我的爱情缺条边 /
爱我等我VS爱我给我 /
电影替我告诉你:《性与早餐》 /

第九章非常的爱 /
爱上老女人 /
大叔,对不起,我爱你 /
爱情·试卷14你们有相爱的缘分吗? /
一见钟情是谁的神话 /
你的缺点是一个礼物 /
电影替我告诉你:《捆着我,绑着我》 /
风雨过后,作别彩虹 /
不是冤家不聚头 /
爱情·试卷15自己是否真正被爱 /
逆境中的爱情 /
电影替我告诉你:《全城热恋》 /

序言
十年前的四月,北京玉兰花开,芳菲怡然,但是人们的脸上,却挂着恐惧与哀伤。一种叫“非典”的阴霾弥漫在城市的上空,整个城市浸在死亡威胁的不安之中。
在“北京即将封城”的谣传最盛行的一个下午,一位女生很无助地打电话问我,她是否该离开——各种各样的传说让她无所适从,慌乱的日子看不到尽头。她说只有到家在父母身边,心里才会觉得最安全。
我问及她的男友,她说他已经逃回家了。
我心里一紧,脑海里跳出康德式的追问:“爱如何成为可能?”
那时候,我坚定地认为,爱就是给予,就是把自己生命中最美好的一切给予对方,让对方幸福。面对“非典”死亡的威胁,恋爱的两个人理应相依为命,或者至少应该让女孩子先走,他怎么可以跑得如此之快?
十年后的现在,同样是北京玉兰花开的季节,我遇到一位可爱的男生。他曾经非常用心地爱着自己的女友,无比关心她,呵护她,愿意为她做任何事情,甚至是连她自己都没想到的,他都可能提前做好。他会每天发短信问她吃了没有,吃了什么;会问她有没有背单词,有没有上自习,有没有在降温时加衣。他无微不至的关心让女孩子的世界里充满了他的影子和痕迹,但是一年之后,她竟然提出了分手。
艳羡她的室友们感到无比震惊,她只给了一句理由:“我要的只是一颗樱桃,他却推来一车水果。他的爱,浓得让我窒息。”
其实,当我们爱一个人的时候,我们时常会为了满足自己的需要去爱对方,时常会不顾对方的内在感受,让爱情成为成就自己或者掌控对方的途径。那位年轻的男生,他每晚去车站接实习下班的女友,不单单因为爱,也因为担心,担心那个开车顺路搭她回校的已婚男人会别有用心。
爱如何成为可能?或许还需要减法。
爱情其实是一面镜子,我们通过它来照见自己,我们在爱里知道了自己是谁,知道了自己需要谁。真正的爱是存在而不是占有,是给被爱者幸福而不是束缚,是用让对方愉悦的方式与对方相处。
爱情是两个纯粹灵魂的舞蹈。
愿我们爱得更简单、更纯真一些。

文摘
讲什么都别讲道理 某日下班回家,我看见太太坐在沙发上一个人生闷气,腮帮子鼓得比她那怀了孕的肚子还大。一看见我,她的泪珠子就一个劲地往下掉,向我哭诉今天的遭遇。
故事经过其实很简单,太太去超市买鱼,卖鱼的服务员招呼她买了条2斤重的鱼,还说“保新鲜保好吃”。结果回家一看,发现鱼已经臭了,她觉得服务员坑了自己,越想越委屈,气得直哭。
听了她的话,我当即把那服务员批评得体无完肤,还扬言要去超市把他投诉到立马下岗,太太听后心情马上好转。第二天呢?我们还是一样逛超市,路过水产区的时候,太太只是看了眼那个服务员。投诉的事情,也不了了之。
和友人喝咖啡时聊起此事,他非常不解为何我不直接教太太如何挑鱼,那样解决问题更有效,也避免了下次遇到同样的状况。
我莞尔,没有直接把答案告诉他,反问友人:“你那白领小女友是不是成天和你吐苦水,说在办公室里如何如何受气?”
友人点头承认:“你怎么知道?”
“我还知道你肯定特别乐意帮她解决困扰,想着法儿地给她出主意,教她如何和上司、同事相处。”
“对啊,她都开口跟我诉苦了,我当然得心疼她给她出主意啊!”
“可惜很多时候你给她出了主意她还嫌你胳膊肘子往外拐,只帮外人不向着她吧?”
友人睁大了眼睛:“这你都知道?她找你做过咨询吗?”
我笑了,他女友远在外地,我连面都没见过几次,当然谈不上找我做咨询一说。只是看友人对我太太买鱼这事的反应,就知道友人一定还不懂得和女友相处的金科玉律——和她,讲什么都别讲道理。
很多男生在写择偶条件时都乐意加上“知书达理”或“善解人意”这一条,而情况常常事与愿违。好像所有知书达理的女人都被别人娶走了,而自己家的那位偏偏是野蛮女友,河东狮吼,为了芝麻绿豆的小事也会和你争上半天。男人多习惯了逻辑性思维,总以为有理走遍天下,总喜欢摆事实讲道理,列出个一二三四给她听,而你的她不是用些歪道邪理来反驳你,就是嘟着小嘴儿跟你生气。你如果说她不讲道理,没准她会直接告诉你:我就是不讲道理怎么了?
心理学家早就说过,女人是感性动物,在最亲近的人面前她更愿意将这种感性发挥得淋漓尽致。她爱说话,爱诉苦,可内容永远不是重点,重点是她在向谁倾诉。她要获得的不是你逻辑严密的分析和指导性的建议,而是你作为她最重要的伴侣给她的足够多的关注。发现没?再精明能干的白骨精回到家里也会变成“没头脑”和“不高兴”。爱一个人,哪能由得理智和逻辑来经营?就像那条小鱼,事实上它臭与不臭,又有何妨,关键是我在认真地倾听,还对太太的想法表示了支持,这种精神上的认同永远比严密的逻辑分析管用得多。若是真像友人建议的那样,我苦口婆心教会太太如何挑鱼之时,估计也是被太太塞进冰柜之日了。
男人不需要心里不平衡,两个人相处是要用情的,而不是用理,本来就不适合讲道理算账,你不是律师,她也不是法官。即使有理能踏遍天涯,恋人之间也不适合分清是非黑白。
聪明的男人,面对心爱的她,锁起你那些理性思维,多备些关怀和贴心,多些宠溺也无妨。
爱一个人,哪能由得理智和逻辑来经营?有爱在的地方,别让理智来瞎搅和。是的,有爱在的地方,别让理智来瞎掺和。

“新好男人”五大原则:
“太太永远不会错”;
“如果发现太太有错,一定是自己看错”;
“如果不是自己看错,太太还是犯错,一定是你害太太犯错”;
“如果不是自己看错,又不是你害太太犯错,那一定要自己认错”;
“‘太太永远不会错’这句话绝对不会有错”。

内容简介
爱如何成为可能?或许还需要减法。
爱情其实是一面镜子,我们通过它来照见自己,我们在爱里知道了自己是谁,知道了自己需要谁。
真正的爱是存在而不是占有,是给被爱者幸福而不是束缚,是用对方愉悦的方式与对方相处。爱情是两个纯粹灵魂的舞蹈。愿我们爱得更简单、更纯真一些。

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